Студенческие байки

[Fiametta]

 Строго говоря, вода тоже прекурсор. Неужели и по ней строгую отчетность введут?

[prince_bundle]

В смысле? Все еще не можете определиться?  А казанова все стоит и стоит у доски?

Конечно, нет.
Кстати, девушка умудряется уделять внимание своему кавалеру и быть в курсе происходящего на занятии.

[prince_bundle]

В той же самой группе.
Утро, первая пара. Студенты не выспались, я тоже.
Смотрим "Даму с собачкой" (фильм 1960 года). Иностранцы мои навострили ушки - Анна Сергеевна с Гуровым врываются к ней в номер, чтобы...
Я:
-В советских фильмах секса не было.
Могли бы и сами догадаться: незадолго до этого поцелуй тоже не показали.
Смена кадра. Гуров стоит у окна спиной к зрителю, Анна плачет в одной рубашке. Т.е. всё самое интересное уже произошло.
По аудитории пронёсся дружный вздох разочарования.

[Malanka]

"...в советское время секса не было" - вспомнилась такая история (по свидетельству от  участников, причём, обоих, как ни странно). На зачёт пришла студентка в мини, что называется, чуть ниже пупка, да ещё и села нога за ногу. Препод заметил, что на него подобные уловки не действуют, на что студентка ответила, что это не красит припода как мужчину. Итог: зачёт она безрезультатно сдавала 13 раз, потом договорилась на кафедре и сдала другому преподу.

[Ева Линдерс]

На первом курсе был у нас такой замечательный предмет, как "Прокуроский надзор" и вел его старичок годков 80-ти с хвостиком. Персона известная своим своеобразным поведением, что в головном ВУЗе , что в его филиалах. Нерусская внешность, яркая одежда и золотые украшения были достаточным поводом для него чтобы отправить студента за дверь даже с зачета. Еще он любил слушать от парней, что приехали они на учебы на коне и прочие милые заморочки. На своих парах рассказывал он про НКВД, шпионов и падение нравов среди нынешней молодежи приводя в качестве примеров всех перед ним сидящих. Ноль знаний и куча потерянного времени, поэтому я стала приходить к нему только на 4 пару, чтобы в журнале отметиться.  Вот настает день зачета. Тогда в первый год студенческой жизни я еще не брезговала письменными шпаргалками и решила заняться написанием "парашютов". Правда эта светлая мысль посетила меня довольно поздно, да и желания хватила всего лишь на 6 вопросов из 35, при чем две шпаргалки я забыла дома. Захожу в числе последних, надежды на то что старичок немного притомился полнлностью оправдались, полу-лежит себе на столе, уже почти не шевелится. Удача видимо решила мне помочь, попался вопрос по заготовленному "парашюту". Я спряталась за своим огромным однокурсником, просмотрела три дохленьких абзаца и пошла отвечать Сажусь напротив препода и начинаю рассказывать про систему органов прокуратуры. Замолчала -  прочитанные абзацы кончились

Он мне говорит: "Неправильно". Улыбаюсь и рассказываю опять тоже самое. Он мне в ответ: "И сейчас неправильно" .Это при том, что материал был списан из закона о прокуратуре. Улыбаюсь, киваю: "Да-да я поняла в чем моя ощибка",  и в третий раз повторяю все слово в слово. Раритет ходячий соглашается, что сейчас все верно и наконец расписывается в зачетке.

[Глория]

Когда-то тому назад училась я на факультете Английского языка в Хабаровском государственном педагогическом. После второго курса взяла академ... но это уже другая история.

Так вот, в начале четвертого курса моих бывших однокурсниц, одна из них намылилась замуж. Свадьба была назначена на субботу, а девичник - на четверг. А в пятницу, между девичником и свадьбой, у моих подруг были две пары немецкого, которые бОльшая часть тихо ненавидела.

И вот сидим мы на девичнике, отмечаем, и вдруг подруги начинают вздыхать - завтра две пары с фрау Марь Иванной. Я допиваю бокал и говорю:

- А дайте-ка мне телефон фрау!

Подруги удивились, и дали. Я набираю телефон, приглашаю к телефону фрау и выдаю примерно следующее:

"Здравствуйте, я Марфа Васильевна, мама вашей студентки Маши. Вы же знаете, Маша у нас в субботу выходит замуж. И мне очень неудобно к Вам обращаться, но так получилось, что мы на завтра запланировали девичник, арендовали турбазу, а тут моя дочь сообщает, что у нее оказывается две пары немецкого. Ну вы же знаете мою Машеньку! А она пригласила на девичник всю группу, мы приготовили программу... И я понимаю, что иду против родительского долга, но согласитесь, дети не каждый день женятся... В общем, не могли бы вы отменить или перенести завтрашние пары?"

