Обсуждение конкурсных работ - 6

[Дежурная]

В тему последних постов.

Печальная ситуация. Потому и раздаю всем вычитывающим свои твАрения распечатанными, чтоб со мной такого не повторилось. За редкими исключениями XD

А выссказывание про "убирание конкурентов" - крайне некорректное. Совсем не корректное. Тем более - ИМХО - тем работам, которые понравились МНЕ - "Чудь" все-таки НЕ конкурент, не в обиду автору будет сказано.
Ток это я вперед как-то залез... Все обещаю отстреляться с отзывами, но чувствую, с этим только после 1го августа справлюсь..

Вот только не надо бурю в стакане устраивать! Я не настолько злобная, чтобы подразумевать под ничего не значащими словами то, что Вам показалось. Вся моя "вина" состояла лишь в том, что я не акцентировалась на нововведениях в правила. Да, участвую в конкурсах НДП уже 2 года, привыкла к тем, что были прежде. "Хлеб для чуди" не принимал участия ни в каких конкурсах, его нет в Инете. Черновик висел очень недолгое время в прошлом году и был убран задолго до объявления темы. Да, появился пункт, где говорится, что текст не должен быть засвечен на ЛЮБЫХ ресурсах. Это новое. Прошляпила, каюсь. Я задала вопорс организаторам, мне всё объяснили. Всё! Я честно и благородно всё время напоминаю участникам, что "Хлеб" внеконкурсный рассказ.
Что касается того, что он "не конкурент" - это лично Ваше мнение. Я же рассматриваю любого из конкурсантов, как равного и заслуживающего того, чтобы считать его конкурентом. Здоровая конкуренция ещё никому и никогда не мешала.

[Drago63]

Рискну прокомментировать еще один рассказ.
"Погружение в небо". Что могу сказать - замечательно! Вроде бы основан на старом, как мир, сюжете - "любовный треугольник", а оторваться просто невозможно. Хороший язык. Интрига "по нарастающей" - от "Так кому же достанется Алёна?" до "Так кто же остался в живых???" И еще... Знаете, астрономия зачастую наводит на размышления "о вечном" и о бренности всего земного. Вихри в атмосферных поясах Юпитера (с Земли они, эти вихри, видны лишь чуть-чуть) - это ТАКАЯ исполинская мощь, по сравнению с которыми самый сильный земной ураган показался бы легким дуновением. Автору (на мой взгляд) очень хорошо удалось это показать. И структуру атмосферы планет-гигантов он описал отлично. (За что ему моя персональная благодарность, как одного из модераторов астрономического форума ) Пять баллов!

[Rrrl]

Эр или эрэа Otf!

Для начала, благодарю за понимание. Я, вероятно, резок в отзывах, но ничего дурного в виду, право, не имею - просто пишу их сразу по прочтении с образовавшимся настроением.

Также должен поддержать отзыв про Сережку: парень оказывается не выстрелившим ружьем. Нужен ли он вообще? Не стоит ли его линию расширить, не заиграет ли от этого рассказ? Советовать не возьмусь.

И наконец... Пожалуй, в рассказе как-то мало оказалось именно - космоса. Он совсем-совсем не виден...

[Otf]

Ну, если это не стилизация - посыпаю голову пеплом .

Что называть стилизацией . Сознательного подражания не было, скажу сразу и честно . Другое дело, что именно «советская» фантастика вызывает у меня наиболее глубокую симпатию. Сказать, что другая не идёт совсем, было бы слишком громко, но не так далеко от истины . Если мне действительно удалось, пусть неосознанно, передать некое подобие духа книг тех лет, то есть один маленький повод для гордости .

Эр или эрэа Otf!

Для начала, благодарю за понимание. Я, вероятно, резок в отзывах, но ничего дурного в виду, право, не имею - просто пишу их сразу по прочтении с образовавшимся настроением.

Также должен поддержать отзыв про Сережку: парень оказывается не выстрелившим ружьем. Нужен ли он вообще? Не стоит ли его линию расширить, не заиграет ли от этого рассказ? Советовать не возьмусь.

И наконец... Пожалуй, в рассказе как-то мало оказалось именно - космоса. Он совсем-совсем не виден...

