Форум официального сайта Веры Камши

Наша жизнь и наши праздники => Обо всем => Автор: Читатель на 08 марта 2007 года, 08:11:20



Название: Забавные эпизоды
Ответил: Читатель на 08 марта 2007 года, 08:11:20
Была здесь когда-то тема: "Люди, которые нас удивили".
Но найти ее не смогла.
А меня вчера "реально" удивили ;D.

Дожидаясь назначенной встречи,  я брела вчера, нога за ногу, по центральной улице города, меланхолично жуя жвачку.
Отпущенный, накануне праздника, пораньше народ сновал мимо меня туда – сюда, забегая в многочисленные магазинчики.
И вдруг я поняла, что уже какое-то время слева от меня и чуть сзади кто-то идет точно в таком же темпе, не обгоняя и не отставая.
Не оглядываясь, только покрепче прижав висящую слева же на плече сумку, я прошла еще метров 10 – 15. Ничего не изменилось. Некто продолжал тащиться за мной, как приклеенный.
У ступенек очередного магазинчика я остановилась, как бы решая: входить - не входить.
Некто, пройдя еще пару шагов, тоже остановился.
Пришлось повернуться и посмотреть на преследователя в упор.
Ничего особенного – чуть повыше меня, худенький, молодой человек. Под мышкой зажат пакет с булочками. Единственное, что меня слегка напрягло (к скинхедам я любви не питаю)– почти на лысо (мм так 3-4 волос все же было) бритый.
Несколько секунд мы молча смотрели друг на друга, а потом этот "скинхед" тонким девичьим голоском произнес: "Женщина, Вы не могли бы мне помочь. Я в безвыходном положении. Мне нужно 50 рублей на стрижку".
Я чуть не поперхнулась жвачкой. 8)
Демонстративно оглядев бритую голову, я ответила с плохо скрываемым сарказмом: "У меня такое ощущение, что у Вас уже есть стрижка". ;D
"Нет. Тренер сказал, что надо совсем на лысо, иначе меня к соревнованиям не допустят".
И смотрит на меня такими умоляющими глазами, нервно комкая свой пакет с булочками… "Ну, пожалуйста. Помогите".
"И какой же вид спорта требует таких жертв?", - заинтересовалась я.
"Восточные единоборства. Кун-фу. Пожалуйста. Тренер не пустит…"
Уже роясь в кошельке в поисках запрашиваемого полтинника, я все же не смогла удержаться от ироничного: "По-моему, такая "длина волос" как у Вас, никак помешать не сможет. Не ухватишься".
"Но тренер сказал…."
Получив вожделенные 50 рублей, это чудо природы чуть не расплакалось от счастья.
Слезы, по крайней мере, на глаза навернулись, и голос задрожал еще больше: "Спасибо, спасибо Вам большое. А то ведь не пустили бы…"
"Да ладно, - ухмыляясь, сказала я, - Вы меня позабавили".
"Спасибо, спасибо", - и, махнув рукой, оно побежало в сторону ближайшей парикмахерской.
Так я и не поняла: парень это был или девушка; просто выцыганили у меня деньги или, действительно, пошли они "на нужды спорта"… ???
Но хихикала я потом еще долго. А за это 50 рублей не жалко. ;D ;D ;D


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Orso на 08 марта 2007 года, 09:22:57
Меня вот вчера удивили не люди, а "Споконой ночи, малыши". Там в рекламе вывезли: "Памперс желает вам спокойной ночи". Я это представила. :)


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Ninja на 08 марта 2007 года, 10:22:26
А меня вчера вывело то, что я 2.5 часа доберался домой=((((
Я живу в пригороде Киева и домой мне надо добераться либо электричкой либо маршруткой.......купив билет на электричку и выйдя на перон я увидел страшное зрелище......электричка имела вид Зимнего во время штурма революционерами......толпы народу набрасывались на двери, а те счестливчики, что уже были внутри и стояли в тамбуре, дружно их выталкивали назад.......вскоре многие поняли, что это все безполезно и начали разбредаться кто куда, а настырные бабульки с огромными сумками продолжали штормить бедные вагоны.......уйдя с перона и пожалев потраченые на билет деньги я отправился на маршрутки, но там я офанарел от той очереди что там была......она растянулась на метров 70 и никак не хотела продвигаться..... так как альтернативы не намечалось, то я стал в очередь и стал ждать чуда......когда я был уже в средине очереди подьехала неведомая мне ранее маршрутка но с направлением на мой город......я, наивный паренек, бегом впрыгнул в неё и усевшись стал радоваться, что все суперово вышло......но как оказалось эта маршрутка едет через ряд забитых деревень.....какието гаражные кооперативы и тд и тп......в общем протрусивши в ней около часа или больше(вместо положеных 25 минут) я наконецто приехал в свой город, но и тут бы сюрприз......я приехал на другой его конец и еще 30 минут шел пешком домой....в общем все вышло просто УЖАСНО=(((


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Кролик в яблоках на 09 марта 2007 года, 14:52:14
Orso - супер! 8) Посмотрю как-нибудь передачу - вдруг ещё разок покажут! ;)

А меня вот что позабавило: вчера ребёнок с 8 марта поздравил - подарил своё художественное творчество - наверху странички написано (все буквы шиворот-на выворот) "Поздравляю с 8 марта!" а на картине - деревья с облетающими разноцветными листьями и птицы (как пояснил автор) на юг улетающие  8)  ;D ;D ;D


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: freddie на 09 марта 2007 года, 16:15:42
Тоже из забавного.. ехала тут на днях к подружке в больницу, дорогу знала только со слов ее мужа.. выхожу из метро, начинаю искать маршрутку и спрашиваю у женщины, куда идти.. она меня отправила к Ленинскому проспекту, велев там еще раз спросить.. выхожу к Ленинскому - остановка троллейбусная,сидит кто-то, ест.. я снова с вопросом про маршрутку.. человек поднимает голову - это снова оказалась та же женщина!.. ну, посмеялись мы с ней.. а маршрутка в итоге совсем в другой стороне оазалась..
и почему-то у меня такое ощущение, что эту же женщину я в среду видела у нас в больнице...


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Gileann на 10 марта 2007 года, 07:05:27
Много забавного происходит в жизни.

Вот, скажем, приезжаю намедни на конфернцию в Сидней. Огромный зал на три с лишним тысячи человек. Сажусь, оставляя зазор между собой и соседями справа и слева. В последнюю минуту, когда открывающий конференцию министр уже идет к трибуне, в зал поспешно входят мужчина и молодая девушка, осматриваются, идут к моему ряду. Мужчина смотрит на свободные кресла слева и справа от меня и говорит девушке на чистом русском: "Юленька, скажите этому, чтоб подвинулся, и мы сможем сесть рядом". Я молча двигаюсь. Мужчина недоуменно смотрит на меня и говорит спутнице: "Надо же, австралиец - а сам догадался!"

Потом мы с ним быстро подружились и вместе участвовали в разнообразных культмероприятиях (конференция продолжалась неделю). Однажды сидим в экскурсионном автобусе и что-то обсуждаем. Вдруг кто-то сзади робко произносит: "Ребята, а можно с вами сфотографироваться?" Оборачиваемся недоуменно (ибо знаем, что вроде как больше говорить по-русски там некому) и видим солидного мужчину типичной индийской внешности. "Но как!" - восклицаем мы в один голос. "Нет-нет, я из Непала, - хитро улыбаясь, отвечает он, - но при этом закончил МЭСИ".

Вообще вокруг "языковой темы" случается масса забавного. Иногда смешного, иногда - нет. Как-нибудь расскажу.


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Mumrik на 10 марта 2007 года, 15:44:55
Да уж. Брат мужа с другом пару лет назад ездил в Париж. Ну, ходят они, бродят по городу, в свободное от экскурсий время, обсуждают француженок. Вдруг, в каком-то переулке в магазинчике замечают двух девчонок, оживленно обсуждающих с продавцом что-то на французском. "Вот это красавицы!" - ретивые парни подходят к ним и пытаются завести на ломанном английском разговор. Те пытаются отвечать. Вчясняется, что девчонки живут "где-то в провансе", а сюда приехали к тетке погостить. Парни, не будь дураками, представились финнами (тем более, брат мужа там бывал на учебе). Пощебетав и поделившись несуществующими телефонами, девушки с парнями расстались.
Чтобы в самолете в Москву сесть на соседние кресла.


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Кролик в яблоках на 10 марта 2007 года, 17:31:38
Mumrik а я так в Италии пыталась на английском узнать из чего сделаны блюда в ресторане с непонятными мне названиями... Когда я спросила у попутчицы как по-английски будет не помню уже что - деушка-продавщица ответила по-русски: не бойтесь - берите это чисто вегетарианское блюдо - оказывается на лето приехала в Рим подзаработать!  ;D ;D ;D

Вот ещё был весёлый случай в то же моё путешествие по Италии. Отправились мы в Помпеи - показывали нам много чего интересного, но наибольший след во мне оставило посещение древнего публичного дома :-[. Там внутри по стенам разбросаны фрески, по которым клиенты могли выбирать, какой вид сексуальных услуг они хотят получить... Ну все естественно принялись их фотографировать... В итоге у входа в сие заведение образовалась внушительного вида очередь. Несчастный экскурсовод следующей за нами русскоязычной группы вынужден был обратиться к нам с таким заявлением: Дорогие дамы, попрошу вас учесть, что публичный дом уже давно не функционирует, так что ждать чуда бесполезно!  ;D (и действительно у нас был на 90% женский коллектив) А около входа распологался вырезанной на камне мостовой фаллический символ - указывающий на предназначение данного здания. Так одна из дам спросила :-[: А правда ли, что сей фаллический символ соответствует размеру детородного органа среднестатистического помпейца?! ;D ;D ;D

http://u.foto.radikal.ru/0703/584e99bc4b67.jpg


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Тинтариль на 10 марта 2007 года, 20:03:59
Кролик в яблоках, у меня было то же самое в Париже. Мы с мамой долго объясняли продавщице, что нам нужно фисташковое мороженое, таки-объяснили, и тут выяснилось, что она говорит по-русски.


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Elene на 10 марта 2007 года, 23:41:56
цитата из: Кролик в яблоках на 10 марта 2007 года, 17:31:38
А около входа распологался вырезанной на камне мостовой фаллический символ - указывающий на предназначение данного здания. Так одна из дам спросила :-[: А правда ли, что сей фаллический символ соответствует размеру детородного органа среднестатистического помпейца?! ;D ;D ;D



В Будапеште около королевского дворца есть статуя. Какой-то венгерский исторический деятель на коне верхом. Говорят, если у коня потрогать то самое, что было вырезано в вашей истории на мостовой, женщина получит много мужского внимания.  ;)  Все дамы нашей группы, разумется, постеснялись на людях-то... Да и вообще предрассудок какой-то варварский.  ::)  ;D Но одна оказалась не робкого десятка: забралась на постамент и стала это самое усердно тереть!!  ;D Что ж, мужского внимания она точно добилась: все джентельмены нашей группы, а также многочисленные прохожие, в продолжение процесса не сводили глаз с этой дамы и заливались вульгарным хохотом.  ;)  :P     


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Тинтариль на 10 марта 2007 года, 23:47:31
А оно было блестящее от многих рук, или экскурсовод вас разыграл?


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Elene на 10 марта 2007 года, 23:50:34
цитата из: Тинтариль на 10 марта 2007 года, 23:47:31
А оно было блестящее от многих рук, или экскурсовод вас разыграл?


Блестело еще как!  ;D


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Gileann на 11 марта 2007 года, 06:43:36
Цитата:
Когда я спросила у попутчицы как по-английски будет не помню уже что - деушка-продавщица ответила по-русски: не бойтесь - берите это чисто вегетарианское блюдо - оказывается на лето приехала в Рим подзаработать!


Насчет девушек-продавщиц.

Место действия - большой супермаркет. Время действия - 22:30. Народу - пара человек, один из которых - я. На кассе смертельно скучают две дежурные кассирши. Дабы развеять скуку общаются между собой по-русски, уверенные на 100%, что их никто не поймет (да и понимать-то практически некому). А посему обсуждают они (далее - мой перевод на литературный русский язык ;-v) свою стерву-начальницу и ее роман с одним из подсобных рабочих. Обсуждают в деталях - и есть, что обсудить!

Я покупаю и невольно слушаю весь этот примечательный диалог. Затем подхожу к одной из них расплачиваться (диалог, естественно, не прекращается). Выходя из супермаркета не сдерживаюсь, и к стандартному thank you добавляю: "Спасибо, девочки, развлекли".

Немая сцена... ;D


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Кролик в яблоках на 11 марта 2007 года, 10:49:55
цитата из: Герда на 10 марта 2007 года, 23:50:34
цитата из: Тинтариль на 10 марта 2007 года, 23:47:31
А оно было блестящее от многих рук, или экскурсовод вас разыграл?


Блестело еще как!  ;D


А я когда в Вероне была - стоит там статуя Джульетты! Так чтобы счастье в личной жизни настигло долгожданное - надо за её правую грудь ухватиться! Странно, что ещё не оторвали - такие толпы желающих собираются! ::) ;)


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: freddie на 12 марта 2007 года, 17:01:05
Ой, я тут тоже вспомнила.. как-то мы с мамой и 7-летним тогда братом были в Санкт-Петербукрге.. и забрели на Аничков мост, на коней Клодта посмотреть.. стоим. смотрим.. и тут мой братишка, подняв голову, удивленно:"Ой, вымя у лошадей!".. мы чуть в воду от смеха не рухнули.. объяснили потом деточке, что кони мужеского полу..


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Тинтариль на 12 марта 2007 года, 22:24:41
Помнится, гуляю я по Питеру, по сторонам глазею, на дорогу не смотрю... И на всем ходу как врежусь в какого-то мужика! Он высокий был, а я мелкая, аккурат ему по пояс ростом. И сама в таком шоке, что никак не могу отцепиться от его задницы :o Ужасно глупо себя чувствую, при этом меня еще и на ржач прет. А рядом стоит его жена. И не понимает, чего это на ее мужа девочки кидаются.
Это мы с сестрой двоюродной там гуляли. Она в ответ вспомнила, как однажды в трехлетнем возрасте решила пошутить - к прохожему подбежала с криками "Папа!". Прохожий шел с женой. Вот, наверное, скандал ему был потом - что это за ребенок его папой зовет?
Как видите, это у нас семейное ;)


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Кролик в яблоках на 12 марта 2007 года, 23:15:34
цитата из: Тинтариль на 12 марта 2007 года, 22:24:41
Помнится, гуляю я по Питеру, по сторонам глазею, на дорогу не смотрю... И на всем ходу как врежусь в какого-то мужика! Он высокий был, а я мелкая, аккурат ему по пояс ростом. И сама в таком шоке, что никак не могу отцепиться от его задницы :o Ужасно глупо себя чувствую, при этом меня еще и на ржач прет. А рядом стоит его жена. И не понимает, чего это на ее мужа девочки кидаются.
Это мы с сестрой двоюродной там гуляли. Она в ответ вспомнила, как однажды в трехлетнем возрасте решила пошутить - к прохожему подбежала с криками "Папа!". Прохожий шел с женой. Вот, наверное, скандал ему был потом - что это за ребенок его папой зовет?
Как видите, это у нас семейное ;)


А представляете, один из этих господ сейчас пишет этот случай в теме: "Печальные совпадения" ;D


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Aida на 13 марта 2007 года, 13:42:23
    Всем привет!  :)
    Вот коротенькая история, которую мне братишка рассказал. В институте они проходили тему "Древняя Индия". Двое пацанов на задней парте завозились, и препод, не долго думая, проорал:
"Голуби мои! Еще раз такое повторится, и вы будете камасутрину мать мне на экзамене показывать!"


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Orso на 14 марта 2007 года, 00:49:46
К вопросу об иностранцах.
Меня мое пребывание на посту переводчика сделало стопроцентоной патриоткой. Чем лучше я узнавала своего шефа, там больше начинала гордиться тем, что родилась в России. Это не шовинизм, просто шеф мой, бельгиец по национальности, оказался тем еще...  субчиком. По крайней мере, закончил он тем, что в итоге сбежал в Москву, а потом, видимо, и вовсе из России, потому как к нему стали проявлять излишнее внимание органы МВД и ФСБ.
А теперь, собственно, тема.
При попытках наладить свой бизнес, шеф частенько пропускал ждавший нас на заводе обед и в качестве компенсации кормил нас пирожными в кафе. В первый раз идея была воспринята с энтузиазмом, во второй раз - с удивлением, а затем.... Сколько не впихивай в себя пирожных, организм на обед все-равно хочет супа и мяса!!! Или хотя бы блинчиков :)
И вот однажды, в ответ на очередное сообщение о пирожных вместо обеда, я, надеясь повлиять на шефа - который упорно лопал одну яишницу из-за того, что в России он поправился на полтора килограмма, - заявила:
- Наш гениальный полководец Суворов говорил, что солдат всегда должен быть хорошо накормлен.
На что шеф невозмутимо парировал:
- А Наполеон говорил, что голодный солдат лучше воюет.
Вот тут я выдала ему с мстительной ухмылочкой:
- Так потому Наполеон и проиграл войну 812 года!
Ей-богу, в тот день пирожные я лопала с удовольствием, любуясь искоса на поджатые губы шефа.


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Воронёнок на 14 марта 2007 года, 17:48:17
Вношу свои пять суанов. И вначале уточняю, что нижеупомянутый Барон - это такой дух в афрокарибской мифологии, заведует кладбищами и их потусторонними обитателями.

Не так давно, проводивши поздно ночью на поезд одного хорошего человека, иду себе с вокзала домой. На каком-то отрезке пути рядом притормаживает машинка, оттуда высовыается добрый молодец и развязно так вопрошает:

- Девушка, ну и куда МЫ едем?
- Мы, - говорю - никуда.
- А почему?
- А потому что лично Я вот иду...
- Так давайте поедем!

Диалог с вариативами повторяется раза три - меня начинает раздражать, и я в ответ на очередное назойливое приглашение сесть в машину начинаю творчески импровизировать:

- Слушайте, молодой человек, я еле выбралась, нас и так с трудом отпускают - а тут еще вы гулять мешаете!!!

Вьюноша несколько фонарет и уточняет:

- Э-э...откуда вас отпускают???
- С КЛАДБИЩА, БЛИН!!! -  рявкаю я. - Барон так-то терпеть не может, когда мы по городу шарахаемся - говорит, нефиг живых людей почем зря пугать...
-МАМА! - издает навязчивый вьюнош и ОЧЕНЬ БЫСТРО дает по газам:)...


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: freddie на 14 марта 2007 года, 21:59:20
Вороненок, молодец! находчивость спасает! ;D
тут еще вспомнилось: не так давно у подруги был День Варенья, в подарок ей везла настенные часы.. втиснулась в метро, поехали и, как водится, в тоннеле встали.. и тут в наступившей тишине у меня из пакета:"Тик-так.. тик-так"! как на меня окружающие смотрели!.. ::) :o ;D


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Sammium на 14 марта 2007 года, 22:25:18
Так им, эти вьюношам, и надо!
А со мной как-то вот что что было. Покупаю на Теплостанском рынке полтора килограмма мандаринов. Больше от жизни не хочу ничего. И никого!
А продавцы начинают обрабатывать. Один, ослепительно улыбаясь, спрашивает: "Дэвушка, а пачиму нэ два?" Второй, с другого бока, улыбаясь не менее ослепительно: "Дэвушка, давай познакомимся, а как тибя завут?" И оба в корыстных целях, заразы! Ну и отвечаю им, как честный человек и Человек Чести:

-- Понимаете, я не считаю нужным купить у вас два килограмма мандаринов по той причине, что сегодня вечером в нашем литературном клубе выступает талалантливый поэт-акмеист, и данное обстоятельство может отрицательно сказаться на аппетите остальных литераторов и литературоведов....

Уши у этих славных ребят как-то увяли немножко. Мандарины они взвешивали молча.


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Orso на 15 марта 2007 года, 01:03:04
Еще впечатление. :)
Объявление на столбе:
"Танцевальный фитнес!!! Спешите к нам!
- Латина.
- Танцы живота.
- Кардиостриптиз." :o

Крепко мы по последнему пункту задумались, кому таблетки пить. Тому, кто танцует, или тому, для кого танцуют. :)

П.С. Вороненок, а Ваша история наверняка скоро будет ходить по свету в качесте анекдота. :)


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Воронёнок на 15 марта 2007 года, 01:32:36
цитата из: Orso на 15 марта 2007 года, 01:03:04
П.С. Вороненок, а Ваша история наверняка скоро будет ходить по свету в качесте анекдота. :)


Ага, а потом попадет в а ля эзотерическую прессу под заголовком "Зомби в Екатеринбурге" - с моих собратьев по профессии станется!:)


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Кролик в яблоках на 15 марта 2007 года, 14:59:18
цитата из: Orso на 15 марта 2007 года, 01:03:04
Еще впечатление. :)
Объявление на столбе:
"Танцевальный фитнес!!! Спешите к нам!
- Латина.
- Танцы живота.
- Кардиостриптиз." :o

Крепко мы по последнему пункту задумались, кому таблетки пить. Тому, кто танцует, или тому, для кого
танцуют. :)


Как только кардиостриптиз?!  ??? А эротический открытый массаж сердца там не предлагают?!  ;D ;D ;D


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Белая мышь на 15 марта 2007 года, 17:26:59
Как рождаются анекдоты про блондинок за рулем.

