Юмор - 5

[Антея]

Сarnerita а вот меня интересует что было с тёщей?

[Хлад]

10 либерально-рабовладельческих принципов.

1.Каждый раб может стать рабовладельцем. Для этого достаточно выкупить себя у своего рабовладельца и на ближайшем невольничьем рынке купить себе раба. Денег на это можно взять в долг у самого рабовладельца или ростовщика. Те, кто отрицают такую возможность просто лентяи, бездельники или бунтари, которые хотят нахаляву отнять и поделить заработанных тяжелым трудом рабов и другую собственность у теперешних их собственников.
2. Рабовладелец оказывает своему рабу услугу, потому что дает ему орудия труда и работу, и за это обеспечивает его и его семью едой, кровом и одеждой, а так же обеспечивает его безопасность. Поэтому рабу не надо об этих вещах беспокоиться. Именно в силу этого основную часть стоимости продукта создает рабовладелец.
3. Рабовладельцу не выгодно плохо обеспечивать рабов, иначе рабы будут умирать, в результате чего возникнет дефицит рабов и рыночная их цена возрастет.
4. Рабовладельческое законодательство защищает в первую очередь рабов, так как не позволяет рабовладельцам без причины убивать своих рабов и наказывать их за хорошую работу.
5. Настоящий либеральный рабовладелец не будет изнурять своих рабов тяжелым трудом, сделает режим труда и отдыха щадящим, а так же постарается разнообразить их быт и усовершенствовать их орудия труда, чтобы рабы трудились с бОльшим энтузиазмом и отдачей.
6. В силу всего вышесказанного, только либерально-рабовладельческая система позволяет с максимальной эффективностью обеспечивать все слои населения необходимой продукцией и услугами.
7. Идеалом либерально-рабовладельческого общества является общество, где каждый его гражданин является рабовладельцем и живет по указанным здесь принципам.
8. Только общество, построенное на либерально-рабовладельческих принципах способно максимально пОлно высвобождать творческую энергию лучших своих членов, за счет освобождения их от рутинного ежедневного труда.
9. Общества, построенные на других принципах, либо невозможны, либо неэффективны. А общество, где эффективных собственников - рабовладельцев - нет, а всем управляют бывшие рабы - это самая вредная утопия, так как рабы из-за своей глупости и лени (см. п. 1) не способны вообще ничем управлять.
10. Рабовладельческая собственность неприкосновенна в силу того, что это самый эффективный вид собственности. Более того, эта собственность вечная, она существовала всегда и будет всегда существовать. Даже у животных в стаях мы находим отношения, аналогичные отношениям раба и рабовладельца.

Отсюда: http://www.diary.ru/~BigLynx/?comments&postid=31923134

[Ольха]

Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте правления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

[PoDoNoK]

Ольха молодец!!!!!!!! Сами придумали или где то скачали?

[Ольха]

Ой, Вы мне прям льстите.  Конечно, скачала. Вернее, не я. Мне прислали, я долго смеялась, а потом решила поделиться с ближними.

[May]

не могу не поделится виршами, обнаруженными в следствие изучения дайриков.

Собачка Баскервилей

«Што, што, што это было?»
Сэр Генри


С тех пор, как получил ключи от Холла
С болотами вокруг на сотню миль,
Ни дня не мог прожить без валидола
Наследник рода Генри Баскервиль.

В нагрузку к Холлу был ему завещан
Покойным дядей древний манускрипт
О родовом проклятии зловещем…
С ним и явился он на Бейкер-Стрит.

Проклятья суть: однажды предок Хьюго
Загрызен был собачкой на болотах.
Собачки опасалась вся округа,
А вой мог вызвать нервную икоту.

Собачка, будучи проклятьем рода,
Почетный статус свой осознавала,
Простого не тревожила народа,
Под окнами у Генри завывала.

Соседи Сэра Генри звали в гости,
Он неизменно отвечал отказом.
Мерещились обглоданные кости
Отдельные, а то скелетом сразу.

Холмс взяться обещал за это дело,
Но точной даты все же не назвал.
Благословил в поместье ехать смело
И Ватсона в охрану навязал.