Ещё раз спасибо за отзыв! Я действительно благодарна за любые мнения и замечания, тем более «по свежим следам». К форме (тем более резкости) претензий никаких нет.
По поводу линии Серёжки... Подумаю, что-то в этом точно есть. Главное, не разорваться на много-много сюжетных линий .
С космосом сложнее. Акцент сделан на людей, а не место. Не станет ли расширение роли места лишним отвлечением от основной идеи, тем более в коротком рассказе. Ещё больше буду думать .

[Drago63]

Уважаемый (или уважаемая?) Otf!
По общему тону Вашего ответа, я понял, что Вы обиделись. Ей-Богу, напрасно. И совершенно незачем принижать себя, делая упор на "проживание в глуши" Поверьте, на том астрономическом форуме, о котором я упоминал при отзыве на рассказ "Погружение в небо", постоянно выступают не только жители Москвы, Питера и прочих крупных городов; есть и обитатели весьма отдаленных мест, где до ближайшего планетария - тысячи километров. Но никому из них и в голову не пришло бы назвать Юпитер "красно-оранжевым" - не Марс же он, в конце концов! Может, я несколько болезненно воспринял такое "надругательство" над любимой планетой, которую мы, астрономы-любители, между собой именуем снисходительно-любяще: "Полосатый" , но никоим образом не хотел Вас задеть. А что касается Венеры - по сравнению с ней, любой спутник Юпитера покажется курортом. Ибо если от космического холода и почти полного вакуума вполне спасет скафандр, то от чудовищного жара и столь же чудовищного давления на поверхности Венеры НИКАКОЙ скафандр не спасет. Про дождь из сернистофтористой кислоты (самой сильной, которую только можно представить) я уже даже не упоминаю... Так что с матушкой Марии Вы того... слишком сурово обошлись.  Но, повторяю, с психологической точки зрения Ваш рассказ вполне неплох.

[Otf]

Уважаемый Drago63, не обиделась, а решила подыграть тону Вашего отзыва Надеюсь, теперь непонимание можно считать исчерпанным Потому что у меня действительно отложился в памяти такой «перенакрашенный» образ планеты. Ваши замечания, как специалиста, особенно ценны. Ляп есть, признаю, спорить было бы странно .
А с Венерой — ну верю я в силу человеческого Разума, верю! 
 

[Rrrl]

Эрэа Otf, вот вам вариант - города-дирижабли. В некоторых слоях венерианской атмосферы давления и температура вполне комильфо...

[Нелл]

Итак. Бедный эр Дедмен, он оказался в роли подопытного кролика. ))) Выкладываю отзыв здесь целиком, дабы остальные рискнувшие увидели воочию, что их ждет. ))))

