Забавные эпизоды

[Тинтариль]

Помнится, гуляю я по Питеру, по сторонам глазею, на дорогу не смотрю... И на всем ходу как врежусь в какого-то мужика! Он высокий был, а я мелкая, аккурат ему по пояс ростом. И сама в таком шоке, что никак не могу отцепиться от его задницы Ужасно глупо себя чувствую, при этом меня еще и на ржач прет. А рядом стоит его жена. И не понимает, чего это на ее мужа девочки кидаются.
Это мы с сестрой двоюродной там гуляли. Она в ответ вспомнила, как однажды в трехлетнем возрасте решила пошутить - к прохожему подбежала с криками "Папа!". Прохожий шел с женой. Вот, наверное, скандал ему был потом - что это за ребенок его папой зовет?
Как видите, это у нас семейное

[Кролик в яблоках]

Помнится, гуляю я по Питеру, по сторонам глазею, на дорогу не смотрю... И на всем ходу как врежусь в какого-то мужика! Он высокий был, а я мелкая, аккурат ему по пояс ростом. И сама в таком шоке, что никак не могу отцепиться от его задницы Ужасно глупо себя чувствую, при этом меня еще и на ржач прет. А рядом стоит его жена. И не понимает, чего это на ее мужа девочки кидаются.
Это мы с сестрой двоюродной там гуляли. Она в ответ вспомнила, как однажды в трехлетнем возрасте решила пошутить - к прохожему подбежала с криками "Папа!". Прохожий шел с женой. Вот, наверное, скандал ему был потом - что это за ребенок его папой зовет?
Как видите, это у нас семейное

А представляете, один из этих господ сейчас пишет этот случай в теме: "Печальные совпадения"

[Aida]

    Всем привет! 
    Вот коротенькая история, которую мне братишка рассказал. В институте они проходили тему "Древняя Индия". Двое пацанов на задней парте завозились, и препод, не долго думая, проорал:
"Голуби мои! Еще раз такое повторится, и вы будете камасутрину мать мне на экзамене показывать!"

[Orso]

К вопросу об иностранцах.
Меня мое пребывание на посту переводчика сделало стопроцентоной патриоткой. Чем лучше я узнавала своего шефа, там больше начинала гордиться тем, что родилась в России. Это не шовинизм, просто шеф мой, бельгиец по национальности, оказался тем еще...  субчиком. По крайней мере, закончил он тем, что в итоге сбежал в Москву, а потом, видимо, и вовсе из России, потому как к нему стали проявлять излишнее внимание органы МВД и ФСБ.
А теперь, собственно, тема.
При попытках наладить свой бизнес, шеф частенько пропускал ждавший нас на заводе обед и в качестве компенсации кормил нас пирожными в кафе. В первый раз идея была воспринята с энтузиазмом, во второй раз - с удивлением, а затем.... Сколько не впихивай в себя пирожных, организм на обед все-равно хочет супа и мяса!!! Или хотя бы блинчиков
И вот однажды, в ответ на очередное сообщение о пирожных вместо обеда, я, надеясь повлиять на шефа - который упорно лопал одну яишницу из-за того, что в России он поправился на полтора килограмма, - заявила:
- Наш гениальный полководец Суворов говорил, что солдат всегда должен быть хорошо накормлен.
На что шеф невозмутимо парировал:
- А Наполеон говорил, что голодный солдат лучше воюет.
Вот тут я выдала ему с мстительной ухмылочкой:
- Так потому Наполеон и проиграл войну 812 года!
Ей-богу, в тот день пирожные я лопала с удовольствием, любуясь искоса на поджатые губы шефа.

[Воронёнок]

Вношу свои пять суанов. И вначале уточняю, что нижеупомянутый Барон - это такой дух в афрокарибской мифологии, заведует кладбищами и их потусторонними обитателями.

Не так давно, проводивши поздно ночью на поезд одного хорошего человека, иду себе с вокзала домой. На каком-то отрезке пути рядом притормаживает машинка, оттуда высовыается добрый молодец и развязно так вопрошает:

- Девушка, ну и куда МЫ едем?
- Мы, - говорю - никуда.
- А почему?
- А потому что лично Я вот иду...
- Так давайте поедем!

Диалог с вариативами повторяется раза три - меня начинает раздражать, и я в ответ на очередное назойливое приглашение сесть в машину начинаю творчески импровизировать:

- Слушайте, молодой человек, я еле выбралась, нас и так с трудом отпускают - а тут еще вы гулять мешаете!!!