Было время, когда я попеременно ездила то на «Святогоре», то на «Жигулях».
Крышка бензобака у них расположена с разных сторон. У кого справа, у кого – слева, за давностью лет не помню, да и не в том суть. Главное – стороны разные. Для людей, далеких от авто, напоминаю, что крышка бензобака – это такая фигня, которую нужно отвернуть, чтобы в получившуюся дырку вставить шланг, чтобы залить в бензобак бензин. Зачем нужно наливать бензин, думаю объяснять никому не нужно.  ;D
Так вот, в один солнечный летний день подъезжаю я к бензоколонке, дико куда-то тороплюсь и вообще вся на нервах, выхожу из машины – и обнаруживаю, что шланг до дырки бензобака не дотягивается.
Не вопрос. Сажусь обратно, проезжаю немного вперед, чтобы развернуться, благо автозаправка абсолютно пуста, и в зеркало заднего вида вижу, что на мое место намеревается встать «Ауди». Водитель, естественно, подумал, что я уже заправилась. Я высовываюсь из машины и, размахивая руками, кричу, что, место занято, что я, мол, развернуться хочу.
Напоминаю, что все четыре колонки свободны. На заправке только две машины – моя и его. Напоминаю, что я ужасно нервничаю и тороплюсь. Почему я вбила себе в голову, что я могу заправиться только на прежнем месте – не мне судить. Дядька на «Ауди» оценил ситуацию, и занял место в партере. Он никуда не торопился. ;D
Пока я боролась за место под солнцем и елозила по асфальту, изображая разворот в ограниченном пространстве, машина, как вы понимаете, значительно сместилась по сравнению с первоначальным положением. Короче, с положением дырки я опять не угадала. ;D
Снова отъезжаю, опять куда-то разворачиваюсь. Снова подъезжаю к той же разнесчастной колонке и обнаруживаю, что где у меня бензобак - я опять не помню.
Проезжаю немного вперед, опускаю боковое стекло и спрашиваю у аудюшника:
- Извините, вы не подскажете, где у меня бензобак?
Он ничего не ответил, он даже не засмеялся. Он просто молча ткнул пальцем в нужном направлении. Но, Боже, какие у него были глаза!
::)


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Orso на 16 марта 2007 года, 01:41:28
цитата из: Кролик в яблоках на 15 марта 2007 года, 14:59:18
цитата из: Orso на 15 марта 2007 года, 01:03:04
Еще впечатление. :)
Объявление на столбе:
"Танцевальный фитнес!!! Спешите к нам!
- Латина.
- Танцы живота.
- Кардиостриптиз." :o

Крепко мы по последнему пункту задумались, кому таблетки пить. Тому, кто танцует, или тому, для кого
танцуют. :)


Как только кардиостриптиз?!  ??? А эротический открытый массаж сердца там не предлагают?!  ;D ;D ;D


А это, наверное, продвинутый уровень. :)


Вороненок:
А потом к вам в Екатеринбург экзорсисты припожалуют. И некроманты.  ;D


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Gileann на 16 марта 2007 года, 09:22:14
цитата из: Белая мышь на 15 марта 2007 года, 17:26:59
Как рождаются анекдоты про блондинок за рулем.



Белая Мышь, напомнили Вы мне об одной ситуации.
Как-то давно получил я company car - Ситроен. Никогда раньше не водил французские машины. Получаю, значит, машину в магазине, сажусь и еду. На улице - час пик, народ туда-сюда шастает, под колеса норовит забраться. Машина незнакомая, поэтому еду осторожно. Но в какой-то момент терпение кончается, и я решаю посигналить. Давлю на это самое "бибишное" место - ничего. Давлю сильнее - ничего. Перепугался. Разворачиваюсь, возвращаюсь в магазин, говору: забирайте взад вашу бракованную машину! А они чуть все со стульев не попадали от смеха. Оказывается, у Ситроена сигнал - на торце ручки указателя поворота. Вот! ;D


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Лойсо Пондохва на 16 марта 2007 года, 10:14:49
Как-то ехали с подружкой в метро и разгадывали кроссворд. Почему-то застопорились на доисторическом животном(понимаю, что глупо, но что было, то было).Почему-то в голову лезли птеродактили и прочие тиранозавры. Плюнули, гадаем дальше. Подруга выходит. Я еду дальше и продолжаю терзать кроссворд. Тут до меня доходит - ЖИВОТНОЕ. И я подскакиваю на скамеечке со счастливым выкриком: "Блин, да это ж мамонт!" Как на меня попутчики смотрели... Пришлось выйти на остоновку раньше, так давилась от смеха.


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Шенонсо на 31 марта 2007 года, 03:03:13
      Это скорее бы подошло именно к теме "Люди, которые нас удивили" :). Случилось где-то с полгода назад, но до сих пор не могу понять, что это было ;D. Видимо, уже безнадежно.
      Дело было в метро по дороге на работу. Сижу себе тихо на ловочке (обычно езжу стоя, но это было между "Гостинным двором" и "Площадью Александра Невского", где народу мало), читаю книжку, никого не трогаю. Книжка - сборник эссе Виктора Ерофеева (не путать с Венедиктом - а то я в последнее время запарилась говорить, что это разные люди ;D), "В лабиринте проклятых вопросов". Рядом на сиденье сидит какой-то человек. Он смотрит в мою раскрытую книжку, видит там что-то, явно для себя интересное, и начинает вертеться на сидении, пытаясь разглядеть, что за книжка. Я вообще терпеть не могу, когда в метро читают мои книги, но тут мне стало человека жалко - так и шею себе вывихнуть недолго - и я специально книжку прикрыла, продемонстрировав обложку. Думаю, отстанет. Не тут-то было - вместо этого человек начинает со мной знакомиться. Далее следует идиотический диалог:
      - Девушка, а что вы читаете?
      Я молча - неужели с первого раза не видно? - открываю книгу на титульном листе и показываю, всем видом демонстрируя отсутствие восторга от вмешательства в процесс чтения.
      Человек продолжает.
      - Вот у вас тут написано "мастера слова" [действительно, в тексте на раскрытой странице встречается это словосочетание, совершенно безотносительно автора, в нейтральном контексте]. А я такого автора не знаю, никакой он не мастер слова. Девушка, вы такая умная [я мысленно корчу рожу и мерзко ухмыляюсь ;D], зачем вы читаете жуликов? Это никакой не мастер слова, я про него никогда не слышал!
      Я удерживаю рвущиеся с языка слова "если вы об авторе не слышали, то это ваши проблемы, а не автора" и начинаю объяснять, что это современный автор, "широко известный в узких кругах", ведет передачу на канале "Культура" и т. д.
       Он меня перебивает и продолжает:
       - А о чем это? [Я молча - лаконизм - это наше все ;D - открываю содержание и показываю заголовки эссе, типа "Маркиз де Сад, садизм и XX век" и "Мертвая проза Сартра"] Я о нем никогда не слышал. Не верьте ему, читайте лучше настоящих мастеров слова.
       Я начинаю мысленно проявлять нетерпение, но интересуюсь, каковы же, на его взгляд, настоящие "мастера слова", которых следует читать. На что он мне выдает:
      - Ницше...
      Я меланхолически киваю головою и говорю - "Уже". Он удивляется. Я уточняю, что именно он имеет в виду - "Заратустру"? Он удивляется еще сильнее, я начинаю чувствовать опасное приближение приступа самодовольства ;D. Для продолжения темы - молчать-то неловко, а отставать он явно не собирается - начинаю рассуждать о том, что "Заратустра" - это, конечно, хорошо, но неподготовленному читателю с него лучше не начинать, ибо его очень легко понять буквально, что является грубым извращением философии Ницше.
      Он подавленно продолжает:
      - Шопенгауэра...
      Я оживляюсь, киваю бодрей и говорю - "Уже". Назвать конкретную работу он оказывается не в состоянии. Несколько теряется, после чего продолжает...
      - "Майн камф"...
      Я удивляюсь и начинаю распинаться на тему "ну, знаете ли, "Майн камф" - это если и философия, то весьма невысокого полета".
     Он как-то подавленно замолкает, после чего начинает подробно рассказывать свою биографию - из какого-то спецподразделения, служил в Чечне, где-то еще в горячих точках (уж не знаю, правда или нет, во всяком случае, так было сказано). За все время беседы мы уже пересели на другую линию (ему оказалось туда же, куда и мне - к моему несчастью :(). Я уже не чаю отделаться, а человек, видимо, нашел во мне родственную душу и начинает опять заводить шарманку насчет "Девушка, вы такая красивая, вы такая умная, так приятно поговорить с интеллигентным человеком [я опять мысленно корчу рожу], не читайте этого вашего Ерофеева ;D, давайте обменяемся телефонами, с вами так интересно разговаривать [я вспоминаю сказанные в общем-то банальности и мерзко ухмыляюсь - зато мне не интересно ;-v]". Мобильника у меня нет (к счастью), а давать домашний что-то совсем не хочется - потом фиг отделаешься от столь же увлекательных разговоров. Я начинаю думать, как отказать и в то же время не обидеть - в конце концов, человек мне ничего не сделал, зачем зря обижать. Тем временем мы входим в электричку до "Ладожской", усаживаемся на сидение и он начинает доставать телефон, пока я думаю, как из этой ситуации выйти. Он его достает (причем, включив, с гордостью показывает мне установленное в качестве обоев изображение иконы и говорит что-то типа "бабушкина"), я лепечу, что мобильника нет, дома бываю редко и звонить бессмысленно. Он огорчается, но, видимо, начинает понимать, что общаться с ним не хотят, на прощанье неожиданно целует мне руку (!) [которую, придя в себя, сразу отнимаю и внимательно осматриваю, черт знает зачем ;D, но незаметно, чтоб, опять же, не обижать], я желаю ему всяческой удачи и прочих благ, после чего он выходит.
       Приехала на работу тогда в полном офигении ;D, долго всем про это рассказывала, правда, юмора никто не оценил, всех почему-то на романтику переклинило :P. До сих пор не могу понять, как это в одной голове умещаются Ницше, Гитлер и православные иконы ??? ??? ??? С первыми-то двуми еще ясно, но Ницше и христианство?!! Единственное объяснение - он явно с целостными явлениями незнаком, вот и получается что-то типа лоскутного одеяла... Но неужели это в спецназе бойцам для чтения Ницше с Шопенгауэром рекомендуют? И Гитлера?
      Вот такая басня :) Человек меня воистину удивил :) :) :)
      ... :) :) :)...


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: matilda на 31 марта 2007 года, 18:55:52
Все пытаюсь заинтересовать свою дочку чтением. Позавчера увидели на базаре гиацинты, дочка попросила купить. Я стала рассказывать про королеву Катарину, которая пахла гиацинтами, была необыкновенной (вдруг заинтересуется).
Купили цветы, я пошла на лекции, дочка- домой с проблесками интереса в глазах.
Домой спешила на подгинающихся шпильках в надежде что ребенок возьмется читать.
Встречает меня ребенок
- У тих цветов ужасный запах! Голова разболелась. Ну и вонючая была ваша королева!


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Читатель на 01 апреля 2007 года, 13:54:59
Меня, только что, чуть не развели на 1000 рублей ;D.
Пришел вызов с незнакомого номера и вежливый мужской голос сообщил, что звонят мне с "Европы+" и что их компьютер выбрал мой номер в розыгрыше призов: четвертый пень и безлимитная, на год, общефедеральная симка. Надо только перезвонить по этому номеру и узнать, как призы забрать.
Радио у меня включено не было (да и станцию эту я не слушаю), но я живо представила себе, как в прямом эфире меня дружно поздравят с 1 апреля ;D ;D.
Поэтому ограничилась СМС-кой: "Это типа первоапрельская шутка?"
Мне тут же перезвонили снова. Заверили, что никакая не шутка, а рекламная акция Самсунга и кого-то еще. И призы действительные, и ждут не дождутся, чтоб я их забрала. :o
Ладно, перезваниваю. Выясняю, что забрать можно лично по адресу Тверская-Ямская 17, стр.1, оф. 406, или же мне их бандеролью доставят.
"Компьютер? Бандеролью?", - восхитилась я. :D
Нет, это так называется – у них служба доставки каждые два часа увозит призы по разным адресам, и даже в Калугу без промедления доставят.
От меня требуется только позвонить ровно через час, вооружившись ручкой и блокнотом, сообщить адрес и паспортные данные и… (самое главное)…. приобрести за этот час карточек МТС на общую сумму в 30 у.е. Потом, не вскрывая защитный слой, продиктовать им открытые номера этих самых карточек для зачисления денег на мою "выигранную симку"...
В азартные игры я не играю, все предложения получить какие-то призы, предварительно потратив некую сумму, тут же отправляю в урну. Но тут я засомневалась – защитный-то слой вскрыт не будет – в любом случае, деньги с карточки мои будут ???.
На всякий случай позвонила мужу. А он мне посоветовал купить последний "Калужский перекресток", где эта ситуация описана подробно.
Купила, прочла… Да ;-v.
Бедный мужик делился опытом, как его развели. Только там фигурировало "Русское радио" и обещали вместо 4-го пня  - ноутбук, и купить ему пришлось карточек на 50 у.е. А потом ему сказали, что одна из карточек оказалось контрафактной. И он еще две купил. А потом ему откровенно сказали, что его кинули ;D.
Поэтому я ограничилась еще одной СМС-кой:
"Газета КАЛУЖСКИЙ ПЕРЕКРЕСТОК. Номер 13. Раздел ДУРИЛКИ. Только номер телефона другой. И ноутбук вместо четвертого пня. А так – один в один.  :(. Так что звонка не ждите. А за развлечение – спасибо. :)"
Прошло 20 минут после назначенного времени. Не перезванивают ;D ;D ;D


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Taurus на 02 апреля 2007 года, 11:21:17
Было время, на нашем Новосибирском радио "Европа+" сами радиоведущие просили не вестись на такие "розыгрыши", заявляя, что радиостанция к ним отношения не имеет. Лет 5 назад аферисты поздравляли с призом-телефоном, а сейчас вон как развернулись! ;D


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Аня на 02 апреля 2007 года, 12:25:58
Прошлогодняя история.8 марта - нормальный праздник. 8) У подружки день рожденья -  праздник детства и никуда от него не деться. Погода хорошая решили пройтись. Идём по улице. Навстречу идут два парня которые уже наотмечались по самое некуда. Проходя мимо нас один из них издаёт уникальную фразу: С Новим годом! :o У меня немая сцена с шокированной ухмылочкой.У подружки таже ситуация.Трезвеники смотрят на нас в ожидании реакции. ;DМинуты через две выдавила из себя спасибо.  ;DВот такое новогоднее 8 марта/день рождения.


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Кролик в яблоках на 02 апреля 2007 года, 19:11:55
Как известно у нас в стране все умеют лечить, учить и управлять государством... Ой как же забыла - ещё играть в футбол  ;D Моя бабушка особенно увлекается медициной. В том, что массаж пяток поможет от всех болячек сразу - она уверена на все 100% - ну а я на все 100 - люблю свою бабушку, но при этом ещё и врач по специальности... ::) :-[ Вот например маме от хронического насморка она настоятельно рекомендовала засунуть в нозри по головке честнока... ::) "Репку" из носа вытягивали потом всей семьёй. ;D А вчера вхожу в квартиру - мама висит на телефоне:... я у тебя в квартире 2 занозы посадила - одна иголка от кактуса, а вторая от доски... - болят - не могу вытащить...  :P На той стороне провода: От занозы лучший способ - смазать марганцовкой и опустить в кипяток.  :o А может туда стоит с аквалангом опускаться для системного эффекта?! ;D


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Panurg на 05 апреля 2007 года, 00:04:07
Сегодня, стою у метро, пью кофе. Мимо уже не идет, но еще не бежит молодой человек. И сам себе под нос : " Есть сто рублей, сегодня напьюсь!"
Искренне ему позавидовал, мне бы не хватило  ;D


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Gileann на 05 апреля 2007 года, 10:27:05
В наше время говорили: держи рубль, дорогой, и ни в чем себе не отказывай. ;)


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Кролик в яблоках на 05 апреля 2007 года, 14:16:09
Однажды лежал у нас в отделении 4х летний мальчик он дружил с 5ти летней девочкой и они часто играли вместе. Как-то ребёнок постарше говорит ему: Серёж - а Катя тебе нравится да - она твоя невеста? :) Мальчик сделал серьёзно-серьёзное лицо и рассудительно ответил: Ты что такое говоришь?! >:( Я мальчик, а не жених! Мне ещё рано семью заводить!!!   ;D - настоящих мужиков уже и в 4 года заметно!  8)


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: freddie на 06 апреля 2007 года, 17:08:52
К слову о детях и больницах..
Сегодня утром беру кровь ребенку (пробирки старшая с вечера в процедурной оставила,все подписала).. Время  6 утра, глазки все еще в кучку, но все-таки замечаю, что как-то пробирка не наполняется.. проверила - игла в пробирке, кровь идет.. вдруг понимаю, что все, что я из деточки выкачала, растекается по кровати! :o мы с ребенком ошарашенно друг на друга смотрим, потом я поднимаю пробирку и понимаю, что у нее дна в принципе нет! выбито.. причем уже давно.. хохотали мы с дитем до упаду!..


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Тинтариль на 14 апреля 2007 года, 14:43:49
А что сказала мама дитя?


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Кролик в яблоках на 14 апреля 2007 года, 19:31:51
цитата из: Тинтариль на 14 апреля 2007 года, 14:43:49
А что сказала мама дитя?


Мамы с дитями лежат редко - тем более с 14 летними  ;D... Да и что она могла сказать медсестре - не она же дно вышибала? ;)


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: freddie на 14 апреля 2007 года, 19:45:34
Мамы деточки и правда при этом не было (к счастью ;D)) а ребенок так вообще веселился сильнее меня..
А вообще Кролик права - кто ж знал, что пробирка бракованная. а поскольку все сейчас затырканные бесконечными комиссиями - то особо и не проверяли
Ой, как-то я что-то наоффтопила.. :-[


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Белая мышь на 17 апреля 2007 года, 17:35:22
цитата из: Sammium на 23 марта 2007 года, 14:38:12
Проверяю олимпиадные работы. Один школьник в анкете слово "преподаватель" пишет как ПРЕДАВАТЕЛЬ....


Навеяло:
В некоем банке заключали с клиентами депозитные договора. Договора, понятно, подписывают в двух экземплярах, с двух сторон: клиент и Первое лицо банка. В нашем случае, Председатель Правления.
Клиенты идут, договора подписывают. Свои экземпляры с собой уносят... Много наподписывали, несколько сот штук. И тут кто-то из особо бдительных коллег обнаружил, что на бланке договоров из слова "ПредСЕДатель" таинственным образом исчезли буквы "С", "Е" и "Д".   ;D

...Самым сложным было найти удобоваримое объяснение для клиентов, почему потребовалось переподписывать действующий договор и изъять у нескольких сотен человек старый экземпляр, не объясняя истинной причины действий банка.  ::)  ;D



Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Тинтариль на 18 апреля 2007 года, 00:00:52
А почему нельзя было прямо так и сказать клиентам, что у вас обнаружилась опечатка?


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Orso на 18 апреля 2007 года, 01:08:55
Навеяно просмотром огромной кучи спама, которая ежедневно валится на мой почтовый сервер:
- Опарыш от 490 руб./кг (счастье рыбака :))
- Выжжем вашу фамилию! (Бррр! Джихад, право слово! Ладно хоть не "вырежем".)

А вот этот лозунг в самый раз к чашечке кофе за компьютером:
- Скажи глистам нет!
Я сказала и прибила всю эту рекламную дребедень на... Короче, совсем, не читая. :)


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Ashanan на 19 апреля 2007 года, 14:04:10
цитата из: freddie на 06 апреля 2007 года, 17:08:52
К слову о детях и больницах..
Сегодня утром беру кровь ребенку (пробирки старшая с вечера в процедурной оставила,все подписала).. Время  6 утра, глазки все еще в кучку, но все-таки замечаю, что как-то пробирка не наполняется.. проверила - игла в пробирке, кровь идет.. вдруг понимаю, что все, что я из деточки выкачала, растекается по кровати! :o мы с ребенком ошарашенно друг на друга смотрим, потом я поднимаю пробирку и понимаю, что у нее дна в принципе нет! выбито.. причем уже давно.. хохотали мы с дитем до упаду!..


