Форум официального сайта Веры Камши

«Краткий курс социологии»

ФЕОДАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Местный лорд берет у вас часть молока.
СОЦИАЛИЗМ: V вас есть две коровы. Правительство забирает их и помещает в стойло с другими коровами. Вы должны заботиться обо всех коровах. Правительство дает вам столько молока, сколько вам нужно.
БЮРОКРАТИЧЕСКИЙ СОЦИАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство забирает их и помещает в стойло с другими коровами. О них заботится человек, который до этого разводил кур. Вы должны заботиться о курицах. Правительство дает вам молоко и яйца в количествах, установленных правилами.
КОММУНИЗМ: У вас есть две коровы. Ваши соседи помогают вам ухаживать за ними, а вы делитесь с соседями молоком.
РУССКИЙ КОММУНИЗМ: у вас есть две коровы. Вы заботитесь о них, но правительство забирает все молоко. ДИКТАТУРА: У вас есть две коровы. Правительство забирает их, а вас расстрёливает.
МИЛИТАРИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство конфискует их, а вас забирает в армию.
ДЕМОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Ваши соседи решают, кто получит молоко.
АМЕРИКАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: Правительство обещает вам двух коров, если вы проголосуете за него. После выборов президент подвергается импичменту за спекуляцию будущим коров. Пресса раздувает шумиху вокруг „Коровьего скандала".
СИНГАПУРСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Правительство штрафует вас за содержание животных без лицензии в неположенном месте.
АНАРХИЯ: У вас есть две коровы. Либо вы продаете молоко, либо ваши соседи убивают вас и забирают коров.
КАПИТАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете бычка.
ГОНГКОНГСКИЙ КАПИТАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Вы продаете трех из них фирме, которая принадлежит вам же, используя аккредитивы вашего зятя, затем выполняете сложную финансовую операцию, в ходе которой получаете всех четырех коров обратно, что позволяет вам снизить налог за содержание на балансе пяти коров. Права на молоко шести коров переводятся через посредника в Панаме компании на Каймановских островах, которая затем продает права на молоко всех семи коров обратно вашей фирме. Годовой отчет показывает, что компании принадлежит восемь коров, и есть возможность завести еще одну. Тем временем, вы убиваете своих двух коров, потому что это все слишком запутано.
ЛИБЕРАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Одна из них читала Конституцию, верит в права человека и поддерживает правительство. Она участвует в выборах, и в то время как большинство людей соглашается, что эта корова — лучший кандидат, вторая корова побеждает на выборах.
ТОТАЛИТАРИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство забирает их и вообще отрицает, что они когда-либо существовали в природе. Молоко находится под запретом.

Гела: супер!  :D Моя любимая песня на новый лад!  ;D

История давняя, извините, если поворюсь.

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля LendRover (под управлением некой М. Натальи Юльевны) и коровы. Дама обратилась с требованием о возмещении материального ущерба ко внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада. Ответ управляющего несколько отличается от принятых канонов подобной переписки, но все же...
Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни Правилами дорожного двжения не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, заметив пасущийся у обочины скот (особенно если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям LendRover не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете, о мертвых или хорошо, или никак. Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств, и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве). Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный законом (а не Вами) срок. Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истичении десятидневного срока).
С уважением и благодарностью за доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н.Г.Тайманов.

Рецепты для тех, кто считает себя толстыми :)
Закажи майку с надписью:


Весы - для рыб, а не для женщин


Я не жирная, я калорийная!


На диете сначала сидят, потом лежат


Повесь магнитики на холодильник


Я не обжора, я изучаю пищу


Если я то, что я ем, тогда я - быстрая, легкая и дешевая


Не бывает полных женщин - бывает тесная одежда!


Есть два способа подчеркнуть талию:

1) убрать живот

2) отрастить попу


АНЕКДОТ В ТЕМУ


Встретились две подруги:


- Как ты похудела! - восклицает одна.


- Мне изменяет муж, - отвечает другая, - я так страдаю...


- Так разведись!


- Не могу, мне нужно сбросить еще три кило.

"Краткий курс социологии" неполон.  ;)

СЮРЕАЛИЗМ: У вас есть два горящих жирафа. Правительство заставляет вас брать уроки игры на аккордеоне, а в молоке варит коноплю вашего соседа.

Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить - почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича!

Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что Вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть - и спокойно, но со значением, говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич..

Несколько фраз, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное:
- … вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара.
- … что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели.
- … до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех.
- …судья дает финальный свисток…. Вот так друзья, Борисовский «Батэ» победил Барселону со счетом 7:0
- … сейчас Новодворской остановят кровотечение, и мы продолжим наши дебаты.

Этот исторический документ найден в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет на проделанную работу. Маляр, не будучи знаком с тонкостями русского языка и бухгалтерии, написал следующее:

СЧЕТ

1. Увеличил небеса и прибавил звезд........................................1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа...........................................7 руб.
3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее.........................................21 руб.
4. Деве Марии сделал нового Младенца.....................................11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места............................4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения.....................15 руб.
7. По разу покрыл жен мироносиц...............................................42 руб.
8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела.......2 руб.
9. Отделал Варвару у входа в храм............................................18 руб.
10. Удлинил конец Архангелу Михаилу.......................................14 руб.
11. Разделил лики и поставил крест над всеми святыми................1 руб.

ИТОГО........136 руб.

Инструкция о том, как себя вести, если вы заблудились в лесу 
Прежде всего проверьте, точно ли вы заблудились или вам кажется.

Симптомы:

1) вы одни,
2) вы в лесу,
3) и тишина,

Решение: попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше.
Крикните "Ау!" Hаберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Hе мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались.

Отдохните. влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Hайдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу.

Попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать. Если прилетели пожарные - помиритесь с ними и можете дальше не читать.

Определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа - восток, а слева - запад.
Если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам недоступен - бегите. Теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать.

Если вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите, что-то не то - узнаете позже.

Если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте. 

Два грибника заблудились в лесу,
Долго кричали "Ау" да "Ау-у-у".
Сыт и доволен остался медведь,
А нечего было так громко шуметь!!! ;D

А вот это из наболевшего :).
ПАМЯТКА СОТРУДНИКУ НАШЕЙ КОМПАНИИ. ОТДЕЛ КАДРОВ РЕКОМЕНДУЕТ
ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться управлять деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.                                                                                                     
Шаблоны заявлений на отпуск

Шаблон 1

Дорогой начальник.

В течение этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому не надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался "самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск".
Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно.
Вы понимаете, что рингтон вашего вызова (Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?
Но с сегодняшнего дня - все изменилось! Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!
Мои условия:
1. 2 недели отпуска.
2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.
3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена)

Не пытайтесь связаться с милицией.
Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать "Если ты свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу, деспот!"
Засим откланиваюсь,
Ваш сотрудник.

Шаблон 2

"Я устал. Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас.
Бездна ужасается моему состоянию. Подобно израненному тигру я уже не ползу вдоль берега Реки Жизни,а без сил упал на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них свое лицо.
Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели - заклинаю вас самым дорогим!
Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять что вас разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и настигает вас где бы вы не были.
Заранее спасибо.
И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА!"

Шаблон 3

"УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ! ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА?
ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ?
ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ?
Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!!
ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов. "

Шаблон 4

"Я приготовил свою бензопилу.
Я приготовил все инструменты для трепанации черепа.
Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен.
Плоскогубцы, клещи,тиски, низкооборотная бормашина - еле сдерживают ожидание.
Серная кислота радостно перестукивается пробирками с соляной.
В общем - я полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем уважением.
В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти ему навстречу.
Мне без разницы где применять мой набор для отдыха - в офисе или в удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать."

Шаблон 5

"Короче - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск взять или уволиться? Спасибо за консультацию."

Нашел просто прЭлестную песенку...

Песня обиженных героев

А.Сапковскому лично…

Итак, собратья по несчастью
Мы все обижены творцом
Началом книги, средней частью,
И уж тем более, концом
Ему казалось крови мало
Он всех убил, кого успел
Мы умирали как попало
За кучу злых и добрых дел

Мы ненавидим Творца!
Мы ненавидим Творца!
Мы ненавидим Творца!
Мы ненавидим Творца!

Мы соберём всех чародеев,
Друидов тоже пригласим,
Телепортнём творца-злодея
В наш мир, и дружно не простим!
Сначала пусть он белкой будет
В им лично созданном бреду
Потом его поймают люди,
И в Дракенборг пускай сдадут

Здесь тоже всё не будет быстро
С Творцом - особый разговор
За все злодейства лично Дийкстра
Ему подпишет приговор
Но будет смерть ненастоящей
Раз жизнь Творца у нас в руках
Мы затолкаем его в ящик
И будем по лесу таскать

Пускай в стекле его расплавят
А после с кайфом разобьют
Пускай ему в колено вставит
В неравном уличном бою
И трёх столетий нам не хватит
Чтоб каждый мстил бы за своё
Мы лучше Бонарту заплатим
Пускай за всех его убьёт…


Оригинал- здесь: http://www.diary.ru/~eerie-dream

Как давать коту таблетки
Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку:

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим

Может, будь у Пушкина ЖЖ – не случилось бы ни «Евгения Онегина», ни «Я помню чудное…», ни «Шепот, робкое дыханье», сидел бы он за берестяным ноутбуком да с тэгами пытался разобраться, даже и не думая грызть гусиные перья и марать бумагу. Тогда собрание сочинений выглядело бы так:

Пишет Pushkin
@ 1827-00-00 15-23-09
****
Был вчера у Керн, подарил кольцо с тремя бриллиантами, а то даже неловко.
_____________________________________________________
Соболевский
Дала?

Князь_Вяз
+1

А_Вульф
+1

Кат_Ушакова
+1.
__________________________________________________
Анонимно
асилил твоего «Графа Нулина». Исправить, что ли, урыльник на будильник?

Самодержец

Это я был, Николай. Ленюсь логиниться.
______________________________________________________
Дельвиг
Александр, прости за офф. Довольно уже повесничать. Зайди к нам, покорми Сонинькиного хомяка.
____________________________________________________
Кипренский
Когда за портретом заедете, милостивый государь Александр Сергеич? )))
Дожидается вас на Фонтанке, в доме Шереметевых -)))

Тропинин
Тоже мне портрет.

Ванькович
+1

Анонимно
Как бы нам с вами связаться по поводу гравюры с этого портрета?

Гравер
Тьху, это я был, профессор Уткин. Отвечайте на мыло или человека к вам пошлю?

Брюллов
Не слушайте, нормальный портрет.
_____________________________________________________
Бенкендорф
Вот, завел себе ЖЖ, просто чтобы комментировать. Писать не буду, так что френдить не обязательно.

Кюхельбекер
Мда, жж начинает портиться.

М_Волконская
+1
_____________________________________
Анонимно.
Читал Ваши стихи «Друзьям», дрянь редкая. "Царю хвалу свободную слагаю..." Это какой-то... позор?

Бенкендорф.
Господин Языков, а я вас вычислил по ай-пи ))). Впрочем, неважно.

Самодержец.
Даже так, Николай Михайлович?
______________________________________________________
Мицкевич
Доимпровизировался. Ушел вчера в крылатке Василь Андреевича. Передайте ему привет.

Жуковский.
Это, поди, Плетневская крылатка. Моя на мне.

Крылов.
Друзья! к чему весь этот шум? Я, ваш старинный сват и кум...)Если темно-темно-синяя, то это моя, а не Плетнева.
______________________________________________________Элиза_Хитрово
Представляете, я видела Вас во сне. О подробностях – при встрече.

Анонимно.
Лиза в городе жила
С дочкой Долинькой.
Лиза в городе слыла
Лизой голенькой.

Соболевский.
Браво, Александр! Ай да Пушкин!

Пушкин.
Это не я написал!

Бенкендорф.
Скажите еще, что и «Гавриилиада» не ваша.
Шучу. 

Преамбула. Для тех, кто не знает - ежи пребольно кусаются. Если их достать
очень сильно (судите сами - они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой
мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят - злые, что ли,
спросонья? А кто с утра добрый-то?..

: В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню.
Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка
пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу,
с женой да тещей - чего нет-то, имеет законное право.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се: Мужик пошел в огород <до
ветру>. А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом
справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите
порадуется. Только вот незадача - пока он ежа скручивал и в браслеты
паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку - мякоть ладони, да в
двух местах.
Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и
говорит: <Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана:> Мужик, понятно,
в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и
прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче,
вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена
в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.
Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой
в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж.
Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых
оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что
промедление смерти подобно.

Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы
думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: <Приезжайте, меня
покусал бешеный еж бла-бла-бла:>. Угадайте с трех раз: Мужик, совем скиснув
и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с
сердцем - беситься-то не хочется, в больницу хочется!

(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней
надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где
бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают
они - кто не в курсе - круглосуточно)

В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку
сует: А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами.
Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит: Короче,
став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны
оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на
похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно:
пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту
прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом
месте; пошел, естественно, в ближайшую <травму>: Несчастный ежеборец,
охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства,
несется по месту прописки:
Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит
отечественную медицину и травматологию в частности:
(еще одно лирическое отступление - надо знать Валентину, старшую сестру,
которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки
консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)

И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие
окрестности): Еж: Бешенство: Сколько можно: - Подите прочь, пьяный мужчина:
Охрана: Милиция: Мать-мать-мать: Далее конкретно: какой, на хрен, еж? - Да
вот этот!..
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа
пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик
орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног
чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.
На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под
утро вмазал и прилег - нормально, все мы человеки:). Валентина орет, мужик
орет, мимо него чешет еж, воняет - господи не могу. Он слегка не врубается,
потом берет мужика (я этого врача тоже знаю - дядя под два метра, бородатый,
но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще:) и говорит:
<Так, пойдем ко мне. Все по порядку>.
Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение,
рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом
поднимает бумаги.
- Нет, - говорит, - у вас в районе никакого бешенства и не было со времен
татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не
взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле,
прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?
- Ну, как же - надо ж анализ мозговых оболочек делать:
- Кто тебе это сказал???
- Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет
двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.
Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен
злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер,
дядька общительный, сразу: что да как?
- А вот так - еж покусал.
- Да не свисти, они не кусаются.
- Еще как!..
- Блин, ни фига! Покажи зверя!
- Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
- Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается:

Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт,
проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной
мамой. Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика -
значит, ничего не сказать

Берегите ежиков - ведь они хорошие!

carnerita: с ежом, я надеюсь, потом было все нормально?  :-\  :)

Сarnerita а вот меня интересует что было с тёщей?

10 либерально-рабовладельческих принципов.

1.Каждый раб может стать рабовладельцем. Для этого достаточно выкупить себя у своего рабовладельца и на ближайшем невольничьем рынке купить себе раба. Денег на это можно взять в долг у самого рабовладельца или ростовщика. Те, кто отрицают такую возможность просто лентяи, бездельники или бунтари, которые хотят нахаляву отнять и поделить заработанных тяжелым трудом рабов и другую собственность у теперешних их собственников.
2. Рабовладелец оказывает своему рабу услугу, потому что дает ему орудия труда и работу, и за это обеспечивает его и его семью едой, кровом и одеждой, а так же обеспечивает его безопасность. Поэтому рабу не надо об этих вещах беспокоиться. Именно в силу этого основную часть стоимости продукта создает рабовладелец.
3. Рабовладельцу не выгодно плохо обеспечивать рабов, иначе рабы будут умирать, в результате чего возникнет дефицит рабов и рыночная их цена возрастет.
4. Рабовладельческое законодательство защищает в первую очередь рабов, так как не позволяет рабовладельцам без причины убивать своих рабов и наказывать их за хорошую работу.
5. Настоящий либеральный рабовладелец не будет изнурять своих рабов тяжелым трудом, сделает режим труда и отдыха щадящим, а так же постарается разнообразить их быт и усовершенствовать их орудия труда, чтобы рабы трудились с бОльшим энтузиазмом и отдачей.
6. В силу всего вышесказанного, только либерально-рабовладельческая система позволяет с максимальной эффективностью обеспечивать все слои населения необходимой продукцией и услугами.
7. Идеалом либерально-рабовладельческого общества является общество, где каждый его гражданин является рабовладельцем и живет по указанным здесь принципам.
8. Только общество, построенное на либерально-рабовладельческих принципах способно максимально пОлно высвобождать творческую энергию лучших своих членов, за счет освобождения их от рутинного ежедневного труда.
9. Общества, построенные на других принципах, либо невозможны, либо неэффективны. А общество, где эффективных собственников - рабовладельцев - нет, а всем управляют бывшие рабы - это самая вредная утопия, так как рабы из-за своей глупости и лени (см. п. 1) не способны вообще ничем управлять.
10. Рабовладельческая собственность неприкосновенна в силу того, что это самый эффективный вид собственности. Более того, эта собственность вечная, она существовала всегда и будет всегда существовать. Даже у животных в стаях мы находим отношения, аналогичные отношениям раба и рабовладельца.

Отсюда: http://www.diary.ru/~BigLynx/?comments&postid=31923134

Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте правления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Ольха молодец!!!!!!!! Сами придумали или где то скачали?

Ой, Вы мне прям льстите.  ::) Конечно, скачала. Вернее, не я. Мне прислали, я долго смеялась, а потом решила поделиться с ближними.

не могу не поделится виршами, обнаруженными в следствие изучения дайриков.

Собачка Баскервилей

«Што, што, што это было?»
Сэр Генри


С тех пор, как получил ключи от Холла
С болотами вокруг на сотню миль,
Ни дня не мог прожить без валидола
Наследник рода Генри Баскервиль.

В нагрузку к Холлу был ему завещан
Покойным дядей древний манускрипт
О родовом проклятии зловещем…
С ним и явился он на Бейкер-Стрит.

Проклятья суть: однажды предок Хьюго
Загрызен был собачкой на болотах.
Собачки опасалась вся округа,
А вой мог вызвать нервную икоту.

Собачка, будучи проклятьем рода,
Почетный статус свой осознавала,
Простого не тревожила народа,
Под окнами у Генри завывала.

Соседи Сэра Генри звали в гости,
Он неизменно отвечал отказом.
Мерещились обглоданные кости
Отдельные, а то скелетом сразу.

Холмс взяться обещал за это дело,
Но точной даты все же не назвал.
Благословил в поместье ехать смело
И Ватсона в охрану навязал.

В ужасный звук всю вкладывая душу,
Собачка выла до самозабвенья
И каждой ночью заставляла слушать
Концерта два приличных отделенья.

«Она решила взять меня измором!
Я выкинусь с какой-нибудь из башен!» -
Делился Генри как-то с Бэрримором,
Овсянкою довольствуясь всегдашней.

