Форум официального сайта Веры Камши

Внимание! Данный форум доступен только для чтения,
для общения добро пожаловать на новый форум forum.kamsha.ru

Добро пожаловать, гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, если хотите стать полноправным участником форума.
28 марта 2024 года, 23:55:10

Войти
Поиск:     Расширенный поиск
ВНИМАНИЕ! В ближайшие дни должен состояться переезд форума на новый хостинг и новый движок! Переезд будет сопровождаться временным отключением доступа к форуму. Подробности - в разделе "Работоспособность форума"
844443 Сообщений в 12090 темах от 7410 участников
Последний участник: Vera_Kamenskaya
* Начало Помощь Поиск Календарь Войти зарегистрируйтесь
+  Форум официального сайта Веры Камши
|-+  Наша жизнь и наши праздники
| |-+  Обо всем
| | |-+  Юмор - 5
« предыдущая следующая »
Страницы: [1] 2 3 ... 14 Печать
Автор Тема: Юмор - 5  (прочитано 49798 раз)
Сarnerita
Мечтательница - алхимик
Герцог
*****

Карма: 290
Offline Offline

Пол: Жен.
сообщений: 777


ветер


просмотр профиля WWW E-mail
Юмор - 5
« было: 26 июня 2007 года, 13:00:16 »

«Краткий курс социологии»

ФЕОДАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Местный лорд берет у вас часть молока.
СОЦИАЛИЗМ: V вас есть две коровы. Правительство забирает их и помещает в стойло с другими коровами. Вы должны заботиться обо всех коровах. Правительство дает вам столько молока, сколько вам нужно.
БЮРОКРАТИЧЕСКИЙ СОЦИАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство забирает их и помещает в стойло с другими коровами. О них заботится человек, который до этого разводил кур. Вы должны заботиться о курицах. Правительство дает вам молоко и яйца в количествах, установленных правилами.
КОММУНИЗМ: У вас есть две коровы. Ваши соседи помогают вам ухаживать за ними, а вы делитесь с соседями молоком.
РУССКИЙ КОММУНИЗМ: у вас есть две коровы. Вы заботитесь о них, но правительство забирает все молоко. ДИКТАТУРА: У вас есть две коровы. Правительство забирает их, а вас расстрёливает.
МИЛИТАРИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство конфискует их, а вас забирает в армию.
ДЕМОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Ваши соседи решают, кто получит молоко.
АМЕРИКАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: Правительство обещает вам двух коров, если вы проголосуете за него. После выборов президент подвергается импичменту за спекуляцию будущим коров. Пресса раздувает шумиху вокруг „Коровьего скандала".
СИНГАПУРСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Правительство штрафует вас за содержание животных без лицензии в неположенном месте.
АНАРХИЯ: У вас есть две коровы. Либо вы продаете молоко, либо ваши соседи убивают вас и забирают коров.
КАПИТАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете бычка.
ГОНГКОНГСКИЙ КАПИТАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Вы продаете трех из них фирме, которая принадлежит вам же, используя аккредитивы вашего зятя, затем выполняете сложную финансовую операцию, в ходе которой получаете всех четырех коров обратно, что позволяет вам снизить налог за содержание на балансе пяти коров. Права на молоко шести коров переводятся через посредника в Панаме компании на Каймановских островах, которая затем продает права на молоко всех семи коров обратно вашей фирме. Годовой отчет показывает, что компании принадлежит восемь коров, и есть возможность завести еще одну. Тем временем, вы убиваете своих двух коров, потому что это все слишком запутано.
ЛИБЕРАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Одна из них читала Конституцию, верит в права человека и поддерживает правительство. Она участвует в выборах, и в то время как большинство людей соглашается, что эта корова — лучший кандидат, вторая корова побеждает на выборах.
ТОТАЛИТАРИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство забирает их и вообще отрицает, что они когда-либо существовали в природе. Молоко находится под запретом.
Авторизирован