А я тут недавно в нежить играла когда из меня хотели кровь взять. - Лаборантка колет палец, все как положено и - никакого эффекта. :o МЫ с лаборанткой глядим друг на друга и хором друг у друга спрашиваем "А где кровь????"  ;)
Пришлось пару минут рукой помахать, чтобы что-нибудь вытекло, и все поверили, что я не труп и не еще кто-нибудь  :)


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Аждаха на 19 апреля 2007 года, 23:05:07
цитата из: Ashanan на 19 апреля 2007 года, 14:04:10
А я тут недавно в нежить играла когда из меня хотели кровь взять. - Лаборантка колет палец, все как положено и - никакого эффекта. :o МЫ с лаборанткой глядим друг на друга и хором друг у друга спрашиваем "А где кровь????"  ;)
Пришлось пару минут рукой помахать, чтобы что-нибудь вытекло, и все поверили, что я не труп и не еще кто-нибудь  :)


А у меня тоже такое было!  ;D ;D ;D Только у меня кровь брали не из пальца а из вены!  ::)  Какие же глаза были у лаборантки... наверное ей таких, нежелающих делится кровью граждан, до того не встречалось...


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Тинтариль на 20 апреля 2007 года, 15:22:47
А у меня как-то раз иголка из вены стала выползать самопроизвольно! Кровь брала студентка-медичка. Она предположила, что это давление у меня такое мощное, иглу выжимает. Пришла я домой, давление смерила - 110 на 70, нормально. Ну и что же это было?


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Кролик в яблоках на 20 апреля 2007 года, 16:17:45
цитата из: Тинтариль на 20 апреля 2007 года, 15:22:47
А у меня как-то раз иголка из вены стала выползать самопроизвольно! Кровь брала студентка-медичка. Она предположила, что это давление у меня такое мощное, иглу выжимает. Пришла я домой, давление смерила - 110 на 70, нормально. Ну и что же это было?


А вы не обратили внимание - кровь была не голубая?!  ;D

Сегодня заходим в метро с подругой - болтаем о творчестве Панкеевой и смеёмся на весь вестибюль. Суёт она свой проездной - проходит - вдруг перед ней турникет захлопывается - я смотрю - она смотрит - видим огонёк зелёный - переглядываемся - ничего понять не можем. Так оказалось, она не в тот турникет проходила! Вот так вот Ваше творчество, дорогие писатели, действует!  ;)


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Mumrik на 20 апреля 2007 года, 23:24:08
Действует, действует...
Утром в метро читала "Плюс на минус". Объявляют следующую станцию, двери закрываются. Женщина сбоку спрашивает: "Девушка, какую станцию объявили?" Отрываюсь от книги, тупо смотрю на женщину, еще более тупо вникаю в вопрос, потом понимаю, что какая следующая станция, я не помню категорически,. т.к. езжу на полном автомате.  ;D  Ляпнула первое, что пришло в голову: "Не знаю, но я на ней выхожу..." :-\
Боюсь, меня приняли за сумашедшую или наркоманку.  ;D
А название станции вспомнила, только глянув на схему... ::)


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: сильвер на 21 апреля 2007 года, 21:38:12
Расскажу про свою бывшую коллегу, девушку в высшей степени привлекательную, добрую и исполнительную, но не обремененную знаниями.  Один раз, будучи на работе, с подругой обсуждали вопрос о проведении отпуска. Девушка, зовут Оксана, внимательно слушала ничего не спрашивая. Вариантов было два: Египет и или Греция. Вообщем-то, уже решили что Египет, как вдруг, не с того ни с сего Оксана задаёт нам вопрос:
- А вы в Египет поедете на поезде?
Я падаю под стол от смеха, так как уверена, что она просто пошутила, шутка мне показалась удачной. Утерев выступившие слёзы, я смотрю на свою коллегу и вижу в её глазах недоумение и как-то совсем нешуточный вопрос, что это мы хохочем. Я не хочу её обижать, и начинаю аккуратно, издалека, про Египет, про Африку, ну и вообще про другой материк. Она этого не понимает, то ли слова мои звучат как абракадабра, то ли она меня не слышит или ей кажется, что я издеваюсь над ней.  Её прекрасные оленьи глаза медленно наливаются кровью и она от переизбытка эмоций вместе со слюной выкрикивает мне в лицо:
- Ну так может на автобусе?
Немая сцена.
Если эта история вам понравится, напишу другой, про её мужа, она гораздо смешнее. 


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Gileann на 22 апреля 2007 года, 04:09:58
Ну вообще-то должен Вам сказать, что в Египет на поезде добраться вполне можно. Только нужно быть ну о-о-очень большим фанатом путешествий по железной дороге.
Вариант (из Москвы): Кавказ, Турция, Сирия, Иордания, Египет. Гораздо короче, чем, скажем, в Хабаровск или Владивосток.
И на автобусе - нет проблем. Я знаю людей, которые на машине из Южной Африки в Москву ездили. Очень познавательно.  :D


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Тинтариль на 22 апреля 2007 года, 11:24:17
Сильвер, к сожалению, такие есть. Я тоже одну такую девицу знаю. Услышав про Заполярье и Мурманск выясняет: "А, это туда к Китаю? Ну, там тайга есть? У нас в Биробиджане тоже тайга."
Еще она озадачивалась вопросом: если в Англии движение левостороннее, то как выглядят дороги на границах? Пока ей не сообщили, что Англия вообще-то на острове.


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: мерлин на 22 апреля 2007 года, 11:40:07
цитата из: сильвер на 21 апреля 2007 года, 21:38:12
Расскажу про свою бывшую коллегу, девушку в высшей степени привлекательную, добрую и исполнительную, но не обремененную знаниями.  Один раз, будучи на работе, с подругой обсуждали вопрос о проведении отпуска. Девушка, зовут Оксана, внимательно слушала ничего не спрашивая. Вариантов было два: Египет и или Греция. Вообщем-то, уже решили что Египет, как вдруг, не с того ни с сего Оксана задаёт нам вопрос:
- А вы в Египет поедете на поезде?
Я падаю под стол от смеха, так как уверена, что она просто пошутила, шутка мне показалась удачной. Утерев выступившие слёзы, я смотрю на свою коллегу и вижу в её глазах недоумение и как-то совсем нешуточный вопрос, что это мы хохочем. Я не хочу её обижать, и начинаю аккуратно, издалека, про Египет, про Африку, ну и вообще про другой материк. Она этого не понимает, то ли слова мои звучат как абракадабра, то ли она меня не слышит или ей кажется, что я издеваюсь над ней.  Её прекрасные оленьи глаза медленно наливаются кровью и она от переизбытка эмоций вместе со слюной выкрикивает мне в лицо:
- Ну так может на автобусе?
Немая сцена.
Если эта история вам понравится, напишу другой, про её мужа, она гораздо смешнее. 

Знаю-знаю. ;D ;D
Тоже где-то читал, только разница была в том, что вопрос об автобусе в Египет задавали туристы. ;D ;D ;D


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Элион на 22 апреля 2007 года, 11:57:08
Несколько лет назад забавная сценка в маршрутке была, когда девушка увидев Останкинскую башню из окошка громко спросила у подружки "Ой, а эта башня недавно горела?". Водитель тут же откликнулся и сказал "Нэт, эта не горэла, горэла след'ющая, за паваротом". Девушка очень тщательно стала вглядываться в окошко на каждом повороте, а подружка ее чуть не задохнулась, сдерживая смех всю дорогу.


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: сильвер на 22 апреля 2007 года, 13:44:38
Про туристов, автобус и Египет не слышала, возможно, слышала вышеупомянутая Оксана, но вот то что я вся в её слюнях стояла и думала кто из нас не в себе, это было точно. А моя подруга, глядя на меня сказала:
- Ну на фига ты ей сказала, что Египет в Африке. 


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: сильвер на 22 апреля 2007 года, 14:07:32
Вспоминая детские мультики "Крот и транзистор", "Крот и фотоаппарат" хочется назвать следующий рассказ "Коля и кроссворд". Работал на фирме водитель директора Николай, муж Оксаны. Дожидаясь распоряжений шефа, он купил газетку с кроссвордами и уселся разгадывать, прямо выпал из общественной жизни на целый час. Проходя мимо него к директору, вижу Колю с изгрызенной ручкой, что-то бормочащего под нос.
- Колян, как продвигается кроссворд? 
Коля неожиданно закрывает газету руками.
- Коль, что за детский сад, можно подумать ты не кроссворд разгадываешь, а пишешь письмо неприличного содержания.
- Тебе помочь?
Кивает, подхожу  ближе и вижу ответ на вопрос: "Пушкин в школьные годы- Г И М Н А С Т ".
У меня глаза лезут на лоб.
- Коля, ты чего,  белены обклевался, какой гимнаст, он не в цирке учился.
- Ну так по буквам же подходит,- упирается Николай.
Коля решил, что ответ на вопрос- гимназист, а количество пустых клеток не посчитал, и когда дописал до конца, слово полностью не влезло, он его сократил до гимнаста.
Вот так, Пушкин в школьные годы не лицеист, а ГИМНАСТ, решил Коля. Безупречно, не так ли?


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Sofia на 23 апреля 2007 года, 17:13:05
Прочитала шутку про левостороннее движение и Англию - в офисе все вместе посмеялись - решили спросить нашего офис-менеджера. Да, молодёжь нынче пошла 8) Сначала задали наводящий вопрос - знаешь ли ты, где Англия. Выяснили, что где-то в Европе. Потом стали уточнять, где же и как быть с переходм на границе с левостороннего на правостороннее движение и обратно. Нарисовали ей схематично Европу. Англия притаилась где-то в середине :o Следующий вопрос - где Франция, из которой будем ехать и менять сторону движения - искали долго. "Сапог" не был опознан как Италия - её отправили на Север. Про Испанию сказали, что там какая-то страна, где государство в государстве, при этом всё это как-то связано с религией :o (Да, мы её спросили, какую самую южную страну Европы она знает - оказалось - Африка ;D )На этом мы потеряли способность смеяться и объяснили девушке, где находится Франция и где Англия - на острове -очень удивилась.
Вот так и живём :D


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: R@mier1 на 25 апреля 2007 года, 07:00:08
Случился вчера эпизод. Наверное, всё-таки не забавный, но заставил меня сконфузиться. Возвращаясь домой наблюдал следующее:
Бабушка, выгуливала собачку. Проходила мимо саженца. Остановилась. Обломала бедное деревце. Притом не просто, а в нескольких местах, с таким злобным выражением лица...
Вопрос: Зачем?  ???
Чем ей саженец не угодил? (Почему-то вспомнились советские лозунги против "вредителей")


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Gileann на 25 апреля 2007 года, 08:19:46
А вот я, когда в первый раз поехал на машине из Южной Африки в Мозамбик, тоже никак не мог понять, как с левой стороны на правую перейду. Переезжаю границу и начинаю искать глазами какие-нибудь знаки, указатели... ну хоть что-нибудь. Нету.

Ну, на нет и суда нет. Продолжаю ехать по своей левой стороне и вскоре обнаруживаю, что и другие едут как я. Так и доехал до Мапуту. А там спросил у принимающей стороны, почему движение левостороннее - они ведь, по идее, должны ездить как в Португалии, а не как в Англии. А они мне: "Что же нам делать, коли у нас такие "левосторонние" соседи? Приходится к вам, Большим Братьям, приспосабливаться." 8)


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Кролик в яблоках на 25 апреля 2007 года, 19:37:49
Когда мне было лет 12. Пришла ко мне приятельница и насладившись игрой на компьютере сказала: Слушай, а сколько в него надо батареек вставлять?! Человек мечтал стать программистом...  ;)

А однажды летом поехали отдыхать в Лазоревское. А поезд наш шёл туда через Украину. А мне как на грех уже исполнилось 20, а паспорт я не поменяла и не знала, что при переходе границы могут возникнуть какие-то проблемы...  :-[

Первая российская граница прошла на ура! Мы с подругой душевно прихрюкивали ролтоном и пограничник с  улыбкой пожелал приятного аппетита двум юным путешественницам.

А вот на следующей украинской понеслось. Пограничку конечно захотелось получить от меня денюжек, а я с ним на удивление упорно не хотела расставаться... Трепались мы с ним долго, в конце концов он предложил мне выйти и отправиться в их таможный пункт для установления моей личности...  ;)
Запугивание не подействовало - не торопясь я начала собирать своё отдыхательное снаряжение и передеваться (дело-то было ночью). Вместе со мной ту же операцию собралась за компанию совершать и моя девятнадцатилетняя ещё подруга.   8) Это пограничнику естесственно не понравилось - и он робея намекнул, что обезъянник там не резиновый, места на всех не хватит и это же не постоялый двор! А когда подруга ещё и спросила - есть ли у них там электричество и розетка, чтобы заряжать мобильник и кипятить воду для ролтона, послышался призывный вой - поезд собирался тронутся... И гражданин таможенник предпочёл оставить в покое двух незадачливых пассажирок.  ;D


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Орихалк на 26 апреля 2007 года, 01:56:44
Я работаю библиотекарем. Читатели являются с разными вопросами, но бывает...
Один раз приходит дядечка весьма неинтеллигентного вида (типа пьющего сантехника) и задает вопрос:
- Девушка, а у вас есть приют уединения?
На мое "ЧАВО?!!" он признался, что имеет в виду туалет.


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Кролик в яблоках на 26 апреля 2007 года, 09:46:23
цитата из: Орихалк на 26 апреля 2007 года, 01:56:44
Я работаю библиотекарем. Читатели являются с разными вопросами, но бывает...
Один раз приходит дядечка весьма неинтеллигентного вида (типа пьющего сантехника) и задает вопрос:
- Девушка, а у вас есть приют уединения?
На мое "ЧАВО?!!" он признался, что имеет в виду туалет.


А у меня на работе это место называется "кабинет медсестры" - сестринской у нас нет, поэтому хоть немного сбросить напряжение можно только там, оторвавшись хотя б на две минуты от безумных детей и их родителей  ::) :-[ ;D


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Тинтариль на 27 апреля 2007 года, 00:32:50
У одного моего знакомого на этой двери висит табличка "Библиотека". Наверное, он туда с книжкой ходит.


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Кролик в яблоках на 27 апреля 2007 года, 00:43:09
Ездили отдыхать зимой, там туалет на улице - причём дверь отсутствует, а вход-выход выходит прямо на речку, где обычно отдыхающие на лошадях катаются... Отделяет дворик от склона небольшой заборчик - вот и приходилось - чуть что в засаду  ;D А вообще - вид очень красивый, так что место прямо-таки к романтике располагает!  ;D ;D ;D


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Gileann на 27 апреля 2007 года, 03:57:05
Почему-то вспомнилось. Поехал я году в эдак 1985+/-1 на конференцию в Киевский Институт Народного Хозяйства. И поселили меня там - по молодости, наверное - в аспирантском общежитии. Проснувшись утром и отправившись умываться, я обнаружил простоту нравов необыкновенную. Огромная умывальная комната с парой дюжин раковин вдоль стен заполнена умывающейся молодежью обоего пола. Форма одежды - трусики. Никакого смущения, интереса к соседу не больше, чем на нудистском пляже.

Но это были цветочки. Ягодки проявились в туалете. Опять же - огромное помещение в стиле унисекс с бесконечными кабинками по стенам. Двери во все кабинки прикрыты. Никаких признаков "занято-свободно" не имеется. Наугад толкаю дверцу и обнаруживаю очаровательную молодую леди, которая, мило улыбнувшись, мягко говорит: простите, занято. По-моему, даже чуть приподнялась от вежливости.

В оставшиеся три дня конференции в туалет в общежитии я больше не ходил. 


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Лойсо Пондохва на 27 апреля 2007 года, 15:57:39
Году в 89-м была я в спортлагере и с нами там находился стройотряд из Питера под названием "Альянс". Парни все были молодые и веселые. Туалеты типа "сортир" были раскиданы по всей территории базы, выполнены они были в псевдодревнерусском стиле "теремок" и рассчитаны на одну персону, т.е. разделения на "М" и "Ж" не было - кто успел, тот и сел. И вот раненько утром стою я в очереди в уголок задумчивости. Очередь длинная. И каждый туда входящий заходится в приступе гомерического хохота. Ессно, это подогревает дожидающихся. На жадные расспросы очереди выходящие только выразительно закатывают глаза. Таким образом, в туалет хочется попасть не только для удовлетворения своих физиологических потребностей, но и узнать, что же там такое смешное. Наконец подходит моя очередь. Вихрем влетаю в строеньице, оглядываюсь - ничего, все как всегда. Разочарованно вздыхаю и, пардон, сажусь. И начинаю дико ржать. Прямо на уровне глаз сидящего красуется заботливо упертая со стройки и прибитая "альянсовцами" табличка - "ПРЕЖДЕ ЧЕМ ОПУСТИТЬ ГРУЗ - ДАЙ ГУДОК!"


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: prokhozhyj на 27 апреля 2007 года, 16:43:44
      Не сам видал, рассказывали.     
      Это было, это было в те года... Привезли на Белое море очередных школьников биологией заниматься. И пошли они на карбасе пустить дражку, зверей с морского дна поднабрать. Драга на борту лежит, от неё верёвка, сиречь кончик, тянется, и уходит в коробку, в которой красивыми кольцами и уложен. Ну, дражку-то они за борт бросили, а кончик-то закрепить и забыли. Плюхнулась дражка в воду, пошли кольца из коробки разматываться, мелькнул, плеснул по воде верёвкин хвост, и тишина, только круги расходятся... Короче, была драга – и нету. То-есть, есть, конечно, но на дне, в другой реальности. Детки озадаченно в пустую коробку заглядывают, а там на дне крупно так написано: ручки - крючки.
      Сильно не сразу до них дошло, что кончик они уложили в коробку, в которой на на море ехали ручки и крючки...


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Кролик в яблоках на 27 апреля 2007 года, 20:14:20
цитата из: Лойсо Пондохва на 27 апреля 2007 года, 15:57:39
Году в 89-м была я в спортлагере и с нами там находился стройотряд из Питера под названием "Альянс". Парни все были молодые и веселые. Туалеты типа "сортир" были раскиданы по всей территории базы, выполнены они были в псевдодревнерусском стиле "теремок" и рассчитаны на одну персону, т.е. разделения на "М" и "Ж" не было - кто успел, тот и сел. И вот раненько утром стою я в очереди в уголок задумчивости. Очередь длинная. И каждый туда входящий заходится в приступе гомерического хохота. Ессно, это подогревает дожидающихся. На жадные расспросы очереди выходящие только выразительно закатывают глаза. Таким образом, в туалет хочется попасть не только для удовлетворения своих физиологических потребностей, но и узнать, что же там такое смешное. Наконец подходит моя очередь. Вихрем влетаю в строеньице, оглядываюсь - ничего, все как всегда. Разочарованно вздыхаю и, пардон, сажусь. И начинаю дико ржать. Прямо на уровне глаз сидящего красуется заботливо упертая со стройки и прибитая "альянсовцами" табличка - "ПРЕЖДЕ ЧЕМ ОПУСТИТЬ ГРУЗ - ДАЙ ГУДОК!"


А у нас, когда я была в лагере вожатой на двери в туалет располагались правила пользования туалетной бумагой.  ;D

А ещё однажды мама приходит с работы и показывает мне листок бумаги: с одной стороны там был напечатан план работы учителя на предстоящую неделю, а с другой располагался стиш следующего содержания:
(http://v.foto.radikal.ru/0704/7c/c700a4994b23.jpg) 


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Белая мышь на 27 апреля 2007 года, 20:39:17
Гм-м...
Что-то тема у нас пошла...  ;D
Вещь довольно известная, прошу тапками не кидать
(С) утерян, но люди клянутся, что инструкция подлинная.
Особам брезгливым и впечатлительным лучше пропустить сразу.
[spoiler]Копирайты потеряны. :(


Назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия.

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место иcпользования).

Применение.

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
Примечание: Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 ( см. рис. 1)
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественности (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

Меры предосторожности.

1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.

[/spoiler]


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Кролик в яблоках на 27 апреля 2007 года, 20:45:52
Да-да-да! Именно эти правила!!!  8) ;)


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: C@esar на 27 апреля 2007 года, 21:02:14
Цитата:
расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

А это... КАК???! ??? ??? :o :o
Цитата:
приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта

А где можно наблюдать горизонт? :)
Цитата:
Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса).

А как же бензопила "Дружба"?
Цитата:
Чистой сухой рукой проверить качество очистки (пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественности (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

Просто...  :o :o :o :o
Цитата:
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!

А еще дефицитный продукт и тратить ее на детей... ;D ;D ;D


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Кролик в яблоках на 27 апреля 2007 года, 21:40:03
Цитата:
А еще дефицитный продукт и тратить ее на детей...   


Знаете - в конце смены - ни одного листа с правилами на дверях кабинки не осталось - видимо и они пошли в ход. Ведь всё ИЗДЕЛИЕ, обилием рулонов которого обладали дети в начале смены, пошло на гирляндообразование в королевскую ночь  ;D ;D ;D


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: freddie на 27 апреля 2007 года, 22:15:58
Все о том же.. В школе, классе в 11, выходим мы толпой человека в 4 из туалета.. естественно, женского!.. навстречу - наша учительница литературы, бабушка - "божий одуванчик".. с искренним удивлением в голосе: "Как, а мальчиков с вами нет?"