А Холмс неподалеку жил в руинах
И составлял освобожденья план.
Но как-то раз луна светила в спину,
И Ватсон, хоть и был изрядно пьян,

Но силуэт двоящийся заметил
И Холмсу все инкогнито раскрыл.
В руины те забравшись с пистолетом,
Он сыщика случайно не убил.

Холмс восхитился Ватсона отваге
И все же бледный несколько с лица
Сказал: «Засаду сделаем в овраге!
Ловить собачку будем на живца!

Во что бы то ни стало нынче Сэра
Отправьте в гости, вот Вам приглашенье.
Собачку, побери ее холера,
Для наших ружей сделаем мишенью!»

Засунув руки глубоко в карманы,
Стуча зубами, нервно озираясь,
Тропинкою затянутой туманом,
Сэр Генри шел, все время спотыкаясь.

Холмс с Ватсоном уже на изготовке
Сидели битый час в сыром овраге,
И чтоб не потерять к стрельбе сноровки,
Не задубеть, прикладывались к фляге.

Собачка Генри след взяла не сразу,
А как взяла, рванула - знать не дура.
Ее увидев Сэр промолвил фразу,
Которую урезала цензура.

Посредством фляги сидя на болоте,
Холмс с Ватсоном так часто согревались,
Что задремали и в конечном счете,
Собачки появленье прозевали.

Сон был нарушен криком отдаленным,
Какой-то беготней, счастливым лаем.
«А виски этот, все же, был паленым…» -
Мурлыкнул Ватсон, глаз не открывая.

Собачка поражала экстерьером:
Страшна - как черт, огромна, черной масти.
На всех парах она неслась на Сэра,
С горящим взором и раскрытой пастью.

«Сейчас я получу свое наследство» -
Подумал Сэр, припомнив чью-то мать.
Смирился и попытки даже к бегству
Решил фатально не предпринимать.

Как только сфокусировалось зренье,
И Ватсон с Холмсом разглядели зверя,
Они вскочили на ноги мгновенно
И сразу же синхронно протрезвели…

Собачка, подлетев, раскрыла лапки,
И Баскервиля в пятом поколенье
Бесцеремонно сцапала в охапку,
Не встретив от него сопротивленья.

Улыбкою клыкастою сверкнула…
И нет чтобы на клочья, на куски,
А нежно так и ласково лизнула
И убрала ужасные клыки…

Сэр Генри, все еще подозревая,
Что это некий древний ритуал,
Лежал, и признаков не подавая
К возможной жизни, глаз не открывал.

Холмс с Ватсоном на помощь поспешали,
Боясь успеть уже к концу расправы.
Но скорость им набрать, увы, мешали
Препятствия - сплошь кочки и канавы.

Расправы не дождавшись настоящей,
Сэр осознал, как горько ошибался.
Собачку потрепал рукою дрожащей,
И хоть и нервно, но заулыбался.

Собачка Сэра нежно прикусила,
Легонько так, наверное - в знак дружбы.
И, по-собачьи, скромно попросила,
Забрать ее с болот к себе на службу.

Идиллию нарушил вопль Холмса,
Которым он привел собачку в ступор,
Сравнимый лишь с трубою иерихонской,
Или как будто Холмсу дали рупор.

Холмс высказался напрямик и четко,
А также от души и без стесненья.
Задав цензуре новую работку,
Изрядно покромсать произведенье.

Суть заявленья - Лапы прочь от тела!
Собачка от обиды заскулила…
Но «тело» встало и, погладив смело
Собачку, ругань Холмсу запретило!

Холмс ошалевший с Ватсоном на пару
Уселись мягким местом на репейник…
Собачка перестала быть кошмаром,
Ей подарили именной ошейник.

На службу взяли - Холл стеречь от вора,
Где нынче веселясь, а не со зла,
Она играет в прятки с Бэримором,
Кидаясь на него из-за угла…

/автора, к сожалению, не знаю/

Народные геймерские частушки:
Оханьки да аханьки,
Какие ж нюбы махоньки!
Фаерболом зарядил —
Сразу десять положил.
   
    Персонажи, люди, опыт —
    Словеса, как у попа.
    Говори ты по-простому:
    Чары, хьюмены, экспа.

У твоей у кричи
Нету такой фичи.
А у наших-то у крич
Дофигищи всяких фич.
 
    Был мальчишкой-сопляком,
    Но решил стать магом.
    Двух детей накастовал
    Я соседским бабам.

Кто-то ищет себе посох,
Я — двуручный меч хочу.
Мага вражьего поймаю —
Заклиналки откручу.

    Баги пользую вовсю,
    Чую, пахнет баном.
    Все равно не прекращу —
    Мне по барабану.

Я миленка кастовала,
Посох чуть не поломала.
Я на это мастерица —
Орочья об-касте-ри-ца.

собранно последствием упорного рысканья по инету

Такие вот правила поведения для детей одного палаточного лагеря  :)


- Начальник лагеря всегда прав. Если он говорит, что бурундук – это птичка, значит, бурундук – это птичка
- Если начальник лагеря не прав и бурундук не птичка – смотри пункт первый.

- По территории лагеря можно ходить во всех направлениях, только не разорвись.
- Не ходи за территорию лагеря без инструктора – там очень много злых комаров.
- После отбоя можно передвигаться только по территории палатки и ногам спящих соседей.

- Не бросай мусор вокруг палатки, чтобы нечаянно не наступить на него в самый романтический момент.
- Держи свои вещи в порядке – так в палатке останется больше места для танцев
- Чужую вещь можно брать только с разрешения хозяина. Иначе по лагерю пройдет слух, что завелся барабашка. А от повышенного внимания барабашка действительно объявится и утащит твой любимый рюкзак.

- Заходить в воду можно только с разрешения начальника лагеря. Выходить – тоже.
- Не бросайте инструкторов в воду в одежде. Сухую одежду они снимут с вас!

- Не трать зубную пасту на измазывание соседа. Иначе потом придется долго отстирывать ее от спальника.
- Не оставляй ботинки на улице. Ураганом их может закинуть на высокую сосну.
- Если в палатке мокро – возможно, идет дождь. Обязательно сообщи эту радостную весть инструктору.

- Если у тебя что-то заболело, можешь обратиться к лесным докторам – к дятлам, например. Но лучше бежать к лагерному врачу, она добрая.
- Но от зарядки таким образом улизнуть не удастся!

История не моя, что стало с тещей и ежом неизвестно.  :)

Сексуальные откровения
Мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины (женщина, 30 лет).

...мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо...Вечером его прихватил понос от немытых ягод (женщина, 34 года).

Семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того... (женщина, 38 лет).

Я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнутся (женщина, 43 года).

В 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще рано...

Мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год).

...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку...
(девушка, 25 лет).

мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас чудный мальчик Сережа...
(женщина, 29 лет).

я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее...
(женщина, 34 года).

Разбирая завалы электронных документов на своем компьютере, наткнулся на нижеследующее. Взято откуда-то из сети, но откуда точно не помню. Надеюсь, на Форуме этого еще не было.

Перевод на слух нескольких популярных выражений с английского языка на русский:
Undressed custom model - Голая таможенная модель.
Manicure - Деньги лечат.
I have been there - У меня там фасоль.
We are the champions - Мы шампиньоны.
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка.
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле.
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень.
I save my Honey today - Я пилил мой мед сегодня.
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту.
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой.
Finnish people - Конченые люди.
Bad influence - Плохая простуда.
Phone seller - Позвони продавцу.
Good products - Бог на стороне уток.
Let's have a party - Давайте организуем партию.
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец.
Let it be! - Давайте кушать пчел!

На работе подбодряю коллег недавно прочитанным анекдотом, после чего у всех появляется желание сделать внеочередной перерыв на чай:
Если вы усердно работаете по восемь часов в день, то станете начальником и будете работать по шестнадцать.

Недавно съездили семьей по маршруту Минусинск - Шушенское - Абакан. И восхитились родимыми пятнами социализьма до сей поры произрастающими в глубинке. Например:
- по приезду в Минусинск обнаружили, что в гостинице нет холодной воды, по приезду в Шушенское - отсутствие горячей;
- в столовой-ресторане при гостинице обычных постояльцев кормят только обедами. Завтраки и ужины исключительно для организованных туристов, имеющих некие талоны. Спрашиваю, можно ли позавтракать за наличный расчет. НЕЛЬЗЯ!
- в той же гостинице у прачки слишком много работы и взять постирать детские вещи за дополнительную плату она отказалась.

Диалог:  :D   
Она: Здравствуй!
Он: Привет!
Она: Чего это ты несёшь?
Он: Несу разные вещи.
Она: Несуразные? Почему они несуразные-то?
Он: Сама ты несуразная, как я погляжу. Разные вещи я несу. Разные! Поняла? Вот, несу мел.
Она: Что не сумел?
Он: Отстань!
Она: Да ведь ты говоришь "не сумел". Что не сумел-то?
Он: Мел несу!!! Слушать надо. Несу мел. Мишке. Ему же надо будет.
Она: Ну, если ему жена добудет, зачем ты несёшь?
Он: Жена? Какая жена? Это у Мишки-то жена? Ах ты, шутница! Я сказал: "Ему же надо будет". Понадобится, значит.
Она: Вон оно что!
Он: А ещё новость у меня для Мишки приятная: нашлась та марка, которую он так давно искал.
Она: Тамарка?
Он: Ага.
Она: И ничего? Симпатичная?
Он: Красивая. Зелёная такая.
Она: Постой, постой... Это что у неё, волосы зелёные что ли?
Он: У кого волосы?
Она: Да у Тамарки!
Он: У какой Тамарки?
Она: Ну, ты же сам сказал: "Нашлась Тамарка..."
Он: Та! Марка! Марка, понимаешь, которую Мишка давно ищет. Там арка нарисована!
Она: Ага! Всё-таки нарисована Тамарка! Нарисована, да? Так бы и говорил.
Он: Да отвяжись ты со своей Тамаркой, бестолковая ты голова! Арка там нарисована! Арка! Неужели ты даже этого понять не можешь. Некогда мне!
Она: Пока! Смотри, не растеряй свои несуразные вещи.
Он: Да ну тебя!
Она: Да! Стой, стой!
Он: Ну, что ещё?
Она: Привет передавай.
Он: Кому?
Она: Известно кому: Тамарке, Мишке и Мишкиной жене!

"Водомет, сиречь по-русски фонтан" (С)  :)

Политическое

Формы правления:

Идеократия: Все на урановые рудники!

Тоталитаризм: Всех на урановые рудники!

Демократия (Идеальный вариант): Итак, проголосуем, кого сослать на
урановые рудники!

Демократия (Американский вариант): Итак, проголосуем за кандидатуру
парня, который будет решать, кого сослать на урановые рудники!

Демократия (Английский вариант): Итак, проголосуем за что-нибудь, а
потом сделаем как сказал парень, которого выбрали американцы. На всякий
случай, пошлем несколько диверсантов саботировать иностранные урановые
рудники!

Демократия (Французский вариант): Итак, проголосуем, кого отправлять на
урановые рудники - негров или арабов?

Демократия (Немецкий вариант): Согласно выводам правительственной
комиссии, польские шахтеры в конечном итоге дешевле нового горного
комбайна фирмы Сименс. Мне кажется, голосование излишне.

Демократия (Русский вариант): Всех кто не согласен, что результаты
голосования верны - на урановые рудники!

Демократия (Украинский вариант): Нам не нравятся результаты голосования,
поэтому на урановые рудники пойдет другая половина населения! (с)

Сочинено моим ребенком вчера:
- Сколько надо хакеров, чтобы обвалить ЖЖ?
- Двое. Один держит их за уши, чтобы не удрали, а другой тем временем закачивает в них дайриковские скрипты.

Есть и дополнение - внизу было примечание пономаря: "Выдайте этому охальнику деньги сколько просит, дабы он не перепортил всех святых!"

;D ;D ;D

Как обращаться с бродячими кошками

1) Приблудных котов мы не кормим.
2) Приблудных котов мы не кормим, разве что даем им немного сухого кошачьего корма.
3) Приблудных котов мы не кормим, разве что даем им сухой кошачий корм, размоченный в молоке.
4) Приблудных котов мы не кормим, разве что даем им сухой кошачий корм, размоченный в теплом молоке, с добавлением дрожжевых витаминизированных таблеток и остатки деликатесных сортов рыбы.
5) Мы не приветствуем попыток приблудных котов сделать наш дом своим постоянным жилищем.
6) Приблудные коты не могут рассчитывать на то, что за ними будут ухаживать, играть с ними, брать их на руки с тем чтобы гладить и расчесывать без крайней на то нужды.
7) Мы никогда не будем давать имени приблудным котам, за которыми мы ухаживаем, с которыми играем, которых берем на руки, гладим и расчесываем.
8) Есть у них имя или нет - приблудным котам вход внутрь дома запрещен в любое время суток.
9) Приблудным котам внутрь дома вход запрещен, за исключением особых обстоятельств.
10) Приблудным котам вход в дом запрещен, кроме следующих дней недели: среда, четверг, пятница, суббота, воскресенье, понедельник, вторник.
11) Приблудным котам, вошедшим в дом, запрещается запрыгивать на кресла и диваны, равно как и точить о них когти.
12) Приблудным котам запрещается точить когти о новую шикарную мягкую мебель, равно как и спать на ней.
13) Приблудным котам разрешается спать на любой мебели, но когти точить разрешается только о новый специальный кошачий столбик, купленный за 114 долларов 99 центов, обвитый канатом из особо обработанных волокон стеблей агавы, увешанный всевозможными кошачьими игрушками.
14) Приблудные коты должны справлять свои "дела" в песочке на улице.
15) Приблудные коты должны справлять свои "дела" в специально приобретенном трехсекционном туалете из высокопрочного пластика и снабженном аромтизированным наполнителем.
16) Приблудные коты должны справлять свои "дела" в специальном крытом туалете, за трехсекционной ширмой, отгораживающей добрую треть гостинной комнаты.
17) Приблудные коты спят на улице!
18) Приблудные коты спят в гараже.
19) Приблудные коты спят в доме.
20) Приблудные коты спят в доме в картонной коробке, на старом шерстяном одеяле.
21) Приблудные коты спят в специальной кровати "Кошачий комфорт" на противоалергенных подушках из пуха ягненка.
22) Спать на кровати приблудным котам запрещается.
23) Приблудным котам запрещается спать на кровати, кроме как в ногах.
24) Приблудным котам запрещается спать в постели под одеялом вместе с хозяевами.
25) Приблудным котам запрещается спать под одеялом, кроме как в ногах.
26) Приблудным котам категорически запрещается играть на столе.
27) Приблудным котам категорически запрещается играть на столе рядом с компьютером.
28) Приблудным котам категорически запрещается расхаживать по клавиатуре компьютера, когда хозяин ываооррлдждоавюжщ шукэзгннльь4ривь9д щ9оьвылвьбю РАБОТАЕТ ЗА НИМ!

как здорово! Мне очень понравилось про кота и таблетку :D

Блеск!

Задача: как разделить 188 на два, чтобы получилось два раза по сто?

188
Это шрифт такой, я не виноват!  ;D

Молодец, понял!

Из рекламы MegaFon.
Ты любишь путешесвовать, но какие-то страны ты не посещаешь, верно?
Так зачем тебе другие места куда ты не звонишь?
Так поддержите ядерную программу Ирана!

Утро на Бейкер Стрит. Доктор Ватсон читает газету.
- Скажите, Холмс, почему в Грузии стали так часто видеть неопознанные самолеты?
- Это элементарно, Ватсон, наступил сезон молодого вина..


Из диалога в чате:
Ты на кого шрифт повышаешь..!?


Заядлый геймер в кафе пытается посолить свое блюдо. Неожиданно солонка раскрывается и вся соль высыпается в суп.
- Вот, черт, забыл сохраниться!

Все-таки понедельник - это диагноз

Принесли мне новую кредитную карточку. Сижу, распаковываю, учу пин-код и все такое... Попутно беседую с главбухом, который оную карточку мне притащил. Ознакомившись с пин-кодом и не прекращая разговора беру весь этот пакетик, рву на мелкие кусочки и кидаю в мусорку...

Увидев отваливающуюся челюсть главбуха и едва успев ее подхватить, невинно спрашиваю, мол, в чем дело-то?

А дело в том, что там была бумажка на которой надо расписаться... И Эту бумажку надо отправить в банк...

Приехали.

Черт с ним, сказал главбух, склеишь потом, пошли пока курить, нервы успокаивать.

Возвращаюсь из курилки, мрачно представляя свои поползновения в мусорной корзине и радуясь, что у нас нет шредера... Захожу в свою каморку и вижу, что... да-да, вы абсолютно правы - корзина пуста  Ибо добрая тетя-уборщица именно сейчас решила прибраться.

В лучших традициях дурацких американских комедий бегу по коридору, как в задницу раненый кабан, сшибая на своем пути ни в чем не повинных клерков и одного директора.  Настигаю уборщицу с огромным, нет, не так с ОГРОМНЫМ мешком мусора. Ибо конечно же в мою каморку она зашла в последнюю очередь...

Увидев мое лицо (вот такое вот)  ;-v уборщица крайне удачно уронила мешок.

Размахивая руками и пытаясь изобразить живую йогуртовую культуру мне удалось донести до уборщицы всю глубину постигшего меня несчастья.

Картина маслом: по всему коридору рассыпан мусор, по которому ползаем мы вдвоем с уборщицей по-пластунски и собираем кусочки важного документа, а вокруг толпится народ...

Сижу вот сейчас, склеиваю 

Ну а я без таких страстей, тихо и мирно расписалась там, где должен был поставить подпись зав.отделением.

По приезду на работу выяснил, что я забыл пропуск (у нас стоит чуудный турникет, а логи с него просто обожает проверять дирекция). Пришлось писать объясниловку...

Ну не виноват я! Они сами попросили ))))





В связи с тем, что мною сегодня была забыта рабская бирка для допуска на галеры, прошу меня плетьми не бить и под килем не протягивать.

О! Надо запомнить! ;D

Серый Кот: дивно!  :D У нас тоже стоят турникеты, возьму формулировку на вооружение!  ;)

Серый кот! Зачитала сотрудникам на работе Вашу печальную историю с поиском документа в мусорной корзине. Все посмеялись. Потом один из них и говорит - эта поучительная история - о вреде курения? ;D

Sofia
Это история о вредоносности уборщиц )))))

История обошла весь Интернет, авторство давно утеряно, но чудо как хороша!

Горнолыжники 80х, поностальгируем?  ;D

[spoiler]В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка.
Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на -цать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном комбинезоне, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали.

Комбинезон должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать.
И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую.
Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и,весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик СССР. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков.

Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом.
Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды.

Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было.

Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись тихо прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет..."

- Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты...") Вон, идите кусты? ("ты, ты...") Там и писайте. (..., ...)

Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор. Маруся не услышала.

Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине.
И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка.

Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все.