Вьюноша несколько фонарет и уточняет:

- Э-э...откуда вас отпускают???
- С КЛАДБИЩА, БЛИН!!! -  рявкаю я. - Барон так-то терпеть не может, когда мы по городу шарахаемся - говорит, нефиг живых людей почем зря пугать...
-МАМА! - издает навязчивый вьюнош и ОЧЕНЬ БЫСТРО дает по газам:)...

[freddie]

Вороненок, молодец! находчивость спасает!
тут еще вспомнилось: не так давно у подруги был День Варенья, в подарок ей везла настенные часы.. втиснулась в метро, поехали и, как водится, в тоннеле встали.. и тут в наступившей тишине у меня из пакета:"Тик-так.. тик-так"! как на меня окружающие смотрели!..

[Sammium]

Так им, эти вьюношам, и надо!
А со мной как-то вот что что было. Покупаю на Теплостанском рынке полтора килограмма мандаринов. Больше от жизни не хочу ничего. И никого!
А продавцы начинают обрабатывать. Один, ослепительно улыбаясь, спрашивает: "Дэвушка, а пачиму нэ два?" Второй, с другого бока, улыбаясь не менее ослепительно: "Дэвушка, давай познакомимся, а как тибя завут?" И оба в корыстных целях, заразы! Ну и отвечаю им, как честный человек и Человек Чести:

-- Понимаете, я не считаю нужным купить у вас два килограмма мандаринов по той причине, что сегодня вечером в нашем литературном клубе выступает талалантливый поэт-акмеист, и данное обстоятельство может отрицательно сказаться на аппетите остальных литераторов и литературоведов....

Уши у этих славных ребят как-то увяли немножко. Мандарины они взвешивали молча.

[Orso]

Еще впечатление.
Объявление на столбе:
"Танцевальный фитнес!!! Спешите к нам!
- Латина.
- Танцы живота.
- Кардиостриптиз."

Крепко мы по последнему пункту задумались, кому таблетки пить. Тому, кто танцует, или тому, для кого танцуют.

П.С. Вороненок, а Ваша история наверняка скоро будет ходить по свету в качесте анекдота.

[Воронёнок]

П.С. Вороненок, а Ваша история наверняка скоро будет ходить по свету в качесте анекдота.

Ага, а потом попадет в а ля эзотерическую прессу под заголовком "Зомби в Екатеринбурге" - с моих собратьев по профессии станется!:)

[Кролик в яблоках]

Еще впечатление.
Объявление на столбе:
"Танцевальный фитнес!!! Спешите к нам!
- Латина.
- Танцы живота.
- Кардиостриптиз."

Крепко мы по последнему пункту задумались, кому таблетки пить. Тому, кто танцует, или тому, для кого
 танцуют.

Как только кардиостриптиз?!  А эротический открытый массаж сердца там не предлагают?! 

[Белая мышь]

Как рождаются анекдоты про блондинок за рулем.

Было время, когда я попеременно ездила то на «Святогоре», то на «Жигулях».
Крышка бензобака у них расположена с разных сторон. У кого справа, у кого – слева, за давностью лет не помню, да и не в том суть. Главное – стороны разные. Для людей, далеких от авто, напоминаю, что крышка бензобака – это такая фигня, которую нужно отвернуть, чтобы в получившуюся дырку вставить шланг, чтобы залить в бензобак бензин. Зачем нужно наливать бензин, думаю объяснять никому не нужно. 
Так вот, в один солнечный летний день подъезжаю я к бензоколонке, дико куда-то тороплюсь и вообще вся на нервах, выхожу из машины – и обнаруживаю, что шланг до дырки бензобака не дотягивается.
Не вопрос. Сажусь обратно, проезжаю немного вперед, чтобы развернуться, благо автозаправка абсолютно пуста, и в зеркало заднего вида вижу, что на мое место намеревается встать «Ауди». Водитель, естественно, подумал, что я уже заправилась. Я высовываюсь из машины и, размахивая руками, кричу, что, место занято, что я, мол, развернуться хочу.
Напоминаю, что все четыре колонки свободны. На заправке только две машины – моя и его. Напоминаю, что я ужасно нервничаю и тороплюсь. Почему я вбила себе в голову, что я могу заправиться только на прежнем месте – не мне судить. Дядька на «Ауди» оценил ситуацию, и занял место в партере. Он никуда не торопился.
Пока я боролась за место под солнцем и елозила по асфальту, изображая разворот в ограниченном пространстве, машина, как вы понимаете, значительно сместилась по сравнению с первоначальным положением. Короче, с положением дырки я опять не угадала.
Снова отъезжаю, опять куда-то разворачиваюсь. Снова подъезжаю к той же разнесчастной колонке и обнаруживаю, что где у меня бензобак - я опять не помню.
Проезжаю немного вперед, опускаю боковое стекло и спрашиваю у аудюшника:
- Извините, вы не подскажете, где у меня бензобак?
Он ничего не ответил, он даже не засмеялся. Он просто молча ткнул пальцем в нужном направлении. Но, Боже, какие у него были глаза!