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Аня на 28 апреля 2007 года, 18:24:51
;)Уворачиваясь от темы М и Ж переключаюсь на немиение интересную тему раздевалок. Начало этого года. Первый (и дай Бог не последний)год обучения в универе. Первая пара физкультури. Сначало удивило, что пары будут проходить в месте противоположному здравому смыслу, ??? вообще в другой части города.  ;DНо сплюсом для меня - всего четыре остановки от дома. Заходим по адресу вся группа из 45 человек. К общей радости нам всем представили общую раздевалку. В общем каждую пару с умным видом представляеш себя на пляже. Бонус к "пляжу" дверь на чесном слове ??? без ручки и защелки внутри. ::)Хотя бы ручку оставили что ли!


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Sammium на 29 апреля 2007 года, 22:57:38
Навеяно темой "Люди в черном".

Засиделся как-то у меня в гостях друг. Даже не за вином -- за математикой. Ну, смеркалось уже, и собрался он уходить. Уверял, что дорогу к метро сам найдёт. Но, как выяснилось, таки немножко заблудился.
А личность он колоритная. Весь из себя гот. Одетый, стало быть, весь в черное, на груди кулон типа кинжал, на пальцах перстни жуткие. Волосы, как положено, черные и длинные. И высокий, как незнамо что -- в вагон метро входит, пригибаясь.
Так вот, подходит это чудо в перьях к довольно благообразной дамочке и вежливо спрашивает, как пройти к метро. А она неадекватно как-то среагировала.... и вообще, заторопилась куда-то.... С чего бы это  ??? ;D


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Gileann на 30 апреля 2007 года, 12:17:50
цитата из: Sammium на 29 апреля 2007 года, 22:57:38
  Так вот, подходит это чудо в перьях к довольно благообразной дамочке и вежливо спрашивает, как пройти к метро. А она неадекватно как-то среагировала.... и вообще, заторопилась куда-то.... С чего бы это  ??? ;D


У меня совершенно аналогичная ситуация случилась когда наша компания (человек шесть студентов) подкатила к одинокой старушке зимой в Комарово и вежливо спросила как пройти на кладбище. ;D


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Белая мышь на 30 апреля 2007 года, 13:06:23
Случилось не со мной. Записано со слов моей близкой подруги.
1983й год. Первый курс. Туристическая секция (если я правильно помню ее название) МГУ. Поскольку люди там на рюкзаках -кострах-гитарах  подобрались совершенно задвинутые  ;),  только что познакомившиеся первокурсники решают рвануть на выходные по полям-лесам Среднерусской возвышенности (где-то там между Бологим и...). В компании - трое пацанов и одна девчонка (моя подруга).
Воскресенье. Близится вечер  - пора двигаться в сторону железнодорожной станции, и тут наша компания выходит к забору из колючей проволоки.
А надо сказать, что с погодой в последний день не заладилось,  дождь проливенный.
Но наши - ребята серьезные. Обе гитары - в чехол, замотать поэлителеном м в рюкзак - сверху один гриф торчит. На ногах - резиновые сапоги ( а у двоих - кирзачи), вышветшие штормовки, джинсы. В общем, вид - правильный. ;)
Идут они вдоль забора - и выходят к посту у ворот. На воротах никаких надписей, от ворот уходит асфальтированная дорога. Естественно, наша компания радостно по этой дороге начинает топать, удаляясь от КПП в нужную им сторону.
Примерно через полчаса их догоняет крытый грузовичок из тех, у которых сзади знак "Осторожно, люди". Из него выходят военные, и делают компании предложение, от которого невозможно отказаться.  ;D
Девицу со всем уважением сажают в кабину - пацанам предлагают забраться в кузов - и при это все как-то на гитарные грифы косятся...
Ребята даже перепугаться не успели ( да и не принято было в 1983м году военных в лесу пугаться  ::)).
Привезли их в часть, разделили (!) и начали допрашивать поодиночке (!). Документы, т.е. паспорт оказался с собой только у моей подруги. (Не поверите, но в 1983-ем пасторта с собой мало кто носил.) С ней разговаривали очень вежливо, диалог примерно такой:
- Как его зовут?
- Иван.
- А фамилия у него есть?
- Петров.
- А отчество?
Пауза. (Бывшие и настоящие студенты, вы-то знаете отчества своих сокурсников?  :))
- Понятия не имею.
- Ладно. Где живет.
Снова пауза.
- Не знаю, я у него дома не была.
Теперь пауза на той стороне.
- А он вам кто?
- Друг.
- А Сидоров вам кто?
- Тоже друг.
Взгляд военного делается совсем заинтересованным  ;D
- Что, все трое друзья?
- Все трое,.
- Что ж вы с ними э-э- дружите, а ни отчеств, ни адресов не знаете? Разве ж так можно... э-э- дружить?...
В общем, подруге моей посочувствовали ;D и даже чаем напоили. Пацанов мариновали более жестко. Выяснилось, что сбежали два дезертира с оружием и им пришла ориентировка.  ;D



Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Читатель на 30 апреля 2007 года, 22:55:52
Чтобы уйти от туалетной темы, расскажу "забавный эпизод", связанный с "мусорными баками" ::).
Моя подруга - немка, проживающая в Берлине, собирала, намедни, вещи мужу в длительную командировку – в несколько столиц сопредельных государств.
Когда все чемоданы были уже упакованы, муж затребовал свой "комбинированный" авиабилет ;-v. Подруга (имеющая трех детей и, соответственно, полный бардак в уме и квартире ;D) сказала, что ничего подобного она не видела. Дети, однако, заверили ее и папочку, что такую "красочную книжку" (ценой в 3 тысячи Евро) несколько дней назад они дома видели :P.
Тут до моей подруги дошло, что она могла эту самую "книжку" (брошюру) выкинуть в мусор вместе со всей остальной макулатурой (рекламой), которую они регулярно получают в свой почтовый ящик :-\.
Случись это у нас, на этом билете можно было бы ставить  большой жирный крест – мусор у нас вывозиться ежедневно и никаким образом не сортируется. Лежал бы он себе на свалке вместе с картофельными очистками и селедочными потрохами ;D ;D ;D.
Однако в Германии (сама год назад видела) у каждого дома стоит несколько баков, подразделенных на разный вид мусора и закрытых на замочек.
Невзирая на то, что была суббота, подруга вызвонила ответственного от муниципалитета, обладающего ключиками от "макулатурных" баков, и, на глазах изумленных соседей, вместе с мужем начала раскопки 8).
Макулатурных баков было два, и в какой именно из них подруга в последние дни рекламу выкидывала, она не помнила :(.
Служащий, вырванный из "weekend"а, им также усиленно помогал.
Увы и ах! Через 2 часа помойных раскопок выяснилось, что ничего похожего на 3-хтысячный авиабилет ни в одном из баков не присутствует >:(.
Оставалось только развести руками и сказать, что на все – воля божья ???.
Они собрали весь бумажный мусор обратно в баки, и тут муж подруги вознамерился добавить к ним последний мусорный пакет, захваченный с собой  из дома по инерции ;).
Что подругой двигало – отчаяние или озарение, сказать не могу. Но, перехватив пакет из рук мужа, она выхватила из него ту самую, красочную, брошюру, олицетворяющую собой авиабилет в 7 государств шенгенской зоны ;D ;D ;D.


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Taurus на 02 мая 2007 года, 10:43:50
Перечитываю книгу известного журналиста и востоковеда В. Овчинникова "Цветы сливы". И очень-очень нравятся рассказики о курьезных случаях с иностранцами в Китае и Японии. Вот один из них:

    "Уже отмечалось, что в китайской кулинарии все кушанья подаются "с пылу — с жару", повара никогда ничего не подогревают. Поэтому происходит надежная стерилизация. Так что даже в 50-х годах мы не опасались есть в уличных харчевнях, хотя уровень санитарии в Китае оставлял желать лучшего.
    Когда-то в первые годы работы в Пекине я объяснял все это одному нашему дипломату и его супруге — пышной даме бальзаковского возраста. Мы сидели в уличной закусочной под осенним платаном. С его ветвей свешивались бумажные ленты с надписями, восхвалявшими здешнюю жареную лапшу — самое простонародное кушанье в Северном Китае.
    — Как я завидую Вам, Всеволод, что Вы освоили эту китайскую грамоту, — говорила мне соотечественница оперным контральто. — Я просто глаз не могу оторвать от иероглифов. В них столько гармонии, столько эстетизма. Кстати, попросите, пожалуйста, хозяина отрезать мне на память вот этот иероглиф, и пожалуй еще вот этот.
    Несколько удивленный, владелец закусочной выполнил просьбу иностранки. Та убрала куски бумажной ленты в сумочку, а потом отнесла их портному и попросила вышить иероглифы золотом на черном бархатном платье. В нем она и отправилась на прием по случаю национального праздника Китая.
    Премьер Госсовета Чжоу Эньлай, встречавший гостей, чуть не упал от изумления. Ведь на одной груди супруги советника было написано "вкусно", а на другой — "дешево"...
    Этот эпизод я рассказываю как назидательную притчу моим внукам, которые любят носить майки со всякими непонятными надписями.
    Каюсь, что сам недавно купил в Токио забавную майку с объявлением из японизированных английских слов: "Секс-инструктор. Первый урок бесплатно". Одевал ее в Ялте, но никакого отклика надпись не вызвала. Хочу верить, что не из-за моего возраста, а просто из-за того, что у нас еще плохо знают восточные языки."


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Кролик в яблоках на 02 мая 2007 года, 15:23:12
Наша школьная директриса и по совмемтительству учитель физики  :P, человек в вышей степени строгий, но всё же человек  ;) как-то нам рассказала...

Когда первый год работала в школе ещё только и была юна и неопытна приключился такой случай. Веду я урок, объясняю что-то про законы, да про формулы - класс уныло глядит на меня сквозь полусомкнутые веки... И тут заходит в класс практикантка - молоденькая жутко симпатичная девчонка - все парни сразу на неё уставились - а она чё-то искала и ей надо было задержаться в классе. Ну я вижу, что на мои объясненья все чхать хотели и говорю: Прекратите на неё смотреть - смотрите на меня! Парни перевели взгляд на меня - осмотрели сверху до низу и дружно захохотали!  ;D ;D ;D И как было объяснить, что я всего лишь старалась привлечь их внимание к физике!  :-[


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Лойсо Пондохва на 02 мая 2007 года, 15:28:18
Надеюсь, меня за эту историю Хранители не накажут...
Играли мы как-то в преф. Дело было в славной нашей общаге. Играли в троем - мой приятель Николаич-Недвораич-Неневедомозвераич, подруга Ольга и я. Николаичу отчаянно не везло. И вот, воскликнув:"Карта не лошадь - к утру повезет!", он завистовал на Ольгином девятерике. Гордо глянул на меня ярым соколом и заявил:"Играем стоя!" :o :o :o :o На девятиреке!!! Но, хозяин(вистующий) - барин. Покрутила я пальцем у виска - играй, болезный. Конечно, вист свой Николаич не взял. Расстроился страшно. Мы же с Ольгой решили посетить дамскую комнату. Выходя из комнаты я оглянулась на Недвораича. Сидит, лапонька, такой грустный, так мне его жалко стало... И я, уже стоя на пороге открытой двери его утешила: "Чего скис? Говорила тебе, Леха - ложись! Нет, давай стоя, давай стоя..." В коридоре общаги, где народу выше крыши резко наступила тишина... И отовсюду вытаращенные глазыньки. Бедный Леха, от него аж две девицы выходят... Кое-как сквозь смех пояснили, что просто в карты играем.


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Читатель на 07 мая 2007 года, 21:13:03
Увидала сегодня в продуктовой палатке ценник: "БОварские сосиски" и вспомнила вполне себе забавный эпизод 7-милетней так давности :D.
Разглядываю в магазине витрину с колбасными изделиями и вижу ценник, на котором корявым почерком написано: "колбаса неженская" ;D.
Настроение было веселое, захотелось пошутить: "Простите, а что, женщинам, действительно, эту колбасу есть нельзя?" :o
"?!" ???
"Ну здесь же написано - не жЕнская!" ;)
"Женщина! Здесь написано - "нЕженская"! >:(
"Извините, но тогда надо было писать через "и" - "Нежинская", город-то называется - "Нежин" ;).
"При чем тут "Нежин", ее в Думиничах делают!!!!" >:(
И смотрит на меня, как на последнюю дуру....
Так мы друг друга с продавщицей и не поняли ;D.


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Кролик в яблоках на 07 мая 2007 года, 21:41:12
Как-то во время моего вожатства в детском лагере - сижу я в тихий час в вожатской, блаженно засовывая себе в рот кусочек шоколадки... И слышу  >:( >:( >:( опять кто-то орёт, твою кавалерию!!!

Выхожу - вид не хуже выходца и медленно но верно приближаюсь к палате мальчишек, откуда мой орган слуха уловил дикий вопль....

- В чём дело?! - холодно вопрошает 12леток 19-летний упырь.
- А мы что?! А мы ни при чём! - блеют ребята (перспектива продления сидения в палате до ужина их не прельщает) - это всё ОНА!!!
- И что же она такого делает?!!!  >:(
- Она выбегает в коридор и зовёт нас выйти!!!
- А вы что?!
- А мы выбегаем! А что делать?! Она в трусах выходит и лифчиком размахивает!
- Так что ж вы орёте-то лопухи! Что вы за мужики такие орёте, увидев голую женщину, как будто вас убивают?!  ??? Радоваться надо!!!
- А чему радоваться-то? Ладно бы женщина выбегала - а то вешалка какая-то! И посмотреть не на что! Страх один!!!



Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Читатель на 07 мая 2007 года, 22:03:00
Какой кошмар :(


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Сarnerita на 07 мая 2007 года, 22:08:46
Пара случаев со мной  8)
Таёжное
Представьте ситуацию. Сибирь. Тайга. Ночь. 100 км от Красноярска и ближайший населенный пункт неизвестно где. Хрупкая блондинка (да, я от скромности не помру – есть способы и поинтересней) в три часа ночи едет в компании трезвого водителя и в сосиску пьяного главного инженера. Самолет приземлился в час, и с этого момента главный инженер Вах уже успел позабыть не только как меня зовут, но и что он кого-то ездил встречать, и где он вообще. Однако командных нот его голос не утратил, и на перевале он сказал водителю: «Останавливай, она выходит».
Нет, мне, конечно, потом пояснили, что он на этом месте высаживает всех девушек с достойным лучшего применения упорством – но в том момент весело мне не было.
Доехали до пункта назначения в пять утра, и, вздремнув пару часов, я отправилась на завод. Шедевральна была и фраза человека, в доме которого меня поселили. На вопрос, накормил ли он меня завтраком прозвучал следующий ответ: «Какой завтрак?! В доме даже водки нет!!!»
Но, собственно, время я провела замечательно и больше ни одного пьяного не увидела. Правда с Вахом здороваться начала только через три дня…


Про болгарку
(для дремучих гуманитариев  – http://www.worktool.ru/img/hdr-06.jpg вот она, болгарка - она же угол-шлифовальная машина)

Началом этой истории можно считать шутливое заявление главного инженера сделать из меня электрика-монтажника. Ну, в самом деле, я верчусь в цехе, смотрю, как собирают оборудование и, заодно, пытаюсь для себя уяснить, где оно может «накрыться медным тазом». И как это чинить. Поэтому для меня уже не секрет отличия дрели от шуруповерта или плоскогубцев от бокорезов. Что даёт иногда неожиданные результаты.
На светлый праздник Пасхи я, как и всякий в последнее время, некрещеный человек, наварила яиц и пошла к родственникам на пасху и куличи.
В тот день сестра с мужем как раз заказали потолок из наборных пластиковых пластин, что и составляло главную тему обсуждения. Было понятно, что пластины надо как-то резать, а уже потом крепить к потолку. Я сразу спрашиваю мужа сестры, Олега, как он собирается это делать.
Он говорит – отпилю.
Но пилой будет неровно, я знаю (по опыту установки полочек на кухне). Выдвигаю встречное предложение – резать болгаркой. Глаза Олега вылезают из орбит, челюсть клацает о праздничный стол, и он кажется впервые осознает, что я действительно работаю на производстве оборудования. Он задумчиво тянет: «надо попробовать», а я про себя давлюсь от смеха.
Постскриптум. Я рассказала эту историю маме, на что та – учитель английского по профессии и ремонтник-энтузиаст по призванию – задумчиво протянула:
- Да, болгаркой…или электролобзиком.

Кошачье дерево
До самого недавнего времени я, как и любой любитель Саги о Форкосиганах, была твёрдо убеждена, что фантазия Л.М.Б. позволяет нам с упоением читать о том, чего в реальной жизни не и быть не может. Помните, например, в «Цетаганде» кошачье дерево? Где на каждой ветке по котенку? Ну скажите, где в реальной нашей жизни можно такое увидеть? Оказалось можно.
Тут следует пояснить, что работаю я на пищевом предприятии. Там стоят варочные котлы на 400 л (5 штук). И вот однажды…
…однажды пришел заказ, для которого требовалось сварить две тонны мяса. Рабочие с вечера загрузили сырую говядину в котлы, включили обогрев. Процесс пошел. Вариться мясо, вариться, образующийся парок уходит в вытяжку, всё хорошо. А в результате в месте, где вытяжка выходит на улицу на дереве напротив - с видом наркоманов ловят кайф пятьдесят местных котов. Сидят на ветках плотно-плотно, нюхают, блаженно прикрывают глаза, не двигаются с места. За этим зрелищем наблюдают местные аборигены и персонал предприятия, поочередно выбегающий полюбоваться на «кошачье дерево».



Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Кролик в яблоках на 07 мая 2007 года, 22:10:53
Цитата:
Какой кошмар 

А чего печалиться-то не понимаю?

Однажды ночью другая палата 12-летних мальчишек  :o заявила, что не будет выключать свет на ночь, так как к ним обещалась прийти бабка Наташка с кладбища "навестить" так сказать. Вот это был случай, который меня и впрямь удивил - причём оказалось, что они нас не разыгрывали, а боялись взаправду.

Вообще конечно замечательно - кладбище можно сказать на территории детского лагеря  :o

А вот то, что у моей подруги в отряде малолеток (7-9 лет) мальчик бегал по палатам в тихий час и показывал свою обнажённую задницу -  меня признаться уже не удивил после моей юной стриптизёрши  :P


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Carnivora на 07 мая 2007 года, 22:45:51
Carnerita:
Цитата:
Представьте ситуацию. Сибирь. Тайга. Ночь. 100 км от Красноярска

Дико извиняюсь, но представить себе ситуацию не могу, т.к. в радиусе ста километров от Красноярска тайги нет.  ;-v


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Читатель на 07 мая 2007 года, 23:25:51
Еще "более дико" извиняюсь, но на наш "западный" взгляд, тайга там есть ;D.
Т.е., у меня сложилось мнение, что тайга начинается сразу за Красноярском. 8)
Возможно, я не права, но за Бобровым логом (если я правильно помню), начинается лес, в котором находятся те самые знаменитые "столбы" (в 88-ом году нас туда на экскурсию водили :P).
А потом в Дивногорск кататься возили. И между ним и Красноярском тоже был лес ::).
М.б., с точки зрения сибиряков, - тот лес тайгой и не является.... :o
Ну, тогда мы, наверное, не очень четко понимаем разницу между лесом и тайгой ???.
Будьте же снисходительны :)


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Сarnerita на 08 мая 2007 года, 00:01:07
Будьте-будьте. Для меня тайга была самой настоящей. С горами, красноярской ГЭС и царь-рыбой – но всё это великолепие я рассмотрела только на обратном пути. В два ночи было как-то темновато  ::)
До г. Балахта от Красноярска 200 км по не слишком оживленной дороге


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Carnivora на 08 мая 2007 года, 23:47:05
Читатель:
Вот в Дивногорске я как раз и живу. И мимо "Столбов" каждый день на работу езжу. Это действительно просто лес. Причем очень ... цивилизованный. В чем разница с тайгой? Ну... вроде как между бульваром и лесом. ;)

Carnerita:
(голосом застенчивого учителя георграфии) Да, у нас красиво. Особенно по дороге к с. Балахта


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Читатель на 15 мая 2007 года, 22:28:27
У нас, в средней полосе, запахло летом. Потеплело. С юга СМСят: младший внук открыл купальный сезон :D
Потому, наверное, вспомнился очередной "забавный эпизод":
Лето. Моя компания выехала "на природу".
Катаемся по очереди на водных лыжах. Пришла моя очередь. Полное безветрие. Водная гладь без малейших волн. На очередном вираже в фонтане брызг из-под лыж отчетливо вижу радугу.
Вылетаю на берег в полном восторге и, запыхавшись, вопрошаю: "Народ, а вы видели радугу в собственной струе?"
И долго не могу понять, почему "народ" (преимущественно из мужиков состоящий), валится от хохота на прибрежный песок ;D


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Nordwind на 16 мая 2007 года, 10:43:24
В гости приехал одноклассник, с которым мы вспоминали былое. Наряду с этим всплыла в памяти очень старая (около 1994 г.), но тем не менее действительно правдивая история...