И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась.
Быстрее, быстрее, еще быстрее. Громче, громче, громче!... Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах.
Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону.
От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху.

Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторе время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края..

- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся. Фигушки.

Маруся сбежала из больницы на следующий же день. Глупая. Испортила историю. [/spoiler]

Бойся своих желаний, ибо они исполняются.

отсюда: http://titans.enjjoy.ru/node/10596 (http://titans.enjjoy.ru/node/10596)

В связи с сегодняшними испытаниями ОДАБ

Вакуумная бомба: принцип действия.

По достижении расчётной точки происходит разрушение контейнера, сжиженный вакуум выбрасывается в атмосферу и начинает интенсивно испаряться. При этом температура достигает как правило 25-30 (иногда и ниже) градусов ниже нуля по Кельвину, а давление опускается до -2, -3 атмосфер.

Жестко ;D ;D ;D

Как yмpy - похоpоните в интеpнете милом,
Да в pамблеpе пpопишите тихyю могилy,
Чтобы я бесплотной тенью хостился бы где-то
На каком-нибyдь домене посpеди pyнета.

Чтоб хpанился я в аттаче кpyпными шpифтами,
Чтобы слышал как аппачи щелкают скpиптами,
Как глазами гpозно pыщyт файеpволы где-то,
Как детишки гифы ищyт теток неодетых,

Как лелеет pобкий ламеp свой дизайн yбогий,
Как зацикленный е-майл ловит демон стpогий,
Как кpадется юный хаккеp в поисках поживы,
Как его в неpавной дpаке отключают живо,

Как гyдят в тиши полночной айpси и чаты,
Как летят по аське сpочной письма без возвpата,
Как бодаются pогами гостевые книги,
Как блистают матюгами споpы и интpиги,

Как pождаются скандалы, тpескаются семьи,
Как кpадyтся виpтyалы тихой злобной тенью,
Как себя бесшyмно пpячyт виpyсы в пpогpаммы,
Как некликнyтыми плачyт баннеpы pекламы,

Как кpивые чьи-то pyки сеpвеp ставят где-то,
В общем чтобы слышать звyки в чpеве интеpнета,
Что пpостеp по pазным стpанам сеть свою могyчyю,
Где pоится спам поганый гpязной жиpной тyчею...

Сослyживцы, сестpы, бpатья, господа и дамы!
Собиpайтесь и вставайте на боpьбy со спамом!
Вычисляйте, отключайте, бейте и дyшите!
Да модемы pазбивайте, кабели гpызите!

И когда кpовища бpызнет спаммеpов постылых,
Вот тогда веpнyсь я к жизни, встанy из могилы,
Вылезy с паpолем pyта - бодpый и воскpесший,
Yши надеpy комy-то, пендалей pазвешy,

И тогда в сети великой, обновленной боем,
На меня скоpее кликай, yх чего yстpоим!

==================================

Он не вернулся из чата

Почему всё не так? Вроде всё как всегда.
Те же кнопочки, время и дата.
Та же мышь, та же клава и та же Винда,     
Только он не вернулся из чата.

Он ругался, как чмо! И не в такт отвечал,
Он залазил в чужие приваты!
Он мне жить не давал, он ваш сервер сломал,
А вчера не вернулся из чата.

Нынче вырвалось вдруг, как модем из Сети,
По ошибке ругнулся я матом -
Друг, иди-ка ты на... А в ответ - тишина...
Он вчера не вернулся из чата.

Нам и места на главной хватало вполне,
Нам и весело было когда-то.
Всё теперь одному... Только кажется мне,
Будто я не вернулся из чата.

И давно уж, наверно, свихнулся совсем,
Тот, кто видел здесь нашего брата.
Для меня будто гиря легла на модем,
Когда он не вернулся из чата.

Навеяно сегодняшними событиями: две пары теории вероятностей подряд :o
Коллективное творчество замученных студентов :)

Стоит довольная зверюга у доски
А студенты тихо дохнут от тоски
Может он уже устанет,
Издеваться перестанет?
Даже не мечтай!
Баю-бай :)

(На мотив колыбельной из "Спокойной ночи малыши", если что)

Жил паренёк в нашем доме
В квартире на восьмом этаже,
Один институтский знакомый
Его пригласил в ЖЖ.

И началась у парнишки
Новая ЖЖизнь без забот.
Заброшены были книжки,
Забыт на столе бутерброд,

Пишет усердно, старается,
Качественную постит эротику,
Фотографии местных красавиц,
Подборки миленьких котиков,

Комментирует парень старательно,
Пиарится, френдит взаимно
Читает всех очень внимательно,
Виртуалов плодит анонимных,

Дни пролетают стремительно,
Парень худеет заметно,
Забыт для друзей и родителей,
Но блоггер - вообще отменный.

Кушает редко, нет времени,
Рейтинги - вещь текучая.
Вообщем из блоггеров племени
Смерть забрала везунчика. (

И будет на памятнике надгробном
Шрифтом verdana высечено:
Этот парень неплохим был блоггером,
И у Яндекса был  в первой тысяче.

Отсюда: http://bizon88.livejournal.com/146786.html

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.
Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью
Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, направо
- сказку говорит"
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.
Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.
Очень скучная работа - это когда для развлечения читаешь инструкцию на
огнетушителе.
Я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше ПОЛУЧАТЬ!
Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения
необдуманных поступков
Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш
призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на розыгрыш"?!
Наши просчеты оказались верны.
Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!
Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить
корову (немецкая поговорка)
Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как
пишется слово.
Не люблю водку, но люблю то что она со мной делает.
Чем думали, то и получилось.
Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.
"Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее"
Хорошо, когда к тебе приходит успех, но еще лучше, когда при этом он
тебя застает.
Если за тебя все решают другие, то можно не бояться ставить перед собой
самые трудные задачи.
При постоянном повторении не теряет смысл только мат.
Ведь можем, когда не надо!
Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.
Когда неприятности отступают, главное - их не преследоват ь.
Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!
Меняю яркие воспоминания на свежие ощущения
Слабый пол, а сколько сил отнимает!
Эх как хорошо празднуется 23 февраля когда ты знаешь что это не твой
профессиональный праздник!
И запомните, товарищи курсанты, что общечеловеческая логика ничего не
значит там, где действуют общевоинские уставы.
Половина проблем связана с тем, что нас не понимают. Вторая половина - с
тем, что понимают слишком хорошо.
Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!
Жизнь как у желудя - висишь, качаешься, не знаешь когда упадешь, не
знаешь какая тебя свинья съест, а кругом дубы, дубы...
Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.
Осень этим летом удалась на славу...
У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...
После необдуманного слова нужно думать быстрее!
Из армейских перлов: если наше государство думает, что оно нас кормит,
то пусть оно думает, что мы его защищаем.
Я знаю много, но помню мало.
Сколько плохо о людях не думай, а удивиться все равно придется.

Поскольку сама, в свое время, это носила, оценила (и проностальгировала ;D). И заодно вспомнила кроссворд тех времен. Там было такое: "По горизонтали: 2. "Женская одежда, предполагающая большой стриптиз по малой нужде". ;)

Права России на сопредельные и не очень сопредельные территории:

www.esquire.ru/articles/25/patriotism/

В свете недавних русско-украиских дисккуссий на Форуме особо порадовал следующий абзатц:

[spoiler]УКРАИНА
Начало воссоединению Украины с Россией положил сын Юрия Долгорукого князь Андрей Боголюбский. Еще в 1169 году, за 485 лет до Переяславской Рады, посланные им в Киев ростовские, суздальские и владимирские дружины после трехдневной осады взяли город штурмом, разграбив, а затем предав огню будущую столицу Симона Петлюры и оранжевой революции. Тем самым князь Андрей, в середине XVIII века канонизированный русской православной церковью в лике благоверного, раз и навсегда дал понять всем идеологам незалежности, что центр славянской цивилизации еще в XII веке необратимо сместился в направлении северо-востока.[/spoiler]

Сергей Зверев снялся для «Плейбоя».
В Боливии этим постером отгоняют дьявола.

Мнение о том, что аниме вызывает в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове

ВАЗ-2106 врезался в фонарный столб — вот видите, зло тянется к свету.

- Как дела?
- Да вот, на барабане учусь играть.
- Ну и как результат?
- Супер!
- Что, классно играешь?
- Нет, сосед повесился!

- Что значит, у каждого свой скелет в шкафу?! - кричал Иван-Царевич, топая ногами. Василиса Прекрасная смущенно отворачивалась, выпавший из шкафа Кащей незаметно отползал к двери...

Зданию налоговой полиции не хватает только ока Саурона на крыше.

Помогите кто знает!
Не могу пройти этот квест. От зайца ушёл, от волка ушёл, от медведя тоже, а на четвертом уровне меня все время убивают. Подскажите коды!
Колобок


Муж утром будит жену:
- Вставай, Котёнок! Просыпайся, Солнышко!...
На что та в ответ:
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду!

Спрашивайте в книжных магазинах книгу "Гарри Поттер, Гарри Поттер, Гарри Поттер и чудеса клонирования".


Сочинение
В. Харконнен. "Как я провел Лето".

Кого выбрать: кошку или собаку?

Начнём с тактико-, как говорят в армии, технических характеристик:
Руки: у кошек нет, у собак нет.
Ноги: четыре и, соответственно, четыре.
Голова: одна и одна.
Хвост: количество колеблется — от 1,0 у кошек до 1,0-0,2 у собак. Но у собак и 0,2 всё равно колеблется.
Глаза: по два в обоих случаях.
Рот: пасть там и пасть тут.
Нос: кошки — сухой и тёплый, собаки — мокрый и влажный.
Так что на первый взгляд различия между кошками и собаками состоят лишь в температуре и влажности носа…

* * *

На самом же деле потребительские качества этих животных серьёзно разнятся.
Один из самых главных преимуществ кошек — в том, что их гораздо легче пинать, чем собак. Это заметили ещё в XVIII веке французские кошатники-утописты. Кроме того, их намного удобнее использовать в качестве мягкой, компактной и самоочищающеся щётки для обуви или тряпки для пыли.
Кошка занимает меньше места, чем собака. Туловище собаки существенно снижает полезную жилплощадь помещения, тогда как кошку можно поставить, например, на шкаф.

Надоевшую кошку в любой момент можно выбросить в форточку, она не тяжёлая, и сделать это под силу даже ребёнку. А вот опостылевшую собаку в форточку просто так не то что не выкинешь, но и не просунешь!

* * *

Покрытие — и у кошек, и у собак — стопроцентная всепогодная шерсть. Причём её столько, что из собачьей шерсти вы можете связать себе свитер, а из-за кошачьей шерсти вы можете купить себе новый костюм.
Лапы и у тех, и у других шипованные (это так называемые когти), причём у кошек шипы с изменяемой геометрией. Кроме того, у котов хорошие амортизаторы на всех четырёх ведущих лапах.

Зато собака является переносчиком (или приносчиком) палок и других полезных грузов, например, людей, в то время как кошка же может выступать лишь в качестве перевозчика блох или лишая. На большее кошачьей грузоподъёмности не хватает.
Неудивительно поэтому, что ездовые характеристики кошек изучены мало, однако изобретателю Ю. Куклачёву удалось-таки создать повозку мощностью пятнадцать кошачьих сил.

Наиболее совершенной аварийной сигнализацией оборудованы собаки охранных моделей. У кошек сигнализация включается обычно в марте, как правило, по ночам и не выключается до утра.

* * *

Ни кошек, ни собак нельзя доить. Это, конечно же, снижает их потребительскую ценность и отталкивает от них многочисленную армию любителей молока.
Но зато и кормов им требуется куда меньше. Как известно, у котёнка желудок меньше напёрстка. Однако, несмотря на это, известны случаи, когда трое котят выпивали за один раз ведро воды…

* * *

Собаки — очень прямые и честные животные. Всегда жрут и гадят то, что думают. Ничего не таят в себе.
У кошек всё иначе. Они умные. Скажем, если натыкать кошку носом в экскременты, то она больше не будет. А если собаку натыкать в экскременты, то их больше не будет.

И посмотрите, насколько умнее и сдержаннее ведёт себя кошка, которую принесли на собачью выставку, по сравнению с собакой, которая сдуру забежала на выставку кошек!

И уж точно ни один кот никогда не придёт проведать хозяина в больницу, неся в зубах кулёк с передачей. А вот собака — может! Правда, в палату её всё равно не пустят, потому что у неё нет бахилов…
Зато на кота всегда можно свалить вину за вашу расцарапанную спину!

* * *

Не случайно искренних и темпераментных собак чаще, нежели кошек, приглашают сниматься в кино. Да и посудите сами, глупо бы звучало: «Четыре танкиста и кошка», «Ко мне, Мурзик!», «Пограничный кот Васька» или «Муська Баскервилей»!

* * *

Собаки частенько устраивают друг с другом собачьи свадьбы, тогда как кошки живут так, без штампа в санкнижке. Даже если кошачьи свадьбы и случаются, они, как правило, не такие массовые, продолжительные и весёлые, как собачьи.
Иногда, чтобы кошка или собака перестали проявлять интерес к другим кошкам или собакам, у них удаляют заднюю подвеску.

Близкие (интимные) отношения между собаками и кошками до сих пор не были зафиксированы учёными. Надо думать, по вине благоразумных кошек. Однако собаки зачем-то гоняются за кошками. Видимо, всё же на что-то надеются.

* * *

Кстати, старинная задача обнаружения чёрной кошки в чёрной комнате, сформулированная ещё Конфуцием, решается очень просто: в эту комнату следует запустить чёрного кота.

Вывеска Магаданской областной библиотеки:

http://img103.imageshack.us/img103/5417/89600391qg6.jpg

    Поднял я глаза от земли и увидал над головой транспарант:



   И подумалось мне: а вот интересно, рискнул бы я пойти на банкет от Ходжи Насреддина? Боюсь, что нет. Ибо звёзды Сад-ад-Забих подсказывают мне, чем его банкет может закончиться...  ;)



.

Над историей горнолыжницы ухахатывалась )))) как говорится, нарочно не придумаешь))) спасибо всем

Нашла "ляльку" прямо!  ;D

— Семейное положение? — строго спросила рыбка у старика.
— Вдовец. – ответил старик. – Уже года два как.
— Уфф.— с облегчением вздохнула рыбка. – Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
— Хорошо бы. – почесал затылок старик, но тут же спохватился – А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то – денег на лекарства и рыбку половить?
— А чего тебе еще, старче? — съехидничала рыбка – Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
— А хоть бы и так! – кипятился старик – Хочу двадцать мулаток.
— Хыыы. И возвращения эрекции?
— Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа «Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп»! Чтоб хорошая известность!
— Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! – кивнула рыбка.
— Кого? – подозрительно переспросил старик — Какая лопасть?
— Самоочищающиеся от пробок уши – вписала в блокнот рыбка – Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не «Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.». Дальше чего?
— Хочу быть президентом Боливии! – выпалил старик.
— Ого как! – удивилась рыбка – Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?
— Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу…
— Понятно. Швейцария подразумевалась. – кивнула рыбка – Вписываю еще знание географии и истории.
— А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг – «Уау!!Старче вышел!!» или нет.. Не так… «Старичищще вышел!!» и девчонки ко мне – тыгыдым, тыгыдым – бегом бегут. «Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!». И троллейбус останавливается, а водитель оттуда – «А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!»
— Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же… – не успевала записывать рыбка – Не части!
— Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы – годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.
— Лицо кавказской национальности – писала рыбка.
— И чтоб рост — не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу – Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер – дневную выручку сдавать. А я ему по плечу – хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил «Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!». А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет «Да ни в жисть!».
— Постой, постой…
— Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале – Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и «Бабло отдай и забудь меня прям сразу!» и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал «Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!» — включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать – и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам – по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!
— Совсем в детство впал! – закричала рыбка – Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! – выругалась рыбка и превратилась в воблу.
— Мнда. Перебор вышел. – сказал старик и пошел за пивом.

Делириум тременс...


Повеселили!

Да уж, с желаниями надо быть поосторожнее )))

Лублу Фрума :D В его ЖЖ можно еще всяких замечательностей почитать :) -  http://frumich.livejournal.com/ (http://frumich.livejournal.com/)

Хотя бы вот:


- Шла Саша по шоссе и сосала сушку. – разминался он перед зеркалом.
- Волнуешься, сынок? – спросила мама.
- Конечнооо мамааа, я волнууууюююсь! – в ре-миноре выдал он. – Премьеееераа все-тааакиии.
- Молодец какой! – восхитилась мама. – Не волнуйся. Ты сделаешь их всех.
- Страаааашноооо. Все равно мне страаашнооо. Хахахаха! – чисто спел он под Мефистофеля. – Я мефистофеель и мне страаашно. А лююууди гибнут за кааартооон! Тадабадабам!
- За металл! – закричал из кухни отец.
- Мне ведомо этоооо! – пропел он.
- Он знаааееет! – запела мама.
- Мама! – возмутился он. – Ты лажаешь! Не сбивай меня.
- Прости, пожалуйста. – смутилась мама. – Идем завтракать.
- Ну что? Готов? Гамму повторил? Салфеткио? – спросил папа.
- Сольфеджио, пап. – поправил он. – Все нормально.
- Какая разница? Я не разбираюсь все равно. – пожал плечами отец и похлопал по плечу. – Не боись! У тебя все получится! У тебя ж голосина какой! С детства еще. Как заорешь – соседи мебель выносили..
- Паап! Все нормально. Я поем и пойду.
- Ну чего ты, в самом деле? – напустилась мать на отца. – Мальчик волнуется. Первый раз же..
Он добрался до работы на ватных ногах, переоделся, загриммировался.
- Да! – осмотрел он себя в зеркало. – Я неузнаваем.
- Чего ты копаешься!! – закричали от двери. – Одна минута!
И он вышел к множеству глаз, глубоко вздохнул и выдал им всем на радость своим чистым и сильным голосом:
- Свободная касса!!!

  ;D

Лет десять назад по сети ходила байка о девушке,звонившей в сервисную службу и с возмущением сообщавшей, что вопреки инструкциям третья дискета в дисковод не лезет.Теперь я верю, что это не анекдот и эта девушка учится у меня. Позавчера на занятиях по 1С-бухгалтерии нужно было создать три одинаковых документа,шаблоны находятся в соответствующем меню, естественно, по-одному. Заполнив один девица с возмущением заявляет, что один она сделала, а больше там нет (!) ::)

История, которую мне рассказал человек, торжественно клявшийся в том, что видел все собственными ушами...

Уважаемые модераторы, я прекрасно помню правила форума, но удержаться, не поделившись, не могу, а слов из песни не выкинешь, так как в словах самая суть и есть

Сценка в автобусе.
Девочка лет пяти-шести задумчиво читает политически верную агитку, объявляющую ВВП национальным лидером. Только вот бумажка затрепалась, и у буквы "Л" несколько... э-э-э... поблек загнутый хвостик. Невинное дитя спрашивает:
- Мама, а кто такой ....?
Мама, соответственно изменив цвет лица, поправляет:
- Солнышко, здесь написано "лидер"
Девочка, подумав:
- А какая разница?

