Забавные эпизоды

[Ashanan]

К слову о детях и больницах..
Сегодня утром беру кровь ребенку (пробирки старшая с вечера в процедурной оставила,все подписала).. Время  6 утра, глазки все еще в кучку, но все-таки замечаю, что как-то пробирка не наполняется.. проверила - игла в пробирке, кровь идет.. вдруг понимаю, что все, что я из деточки выкачала, растекается по кровати! мы с ребенком ошарашенно друг на друга смотрим, потом я поднимаю пробирку и понимаю, что у нее дна в принципе нет! выбито.. причем уже давно.. хохотали мы с дитем до упаду!..

А я тут недавно в нежить играла когда из меня хотели кровь взять. - Лаборантка колет палец, все как положено и - никакого эффекта. МЫ с лаборанткой глядим друг на друга и хором друг у друга спрашиваем "А где кровь?" 
Пришлось пару минут рукой помахать, чтобы что-нибудь вытекло, и все поверили, что я не труп и не еще кто-нибудь 

[Аждаха]

А я тут недавно в нежить играла когда из меня хотели кровь взять. - Лаборантка колет палец, все как положено и - никакого эффекта. МЫ с лаборанткой глядим друг на друга и хором друг у друга спрашиваем "А где кровь?" 
Пришлось пару минут рукой помахать, чтобы что-нибудь вытекло, и все поверили, что я не труп и не еще кто-нибудь 

А у меня тоже такое было!  Только у меня кровь брали не из пальца а из вены!    Какие же глаза были у лаборантки... наверное ей таких, нежелающих делится кровью граждан, до того не встречалось...

[Тинтариль]

А у меня как-то раз иголка из вены стала выползать самопроизвольно! Кровь брала студентка-медичка. Она предположила, что это давление у меня такое мощное, иглу выжимает. Пришла я домой, давление смерила - 110 на 70, нормально. Ну и что же это было?

[Кролик в яблоках]

А у меня как-то раз иголка из вены стала выползать самопроизвольно! Кровь брала студентка-медичка. Она предположила, что это давление у меня такое мощное, иглу выжимает. Пришла я домой, давление смерила - 110 на 70, нормально. Ну и что же это было?

А вы не обратили внимание - кровь была не голубая?! 

Сегодня заходим в метро с подругой - болтаем о творчестве Панкеевой и смеёмся на весь вестибюль. Суёт она свой проездной - проходит - вдруг перед ней турникет захлопывается - я смотрю - она смотрит - видим огонёк зелёный - переглядываемся - ничего понять не можем. Так оказалось, она не в тот турникет проходила! Вот так вот Ваше творчество, дорогие писатели, действует! 

[Mumrik]

Действует, действует...
Утром в метро читала "Плюс на минус". Объявляют следующую станцию, двери закрываются. Женщина сбоку спрашивает: "Девушка, какую станцию объявили?" Отрываюсь от книги, тупо смотрю на женщину, еще более тупо вникаю в вопрос, потом понимаю, что какая следующая станция, я не помню категорически,. т.к. езжу на полном автомате.    Ляпнула первое, что пришло в голову: "Не знаю, но я на ней выхожу..."
Боюсь, меня приняли за сумашедшую или наркоманку. 
А название станции вспомнила, только глянув на схему...

[сильвер]

Расскажу про свою бывшую коллегу, девушку в высшей степени привлекательную, добрую и исполнительную, но не обремененную знаниями.  Один раз, будучи на работе, с подругой обсуждали вопрос о проведении отпуска. Девушка, зовут Оксана, внимательно слушала ничего не спрашивая. Вариантов было два: Египет и или Греция. Вообщем-то, уже решили что Египет, как вдруг, не с того ни с сего Оксана задаёт нам вопрос:
- А вы в Египет поедете на поезде?
Я падаю под стол от смеха, так как уверена, что она просто пошутила, шутка мне показалась удачной. Утерев выступившие слёзы, я смотрю на свою коллегу и вижу в её глазах недоумение и как-то совсем нешуточный вопрос, что это мы хохочем. Я не хочу её обижать, и начинаю аккуратно, издалека, про Египет, про Африку, ну и вообще про другой материк. Она этого не понимает, то ли слова мои звучат как абракадабра, то ли она меня не слышит или ей кажется, что я издеваюсь над ней.  Её прекрасные оленьи глаза медленно наливаются кровью и она от переизбытка эмоций вместе со слюной выкрикивает мне в лицо:
- Ну так может на автобусе?
Немая сцена.
Если эта история вам понравится, напишу другой, про её мужа, она гораздо смешнее. 

[Gileann]

Ну вообще-то должен Вам сказать, что в Египет на поезде добраться вполне можно. Только нужно быть ну о-о-очень большим фанатом путешествий по железной дороге.
Вариант (из Москвы): Кавказ, Турция, Сирия, Иордания, Египет. Гораздо короче, чем, скажем, в Хабаровск или Владивосток.
И на автобусе - нет проблем. Я знаю людей, которые на машине из Южной Африки в Москву ездили. Очень познавательно. 

[Тинтариль]

Сильвер, к сожалению, такие есть. Я тоже одну такую девицу знаю. Услышав про Заполярье и Мурманск выясняет: "А, это туда к Китаю? Ну, там тайга есть? У нас в Биробиджане тоже тайга."
Еще она озадачивалась вопросом: если в Англии движение левостороннее, то как выглядят дороги на границах? Пока ей не сообщили, что Англия вообще-то на острове.