Нету правды и нет справедливости
Там, где жалости нету и милости;
Правит злоба и царит нищета,
Если в царстве при царе нет шута.
Elene
гость


E-mail
Re: Юмор - 4
« Ответить #1 было: 26 июня 2007 года, 15:15:59 »

Избранное  творчество моих одногруппников. Поется на мотив "Лорд Грегори" Мельницы:

Лорд Билл

Полночный час угрюм и тих,
лишь винт шуршит порой.
Я матюгаюсь что есть сил,
Лорд Билл, Винда - отстой!
Я не могу постичь тот глюк
внутри Винды своей
И если спит в тебе хелпдеск,
Меня хоть пожалей!

Припомню диллерский салон,
где я Винду взяла,
хотя довольно долгий спор
в душе своей вела!
Ты в хелпах клялся мне не раз,
что будешь ты моим,
что договор связавший нас
навеки нерушим!

Но тот не помнит дос-команд,
чье сердце из кремня,
так пусть же твой больной масдай
совсем убъет меня
О BIOS смерть мне подари,
я в вечный sleep уйду...

в инстале виндоуса ХР
простив его вину!

(с) Оркус и Liss



Гела: супер!  Радость Моя любимая песня на новый лад!  Смех
Авторизирован
Hatifnatt
Ходящая с планшетом
Герцог
*****

Карма: 730
Offline Offline

Пол: Жен.
сообщений: 1571


Официальный представитель МИД Золотой Анаксии

475843526
просмотр профиля WWW
Re: Юмор - 4
« Ответить #2 было: 28 июня 2007 года, 22:11:48 »

История давняя, извините, если поворюсь.

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля LendRover (под управлением некой М. Натальи Юльевны) и коровы. Дама обратилась с требованием о возмещении материального ущерба ко внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада. Ответ управляющего несколько отличается от принятых канонов подобной переписки, но все же...
Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни Правилами дорожного двжения не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, заметив пасущийся у обочины скот (особенно если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям LendRover не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете, о мертвых или хорошо, или никак. Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств, и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве). Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный законом (а не Вами) срок. Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истичении десятидневного срока).
С уважением и благодарностью за доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н.Г.Тайманов.
Авторизирован

Несчастье походит на труса: оно преследует людей, которых видит трепещущими, и бежит, когда смело идут ему навстречу. А.Жювье
...до самого горизонта или до края света... (Т. Янсон)
Сarnerita
Мечтательница - алхимик
Герцог
*****

Карма: 290
Offline Offline

Пол: Жен.
сообщений: 777


ветер


просмотр профиля WWW E-mail
Re: Юмор - 5
« Ответить #3 было: 29 июня 2007 года, 16:30:16 »

Рецепты для тех, кто считает себя толстыми Улыбка
Закажи майку с надписью:


Весы - для рыб, а не для женщин


Я не жирная, я калорийная!


На диете сначала сидят, потом лежат


Повесь магнитики на холодильник


Я не обжора, я изучаю пищу


Если я то, что я ем, тогда я - быстрая, легкая и дешевая


Не бывает полных женщин - бывает тесная одежда!


Есть два способа подчеркнуть талию:

1) убрать живот

2) отрастить попу


АНЕКДОТ В ТЕМУ


Встретились две подруги:


- Как ты похудела! - восклицает одна.


- Мне изменяет муж, - отвечает другая, - я так страдаю...


- Так разведись!