Вроде бы еще не встречалось:
Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку

Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.

Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.

Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки

Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемет и наган.

Не колет сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.

Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.

Мадам, Вы в своем или нет?!
Ведь это же острый предмет!

Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, комуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка

Неделя из жизни женского желудка.

Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша? ! Ага, давай. покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо,да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще? !

День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще? ! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ! ! ! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ
СВИНУЮ ОТБИВНУЮ! ! ! ЖРААААААТЬ! ! !

Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь? ! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....

Вторник. Утро.
Та-а-ак! .. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...

День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР! ! !

Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...

Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь! .. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...

День. Ура! !
Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ! ! !

Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски,теряю квалификацию.

Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь? ! .

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат? ! ГДЕ САЛАТ? ! Беспредел...

День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер.
Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел
переваривать!

Ночь.
Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь! .. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница.
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги? ! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...

Обед.
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...

Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну? ! Ай, умничка! Ай, да мужчина! ! ! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать! ! !

Поздний вечер.
Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем! ..

Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка! ... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.

  Народ, я угораю.  Родственница принимала экзамены по истории религии у журналистов:
...Так в чем различие между католиками и православными?
Студент :
-Э...ну...католики живут по Ветхому завету, а православные по Новому.
- :oТак что? по Вашему католики это иудеи?
В ответ искреннее недоумение:
-А какая связь? Причем тут иудеи?

-Основатель Лютеранства?
- Мартин Лютер ...Кинг.  ;)

-Основатель  мусульманской религии?
- Мухаммед...Али.  ;)

;D ;D ;D
Это почти так же круто, как "Британская ССР"

У меня мама в аптеке работает. И вот что у неё спрашивают:

- А у вас есть "Декамерон"?

Один старикашка:
- Дайте мне нашатырный спирт.
Мама пробивает чек, даёт ему флакончик, дедок внимательно смотрит на него и говорит:
- Вы мне не то дали. Я просил нашатырный спирт, а тут написано:"Раствор аммиака"!

Dolphi+1!!!

Несколько историй из волшебного мира кино:

Решил сходить на фильм "300 спартанцев". Так получилось, что за билетами пошел с другом и его девушкой. Я взял билет на 18.00, друг на 22.00 и дальше последовал диалог:

Я: Жалко нельзя будет тебе позвонить, рассказать чем дело кончилось.
Девушка (Д): А почему?
Я: Ну, он и так всё знает.
Д: Откуда? Лёш, ты книжку читал?

Подруга только что посмотрела фильм "Каннибал" и рассказывает мне сюжет. Всё вроде бы ничего, но один факт остаётся неясным. Я начинаю задавать наводящие вопросы:

- Так это русские были или немцы.
- Русские.
- ???
- Ну, СС - это же Советский Союз.

Сижу дома, смотрю фильм "Апокалипсис" (Мэла Гибсона). Ближе к концу подходит один товарищ. На экране главный герой кидает во врагов лист с какими-то злобными муравьями:

- Видал как он в них улей кинул?
- Коль, муравьи в ульях не живут.
- Откуда я знаю где они живут, я фильм не с начала смотрю.

И одна история из не менее волшебного мира компьютерных игр. Специально для любителей "Neverwinter Nights":

Решил вчера в неё сыграть, загрузил старый сэйв и выпал в осадок. Персонаж - бард/последователь красного дракона - оказался (клянусь, случайно) вооружён серпом и молотом. Я догадываюсь, какие песни он поёт для ободрения соратников.

Из пост-праздничного. Сегодня в процессе уборки обнаружила бутылку из под широко известной жидкости, надпись на этикетке:
МУЖСКОЕ ДОСТОИНСТВО
    тертый хрен
Вот так, господа! Ни больше - ни меньше... ;D

Daidre, +1  ;D ;D

Ради этикетки купила бы, ей богу!  ;D
А где Вы убирали?

Дома, уважаемая эрэа! Просто у нас в течение новогодних каникул (не к ночи будь помянуты) есть день, когда мужчины празднуют сами по себе, а их дамы - сами по себе. И вот по завершении мужеского застолья и был обнаружен оный предмет.
Кстати самы мелким шрифтом там (под перечисленным выше) было написано
Настоящая мужская водка... Просто Стивен Кинг... :)

Да уж...  ::)
Членовредительством  отдает... и самоедством. ;D

Считается, что шутка повторенная дважды становится глупостью, но мне стало жаль пропавшего, поэтому повторю не мной сочиненный опус о крутых героинях многих современных фентэзи, вдруг кто-то прочтет в первый раз  ;)

Сага о похождениях прекрасной воительницы Лютиэнь-Марии-Анжелики-Арвен-Эстебан-Желтофиоль.


В маленьком волшебном королевстве
Где-то на окраине земли
Жили гномы с эльфами в соседстве
И войну с вампирами вели,

Только чаще все же торговали,
Как везде: товар – бабло – товар.
Даже говорят, что на базаре
Изредка мелькал Илуватар.

В общем, в этом славном королевстве
Был покой, порядок и уют:
Оборотни с гоблинами вместе
Населяли землю там и тут,

Нежить, фэйри, маги, человеки –
С горних высей до морских глубин.
Ну, и как положено от века,
Козни строил Темный Властелин.

Но однажды с грохотом и треском,
В синеве небес оставив след,
Шлепнулся в ближайшем перелеске
Некий неопознанный объект.

Жители сбежались кто откуда
(сколько их собралось – и не счесть)
Поглазеть на этакое чудо,
Никогда не виданное здесь.

Вот друид, разинувши хлебало,
Встал столбом с омелою в руке,
Эльфы перешептывались вяло
На мертворожденном языке,

Архимаг с пылающим пульсаром
Подавился чарами атак,
Гном, упорно мучавший кресало,
Позабыл про трубку и табак.

Встало всё – от мала до велика.
Как не встать, когда перед тобой
Лютиэнь-Мария-Анжелика-
Арвен-Эстебан-Желтофиоль.

Губ кармин, фарфоровая кожа,
Шелк волос гораздо ниже плеч,
К поясу прицепленный без ножен
Говорящий и ехидный меч,

Магия наружу так и плещет,
И в глазах неистовый огонь
(За спиной оскалился зловеще
Говорящий и ехидный конь),

Топик из легированной стали
Плотно обтянул тугую грудь…
В общем, полагаю, все узнали:
Мэри-Сью (детали подчеркнуть).

- Я пришла избавить вас от страха,
Мир спасти от гибели и зла.
Темный гад отправится на плаху
И сполна ответит за козла.

Армиям, отрядам, батареям
Воинов не сбить меня с пути.
Только подскажите поскорее,
Мне в какую сторону идти?

Думаю закончить дело к лету,
Чтоб не драться в сильную жару.
Если есть в заначке амулеты,
Доставайте – я их заберу.

Архимаг ответствовал ей: - Чадо!
В жизни я немало повидал
И скажу: тебе бы замуж надо
Или на ближайший сеновал.

Мир спасать – дурацкая затея:
Нудно, нерентабельно, старо…
Не дослушав, дева в чародея
Раздраженно бросила ведро.

- Маловеры, трусы, ренегаты!
Продались врагу за колбасу!
Этот мир от слизистого гада
Я без вашей помощи спасу.

- Женщина, гляди, какая тема, -
Мудрый эльф надменно произнес.
- Тут у нас своя экосистема,
Проще говоря, биоценоз.

Между злом, добром и прочим хламом
Исстари достигнут паритет,
Так что возвращайся лучше к маме –
Выдать золотишка на билет?

- Очень умный? Золотом не бряцай
И не вешай на уши лапшу.
А когда мне к маме возвращаться,
Я сама уж как-нибудь решу.

Ускакала, парой стройных ножек
В воздухе исполнив пируэт.
Трое эльфов, тех, что помоложе,
С ужасом смотрели деве вслед.

С той поры немало дней минуло
И воды не меньше утекло.
Дева ухайдакала назгула,
Василисков целое кубло,

Нагло нахамила бургомистру,
Плюнула принцессе на манто,
Да и королевскому министру
Тоже отдавила кое-что,

Запугала пьяниц по тавернам
И в лесу устроила пожар,
Так что мантикоры и виверны
До сих пор от ужаса дрожат.

Позади безводная пустыня,
Много миль опасного пути…
Вот уже и Черная Твердыня
Приглашает девушку войти.

Отчего же сердцу стало тесно
В недрах обольстительной груди?
Перед ней стоит тиран и деспот –
Нереальной прелести блондин.

Феминизм воительницы в муках
Околел под взглядом синих глаз,
И, приняв предложенную руку,
Мэри-Сью злодею отдалась.

А немного позже в тронном зале
В нише под короною из звезд
Слуги Властелина увидали
Чучело девицы в полный рост.

Как живая: стать, прическа, абрис,
Гордость и презрение в глазу.
«Дурочка набитая vulgaris»
Золотом написано внизу.

Постамент украшен аметистом
С хитрою подсветкою внутри…
Просто был тиран таксидермистом –
Тоже хобби, что ни говори.

Это хорошо, что Вы сагу еще разок выложили! :)
Симпатичная штучка! ;)

Юмор для программистов. :)

Гос. экзамен у студентов факультета прикладного программирования. Девушке попадается вопрос о деструкторах и конструкторах. Она бодро лепечет о первых и ни слова - о вторых. Экзаменатор задает наводящий вопрос:
- Какие вы знаете конструкторы?
Девушка после некоторого колебания:
- "Лего"…

Кстати, да, за повторную выкладку саги спасибо.

От себя расскажу историю, идущую под заголовком "Трудности перевода":
Знакомая купила как-то абонемент в крутой и дорогой фитнес-центр. Цель у нее была похудеть, так что ей составили индивидуальную программу занятий. Программа изначально была на немецком, ее перевели и вручили клиентке. Открывался сей документ словами: "Уважаемая женщина Н..."  [spoiler](в оригинале, очевидно стояло Sehr geehrte Frau N.)[/spoiler]

Собака в походе особенно важна, как нам сказали. она заранее чует медведя или другого какого хищника и предупреждает об этом хозяина, чтобы он...ну я не знаю, успел застрелиться.

Если начальник ругается, что Вы постоянно опаздываете - скажите ему, что Вы - сова. Для убедительности, страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полёвку.

А у нас сегодня кошка родила вчера котят!
Котята выросли немножко, все в чешуе от ух до пят,
Естественно, не пьют из блюдца, таскают у соседей скот...
Сдается мне, что их папаша был не совсем обычный кот.

Рекламное объявление на ограде:
"Там за углом продаются решетки стальные"
Ниже от руки:
"Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор"

Реклама ритуальных услуг:
Всё от эвакуации до катафалка, ограды и памятники на любой вкус.
Воистину и смех, и грех

Орихалк - су-у-уупер ;D ;D ;D ;D!
Ваш пост частично примирил меня с необходимостью выйти на работу в выходной день

Daidre
Слышанное где-то: "Театр веселой эротики - И смех, и грех"

Внесу свои 5 коп.:
В фирменном магазине ЛФЗ, что на Владимирском, наткнулась на дивную статуэтку: сидит этакий мужичок вида грустного, в полушубке, валенках, шапке-ушанке, играет на арфе. Называется эта прелесть: "Зима в раю"

Сейчас модно говорить и писать - КРЕВЕДКО, Блондинко, но уже мало кто знает, что МОРОЗКО - это реальный сказочный персонаж, а не погодко.
*****
Сижу сегодня за компом, пельмени хаваю. Вдруг пельмень на клавиатуру упал, и я его вилкой тыкаю-тыкаю, а он никак не подцепляется зараза, по клаве ползает... Тут мама заходит, понаблюдала за это картиной и говорит:
- Запасаешься?.. Так ты под пробел запихивай, там больше места.

*****
На Александрийском столпе установлена статуя ангела в натуральную величину.

*****
Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает: "Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?"
Пишет ответ...
Голубь - "Суки!!!"

Как говорится, настоящий компьютерщик не умрет с голоду: по меньшей мере месяц он сможет питаться тем, что извлек из клавиатуры.

Я как-то наблюдал этикетки "Хрен Боярский" и "Хрен Мадьярский". В последнем случае долго думал, какого несчастного венгра в виду имели? ;D

Браво, зачот, +1, супер и прочие эмоции. Смеялся до слез. ;D ;D ;D

Вообще, специфическое чувство юмора наших предпринимателей поражает. Недавно прогуливались с другом по городу и обнаружили бар с очень простым и незатейливым названием: "Дагон". Какое-то время стояли, смотрели. Я лихорадочно пытался не сойти с ума на почве интересных ассоциаций, а итогом размышлений моего спутника стала фраза: "Наверное, пиво там очень дешевое".
А ведь и помимо бара "Дагон" есть на что посмотреть: рынок "Феникс" (горел на моей памяти три раза, но всегда возрождался), продуктовый магазин "Гоблин" (помня о Толкиене, я боюсь покупать в нем мясные продукты), секонд-хенд "Интеграл" (почему?). А кем нужно быть, чтобы в книжном магазине выставить все экземпляры романа "Скалолазка" на верхнюю полку пятиметрового стеллажа?

Нормальное объявление.  :-\ Вот у нас в городе была вывеска: "Ритуальные услуги. Мы рады Вас видеть"  :-\

А у нас, натурально, на одной из контор такого профиля написано "Добро пожаловать!" Издеваются, что ли - или классику читали? :)

Автор ianor
Взято здесь http://community.livejournal.com/fools_lover/12033.html#cutid1
Шутка Лукавого.

В религии каждый вопрос - ребром Адамовым.(Леонид С. Сухоруков)

В храме все должны быть серьезны, кроме того, кто является предметом культа. (Оскар Уайльд)

Без соображения с божественным не сделаешь хорошо ничего человеческого, и наоборот. (Марк Аврелий)

Возлюби Бога и поступай как хочешь. (Аврелий Августин)


- Господи, научи меня лгать тебе так, чтобы ты мне верил, - сказал шут, оказавшись на небесах.
Бог только вздохнул в ответ. Перед ним была очень непростая задача: понять, куда же отправить душу этого смертного. Он в равной степени заслуживал и благодати Райского Сада, и вечных мук Геенны Огненной. Но одно было ясно сразу: сам шут ни в коей мере не осознавал значимости происходящего в Зале Суда.
- И еще, - не унимался весельчак, - объясни мне неразумному, почему Петр обиделся, когда я протянул ему мой плащ и колпак? Он же привратник, или я чего-то недопонял?
Бог вздохнул еще раз.
- Скажи мне, шут, - задумчиво произнес он, соблюдал ли ты те заповеди, что я передал вам в наставление?
Шут сделал реверанс.
- Никак нет, Ваша Светлость, нарушил все до единой.
- Ты убивал? – нахмурился Бог.
Шут почесал затылок, и бубенцы на колпаке весело зазвенели.
- Собственноручно – нет, – впервые серьезно заговорил шут. – Но как-то раз я этому посодействовал. Дело в том, Ваше Преосвященство, что изначально хотели убить короля. Его собственный племянник хотел. А я обо всем догадался, подслушал, подстроил – и в результате, отравился не король, а сам изменник. Но убийца не я, клянусь! А та змея, чей яд оказался в кубке племянника короля.
Закончив свою пламенную речь, шут старательно поклонился, да так, что чуть не упал.
Бог задумался. Эта история не прояснила ничего и чашу весов не перевесила.
- Признайся, ты крал когда-нибудь? – задал Бог следующий вопрос.
Шут засиял.
- Да, Ваша Светлость, тот самый яд, которым отравился изменник. Им он и хотел убить короля.
У Бога начала болеть голова. Ему даже захотелось назначить перерыв, чтобы съесть чего-нибудь. Хотя бы яблоко. Но он остановил себя, решив довести дело до конца:
- Ты чревоугодничал?
- Я радовался плодам, что Ваше Величество подарило нам в угоду и наслаждение – подмигнул ему шут.
- Ты прелюбодействовал?
- Протестую, Ваша честь! – вскричал шут, - Вы сами создали женщину! Герцогиня меня обольстила, и ничего дурного та ночь не принесла, только радость. А муж ее, между прочим, пил как сапожник.
Богу искренне захотелось задать все обязательные вопросы побыстрее, чтобы отделаться от этого невыносимого смертного.
- Ты поклонялся еще кому-нибудь кроме меня? – спросил он. – Отвечай.
Шут весело улыбнулся.
- А как иначе? Не поклонился королю – сразу на плаху.
- Зависть, - обреченно продолжил Бог.
- Думаете легко быть шутом? У всех жены, дети, хозяйства, а у меня что? У меня только бубенцы и работа без выходных. Грустно тебе, плохо тебе – никого не волнует, шути и смейся. Еще бы тут не завидовать.
- Чтил ли ты отца своего и мать свою?
- Я их отроду не видел, - отчеканил шут, с откровенной издевкой глядя в глаза Бога.
А Бог был в гневе и отчаянии.
- Упоминал ли ты Мое имя напрасно?
- Упаси Господи, Ваша Светлость! – с наигранной серьезностью ответил шут.

- Хватит! – не выдержал Бог. – Что ты можешь сказать в свое оправдание, неблагодарный?
- Ничегошеньки, - подмигнул ему в ответ шут. – Только, Ваше Всевышнее Величество, я ни о чем не жалею. Я был счастлив всю свою жизнь, а другим дарил радость и веселье.
В Зале Суда повисла тишина. Бог думал и не мог ничего придумать. А пока он размышлял, шут корчил рожи ангелам.
- Папа, отдай его мне, - вкрадчиво произнес Люцифер, входя в Зал, - нельзя его в Рай.
- Нельзя! – подхватил шут. – А то, Ваша Светлость, я Вам яблок не оставлю, - и, почесав затылок, продолжил, обращаясь уже к Люциферу, - И в Ад нельзя. Ни в коем случае, ведь мучить меня не получиться, а черти от смеха полопаются. Не станете же Вы собственноручно грешников в котлах варить, не с руки оно Вам.
Люцифер зло блеснул глазами, а шут лишь показал ему язык.
- Есть еще Чистилище, - сказал Сатана, - может туда его?
- Перепачкаю! – завопил шут.
Бог не выдержал этого безумства и громко стукнул скипетром об пол.
- Прекратить этот балаган! – рявкнул Бог, - Как этого наглеца звали при жизни? – грозно спросил он у одного из ангелов.
Тот принялся с усердием перелистывать толстенную книгу и через минуту тревожно ответил:
- Не указано, - и еле слышным шепотом добавил. - Его вообще в списке нет.
Все в изумлении посмотрели на этого ангела, а потом на шута…
- Господи, - прошептал Люцифер.
- Дьявол! – вскричал Бог.
Стоило всем отвлечься на секунду, как шута и след простыл. Словно никого и не было на Высшем Суде Господнем.