1. Когда сменяет правду ложь

СПОЙЛЕРЫ

Первая жертва! *кровожадно блестит глазами* Рассказ прочитан. Автор, соберитесь с силами. )))
Первое впечатление. Увы, лично мне данный рассказ (небольшая повесть, она же задел на цикл) не понравился. Однако это вовсе не значит, что я сейчас начну живьем выдирать из него перья. Рассмотрим все по порядку.
Текст. Тобто блохи.
"Мысли никак не хотели сформировываться до конца, и в памяти то и дело отчего-то всплывали лишь совершенно ненужные сейчас обрывки фраз..." - несогласование времен, раз, и слово "сформировываться" тут совершенно не к чему. Слишком сложно звучит, фраза и так перегружена.
"Иначе не было бы приказа от Главного столь тотально изменять полученный рапорт..." - ни к чему здесь слово "тотально". Оно просто не подходит по смыслу к фразе.
"Хотя если бы мы ничего не узнали, все было бы хуже...Гораздо хуже" - нет пробела между многоточием и словом "гораздо".
"Сверхтяжелое вооружение, припас" - кого же он припас?
"...что оказывают положительное влияние на ограничение распространения пораженных территорий" - ну вот что это? Какой жуткий канцеляризм. Наличие отстутствия присутствия локализации местонахождения объекта, тьфу...
"... при условии не-введения в течение пяти минут антидота..." - это вообще не по-русски. Если не ввести антидот в течение... - и так далее.
"Проблему составляет тот факт, что на пути..." - а это уже просто неграмотно. Проблема заключается в том, что...
"Рыжий хакер обладает незаурядными способностями в убеждении, в игре словами, даже если забыть тот факт, что он ее брат и знает особый подход" - во-первых, нельзя сказать по-русски "обладает способностями в убеждении" - можно только "обладает способнотями к убеждению". Хотите по-умному - "его способность к суггестии позволяла ему играть словами". Во-вторых, оборот "забыть тот факт, что..." тоже не имеет к русскому языку отношения. Если забыть о том, что.
"...незамеченная все же остальными, кроме меня..." - стилистическая и логическая ошибка - остальные это в любом случае те, кто кроме меня. Тавтология.
"И твари ведут себя совершенно непонятным мне образом, совершенно не соответствующим..." - ну, тут ясно. Дубль.
"Про Трентонов с их пистолетами вообще не стоит говорить в данном контексте..." - совсем не слово "контекст" тут должно быть. А "в данном случае".
"Мы узнаем об этом только умирая..." - запятая перед только. Деепричастие.
"... сканер предупреждает нас о "бродягах" и прочей попадающейся дряни еще до того, как они попадают..." - дубль однокоренных слов, причем одно - глагол, другое - образованное от него причастие.
"Мама учила смотреть людям в глаза, потом что в них отражение души" - потому, конечно. И тире после "них".
"... за исключением той мало вероятной возможности..." - маловероятной - слитно.
"Теперь сканер бесполезен. Под землей он бесполезен, что могло нам пригодиться" - простите, по логике фразы выходит, что героям могла пригодиться бесполезность сканера.
"...превратился в дневник, практически, уже после первых трех записей." - не надо выделять "практически" запятыми.
"Проломы от когтей усеивали пол и стены, причем могло показаться, что у неизвестной твари, судя по их количеству, самое меньшее шесть лап..." - так что же есть у твари - проломы, когти, пол, стены или лапы? (вот он, вред перегруженных предложений!)
"Видя, что лицо Огонька медленно бледнеет и теряет осмысленность..." - лицо не может терять осмысленность. Нету ее у него. Есть только "осмысленное выражение". И то у глаз.
"Оттащив в сторону Лили и отчасти успокоив ее парой быстрых фраз <...> шепнул ему на ухо всего одну фразу" - дубль.
"...попытались доплюнуть какой-то дрянью бледно-лилового цвета, но неуспешно" - безуспешно.
"До сердца предстояло добраться нас с Ро, да и находилось он поблизости" - нам и оно. ))) Рука не поспевала за мыслью? )))
"... рана в его груди выглядела ужасно, но практически не мешала ему" - а в чужой груди она могла ему помешать? Это англицизм, в русском языке не уточняется, чья рука, нога, рана.
"Нечто невообразимое сбило дроуан с ног, почти полностью завалив своим ужасным телом..." - нельзя завалить телом. Только задавить. И опять - своим. Душить!
"... голова Красного Ворона на длинном уродливом отростке, яростный оскал которой..." - оскал головы? Нет. Нету у голов оскала. Можно оскалиться. Оскалить зубы.
В целом по тексту - англицизмы травить, аки тараканов. Упросить словесные конструкции, потому что в рассказе много слишком сложных, длинных фраз, которые и понять-то трудно. Опять же, слишком навороченные обороты могут поймать автора в ловушку, когда не ясно, у кого болела нога - стола, стула или героя. А может - у подбородка героя...
Вот пример: "Мысли никак не хотели сформировываться до конца, и в памяти то и дело отчего-то всплывали лишь совершенно ненужные сейчас обрывки фраз, донесений, отчетов - в общем, всей той ерунды, что ежедневно поставляла ему новая должность помимо того, что действительно было важным". Обычная, перегруженная конструкциями фраза. Ее вполне можно облегчить: "Мысли никак не хотели формироваться, и в памяти то и дело всплывали ненужные сейчас обрывки фраз, донесений, отчетов - ерунда, которую ежедневно поставляла ему новая должность, кроме вещей действительно важных". Лаконичнее, точнее, красивее.
В общем - стиль не мой. Как на мой вкус - слишком сухо. Избыточность конструкций не может скрыть эмоциональную бедность. Это ни в коем разе не значит, что я призываю автора немедленно растечься мыслью по древу. Нет. Мне не хватило живости языка и красок в палитре. Когда все цвета хаки - трудно разобрать детали, и тем более камуфляжная раскраска не годится, когда вы описывает чувства, эмоции, размышления, внутренние метания и изменения героев. Это все решается (на беду автора или на удачу) вовсе не расширением объема, а копанием вглубь. Освоение новых языковых средств, возможно - достаточно сильное изменение стиля, перестройка образов и изменение способов, которые вы выбираете для достижения цели. Можно ведь три страницы нудно изливаться про великую любовь героя к отбивным. А можно описать одной фразой, но так, что картинка встанет перед глазами. В целом, это все вопрос наработки опыта и самосовершенствования. Прогресс наступит после того, как первый абзац будет переписан десять-двенадцать раз. ))))