- Не могу, мне нужно сбросить еще три кило.
Авторизирован

Нету правды и нет справедливости
Там, где жалости нету и милости;
Правит злоба и царит нищета,
Если в царстве при царе нет шута.
Модо
Талигойский Революционер
Герцог
*****

Карма: 163
Offline Offline

сообщений: 731


просмотр профиля E-mail
Re: Юмор - 5
« Ответить #4 было: 29 июня 2007 года, 17:13:33 »

"Краткий курс социологии" неполон.  Подмигивание

СЮРЕАЛИЗМ: У вас есть два горящих жирафа. Правительство заставляет вас брать уроки игры на аккордеоне, а в молоке варит коноплю вашего соседа.
Авторизирован

Под звездным небом, на ветру,
Место последнее изберу,
Радостно жил я,легко умру
И лечь в могилу готов.
На камне надгробном напишете так:
"Здесь он хотел оставить знак,
С моря вернулся, пришел моряк,
И охотник вернулся с холмов".
Хлад
Разрыватель кактусов
Герцог
*****

Карма: 154
Offline Offline

Пол: Муж.
сообщений: 1000


Любые обязательства- взаимны!


просмотр профиля E-mail
Re: Юмор - 5
« Ответить #5 было: 01 июля 2007 года, 21:46:33 »

Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить - почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича!

Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что Вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть - и спокойно, но со значением, говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич..

Несколько фраз, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное:
- … вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара.
- … что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели.
- … до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех.
- …судья дает финальный свисток…. Вот так друзья, Борисовский «Батэ» победил Барселону со счетом 7:0
- … сейчас Новодворской остановят кровотечение, и мы продолжим наши дебаты.
Авторизирован
Сarnerita
Мечтательница - алхимик
Герцог
*****

Карма: 290
Offline Offline

Пол: Жен.
сообщений: 777


ветер


просмотр профиля WWW E-mail
Re: Юмор - 5
« Ответить #6 было: 05 июля 2007 года, 22:38:17 »

Этот исторический документ найден в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет на проделанную работу. Маляр, не будучи знаком с тонкостями русского языка и бухгалтерии, написал следующее:

СЧЕТ

1. Увеличил небеса и прибавил звезд........................................1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа...........................................7 руб.
3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее.........................................21 руб.
4. Деве Марии сделал нового Младенца.....................................11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места............................4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения.....................15 руб.
7. По разу покрыл жен мироносиц...............................................42 руб.
8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела.......2 руб.
9. Отделал Варвару у входа в храм............................................18 руб.
10. Удлинил конец Архангелу Михаилу.......................................14 руб.
11. Разделил лики и поставил крест над всеми святыми................1 руб.

ИТОГО........136 руб.

Авторизирован

Нету правды и нет справедливости
Там, где жалости нету и милости;
Правит злоба и царит нищета,
Если в царстве при царе нет шута.
May
Барон
***

Карма: 32
Offline Offline

Пол: Жен.
сообщений: 100


Жизнь это вам не фунт изюму

348095277
просмотр профиля WWW
Re: Юмор - 5
« Ответить #7 было: 08 июля 2007 года, 14:16:15 »

Инструкция о том, как себя вести, если вы заблудились в лесу 
Прежде всего проверьте, точно ли вы заблудились или вам кажется.

Симптомы:

1) вы одни,
2) вы в лесу,
3) и тишина,

Решение: попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше.
Крикните "Ау!" Hаберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Hе мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались.

Отдохните. влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Hайдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу.

Попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать. Если прилетели пожарные - помиритесь с ними и можете дальше не читать.

Определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа - восток, а слева - запад.
Если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам недоступен - бегите. Теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать.

Если вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите, что-то не то - узнаете позже.

Если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте. 
Авторизирован

Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу: настоящие мастера не применяют его без необходимости... (с)М

Бабу-Ягу со стороны брать не будем, воспитаем в собственном коллективе.
Taurus
Граф
****

Карма: 146
Offline Offline

Пол: Жен.
сообщений: 393


Facta sunt potentiora verbis


просмотр профиля
Re: Юмор - 5
« Ответить #8 было: 08 июля 2007 года, 15:44:50 »

Крикните "Ау!" Hаберите воздух и крикните сначала "А" потом "У".
Два грибника заблудились в лесу,
Долго кричали "Ау" да "Ау-у-у".
Сыт и доволен остался медведь,
А нечего было так громко шуметь!!! Смех
Авторизирован