А несколько часов спустя, на грешной земле возле мирно журчащего ручья на большом камне сидел высокий юноша в белоснежном хитоне. Его голову украшал лавровый венок, а на устах блуждала довольная улыбка.
- Что ангелы, что бесы – все балбесы, - обратился он к березе, что росла неподалеку от камня. – Как можно было сразу не догадаться, что я совсем из другой религии?!
Крылышки на сандалиях захлопали в знак согласия.
- Надо будет подарить эту безделушку какому-нибудь шуту, - улыбнулся юноша, взвешивая в руке большой золоченый ключ, - а то ведь они теперь на них страшно обозлятся. А у Петра в следующий раз еще и нимб стащу.

Вертолётный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал добавить стада кенгуру как деталь ландшафта. Исполнитель отнёсся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил её методом copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль отрисовки.
В результате, когда вертолет прошёл над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолёт из ПЗРК...

(С)

:)

Гуляя в праздники по городу наткнулась на продуктовый могазин с названием "Риск"

:DПРО ЛЮБОВЬ :D
Никогда я тебя не любил,
Хоть была ты горячей и сладкой.
И с тех пор как тебя пригубил,
То считал всегда мерзкой и гадкой.
И когда предо мной ты лежала,
Распластавшись и нежно дыша,
Я хотел убежать из квартала,
Где тебя предлагали любя.
Может быть, для других ты прекрасна.
Может быть, для других хороша.
Нелюбимая манная каша,
Никогда не любил я тебя. :P

Такого вроде бы ещё не было...  ;)

Свет мой зеркальце New Version

- Свет мой зеркальце...
- Чё?
- Что "чё?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) ...всех румяней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама всё знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять.
Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберётся.
Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен!
И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы.
Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики пробиваются! Бугагагааа..
А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя,
чтоб дождём не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А причёска...
Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - причёски нету!
Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - причёски нету! Хыыыы.
Ваш парикмахер бросил своё дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.".
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут!
Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать...
- Твои подбородки считать.
- Чё?
- Ничё-ничё! Я о своём. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю... Не-зем-на-я!  ;D

Грехи наши тяжкие. Звёздный комментарий к Уголовному Кодексу

Овен
21 марта - 20 апреля
Существо упрямое, честолюбивое, вспыльчивое, энергичное, одним словом, термоядерное. К тому же склонное к авантюрам и вследствие этого - к решительным, подчас непоправимым поступкам. Тем не менее 131-ю статью УК РФ (изнасилование) и 105-ю (убийство) Овны нарушают не чаще других зодиакальных знаков: среди насильников они на 10-м месте, а среди убийц - на 7-м. И ничего удивительного: Овны скорее жестки, чем жестоки. К тому же они не страдают комплексом неполноценности, а следовательно, не пытаются утвердиться за счёт других любой ценой. Они и без того высоко оценивают (а иногда явно переоценивают) свои достоинства. Овны - агрессоры, но их агрессия направлена скорее на преодоление, чем на разрушение. Поэтому Овен-насильник не будет унижать и втаптывать свою жертву в асфальт, доказывая свое превосходство. Он просто решит преодолеть ее сопротивление, которое его, как прирожденного деспота, приводит в ярость. Овен-убийца может действовать из ложного чувства справедливости.


Телец
21  апреля - 21 мая
Телец накапливает агрессию постепенно, целеустремленно, поэтому его преступления отличаются хладнокровием и хорошей спланированностью. Он умеет терпеливо ждать своего часа, и это качество Тельца-преступника делает его особенно опасным. К тому же он постарается просчитать все возможные последствия и запастись хорошим алиби. Телец не мучается комплексами, он не завистлив, но то, что считает принадлежащим ему, возьмет непременно. Убийства Тельцы совершают исключительно по корыстным мотивам, а не из мести. Телец-насильник очень редко избирает своей жертвой случайную прохожую, он заранее облюбовывает объект и вначале недвусмысленно заявляет о своих правах на него, а потом, получив отказ, берет силой то, что считает своим. В списках убийц и насильников Тельцы занимают 2-е места.


Близнецы
22 мая - 21 июня
Самый изменчивый и спонтанный знак Зодиака. Устремления Близнецов молниеносны и непредсказуемы, тем не менее, совершая преступление, они умудряются неплохо продумать его сценарий. Но действуют настолько быстро, что все происшедшее кажется потом случайностью. Близнецы-убийцы дерзки, коварны, жестоки и несколько суетливы. Близнецы-насильники невероятно циничны, это про них чаще всего говорят: «Изнасиловал в особо и извращенной форме». Вместе с Beсами Близнецы делят 1-ое место в списке особо опасных преступников, приговоренных к высшей мере наказания. Среди «обычных» убийц, как и среди насильников, они на 3-м месте.


Рак
22 июня - 23 июля
Запросы и потребности представителей этого знака не всегда соответствуют их скромным возможностям, а в такой ситуации до преступления - один шаг. Раки мстительны и злопамятны, нередко месть принимает у них характер навязчивой идеи. Раки-убийцы отличаются невероятным коварством и продумывают сценарий преступления до мелочей. Они входят в доверие к жертве, притупляют ее бдительность, а потом наносят неожиданный и точный удар. Главный побудительный мотив убийства - корыстные интересы. Раки-насильники нередко действуют из чувства мести - мстят за любовную неудачу, за то, что их отвергли. В рейтинге убийц Раки на 4-м месте, в рейтинге насильников - на 6-м.


Лев
24 июля - 23 августа
Властно-агрессивная натура Льва запрограммирована на жестокое и решительное подавление любого сопротивления. У него завышенная самооценка и непоколебимая вера в свою правоту. Лев способен совершить теракт, пустить под откос поезд, но он вряд ли станет прижигать живот своей жертвы раскаленным утюгом. Львы-убийцы отличаются дерзостью и бравируют своей «крутизной». Львы-насильники, сломив сопротивление жертвы, непременно стараются щегольнуть своим превосходством. В списке убийц представители этого знака занимают 1-е место, в списке насильников - 7-е.


Дева
24 августа - 23 сентября
У неё чрезмерно высок критерий собственной значимости и хорошая защитная реакция. Дева мнительна, консервативна, а подчас агрессивна. Дева-убийца обычно расчетлива и осторожна, замысел преступлении у нес всегда выверен, а главное - необратим (так обычно все и бывает у тихих, заторможенных, но внутренне очень цельных людей). Дева-насильник нередко совершает преступление только потому, что хочет избавиться от комплекса сексуальной неполноценности. В списке убийц Девы стоят на 12-м месте, в списке насильников - на 9-м.

Весы
24 сентября - 23 октября
По кому тюрьма плачет – так это по Весам. Ещё бы ей не плакать! Кредо представителей этого знака - агрессивно-потребительское отношение к жизни. Весы непоколебимо уверенны: всё то, на что они «положили глаз», должно принадлежать им. Весы не терпят преград на своем пути, но в отличие от Овнов не идут в лобовую атаку, а предпочитают воспользоваться миной замедленного действия. При этом они абсолютно уверены в своей правоте. Все это делает Весы особо опасными и агрессивными. Если для представителей других знаков преступление является вызовом обществу (выплеском отрицательной энергии, патологической жадности или ревности), то у Весов приобретает форму продуманной идеологии. Весы-насильники (а этот знак отличается повышенным сла-столюбием) нередко проявляют сексу¬альную извращенность. В списке убийц Весы плетутся на 5-м месте, но в списке особо опасных преступников они лидеры. В списке насильников - 8-е.


Скорпион
24 октября - 22 ноября
Натура, сотканная из крайностей и противоречий. В ней присутствуют и мстительность, и хладнокровие палача, и шекспировский масштаб злодеяний. При всем том Скорпионы редко участвуют в групповых преступлениях - предпочитают жалить в одиночку, ставя своей целью не столько конкретный результат или видимые мучения жертвы, сколько сам факт свершившихся возмездия. При совершении преступления Скорпионы-убийцы дерзки, но осмотрительны (можно не сомневаться, что Скорпионы приложили руку к большинству нераскрытых убийств). Скорпион может изнасиловать жертву только потому, что она его оскорбила. В списках убийц и насильников он соответственно на 11-ми 12-м (последнем) месте.


Стрелец
22 ноября -19 декабря
Криминальные таланты Стрельца объясняются прежде всего его азартной и взрывной натурой. Этот завзятый авантюрист нередко реализует себя в лобовых атаках, неожиданных вспышках гнева или непредсказуемых поворотах в развитии самою банального конфликта. При этом он  подвержен внушаемости, стадному инстинкту, а потому нередко совершает преступления в составе группы. Стрельцы-убийцы суетливы и беспечны, они совершают столько ошибок, что вычислить их не представляет большого труда. Стрельцы-насильники дерзки и необузданны, склонны к извращениям, но все это нередко носит в основном демонстративный характер. В списке убийц они на 10-м месте, в списке насильников – на 11-м.


Козерог
20 декабря - 19 января
Он почти никогда не совершает преступлений «во гневе». Его поступки продуманны, выверены и  подчинены не сиюминутной, а долговременной, цели. Как и Овен, он не страдает комплексом неполноценности. Козерог не злобив, не ревнив, не завистлив. Его преступления чаше носят корыстный характер, ведь он строит свое благополучие упорно и обстоятельно. При этом всё, что создает угрозу благополучию, беспощадно сметает с пути. Козероги-убийцы совершают преступления деловито и бесстрастно, без всякой «романтики» вроде отрезанных ушей: главное - достигнуть цели и хорошо скрыть улики. Козероги-насильники ведут себя по принципу – «нраву моему не препятствуй!». В списке убийц они на 6-м, а в списке насильников – на 4-м месте


Водолей
20 января – 18 февраля
Склонность к аффектации, навязчивые идеи, желание любой ценой нарушить привычный ход вещей – эти качества Водолея делают его преступления нелогичными и непредсказуемыми. Представители этого знака лишены корысти и зависти, но, томимые жаждой славы или успеха, способны на опасные поступки. Водолеи-убийцы сочетают в себе эксцентричность мотива и четкую продуманность сценария «мокрого дела». В списке убийц Водолеи на 8-м месте, в списке насильников - на 5-м.


Рыбы
19 февраля - 20 марта
Представитель этого знака способен на многое: он может быть одновременно и Моцартом и Сальери. Криминальный потенциал этого двуликого Януса существенно усиливает постоянная эмоциональная вибрация. переходы от крайней заторможенности к всплескам психопатии. Причём чередование этих полярных состояний бывает весьма трудно вычислить. Черты характера Рыб сильно размыты: они одновременно храбрецы и трусы, чопорные ханжи и сластолюбивые извращенцы, уверенные в себе супермены и подлые завистники. Рыбы-убийцы дерзки и жестоки, они лишают жизни «не корысти ради», а во имя престижа и славы. В списке убийц Рыбы занимают 9-е место, зато в списке насильников они идут первыми. Им нет равных по агрессивности, жестокости и склонности к половым извращениям.

Кубики (http://smakie.livejournal.com/95354.html), однако :o

Может быть это уже видели, а может и здесь выкладывали, но все же...

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите 'Провидица выиграла лотерею'?
Почему слово 'аббревиатура' такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают 'практика'?
Почему чтобы закончить работу в Windows нужно нажать на 'Старт'?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется 'час спешки'?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с 'новым и улучшеным вкусом', кто его пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?



Буквально на днях зашла в кондитерский отдел и наткнулась взглядом на конфеты с оптимистичным названием "Камикадзе"...

Sihaniey

задумывались ;D

Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?

Потому, что солнце белое а вокруг черный, черный космос.

Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

В такой ответсвенный момент, женщины задерживают дыхание. И начинают дышать ртом.

Почему в газете вы не видите 'Провидица выиграла лотерею'?

Потому, что они точно знают, что это лохоторон

Почему слово 'аббревиатура' такое длинное?

По закону сохранения букв в природе.

Почему доктора называют то что они делают 'практика'?

А вы хотите, что вас лечили теоретики?

Почему чтобы закончить работу в Windows нужно нажать на 'Старт'?

Символизирует неисчезновение материи в прорде. а раз каждая работа дает результат о не может исчезнуть. Поэтому когда вы заканчиваете работу вы начинаете друшгую работу. Вот это и должна символизировать кнопка старт.

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?

Для тех кто по ощибке может выпить это срдство. Сгладить впечатление от осознания собственной близкой смерти

Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?

Потому, что вкалдывает о их себе в карман

Почему время, когда движение машин самое медленное, называется 'час спешки'?

Для меня это час пик. Потому, что в пику всем кто спешит я буду ехать 30 км в час.

Когда выходит новый корм для собак с 'новым и улучшеным вкусом', кто его пробует?

ОЧЕНЬ голодные собаки

Почему Ной не прибил тех двух комаров?

Но он честно пытался. А господь думал, Ной рукоплескает идее потопа.

Почему нет еды для котов с вкусом мышей?

А из чего по вашему делают еду со вкусами лосося, креветок и тому подобное. Да и чебуреки из чего-то лепить надо.

Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?

Что б не мучался.

Буквально на днях зашла в кондитерский отдел и наткнулась взглядом на конфеты с оптимистичным названием "Камикадзе"...

А как вы оцените новинку солигорской птицефабрики. Зашел в магазин и вижу упаковку яиц на которой наклейка гласящяя - Яйца Молодецкие. Думаете это все. Как бы не так. Неизвестный гений пошел дальше. Рядам лежит следующая упаковка.  А на ней - яйца молодецкие тире детские.

Ну (базируясь на собственном опыте) вообще-то могут.;D

Я не мог это не написать. Минуту назад принесли на работы календарики красного креста. Но слоган.
Правда о СПИДе - передай другому.

Прошу прощения, но учитывая рекламный слоган "купи четыре чебурека и собери котёнка" можно прийти к выводу от том, что чебуреки делаются как раз из кошек, имевших дурость попробовать кошачий корм со вкусом лосося, креветок и тому подобное.

ЗЫ. Когда печатал, то в слове лосось сперва вместо "л" воткнул "д". Получилось двусмысленно. 8)

:-\Не терзался, так сказать, мыслию о том, стерильный ли шприц-то, а то, не ровен час, занесут еще  чего... ;D



Спасибо  за разъяснения, m12! А то бы, пожалуй, так и  недоумевала...
Кстати, у меня еще один вопрос: почему самолеты не делают из того же материала, что и черный ящик?

Не за что. Отвечу и на этот вопрос.
Из-за рекалмы и пользы дляя продажи билетов. Вот вы сели бы в черный самолет. Я нет. Конструкторы знают, что люди не будут летать на черных самолетах. А поскольку общеизвестно, что черный цвет крепче белого,  пришлось  ограничиться черным ящиком.

Не. Иголку стерилизуют для порядку. А то начнется, понимаешь - сперва грязной иглой приговоренным, потом безнадежно больным, потом - хорошо привязанным...  ;)

Тут рекламировали по телевизору строительную компанию "КИТЕЖ-строй"...
Интересное название для питерской компании. Так и видишь многоэтажки на дне Финского залива. Или это намек на дамбу?  ;)

Да, есть такая компания Китеж-строй. Питер рулит.
В Икее на Парнасе вывешен девиз: Учитесь спать с нами!
И где, спрашивается, цензура?
Еще реклама авиакомпании: Два часа - и Вы в раю!
Рекламный слоган сети ресторанов "Япошка": "Теперь у нас вкусно!" Значит, признают, что раньше точно было невкусно.
Сама видела на Невском рекламу: "Журнал Максим ИЗДАТЫЙ для мужчин"
На Морской был ресторан "Едальня"
Ужос-ужос!!!! 

Сенсация! Обнаруженно, что проклятые Советы в своё время придумали новые числа чтобы обманывать пролетариат!  ;D

http://qwertz.livejournal.com/48314.html

хм, Станислав, это должно быть смешно?? хм.. возможно у меня странное чувство юмора.. и уж точно совсем отличное от чувства юмора автора...

Ксю, на самом деле слово "Едальня" - это всего лишь "столовая" по-белорусски.  ;)

Или по-старорусски....

Да хоть по-китайски. В современом русском языке (Питер - северный русский город, существующий сейчас), в слове "Едальня" достаточно изменить одну букву, и будет не очень прилично. На что, собственно, и рассчитывали организаторы кафе на Морской.

Господи, пока вы этого не сказали - мне и в голову не пришло бы... По-моему, "едальня" однозначно ассоциируется с "едой", и именно на это расчитывали организаторы... "Харчевня" и "трактир" тоже слова не из современного языка...и довольно широко используются в названиях заведений общественного питания.

Ресторанчик был закрыт КГИОПП (охрана памятников) именно по причине неблагозвучности и несоответствия исторической части СПб. Они вывеску на фасаде не согласовали, на них подали в суд, на суде было мило.

Что самое забавное, тот же КГИОП промолчал, когда Дворцовую площадь зимой изувечили уродливым сооружением под названием "каток".  ;-v

Он, с..., не молчал. Он нанял Мигицко и Боярского, и те в рекламе хвалили все это безобразие. Продажные!  В результате ограда колонны с ангелом лишилась 28 двухглавых орлов а мусор не могли убрать аж 2 недели.
А г-же Дементьевой (главнючка КГИОП) надо меньше пить, и больше думать, хотя это ей явно больно.

Подруга рассказала историю (привожу дословно):

[spoiler]Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1
рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и
просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает
сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми
меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке[/spoiler]

Сегодня на рынке. Прилавок с кожаными изделиями, рядом вывеска: "Мужские куртки,  кожа женская ! :o"

Я как-то объявление в газете прочла: "Шьем куртки из кожи заказчика"

Реальный перл из реального сочинения:
"У Пьера Безухова были панталоны с высоким жабо"

Представил себе картину...
Свалился под стол...
[spoiler]Балерина какая-то получается[/spoiler]

Вот еще из "Войны и мира":
"Первые успехи Пьера Безухова в любви были печальны - он женился".

Выдержки из реальных сочинений моего школьного детства:

о ВОВ:"Больно смотреть, как твои товарищи бросаются на колючую проволоку и мучиться от нехватки боеприпасов"

свободная тема:"В человеческом разуме есть такая часть тела, которая не хочет работать задаром" :o

Если кто помнит, в учебнике русского языка в конце были репродукции, по которым писались сочинения. В 4 или 5 классе была картина с сюжетом о наводнении. Там изображена торчащая из воды коряга, а на ней сидит заяц. Одна моя одноклассница, ребенок жалостливый и бесхитростный, начала свое сочинение словами: "Бедный ЗАМУТЫЗГАННЫЙ заяц..." Уж где она сей перл откопала - не знаю.

А у нас написали во вступительном сочинении: "В романе "Герой нашего времени"Лермонтов создавал свой прототип".
И еще:
- "Печорин не ответил на любвь Бэлы. Она не могла этого вынести. Будучи девушкой гордой, она покончила с собой."