Посвящается детству, которое полностью прошло в деревне.

Один мой друг (назовем его ммм... Михаил) решил пойти в лес за грибами. Лес вообще-то окружал деревню со всех сторон, но больше всего белых было в чудном месте, которое граничило вплотную с одной стороны с покосами одной большой деревенской семьи, с другой стороны с их же пасекой. По пути этот друг встретил другого друга (назовем его, например, Иван). Иван был на велосипеде, но тем не менее решил пойти по грибы вместе с Михаилом, прихватив с собой и велосипед.
На беду впереди друзей бодро шлепало стадо деревенских коров, направлявшихся прямиком на покосы. На беду вот почему: летом на пасеке постоянно проживал Дед вышеупомянутой большой семьи, который должен был не допустить потравы покосов коровами или расхищения меду с пасеки. Дед как раз в это время решил пройтись по окрестностям, и, заметив выползающих из-за пригорка коров, решил их прогнать. С одной стороны к дороге прилегал склон горы, на котором росло много кустов. Дед спрятался в кустах и заревел МЕДВЕДЕМ. Коровы решили, что пойдут попастись в другое место и довольно быстро побежали по дороге мимо моих друзей назад, в направлении деревни.
Далее рассказ идет от лица Ивана. "Когда услышал рев, в голове забилась только одна мысль "СЪЕСТ!!!". Пока развернул велосипед, Михаил уже убежал метров на 150. Честное слово, на педали жал изо всех сил, но догнать его не представлялось возможным. Мало того, что он бежал впереди меня, так еще и непрерывно вопил "Подожди меня, Иван; подожди меня, Иван". До деревни (а это где-то 1 км.) мне его догнать так и не удалось". Михаил об этой истории предпочитает либо молчать, либо бурчит что-то невразумительное. К счастью, все закончилось хорошо и никто не пострадал.

Что касается медведей, то в окрестностях деревни они действительно иногда встречались.


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Аня на 20 мая 2007 года, 13:05:12
Из -за начала сессии вспомнила замечательную фразу, которую выдал нам преподаватель по истории древнего мира. С первой пары стало понятно что Крыжановский Олег Прокопьевич человек с юмором. Очень скоро все про себя начали называть его просто - Дед Крыжановский. Перед началом первой сессии он решил поднять нам настроение и выдал такую замечательную фразу:
"Студент - это такое существо, которое ныряет в пучину знаний два раза в год перед сессией." Ну разве это не правда?


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Gileann на 21 мая 2007 года, 11:56:22
Почему-то напомнило мне нашего преподавателя по философии, не лектора, а "семинариста". Был он мужиком лет 35-ти, сильно пьющим, но очень милым, компанейским и добродушным (редкое качество на нашей тогдашней кафедре философии). И вот приходит он на семинар аккурат перед 8 Марта и с порога говорит: "Девушки. Поздравляю вас как прекрасных дам и как философскую категорию. Ибо женщина - это обьективная реальность, данная нам в ощущениях!"  :D


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Sammium на 21 мая 2007 года, 13:34:06
Да, преподы порой такое скажут!

У одного моего знакомого 7 марта вся группа опоздала на семинар по матанализу. Ну он им и сказал примерно следующее: "Товарищи студенты! Поскольку вы все опоздали, вас надо поругать. Но ввиду праздника девочкам надо всё простить и поздравить с Восьмым марта. Поэтому я решил девочек поздравить с Восьмым марта, а мальчиков.... тоже поздравить с Восьмым марта!"


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Кролик в яблоках на 31 мая 2007 года, 18:00:38
Сегодня со мной произошёл "презабавшийший" случай. Прихожу я в деканат сдавать свою зачётку (всё - институт закончился - осталось сдать лишь госаттестацию  8)) Сажусь писать заявления о продолжении послевузовского обучения в ординатуре. И тут приходит тётя и приносит ведомости с кафедры акушерства и гинекологии и наша методистка с радостью мне сообщает - что меня нет в списке получивших профессорский зачёт.  :o

Я естественно пребываю в шоке - ибо зачёт этот сдала ещё в апреле к величайшей и искренней своей радости на отлично.

При этом в деканате из радиоприёмника раздаётся песенка следующего содержания:

А на кладбище всё спокойненько:
Ни врагов ни друзей не видать,
Всё культурненько, всё пристойненько -
Исключительная благодать.  :D

В тему - при условии, что к понедельнику должны быть подписаны наши разрешения о допуске к госаттестации - а сегодня я завкафедры на месте уже не обнаружила. Поеду завтра, как буду доказывать, что зачёт получила - не представляю.  :'(


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: C@esar на 31 мая 2007 года, 18:28:08
Я так доказывал, что получил экзамен по теплотехнике (препод  поставил "отл." в зачетку и неявку в ведомость еще на 3 курсе!) перед госэкзаменом. Сбегал на кафедру, еле успел застать (причем не того, который принимал)...  ;D Поставили задним числом (2-летней давности)  ;D


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Elene на 31 мая 2007 года, 19:16:58
цитата из: Кролик в яблоках на 31 мая 2007 года, 18:00:38
Сегодня со мной произошёл "презабавшийший" случай. Прихожу я в деканат сдавать свою зачётку (всё - институт закончился - осталось сдать лишь госаттестацию  8)) Сажусь писать заявления о продолжении послевузовского обучения в ординатуре. И тут приходит тётя и приносит ведомости с кафедры акушерства и гинекологии и наша методистка с радостью мне сообщает - что меня нет в списке получивших профессорский зачёт.  :o

Я естественно пребываю в шоке - ибо зачёт этот сдала ещё в апреле к величайшей и искренней своей радости на отлично.

При этом в деканате из радиоприёмника раздаётся песенка следующего содержания:

А на кладбище всё спокойненько:
Ни врагов ни друзей не видать,
Всё культурненько, всё пристойненько -
Исключительная благодать.  :D

В тему - при условии, что к понедельнику должны быть подписаны наши разрешения о допуске к госаттестации - а сегодня я завкафедры на месте уже не обнаружила. Поеду завтра, как буду доказывать, что зачёт получила - не представляю.  :'(


Кролик, не переживайте сильно! У меня то же самое случилось в понедельник. Сообщили о недопуске к сессии в связи с несдачей производственной практики (а экзамен уже в суботу).  :o Практика у меня была сдана в первых рядах еще осенью, с похвальным отзывом руководителя. Оказалось, что они в деканате посеяли ведомости. Причем посеяли весьма избирательно: на нескольких человек.  8) В том числе и на меня, как на самую везучую. Три дня вместо полноценной подготовки к экзамену я бегала в универ (2 часа езды в одну сторону) с ксероксами зачеток и прочими документами. О том, что мне все-таки зачет подтвердили, я узнала лишь полчаса назад, дозвонившись до учебного управления. Но сколько потеряно драгоценного времени и нервов...


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Кролик в яблоках на 31 мая 2007 года, 20:22:06
цитата из: Герда на 31 мая 2007 года, 19:16:58
цитата из: Кролик в яблоках на 31 мая 2007 года, 18:00:38
Сегодня со мной произошёл "презабавшийший" случай. Прихожу я в деканат сдавать свою зачётку (всё - институт закончился - осталось сдать лишь госаттестацию  8)) Сажусь писать заявления о продолжении послевузовского обучения в ординатуре. И тут приходит тётя и приносит ведомости с кафедры акушерства и гинекологии и наша методистка с радостью мне сообщает - что меня нет в списке получивших профессорский зачёт.  :o

Я естественно пребываю в шоке - ибо зачёт этот сдала ещё в апреле к величайшей и искренней своей радости на отлично.

При этом в деканате из радиоприёмника раздаётся песенка следующего содержания:

А на кладбище всё спокойненько:
Ни врагов ни друзей не видать,
Всё культурненько, всё пристойненько -
Исключительная благодать.  :D

В тему - при условии, что к понедельнику должны быть подписаны наши разрешения о допуске к госаттестации - а сегодня я завкафедры на месте уже не обнаружила. Поеду завтра, как буду доказывать, что зачёт получила - не представляю.  :'(


Кролик, не переживайте сильно! У меня то же самое случилось в понедельник. Сообщили о недопуске к сессии в связи с несдачей производственной практики (а экзамен уже в суботу).  :o Практика у меня была сдана в первых рядах еще осенью, с похвальным отзывом руководителя. Оказалось, что они в деканате посеяли ведомости. Причем посеяли весьма избирательно: на нескольких человек.  8) В том числе и на меня, как на самую везучую. Три дня вместо полноценной подготовки к экзамену я бегала в универ (2 часа езды в одну сторону) с ксероксами зачеток и прочими документами. О том, что мне все-таки зачет подтвердили, я узнала лишь полчаса назад, дозвонившись до учебного управления. Но сколько потеряно драгоценного времени и нервов...


Ну слава Богу, что у Вас всё получилось!  8) Будем надеиться, что завтра на кафедре я разгребу и свою ситуацию!  :P


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Аня на 31 мая 2007 года, 23:28:32
цитата из: Кролик в яблоках на 31 мая 2007 года, 20:22:06
Ну слава Богу, что у Вас всё получилось!  8) Будем надеиться, что завтра на кафедре я разгребу и свою ситуацию!  :P

;) Не переживайте. У меня было похожая ситуация с автоматом по социологии. Пришлось в расстроиных чувствах готовится к экзамену за один день, чтоб в итоге полоучить таки автомат! Времени потраченого зря конечно было жалко,  8) но высокий бал таки поправил дело.


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Кролик в яблоках на 01 июня 2007 года, 21:53:04
цитата из: Аня на 31 мая 2007 года, 23:28:32
цитата из: Кролик в яблоках на 31 мая 2007 года, 20:22:06
Ну слава Богу, что у Вас всё получилось!  8) Будем надеиться, что завтра на кафедре я разгребу и свою ситуацию!  :P

;) Не переживайте. У меня было похожая ситуация с автоматом по социологии. Пришлось в расстроиных чувствах готовится к экзамену за один день, чтоб в итоге полоучить таки автомат! Времени потраченого зря конечно было жалко,  8) но высокий бал таки поправил дело.


Дам-с... Похоже ситуация становится всё менее забавной - так что это уже оф-топ злостный.  :-X


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Taurus на 02 июня 2007 года, 19:09:59
Случай произошел со мной на работе.
Отопление в этом году отключили рано, но и весна уж больно теплая была. (Не то, что сейчас, натуральный шторм :'()
И вот звонит мне одна бабушка и начинает жаловаться, что батареи холодные и воздух в них шумит. Ну, ясное дело, Администрация - куда еще жаловать на коммунальные службы! Начинаю объяснять, что отопительный сезон уже закончился – потому батареи и холодные.
Бабулька: «Так путь придут – продуют».
Начинаю волынку заново, бабушка сообщает все по следующему разу. Хорошо, говорю, сейчас я дам вам телефон приемной коммунальщиков – оставите свою заявку. Они примут меры.
Бабушка: «Так я уже звонила им – раз 7 объяснила, ничего они не поняли – к вам отправили, сказали, Вы поможете». :o
Мысленно убиваю всех своих подрядчиков и субподрядчиков, чтоб не раздавали телефоны экономистов кому не следует. Вздыхаю и начинаю объяснять заново, да только и слышу в трубке: «Батареи холодные... Пусть придут, постучат разводным ключом... Сказали, вы поможете...»  Понимаю, что еще немного и меня увезут в сумасшедший дом. ;D Терпение кончилось на 15-той минуте, рррррычу: Отлично! Значит, вы хотите, чтобы я – ведущий специалист такой-то Администрации такого-то района пришла к вам и постучала разводным ключом по батареи и еще чьей-то хрупкой черепушке?»
Бабушка бросила трубку. Я вздохнула с облегчением. И что вы думаете! Бабка оказалось боевой – написала в головное учреждение заявление, что я ей по телефону угрожала разводным ключом. Позвонила, понимаешь, и прибить обещала! Весь наш штат со смеху чуть не умер. Через дорогу от нас отделение милиции находится, так участковый с подкреплением пришли посмотреть на «телефонного террориста», предлагали следственный эксперимент провести – подниму я разводной ключ или нет. (Это они на мои физические данные намекали – что мышку только и напугаю) А сотрудники на цветном принтере распечатали фразу и повесили на моем кабинете: «Осторожно, в приступе гнева бросается разводными ключами! Есть жертвы!»


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: prokhozhyj на 07 июня 2007 года, 16:59:10
Забавность тут, правда, мрачноватая, но всё же...

      Итак, Москва. Случилось мне недавно пройти подземным переходом от входа в Парк Культуры к "новому" зданию Третьяковской галлереи. Переход этот известен тем, что прочно оккупирован... э-э-э... художниками, жаждущими продать свои творения гражданам, и поэтому весь увешан... э-э-э... картинами. И среди них висела одна, громадная, очень экспрессивная, с лихим парусником на волне.
      И что-то меня в ней резануло. Сначала я не понял, что, потом дошло. При том раскладе волн, ветра и парусов, что там изображён, кувыркнётся этот парусник кверху килем через десять минут максимум. Уже, собственно, кувыркается...
      Я тогда задержался чуть-чуть и на другие тамошние парусники посмотрел (а их там было). Ну, столь явных оверкилей больше не попалось, но теснейшее знакомство с береговыми камнями в ближайшем будущем светило многим из нарисованных. И за что их только так?



=================
И, будучи биологом, не могу удержаться от одного занудного постскриптума совсем на другую тему.

P.S.
цитата из: Carnivora на 08 мая 2007 года, 23:47:05
Читатель:
Вот в Дивногорске я как раз и живу. И мимо "Столбов" каждый день на работу езжу. Это действительно просто лес. Причем очень ... цивилизованный. В чем разница с тайгой? Ну... вроде как между бульваром и лесом. ;)


И всё-таки тайга - понятие биоценотическое, и от степени дикости/исхоженности/замордованности местности оно не зависит. Ну нет древесных скоплений - не тайги в районе Красноярска. Нету. Тайга там. Сколь угодно умученная цивилизацией, но тайга.


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Carnivora на 07 июня 2007 года, 22:38:16
А я столь же нудно отправляю к соответствующему атласу, где соответствующий участок окрашен в лесостепь.


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: prokhozhyj на 12 июня 2007 года, 09:43:08
цитата из: Carnivora на 07 июня 2007 года, 22:38:16
А я столь же нудно отправляю к соответствующему атласу, где соответствующий участок окрашен в лесостепь.


Послушно отправился по указанному адресу. Итак,

Геогафический атлас для учителей средней школы, 4-е изд. М.: ГУ геодезии и картографии при Совмине СССР. 1980. стр. 143: СССР, карта растительности. Формат 82Х110 см, карты довольно подробные.

В районе Красноярска там действительно показано много лесостепи. Но! Как раз к Енисею между Красноярском и Дивногорском с северо-запада языком выхоят темнохвойные южнотаёжные леса , а с юго-востока, пятном -  сосновые южнотаёжные леса. И никакой лесостепи именно на этом участке там не нарисовано.

Да и сам я её там не помню, хотя, правда, был давно и проездом...


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: prokhozhyj на 12 июня 2007 года, 10:24:44
Ну и чтобы вернуть разговор в русло топика...

Перескажу-ка я тут имеющую хождение в Институте океанологии АН байку про одного весьма любимого и уважаемого многими из присутствующих (в том числе и мной :)) человека.

Про Городницкого, грека и ПОА "Пайсис"
(история, рассказанная бортинженером С и записанная зоопланктонологом В)


      ПОА "Пайсис" (от латинского “Pisces”, рыба, читаемого в английской транскрипции) – это погружаемый подводный аппарат канадской постройки, исследовательская мини-субмарина на трёх человек (пилот, инженер, наблюдатель) с глубиной погружения 2000 м. В Институте океанологии АН СССР два "Пайсиса" появились в 1975–76 годах, были объезженны, отработали на Байкале и пошли работать в морях.

      И вот где-то в конце 70-х на лучезарном море – пусть будет на Средиземном – идёт серия погружений. Аппараты за бортом, судно-носитель отлаживает связь, а на мерно качающемся катере ждёт своей очереди на погружение (вот-вот позовут садиться в аппарат, в "Пайсисы" грузятся не на борту, а с воды) профессор-грек. Ибо идут какие-то совместные с греками работы. А нырять греку предстоит впервые, да и вообще в те времена это дело не слишком для океанологов привычное. Здесь же на катере пребывает в ту пору ещё только кандидат геолого-минералогических наук, но уже тогда Городницкий, которому тоже вскорости нырять. Пребывает он в отрешённо-космическом состоянии и сидит, прикрыв глаза, ибо укачало (что само по себе тоскливо, а если ещё перед работой...)

      А ещё на катер проник корабельный доктор. Проник – потому что погружения, как уже было сказано, ещё очень и очень внове, и любопытно же вблизи поглядеть. Но, чтобы не раздражать занятых людей, путаясь у них под ногами откровенно левым образом, доктор прихватил свой чемоданчик и держит его на коленях с самым деловым видом, мол, на службе я тут, а не то, что вы подумали...

      А греку, как говорилось, нырять впервые, и он немного нервничает. И вид докторского медицинского инструментария его как-то не успокаивает, скорее наоборот. И в конце концов грек не выдерживает и осторожно интересуется:

      – А скажите, это у вас так положено, чтобы на погружениях дежурил врач?

      И тут Городницкий несколько оживает и даже открывает глаза.

      – Конечно – говорит он. – Это мировая практика. В других странах ещё положен судовой капеллан, но у нас – государственный атеизм...

      ...Грек всё-таки нырнул...


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Sammium на 15 июня 2007 года, 18:51:34
Рассказала моя знакомая, которой можно доверять на 100%.

Однажды погожим летним днём нашло на них с подругой что-то такое, что решили они сходить в консерваторию.
Ну, пришли. Сидят. Жарко. Музыка ну совсем не воспринимается. Народ вокруг откровенно посапывает, кое-кто и вовсе храпит.       
И тут откуда-то сверху падает большая дохлая муха.... 


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: prokhozhyj на 15 июня 2007 года, 19:27:22
О! Кстати! Рассказом эра Sammium'а навеяно...

Чутьё не изменит...

      Году этак в 2002 четыре ошалевших от месяца-без-берега морских экспедиционных работ научных сотрудника (включая в.п.с.) брели по жаркой улочке захолустного городка Сяо-Роке-до-Пико, что на острове Пико из Азор. Брели с вполне конкретной целью: найти место, достаточно уютное для более близкого знакомства с бутылкой настоящей мадеры из Мадейры, укупленной в портовом магазинчике в начале захода. В конце концов был обнаружен очаровательный, в меру захламлённый дворик на задах какого-то большого дома, с синим вьюнком, ползущим по горячей чёрной лавовой стенке, и с чем-то достаточно тенистым из растительности. Все сразу дружно и независимо поняли: "Оно!"
      ...Когда часок спустя, в ещё более радужном настроении, мы поползли дальше в город, то как раз прошли мимо фасада того самого дома, задворки которого столь мило... ну и т.д. На фасаде висела вывеска. Это была городская филармония. :)



Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Sammium на 15 июня 2007 года, 23:57:22
Сяо-Роке-до-Пико, говорите? Ну-ну....  ;)

Тут уж я не могу удержаться от любимой своей байки.

Закончилась эта история чуть ли не выговором директору одной из московских школ.
А началась вполне себе невинно. Компания школьников вечером слонялась по Москве. Ребята купили себе пива и решили его выпить. Для этой цели они облюбовали ступеньки какого-то здания. На вывеску в темноте не посмотрели.
Здание оказалось.... [spoiler]Департаментом Образования города Москвы![/spoiler]


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Раджана на 16 июня 2007 года, 20:36:42
В студенческой жизни истории такие, наверно, не редкость :)
Выхожу сегодня из дома, мыслями улетев к предстоящему экзамену, и тут открывается окно третьего этажа, из него высовывается девушка и отчаянно машет зачеткой: "Халява, приди!!!" Наверное, товарищ по несчастью...
Хотя обычно зачетками машут в полночь. Рассказывали, что в общежитии перед началом каждой сессии из окон кричат все хором так, что поздние прохожие шарахаются ;)


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: prokhozhyj на 17 июня 2007 года, 20:37:21
цитата из: Sammium на 15 июня 2007 года, 23:57:22
Сяо-Роке-до-Пико, говорите? Ну-ну....  ;)



Ага :D.  Sao Roque do Pico, только "a" в Sao со значком "~" наверху, не умею тут такое изображать.