[Orso]

Еще впечатление.
Объявление на столбе:
"Танцевальный фитнес!!! Спешите к нам!
- Латина.
- Танцы живота.
- Кардиостриптиз."

Крепко мы по последнему пункту задумались, кому таблетки пить. Тому, кто танцует, или тому, для кого
 танцуют.

Как только кардиостриптиз?!  А эротический открытый массаж сердца там не предлагают?! 

А это, наверное, продвинутый уровень.


Вороненок: А потом к вам в Екатеринбург экзорсисты припожалуют. И некроманты. 

[Gileann]

Как рождаются анекдоты про блондинок за рулем.

Белая Мышь, напомнили Вы мне об одной ситуации.
Как-то давно получил я company car - Ситроен. Никогда раньше не водил французские машины. Получаю, значит, машину в магазине, сажусь и еду. На улице - час пик, народ туда-сюда шастает, под колеса норовит забраться. Машина незнакомая, поэтому еду осторожно. Но в какой-то момент терпение кончается, и я решаю посигналить. Давлю на это самое "бибишное" место - ничего. Давлю сильнее - ничего. Перепугался. Разворачиваюсь, возвращаюсь в магазин, говору: забирайте взад вашу бракованную машину! А они чуть все со стульев не попадали от смеха. Оказывается, у Ситроена сигнал - на торце ручки указателя поворота. Вот!

[Лойсо Пондохва]

Как-то ехали с подружкой в метро и разгадывали кроссворд. Почему-то застопорились на доисторическом животном(понимаю, что глупо, но что было, то было).Почему-то в голову лезли птеродактили и прочие тиранозавры. Плюнули, гадаем дальше. Подруга выходит. Я еду дальше и продолжаю терзать кроссворд. Тут до меня доходит - ЖИВОТНОЕ. И я подскакиваю на скамеечке со счастливым выкриком: "Блин, да это ж мамонт!" Как на меня попутчики смотрели... Пришлось выйти на остоновку раньше, так давилась от смеха.

[Шенонсо]