Ролевик (http://pics.livejournal.com/xgrinch/pic/00ggqse4) ;D

Вот еще:
"Ленский явился на дуэль с Онегиным в одних кальсонах. Когда он повернулся, раздался выстрел".

В одних кальсонах?
Это типа пейринг Онегин-Ленский?

Типа того. Это же школьники писали.

А вот еще из той же оперы:
"Андрей Болконский ощущал себя старым дубом".

"Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками".

"Анна Каренина изменяла мужу новым, совершенно неприемлемым для страны способом".

"Плюшкин навалил посреди комнаты кучу и долго ею любовался ".

Вспомнился перл из сочинения одноклассника:
"Чехов назвал пьесу "Вишнёвый сад" комедией, хотя она сильно смахивает на трагедию"

Спрашиваю ученика, на какую тему у него доклад. Ответ "Моя тема - Наркотики и беспрерывные половые связи" И как ему объяснить, над чем я так долго смеялся?

;D ;D ;D

Нашла на каком-то религиозном сайте обращения детей к богу. Некоторые вещи кажутся забавными, иные заставляют задуматься.

Господи, не умирай, пожалуйста, а то на Земле начнется такое...
Ася, 2 кл.

Была в деревне и увидела небольшую церковь. Беленькая, чистенькая. За ней березы, речка, а вдали большой зеленый лес. Это Твоя дача?
Наташа, 4 кл.

Причем тут ребро, когда делают человека. Не надо ля-ля, Господи.
Эдик, 3 кл.

Боже! Ну, что?! Наши опять проиграли! Чем Ты там занимался в это время?! Нельзя же так! А еще говорят, что Ты все видишь!
Игорь, 4 кл.

Ну, Господи, уж себе Ты бы мог провести телефон!
Яша, 3 кл.

Господи, вот Ты придумал деньги, а у нас дома их нет.
Шурик, 3 кл.

А Ты хитрый, вначале позволяешь человеку согрешить, затем он покается, и Ты его прощаешь. Получается, Ты всегда добрый. Ловко.
Толик, 4 кл.

Так. Я сочинил для Тебя новую молитву. " Дай, Боженька, всем мамам на свете улыбку, а папам дай добрый голос, и всем живым существам на Земле дай пищу, а еще дай Себе крепкого здоровья, что бы Ты мог нам все это дать".
Кузя, 2 кл.

Завтра пойду в церковь и расскажу Тебе классный анекдот про атеистов. Обхохочешься!
Степа, 3 кл.

Человека Ты придумал здорово, а вот с зубами его Ты недоработал. Это же надо, 32 раза ходить к врачу!
Вася, 2 кл.

Пишу Тебе из интерната. Интернат - это место, куда ссылают детей за плохое поведение родителей.
Ария, 4 кл.

Всё, я знаю, что такое любовь. Любовь - это голая женщина.
Андрей, 3 кл.

Ну, вспомни, Господи, когда Ты учился, Тебе не хотелось иногда прогулять уроки? Ну?! зачем же Ты мне такую свинью подстроил. У магазина "Пепси-Кола" навел отца на меня.
Вовка, 3 кл.

И зачем наша Марья Михайловна обогнала мое детство. Я бы дружил с ней.
Артем, 2 кл.

Неправильно это, Господи. В детские сады надо отдавать стариков. Они бы там веселились, играли, ели, спали. Воспитальница водила бы их на прогулку, а вечером бы за ними приходили их дети.
Ира, 4 кл.

Ну, почему Ты так часто пьешь с моим папой? Он всегда, когда поднимает рюмку вскрикивает: "Ну, с богом!".
Саша, 3 кл.

Тебе не кажется, что зря на Земле нет церквей для собак. Ведь любовь к собаке не бывает безответной.
Роберт, 4 кл.

Ну что, Светку все-таки перевели в другую школу?! Теперь Ты доволен?! А я 17 раз молился Тебе:Свечку в церкви поставил, зубы даже на ночь чистил:А Тебе было все пофиг:Кукуй теперь там без меня!
Серега, класс сам знаешь какой.

Знаешь, хоть мне кажется, что души у меня нет, но иногда она все-таки побаливает.
Роман, 2 кл.

Ах, если бы папа вернулся - так хочется мороженого.
Люсик, 4 кл.

Послушай, жизнь нам дают родители, а отнимаешь ее Ты.
Эрна, 2 кл.

Прощай, Господи, я уезжаю в Израиль. Мне ужасно грустно расставаться с ребятами, с нашей Галиной Михайловной, с Тобой. Я бы пригласил Тебя в гости, но ведь там говорят на иврите.
Изя, 4 кл.

Я Тебя не просил, а Ты взял и отменил контрольную. Классно!
Руслан, 1 кл.

От любви не умирают, от любви просто не живут.
Георгий, 3 кл.

Ты создал человека, Господи, а он создал Тебя. И еще неизвестно, у кого это получилось лучше.
Борис, 4 кл.

Самая тяжолая болезнь на Земле, Господи, любовь. Но все человеки почему-то хотят заразиться этой болезнью.
Люба, 2 кл.

Слушай, оказывается "на тебе боже, что мне негоже" - неправельно. Надо "на тебе убоже". А зачем давать "убоже", что мне негоже. Ему ведь и так плохо.
Юра, 4 кл.

Я так устал от жизни: учишься, учишься, учишься. Как дурак!
Сеня, 3 кл.

Вчера узнал про Тебя классную примету: если вы богаты - это от Бога, если бедны - это к Богу.
Зорик, 4 кл.

Если бы Ты первым сделал женщину, Тебе бы не пришлось возиться с ребрами.
Вова, 4 кл.

А "двойка" в школе - это мой грех? Если "да", тогда можно и прогулять занятия. В смысле - подальше от греха.
Костя, 3 кл.

Ты как полиция, Господи. Призываешь всех к порядку, когда трудно, обращаются к Тебе, а можешь так же, как они, ни за что забрать.
Стасик и Нормунд, 4 кл.

Почитаешь, Господи, на кадбище надписи на памятниках, и задумаешься, а где же похоронены плохие люди.
Олег, 4 кл.

На кресте распяли Твоего сына Иисуса. Тебе не больно было это видеть?
Зина, 2 кл.

Балугю весть Ты прислал мне, Господи, - я узнал, что ребята берут меня стоять на "атасе".
Нема, 4 кл.

Когда же придет во второй раз Иисус Христос? Надо же чтоб люди подготовились, а то будет, как в первый его приход.
Алина, 4 кл.

Не требуй, чтоб на Тебя все молились. Это нескромно.
Валя, 4 кл.

Хорошо Тебе, Господи с Высоцким общаешься.
Рудик, 4 кл.

Почему мы дожны страдать из-за непослушания Адама и Евы?
Аркадий, 2 кл.

Ты знаешь, я выучил зиму, дождь, ведь в раю или в аду этого не будет.
Леша, 4 кл.

Прости меня за все грехи, знаю, я наделал их много, но я не знал, что Ты есть.
Шурик, 2 кл.

Ну, а когда мы спим, почему нам засчитывают жизнь? Неправельно же это. Во сне мы даже не кушаем.
Женя, 4 кл.

Господи, я знаю, что надо подставить другую щеку. Ну и что? Подставил, Олег мне еще раз врезал. И вот, я теперь в классе трус. Спасибо.
Эдик, 3 кл.

Как избавться от греха? Помолиься, и все. Ну, Ты даешь:
Сергей, 3 кл.

Уважаемая Татьяна Ивановна, на вопрос, поставленный писателем Дымовым, "что бы ты хотел попросить у Бога?", - могу ответить - это мой секрет, и я не собираюсь разглашать его. С уважением, всегда к вашим услугам:
Х, 4 кл.

Боженька, приглашаю Тебя на мой день рождения, который состоится 4 августа в 14 часов. Буду ждать. Если нет денег, приходи без подарка.
Миша, 2 кл.

А я ведь каждую секундочку умираю.
Паша, 1 кл.

Чем больше живешь, тем загробнее.
Радик, 1 кл.

Почему Ты бываешь такой неопределенный: один день холодно, другой - жарко, а еще Ты бываешь такой ветреный.
Соня, 2 кл.

Цветы у Тебя получились лучше, чем человек.
Галя, 4 кл.

Кролик проснулся, а его уже нет.
Ося, 3 кл.

Как жаль, что все проходит.
Сергей, 3 кл.

Не бойся, Господи, я с Тобой!
Андрей, 1 кл.

Правда ли, что у каждого человека есть свой ангел-хранитель? Если да, то кто мой ангел? Я бы с ним хотел подружиться.
Эдик, 4 кл.

Мне кажется, Ты забираешь наших талантливых людей раньше времени к себе, потому что они Тебе тоже нравятся.
Остап, 3 кл.

Сможешь ли Ты простить мне мои грехи, если нет, то я тогда буду грешить дальше, но уже со спокойной душой.
Эрнст, 4 кл.

Господи, в те разы когда я не молюсь, не сердись - я весь в любви.
Яша, 4 кл.

Знаешь, а у некоторых людей на сердце ставни.
Ольга, 3 кл.

Вот я родился, огляделся, а мир уже такой жестокий, злой.
Андрей, 4 кл.

Сделай меня ветром, чтоб я путешествовал по верхушкам деревьев.
Славик, 3 кл.

Эх, мне бы Твои возможности!
Олег, 2 кл.

У детей должен быть свой Бог. Славный, добрый Богиненок.
Саша, 3 кл.

Господи, чем меньше человек живет, тем меньше он грешит. Получается, что: (тут текста небыло, но и так вс понятно)
Настя, 2 кл.

Чо я хочу спросить у Тебя? А ни чо!
Федя, 1 кл.

Самое большое чудо, которое Ты творишь для людей, это то, что Ты ничего не делаешь для них.
Сема, 4 кл.

Ты когда-нибудь делил куриную ножку на шесть частей? А мы так обедаем всей семьей.
Вера, 1 кл.

Я плохой, но пусть бросит в меня камень, кто хороший. Только, чур, Ты не швыряйся!
Вячеслав, 3 кл.

Развод - это похороны семьи.
Оля, 4 кл.

Если Ты можешь решить все проблемы, Ты умней папиного шефа.
Глеб, 3 кл.

Я Тебя уважаю за веру в человека.
Игорь, 3 кл.

Старики - это усталые дети.
Андрон, 4 кл.

Если бы Ты знал, как меня взрослые затаскали по будням.
Лелик, 3 кл.

Каждое утро я хороню вчерашний день. Ведь он ушел от меня навсегда.
Аркадий, 3 кл.

Я в Тебя, Господи, верую не только в церкви.
Андрей, 4 кл.

Знаешь, вчера я видел, как звезда отключилась на небе.
Алик, 1 кл.

Ты создал заповеди для взрослых. Мы придумали заповеди для детей. Ты их только завизируй.
1. Если уж родился - не пищи.
2. Не отказыввайся от удовольствий, ибо их просит душа, а она от Бога.
3. Не пузырься от лени.
4. В любви - знай наших.
5. Чти мать свою и отчима.
6. Довольствуйся малым, ибо Ты еще сам мал.
7. Не губи природу - Тебе в ней лежать.
8. Не обижайся на взрослых, радуйся, что Тебе еще жить и жить.
9. Не натирай на зубах мозоли.
10.Не кури натощак.
4 "А" кл.

Я горжусь, что у меня есть Ты.
Катя, 2 кл.

Зачем Ты допускаешь разводы - это не по-божески.
Галя, 3 кл.

Мы Тебя понимаем светлее, чем взрослые.
Гарик, 2 кл.

Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются.
Ева, 3 кл.

Как тяжело деревьям жить в городе.
Вита, 4 кл.

А я ведь Тебе тоже многое прощаю.
Натан, 4 кл.

Ты послал мня в жизнь, которой сам недоволен.
Ярик, 4 кл

Да, устами младенца...

Небезынтересно ::) Не уверен только, что все фразы принадлежат детям столь юного возраста.

В подмосковном городке есть
продуктовый магазин
с замечательным названием:

"Последний ужин".

В подмосковном городке звучит очень смешно. Но вообще-то - это просто название той самой великой картины Леонардо, которая "Тайная вечеря".  :D

Цитата из изложения девятикласницы: "Во время Аустерлицкого сражения погибло более тридцати тысяч солдат и около десяти тысяч генералов."

Интересно, что имелось в виду...

Цитата из сочинения по "Евгению Онегину".
"Татьяна вышла замуж и зазналась". Автор -мой сын.

В Москве на Проспекте Мира есть кафе "Сивый Мерин"... ;D

Если удастся перевести фотку с мобильного в удобьчитаемый вид - покажу вывеску)
И туда же: видела в магазине любителей работы на земле редис сорта (цитата добуквенная) "Дуро Краснодарское"  :D

Этикетка на рынке: "Морковь каратель"  :o.

Название сорта - КАрОтель. :) А превращается она у народа то в коротель, то в каратель :)

А я видела в другом варианте:

"Марков очин сочный каратель"

Плюсадын!
;D ;D ;D
Сочный каратель Марков - это нечто.
;D ;D ;D

  Пацаки на Евровидении или Билан-дза-дза.
Насладитесь! ;D

http://www.youtube.com/watch?v=iRQ074zT-9o

  Хотите знать о чем пел Дима Билан?  Так узнайте! ;D

http://www.youtube.com/watch?v=-lXNmD0lijA&eurl=http://www.yaplakal.com/forum28/topic189577.html

Мои студенты на зачёте...
Комментарии - Иштвана  ;D

Минск был освобождён 8.05.1945.
А мы точно ничего не забыли? - спросил Жуков у Рокоссовского перед подписанием акта о безоговорочной капитуляции Германии


В разделе Чехословакии участвовали Германия, Франция и СССР.
Двум последним участникам их доли были отправлены авиапочтой

Третий Рейхстаг напал на СССР
Но потерпел поражение и попытался скрыться в Берлине, где был обнаружен, окружен и разрушен


На Ялтинской конференции Германия была разделена на ГДР и ФРГ.
Проснувшийся наутро Гитлер очень удивился, оказавшись в положении неубитого медведя без шкуры

Весной 1944 года Англия и Франция решили сформировать Второй фронт для более продуктивного поражения.
Черчилль мечтал отыграться за Дюнкерк, который из-за заподлянки Гитлера, остановившего танки, оказался совсем не продуктивным

Нейтральные государства летом 1941 года в Европе – Швеция, Швейцария, Финляндия, Бессарабия, Эстония, Нидерланды.
К зиме нейтральной должна была стать вся советско-германская граница. В этом и заключался план по предотвращению агрессии Третьего Рейха

Большая Тройка – Германия, Италия, Япония.
И эта тройка сформировала три коалиции - античерчилльскую, антирузвельтскую и антисталинскую

СССР хотел присоединить Финляндию, чтобы окружить Германию.
Советский генштаб очень долго осмысливал шлиффеновскую идею глубокого стратегического охвата

Линия Маннергейма – линия, которую советские войска не имели права пересекать.
Успокаивал Маннергейм своих подчиненных

Западная граница Польши прошла по линии Мажино.
Западная граница Польши была проведена по линии Керзона.
Потому что западнее линии Керзона уже понастроил укреплений Мажино

В Мюнхенской конференции принимали участие Великобритания, Франция, США, СССР, Япония, а Германии не было.
Германии хотели сделать сюрприз

На Мюнхенской конференции участники антигитлеровской коалиции решали вопрос о разделе Чехословакии.
Гитлеру только и осталось, что констатировать "все уже украдено до нас"

СССР потерпел поражение в Зимней войне, которая закончилась подписанием капитуляции в Москве.
Одним из условий которой была аннексия СССР Финляндией. Гитлер был страшно удивлен, узнав, что ему ничего не осталось. Тем временем, Маннергейм и Сталин, мерзко хихикая, разрабатывали план совместного похода в Европу

Высадкой в Нормандии командовал Рузвельт.
Все генералы, услышав о предстоящем наступлении, стремительно ложились в госпиталь и уходили в отпуска

По результатам Второй мировой войны к СССР присоединили Грузию и Молдову.
Сначала пришлось очень долго придумывать, по итогам чего бы их отсоединить

СССР хотел открыть Второй фронт в 1942 году, но союзники не дали.
Конечно не дали. Такими темпами СССР к концу войны открыл бы все фронты единолично

Атлантическую хартию подписали Англия и Япония.
Планировалось привлечь еще Индию с Финляндией, но те проигнорировали

Страны антигитлеровской коалиции стали проводить политику умиротворения агрессоров, в том числе и Чехословакии.
После того как главные агрессоры в лице Нидерландов и Дании были умиротворены

Первая встреча Большой Тройки прошла в Москве в сентябре 1941 года.
Не иначе как в целях скорейшего подписания Атлантической Хартии

В Тегеране было решено разделить Польшу по Одеру между двумя польскими правительствами.
Польскому сопротивлению была поставлена задача срочно сформировать два правительства

По пакту Молотова-Риббентропа СССР получил Восточную Пруссию.
Риббентроп дал себе слово никогда не вести переговоры за рюмкой russisch Wodka

В начале финской войны у Советского Союза было преимущество на несколько тысяч дивизий.
Только вот не влезали они на финскую территорию, так что было решено обходиться минимальными силами

Рекреационные группы английской и французской общественности.
Активно выступавшые за деление Германии не на окупационные, а на рекреационные зоны

На следующий день после подписания пакта Молотова-Риббентропа Германия напала на СССР.
Потому что это был единственный способ вернуть Восточную Пруссию

На Тегеранской конференции был утверждён состав постоянных членов Совета Безопасности ООН – Англия, Канада, США, Китай. Потом к ним добавилась Испания.
Франко принял мудрое решение заранее присоединится к Совету Безопасности, чтоб не остаться обделенным, когда будет создаваться сама ООН

На Ялтинской конференции обсуждался вопрос об открытии Второго фронта.
Хорошая англо-американская традиция - сначала сделать, а через полгода думать, обсуждать и советоваться

Ленд-лиз – это название военной операции союзников.
Осуществленной силами танков, самолетов и тушенки

Ленд-лиз – это политика, проводившаяся странами антигитлеровской коалиции для прекращения поставок сырья в Германию.
Поэтому все сырье отправляли в СССР - чтоб соблазна не было

СССР обязался вступить в войну с Японией при условии сохранения независимости Корейской Народной Республики.
Когда Мао Цзе Дун понял, что победил немного не в той стране, ему ничего не осталось кроме как просить помощи у Сталина

По пакту Молотова-Риббентропа к СССР отошли земли, принадлежавшие раньше Российской Федерации.
Чтоб устроить такой хроносдвиг пришлось привлечь лучших магов СС и НКВД

Во время Потсдамской конференции Трумену доложили об испытании атомной бомбы, и ему стало лучше.
А когда ему доложили о Хиросиме, ему стало совсем хорошо

По пакту Молотова-Риббентропа Польша была разделена по Одеру.
Молотов получил орден, а руководство ОКХ громко материлось, отдавая приказы о выводе войск в "свою " часть Польши

10 мая 1940 года Германия напала на Западный фронт.
Западный фронт окончательно достал Германию своими листовками

23 августа 1939 года СССР ввёл свои войска на территорию Польши.
Это было первое испытание средств телепатической военной связи

Цель Германии во Второй мировой войне – освободить территории, не принадлежавшие Германии.
Из-под гнета антинародных расово-неполноценных режимов

По плану Барбаросса весь СССР должен был быть захвачен за две недели.
"Самое главное - чтоб японцам ничего не досталось" было главным аргументом при его принятии

Антигитлеровская коалиция была создана по Антикоминтерновскому пакту.
На сьезде антиглобалистов

По результатам войны СССР присоединил к себе Рейнскую зону.
А также создал Австрийскую и Швейцарскую Социалистические Республики

Союзными войсками в Европе командовал Мак-Артур.
Больше других ругался Эйзенхауэр, которому пришлось вместо 40км Ла-Манша переправляться через 4000 км Тихого Океана

Япония напала на США в декабре 1939 года.
Самураям традиционно не терпелось начать драку, да и отставать от гайдзинов из Германии было совестно

- Кто такой Де Голль? – Ну вы и вопросы задаёте!
Может, вам еще сказать, кто такой Гитлер, и как называется курс, который мы сдаем?!