[мерлин]

Расскажу про свою бывшую коллегу, девушку в высшей степени привлекательную, добрую и исполнительную, но не обремененную знаниями.  Один раз, будучи на работе, с подругой обсуждали вопрос о проведении отпуска. Девушка, зовут Оксана, внимательно слушала ничего не спрашивая. Вариантов было два: Египет и или Греция. Вообщем-то, уже решили что Египет, как вдруг, не с того ни с сего Оксана задаёт нам вопрос:
- А вы в Египет поедете на поезде?
Я падаю под стол от смеха, так как уверена, что она просто пошутила, шутка мне показалась удачной. Утерев выступившие слёзы, я смотрю на свою коллегу и вижу в её глазах недоумение и как-то совсем нешуточный вопрос, что это мы хохочем. Я не хочу её обижать, и начинаю аккуратно, издалека, про Египет, про Африку, ну и вообще про другой материк. Она этого не понимает, то ли слова мои звучат как абракадабра, то ли она меня не слышит или ей кажется, что я издеваюсь над ней.  Её прекрасные оленьи глаза медленно наливаются кровью и она от переизбытка эмоций вместе со слюной выкрикивает мне в лицо:
- Ну так может на автобусе?
Немая сцена.
Если эта история вам понравится, напишу другой, про её мужа, она гораздо смешнее. 

Знаю-знаю.
Тоже где-то читал, только разница была в том, что вопрос об автобусе в Египет задавали туристы.

[Элион]

Несколько лет назад забавная сценка в маршрутке была, когда девушка увидев Останкинскую башню из окошка громко спросила у подружки "Ой, а эта башня недавно горела?". Водитель тут же откликнулся и сказал "Нэт, эта не горэла, горэла след'ющая, за паваротом". Девушка очень тщательно стала вглядываться в окошко на каждом повороте, а подружка ее чуть не задохнулась, сдерживая смех всю дорогу.

[сильвер]

Про туристов, автобус и Египет не слышала, возможно, слышала вышеупомянутая Оксана, но вот то что я вся в её слюнях стояла и думала кто из нас не в себе, это было точно. А моя подруга, глядя на меня сказала:
- Ну на фига ты ей сказала, что Египет в Африке.   

[сильвер]

Вспоминая детские мультики "Крот и транзистор", "Крот и фотоаппарат" хочется назвать следующий рассказ "Коля и кроссворд". Работал на фирме водитель директора Николай, муж Оксаны. Дожидаясь распоряжений шефа, он купил газетку с кроссвордами и уселся разгадывать, прямо выпал из общественной жизни на целый час. Проходя мимо него к директору, вижу Колю с изгрызенной ручкой, что-то бормочащего под нос.
- Колян, как продвигается кроссворд? 
Коля неожиданно закрывает газету руками.
- Коль, что за детский сад, можно подумать ты не кроссворд разгадываешь, а пишешь письмо неприличного содержания.
- Тебе помочь?
Кивает, подхожу  ближе и вижу ответ на вопрос: "Пушкин в школьные годы- Г И М Н А С Т ".
У меня глаза лезут на лоб.
- Коля, ты чего,  белены обклевался, какой гимнаст, он не в цирке учился.
- Ну так по буквам же подходит,- упирается Николай.
Коля решил, что ответ на вопрос- гимназист, а количество пустых клеток не посчитал, и когда дописал до конца, слово полностью не влезло, он его сократил до гимнаста.
Вот так, Пушкин в школьные годы не лицеист, а ГИМНАСТ, решил Коля. Безупречно, не так ли?

[Sofia]

Прочитала шутку про левостороннее движение и Англию - в офисе все вместе посмеялись - решили спросить нашего офис-менеджера. Да, молодёжь нынче пошла Сначала задали наводящий вопрос - знаешь ли ты, где Англия. Выяснили, что где-то в Европе. Потом стали уточнять, где же и как быть с переходм на границе с левостороннего на правостороннее движение и обратно. Нарисовали ей схематично Европу. Англия притаилась где-то в середине Следующий вопрос - где Франция, из которой будем ехать и менять сторону движения - искали долго. "Сапог" не был опознан как Италия - её отправили на Север. Про Испанию сказали, что там какая-то страна, где государство в государстве, при этом всё это как-то связано с религией (Да, мы её спросили, какую самую южную страну Европы она знает - оказалось - Африка )На этом мы потеряли способность смеяться и объяснили девушке, где находится Франция и где Англия - на острове -очень удивилась.
Вот так и живём

[R@mier1]

Случился вчера эпизод. Наверное, всё-таки не забавный, но заставил меня сконфузиться. Возвращаясь домой наблюдал следующее:
Бабушка, выгуливала собачку. Проходила мимо саженца. Остановилась. Обломала бедное деревце. Притом не просто, а в нескольких местах, с таким злобным выражением лица...
Вопрос: Зачем? 
Чем ей саженец не угодил? (Почему-то вспомнились советские лозунги против "вредителей")

[Gileann]

А вот я, когда в первый раз поехал на машине из Южной Африки в Мозамбик, тоже никак не мог понять, как с левой стороны на правую перейду. Переезжаю границу и начинаю искать глазами какие-нибудь знаки, указатели... ну хоть что-нибудь. Нету.

Ну, на нет и суда нет. Продолжаю ехать по своей левой стороне и вскоре обнаруживаю, что и другие едут как я. Так и доехал до Мапуту. А там спросил у принимающей стороны, почему движение левостороннее - они ведь, по идее, должны ездить как в Португалии, а не как в Англии. А они мне: "Что же нам делать, коли у нас такие "левосторонние" соседи? Приходится к вам, Большим Братьям, приспосабливаться."