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Panurg на 17 июня 2007 года, 20:49:19
Prokhozhyj  Прелестно!  ;D
На заднем дворе кинотеатра - это я сам,было дело... Но филармония!!!  ;D ;D ;D


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Гела на 18 июня 2007 года, 15:02:30
Хотя обычно зачетками машут в полночь. Рассказывали, что в общежитии перед началом каждой сессии из окон кричат все хором так, что поздние прохожие шарахаются

Правда жизни. Зима. Общежитие. Ночь. Несколько студенток готовятся к завтрашнему экзамену. Отупев от конспектов, учебников, вспомогательной литературы и кофе окончательно, решают ловить халяву. Откуда-то пришла мысль, что приманивать ее нужно своей неполной эээ... одетостью :-[ (ПОЧЕМУ?! Халява же, вроде бы, женского рода! ;-v), поэтому первая студентка высовывается в форточку слегка дезабелье ;D Пронзительный клич:
-Халява, ловиииись!!
Снизу доносится  игривый мужской голос:
-Девочки, уже иду! 8)


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Elene на 19 июня 2007 года, 09:05:15
цитата из: Раджана на 16 июня 2007 года, 20:36:42
В студенческой жизни истории такие, наверно, не редкость :)
Выхожу сегодня из дома, мыслями улетев к предстоящему экзамену, и тут открывается окно третьего этажа, из него высовывается девушка и отчаянно машет зачеткой: "Халява, приди!!!" Наверное, товарищ по несчастью...
Хотя обычно зачетками машут в полночь. Рассказывали, что в общежитии перед началом каждой сессии из окон кричат все хором так, что поздние прохожие шарахаются ;)


Кричу так с балкона перед каждым экзаменом. Но зачеткой не машу, не ровен час вылетит!  :)

Любители вечерних посиделок во дворе всегда точно, хотя и невольно,  осведомлены о расписании моей сессии!  ;)


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: prokhozhyj на 20 июня 2007 года, 15:58:34
цитата из: Герда на 19 июня 2007 года, 09:05:15
Но зачеткой не машу, не ровен час вылетит!  :)


Так во что же тогда ловится халява?!  ???


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Читатель на 20 июня 2007 года, 23:15:00
Цитата:
Так во что же тогда ловится халява?!   


ИМХО, халява по заказу не ловится ;D
Сколько и чем бы то ни было не маши - не поймаешь. :P. Если стараешься ее приманить - какая же в этом "халява" - это уже затраченные определенные усилия ;D ;D ;D
Настоящая халява, опять же ИМХО, является тем, кто от природы обладает "халявным везением", и никаких усилий для ее приманивания не предпринимает 8).
А насчет зачеток, вспомнилась мне одна история...
Я  - человек сугубо законопослушный. Всегда платила в общественном транспорте (даже когда кондукторов не было, а стояли автоматы по продаже билетиков), никогда ни в школе, ни в институте не пользовалась шпаргалками...
И не потому, что такая честная уродилась (или воспиталась), а потому, что совершая противоправный поступок, я испытывала такой стресс, такие негативные эмоции, что, право слово, гораздо легче было этот поступок не совершать ;-v.
И вот курсе так на 3-ем, решилась я, все-таки, к одному экзамену запастить шпаргалками - ну не знала я предмета категорически >:(.
Три дня мелким почерком заполняла листочки ответами на билеты, не особенно вдумываясь в смысл того, что пишу. В ночь перед экзаменом титанический труд закончила, вложила всю кипу в зачетку и (хотела написать "со спокойной душой", но, наверное, все же, не со "спокойной") легла спать.
А наутро, лишь войдя в аудиторию, обнаружила, что зачетку-то на экзамен я и не взяла ;D.
Допуск к экзамену без зачетки я все-таки выбила.
И даже получила что-то типа "хор" (видимо писание шпаргалок в моей бедной голове какой-то след все же оставило :D).
Но, с тех пор, еще больше утвердилась во мнении, что всякие "левые" пути - это не для меня.  ::)




Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: prokhozhyj на 21 июня 2007 года, 14:03:25
Рассказали мне тут про ещё два шедевра от переводчиков чтива, родивших двух новых персонажей в компанию к известному египтологу Розетте Стоун :)

...в фуражке с профилем Капитолины Вульф...

...слушается дело о воровстве "Краун против Томпсона"...

Ну и до кучи два шедевра от спеллчекеров, второй был пойман, а первый, по легенде, жившей в издательстве "Аргус", ушёл в печать  ;)

...когда князь возвращался из похода, на него напали пол овцы...

...спецназ овец...

      Такие дела :)



Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Тинтариль на 21 июня 2007 года, 20:38:16
Классический вопрос новоиспеченных израильтян:
Кто такая Сара Битахон?
На иврите "сар а-битахон" это министр обороны. В новостях часто звучит.


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Sammium на 22 июня 2007 года, 00:23:47
...когда князь возвращался из похода, на него напали пол овцы...

Судя по тому, что я эту легенду слыхал уже про напечатанный учебник Кацва, Юрганов "История Древней Руси" - таки да, ушел.  ;D

Ещё одна байка про тот же учебник. В том издании на обложке была миниатюра с Куликовской битвой, название учебника, ну и, само собой, фамилии авторов....
Так вот. Проводилось в одной школе нечто вроде "интеллектуальной игры". Вопрос - имена воинов, поединком которых, по легенде, началась Куликовская битва. Ребята ответа не знають! Болельщики суют им учебник истории.... Игроки листать учебник не стали, на обложку посмотрели и бодренько ответили:
- Кацва и Юрганов!



Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: PoDoNoK на 22 июня 2007 года, 11:15:12
Диспозиция такава: до конца семестра осталась 1 неделя у меня и моего друга 2 хвоста курсовой и экзамен. До экзамена не допускают пока не сдашь курсовой а курсовой хоть и небольшой 2 формата А1 и 50 листов записки но за день его не сделаешь). И вот прихожу я к преподу с расчетами на черновике и 1 листом чертежей и объясняю ему ситуацию про конец семестра и т д и т п
Он меня слушает и говорит: ладно 2-ой лист можешь не делать приходи завтра ко мне с готовой запиской и 1 листом но на оценку выше тройки можешь не рассчитывать! Ну делать нечего прихожу я домой звоню своему другу ( он током же положении что и я ) и говорю ему: Коля можешь не делать 2 чертеж препод поставит оценку и так! На следующий день приходим в универ к 12:00 (в 13:30 экзамен причем это пересдача и на нее много народу -говорят что препод зверствует!!) подходим сдавать курсовой . Препод смотрит мой курсовой и говорит: ладно давай зачетку ставлю тебе "удов" , Берет мою зачетку  и начинает нецензурно выражаться-ибо там стоят только одни "отлично" ! Я смотрю он вместо тройки ставит мне тоже "отлично"!! С Колей повторяется таже история -тоже "отлично"! потом он говорит нам: а нука бегом за магарычем , пока магарыч не принесете не поставлю в ведомость!! Мы бегом в магазин за водкой купили принесли поворачиваемся уходить-через 40мин экзамен а он нам говорит: куда пошли, что я один буду это пить? Мы сели с ним выпили поговорили о жизни и через 30мин пошли на экзамен) Пришли взяли билеты и сразу без подготовки сели отвечать! (правда мы хорошо знали этот предмет и поэтому абсолютно не волновались) получили свои законные "отлично" и пошли дальше отмечать


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: prokhozhyj на 24 июня 2007 года, 18:04:25
Приходила как-то раз знакомая чайку попить. И рассказала очаровательную историю

про кота.

      Подарили ей как-то билет в Большой, на "Аиду". И оказалось, что в тот же день в зал проник кот. Когда стали приходить люди, кот сдуру затаился в какой-то щели в яме с ударными инструментами. То, что с этими самыми инструментамси вот сейчас начнут проделывать, он, очевидно, не предполагал. Поэтому до первого антракта (когда сценическая спецкоманда кота из ямы удалила спасла) действо периодически выглядело так:

      Аида: (страдает на сцене)
      Ударники (в особо напряжённый момент): Бу-бум!!
      Кот (в ужасе, на всю акустику): МЯ-ЯЯ-ЯУ!!!!!!!
      Зал: (героически старается не ржать)

   Говорит, такого роскошного мява она не слыхала ни до, ни после...



Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Hatifnatt на 01 июля 2007 года, 16:34:01
Видела как-то в метро девушку с бейсбольной битой, перевязанной красной ленточкой. Сразу возник вопрос: она получила ее в подарок или же готовилась подарить кому-нибудь?


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Elene на 01 июля 2007 года, 19:04:37
цитата из: prokhozhyj на 24 июня 2007 года, 18:04:25
Приходила как-то раз знакомая чайку попить. И рассказала очаровательную историю

про кота.

      Подарили ей как-то билет в Большой, на "Аиду". И оказалось, что в тот же день в зал проник кот. Когда стали приходить люди, кот сдуру затаился в какой-то щели в яме с ударными инструментами. То, что с этими самыми инструментамси вот сейчас начнут проделывать, он, очевидно, не предполагал. Поэтому до первого антракта (когда сценическая спецкоманда кота из ямы удалила спасла) действо периодически выглядело так:

      Аида: (страдает на сцене)
      Ударники (в особо напряжённый момент): Бу-бум!!
      Кот (в ужасе, на всю акустику): МЯ-ЯЯ-ЯУ!!!!!!!
      Зал: (героически старается не ржать)

   Говорит, такого роскошного мява она не слыхала ни до, ни после...




Жалко кошачью психику! Смех сквозь слезы...  :)  :'(


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: prokhozhyj на 02 июля 2007 года, 12:24:17
цитата из: Герда на 01 июля 2007 года, 19:04:37
Жалко кошачью психику!


А ещё про свинячью есть  ;)

История, расказанная очевидцем. Дело было в 70-х XX-го. В какой-то городок, кажется, в Австралии, зашло на пару дней научное судно, и разбитые на "тройки" морячки и научники убыли на берег в увольнительную. Городок был небольшой, делать там было особо нечего, так что одна из троек отправилась посмотреть местный зоопарк. А в зоопарке, в вольере, развалившись на тёплой земле, нежился под австралийским солнышком кабанчик. Был он из каких-то диких тропических свиней, и красоты, говорят, был неописуемой: оранжевый с зелёными пятнами и кисточками на ушах.
      И вот стоит тройка, любуется на млеющего кабанчика, и вдруг к.б.н. N мечтательно-благодушным голосом произносит:

    – Эх, друг, а какой, ты, наверное, вкусный!

      Русского кабанчику знать было абсолютно неоткуда. Но он обиженно хрюкнул, вскочил, и быстро-быстро ушёл в свой домик....


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Elene на 02 июля 2007 года, 13:54:50
цитата из: prokhozhyj на 02 июля 2007 года, 12:24:17
цитата из: Герда на 01 июля 2007 года, 19:04:37
Жалко кошачью психику!


А ещё про свинячью есть  ;)

История, расказанная очевидцем. Дело было в 70-х XX-го. В какой-то городок, кажется, в Австралии, зашло на пару дней научное судно, и разбитые на "тройки" морячки и научники убыли на берег в увольнительную. Городок был небольшой, делать там было особо нечего, так что одна из троек отправилась посмотреть местный зоопарк. А в зоопарке, в вольере, развалившись на тёплой земле, нежился под австралийским солнышком кабанчик. Был он из каких-то диких тропических свиней, и красоты, говорят, был неописуемой: оранжевый с зелёными пятнами и кисточками на ушах.
      И вот стоит тройка, любуется на млеющего кабанчика, и вдруг к.б.н. N мечтательно-благодушным голосом произносит:

      – Эх, друг, а какой, ты, наверное, вкусный!

      Русского кабанчику знать было абсолютно неоткуда. Но он обиженно хрюкнул, вскочил, и быстро-быстро ушёл в свой домик....


;D  ;D А он догадался по интонации! Бедная свинка... Видать, бывалый!  ;)


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Читатель на 07 июля 2007 года, 00:18:44
Начинаю коллекционировать забавные эпизоды, связанные с моими внуками ;D
Младшая дочь покупает овощи на лотке.
При расплате на землю падают 10 копеек. Не упела она их подобрать, как младший внук начинает кричать: "Дай денежку!"
Получив вожделенную монетку, внук (2 года 8 месяцев), резво скрывается в близлежащем магазине ;).
Упаковав купленную морковку, дочь спешит за ним в магазин и видит картинку:
Мой внук, тщательно оглядев витрину, влезает без очереди к кассе, выкладывает на блюдечко 10 копеек и заявляет: "Тетенька, дайте, пожалуйста, ванильный сырок" ;-v.
Очередь хохочет. Мама тихонько кладет рядом десятку. Продавщица выдает внуку требуемый сырок и дает сдачу, которую внук и загребает.

Комментарий дочери: "Даже если бы я не вмешалась, он бы свой сырок поимел и еще бы и сдачу потребовал. И, наверняка бы, получил." ;D
Вот оно "племя, младое, незнакомое" ;D ;D ;D


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Gunslinger на 07 июля 2007 года, 21:40:17
Реальная история:
Час ночи. Под окном паркуется какой-то тип. Из машины доносится, громко и четко, "Монгол Шуудан". Я, на автомате, встаю, вытаскиваю сетку, высовываюсь и  ору
- Анархия - мать порядка, хаос - порядка отец!
Тип сигналит и замолкает.


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Lex на 16 июля 2007 года, 13:07:13
В прошлом месяце сдавала сессию. :-\ предпоследний экзамен. Почти пятый курс, короче не успела подготовиться, опоздала, встаю в конец очереди за билетами.
Вытаскиваю билет 13.  :(
Препод:  -Какой билет?
Я: -Тринадцатый..
Препод: -Какай-какой?  ;D Правда что-ли?
Я: - Ну да..
Тут все разом начинают говорить: -13 билет.. :D Ты вытащила 13 билет? :o У нее 13 билет.  ??? Я смотрю на билет - чего-то не хватает.. А где вопросы?? Думаю все, попала свободный билет, что хочешь спросят.. А препод записывает что-то в зачетке и отдает мне: -Свободна.
Я открываю- отлично.!!  :D Оказывается пока меня не было он сказал что в 13 билете нет вопросов и кто вытащит - 5. А я одна не знала..!


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Сarnerita на 19 июля 2007 года, 00:49:11
Эти случаи - экстрим и трагикомизм. 
Работа технолога – записки из жизни меня, моих коллег, подруг и просто знакомых

Вступление. В странах загнивающего Запада работа технолога на пищевом предприятии считается тяжелой мужской работой. В России 90 % технологов – женщины…

Леди-БОМЖ
Срочный заказ на тонну сушеного фарша говядины выполняли трое суток. Технолог Л. не уходила из цеха всё это время (лежак из подручных материалов позволял соснуть пару часов). Следить надо было за всем: сначала, чтобы рабочие не растащили мороженое мясо себе на ужин, потом – чтобы правильно варили и мололи, потом – чтобы правильно высушили. Итог – за 3 суток 6 часов сна. Закончили в девять утра и Л. в полуобморочном состоянии поехала домой. Одежда – рабочая, глаза – вампиры отдыхают. Сквозь полудрему приходит мысль - зайти перед домом на рынок, купить еды. Торговец – лицо кавказкой национальности, посмотрел на «красоту» и спросил: «Девушка, что с вами? Вас ограбили? Переночевать негде?»
Что ж, после трёх суток работы сойти за бомжа нетрудно.

Алюминиевые огурцы на брезентовом поле
Зима. Грузовой порт в Питере. Баржа с солеными и маринованными огурцами начала разгрузку в семь вечера. Температура была что-то около -30оС. Банки стеклянные от мороза стали лопаться. Чтобы принять партию, требовалось осмотреть и перебрать каждый ящик там же на улице. 10 000 банок. Вместо 9 вечера они закончили в 9 утра. Вы только представьте…
…Мороз. Ночь. Одна технолог и один рабочий. Это могло бы стать началом романа, а стало началом воспаления легких.

Царская водка
Любите пить соки? Те самые – «жизнь хороша, как ни крути»? Проверка герметичности пакетов обычно проводилась чернилами. Взяли пакет – налили вместо сока чернил, посмотрели, где протекает. В чью-то несомненно светлую начальственную голову пришла мысль заменить  чернила…концентрированной серной кислотой. Работа с которой требует: 1) маски
2) перчаток
3) вытяжки
4) удачи
Желающих ежесменно проверять свою удачу оказалось немного

Кровь из носа
Нормальный график работы на заводе – сутки через трое. Из которых сутки работаешь, сутки спишь, сутки чувствуешь себя человеком и сутки – готовишься морально к новым суткам работы. Если людей нет (отпуск, болезнь, увольнение) – работать приходиться чаще. Технолог Оля отработала три месяца в режиме «сутки через сутки». После этого у неё начались обмороки, мигрени и стала идти носом кровь.
Вскоре она уволилась. Это и был Хэппи-энд.


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Ортега на 19 июля 2007 года, 11:29:05
еду в поезде. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они повели в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке читаю с кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!". Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!". Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня. Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"... 0_0.... )))) я не знал, что мне делать, плакать или бояться...


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: C@esar на 19 июля 2007 года, 21:10:37
Цитата:
Царская водка
Любите пить соки? Те самые – «жизнь хороша, как ни крути»? Проверка герметичности пакетов обычно проводилась чернилами. Взяли пакет – налили вместо сока чернил, посмотрели, где протекает. В чью-то несомненно светлую начальственную голову пришла мысль заменить  чернила…концентрированной серной кислотой. Работа с которой требует: 1) маски
2) перчаток
3) вытяжки
4) удачи
Желающих ежесменно проверять свою удачу оказалось немного


Простите, хочу спросить как технолог технолога:
А КАК ИМЕННО проверять герметичность концентрированной серной? Быть может она и дешевле, но как заметить где она течет? Она же бесцветная.
Разве, что голыми руками брать за дно и подержать 2 минуты - если начнет разъедать руки... ;D ;D ;D

Не проще ли подкрашенной водичкой?


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Сarnerita на 19 июля 2007 года, 22:24:51
По скорости растворения тетрапака. Суть сего действа инженерам-лаборантам не ясна до сих пор  :-\
А вот получить ожоги в дикой запарке возясь с кислотой куда как неприятней, чем в той же запарке возясь с чернилами.
Еще они (лаборанты) почему-то привыкли работать без перчаток.  >:( На что похожи обоженные концентратами руки рассказывать не эстетично.


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: C@esar на 19 июля 2007 года, 22:40:18
цитата из: Сarnerita на 19 июля 2007 года, 22:24:51
По скорости растворения тетрапака. Суть сего действа инженерам-лаборантам не ясна до сих пор  :-\
А вот получить ожоги в дикой запарке возясь с кислотой куда как неприятней, чем в той же запарке возясь с чернилами.
Еще они (лаборанты) почему-то привыкли работать без перчаток.  >:( На что похожи обоженные концентратами руки рассказывать не эстетично.

Можете не рассказывать. Сам перчатки не люблю и желтые пятна ксантопротеиновой реакции на руках регулярно обновлялись в течение полугода...  ;D ;D ;D
Концентрированная была кислота. ;D


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Elene на 19 июля 2007 года, 23:36:24
цитата из: Lex на 16 июля 2007 года, 13:07:13
В прошлом месяце сдавала сессию. :-\ предпоследний экзамен. Почти пятый курс, короче не успела подготовиться, опоздала, встаю в конец очереди за билетами.
Вытаскиваю билет 13.  :(
Препод:  -Какой билет?
Я: -Тринадцатый..
Препод: -Какай-какой?  ;D Правда что-ли?
Я: - Ну да..
Тут все разом начинают говорить: -13 билет.. :D Ты вытащила 13 билет? :o У нее 13 билет.  ??? Я смотрю на билет - чего-то не хватает.. А где вопросы?? Думаю все, попала свободный билет, что хочешь спросят.. А препод записывает что-то в зачетке и отдает мне: -Свободна.
Я открываю- отлично.!!  :D Оказывается пока меня не было он сказал что в 13 билете нет вопросов и кто вытащит - 5. А я одна не знала..!


Заранее извиняюсь за оффтоп: а как может существовать такой билет?  :o  ???


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: C@esar на 19 июля 2007 года, 23:41:16
цитата из: Герда на 19 июля 2007 года, 23:36:24
Заранее извиняюсь за оффтоп: а как может существовать такой билет?  :o  ???

А что, есть законы физики, запрещающие его существование?  ;D ;D ;D


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Elene на 19 июля 2007 года, 23:49:34
цитата из: @caesar@ на 19 июля 2007 года, 23:41:16
цитата из: Герда на 19 июля 2007 года, 23:36:24
Заранее извиняюсь за оффтоп: а как может существовать такой билет?  :o  ???

А что, есть законы физики, запрещающие его существование?  ;D ;D ;D


Есть законы логики  ;)


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: prokhozhyj на 21 июля 2007 года, 02:20:46
А вот ещё одна байка.