Чего на свете не случается, чего на свете не бывает,
В пути волшебники встречаются, любой ребенок это знает!
Решает мир вопросы сложные, наводит в завтра он мосты.
Пусть усмехнутся осторожные,
Я верю в волшебство, я верю в волшебство, я верю в волшебство! А ты?
May
Барон
***

Карма: 32
Offline Offline

Пол: Жен.
сообщений: 100


Жизнь это вам не фунт изюму

348095277
просмотр профиля WWW
Re: Юмор - 5
« Ответить #9 было: 08 июля 2007 года, 16:55:44 »

А вот это из наболевшего Улыбка.
ПАМЯТКА СОТРУДНИКУ НАШЕЙ КОМПАНИИ. ОТДЕЛ КАДРОВ РЕКОМЕНДУЕТ
ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться управлять деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.                                                                                                     
Шаблоны заявлений на отпуск

Шаблон 1

Дорогой начальник.

В течение этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому не надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался "самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск".
Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно.
Вы понимаете, что рингтон вашего вызова (Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?
Но с сегодняшнего дня - все изменилось! Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!
Мои условия:
1. 2 недели отпуска.
2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.
3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена)

Не пытайтесь связаться с милицией.
Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать "Если ты свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу, деспот!"
Засим откланиваюсь,
Ваш сотрудник.

Шаблон 2

"Я устал. Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас.
Бездна ужасается моему состоянию. Подобно израненному тигру я уже не ползу вдоль берега Реки Жизни,а без сил упал на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них свое лицо.
Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели - заклинаю вас самым дорогим!
Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять что вас разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и настигает вас где бы вы не были.
Заранее спасибо.
И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА!"

Шаблон 3

"УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ! ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА?
ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ?
ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ?
Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!!
ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов. "

Шаблон 4

"Я приготовил свою бензопилу.
Я приготовил все инструменты для трепанации черепа.
Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен.
Плоскогубцы, клещи,тиски, низкооборотная бормашина - еле сдерживают ожидание.
Серная кислота радостно перестукивается пробирками с соляной.
В общем - я полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем уважением.
В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти ему навстречу.
Мне без разницы где применять мой набор для отдыха - в офисе или в удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать."

Шаблон 5

"Короче - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск взять или уволиться? Спасибо за консультацию."
« Последняя правка: 08 июля 2007 года, 16:57:17 от May » Авторизирован

Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу: настоящие мастера не применяют его без необходимости... (с)М

Бабу-Ягу со стороны брать не будем, воспитаем в собственном коллективе.
Хлад
Разрыватель кактусов
Герцог
*****

Карма: 154
Offline Offline

Пол: Муж.
сообщений: 1000


Любые обязательства- взаимны!


просмотр профиля E-mail
Re: Юмор - 5
« Ответить #10 было: 11 июля 2007 года, 10:37:03 »

Нашел просто прЭлестную песенку...

Песня обиженных героев

А.Сапковскому лично…

Итак, собратья по несчастью
Мы все обижены творцом
Началом книги, средней частью,
И уж тем более, концом
Ему казалось крови мало
Он всех убил, кого успел
Мы умирали как попало
За кучу злых и добрых дел

Мы ненавидим Творца!
Мы ненавидим Творца!
Мы ненавидим Творца!
Мы ненавидим Творца!

Мы соберём всех чародеев,
Друидов тоже пригласим,
Телепортнём творца-злодея
В наш мир, и дружно не простим!
Сначала пусть он белкой будет
В им лично созданном бреду
Потом его поймают люди,
И в Дракенборг пускай сдадут

Здесь тоже всё не будет быстро
С Творцом - особый разговор
За все злодейства лично Дийкстра
Ему подпишет приговор
Но будет смерть ненастоящей
Раз жизнь Творца у нас в руках
Мы затолкаем его в ящик
И будем по лесу таскать

Пускай в стекле его расплавят
А после с кайфом разобьют
Пускай ему в колено вставит
В неравном уличном бою
И трёх столетий нам не хватит
Чтоб каждый мстил бы за своё
Мы лучше Бонарту заплатим
Пускай за всех его убьёт…


Оригинал- здесь: http://www.diary.ru/~eerie-dream

Авторизирован
Tiana
Барон
***

Карма: 61
Offline Offline

Пол: Жен.
сообщений: 156


Enter нажат, к чему теперь рыданья.