Атлантическая хартия была подписана на борту самолёта представителями Англии, США и России.
Представители Японии на самолет опоздали

Контрнаступление под Москвой началось 2 января 1941 года.
По планам советского командования к концу июня это контрнаступление должно было дойти до границы

После нападения на Перл-Харбор Рузвельт согласился подписать Атлантическую хартию.
Иначе ее бы подписали японцы

Хельги, Иштван - благодарю!  ;D 15 минут здорового смеха...

Ушёл пиарить.

Хельги, Иштван - супер!!!! Спасибо!

Здорово. Очень смешно!Молодцы!

(жалобно, вылезая из-под стола):
Господа, поделитесь - как вы это собираете? Пишете на диктофон? Я после экзамена и десятой части "перлов" не помню...

Я сразу листик и ручку беру, и по ходу ответа записываю :)

  Ох...Хельги, как у Вас нервы-то выдерживают? ;D
Смех смехом, но уровень знаний-то ...неприятно потрясает. ::)

Я еще понимаю, когда школьники вот так "ляпают",  но  студентам не комильфо!

Скажите, это перлы от одного-двух отвечающих или  "общая температура по потоку"?

Ужас какой :)

Всегда пожалуйста  :)
Хотя моя фантазия местами совсем истощалась  :)

Присоединяюсь к вопросу. А также за какой срок эта подборочка  :)

В Шуе (Ивановская область) есть кафе "Бешанная лошадь" ;D
Из школьных сочинений:
:)Папа Карло вырубил Буратино.
:)Наташа Ростова поклялась, что будет любить Пьера даже Безухого.
:)У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
:)Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
:)Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители были в Петербурге.
:)У Онегина было тяжело внутри, и он пришёл к Татьяне облегчиться.
:)Татьяна - простая деревенская девушка из семьи богатого помещика.
:)Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
:)Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
:)Стихотворение написано в рифму, что нередко встречается у поэта.

Увы, это именно средняя.  >:(

И это - только за май месяц, предыдущие я уже как-то выкладывал.

Нас в первом классе водили записываться в школьную библиотеку. Библиотекарь была немного глуховата, а мы говорили очень тихо (первоклашки, как-никак).Подходит очередная записывающаяся. Вот какой диалог:
Библ. - Как тебя зовут?
Девочка. - Изабелла.
Б. - Как же ты забыла-то?
Учителя в покате. ;D

Эрэа Dolphi, посвящается Вам.
Вчера видел по ТВ (РТР). Одна подруга прибегает к другой:
- У тебя Кальдерон есть? Дай, пожалуйста.
- Сейчас, схожу посмотрю. А ты пока садись, чайку попей!
Через десять минут возвращается:
- Не, кальдерона нет. Но я тебе анальгин принесла.

Как мило )))

Анекдот:
На шестой неделе одиночного плавания Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

Парень пишет своей девушке смску:
- privet. kak dela?
Ответ:
- splu. s pashoi. hristos voskrese!
Звонок:
- С каким Пашей?!

Муж подруги позвонил маме и, в процессе общения, сказал, что у жены "в боку кольнуло". Через полчаса после разговора свекровь спустила в речку мешок с парочкой булдыганов и орущим котом (роскошный перс с родословной).
Логика свекрови, как выяснилось потом, была такова:
Раз в боку кольнуло - заболела - ляжет в больницу - внука к нам - у нас кот - у внука на шерсть МОЖЕТ РАЗВИТЬСЯ аллергия - кота утопить!

"Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло..."
А.В.Суворов, письма к дочери

И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...

Байки про игрушки:

"У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые - тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею."

"Был такой плюшевый заяц... Пел: "Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка - это не снег и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон.... Там он и "блевал" пару суток... Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом..."

Анекдоты про тещу - это уже не смешно.
А вот про свекровь - первый, который я услышала.
Браво!

Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти..

Чтобы заработать на жизнь - надо работать.
Но чтобы разбогатеть - надо придумать что-то другое.

У меня всяких приколов много, подружка снабжает, буду делиться. :)

Вот эти два душевные.

Году Крысы посвящается.:))))
"Значит, представим себе такую картину: сидят шахтари в забое, обед, все достали тормозки, ну и восстанавливают силы тем, что жена положила. На крыс, что рядом шастают, особого внимания не обращают - привыкли. Один крепильщик (назовем его Вася) кроме того еще читает газету и так
увлекся, что не усек, когда крыса стырила у него одну сосиску с газеты, на которой был разложен обед. Он этот произвол увидел, когда хвост убегающего преступника уже прятался в рядом лежащую 6-тидюймовую трубу. Сказать: возмущению его не было предела - это не сказать ничего. Вася подрывается - и к трубе, быстро затыкает выходы с двух концов и мозолистой рукой авангарда пролетариата давай лупить по трубе молотком.
Через пару минут обедающий народ эта экзекуция начинает напрягать: - "Вася, попусти, крыса там, наверное, уже ласты склеила". Тот еще для верности десяток раз ударил, потом наклоняется, открывает один вход, светит вовнутрь трубы и далее странным голосом:
- Мужики, она задними лапами заткнула себе уши, а передними доедает сосиску..."

А вот еще новогоднее:
"1 января. Открывается поутру станция метро, и первые пассажиры редко сгущаются на платформе в ожидании первого паровоза. Лица у всех и настроение - соответствующие дате... ;)))
А паровоза все нет. И вдруг из тоннеля доносится далекая музыка, которая постепенно становится все громче и громче. Народ заинтересованно подтягивается к краю платформы и вознаграждается за свое долготерпение редчайшим зрелищем. Из темноты появляется поддатый мужичонка с
гармошкой, на которой самозабвенно играет и поет, а за ним медленно, крадучись, едет поезд метро..."

Еще про игрушки. Просто некоторые очень нравятся. :)
"Было у нас пианино детское, которое играло одну заунывную мелодию на мотив что-то типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты - стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик."

"- Ааааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку, если нажать на егойную лапу - внутри лап механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что делать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно, как поет. (Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри.
- Моя старшая раньше прятала этого чебурашку под покрывало на кресле. Приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло... и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной..." :))))"

"А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

"Играю я в Resident Evil 4 - за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос - "Пока-пока!!!". "Говорящий куб решил, что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить..."

Анекдоты про студентов. Что-то, наверно, было, но уж больно хороши.

Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: "Черт, сегодня же экзамен". Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки. - Ладно, за то, что вы здесь написали, три бала я вам поставлю. Устроит? - Да. - Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий - никогда.

Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске
длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив:
"Отсюда с очевидностью следует..."
выписывает еще более громоздкую формулу.
Вдруг, на минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории.
Примерно через полчаса возвращается и,
небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги,
заявляет:
"Да, это действительно очевидно" и продолжает лекцию.

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Hу, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова - бор и ода. Бор - это лес, а ода - стих. Получаем - лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е,
или (3е - в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости.

Лекция по философии. Пpофессоp пеpвокуpсникам:
- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.
Голос с последнего ряда:
- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возьмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

группа студентов стоит у музея. К симпатичной студентке подходит парень и фамильярно обнимает ее за талию.
Девушка игриво спрашивает: Обещай, что будешь относится ко мне нежно... Ну, как к музейному экспонату.
Парень: Конечно.
Девушка: Музейные экспонаты РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ!!!

Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!

Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику:
-Мольберт взял?
-Взял.
-Кисти взял?
-Взял.
-Краски взял?
-Взял.
-Палитру взял?
-Да я подумал по литру мало будет, взял по два.

Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
-Алло!
-Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
-Просто ужасно...Мне поставили четыре...
-Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
-Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения...
-Мм, жаль, а что ты будешь делать?
-Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелеву башню...
-Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
-Ага, пока!!!
-Я тебя люблю..
-Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
-Жизнь - говно!

Экзамен. Вопросы в билетах поставлены как в тестах, ответы "Да" и "Нет". Сидит студент и подбрасывает монетку, и записывает получившийся результат. Препод думает, что он первым сдаст экзамен и больше не обращает на него внимания. Проходит время. Все уже экзамены сдали. А студент всё ещё подбрасывает монету. Препод подходит к студенту и спрашивает:
- Ну что, ответил или нет?
- Да. - ответил студент.
- Что же ты тогда сидишь?
- А я проверяю.

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
– Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
– А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!...

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

Из коротких.

Экзамены в институте, никто не идет первым к преподавателю, открывается дверь аудитории, преподаватель:"Кто пойдет первым ставлю на балл выше!" Крик из группы студентов:"Профессор! Ставьте ТРИ - я иду!"

Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!

В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
- Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия"

Экзамены. Препод:
-Что такое параметрические усилители?
Студент:
-Мы это не проходили.
Препод:
-Правильно! Давай зачётку.

В университете возле доски с расписанием стоят две милые девушки, одна выдаёт:
- Ну, %б твою мать... И за каким х%ем какой-то урод поставил нам четвёртой парой культурологию?!

Профессор, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги!!!

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "

Профессор на экзамене говорит студенту:
-Да батенька, что то вы слабоваты. Вы на лекции-то мои ходили?
-Конечно профессор!
-Что-то не припомню где вы сидели.
-С краю за колонной.
-Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.

- Скажите, какова ваша методика написания диплома?
- Crtl C, Ctrl V!

Профессора принимали экзамены и валерьянку.
Сдавали студенты и нервы.

Студенты дают интервью:
- Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение!

И два любимых

Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
- А что такое?
- Hу, например, мышей куча!
- Hе может быть!
- Пойдёмте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвёртая мышь.
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!..

- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает грудь в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Вы и учиться будете?

Ася, про инженеров - супер! Про культурологию тоже хорошо. ;D

А я вчера в сети про студента байку нашла.

"Долго сдавал сессию, потом госы... У меня частный дом, кошка любит гулять во дворе. Прихожу с учебы - сидит эта морда, ждет пока ее выпустят. Я открываю дверь, даю пинка кошке, она по красивой параболе уходит на газон, а я иду на кухню. Там мама спрашивает где животина, я на автомате: "Кошка под воздействием приобретенного внешного динамического усилия человеческого происхождения перемещена на улицу...". Завтра еду в наркодиспансер."

Еще одну найти не могу, где-то в бумагах, но суть такая. Приходит брат домой бледный и подавленный, старший его спрашивает что случилось. Да вот, говорит, декану руку пожал. Ну пожал и пожал, а что? Да нет, говорит, не так все просто. Захожу я, значит, в институте в туалет, отрываю кабинку, а там наш декан в позе орла. Он руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее. После чего дверь аккуратно прикрыл.

И еще одна неприличная на ту же тему.
"Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... А в это время родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... Секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха сказал: "Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь."

Valentine, Ася! Шикарно!

Кто медведям лапы рвет,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку?
Каждый знает это кто -
Это Агния Барто!

Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"

Я тебя съем, красная шапочка! - воскликнул сумасшедший пионер. И сожрал свою
пилотку. ...

В жизни всегда есть место подвигу. Главное - держаться от этого места подальше.

ЗУБЫ? Hаши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Студент пишет письмо отцу:
"Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь
ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не
могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную
телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь
совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если
HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"

Отсюда. (http://www.lolka.ru/)

Лучезар, про Агнию Барто - хорошо... письмо папы и студента - очень мило. ;)

"В офисе в очередной раз не работает Интернет. Позвонили провайдеру. Отмазка из техслужбы потрясла всех до глубины души:
- На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом."

- Ребята, вы откуда будете?
- Мы из горлА будем.

Кубинский анекдот:
Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует.
- Чего ты плачешь?
- Мама заболела...
- А чего тогда танцуешь?
- Музыка хорошая...

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет...

Пошел ведро выносить, открываю мусоропровод - а оттуда цветы белые. Вообще мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.

Сенатор от Демократической партии Хиллари Клинтон заяила мужу, что ей не в чем баллотироваться на пост президента.

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в пазике.

По статистике, американцы думают о нас в 72 раза реже, чем мы о них.
Равнодушие их погубит.

"Тётка рассказывала:
"При Совдепии работала продавцом в магазине "ХХХ", вино-водочный. Очередь постоянная, отлучится покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10мин, не помогали. Народ стучит, возмущается.
Вот нашла способ-написала на на листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить", в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет..."

Гипнотизер и пациент.
Гипнотизер: - Вам хорошо-о…
Пациент: - Плохо мне.
Гипнотизер: - Вам хорошо, хорошо-о-о…
Пациент: - Очень плохо.
Гипнотизер: - Это вам кажется, что плохо, а вам – хорошо-о-о…
Пациент: - Это вам хорошо-о-о, а мне жуть как плохо!
Гипнотизер: - Вам так хорошо, вы даже не подозреваете…
Пациент: - Совсем плохо стало.
Гипнотизер: - Стало хорошо, а будет еще лучше.
Пациент: - Ой, только не надо еще лучше, только не это!…
Гипнотизер: - Поздно. Будет лучше. Сильно лучше будет.

«А как жаловаться – Президенту или сразу премьер-министру?»

Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, а затем: - Поздравляем.

Первоначально машина, секретно разработанная в КБ, должна была управляться экипажем из шести человек:
Командир: Суровый, опытный вдовец. Весь пятнах от ожогов горячих точек. Обладатель черных поясов всех видов единоборств. Владелец всех видов оружия, транспорта и местных наречий. Молчалив до невозможности. Слово не вытащить ни клещами, ни утюгом, ни опытной наемной проституткой... Ничего и никого не боится. За исключением приязнания в любви к Радистке.
Радистка: Молодая, красивая, но опытная до невозможности. Обязательно с большим, по-хорошему темным прошлым. Тайно влюблена в Командира, но боится признаться в этом.
Специалист по компьютерам: Молодой, но квелый негр. Всего боится. Но больше всего боится, когда Радистка медленно переодевается или плачет от любви к Командиру.
Представитель Центра: Предатель. Красавец с тоненькими подлыми усиками. В работе - активный балласт. Все делает подло, долго и шумно. Явно влюблен в Радистку. Подлыми способами практически добивается от Радистки всего, что подсказывает ему его извращенная фантазия. Убиваем Командиром вскоре после выполнения задачи, параллельно с раскрытием всех его подлых замыслов.
Технический работник, типа бортинженера: Рукастый, но добродушный увалень. Тайно влюблен в Радистку. Готов ради нее буквально на все. И жизнь дает ему эту возможность. Как потом скажут - посмертно...
И, наконец, угрюмый, малоразговорчивый водитель: Ничего, кроме руля и коробки передач не знает и знать не хочет... Молчит и много курит.
  Вот такой интересный и перспективный коллектив планировался. Но потом фонды урезали, и теперь городские автобусы водит только один малоразговорчивый и угрюмый водитель...

(с) не знаю чье

ЗдОрово, Лисисс! ;D

А мне вот еще это нравится. Не смешное, но очень жизненное ;):

"Ктойтоо?! Это ктоэто?! Тятятыы? Пришёл? А я! Я с тобой. Куда ты? Я с тобой. Я вот тут, я с тобой. Сейчас меня возьми, меня с собой. Я с тобой побуду. А ты где? А я с тобой. Не уходи, а? А де ты был? А я вот лишался. Тебя не было, а я лишался. Чуть не съелся, так грустил. Очень хотел. А ты всё идёшь и не идёшь. Я уж и домой обратно, а ты всё не идёшь. Я с тобой побуду. Побуду я. Вот тут посижу, с тобой, нет, есть тоже хочу, но побуду. И воды хочу. А ты тогда постой, нет, я с тобой. Давай с тобой. Ушёл а то куда-то, и так не было долго, а я тут один, и горе едой заливал. Ел я. С тобой буду. Возьмёшь меня? А погладь тоже, я мне просто чтобы вот рядом, и любили, ну и гладили чутьчуть, а то я лишался, и все куда-то уходили, а я один ведь, и грустил. Не буду теперь. Тятя пришёл, и я не буду. Мне теперь хорошо. Ты даже те дрова в руки и играй, я не люблю, но послушаю, ты только не бросай меня, а то я сразу грустный и никто не любит. Вот, побуду тут."

Трогательно!

Ага. :)

"Мой закадычный приятель купил стерео-центер. Экран от стенки – до стенки, куча колонок. Сидим. Футбол смотрим. Обмываем.
Наши проигрывают. Пьем.
Вдруг из-под дивана выползает… ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось.
Недобро смотрит. Я кошусь на животное.. Много всякого видел, но такого… Фига… так нажраться… А кореш мой чипсы трескает и на экран пялится. Болельщик, твою маму!
- Слыш, Серега.. Ты ЖИВОТНОЕ видишь?… - Интересуюсь … на всякий случай…
- А, эт Буся.- Отмахивается друг, и пивко потягивает,- Живет у меня. А что?
-?! А, ммм.. Буся – кто?
- Черепашка моя.
- А, А чего она, ну.. волосатая?
- Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить приятно... Ты сам попробуй, погладь! – Берет Серега Бусю под животик и тычит в меня меховую рептилию.
Я ее погладил. Легонько. Мурашки по всему телу.
- Не, грю – спасибо! – И чем же ты к ней все это приклеил?
- Где моментом. Где ПВА. Отлично вышло, согласись!
С другом я согласился. Но больше с ним не пью."

Вечер. На часах 23.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину:
-За тонну до... довезешь?
-Да вы что, ребята!
-А за три-четыре???
-Ну вот это уже другое дело!
Когда приходит пора расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
-Ну и где ваши три-четыре?
(Один):-Три-четыре!
(Все):-СПА-СИ-БО!!!

"скажи честно: ты мне нравишься?"

Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Дык епт. На яхте.