Про Соловки, сухогруз и пресную воду


      Дело было в прошлом веке, в 1986 году. Бегали мы по Белому морю на маленьком научно-исследовательском судёнышке "Гидробиолог", запомнившимся мне тем, что при любой волне середину палубы заливало по колено, и тогда с носа на корму лучше было пробираться через крышу надстройки, благо трапы были... Но не о том разговор :) Да, а на Соловках тогда (не знаю, как сейчас) стояла парочка шарового цвета катеров, и поэтому туда особо не пускали, только с организованными экскурсиями, которые тоже не пускали, но уже не из-за вояк, а из-за пожароопасности.
      И вот бежим мы мимо Соловков. Ветерок, солнце низкое, остров с монастырскими стенами красиво так освещает, а между нами и островом две белухи прыгают. Красота невероятная. И очень хочется попасть-посмотреть, потому что вряд ли в обозримом будущем так близко окажешся... Ну да моё дело студенческое: стой, молчи, смотри в бинокль и радуйся, что вообще с мостика не попёрли.
      А на мостике кроме меня двое: капитан и начальник экспедиции (из четырёх человек, но всё-таки :)), Михайловский, интересный довольно эколог. И тоже в бинокли смотрят. Михайловский – на остров, а капитан – вперёд, где мотыляется какой-то сухогруз, которого нам, по скоростям судя, скоро обгонять, но который ведёт себя как-то неправильно и капитану не нравится. И дальше начинается разговор:

      Михайловский (с тоской разглядывая берег): – А скажите, капитан, а что у нас с пресной водой?
      Капитан (уныло глядя на сухогруз): – Хорошо у нас с водой, недавно брали... (опускает бинокль, смотрит на Михайловского, на Соловки, снова на сухогруз, снова на Михайловского) – Но знаете, там она была низкого качества. Да, да, низкого!
      Михайловский (в свою очередь опуская бинокль): – А тут, тут можно закачать хорошую воду?
      Капитан (в последний раз посмотрев на сухогруз): – Тут – можно.
      Михайловский (с очень серьёзным лицом): – Так почему же Вы мне об этом не доложили?!

      ...И "Гидробиолог" поворачивает к острову, и, гордо протрюхав мимо шаровых катеров, причаливает. Воду брать. Пока старую слил, пока новую закачал... Не на борту же всем сидеть... Вот так мы побывали на Соловках. А сомнительный сухогруз тем временем уплыл нафиг.


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Тинтариль на 21 июля 2007 года, 12:09:52
цитата из: Герда на 19 июля 2007 года, 23:49:34
Есть законы логики  ;)

А проставление автоматов не препятствует, по-вашему, законам логики?


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Elene на 21 июля 2007 года, 12:20:48
цитата из: Тинтариль на 21 июля 2007 года, 12:09:52
цитата из: Герда на 19 июля 2007 года, 23:49:34
Есть законы логики  ;)

А проставление автоматов не препятствует, по-вашему, законам логики?


Автоматы - это совершенно другое. Тем самым человека как бы вознаграждают за то, что он активно работал в течение семестра. И преподаватель видит, что студент знает материал. А билет без вопросов может достаться кому угодно, в том числе и абсолютно незаслуженно. То, что студент вытянул такой билет, ничего не говорит о его уровне знаний. Какой в нем смысл и зачем его вообще делать? Ради того, чтобы кому-то "прилетела халява"? Это нонсенс. 


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Сarnerita на 22 июля 2007 года, 10:24:15
Халява? Халява понятие относительное. Самый лучший и любимый препод нашей группы Камоцкий. Он преподавал вышку и представлялся следующим образом:
- Запомните, я - Камоцкий. Не Комоцкий, не Комодский и не Компотский.
Веселый человек и препод от бога. Мы все в результате неплохо знали вышку! Он не провел до конца половину лекций (дочитывал тему, а читал он лекции очень быстро - и свободны. Первый курс, его пары последние...кайф), а со второй половины нас отпускал. Он никогда никого не отмечал, но к нему все ходили. Один раз только студент получил репрессивные меры - за переписывание на лекции тетради по другому предмету. О том, что подобное карается, было сказано на первом же занятии.
Когда мы поставили вышку первым экзаменом он удивился (предмет-то сложный! А у нас там более легкие гуманитарные дисциплины были. Вот только характеры преподов похуже) и сказал, что экзамен у него начинается в 10, а в 11 заканчивается. И это было так.
Мы сдавали ему всего 3 экзамена и ни разу не было ни одного человека недовольного полученной оценкой. Вы представляете?
Иногда он говорил об автоматах заранее, один раз - когда все пришли на экзамен объявил (- Так. Ты, ты и ты - зачетки на стол и свободны).

А история с 13м билетом просто доказывает еще раз, что экзамен - это лотерея.


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: prokhozhyj на 22 июля 2007 года, 11:46:19
Про экзамены....

Ходила по нашему факультету легенда о профессоре N..
Как после своего курса собрал он народ на экзамен, посмотрел и сказал:

- Ладно, мы люди взрослые, чего хотим - знаем. Съэкономим друг другу время. Кому мой курс не нужен, кто просто хочет получить свою тройку и чтоб от него отстали - давайте зачётки и проваливайте.

Расписавушись за несколько троек, N. продолжил:

- Так, кто сам знает, что знает не на пять, не будем друг друга мучить. Получите свои четвёрки и исчезайте.

Получили и исчезли.

- Ладно, - говорит N. оставшимся - вы, надо полагать, о чём-то думали, когда решили остаться. Давайте зачётки, вам пять.

И удрал. Правда, больше он этот фокус не проделывал, справедливо рассудив, что он - одноразовый ;).


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Lex на 23 июля 2007 года, 11:40:36
цитата из: Герда на 21 июля 2007 года, 12:20:48
Автоматы - это совершенно другое. Тем самым человека как бы вознаграждают за то, что он активно работал в течение семестра. И преподаватель видит, что студент знает материал. А билет без вопросов может достаться кому угодно, в том числе и абсолютно незаслуженно. То, что студент вытянул такой билет, ничего не говорит о его уровне знаний. Какой в нем смысл и зачем его вообще делать? Ради того, чтобы кому-то "прилетела халява"? Это нонсенс. 

Насколько я поняла препода, этим билетом он выражал свое отношение к экзамену: ЭКЗ- это лотерея.. ::)
Ну, и мне достался самый выйграшный билет.И ЧТО ТЕПЕРЬ ОТКАЗЫВАТЬСЯ???  :o
На самом деле он в чем-то прав. На всех экз. есть билеты сложнее и проще. У моего друга был экзамен, где билеты вообще делились на "сдам-несдам"(это если готовится) Билеты категории "несдам" было написать невозможно.(Предмет "переходные процессы"- литература - 2издания на английском-для технического вуза перебор.Тоже извиняюсь за оффтопик.


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Kjussa на 23 июля 2007 года, 12:46:11
у меня был такой случай. 2001 год, Украина, недалеко от города Запорожье. меня отправили в палатку за черным хлебом (каравай, буханок там не было). Ценник с названием куда-то свалился, пожтому я просто подала деньги и сказала: "каравай". На меня посмотрели словно перед палаткой стоит говорящая лошадь. Пришлось ткнуть пальцем в витрину, после чего требуемое я получила. Вернулась, спрашиваю,как это называется. Хлеб назывался "Козацкий", а просить надо было "круглу хлебину". смеялась я долго, а неделю спустя в Запорожье увидела своими глазами хлебный магазин "Каравай" ;)


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Hatifnatt на 23 июля 2007 года, 20:02:53
Коллекцию забавных эпизодов дает пребывание на геодезической практике студентов экономического факультета (при всем моем уважении к их некоторым отдельным представителям). Ходят легенды о том, какие отсчеты они умудрялись брать (вроде 400 градусов по вертикальному кругу). Но все это меркнет по сравению с историей, которую мне недавно рассказали. Суть в том, что бригада студентов-экономистов умудрилась потерять нивелирную рейку (имеет шкалы с двух сторон - с одной черную на белом фоне, с другой - красную). И все бы ничего (со всеми может быть - в траву положили и т.п.), если бы не избранный способ: оказывается, они прислонили ее черной стороной к березе!


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Тинтариль на 24 июля 2007 года, 15:06:25
цитата из: Сarnerita на 22 июля 2007 года, 10:24:15
А история Тинтариль просто доказывает еще раз, что экзамен - это лотерея.

Тинтариль к этой истории не имеет ни малейшего отношения. "А я тоже так хочу" не считается.


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Сarnerita на 24 июля 2007 года, 19:45:16
Не имеет? Пардон  ::), сообщение отредактировано.
Еще пара случаев:
...свежесть бывает только первая, она же последняя
Катастрофа в Чернобыле унесла очень много жизней, облако радиации долетело и до Лен. области. Но сам город обошло стороной. Однако, радиация ленинградцев всё же коснулась. Чернобыль был сельскохозяйственным районом. После катастрофы там забили огромное количество скота, которое, по всем правилам и нормам, должны были утилизировать.
Но....вуаля! Ввели "временные нормы" и стали мясо перерабатывать. На крупных предприятиях, одним из которых был Самсон в Ленинграде.
По рассказу технолога Г. их построили в ряд, и отобрали на переработку радиоактивного мяса тех, кому уже не надо было рожать.
Костюм спецзащиты, дозиметр - и вперед. Обработанное мясо съели в виде колбасы ленинградцы.

Вот, новый поворот, и мотор ревёт, что он нам несёт...
Моя научрук, проф. К. любит рассказывать на лекциях эту историю.
В молодости она полезла внутрь барабанной сушилки, смотреть, как она устроена. Сушилка - лежащий на боку 20-метровый цилиндр 3 метров в диаметре, при работе вращается. Продукт внутри цепляется за острые металлические лопасти.
Когда К. была внутри сушилки, установку почему-то включили. Её (К) провернули несколько раз. Счастливый итог - порезы на руках, ногах и лице. А могло дойти и до кладбища.
....студенты, зная вредный характер К. обычно комментировали "мало её прокрутило"


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Hatifnatt на 25 июля 2007 года, 19:47:09
На работе почти все время включено радио. Так весь наш коллектив периодически катается по полу от того, что там выдают. Сегодня, например, озвучили "народную примету": если летом на деревьях появляются желтые листья, значит осень будет ранняя.


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Читатель на 21 августа 2007 года, 22:47:15
Скорее всего, это подходит к теме "Забавная стилистика".
Но пока такой темы нет.... :)
Получаю вчера "по электронке" письмо от одного из районов области, где мне *печально и расшаркиваясь" объясняют, что за последние два года куда-то подевалась печать одной из участковых избирательных комиссий :(.
Все бы ничего, дело житейское, но концовка письма....
"Принятыми мерами печать не найдена".
Вот тут я чуть с кресла не рухнула ;D


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Читатель на 27 сентября 2007 года, 21:34:40
Получила я вчера запоздалую посылку на день рождения от младшей дочери: маленькую такую коробочку из-под телефона, весом в 2 с лишним кг ;D. Вот, небось, почтовые служащие удивлялись.
А там  были всего лишь красивые камушки с побережья.
Но забавно не это.
ИМХО, забавнее была вложенная в посылку бумажка с объявлением, увиденная дочерью на одном из деревьев по пути от пляжа к поселку.
Провисела она там несколько дней, а перед отъездом дочь подняла ее уже с газона. И прислала мне.
До чего дошел прогресс!!! ???
Цитирую:
«САМОШИНЫ из Рязани.
Срочно позвоните родителям!.
Администрация сайта WWW.GОLОVINKA.INFO»


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: m12 на 27 сентября 2007 года, 21:43:18
У нас в городе, один забавный эпизод каждый день по улицам ездит. Автобус номер 13. Все бы ничего, кабы не маршрут этого транспорта. Пл. Советская - Кладбище. Эдакая ладья харона. Причем ездят на нем как правило люди пожилые. Горожане привыкли, а вот приезжие просто падают.


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: m12 на 27 сентября 2007 года, 21:52:10
Ах милое время студенчества. Оглядываясь видишь столько приколов.
Однажды на лекции по истории цивилизаций Америки, нам показали фильм. Лекция была открытая и деканат в полном составе чуть под парты не сполз от хохота. В качестве учебного пособия была использована лента "Завоевание рая" с Жераром Депардье.



Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Рысь_13 на 28 сентября 2007 года, 11:41:45
Видела в Севастополе.
Остановка "Кладбище". Действительно, на холме - кладбище. Под холмом на остановке стоит магазинчик, на нем большая реклама "Свежее мясо. Колбасы"
А мясо действительно свежее? ???


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Аня на 28 сентября 2007 года, 15:54:22
  8) Вспоминая отдыха на море. По пути с дома на пляж висело изумительное обьявление.

Сдаеться дом.
Улица Малиновая.
Телефон...
Хозяева добрые.
Собака злая.

Случай с отдыхающими, которые собирались домой.

Утро. Часов восемь утра. Компания летит с пляжа собирать чемоданы. Один парень всё время отстаёт. в это время рядом пасется совершенно замученный жеребёнок. Серенькое, линяющее, но очень счастливое создание.
Вопль не выдержавшей постоянного ожидания отставшего девушки:
- Значит так! Или ты сейчас пойдёшь быстрее или поедешь эконом классом! ( Указывая на счастливое создание ).


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Читатель на 04 ноября 2007 года, 00:33:26
Не уверена, что это – «Забавный эпизод». Сейчас я склонна, скорее, воспринимать его, как «трагикомичный». М.б. потом я и буду по его поводу хихикать :-[.
[spoiler]А ситуация такова:
За все свои последние перезагрузки на работе я получила приличную (по провинциальным меркам) денежную компенсацию.
Решила грохнуть всю эту сумму на новую стиральную машинку («Старая совсем развалилась (с)») ;D.
Поскольку «старая» – это древнейшая «Вятка – автомат» громадных габаритов - эти самые «габариты», меня смущали в последнюю очередь ::).
Потому, заходя в очередной магазин, я бодро рапортовала обслуживающему персоналу, что меня интересует только такой-то ценовой предел и «родная сборка» (про «родную сборку» мне  приятельницы и коллеги все уши прожужжали) ;).
Никогда не думала, что выбрать стиральную машинку - это так сложно :-\.
Поневоле «заностальгировала» по прежним временам, когда (если повезет) хватали то, что «выбрасывали» в нескольких экземплярах одной модели. :D
А когда тебе представляют не менее полусотни моделей разных фирм и цен – как тут соориентироваться ???.
Что лучше: «Бош», «Электролюкс», «Занусси», "LG", «Ардо», «Аристон», «Индезит», «Самсунг»….. (Это те, кто «на слуху», а там еще новые разные, неслыханные…).
Во вчерашний обеденный перерыв забежала в очередной магазин, и старательный мальчик - менеджер (как потом оказалось – неопытный стажер), красочно расписал совершенно мне неизвестную словенскую машинку «Gorenje» (родная сборка), по которой в их магазине сейчас проводится акция (скидка  более чем в полторы тысячи руб.).
В конце концов, уболтал.
После работы пошла ее покупать.
При оформлении покупки произошло много мелких, вполне себе, анекдотичных ситуаций (долго описывать), в результате которых конечная цена покупки снизилась еще на полтысячи руб. А сама покупка заняла более 2 с половиной часов, почему доставка покупки была отложена на следующий день.
Ну вот сегодня, ее, наконец, мне доставили (не обошлось без казусов и здесь – мой «менеджер-стажер» обещал мне бесплатную доставку и 50 руб. за  этаж (у меня – первый), а оказалось, что мой «Правый берег», по причине ремонта моста, к Городу не относится, а «стоимость этажа» моей машинки вдвое больше по причине большего веса) :(.
Ну ладно, отдала я вместо полтинника 160 руб. (мелочи это: по сравнению с ценой машинки - на 2 порядка меньше), и озаботилась установкой.
Поскольку установка предполагала только переподключение шлангов и центровку, я решила, что с  рекомендуемыми магазином Центрами обслуживания связываться не буду (в магазине сказали, что, даже в моем случае, это будет стоить 1000 руб.).
У меня уже был свой мастер, долго и нудно обслуживавший мою постоянно ломающуюся «Вятку».
Увы! Мой мастер оказался недоступен по причине отпуска >:(.
Пришлось обращаться к «рекомендуемым».
Но одна из них, как выяснилось, установкой не занимается вообще (только ремонтом).
А вторая не занимается этим именно  в эту субботу :o.
Осталось только воззвать к приятелю «золотые руки» (он периодически напрягает моего мужа по части компьютера, а мы его – по части того, где программирование не требуется, зато нужны «умелые ручки»). Он, в самом деле, технический гений, если надо где-то что-то просверлить, поставить унитазный бачок, наладить электропроводку…. И многое, многое другое.
Ура! Приятель откликнулся. Старую машинку из ванной извлекли. Инструкцию изучили.
Казалось, ну вот еще чуть-чуть, и я сегодня же постираю очередную порцию белья.
Увы и ах! Мое гордое заявление, что «габариты меня не интересуют», оказалось в корне неверным >:(.
Как потом высказалась моя приятельница, меня подвел «синдром большой квартиры». Место в ванной было. А вот дверной проем…
В общем, не смогли мы эту «Gorenje» в дверь ванной пропихнуть.
Полутора см не хватило. «Вятка» по длине оказалась меньшей (при той же ширине).
Как хорошо, что не смогла я нанять профессиональных установщиков.
Результат был бы тот же. Но сумма покупки значительно бы увеличилась.
Стоят теперь обе мои машинки в коридоре :([/spoiler].


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Gileann на 04 ноября 2007 года, 06:24:39
цитата из: Рысь_13 на 28 сентября 2007 года, 11:41:45
Видела в Севастополе.
Остановка "Кладбище". Действительно, на холме - кладбище. Под холмом на остановке стоит магазинчик, на нем большая реклама "Свежее мясо. Колбасы"
А мясо действительно свежее? ???


В Куинстауне, нашем великом новозеландском горнолыжном курорте, как раз перед подьемником есть небольшой перекресток ц указателем:

Cemetery Road. No exit.  ;-v


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: C@esar на 04 ноября 2007 года, 12:05:08
цитата из: Gileann на 04 ноября 2007 года, 06:24:39
цитата из: Рысь_13 на 28 сентября 2007 года, 11:41:45
Видела в Севастополе.
Остановка "Кладбище". Действительно, на холме - кладбище. Под холмом на остановке стоит магазинчик, на нем большая реклама "Свежее мясо. Колбасы"
А мясо действительно свежее? ???


В Куинстауне, нашем великом новозеландском горнолыжном курорте, как раз перед подьемником есть небольшой перекресток ц указателем:

Cemetery Road. No exit.  ;-v

"Оставь надежду всяк сюда входящий..."  ;D


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Taurus на 09 ноября 2007 года, 18:46:21
    Вот, так сказать, реальный случай.
    В моем доме на каждой площадке по три квартиры, и мне с соседями повезло – две пенсионерки: гостей шумных не бывает, как паровозы в подъезде не курят, и так зорко просматривают площадку из глазков, что никакой грабитель не подберется.  ;D
    Возвращаюсь позавчера с работы, пока доставала ключи из сумки на площадку выпорхнула «левая» соседка – интересуется судьбой «правой»: «Давно ли я её видела?» Давно - недавно, но три недели назад точно видела мельком. Вот и соседка видела её примерно тогда же, шепотом поясняет свой необоснованный интерес – соседки не видать, а из-под двери «попахивает»!  :o У меня сразу разыгралось воображение, в основном на один трагический сюжет. Теперь мы уже вдвоем принюхиваемся к соседском двери (миленькое, наверное, зрелище со стороны  ;D ;D), но у меня обоняние слабое, да и простуда... В итоге, сказала я, что это все ерунда и отправилась в квартиру. А соседка эти два дня наводила справки о пропавшей «боевой подруге».  ;)
    Сегодня уже мы с мужем учуяли запашок. Соседка, видимо, опять в глазок подглядывала, сразу же открыла дверь – начала советоваться. «На собрании жильцов»  :) было принято решение позвонить сыну пенсионерки. Наталья Петровна так сразу по телефону и сообщила ему, что его мама умерла еще 2 недели назад, а отопление в доме работает на полную катушку...  >:( Через телефонную связь звук падающего тела мы не услышали, но вопль он издал очень зычный. Сын приехал вместе с женой,  двумя детьми и милицией. Съедаемые любопытством из квартир повылезали мы. Пока сын вспоминал код, чтобы снять квартиру с пульта охраны, пока трясущейся рукой доставал ключи – все принюхивались: пахнет! (Вот «зарисовка» - 10 человек, и все носами к двери ориентированы, истязаются над своим нюхом.)  ;D
    В общем, зашли они в квартиру – живых никого, но и мертвые отсутствуют! Несколько недель назад был у нас скачок электроэнергии, старенький ее холодильник и перегорел, а был он под завязку забит мясом. Соседка готовилась к юбилею и, получив пенсию, занялась предварительной заготовкой продуктов. Холодильник разморозился, топят в наших кирпичных домах, так, что, наверное, и в Африке жарче уже не бывает – продукты основательно пропали, они же и «неприятно» пахли.  >:( Остался один неразрешенный вопрос – где хозяйка квартиры? Позвонили её сестре: оказалось, что сестру скрутил радикулит и моя соседка уехала к ней помогать по дому и вот уже три недели не появлялась дома (загостилась), как раз столько, сколько стоял размороженным её холодильник. Надо было слышать как ругался её сын, по крайней мере, весь подъезд был в курсе того, что он думает о маме, которая дома не появляется неделями.  ;D


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: prokhozhyj на 10 января 2011 года, 18:50:12
      Врут, что было. Был во времена расцвета застоя СССР (что важно) в одной хорошей московской школе один хороший углублённо-гуманитарно-исторический класс. Собственно, он и потом никуда не делся, но речь не о том. И в старшем 10-м классе (а старшим тогда был 10-й класс, не 11-й) проходил этот класс (сплошные юные гении и нигилисты, а как же иначе?) новейшую историю. И вот на очередном занятии интересуется у них историк, а что же такого интересного произошло на Октябрьском пленуме ЦК КПСС 1964 г.? (Это на нём Хрущёва сняли, если кто забыл). А вызванный отвечать юный гений и нигилист встаёт в красивую позу и рапортует, что на помянутом Октябрьском пленуме ЦК КПСС 1964 г. случился государственный переворот. И смотрит на историка с интересом.
      – Садитесь, молодой человек, вам двойка – сообщает ему историк.
      – И за что же это мне двойка? – приняв ещё более красивую позу, интересуется юный гений и нигилист. И смотрит на историка с интересом.
      – А за то, молодой человек, – сообщает ему историк, – что учащиеся старших классов нашей школы должны уметь отличать государственный переворот от дворцового!