просмотр профиля E-mail
Re: Юмор - 5
« Ответить #11 было: 11 июля 2007 года, 20:02:26 »

Как давать коту таблетки
Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку:

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим
Авторизирован

Я высоко ценю правду и расходую ее очень бережно.
Весь день НЕ СПИШЬ... Всю ночь НЕ ЕШЬ... Конечно УСТАЕШЬ!!!
Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется...
May
Барон
***

Карма: 32
Offline Offline

Пол: Жен.
сообщений: 100


Жизнь это вам не фунт изюму

348095277
просмотр профиля WWW
Re: Юмор - 5
« Ответить #12 было: 11 июля 2007 года, 20:14:43 »

Может, будь у Пушкина ЖЖ – не случилось бы ни «Евгения Онегина», ни «Я помню чудное…», ни «Шепот, робкое дыханье», сидел бы он за берестяным ноутбуком да с тэгами пытался разобраться, даже и не думая грызть гусиные перья и марать бумагу. Тогда собрание сочинений выглядело бы так:

Пишет Pushkin
@ 1827-00-00 15-23-09
****
Был вчера у Керн, подарил кольцо с тремя бриллиантами, а то даже неловко.
_____________________________________________________
Соболевский
Дала?

Князь_Вяз
+1

А_Вульф
+1

Кат_Ушакова
+1.
__________________________________________________
Анонимно
асилил твоего «Графа Нулина». Исправить, что ли, урыльник на будильник?

Самодержец

Это я был, Николай. Ленюсь логиниться.
______________________________________________________
Дельвиг
Александр, прости за офф. Довольно уже повесничать. Зайди к нам, покорми Сонинькиного хомяка.
____________________________________________________
Кипренский
Когда за портретом заедете, милостивый государь Александр Сергеич? )))
Дожидается вас на Фонтанке, в доме Шереметевых -)))

Тропинин
Тоже мне портрет.

Ванькович
+1

Анонимно
Как бы нам с вами связаться по поводу гравюры с этого портрета?

Гравер
Тьху, это я был, профессор Уткин. Отвечайте на мыло или человека к вам пошлю?

Брюллов
Не слушайте, нормальный портрет.
_____________________________________________________
Бенкендорф
Вот, завел себе ЖЖ, просто чтобы комментировать. Писать не буду, так что френдить не обязательно.

Кюхельбекер
Мда, жж начинает портиться.

М_Волконская
+1
_____________________________________
Анонимно.
Читал Ваши стихи «Друзьям», дрянь редкая. "Царю хвалу свободную слагаю..." Это какой-то... позор?

Бенкендорф.
Господин Языков, а я вас вычислил по ай-пи ))). Впрочем, неважно.

Самодержец.
Даже так, Николай Михайлович?
______________________________________________________
Мицкевич
Доимпровизировался. Ушел вчера в крылатке Василь Андреевича. Передайте ему привет.

Жуковский.
Это, поди, Плетневская крылатка. Моя на мне.

Крылов.
Друзья! к чему весь этот шум? Я, ваш старинный сват и кум...)Если темно-темно-синяя, то это моя, а не Плетнева.
______________________________________________________Элиза_Хитрово
Представляете, я видела Вас во сне. О подробностях – при встрече.

Анонимно.
Лиза в городе жила
С дочкой Долинькой.
Лиза в городе слыла
Лизой голенькой.

Соболевский.
Браво, Александр! Ай да Пушкин!

Пушкин.
Это не я написал!