      Это скорее бы подошло именно к теме "Люди, которые нас удивили" . Случилось где-то с полгода назад, но до сих пор не могу понять, что это было . Видимо, уже безнадежно.
      Дело было в метро по дороге на работу. Сижу себе тихо на ловочке (обычно езжу стоя, но это было между "Гостинным двором" и "Площадью Александра Невского", где народу мало), читаю книжку, никого не трогаю. Книжка - сборник эссе Виктора Ерофеева (не путать с Венедиктом - а то я в последнее время запарилась говорить, что это разные люди ), "В лабиринте проклятых вопросов". Рядом на сиденье сидит какой-то человек. Он смотрит в мою раскрытую книжку, видит там что-то, явно для себя интересное, и начинает вертеться на сидении, пытаясь разглядеть, что за книжка. Я вообще терпеть не могу, когда в метро читают мои книги, но тут мне стало человека жалко - так и шею себе вывихнуть недолго - и я специально книжку прикрыла, продемонстрировав обложку. Думаю, отстанет. Не тут-то было - вместо этого человек начинает со мной знакомиться. Далее следует идиотический диалог:
      - Девушка, а что вы читаете?
      Я молча - неужели с первого раза не видно? - открываю книгу на титульном листе и показываю, всем видом демонстрируя отсутствие восторга от вмешательства в процесс чтения.
      Человек продолжает.
      - Вот у вас тут написано "мастера слова" [действительно, в тексте на раскрытой странице встречается это словосочетание, совершенно безотносительно автора, в нейтральном контексте]. А я такого автора не знаю, никакой он не мастер слова. Девушка, вы такая умная [я мысленно корчу рожу и мерзко ухмыляюсь ], зачем вы читаете жуликов? Это никакой не мастер слова, я про него никогда не слышал!
      Я удерживаю рвущиеся с языка слова "если вы об авторе не слышали, то это ваши проблемы, а не автора" и начинаю объяснять, что это современный автор, "широко известный в узких кругах", ведет передачу на канале "Культура" и т. д.
       Он меня перебивает и продолжает:
       - А о чем это? [Я молча - лаконизм - это наше все - открываю содержание и показываю заголовки эссе, типа "Маркиз де Сад, садизм и XX век" и "Мертвая проза Сартра"] Я о нем никогда не слышал. Не верьте ему, читайте лучше настоящих мастеров слова.
       Я начинаю мысленно проявлять нетерпение, но интересуюсь, каковы же, на его взгляд, настоящие "мастера слова", которых следует читать. На что он мне выдает:
      - Ницше...
      Я меланхолически киваю головою и говорю - "Уже". Он удивляется. Я уточняю, что именно он имеет в виду - "Заратустру"? Он удивляется еще сильнее, я начинаю чувствовать опасное приближение приступа самодовольства . Для продолжения темы - молчать-то неловко, а отставать он явно не собирается - начинаю рассуждать о том, что "Заратустра" - это, конечно, хорошо, но неподготовленному читателю с него лучше не начинать, ибо его очень легко понять буквально, что является грубым извращением философии Ницше.
      Он подавленно продолжает:
      - Шопенгауэра...
      Я оживляюсь, киваю бодрей и говорю - "Уже". Назвать конкретную работу он оказывается не в состоянии. Несколько теряется, после чего продолжает...
      - "Майн камф"...
      Я удивляюсь и начинаю распинаться на тему "ну, знаете ли, "Майн камф" - это если и философия, то весьма невысокого полета".
     Он как-то подавленно замолкает, после чего начинает подробно рассказывать свою биографию - из какого-то спецподразделения, служил в Чечне, где-то еще в горячих точках (уж не знаю, правда или нет, во всяком случае, так было сказано). За все время беседы мы уже пересели на другую линию (ему оказалось туда же, куда и мне - к моему несчастью ). Я уже не чаю отделаться, а человек, видимо, нашел во мне родственную душу и начинает опять заводить шарманку насчет "Девушка, вы такая красивая, вы такая умная, так приятно поговорить с интеллигентным человеком [я опять мысленно корчу рожу], не читайте этого вашего Ерофеева , давайте обменяемся телефонами, с вами так интересно разговаривать [я вспоминаю сказанные в общем-то банальности и мерзко ухмыляюсь - зато мне не интересно ]". Мобильника у меня нет (к счастью), а давать домашний что-то совсем не хочется - потом фиг отделаешься от столь же увлекательных разговоров. Я начинаю думать, как отказать и в то же время не обидеть - в конце концов, человек мне ничего не сделал, зачем зря обижать. Тем временем мы входим в электричку до "Ладожской", усаживаемся на сидение и он начинает доставать телефон, пока я думаю, как из этой ситуации выйти. Он его достает (причем, включив, с гордостью показывает мне установленное в качестве обоев изображение иконы и говорит что-то типа "бабушкина"), я лепечу, что мобильника нет, дома бываю редко и звонить бессмысленно. Он огорчается, но, видимо, начинает понимать, что общаться с ним не хотят, на прощанье неожиданно целует мне руку (!) [которую, придя в себя, сразу отнимаю и внимательно осматриваю, черт знает зачем , но незаметно, чтоб, опять же, не обижать], я желаю ему всяческой удачи и прочих благ, после чего он выходит.
       Приехала на работу тогда в полном офигении , долго всем про это рассказывала, правда, юмора никто не оценил, всех почему-то на романтику переклинило . До сих пор не могу понять, как это в одной голове умещаются Ницше, Гитлер и православные иконы С первыми-то двуми еще ясно, но Ницше и христианство?!! Единственное объяснение - он явно с целостными явлениями незнаком, вот и получается что-то типа лоскутного одеяла... Но неужели это в спецназе бойцам для чтения Ницше с Шопенгауэром рекомендуют? И Гитлера?
      Вот такая басня Человек меня воистину удивил
      ... ...