На что фрау мне отвечает: "Так что, я завтра могу не приходить?"

В течение всего разговора, мои подруги ползали по полу (в буквальном смысле) и старались не ржать, я же с грозным видом показывала им кулак, чтобы хрюкали потише.

В итоге пары отменили, фрау сама обзвонила группу, чтобы сообщить, что занятия не будет (а мы на опережение обзванивали тех, кого на девичнике не было).

[Tuully]

Ева Линдерс
Глория
ой...
 Помню, как сдавала экзамен, кажется, по Политэкономии, одна из моих сокурсниц.
Девушка эмоциональная, с очень быстрой речью, она села отвечать, "установила визуальный контакт" - то есть очень преданно,доверчиво,  пристально уставилась ему в глаза. И начала нести какую-то чушь, кажется, отрывок из единственной лекции, на которой она присутсвовала.
Но при этом каждую фразу она заканчивала кивком и вопросом: "Так?"
Конечно же, препод кивал в ответ и отвечал: "Так".
Вот они на пятерку в итоге и на-так-такали.

[Рыжая]

Разбирала бумаги, нашла высказывания нашего преподавателя по вышке (как давно это было... ужас! )

(никак не может сформулировать теорему)
Давайте, я лучше напишу формулу. Я … русский язык плохо горю.

(После перерыва не приходит человек,  вызванный к доске на первом часе)
А где автор? Он что не пережил? Вернуться уже не смог?

Студент: А «с» – большая или маленькая?
Преподаватель: Она у нас одна. Это когда бутылка важно большая она или маленькая.

Преподаватель: чем отличается тангенс от арктангенса?
Студентка: А, вспомнила! Тангенс стоит, а арктангенс лежит.
Преподаватель: Точное определение! Это больше похоже на учебник по сексу. Не понимаю, чем вы там в своих школах занимались?

(посмотрев в наши тетради)
Головы… крышки от унитазов.

Ну почему вы такие глупые? Вас что, специально подбирали?

Если девушка хорошо знает тригонометрию, это не значит, что она хорошая.

У вас контрольная простая. Той группе ни одного интеграла не могу решить, а вашей решил по одному примеру из каждого варианта.

Хочешь поговорить с девушкой, - поговори, но не здесь! Я в твои годы на лекциях не сидел.

Преподаватель: Вот я вам дам функцию с синусом и косинусом и попрошу написать разложение до 25 члена. Все, можно будет собирать портфель и идти домой. У всех будут разные результаты.
Студент: А мы договоримся, чтобы у всех были одинаковые.
Преподаватель: Ну, это будет групповое насилие.
Студент:  над кем?
Преподаватель: над примером.

Тех, кто не может заниматься, нужно расстреливать. Тогда хоть стимул какой-то будет.

(последние слова на последней лекции во 2-м семестре)
Надеюсь в сентябре многих не увидеть.

(в аудитории на 4 этаже)
Замерзший студент: Можно закрыть окно?
Преподаватель: закрой окно с той стороны.

Студент: А зачем модуль?
Преподаватель: Не знаю. На прямы скобки мела надо меньше, чем на круглые.

Преподаватель: Чтобы это доказать, надо не сложить, а что?
Студент: Отнять
Преподаватель: Вычесть.
Студент:  Это одно и то же!
Преподаватель: Вот приди вечером в парк. Там узнаешь это одно и то же или нет.

Что в женщине главное? Послушание и трепет перед мужчиной. Есть в тебе хотя бы одно? Нет? Вот и будешь всю жизнь ходить одна.

«К» - какая-то зараза. Неважно какая, но замкнутая и ограниченная.

(про экзамен)
Борьбы не будет. Будет отстрел слабых и больных животных, которые не могут вести борьбу за существование.

С вами только какие-то картинки рисовать… Я не умею, а вы не понимаете.

( вначале лекции что-то мучительно вспоминает)
Что-то я вам хотел сказать...
Студент: Здравствуйте!
Преподаватель: Да иди ты!.

[passer-by]

Браво, Рыжая!
Спасибо. Забрала в свой архив "Для друзей".   
А к такому преподавателю я бы бегом бежала на лекции.

[Tuully]

Рыжая, подборочка - суперская!