[Нелл]

СПОЙЛЕРЫ

Герои. Тут два расказчика - Таори Хильде и Эндрю Эджвин (Джастин Микаэль). Тут, увы, проблема в том, что куски текста и от того, и от другого лица написаны совершенно одинаково. Кажется, что это один человек. Далее, остальные герои: Луиджи Сантино, Ро Вэйнс - дроун НМ-720, Лили Трентон, Оскар Трентон, Роберт Рэд Кроу, Гори Фэлдер - практически не индивидуализированы. Эндрю о них рассказывает, но поскольку текст рассказа слишком мал, чтобы нести такое количество персонажей, то они так и остаются неразличимыми. Характер девушки так и не проявляется. Ро Вейнс - вообще железка. Луиджи ничем не отличается от Ворона. Кое-какая индивидуальность досталась хакеру, да и все. Вот будь тут повесть хотя бы страниц на сто...
Впрочем, основное место и все внимание автора уделено главному герою. Я бы сказала, что это история взросления. Герой Эндрю был как бы ребенком, которого вела за руку система. И естественно, его это устраивало, потому что ведомость избавляет от необходимости принимать решенния и нести за них ответственность. Однако затем скорлупа раскололась, и Эндрю захотел пойти сам, без поводыря. Вот тут и кроется то, что мне весьма не нравится. А именно - перелом автор пытается изобразить следствием встречи с верераном элитного отряда, который спасает жизни рейнджеров. НО! Выглядит эта встреча роялем в кустах, причем расстроенным. И это же обесценивает усилия героя, которые он прикладывал, изменяя себя (а даром это не дается). Автор использует простой, но очень хороший прием - стильь рапорта меняется от безлично канцелярского в начале (выдвинули, шли, стреляли, дошли) к личностно-эмоциональному, когда Эндрю перестает осознавать себя шестеренкой. Но тут у нас засада со стилем, который так и норовит увести автора в дебри канцелярита. Я бы предложила как решение - сложные, перегруженные предложения в начале, забористо-канцелярский стиль - и плавный переход в конце к простым, ясным, эмоциональным фразам. Краткость, четкость, простота. Ведь герой разобрался в себе, ему больше не нужно защищаться от себя запутанными словопостроениями.
Направление. *осторожно обнюхивает, тыкает лапкой* Итак, здесь мы имеем нестареющую классику. Мда, это не оговорка. Совмещение пост-апокалиптики, в декорациях коей размещены упыри/вампиры/зомби/мутанты, и все это приправлено киберпанком. Можно перечислить массу аниме, компьютерных игрушек, книг и кино, в которых используется этой взрывной коктейль. Дело в том, что такая история очень многовариантна. В эту скорлупку можно вложить все, что угодно - от экологической антиутопии до притчи о победе воли или об отвественности человека за свои поступки, от ураганного боевика до лав-стори, и даже - юмористическую фантастику! Но тут снова разочарование - автор выбрал простейшее решение: квест. То есть декорации сами на себя и играют, в них не помещено что-то еще. Пойди туда, принеси то. Даже здесь есть о чем поговорить. А ведь история взросления и изменения героя прямо-таки вопиет о достойном обрамлении! *тут я помечтаю о жестких боевках, остроумных диалогах, емких беседах героев о важном для них, внутреннем развитии образов и прочем, что в конкурсный объем однозначно не влезет...*
Сюжет и композиция. Сейчас буду плеваться ядом. Ни-че-го не поняла! Какой Объект они искали? Зачем его за ними отправили? Что за гешефт получат те, кто послал экспедицию в опасную зону? Почему Эндрю считает это все ошибкой и уничтожает Объект? Что за нетленный светоч разума сгонял к героям зверюшек? Почему персонажи столько всего знают, а нам не говорят?! Это вообще, ИМХО, самый крупный недостаток текста. Из-за нечетко сформулированных целей вообще неясно, с чего огород-то городить.
Но напоследок капну каплю меда. Очень хороша композиция. Без огрехов. Нет ни затянутой экспозиции, ни скомканной концовки. Очень четкая и динамичная фабула. Не возникает путаницы в действиях героев. Вообще, чисто фабульно рассказ хорош, но с сюжетом - швах...
Антураж. Ууу, автор, зачем вы написали эпиграф! Ууу, я бы, как существо наивное, сейчас начала вас хвалить за мрачный мир, за плотную его наполненность существами, идеями, предметами, за атмосферу, за точность деталей, но - не судьба. Потому что я так и не поняла, автору надо сказать спасибо за все вышеперечисленное или придумщикам компьютерной игры, фильма или аниме, которое упомянуто в эпиграфе. Ууу!!!
Это печально, на самом деле, когда человек пользуется тем, что уже придумано другим. Ведь он тогда отказывается от увлекательного путешествия, от радости выдумки, когда детали твоего мира рррраз! - и со щелчком сложились в целую картинку. Так что и тут несколько я разочаровалась...
Подытожим. Несмотря на запутанные отношения автора с родной речью, я все же вижу тут ясность мысли и четкую, связную историю. ИМХО, тут надо много работать, но результат при должных усилиях того стоит.