В ужасный звук всю вкладывая душу,
Собачка выла до самозабвенья
И каждой ночью заставляла слушать
Концерта два приличных отделенья.

«Она решила взять меня измором!
Я выкинусь с какой-нибудь из башен!» -
Делился Генри как-то с Бэрримором,
Овсянкою довольствуясь всегдашней.

А Холмс неподалеку жил в руинах
И составлял освобожденья план.
Но как-то раз луна светила в спину,
И Ватсон, хоть и был изрядно пьян,

Но силуэт двоящийся заметил
И Холмсу все инкогнито раскрыл.
В руины те забравшись с пистолетом,
Он сыщика случайно не убил.

Холмс восхитился Ватсона отваге
И все же бледный несколько с лица
Сказал: «Засаду сделаем в овраге!
Ловить собачку будем на живца!

Во что бы то ни стало нынче Сэра
Отправьте в гости, вот Вам приглашенье.
Собачку, побери ее холера,
Для наших ружей сделаем мишенью!»

Засунув руки глубоко в карманы,
Стуча зубами, нервно озираясь,
Тропинкою затянутой туманом,
Сэр Генри шел, все время спотыкаясь.

Холмс с Ватсоном уже на изготовке
Сидели битый час в сыром овраге,
И чтоб не потерять к стрельбе сноровки,
Не задубеть, прикладывались к фляге.

Собачка Генри след взяла не сразу,
А как взяла, рванула - знать не дура.
Ее увидев Сэр промолвил фразу,
Которую урезала цензура.

Посредством фляги сидя на болоте,
Холмс с Ватсоном так часто согревались,
Что задремали и в конечном счете,
Собачки появленье прозевали.

Сон был нарушен криком отдаленным,
Какой-то беготней, счастливым лаем.
«А виски этот, все же, был паленым…» -
Мурлыкнул Ватсон, глаз не открывая.

Собачка поражала экстерьером:
Страшна - как черт, огромна, черной масти.
На всех парах она неслась на Сэра,
С горящим взором и раскрытой пастью.

«Сейчас я получу свое наследство» -
Подумал Сэр, припомнив чью-то мать.
Смирился и попытки даже к бегству
Решил фатально не предпринимать.

Как только сфокусировалось зренье,
И Ватсон с Холмсом разглядели зверя,
Они вскочили на ноги мгновенно
И сразу же синхронно протрезвели…

Собачка, подлетев, раскрыла лапки,
И Баскервиля в пятом поколенье
Бесцеремонно сцапала в охапку,
Не встретив от него сопротивленья.

Улыбкою клыкастою сверкнула…
И нет чтобы на клочья, на куски,
А нежно так и ласково лизнула
И убрала ужасные клыки…

Сэр Генри, все еще подозревая,
Что это некий древний ритуал,
Лежал, и признаков не подавая
К возможной жизни, глаз не открывал.

Холмс с Ватсоном на помощь поспешали,
Боясь успеть уже к концу расправы.
Но скорость им набрать, увы, мешали
Препятствия - сплошь кочки и канавы.

Расправы не дождавшись настоящей,
Сэр осознал, как горько ошибался.
Собачку потрепал рукою дрожащей,
И хоть и нервно, но заулыбался.

Собачка Сэра нежно прикусила,
Легонько так, наверное - в знак дружбы.
И, по-собачьи, скромно попросила,
Забрать ее с болот к себе на службу.

Идиллию нарушил вопль Холмса,
Которым он привел собачку в ступор,
Сравнимый лишь с трубою иерихонской,
Или как будто Холмсу дали рупор.

Холмс высказался напрямик и четко,
А также от души и без стесненья.
Задав цензуре новую работку,
Изрядно покромсать произведенье.

Суть заявленья - Лапы прочь от тела!
Собачка от обиды заскулила…
Но «тело» встало и, погладив смело
Собачку, ругань Холмсу запретило!

Холмс ошалевший с Ватсоном на пару
Уселись мягким местом на репейник…
Собачка перестала быть кошмаром,
Ей подарили именной ошейник.