[Рыжая]

passer-by, tuully, спасибо! Ну, раз вам понравилось ловите продолжение 

Я понимаю, квадратное уравнение слишком сложный объект для понимания.

Ты зачем хрюкаешь? Человек от кого произошел по марксизму-ленинизму? От обезьяны. А ты от кого произошла, если ты хрюкаешь? Дарвин старался, теорию придумывал, а ты ее нарушаешь. Не обижай Дарвина, не хрюкай.

9 июня экзамен. Мы хотели 22 сделать, чтобы ассоциации были, но решили, что это слишком поздно.

У вас глаза как у кролика, которому вместо морковки дали семгу и он не знает, с какого конца ее грызть.

Студентка решает у доски пример: Я сделала ошибку в самом начале.
Преподаватель: Что поступила в политех? (другой студентке) А ты сделала ошибку в самом конце? Что летом не вышла замуж? Вышла бы замуж за богатого фермера. Утречком бы встала, подоила корову, да не одну, а штук 20!

Преподаватель: На что похожи комплексные числа?
Студент: На нормальные числа.
Преподаватель: Есть студенты нормальные и ненормальные. А что такое нормальные и ненормальные числа?

Если бы у тебя была честь, ты бы пошел и застрелился. А у тебя нет чести. Ты, наверное, пионером был.

Я дрожу за твоего будущего мужа. Какая ты умная. Ты ж его затюкаешь! Если ты ему на первом свидании скажешь все формулы тригонометрии…

Девушка с таким загорелым цветом лица вообще не должна заниматься высшей математикой.

(студентам, загораживающим вход в аудиторию)
Так, дети! Отойти на 5 шагов в любую сторону, лечь на пол или встать лицом к стене.

Как мне неохота на лекцию было идти. Побастовали бы вы что ли? Стипендию маленькую платят…

(решает пример)
Я сделаю шиворот-навыворот. Мне так больше нравится.

(первая фраза на 1-й лекции в  4 семестре)
А это что, все что осталось?

Я сегодня проверил контрольную по интегралам у одной из своих групп, поэтому я в тяжелом состоянии. Я потерял веру в эту публику.

Преподаватель: Сколько коров ты собираешься завести?
Студентка: а зачем коровы?
Преподаватель: А кто тебя замуж без коровы возьмет?

Тебе что блондинки нравятся? Чего ты к ней пристаешь? А в прошлый раз  тебе брюнетки нравились. Непостоянство это плохо!

Преподаватель: А вы, молодой человек, откуда?
Студент: Я с другого потока перевелся.
Преподаватель: А ты знаешь русскую народную сказку про колобка? Перескажи ее содержание. Конец помнишь?

А к такому преподавателю я бы бегом бежала на лекции.

Не, я от него в академ сбежала.  Это сейчас вспоминать весело, а тогда мы его ооочень боялись.

[passer-by]

Веселья хватило надолго! Спасибо. 

[Gileann]

Какие мы все-таки разные! Я бы этого преподавателя на пушечный выстрел не подпускал к преподаванию, и вообще к работе с людьми.
СПОЙЛЕРЫ

При этом, поверьте, с чувством юмора у меня все в порядке. 

[Глория]

Вся в сомнениях. У меня тоже коллекция, но все на компьютерную тематику, а половина еще и по-английски. Выкладывать?

[Hatifnatt]

Какие мы все-таки разные! Я бы этого преподавателя на пушечный выстрел не подпускал к преподаванию, и вообще к работе с людьми.
СПОЙЛЕРЫ

При этом, поверьте, с чувством юмора у меня все в порядке.

Согласна. Нет, в принципе, отвлечения в разумных пределах для лучшего восприятия материала могут быть полезны, хотя бы просто потому, что напряжённое внимание к лекции на протяжении 1,5 часов труднодостижимо. Но уместные и в разумных пределах, а главное, на почве преподавательского профессионализма.

СПОЙЛЕРЫ

А вот это:

Студентка решает у доски пример: Я сделала ошибку в самом начале.
Преподаватель: Что поступила в политех? (другой студентке) А ты сделала ошибку в самом конце? Что летом не вышла замуж? Вышла бы замуж за богатого фермера. Утречком бы встала, подоила корову, да не одну, а штук 20!
...

Я дрожу за твоего будущего мужа. Какая ты умная. Ты ж его затюкаешь! Если ты ему на первом свидании скажешь все формулы тригонометрии…

и вовсе наводит на мысли, что «девушкам в политехе не место».