Забавные эпизоды

[Кролик в яблоках]

Когда мне было лет 12. Пришла ко мне приятельница и насладившись игрой на компьютере сказала: Слушай, а сколько в него надо батареек вставлять?! Человек мечтал стать программистом... 

А однажды летом поехали отдыхать в Лазоревское. А поезд наш шёл туда через Украину. А мне как на грех уже исполнилось 20, а паспорт я не поменяла и не знала, что при переходе границы могут возникнуть какие-то проблемы... 

Первая российская граница прошла на ура! Мы с подругой душевно прихрюкивали ролтоном и пограничник с  улыбкой пожелал приятного аппетита двум юным путешественницам.

А вот на следующей украинской понеслось. Пограничку конечно захотелось получить от меня денюжек, а я с ним на удивление упорно не хотела расставаться... Трепались мы с ним долго, в конце концов он предложил мне выйти и отправиться в их таможный пункт для установления моей личности... 
Запугивание не подействовало - не торопясь я начала собирать своё отдыхательное снаряжение и передеваться (дело-то было ночью). Вместе со мной ту же операцию собралась за компанию совершать и моя девятнадцатилетняя ещё подруга.    Это пограничнику естесственно не понравилось - и он робея намекнул, что обезъянник там не резиновый, места на всех не хватит и это же не постоялый двор! А когда подруга ещё и спросила - есть ли у них там электричество и розетка, чтобы заряжать мобильник и кипятить воду для ролтона, послышался призывный вой - поезд собирался тронутся... И гражданин таможенник предпочёл оставить в покое двух незадачливых пассажирок. 

[Орихалк]

Я работаю библиотекарем. Читатели являются с разными вопросами, но бывает...
Один раз приходит дядечка весьма неинтеллигентного вида (типа пьющего сантехника) и задает вопрос:
- Девушка, а у вас есть приют уединения?
На мое "ЧАВО?!!" он признался, что имеет в виду туалет.

[Кролик в яблоках]

Я работаю библиотекарем. Читатели являются с разными вопросами, но бывает...
Один раз приходит дядечка весьма неинтеллигентного вида (типа пьющего сантехника) и задает вопрос:
- Девушка, а у вас есть приют уединения?
На мое "ЧАВО?!!" он признался, что имеет в виду туалет.

А у меня на работе это место называется "кабинет медсестры" - сестринской у нас нет, поэтому хоть немного сбросить напряжение можно только там, оторвавшись хотя б на две минуты от безумных детей и их родителей 

[Тинтариль]

У одного моего знакомого на этой двери висит табличка "Библиотека". Наверное, он туда с книжкой ходит.

[Кролик в яблоках]

Ездили отдыхать зимой, там туалет на улице - причём дверь отсутствует, а вход-выход выходит прямо на речку, где обычно отдыхающие на лошадях катаются... Отделяет дворик от склона небольшой заборчик - вот и приходилось - чуть что в засаду  А вообще - вид очень красивый, так что место прямо-таки к романтике располагает! 

[Gileann]

Почему-то вспомнилось. Поехал я году в эдак 1985+/-1 на конференцию в Киевский Институт Народного Хозяйства. И поселили меня там - по молодости, наверное - в аспирантском общежитии. Проснувшись утром и отправившись умываться, я обнаружил простоту нравов необыкновенную. Огромная умывальная комната с парой дюжин раковин вдоль стен заполнена умывающейся молодежью обоего пола. Форма одежды - трусики. Никакого смущения, интереса к соседу не больше, чем на нудистском пляже.

Но это были цветочки. Ягодки проявились в туалете. Опять же - огромное помещение в стиле унисекс с бесконечными кабинками по стенам. Двери во все кабинки прикрыты. Никаких признаков "занято-свободно" не имеется. Наугад толкаю дверцу и обнаруживаю очаровательную молодую леди, которая, мило улыбнувшись, мягко говорит: простите, занято. По-моему, даже чуть приподнялась от вежливости.

В оставшиеся три дня конференции в туалет в общежитии я больше не ходил. 

[Лойсо Пондохва]

Году в 89-м была я в спортлагере и с нами там находился стройотряд из Питера под названием "Альянс". Парни все были молодые и веселые. Туалеты типа "сортир" были раскиданы по всей территории базы, выполнены они были в псевдодревнерусском стиле "теремок" и рассчитаны на одну персону, т.е. разделения на "М" и "Ж" не было - кто успел, тот и сел. И вот раненько утром стою я в очереди в уголок задумчивости. Очередь длинная. И каждый туда входящий заходится в приступе гомерического хохота. Ессно, это подогревает дожидающихся. На жадные расспросы очереди выходящие только выразительно закатывают глаза. Таким образом, в туалет хочется попасть не только для удовлетворения своих физиологических потребностей, но и узнать, что же там такое смешное. Наконец подходит моя очередь. Вихрем влетаю в строеньице, оглядываюсь - ничего, все как всегда. Разочарованно вздыхаю и, пардон, сажусь. И начинаю дико ржать. Прямо на уровне глаз сидящего красуется заботливо упертая со стройки и прибитая "альянсовцами" табличка - "ПРЕЖДЕ ЧЕМ ОПУСТИТЬ ГРУЗ - ДАЙ ГУДОК!"