На службу взяли - Холл стеречь от вора,
Где нынче веселясь, а не со зла,
Она играет в прятки с Бэримором,
Кидаясь на него из-за угла…

/автора, к сожалению, не знаю/

[Ортега]

Народные геймерские частушки:
Оханьки да аханьки,
Какие ж нюбы махоньки!
Фаерболом зарядил —
Сразу десять положил.
     
     Персонажи, люди, опыт —
     Словеса, как у попа.
     Говори ты по-простому:
     Чары, хьюмены, экспа.

У твоей у кричи
Нету такой фичи.
А у наших-то у крич
Дофигищи всяких фич.
   
     Был мальчишкой-сопляком,
     Но решил стать магом.
     Двух детей накастовал
     Я соседским бабам.

Кто-то ищет себе посох,
Я — двуручный меч хочу.
Мага вражьего поймаю —
Заклиналки откручу.

     Баги пользую вовсю,
     Чую, пахнет баном.
     Все равно не прекращу —
     Мне по барабану.

Я миленка кастовала,
Посох чуть не поломала.
Я на это мастерица —
Орочья об-касте-ри-ца.

собранно последствием упорного рысканья по инету

[Раджана]

Такие вот правила поведения для детей одного палаточного лагеря 

Командиры

-   Начальник лагеря всегда прав. Если он говорит, что бурундук – это птичка, значит, бурундук – это птичка
-   Если начальник лагеря не прав и бурундук не птичка – смотри пункт первый.

Передвижение

-   По территории лагеря можно ходить во всех направлениях, только не разорвись.
-   Не ходи за территорию лагеря без инструктора – там очень много злых комаров.
-   После отбоя можно передвигаться только по территории палатки и ногам спящих соседей.

(Бес)порядок

-   Не бросай мусор вокруг палатки, чтобы нечаянно не наступить на него в самый романтический момент.
-   Держи свои вещи в порядке – так в палатке останется больше места для танцев
-   Чужую вещь можно брать только с разрешения хозяина. Иначе по лагерю пройдет слух, что завелся барабашка. А от повышенного внимания барабашка действительно объявится и утащит твой любимый рюкзак.

По реке, по речке…

-   Заходить в воду можно только с разрешения начальника лагеря. Выходить – тоже.
-   Не бросайте инструкторов в воду в одежде. Сухую одежду они снимут с вас!

Темная ночь

-   Не трать зубную пасту на измазывание соседа. Иначе потом придется долго отстирывать ее от спальника.
-   Не оставляй ботинки на улице. Ураганом их может закинуть на высокую сосну.
-   Если в палатке мокро – возможно, идет дождь. Обязательно сообщи эту радостную весть инструктору.

Ай, болит!

-   Если у тебя что-то заболело, можешь обратиться к лесным докторам – к дятлам, например. Но лучше бежать к лагерному врачу, она добрая.
-   Но от зарядки таким образом улизнуть не удастся!

[Сarnerita]

История не моя, что стало с тещей и ежом неизвестно. 

Сексуальные откровения
Мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины (женщина, 30 лет).

...мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо...Вечером его прихватил понос от немытых ягод (женщина, 34 года).

Семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того... (женщина, 38 лет).

Я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнутся (женщина, 43 года).

В 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще рано...

Мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год).

...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку...
(девушка, 25 лет).

мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас чудный мальчик Сережа...
(женщина, 29 лет).

я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее...
(женщина, 34 года).

[Nordwind]

Разбирая завалы электронных документов на своем компьютере, наткнулся на нижеследующее. Взято откуда-то из сети, но откуда точно не помню. Надеюсь, на Форуме этого еще не было.

Перевод на слух нескольких популярных выражений с английского языка на русский:
Undressed custom model - Голая таможенная модель.
Manicure - Деньги лечат.
I have been there - У меня там фасоль.
We are the champions - Мы шампиньоны.
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка.
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле.
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень.
I save my Honey today - Я пилил мой мед сегодня.
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту.
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой.
Finnish people - Конченые люди.
Bad influence - Плохая простуда.
Phone seller - Позвони продавцу.
Good products - Бог на стороне уток.
Let's have a party - Давайте организуем партию.
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец.
Let it be! - Давайте кушать пчел!

