Забавные эпизоды

[Sammium]

 Навеяно темой "Люди в черном".

 Засиделся как-то у меня в гостях друг. Даже не за вином -- за математикой. Ну, смеркалось уже, и собрался он уходить. Уверял, что дорогу к метро сам найдёт. Но, как выяснилось, таки немножко заблудился.
 А личность он колоритная. Весь из себя гот. Одетый, стало быть, весь в черное, на груди кулон типа кинжал, на пальцах перстни жуткие. Волосы, как положено, черные и длинные. И высокий, как незнамо что -- в вагон метро входит, пригибаясь.
 Так вот, подходит это чудо в перьях к довольно благообразной дамочке и вежливо спрашивает, как пройти к метро. А она неадекватно как-то среагировала.... и вообще, заторопилась куда-то.... С чего бы это   

[Gileann]

  Так вот, подходит это чудо в перьях к довольно благообразной дамочке и вежливо спрашивает, как пройти к метро. А она неадекватно как-то среагировала.... и вообще, заторопилась куда-то.... С чего бы это   

У меня совершенно аналогичная ситуация случилась когда наша компания (человек шесть студентов) подкатила к одинокой старушке зимой в Комарово и вежливо спросила как пройти на кладбище.

[Белая мышь]

Случилось не со мной. Записано со слов моей близкой подруги.
1983й год. Первый курс. Туристическая секция (если я правильно помню ее название) МГУ. Поскольку люди там на рюкзаках -кострах-гитарах  подобрались совершенно задвинутые  ,  только что познакомившиеся первокурсники решают рвануть на выходные по полям-лесам Среднерусской возвышенности (где-то там между Бологим и...). В компании - трое пацанов и одна девчонка (моя подруга).
Воскресенье. Близится вечер  - пора двигаться в сторону железнодорожной станции, и тут наша компания выходит к забору из колючей проволоки.
А надо сказать, что с погодой в последний день не заладилось,  дождь проливенный.
Но наши - ребята серьезные. Обе гитары - в чехол, замотать поэлителеном м в рюкзак - сверху один гриф торчит. На ногах - резиновые сапоги ( а у двоих - кирзачи), вышветшие штормовки, джинсы. В общем, вид - правильный.
Идут они вдоль забора - и выходят к посту у ворот. На воротах никаких надписей, от ворот уходит асфальтированная дорога. Естественно, наша компания радостно по этой дороге начинает топать, удаляясь от КПП в нужную им сторону.
Примерно через полчаса их догоняет крытый грузовичок из тех, у которых сзади знак "Осторожно, люди". Из него выходят военные, и делают компании предложение, от которого невозможно отказаться. 
Девицу со всем уважением сажают в кабину - пацанам предлагают забраться в кузов - и при это все как-то на гитарные грифы косятся...
Ребята даже перепугаться не успели ( да и не принято было в 1983м году военных в лесу пугаться  ).
Привезли их в часть, разделили (!) и начали допрашивать поодиночке (!). Документы, т.е. паспорт оказался с собой только у моей подруги. (Не поверите, но в 1983-ем пасторта с собой мало кто носил.) С ней разговаривали очень вежливо, диалог примерно такой:
- Как его зовут?
- Иван.
- А фамилия у него есть?
- Петров.
- А отчество?
Пауза. (Бывшие и настоящие студенты, вы-то знаете отчества своих сокурсников?  )
- Понятия не имею.
- Ладно. Где живет.
Снова пауза.
- Не знаю, я у него дома не была.
Теперь пауза на той стороне.
- А он вам кто?
- Друг.
- А Сидоров вам кто?
- Тоже друг.
Взгляд военного делается совсем заинтересованным 
- Что, все трое друзья?
- Все трое,.
- Что ж вы с ними э-э- дружите, а ни отчеств, ни адресов не знаете? Разве ж так можно... э-э- дружить?...
В общем, подруге моей посочувствовали и даже чаем напоили. Пацанов мариновали более жестко. Выяснилось, что сбежали два дезертира с оружием и им пришла ориентировка. 