[prince_bundle]

Как раз сегодня я дочитал "Когда сменяет правду ложь".
Этот рассказ мне напомнил компьютерные игры и голливудские фильмы.
Если "безликим служакам" удалось так легко проникнуть к "сердцу Объекта", то зачем нужно было посылать спецотряд?
Благодаря отзыву эрэа Нелл, я понял, что речь идёт всё-таки о разных людях. В таком случае, очень затянута не экспозиция, как мне показалось, а основная часть. Читая описание драк с монстрами и о взаимоотношениях в отряде, забываешь, с чего всё началось и для чего это нужно. Впрочем, в конце нам тоже ничего не объяснили.
Финальная фраза ни к селу ни к городу. Совершенно неуместная сентиментальная сентенция.
"Рапорт" с самого начала мне не показался военным.
По стилю у меня претензий нет, так как, на мой взгляд, "Когда сменяет правду ложь..." - стилизация под компьютерные игры и голливудские фильмы.
Название не раскрыто. Какая правда, какую ложь и что из этого получается? Я мало что понял. Например, гибнет Оскар, потому что Эндрю его обманул. А кроме этого?

После спойлеров эрэа Нелл на мою долю остались всего две опечатки.
Теперь главное – не подставитЬся.
После уничтожения гибрида придется ликвидировать - запятая не нужна
To Нелл Мы узнаем об этом только умирая… - по-моему, запятая здесь не нужна.

[Нелл]

Деепричастный оборот выделяется запятыми всегда.

[prince_bundle]

Деепричастный оборот выделяется запятыми всегда.

На мой взгляд, в данном случае "только умирая" - это не деепричастный оборот, а обстоятельство (когда, при каком условии?).

[Нелл]

Это совершенно разные вещи. Деепричастие - часть РЕЧИ, а обстоятельство - часть ПРЕДЛОЖЕНИЯ.

[Keyboardinator]

Это печально, на самом деле, когда человек пользуется тем, что уже придумано другим. Ведь он тогда отказывается от увлекательного путешествия, от радости выдумки, когда детали твоего мира рррраз! - и со щелчком сложились в целую картинку.

А вот не согласен! Был на конкурсе вполне приличный рассказ, где мир был позаимствован из "Пикника на обочине".
А я, было дело, переписал один свой рассказ (кстати, конкурсный) в антураже одного американского фантаста, - и вылезли темы и мотивы, о которых я раньше не задумывался.
Правда, честно признаюсь, рассказ, о котором речь, мне не понравился .

[prince_bundle]

Это совершенно разные вещи. Деепричастие - часть РЕЧИ, а обстоятельство - часть ПРЕДЛОЖЕНИЯ.

Деепричастие потеряло глагольность и приобрело наречное значение.

Радикальное средство
Прочитал с удовольствием. Кроме последней части, в которой появляется Тристан. Особенно порадовало начало - Йоганн оказался не классическим рыцарем, дракон - не злобным ящером, а кастелян - честным человеком.
На мой взгляд, всё испортил финал. Неожиданно оборванный - что будет дальше с Йоганном и его драконом?
И как соотносится "радикальное средство" научить летать со всем рассказом?