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: passer-by на 10 января 2011 года, 19:27:20
цитата из: prokhozhyj на 10 января 2011 года, 18:50:12
            – А за то, молодой человек, – сообщает ему историк, – что учащиеся старших классов нашей школы должны уметь отличать государственный переворот от дворцового!


Красиво!!!  ;D


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: prokhozhyj на 07 июля 2012 года, 00:30:47
      Это было, это было в те года, от которых не осталось и следа. Это было, это было в той Стране, о которой не пригрезишь и во сне... Так вот, люди рассказывают... Профессор С. уже в давние времена был мировой величиной в морской биологии, и занимался он бактериопланктоном. Я слыхал, как люди утверждали, что он может, посмотрев пробирку с морской водой на свет, с точностью до порядка назвать число бактерий на миллилитр, но рассказ не об этом. Рассказ о том, как в далёкие времена, когда и слово-то такое тут мало кто слыхал, он сумел получить международный грант и попасть в чуть ли не годовую командировку в одну Страну, заниматься своими бактериями океана. И тут возникла Проблема.
      Ибо для работы профессору С. были нужны несколько тестовых культур этих самых бактерий (никоим образом не патогенов). А ввоз любых живых объектов в Страну был фактически запрещён. Ну, наверное, исписав вагон бумаг, можно было ввезти эти культуры, но он и так едва пробил поездку. Оставалось сунуть пару пробирок в карман пиджака. Но профессор не обольщался: выдержкой профессиональных контрабандистов он не обладал, и понимал, что стоит таможне пристально на него посмотреть, как таможне станет ясно, что что-то у него есть...
      И тогда он купил в "Шереметьево" кулёк жареных подсолнечных семечек. И, прилетев в Страну, кинулся к первому же таможеннику, размахивая этим кульком. I know – кричал резко позабывший английский профессор – нельзя ввозить seeds! Но эти seeds – они not for growth, they killed, killed by hot! No growth! It is for eat! For eat! – и совал таможеннику свой кулёк. История умалчивает, отобрали ли у профессора жареные семечки или нет. Но пробирки он провёз благополучно...

      P.S.  Ни одна неположенная бактерия во внешнюю среду не попала.


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Эйлин на 05 августа 2012 года, 22:44:16
  Вот такая со мной в  середине лета произошла история :
   Иду  по родному саду. Флоксы цветут вдоль дорожки, за ними кустики смородины. И вот из-под кустов на тропиночку выползает на четвереньках прямо передо мной   мужичишка и  справшивает:"Хозяйка, у тебя стаканчика не найдется! Ик... двух..."  Вначале  я  растерялась: что делать? Потом пошла в дом, нашла два старых граненых стакана без ободка и  вынесла жаждующему товарищу. Он взял, восхитился :"Надо же граненые, хозяйка!" и на радостях предложил;" А это, ты того, давай к нам! Ик... Третьей будешь". Отказалась, он уговаривает.  потом говорю" У меня  третьего граненого стакнчика нет". Он:"Ну тогда, того, понятно.  Бывай". И уполз в кусты.


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Tany на 05 августа 2012 года, 23:33:48
Раритетами разбрасываетесь, эрэа Эйлин ;)


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Эйлин на 06 августа 2012 года, 21:08:52
  Самое удивительное, эреа Tany, они стаканчики на пенечке оставили! Честные люди!


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Shakti на 11 сентября 2012 года, 12:39:23
Думаю, в свете гранёных стаканчиков будет в тему :)

* * *

Залетаю рано утром в хозяйственный по соседству. Магазинчик крохотный, в ассортименте сам чёрт ногу сломит, и не одну, так что лучше с порога спрашивать искомое.

- Вам помочь?
- Да, пожалуйста. Мне нужен одеколон типа "Тройного"..
*продавец молча указывает на полку за моей спиной*
- О, класс! Возьму этот.
- Что-нибудь ещё?
- Нет, всё, спасибо.

В неловкой тишине расплачиваюсь и вылетаю побыстрее. Ужс! Как будто, выходя из подъезда, с бабушками не поздоровалась - ощущения такие же ;D

PS: "вонючка" нужна была, чтобы перебить запах - одна наша котобарышня изволила нашкодить в неположеном месте, а "Тройной" и иже с ним справляется с этим куда лучше всяких средств для изничтожения котозапахов.


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Эйлин на 28 сентября 2012 года, 21:45:41
Вспомнилась одна история. Не столько забавная, сколько  нелепая.[spoiler]В 2005 году в августе  пиобрела я  "Лик победы" и  счастливая обретением  хорошей книги шла по улице. Шла-то я и шла, и идти бы мне дальше. Но как же захотелось узнать, что там внутри и прямо сейчас.  Душа не выдержала  и я присела на лавочку  в скверике у почтамта. Погрузилась  в книгу, надо полагать на губах  мелькала улыбка то  радостная, то нервная. Через некоторое время  присел ко мне мужчина приличного вида и  решил познакомиться. Я, увлеченная книгой от знакомства отказалась. Но он продолжал настаивать и приглашать погулять по городу, посетить кафе. Я отказалась, но он не внял. Все мои вежливые  призывы оставить меня в покое и  найти другой объект для ухаживания, мужчина  игнорировал. Вскоре своим видом я, наверное, напоминала Алву с обложки.  Только оружия у меня не было, но я уже начинала рассматривать в качестве него книгу. Но здравомыслие, а скорее всего  любовь к книгам, победили. Посему я встала и  пошла. мужчина крикнуло мне  вдогонку:" А зачем  тогда на скамейку садилась, раз знакомиться не желала."[/spoiler]


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Tany на 29 сентября 2012 года, 01:30:09
;D В самом деле?! :o

В следующий раз и по тротуару осторожнее ходите. Мало ли зачем одинокая женщина прогуливается по панели? ;) У меня прецеденты в юности бывали ;D



Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Fiametta на 29 сентября 2012 года, 07:31:02
Может быть, это какая-то особая скамейка, на которой в определенных кругах садятся только для того, чтобы себе личную жизнь устроить.
Вот чем плох большой город. Много-много разных "кругов" и человек из одного "круга" не может знать правила поведения в других.


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Эйлин на 29 сентября 2012 года, 20:14:16
цитата из: Tany на 29 сентября 2012 года, 01:30:09
;D В самом деле?! :o
Увы :'(
Цитата:
В следующий раз и по тротуару осторожнее ходите. Мало ли зачем одинокая женщина прогуливается по панели? ;) У меня прецеденты в юности бывали ;D
У меня тоже. Мне на  полоумных кавалеров  всегда везло. столько  приключений было ::)[spoiler]Помнится в  начале девяностых иду по улицы в книжный магазин(Как-то не везет мне по дороге  в книжный и обратно ;-v)  и останавливается  по тем временам какая-то "крутая тачка", из которой  вылезает эдакий огроменный кавалер стриженный с цепью на шее и  следует за мной с  возгласами: "Девушка! Девушка, остановитесь!"
Девушка, то есть я,  идет, выпрямив спину, и делает вид, что ничего не слышит. Напрасно. Гражданин  "девушку" преследует неотступно. 
  Я молчу. Он за мной. В конце концов, обгоняет и  преградив дорогу уже очень злобно  вопрошает:" Я тебе говорю.  Как тебя зовут? Пошли со мной!" Растерянная и перепуганная,  молчу. Он:" Ты, что глухая, дура!" И тут  меня осеняет. Вскинув на него  перепуганные глаза,  поднимаю руки и начинаю что-то ими показывать. Он:"Тьфу! Глухонемая идиотка! А я-то думал!..." Дальше слова, которых в приличном обществе не употребляют. И к моей радости оный кавалер садится в свою машину и  убирается восвояси. Ура![/spoiler]
цитата из: Fiametta на 29 сентября 2012 года, 07:31:02
Может быть, это какая-то особая скамейка, на которой в определенных кругах садятся только для того, чтобы себе личную жизнь устроить.
Вот чем плох большой город. Много-много разных "кругов" и человек из одного "круга" не может знать правила поведения в других.
Кто знает :-\ Но у меня  был  богатый печальный опыт. Если кто-то решил познакомиться, то  от него очень трудно отделаться. ;-v[spoiler]Но хуже всего отделываться от потенциальных свекровей ;)Даже было  желание один период  попросить модераторов присвоить мне  титул "Мечта свекрови" ;D[/spoiler]


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Tany на 29 сентября 2012 года, 20:28:50
Жаль, что у меня нет сына ;D
[spoiler]А по части сомнительных знакомств... Было это в середине 80-х. Стою возле универсама, поджидаю мужа, лето, жара, на мне воздушная юбочка и майка-топ с открытой спиной. Подходит плюгавенький, лысенький мужичонка, спрашивает: "За сколько?". Я недоуменно вопрошаю: "Что "за сколько"?" - "Ты за сколько? Четвертак?"До меня начинает что-то доходить, посылаю мужика подальше с обещанием немедленно начистить морду, если не уберется. Уходит, но на лице такая обида и недоумение. Подходит муж, естественно, возмущаюсь; " Ты почему так долго? Меня тут уже снимать начали" В глазах супруга появляется заинтересованность: "И за сколько?"
Нет, муж и сейчас жив-здоров, даже упитан. Почему? Так сумка у меня в тот момент была легкая, дамская и ничего тяжеленького под рукой не оказалось.[/spoiler]


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Dolorous Malc на 29 сентября 2012 года, 21:03:47
Ну, это ж классика.
- Мистер Шоу? Это правда, что вы в своих книгах утверждаете, что любую женщину можно купить?
- Да, мадам.
- Но... Хорошо, за сколько, по-вашему можно купить меня?..
- Ну, я бы дал... пусть пять тысяч фунтов.
- Как! Меня, королеву Англии, Шотландии и Ирландии, императрицу Индии - за какие-то жалкие пять тысяч фунтов?!
- Ну, вот видите, мадам. Вы уже торгуетесь...


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Tany на 29 сентября 2012 года, 21:18:36
[spoiler]Да, 25 рублей по тем временам были неплохие деньги ;D И зачем отказала? ::)[/spoiler]


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Dolorous Malc на 29 сентября 2012 года, 21:24:27
цитата из: Tany на 29 сентября 2012 года, 21:18:36
[spoiler]Да, 25 рублей по тем временам были неплохие деньги ;D И зачем отказала? ::)[/spoiler]

Ой. Извините, если нечаянно обидел...


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Tany на 29 сентября 2012 года, 23:59:02
[spoiler]Шутите, герцог? Королева Великобритании - отличная компания ;D[/spoiler]


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Fiametta на 30 сентября 2012 года, 08:21:00
Можно было обыграть непонимание. Сделать вид, что Вам показалось, будто это он за свои услуги четвертак просит, и предложить 10.
Но какая злоба к глухим. Сколько раз я видела поистине бесовскую злобу к глухим, к нервнобольным, вообще к слабым. Не понимаю я этой злобы...


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Dolorous Malc на 30 сентября 2012 года, 09:23:29
цитата из: Fiametta на 30 сентября 2012 года, 08:21:00
Но какая злоба к глухим. Сколько раз я видела поистине бесовскую злобу к глухим, к нервнобольным, вообще к слабым. Не понимаю я этой злобы...

Это от страха. Страха, что однажды сам таким станешь...


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Fiametta на 30 сентября 2012 года, 09:39:45
И загадка. Дразнят хулиганы нервнобольного. Откуда они знают, что он тихий нервнобольной, что он с ножом на них не бросится?


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Дочь короля Рене на 29 октября 2012 года, 00:05:34
Я, конечно, догадываюсь, что совпадения случаются, но мне показалась забавна такая мистика. Мне принесли в рамках книгообмена книгу Галины Ли «Эндана». Начала читать, сказка читалась легко. Одного из героев зовут Тиар. И тут загостилась у друзей. Попросила выдать что-нибудь для чтения перед сном. Опять дают романтическое фэнтези (что само по себе странно). А там героиня часто обращается к двум героям одновременно: «Ти! Ар!», причем по старшинству следовало бы наоборот. И еще там есть действующее лицо – Шао. Через несколько дней коллега по работе говорит, что прочла утопию. Загораюсь прочесть. Приносит совсем уж нечто, правда, описание общественное строя, как и обещано, наличествует, и у сильных мира сего (или того) – фамилия Шао. ( Хотела вот написать, что видимо не зря никогда не была поклонницей того, что в книжном продают в разделе «Романтика», и осеклась.) Когда я первый раз попала на отдых в Турцию, то на второй неделе жизнь без чтения оказалась невыносимой. И вот где-то на стойке обнаружилась брошенная книжечка с такой белибердятиной про какого-то пирата, который, конечно, вовсе не пират! Боже, как мы с сестрой торговались друг с другом за очередность чтения. С тех пор я всегда вожу с собой достаточное количество книг, невзирая на вес багажа.


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: ~Rina~ на 04 ноября 2012 года, 17:30:41
Не могу не поделиться... Эту историю мне рассказала моя сестра.

Работала она тогда на комбинате, сутки через трое. В тот день город праздновал свой день рождения, и она отпросилась у начальства на пару часов посмотреть фейерверк. Фейерверком полюбовалась и, прогулявшись по городу, купила себе модное украшение - светящиеся пластиковые рожки (благо продавались они в тот вечер на каждом углу).
Возвращается она на работу. На комбинате темно и тихо, ворота заперты. Позвонила. Внутри сонно зашевелился пьяный по случаю праздника охранник. Пока выйдет, пока откроет... Полезла через забор.

Добралась как раз до верха, когда охранник-таки выбирается наружу.

- Ну и чего ты меня не пускаешь? - интересуется сестра.

И вдруг видит, что охранник смотрит на неё как-то... странно (мягко говоря). Поморгал. Протёр глаза. Снова смотрит, причём с явным ужасом.

Сестра тоже на него некоторое время озадаченно смотрит, а затем вспоминает, что рожки-то она не сняла! А лица в темноте не видно. ;)

С точки зрения охранника - сидит на заборе некто в длинном тёмном плаще, с рогами на голове. Фраза, которую изрекла нечисть, была приведена выше...  :) :) ;D

Первой мыслью доблестного стража было - "Допился..."   


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: cheguevaro на 09 января 2013 года, 13:32:41
Как строили Останкинскую башню
(http://vasi.net/uploads/podbor/v5775/1.jpg)
больше фото тут http://vova-91.livejournal.com/1610647.html


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: prokhozhyj на 05 марта 2013 года, 17:19:59
А у людей драма...

"Как установили экологи, виски с завода в итоге попало в реку Левен, которая протекает близ Дамбартона. В компании Scottish Water, отвечающей за очистные сооружения города, уже сообщили, что такое большое количество виски в реке затруднит проведение очистительных мероприятий."

http://ria.ru/world/20130301/925289826.html


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Анахорет на 06 марта 2013 года, 00:13:54
Ехал в поезде по России в плацкартном. В соседнее купе заселилась семья с пацанчиком лет четырёх. Очень живой ребёнок разыгрался с машинками, но очень громко. В тамбуре слышно, как он комментирует то ли гонки машинок, то ли их построение. Я слушал это, слушал... Потом стал в проходе напротив их купе и спросил:
- Тебя как зовут?
- Дима. - С готовностью отвечает пацан.
- Так вот, Дима, - говорю таинственным тоном. - Хочешь, открою тебе одну тайну?
- Хочу!- бросает машинки и ко мне.
- Вот, смотри, - говорю ему, - сколько народу едет в вагоне. Кто хочет спать, кто читать, кто разговаривает. А ты слишком громко едешь и всем мешаешь. - Тут я понижаю голос и продолжаю: - А тех, кто мешает не лю-убят! А кое-где даже бьют. Бывает даже ногами! Ты хочешь, чтоб тебя не любили?
- Не-е! - улыбается Дима.
Ну и ладно. Я завалился на полку с книгой, Дима вернулся к своим машинкам, но уже вполголоса. Временами срываясь на полный голос, но тут же умолкая. Мать удовлетворённо отреагировала: - "Дядя пошептал".


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: prokhozhyj на 08 ноября 2017 года, 17:32:51

Прошлая зима. II (устный) тур Школьной биологической олимпиады МГУ. Кабинет зоологии беспозвоночных. Юная дева объясняет, как самец паука-крестовика избегает съедения самкой при копуляции:
      – Ну, подкрасться тихо-тихо... Многие подарки приносят, муху в паутине, и пока она возится... А некоторые жульничают, она пакетик развернёт, а там какой-нибудь сор... (в голосе слышится явственная обида)...


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: passer-by на 09 ноября 2017 года, 11:28:33
цитата из: prokhozhyj на 08 ноября 2017 года, 17:32:51
Прошлая зима. II (устный) тур Школьной биологической олимпиады МГУ. Кабинет зоологии беспозвоночных. Юная дева объясняет, как самец паука-крестовика избегает съедения самкой при копуляции:
      – Ну, подкрасться тихо-тихо... Многие подарки приносят, муху в паутине, и пока она возится... А некоторые жульничают, она пакетик развернёт, а там какой-нибудь сор... (в голосе слышится явственная обида)...


:D  ;D
Ох, уж эти самцы, так и норовят обмануть.


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Tany на 09 ноября 2017 года, 15:26:45
Вчера рассказали:
Жила-была девушка по фамилии Наливайко. И вышла она замуж за парня по фамилии .... Закусило.
Реальный факт.


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Hiddy на 09 ноября 2017 года, 15:51:50
Она, надеюсь, себе двойную фамилию оформила? ;D


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Tany на 09 ноября 2017 года, 15:55:21
Об этом история умалчивает. Нам девочка-девятиклассница рассказывала о подруге своей старшей сестры. :)


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: passer-by на 09 ноября 2017 года, 17:43:18
С фамилиями забавных историй много. Вот такая есть. При чём, это не байка.

Было это в советское время. Учёных (а это были в основном молодые специалисты) из ФТИНТа АН УССР послали в колхоз убирать урожай. Спустя какое-то время в партком ФТИНТа поступает телефонограмма-жалоба, что учёные NN и MM употребили самогон и устроили разборки с бригадиром, который ими руководил. Из парткома в колхоз посылают ответ: «В воскресенье к вам приедут Чаркин, Хмелев и Бухалов, они будут разбираться с пьяницами». Из колхоза ответный звонок с возмущениями на той стороне провода: «Вы над нами издеваетесь? Мы будем жаловаться в райком партии!»
А это были самые что ни есть начальники: замсекретаря парткома, предместкома и секретарь комитета комсомола.

И ещё одна история, её рассказал мне один из друзей, который работал в НИИРИ.

Был у нас замдиректора Кот. И вот поехали мы  в Дунаевцы, в одну воинскою часть провести испытания с новой антенной.
И был в воинской части такой себе полковник Воробей.
Моя антенна стояла на крыше здания. Ну и вот, звонят из штаба, спрашивают: "Где Воробей?" Лейтенант рапортует: "С Котом на крыше".


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Colombo на 09 ноября 2017 года, 17:49:12
цитата из: passer-by на 09 ноября 2017 года, 17:43:18
С фамилиями забавных историй много.

Одна история времен газового кризиса. "Шеф сидит с Дубиной".
http://www.interfax.ru/business/54831


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Tany на 09 ноября 2017 года, 19:47:19
У нас был завфермой Хряк, а его заместитель - Дуля. Звонок из райкома, требуют заведующего фермой. Дежурная отвечает: "Хряк  - на ферме, а нате вам Дулю!"


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: prokhozhyj на 09 ноября 2017 года, 21:01:37

"Мина прибудет рейсом 44..."


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Уленшпигель на 09 ноября 2017 года, 21:43:14
Разговор двух завхозов в поликлинике о бланках на анализы:
"СПИД у меня есть, гонорея тоже, мне только сифилиса не хватает."


Название: Re: Забавные эпизоды
Ответил: Colombo на 09 ноября 2017 года, 21:59:12
Рассказали историю на иностранном языке, записал как мог, читать лучше вслух. В аэропорту сотрудник обращается к пассажирке из Финляндии:

- Please, spell your name.
- Are - you - OK...
- I'm fine, thank you. Can you spell your name, please?
- Are - you - OK - OK...

В конце концов она взяла бумажку и написала "Ruokokoski Maria".


Форум официального сайта Веры Камши | Powered by SMF 1.0.10.
© 2001-2005, Lewis Media. All Rights Reserved.