Юмор - 5

[Ela]

Сочинено моим ребенком вчера:
- Сколько надо хакеров, чтобы обвалить ЖЖ?
- Двое. Один держит их за уши, чтобы не удрали, а другой тем временем закачивает в них дайриковские скрипты.

[Воронёнок]

Этот исторический документ найден в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет на проделанную работу. Маляр, не будучи знаком с тонкостями русского языка и бухгалтерии, написал следующее:

СЧЕТ

1. Увеличил небеса и прибавил звезд........................................1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа...........................................7 руб.
3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее.........................................21 руб.
4. Деве Марии сделал нового Младенца.....................................11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места............................4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения.....................15 руб.
7. По разу покрыл жен мироносиц...............................................42 руб.
8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела.......2 руб.
9. Отделал Варвару у входа в храм............................................18 руб.
10. Удлинил конец Архангелу Михаилу.......................................14 руб.
11. Разделил лики и поставил крест над всеми святыми................1 руб.

ИТОГО........136 руб.

Есть и дополнение - внизу было примечание пономаря: "Выдайте этому охальнику деньги сколько просит, дабы он не перепортил всех святых!"

[Panurg]

 

[Хлад]

Как обращаться с бродячими кошками

1) Приблудных котов мы не кормим.
2) Приблудных котов мы не кормим, разве что даем им немного сухого кошачьего корма.
3) Приблудных котов мы не кормим, разве что даем им сухой кошачий корм, размоченный в молоке.
4) Приблудных котов мы не кормим, разве что даем им сухой кошачий корм, размоченный в теплом молоке, с добавлением дрожжевых витаминизированных таблеток и остатки деликатесных сортов рыбы.
5) Мы не приветствуем попыток приблудных котов сделать наш дом своим постоянным жилищем.
6) Приблудные коты не могут рассчитывать на то, что за ними будут ухаживать, играть с ними, брать их на руки с тем чтобы гладить и расчесывать без крайней на то нужды.
7) Мы никогда не будем давать имени приблудным котам, за которыми мы ухаживаем, с которыми играем, которых берем на руки, гладим и расчесываем.
Есть у них имя или нет - приблудным котам вход внутрь дома запрещен в любое время суток.
9) Приблудным котам внутрь дома вход запрещен, за исключением особых обстоятельств.
10) Приблудным котам вход в дом запрещен, кроме следующих дней недели: среда, четверг, пятница, суббота, воскресенье, понедельник, вторник.
11) Приблудным котам, вошедшим в дом, запрещается запрыгивать на кресла и диваны, равно как и точить о них когти.
12) Приблудным котам запрещается точить когти о новую шикарную мягкую мебель, равно как и спать на ней.
13) Приблудным котам разрешается спать на любой мебели, но когти точить разрешается только о новый специальный кошачий столбик, купленный за 114 долларов 99 центов, обвитый канатом из особо обработанных волокон стеблей агавы, увешанный всевозможными кошачьими игрушками.
14) Приблудные коты должны справлять свои "дела" в песочке на улице.
15) Приблудные коты должны справлять свои "дела" в специально приобретенном трехсекционном туалете из высокопрочного пластика и снабженном аромтизированным наполнителем.
16) Приблудные коты должны справлять свои "дела" в специальном крытом туалете, за трехсекционной ширмой, отгораживающей добрую треть гостинной комнаты.
17) Приблудные коты спят на улице!
18) Приблудные коты спят в гараже.
19) Приблудные коты спят в доме.
20) Приблудные коты спят в доме в картонной коробке, на старом шерстяном одеяле.
21) Приблудные коты спят в специальной кровати "Кошачий комфорт" на противоалергенных подушках из пуха ягненка.
22) Спать на кровати приблудным котам запрещается.
23) Приблудным котам запрещается спать на кровати, кроме как в ногах.
24) Приблудным котам запрещается спать в постели под одеялом вместе с хозяевами.
25) Приблудным котам запрещается спать под одеялом, кроме как в ногах.
26) Приблудным котам категорически запрещается играть на столе.
27) Приблудным котам категорически запрещается играть на столе рядом с компьютером.
28) Приблудным котам категорически запрещается расхаживать по клавиатуре компьютера, когда хозяин ываооррлдждоавюжщ шукэзгннльь4ривь9д щ9оьвылвьбю РАБОТАЕТ ЗА НИМ!