[Читатель]

Чтобы уйти от туалетной темы, расскажу "забавный эпизод", связанный с "мусорными баками" .
Моя подруга - немка, проживающая в Берлине, собирала, намедни, вещи мужу в длительную командировку – в несколько столиц сопредельных государств.
Когда все чемоданы были уже упакованы, муж затребовал свой "комбинированный" авиабилет . Подруга (имеющая трех детей и, соответственно, полный бардак в уме и квартире ) сказала, что ничего подобного она не видела. Дети, однако, заверили ее и папочку, что такую "красочную книжку" (ценой в 3 тысячи Евро) несколько дней назад они дома видели .
Тут до моей подруги дошло, что она могла эту самую "книжку" (брошюру) выкинуть в мусор вместе со всей остальной макулатурой (рекламой), которую они регулярно получают в свой почтовый ящик .
Случись это у нас, на этом билете можно было бы ставить  большой жирный крест – мусор у нас вывозиться ежедневно и никаким образом не сортируется. Лежал бы он себе на свалке вместе с картофельными очистками и селедочными потрохами .
Однако в Германии (сама год назад видела) у каждого дома стоит несколько баков, подразделенных на разный вид мусора и закрытых на замочек.
Невзирая на то, что была суббота, подруга вызвонила ответственного от муниципалитета, обладающего ключиками от "макулатурных" баков, и, на глазах изумленных соседей, вместе с мужем начала раскопки .
Макулатурных баков было два, и в какой именно из них подруга в последние дни рекламу выкидывала, она не помнила .
Служащий, вырванный из "weekend"а, им также усиленно помогал.
Увы и ах! Через 2 часа помойных раскопок выяснилось, что ничего похожего на 3-хтысячный авиабилет ни в одном из баков не присутствует .
Оставалось только развести руками и сказать, что на все – воля божья .
Они собрали весь бумажный мусор обратно в баки, и тут муж подруги вознамерился добавить к ним последний мусорный пакет, захваченный с собой  из дома по инерции .
Что подругой двигало – отчаяние или озарение, сказать не могу. Но, перехватив пакет из рук мужа, она выхватила из него ту самую, красочную, брошюру, олицетворяющую собой авиабилет в 7 государств шенгенской зоны .

[Taurus]

Перечитываю книгу известного журналиста и востоковеда В. Овчинникова "Цветы сливы". И очень-очень нравятся рассказики о курьезных случаях с иностранцами в Китае и Японии. Вот один из них:

     "Уже отмечалось, что в китайской кулинарии все кушанья подаются "с пылу — с жару", повара никогда ничего не подогревают. Поэтому происходит надежная стерилизация. Так что даже в 50-х годах мы не опасались есть в уличных харчевнях, хотя уровень санитарии в Китае оставлял желать лучшего.
     Когда-то в первые годы работы в Пекине я объяснял все это одному нашему дипломату и его супруге — пышной даме бальзаковского возраста. Мы сидели в уличной закусочной под осенним платаном. С его ветвей свешивались бумажные ленты с надписями, восхвалявшими здешнюю жареную лапшу — самое простонародное кушанье в Северном Китае.
     — Как я завидую Вам, Всеволод, что Вы освоили эту китайскую грамоту, — говорила мне соотечественница оперным контральто. — Я просто глаз не могу оторвать от иероглифов. В них столько гармонии, столько эстетизма. Кстати, попросите, пожалуйста, хозяина отрезать мне на память вот этот иероглиф, и пожалуй еще вот этот.
     Несколько удивленный, владелец закусочной выполнил просьбу иностранки. Та убрала куски бумажной ленты в сумочку, а потом отнесла их портному и попросила вышить иероглифы золотом на черном бархатном платье. В нем она и отправилась на прием по случаю национального праздника Китая.
     Премьер Госсовета Чжоу Эньлай, встречавший гостей, чуть не упал от изумления. Ведь на одной груди супруги советника было написано "вкусно", а на другой — "дешево"...
     Этот эпизод я рассказываю как назидательную притчу моим внукам, которые любят носить майки со всякими непонятными надписями.
    Каюсь, что сам недавно купил в Токио забавную майку с объявлением из японизированных английских слов: "Секс-инструктор. Первый урок бесплатно". Одевал ее в Ялте, но никакого отклика надпись не вызвала. Хочу верить, что не из-за моего возраста, а просто из-за того, что у нас еще плохо знают восточные языки."

[Кролик в яблоках]

Наша школьная директриса и по совмемтительству учитель физики  , человек в вышей степени строгий, но всё же человек  как-то нам рассказала...

Когда первый год работала в школе ещё только и была юна и неопытна приключился такой случай. Веду я урок, объясняю что-то про законы, да про формулы - класс уныло глядит на меня сквозь полусомкнутые веки... И тут заходит в класс практикантка - молоденькая жутко симпатичная девчонка - все парни сразу на неё уставились - а она чё-то искала и ей надо было задержаться в классе. Ну я вижу, что на мои объясненья все чхать хотели и говорю: Прекратите на неё смотреть - смотрите на меня! Парни перевели взгляд на меня - осмотрели сверху до низу и дружно захохотали!  И как было объяснить, что я всего лишь старалась привлечь их внимание к физике! 