[Hatifnatt]

На работе подбодряю коллег недавно прочитанным анекдотом, после чего у всех появляется желание сделать внеочередной перерыв на чай:
Если вы усердно работаете по восемь часов в день, то станете начальником и будете работать по шестнадцать.

[Carnivora]

Недавно съездили семьей по маршруту Минусинск - Шушенское - Абакан. И восхитились родимыми пятнами социализьма до сей поры произрастающими в глубинке. Например:
- по приезду в Минусинск обнаружили, что в гостинице нет холодной воды, по приезду в Шушенское - отсутствие горячей;
- в столовой-ресторане при гостинице обычных постояльцев кормят только обедами. Завтраки и ужины исключительно для организованных туристов, имеющих некие талоны. Спрашиваю, можно ли позавтракать за наличный расчет. НЕЛЬЗЯ!
- в той же гостинице у прачки слишком много работы и взять постирать детские вещи за дополнительную плату она отказалась.

[Taurus]

Диалог:     
Она: Здравствуй!
Он: Привет!
Она: Чего это ты несёшь?
Он: Несу разные вещи.
Она: Несуразные? Почему они несуразные-то?
Он: Сама ты несуразная, как я погляжу. Разные вещи я несу. Разные! Поняла? Вот, несу мел.
Она: Что не сумел?
Он: Отстань!
Она: Да ведь ты говоришь "не сумел". Что не сумел-то?
Он: Мел несу!!! Слушать надо. Несу мел. Мишке. Ему же надо будет.
Она: Ну, если ему жена добудет, зачем ты несёшь?
Он: Жена? Какая жена? Это у Мишки-то жена? Ах ты, шутница! Я сказал: "Ему же надо будет". Понадобится, значит.
Она: Вон оно что!
Он: А ещё новость у меня для Мишки приятная: нашлась та марка, которую он так давно искал.
Она: Тамарка?
Он: Ага.
Она: И ничего? Симпатичная?
Он: Красивая. Зелёная такая.
Она: Постой, постой... Это что у неё, волосы зелёные что ли?
Он: У кого волосы?
Она: Да у Тамарки!
Он: У какой Тамарки?
Она: Ну, ты же сам сказал: "Нашлась Тамарка..."
Он: Та! Марка! Марка, понимаешь, которую Мишка давно ищет. Там арка нарисована!
Она: Ага! Всё-таки нарисована Тамарка! Нарисована, да? Так бы и говорил.
Он: Да отвяжись ты со своей Тамаркой, бестолковая ты голова! Арка там нарисована! Арка! Неужели ты даже этого понять не можешь. Некогда мне!
Она: Пока! Смотри, не растеряй свои несуразные вещи.
Он: Да ну тебя!
Она: Да! Стой, стой!
Он: Ну, что ещё?
Она: Привет передавай.
Он: Кому?
Она: Известно кому: Тамарке, Мишке и Мишкиной жене!

[Кладжо Биан]

Говори ты по-простому:
     Чары, хьюмены, экспа.

"Водомет, сиречь по-русски фонтан" (С) 

[Rochefort]

Политическое

Формы правления:

Идеократия: Все на урановые рудники!

Тоталитаризм: Всех на урановые рудники!

Демократия (Идеальный вариант): Итак, проголосуем, кого сослать на
урановые рудники!

Демократия (Американский вариант): Итак, проголосуем за кандидатуру
парня, который будет решать, кого сослать на урановые рудники!

Демократия (Английский вариант): Итак, проголосуем за что-нибудь, а
потом сделаем как сказал парень, которого выбрали американцы. На всякий
случай, пошлем несколько диверсантов саботировать иностранные урановые
рудники!

Демократия (Французский вариант): Итак, проголосуем, кого отправлять на
урановые рудники - негров или арабов?

Демократия (Немецкий вариант): Согласно выводам правительственной
комиссии, польские шахтеры в конечном итоге дешевле нового горного
комбайна фирмы Сименс. Мне кажется, голосование излишне.

Демократия (Русский вариант): Всех кто не согласен, что результаты
голосования верны - на урановые рудники!

Демократия (Украинский вариант): Нам не нравятся результаты голосования,
поэтому на урановые рудники пойдет другая половина населения! (с)