[Kjussa]

как здорово! Мне очень понравилось про кота и таблетку

[Белочка Тилли]

Есть и дополнение - внизу было примечание пономаря: "Выдайте этому охальнику деньги сколько просит, дабы он не перепортил всех святых!"

Блеск!

[Gunslinger]

Задача: как разделить 188 на два, чтобы получилось два раза по сто?

[C@esar]

Задача: как разделить 188 на два, чтобы получилось два раза по сто?

188
Это шрифт такой, я не виноват! 

[Gunslinger]

Молодец, понял!

[Хлад]

Из рекламы MegaFon.
Ты любишь путешесвовать, но какие-то страны ты не посещаешь, верно?
Так зачем тебе другие места куда ты не звонишь?
Так поддержите ядерную программу Ирана!

Утро на Бейкер Стрит. Доктор Ватсон читает газету.
- Скажите, Холмс, почему в Грузии стали так часто видеть неопознанные самолеты?
- Это элементарно, Ватсон, наступил сезон молодого вина..


Из диалога в чате:
Ты на кого шрифт повышаешь..!?


Заядлый геймер в кафе пытается посолить свое блюдо. Неожиданно солонка раскрывается и вся соль высыпается в суп.
- Вот, черт, забыл сохраниться!

[Серый Кот]

Все-таки понедельник - это диагноз

Принесли мне новую кредитную карточку. Сижу, распаковываю, учу пин-код и все такое... Попутно беседую с главбухом, который оную карточку мне притащил. Ознакомившись с пин-кодом и не прекращая разговора беру весь этот пакетик, рву на мелкие кусочки и кидаю в мусорку...

Увидев отваливающуюся челюсть главбуха и едва успев ее подхватить, невинно спрашиваю, мол, в чем дело-то?

А дело в том, что там была бумажка на которой надо расписаться... И Эту бумажку надо отправить в банк...

Приехали.

Черт с ним, сказал главбух, склеишь потом, пошли пока курить, нервы успокаивать.

Возвращаюсь из курилки, мрачно представляя свои поползновения в мусорной корзине и радуясь, что у нас нет шредера... Захожу в свою каморку и вижу, что... да-да, вы абсолютно правы - корзина пуста  Ибо добрая тетя-уборщица именно сейчас решила прибраться.

В лучших традициях дурацких американских комедий бегу по коридору, как в задницу раненый кабан, сшибая на своем пути ни в чем не повинных клерков и одного директора.  Настигаю уборщицу с огромным, нет, не так с ОГРОМНЫМ мешком мусора. Ибо конечно же в мою каморку она зашла в последнюю очередь...

Увидев мое лицо (вот такое вот)  уборщица крайне удачно уронила мешок.

Размахивая руками и пытаясь изобразить живую йогуртовую культуру мне удалось донести до уборщицы всю глубину постигшего меня несчастья.

Картина маслом: по всему коридору рассыпан мусор, по которому ползаем мы вдвоем с уборщицей по-пластунски и собираем кусочки важного документа, а вокруг толпится народ...

Сижу вот сейчас, склеиваю 

[Тинтариль]

Ну а я без таких страстей, тихо и мирно расписалась там, где должен был поставить подпись зав.отделением.

[Серый Кот]

По приезду на работу выяснил, что я забыл пропуск (у нас стоит чуудный турникет, а логи с него просто обожает проверять дирекция). Пришлось писать объясниловку...

Ну не виноват я! Они сами попросили ))))

Начальнику отдела
информационных технологий
и выпуска проектов на галерах
Его императорского Величества
старшему надсмотрщику
М*********о П. Ю.
От гребца I категории
М*********а К. Р.

Объяснительная записка.

В связи с тем, что мною сегодня была забыта рабская бирка для допуска на галеры, прошу меня плетьми не бить и под килем не протягивать.

М*******в К. Р.
12. 09. 2007.

[prokhozhyj]

Объяснительная записка.

О! Надо запомнить!

[Marielle]

Серый Кот: дивно!  У нас тоже стоят турникеты, возьму формулировку на вооружение!