[Лойсо Пондохва]

Надеюсь, меня за эту историю Хранители не накажут...
Играли мы как-то в преф. Дело было в славной нашей общаге. Играли в троем - мой приятель Николаич-Недвораич-Неневедомозвераич, подруга Ольга и я. Николаичу отчаянно не везло. И вот, воскликнув:"Карта не лошадь - к утру повезет!", он завистовал на Ольгином девятерике. Гордо глянул на меня ярым соколом и заявил:"Играем стоя!" На девятиреке!!! Но, хозяин(вистующий) - барин. Покрутила я пальцем у виска - играй, болезный. Конечно, вист свой Николаич не взял. Расстроился страшно. Мы же с Ольгой решили посетить дамскую комнату. Выходя из комнаты я оглянулась на Недвораича. Сидит, лапонька, такой грустный, так мне его жалко стало... И я, уже стоя на пороге открытой двери его утешила: "Чего скис? Говорила тебе, Леха - ложись! Нет, давай стоя, давай стоя..." В коридоре общаги, где народу выше крыши резко наступила тишина... И отовсюду вытаращенные глазыньки. Бедный Леха, от него аж две девицы выходят... Кое-как сквозь смех пояснили, что просто в карты играем.

[Читатель]

Увидала сегодня в продуктовой палатке ценник: "БОварские сосиски" и вспомнила вполне себе забавный эпизод 7-милетней так давности .
Разглядываю в магазине витрину с колбасными изделиями и вижу ценник, на котором корявым почерком написано: "колбаса неженская" .
Настроение было веселое, захотелось пошутить: "Простите, а что, женщинам, действительно, эту колбасу есть нельзя?"
"?!"
"Ну здесь же написано - не жЕнская!"
"Женщина! Здесь написано - "нЕженская"!
"Извините, но тогда надо было писать через "и" - "Нежинская", город-то называется - "Нежин" .
"При чем тут "Нежин", ее в Думиничах делают!!!!"
И смотрит на меня, как на последнюю дуру....
Так мы друг друга с продавщицей и не поняли .

[Кролик в яблоках]

Как-то во время моего вожатства в детском лагере - сижу я в тихий час в вожатской, блаженно засовывая себе в рот кусочек шоколадки... И слышу  опять кто-то орёт, твою кавалерию!!!

Выхожу - вид не хуже выходца и медленно но верно приближаюсь к палате мальчишек, откуда мой орган слуха уловил дикий вопль....

- В чём дело?! - холодно вопрошает 12леток 19-летний упырь.
- А мы что?! А мы ни при чём! - блеют ребята (перспектива продления сидения в палате до ужина их не прельщает) - это всё ОНА!!!
- И что же она такого делает?!!! 
- Она выбегает в коридор и зовёт нас выйти!!!
- А вы что?!
- А мы выбегаем! А что делать?! Она в трусах выходит и лифчиком размахивает!
- Так что ж вы орёте-то лопухи! Что вы за мужики такие орёте, увидев голую женщину, как будто вас убивают?!  Радоваться надо!!!
- А чему радоваться-то? Ладно бы женщина выбегала - а то вешалка какая-то! И посмотреть не на что! Страх один!!!

[Читатель]

Какой кошмар

[Сarnerita]

Пара случаев со мной 
Таёжное
Представьте ситуацию. Сибирь. Тайга. Ночь. 100 км от Красноярска и ближайший населенный пункт неизвестно где. Хрупкая блондинка (да, я от скромности не помру – есть способы и поинтересней) в три часа ночи едет в компании трезвого водителя и в сосиску пьяного главного инженера. Самолет приземлился в час, и с этого момента главный инженер Вах уже успел позабыть не только как меня зовут, но и что он кого-то ездил встречать, и где он вообще. Однако командных нот его голос не утратил, и на перевале он сказал водителю: «Останавливай, она выходит».
Нет, мне, конечно, потом пояснили, что он на этом месте высаживает всех девушек с достойным лучшего применения упорством – но в том момент весело мне не было.
Доехали до пункта назначения в пять утра, и, вздремнув пару часов, я отправилась на завод. Шедевральна была и фраза человека, в доме которого меня поселили. На вопрос, накормил ли он меня завтраком прозвучал следующий ответ: «Какой завтрак?! В доме даже водки нет!!!»
Но, собственно, время я провела замечательно и больше ни одного пьяного не увидела. Правда с Вахом здороваться начала только через три дня…


Про болгарку
(для дремучих гуманитариев  – http://www.worktool.ru/img/hdr-06.jpg вот она, болгарка - она же угол-шлифовальная машина)