Бенкендорф.
Скажите еще, что и «Гавриилиада» не ваша.
Шучу. 
Авторизирован

Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу: настоящие мастера не применяют его без необходимости... (с)М

Бабу-Ягу со стороны брать не будем, воспитаем в собственном коллективе.
Сarnerita
Мечтательница - алхимик
Герцог
*****

Карма: 290
Offline Offline

Пол: Жен.
сообщений: 777


ветер


просмотр профиля WWW E-mail
Re: Юмор - 5
« Ответить #13 было: 18 июля 2007 года, 15:09:03 »

Преамбула. Для тех, кто не знает - ежи пребольно кусаются. Если их достать
очень сильно (судите сами - они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой
мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят - злые, что ли,
спросонья? А кто с утра добрый-то?..

: В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню.
Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка
пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу,
с женой да тещей - чего нет-то, имеет законное право.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се: Мужик пошел в огород <до
ветру>. А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом
справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите
порадуется. Только вот незадача - пока он ежа скручивал и в браслеты
паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку - мякоть ладони, да в
двух местах.
Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и
говорит: <Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана:> Мужик, понятно,
в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и
прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче,
вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена
в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.
Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой
в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж.
Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых
оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что
промедление смерти подобно.

Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы
думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: <Приезжайте, меня
покусал бешеный еж бла-бла-бла:>. Угадайте с трех раз: Мужик, совем скиснув
и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с
сердцем - беситься-то не хочется, в больницу хочется!

(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней
надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где
бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают
они - кто не в курсе - круглосуточно)

В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку
сует: А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами.
Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит: Короче,
став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны
оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на
похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно:
пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту
прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом
месте; пошел, естественно, в ближайшую <травму>: Несчастный ежеборец,
охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства,
несется по месту прописки:
Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит
отечественную медицину и травматологию в частности:
(еще одно лирическое отступление - надо знать Валентину, старшую сестру,
которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки
консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)

И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие
окрестности): Еж: Бешенство: Сколько можно: - Подите прочь, пьяный мужчина:
Охрана: Милиция: Мать-мать-мать: Далее конкретно: какой, на хрен, еж? - Да
вот этот!..
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа
пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик
орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног
чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.
На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под
утро вмазал и прилег - нормально, все мы человеки:). Валентина орет, мужик
орет, мимо него чешет еж, воняет - господи не могу. Он слегка не врубается,
потом берет мужика (я этого врача тоже знаю - дядя под два метра, бородатый,
но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще:) и говорит:
<Так, пойдем ко мне. Все по порядку>.
Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение,
рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом
поднимает бумаги.
- Нет, - говорит, - у вас в районе никакого бешенства и не было со времен
татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не
взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле,
прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?
- Ну, как же - надо ж анализ мозговых оболочек делать:
- Кто тебе это сказал???
- Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет
двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.
Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен
злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер,
дядька общительный, сразу: что да как?
- А вот так - еж покусал.
- Да не свисти, они не кусаются.
- Еще как!..
- Блин, ни фига! Покажи зверя!
- Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
- Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается:

Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт,
проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной
мамой. Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика -
значит, ничего не сказать

Берегите ежиков - ведь они хорошие!
Авторизирован

Нету правды и нет справедливости
Там, где жалости нету и милости;
Правит злоба и царит нищета,
Если в царстве при царе нет шута.
Elene
гость


E-mail
Re: Юмор - 5
« Ответить #14 было: 18 июля 2007 года, 15:23:42 »

carnerita: с ежом, я надеюсь, потом было все нормально?  В замешательстве  Улыбка
Авторизирован
Страницы: [1] 2 3 ... 14 Печать 
« предыдущая следующая »
Перейти в раздел:  

Powered by MySQL Powered by PHP Форум официального сайта Веры Камши | Powered by SMF 1.0.10.
© 2001-2005, Lewis Media. All Rights Reserved.
Valid XHTML 1.0! Valid CSS!