[prokhozhyj]

      Не сам видал, рассказывали.     
      Это было, это было в те года... Привезли на Белое море очередных школьников биологией заниматься. И пошли они на карбасе пустить дражку, зверей с морского дна поднабрать. Драга на борту лежит, от неё верёвка, сиречь кончик, тянется, и уходит в коробку, в которой красивыми кольцами и уложен. Ну, дражку-то они за борт бросили, а кончик-то закрепить и забыли. Плюхнулась дражка в воду, пошли кольца из коробки разматываться, мелькнул, плеснул по воде верёвкин хвост, и тишина, только круги расходятся... Короче, была драга – и нету. То-есть, есть, конечно, но на дне, в другой реальности. Детки озадаченно в пустую коробку заглядывают, а там на дне крупно так написано: ручки - крючки.
      Сильно не сразу до них дошло, что кончик они уложили в коробку, в которой на на море ехали ручки и крючки...

[Кролик в яблоках]

Году в 89-м была я в спортлагере и с нами там находился стройотряд из Питера под названием "Альянс". Парни все были молодые и веселые. Туалеты типа "сортир" были раскиданы по всей территории базы, выполнены они были в псевдодревнерусском стиле "теремок" и рассчитаны на одну персону, т.е. разделения на "М" и "Ж" не было - кто успел, тот и сел. И вот раненько утром стою я в очереди в уголок задумчивости. Очередь длинная. И каждый туда входящий заходится в приступе гомерического хохота. Ессно, это подогревает дожидающихся. На жадные расспросы очереди выходящие только выразительно закатывают глаза. Таким образом, в туалет хочется попасть не только для удовлетворения своих физиологических потребностей, но и узнать, что же там такое смешное. Наконец подходит моя очередь. Вихрем влетаю в строеньице, оглядываюсь - ничего, все как всегда. Разочарованно вздыхаю и, пардон, сажусь. И начинаю дико ржать. Прямо на уровне глаз сидящего красуется заботливо упертая со стройки и прибитая "альянсовцами" табличка - "ПРЕЖДЕ ЧЕМ ОПУСТИТЬ ГРУЗ - ДАЙ ГУДОК!"

А у нас, когда я была в лагере вожатой на двери в туалет располагались правила пользования туалетной бумагой. 

А ещё однажды мама приходит с работы и показывает мне листок бумаги: с одной стороны там был напечатан план работы учителя на предстоящую неделю, а с другой располагался стиш следующего содержания:
 

[Белая мышь]

Гм-м...
Что-то тема у нас пошла... 
Вещь довольно известная, прошу тапками не кидать
(С) утерян, но люди клянутся, что инструкция подлинная.
Особам брезгливым и впечатлительным лучше пропустить сразу.
СПОЙЛЕРЫ

Копирайты потеряны.
 

Назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия.

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место иcпользования).

Применение.

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
Примечание: Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 ( см. рис. 1)
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественности (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

Меры предосторожности.

1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.

[Кролик в яблоках]

Да-да-да! Именно эти правила!!! 

[C@esar]

расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

А это... КАК???!

приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта

А где можно наблюдать горизонт?

Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса).

А как же бензопила "Дружба"?

Чистой сухой рукой проверить качество очистки (пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественности (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

Просто... 

3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!

А еще дефицитный продукт и тратить ее на детей...

[Кролик в яблоках]

А еще дефицитный продукт и тратить ее на детей...   

Знаете - в конце смены - ни одного листа с правилами на дверях кабинки не осталось - видимо и они пошли в ход. Ведь всё ИЗДЕЛИЕ, обилием рулонов которого обладали дети в начале смены, пошло на гирляндообразование в королевскую ночь 

[freddie]

Все о том же.. В школе, классе в 11, выходим мы толпой человека в 4 из туалета.. естественно, женского!.. навстречу - наша учительница литературы, бабушка - "божий одуванчик".. с искренним удивлением в голосе: "Как, а мальчиков с вами нет?"

[Аня]

 Уворачиваясь от темы М и Ж переключаюсь на немиение интересную тему раздевалок. Начало этого года. Первый (и дай Бог не последний)год обучения в универе. Первая пара физкультури. Сначало удивило, что пары будут проходить в месте противоположному здравому смыслу, вообще в другой части города.  Но сплюсом для меня - всего четыре остановки от дома. Заходим по адресу вся группа из 45 человек. К общей радости нам всем представили общую раздевалку. В общем каждую пару с умным видом представляеш себя на пляже. Бонус к "пляжу" дверь на чесном слове без ручки и защелки внутри. Хотя бы ручку оставили что ли!