Студенты отмечают на квартире какой-то праздник. Вино, водка рекой... Часа в три даже самые стойкие начинают укладываться спать, свет потушен, народ просит открыть окно - ибо душно, жарко и т.п. Вставать лень, поэтому хозяин, не вставая с дивана, поднимает с пола гантель и со словами: "Сейчас посвежеет", швыряет в сторону окна. Звук разбитого стекла, люди довольны: "Уф, хорошо, ветерок!", и все засыпают. Утром каждый проснувшийся замечает абсолютно целые окна и стены... и гантель, застрявшую в разбитом телевизоре.

"Не могу не поделиться.
Однажды в сети наткнулся на сборничек детских стихов. Совершенно гениальные вещи. Принес коллегам – рыдали полдня. Читали вслух, периодически срываясь на фальцет и вытирая пыль с пола животами. Единственное, что слегка портило впечатление – уж очень литературные комментарии ко всему этому великолепию.
Когда комментарии заменили на собственные, выяснилось, что они у нас какие-то однобокие… Но все равно – не поделиться не могу.

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна.
Леня К. (7 класс)

Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.

Андрей И. (10 лет)
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.

А это Гайдай. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. «Официант! Почки царице раз!»

Птички щебетают,
Песен им не жаль…
Марина Н.

Лена Т. (5 класс)
Ветер так и бегает по лесу,
Не дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам
И большому дереву дубу.

Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется «хана».

Света И. (12 лет)
Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.

Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией И русским языку учился много и любовно. «Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек».

Таня З. (6 класс)
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Но бедному не с сосанною лапой
Никак уснуть.

Вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?

Птицы серые летят
Над полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края,
Не забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)

«Иных», Валя, «Иных». Нет в этом слове буквы «х». Ночной дозор внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй.

Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Нос морковью послужи,
А глаза – углею.
Света Т. (4 класс)

Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
Лена В. (3 класс)

А нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно подойти и объяснить, как коньками пользоваться.

Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Андрей Н. (5 класс)

Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних сохранениях: собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий.

Бом – один! Бом – два!
Бом- три! Бом – четыре!
Бом – пять! Бом – шесть!
Бом – семь! Бом – восемь!
Бом – девять! Бом – десять!
Бом – одиннадцать!
Бом – двенадцать!
Колокол в часах устал, -
Вот и новый год настал.
Наташа К.

Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями.

Поздравить с Новым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)

Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для «Ночи живых мертвецов»?
Не Танин ли папа?

Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье по льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.
Ирина Н.

Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы.

Ты – Родина моя,
И все же ты прекрасна!…
Галя М. (9 лет)

Это мы помним, это государственный гимн кишечных паразитов.

Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.
Игорь Д. (7 класс)

Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно.

Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть – «Всегда готов!»
Саша Ш. (8 класс)

Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть. Подтянись!

Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)

Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.

«Наш друг Корчагин»
И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)

Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах.

«Возвращение солдата»
Ты идешь по пустынной улице
И думаешь, что, наверное,
Мама ждет и, наверное, скажет:
- Сынко ты мое! –
Сядет и заплачет.
Ну а ты ответишь: - мама, не плачь.
Брат сожжен, отец повешен,
Но ведь я-то живой остался.
Положися на меня, мама.
Женя К. (7 класс)

Японские поэты делают себе харакири.

…И станет она оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.
Юра В. (5 класс)

…но мозги сопротивлялись.

Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.
Андрюша К. (2 класс)

Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотеатрах.

Вошла Аврора в берега,
Наставив прошлому рога.
Зоя Т. (6 класс)

Вот тот шалаш прославленный,
Работал где Ильич.
Здесь он сдружился с многими –
Стреляли вместе дичь.
Александра Л. (4 класс)

Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят «курили вместе шмаль».

Ты, Ленин, нам заветы дал
На все года, на все века.
Ты был везде и нет нигде,
Чтоб не было тебя.
Андрей Н. (5 класс)

Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и будильник.

«Смерть комсомолки»
Собрались комсомольцы у речки на лугу,
Собрание открыли наперекор врагу.
Секретарем ячейки Надеждою была –
Ребята все ей верили и смелая она.
Но вот однажды вечером, работая одна,
В окошко постучался ей кто-то из села.
Она не разглядела и думала сама:
«Наверное, девчата из нашего села».
Но это были подлые кулацкие сынки,
Решили отомстить ей за сбор тот у реки.
И тут раздался выстрел, короткий и глухой,
И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой…
Надежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,
Мы помним тебя, Надя, наш верный друг и брат!
Лена Я. (5 класс)

Вообще-то брат Надя пострадал не зря. Нечего было устраивать сбор у реки. Все, что там растет, чужое, и собирать это нельзя.

«Мама» - нет слова нежней.
Мы в сердце ей все отдаем.
Пусть враги на нее нападут,
Мы их разобьем, постоим за нее.
«Берегите, товарищи, маму», -
Завещал нам Владимир Ильич.
«Мама» - священное слово.
Люби же и ты свою мать.
Таня Г. (3 класс)

Нет на свете мамы дороже,
Чем в семье нашей дружной, пригожей.
Пусть она будет здоровой и смелой,
Пусть она бьется за правое дело.
Слава Г. (2 класс)

…с папой.

Оберегая нас от зноя,
Укутывая нас в мороз,
Порой нередко забывали,
Что холод уж по ним пополз.
Алеша М. (6 класс)

Забыла, что умерла. Ужас.

Мать я люблю, как растенье,
Мать берегу, как себя.
Мать отдает всю заботу,
Чтоб воспитать мне меня.
Саша И. (3 класс)

Саша молодец. Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья – это «пять».

Дедушка – это тот, кто родил меня.
Дедушка – это тот, кого вижу я.
Дедушка – это символ земной доброты.
Дедушка – это целое: я и ты.
Дедушка – это друг мой и это брат.
Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.
Витя Б. (5 класс)

Витю клонировали из дедушки. Страшное дело."

жестоко  ;D  ;D
Видела где-то такой жизненный ролик.
Заходит девушка с продуктами на кухню. Ставит пакеты на стол и понимает: чем-то воняет. Она обнюхивает пакеты, проверяет мусорное ведро, раковину. Воняет.  ;D Идет на источник запаха. Гостинная. На экране - футбол, на столе - остатки пищи. Обнюхивает стол. Воняет.  ;D Но не от туда. Поднимает глаза.
А там муж с трясущимися руками на унитазе.  ;D  ;D

"Увлекался сильно подводной охотой одно время. Даже акваланг купил по дешевке. Вот про первый и последний случай его использования мною хочу рассказать. Замечу, что все описанное правда от первого до последнего слова. Купил с рук. В январе. Давление в двух баллонах было 50 атм. Искать где дозарядить было некогда, потому что очень хотелось испытать. Решил для начала в ванне. Налил воды, нацепил аппарат и лег на спину. В загубник сразу пошла вода. Закашлялся, а не встать, не повернуться. Загубник пристегнул резинкой, так как почему-то думал, что он может выпасть. Чувствую, хана сейчас будет. А в панике ничего не сообразить. Еле дотянулся до сушилки и встал. Кое-как выбрался из ванны и пополз в коридор. Смеялся я потом долго, представив милицейскую сводку: «утонул в ванне с аквалангом.» Вероятно, редуктор, или как он там, был не полностью в воде и клапан не закрывался до конца.

Поставив на ванне крест, решил испытать машину в естественных условиях. Подговорил двух приятелей и отправились на водоем. Вырубили прорубь где поглубже. Поглубже настояли приятели. Напялил я на себя поболе свитеров и штанов, а сверху советский, времен финской кампании, резиновый костюм (короче его закатывать надо, а затем поясом все крепится.) К поясу привязали капроновый шнур метров 50, с комментарием, что пока я его весь не вымотаю, могу не всплывать. Закрепил клапан аварийного всплытия (он уже сработал) и полез. А не тут-то было. Я как это в проруби болтался, а нырнуть не мог. Свитера сказались. Сунули мне за пояс топор — мало. В руки дали ломик-пешню, бесполезно. Тогда ребята сходили на берег и вырубили здоровенную рогатину. За шею меня ею зацепили и под лед засунули. Гляжу, все серо-зеленое, и только светлый потолок сверху, весь в пузырьках. Не, думаю, тут вы меня не возьмете: отплыл кое-как метров пять (ко льду все равно прижимает), и стал потихонечку шнур выбирать одной рукой, мол плыву. Выбираю, а меня разворачивает помаленьку. Неудобно с ломом. Шнур я выпустил в какой-то момент, и он стал тонуть. А мне его не достать. Я ко льду пришпилен. Как только шнур утонул, я понял, что не знаю куда плыть, по идее он сзади привязан, но его не видно. Страшно стало, но помня случай в ванне паниковать не стал. Крутился, крутился, зацепил как-то рукой. Ну думаю хватит, пора наверх. А была договоренность, как только я подергаю за веревку, ребята меня начнут тянуть. Ну я и подергал, но не принял в расчет их рвения. Как меня подсекли! Я сложился как креветка. Руки-ноги вместе, зад вперед. Маску сорвало об лед. В таком положении меня и выдернули. А теперь представьте картинку. Идет мужик по тропинке через озеро. Над прорубью сидят два угрюмых чела и пьют водку. В прорубь уходит веревка. На вопрос «что мужики делаете?», был короткий ответ — «рыбу ловим». И тут «клюнуло». А теперь представьте реакцию мужика, когда из проруби «выдернулся» некто с пучеглазыми глазами с топором и ломом… Когда я огляделся, мужика уже и видно не было. Аппарат я потом в ПСО отдал, о чем в принципе и не жалею."
©етевое

Лисисс, акваланг "это пять"!!

Valentine, детские перлы - это просто умора...  ;D

Выдержки из служебных рапортов ЧОП

«...я настойчиво предложил всем троим молодым людям покинуть заведение, на что получил ответ, что при встрече в нерабочее время они отрежут мне голову, а один даже угрожал мне однополой половой связью...»

«...участники драки заявили, что их избивала охрана коленями по лицу. Указывая на посторонних посетителей, они утверждали, что это — переодетая охрана и что они тоже их избивали...»

«...а в это время несколько молодых людей попытались нанести удары моему напарнику. После проведенного нами с напарником мероприятия нападавшим была оказана первая медицинская помощь, вызвана скорая помощь и наряд милиции, был составлен акт задержания, нами было написано заявление о возбуждении уголовного дела. Трое из нападавших были госпитализированы, а оставшиеся восемь — доставленны в отделение милиции...»


«...этому мужчине была оказана первая медицинская помощь, то есть потерли лицо ватой, пропитаной спиртосодержащим веществом „Водка“...»


«...пьяная компания заявила, что им не знакома „система фейсконтроля“, у них большие связи и охрана будет уволена на следующий день...»


«...пьяной девушке вдруг показалось, что мужчина „без спутницы“ как-то загадочно на неё посмотрел. Она решила привлечь его внимание несколько странным способом: подошла к мужчине, вылила ему на голову кружку пива и стала ждать реакции. Ситуация грозила перерасти в конфликт, но мужчина отреагировал корректно...»

«...тогда она решила предпринять более координальные меры по привлечению внимания к своей персоне. Девушка попыталась ударить этого мужчину пивной кружкой по голове со словами: „Все мужики — козлы и ни на что не способны!“. Сотрудники охраны попытались вынести её из заведения, но получили ожесточенное сопротивление нетрезвой девушки. Она пиналась, царапалась, пыталась укусить кого-нибудь из охраны, сопровождая свои действия грубой нецензурной бранью (даже я таких слов не знаю)...»

«...Был вызван наряд милиции, так как она не поддавалась никаким дозволительным мерам воздействия на поведение этой девушки...»


«...один из молодых людей, находящийся в состоянии алкогольного опьянения и отогревшийся в помещении клуба достал неизвестно откуда куриное мясо (окорочек) и стал употреблять его в пищу. Охранник подошел и вежливо попросил убрать курицу либо выкинуть её. Молодой человек ответил нецензурной бранью в адрес заведения, охраны и всего персонала...»


«...он схватил меня за рукав формы и задал вопрос, смысл которого я так и не понял: „у тебя что, права лишние?“, а затем попытался вытолкнуть меня из помещения для выяснения отношений. Пришлось применить прием и надеть наручники. После этого он сказал, что ему не нужны никакие проблемы, он согласился всё оплатить и больше так не поступать...»


«...в 23:00 пьяная женщина, одетая в белую блузку, спортивные штаны с лампасами и зимние сапоги выше колена попыталась влезть на стол, чтобы потанцевать. Потеряв равновесие, она упала на стоящую рядом скамейку, зацепив при этом не менее пьяную соседку. В результате между женщинами завязалась драка...»


«...лица кавказской национальности спросили точное время окончания моего рабочего дня и пообещали увести меня в багажнике автомобиля за реку, с какими целями — не объяснили. В назначенное время никто не пришел и больше они не появлялись...»


«...молодой человек стал нам угрожать и утверждал, что сейчас достанет из кармана пистолет и положит нас всех, потому как у нас не осуществляется металлоконтроль.Задержанный был передан наряду милиции без телесных повреждений...»


«...он махал руками, топал ногами и брызгал слюнями. Неожиданно пьяный мужчина попытался ударить меня ладонью по уху. После этого я был вынужден положить его на землю и применить спецсредство (наручники). Вечером он пришел снова для того, чтобы извиниться. Получив прощение, он ушел со спокойной совестью и чувством выполненного долга...»


«...один из них попытался нанести удар мне в голову, уклоняясь, я нанес ему удар в челюсть, сбив с ног. Второй попытался со спины нанести удар моему напарнику когда он заламывал ещё одного нарушителя. Мне пришлось нанести ему прямой удар правой ногой, сбив его с ног. Пока я наносил ему удар, мне сбоку попытались нанести удар правой рукой в голову. Охранник прикрыл меня, сбив его с ног. Как действовали остальные — не видел. Нарушитель, которого я сбил с ног в первый раз, оклемался и снова попер бросился на меня, пришлось опять ударить ему в челюсть и сбить с ног...»


«...на основании ст.17 закона „О частной охранной и детективной деятельности“ к нападающему было применено спецсредство (газ „Шок“)...»


«...оставшиеся двое граждан не стали рисковать и скрылись с места происшествия...»


«...они грубо посмотрели на меня и стали продолжать свои хулиганские действия...»

(с) чье-то там...

"Грубо посмотрели на меня" - это хорошо. ;D

Акваланг - супер! ;D

Вчера пили с русскими, думал умру. Сегодня опохмелялись с русскими. Лучше бы я умер вчера.

- Вот КРАЗ - хорошая машина! Я себе купил - и не жалею.
Hи-ко-го не жалею!...

Купил мужик корову. Через время приводит к ветеринару: - Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую. - А Вы её не в Рязани ли купили? - В Рязани. А как Вы догадались? - У меня жена оттуда!

Гений Леонардо Да Винчи был настолько велик, что он не только придумал вертолет и парашют, но ещё явился во сне Менделееву, переодетый таблицей.

Любимая и очень бестолковая женщина выходит из ванной. На ноге множество точечных ранок, образующих большое кровоточащее пятно. Я ко многому с ней привык, но такого еще не видел. Хватаю перекись, стираю кровь:
- Ты что, с ума сошла?!!! Ты что сделала с ногами?!!!
- Побрила....
Очень коротко объясняю откуда у некоторых растут руки, и, продолжая лечение, читаю краткий курс техники безопасности. Однако, характер травм продолжает изумлять своей необычностью для ее гладкой кожи, и я продолжаю пытать:
- У тебя, что, сыпь какая-то была?
Она понурившись:
- Холодно было...
- И что?
- Мурашки... я их сбрила...

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция:
любое замечание шефа считается тостом.

- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы старший менеджер!

- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает значицца... куклу Вуду вот проверяю...

На концерт Боба Дилана навалило поклонников Димы Билана - просто читать еще не умеют...

"Оперативники приезжают на вызов – ограбление банка. Заглядывают внутрь, а там все сотрудники лежат на полу, а над ними стоит мужик в больничной пижаме, в руках автомат. Срочно звонят по больницам, выясняют, чей это. В дурдоме говорят:
- Ага, это наш псих сбежал, очень любит грабить банки.
Опера:
- ..., да у него автомат!
- А вы не бойтесь, он тихий. Вы подойдите сзади, ткните ему пальцем в спину, скажите пиф-паф! – и он «умрёт».
Самый смелый оперативник подкрадывается к психу, тыкает пальцем в спину и говорит пиф-паф. Псих со стоном падает и лежит "убитый". Над ним собираются остальные опера, смотрят с изумлением, всякое видали, но такое – в первый раз. Вдруг псих подскакивает, хватает автомат, и с криком «А Я КАК БУДТО ИЗ ПОСЛЕДНИХ СИЛ!» даёт по операм очередь."

Сбрила она их....  ;D ;D
(всхлипывая из-под стола)

:( Лисисс, не надо трогать классику, опошляя ее канадской поделкой..

Grave, хорошо

Лисисс, спасибо за акваланг!
Хохотала до слез!

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: - Господи,
сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!, -
падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение
у них, видите ли, хорошее!

Игра ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ": Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд, вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера.

Довёл до ума - остановись! Не доводи до абсурда.

С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ

'Щущуть' - мера спиртного на исходе праздника

Только русский человек, услышав слова 'Сто грамм' не спрашивает 'Чего?'

Прочитал слово 'либидо' наоборот. Много думал

Вот почему? как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую?

Terri, спасибо!

Сейчас выложу не смешное, но милое.

"Возможно, вы удивитесь, но девушки тоже бывают не чужды маленьким радостям холостяцкого стиля жизни.
Ведь когда женщина живет одна…

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую – под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы –1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро – и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет – полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio – да! Love Radio - на полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез».

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины – сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их, болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки – это самки болгаров.

11. Она может перед сном носить на лицо и тело максимальное вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммуносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, ведь мы не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200… год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама!

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Умывается, не терзаясь сомнениями – правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.

20. При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80 долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

P.S. Так что на общем саммите нам пришло в голову, что без Вас даже намного лучше и спокойней. )))))"

Terri, Valentine - браво!  ;D

Плач мужика по потерянным яйцам

Раздался сегодня в офисе.
- Яйца! Яйца мои! - стенал 36 летний мужчина.
[spoiler]
В честь дня рождения коллега принес вместо тортика набор киндер-сюрпризов. Два отложенных в сторонку яйца были в три секунды съедены другими товарищами.
^__^[/spoiler]

Я что-то пропустил?  Теперь здесь филиал анекдот.ру? ;-v

Во-первых, тут не только анекдоты, но и байки, а во-вторых, если я правильно понимаю слово "юмор", то и то, и другое попадает в эту категорию. ;)

включать то включает, но ИМХО следует подумать перед тем как тащить анекдоты, со  "специфичным" юмором, да и известные многим...
Я не обращаюсь к кому то конкретно, просто рассуждаю.