Началом этой истории можно считать шутливое заявление главного инженера сделать из меня электрика-монтажника. Ну, в самом деле, я верчусь в цехе, смотрю, как собирают оборудование и, заодно, пытаюсь для себя уяснить, где оно может «накрыться медным тазом». И как это чинить. Поэтому для меня уже не секрет отличия дрели от шуруповерта или плоскогубцев от бокорезов. Что даёт иногда неожиданные результаты.
На светлый праздник Пасхи я, как и всякий в последнее время, некрещеный человек, наварила яиц и пошла к родственникам на пасху и куличи.
В тот день сестра с мужем как раз заказали потолок из наборных пластиковых пластин, что и составляло главную тему обсуждения. Было понятно, что пластины надо как-то резать, а уже потом крепить к потолку. Я сразу спрашиваю мужа сестры, Олега, как он собирается это делать.
Он говорит – отпилю.
Но пилой будет неровно, я знаю (по опыту установки полочек на кухне). Выдвигаю встречное предложение – резать болгаркой. Глаза Олега вылезают из орбит, челюсть клацает о праздничный стол, и он кажется впервые осознает, что я действительно работаю на производстве оборудования. Он задумчиво тянет: «надо попробовать», а я про себя давлюсь от смеха.
Постскриптум. Я рассказала эту историю маме, на что та – учитель английского по профессии и ремонтник-энтузиаст по призванию – задумчиво протянула:
- Да, болгаркой…или электролобзиком.

Кошачье дерево
До самого недавнего времени я, как и любой любитель Саги о Форкосиганах, была твёрдо убеждена, что фантазия Л.М.Б. позволяет нам с упоением читать о том, чего в реальной жизни не и быть не может. Помните, например, в «Цетаганде» кошачье дерево? Где на каждой ветке по котенку? Ну скажите, где в реальной нашей жизни можно такое увидеть? Оказалось можно.
Тут следует пояснить, что работаю я на пищевом предприятии. Там стоят варочные котлы на 400 л (5 штук). И вот однажды…
…однажды пришел заказ, для которого требовалось сварить две тонны мяса. Рабочие с вечера загрузили сырую говядину в котлы, включили обогрев. Процесс пошел. Вариться мясо, вариться, образующийся парок уходит в вытяжку, всё хорошо. А в результате в месте, где вытяжка выходит на улицу на дереве напротив - с видом наркоманов ловят кайф пятьдесят местных котов. Сидят на ветках плотно-плотно, нюхают, блаженно прикрывают глаза, не двигаются с места. За этим зрелищем наблюдают местные аборигены и персонал предприятия, поочередно выбегающий полюбоваться на «кошачье дерево».

[Кролик в яблоках]

Какой кошмар 

А чего печалиться-то не понимаю?

Однажды ночью другая палата 12-летних мальчишек  заявила, что не будет выключать свет на ночь, так как к ним обещалась прийти бабка Наташка с кладбища "навестить" так сказать. Вот это был случай, который меня и впрямь удивил - причём оказалось, что они нас не разыгрывали, а боялись взаправду.

Вообще конечно замечательно - кладбище можно сказать на территории детского лагеря 

А вот то, что у моей подруги в отряде малолеток (7-9 лет) мальчик бегал по палатам в тихий час и показывал свою обнажённую задницу -  меня признаться уже не удивил после моей юной стриптизёрши 

[Carnivora]

Carnerita:

Представьте ситуацию. Сибирь. Тайга. Ночь. 100 км от Красноярска

Дико извиняюсь, но представить себе ситуацию не могу, т.к. в радиусе ста километров от Красноярска тайги нет. 

[Читатель]

Еще "более дико" извиняюсь, но на наш "западный" взгляд, тайга там есть .
Т.е., у меня сложилось мнение, что тайга начинается сразу за Красноярском.
Возможно, я не права, но за Бобровым логом (если я правильно помню), начинается лес, в котором находятся те самые знаменитые "столбы" (в 88-ом году нас туда на экскурсию водили ).
А потом в Дивногорск кататься возили. И между ним и Красноярском тоже был лес .
М.б., с точки зрения сибиряков, - тот лес тайгой и не является....
Ну, тогда мы, наверное, не очень четко понимаем разницу между лесом и тайгой .
Будьте же снисходительны

[Сarnerita]

Будьте-будьте. Для меня тайга была самой настоящей. С горами, красноярской ГЭС и царь-рыбой – но всё это великолепие я рассмотрела только на обратном пути. В два ночи было как-то темновато 
До г. Балахта от Красноярска 200 км по не слишком оживленной дороге