Форум официального сайта Веры Камши

Все мы (ну, большинство) были, есть или ещё будем студентами.
Предлагаю поделиться своими впечатлениями об этой замечательной поре и порассказать что-нибудь весёлое...

***

10 марта. Утро. Понедельник. После трёхдневного бурного празднования Женского Дня. Я чудом добралась до университета (ответственность - веливая сила). Сидим мы с подругой (которая праздновала вместе со мной) на первой парте. Спать хочется, растекаемся по столу...
На кафедру поднимается преподаватель, обводит нас страдальческим взглядом и говорит:
"Понедельник... 10 марта... Первая пара... Лекция.. Это издевательство!"
Всеобщий хохот.
Я поднимаю глаза и тихо говорю%
"Как я вас понимаю..."
Преподаватель непостижимым образом слышит мои словаЮ поворасивается, смотрит на меня сочувственно и говорит:
"Я вас тоже понимаю!"
... Моя подруга от хохота сползла под стол...

Июль. Точную дату не помню. Я с подругой присутствую на вступительном экзамене (мы в приемной комиссии работали). Приказом ректора всем работникам приемки строго-настрого запрещено выходить из аудитории. Сочинение пишут 4 часа, если я ничего не путаю, нам хочется есть, а есть при абитуре - неуважение к этим беднягам и просто зверство с нашей стороны. Плюс ко всему духота страшная, а в коридоре так прохладно... Мы не выдерживаем и, пользуясь тем, что в аудитории остаются еще две сотрудницы, выходим. Сидим, значит, на подоконнике, едим... и тут мимо нас проходит декан моего факультета! Я в ужасе, я от него по старой привычке весь второй курс шарахалась. А он еще и дисциплину очень любит. Ну, все, думаю, сейчас нам влетит за нарушение правил. Декан сочувственно смотрит на нас, давящихся бутербродами, и говорит: "Бедненькие мои... кушайте, кушайте..."

Могу написать оч-чень много афоризмов, высказанных студентами, преподавателями и т.д.

Например:
Золотая мишень! Вот повезло альфа-частицам!
Скрюченный старикашка, а сколько бед принес студентам! (О Кельвине)
Рыцарь-носитель мела.
Сумка - современный носитель информации.
Я до 11 класса думала, что постоянная Планка - это высота.

Продолжать? ;D

1999 год, второй курс. Факультетский вечер, я с двумя сокурсниками (молодым человеком и девушкой) выступаю. Запланировали спеть три песни, нам выделили 15 минут эфирного времени. Все отрепетировано неоднократно, все должно получиться.
День праздника, середина дня. В ДК нас запускают пораньше дабы порепетировать теперь уже с аппаратурой. Что мы и делаем: пока мои коллеги настраивают гитары, я отправляюсь с друзьями запивать водку пивом.
Выступление. Выступаем. С тремя гитарами. Я решил что петь стоя - это правильно, а друзья играющие сидя на стульях ничего не понимают в колбасных обрезках. Первую и третью песню я играю медиатором. Вторая моя, она перебором.
Кульминационный момент. Спев вторую песню, я лезу в карман за медиатором. С координацией движений наблюдаются некоторые проблемы. И вот я с рукой, засунутой в карман, складываюсь пополам намериваясь упасть на спину. Но не падаю. Стою так секунд 10-15, потом достаю медиатор, выпрямляюсь. В зале полная овация.

Если учесть, что на этой же сцене в свое время пели Александр Башлачев и Анатолий Крупнов, то даже некоторый повод для гордости появляется.

Когда мы учились заочно в нашем областном центре, у нас один из преподавателей был ну очень молодой. Буквально только что приступил к обязанностям. К сожалению, наша группа бессовестно этим пользовалась и вела себя часто нахально :-[, от чего он очень переживал и огорчался. :)
И вот, один из старых профессоров, по характеру - большой любитель приколов, решил по доброте помочь молодому коллеге, повысить, по мере сил его авторитет. Он, по случаю, произнес речь на своей лекции, восхваляя многочисленные положительные качества... Но не смог удержаться на торжественной ноте и закончил так: "В общем, дамам рекомендую обратить внимание. Молодой, холостой, перспективный, квартирой обеспечен..." Потом задумался и прибавил: "Ну, насчет квартиры точно не знаю... Но живет же где-то!" :P
По крайней мере, посещаемость занятий после этого улучшилась... :D

Третий курс. Только что вышел "Властелин Колец" первая часть, и мы с подругой решили на него сходить. Для этого надо было прогулять 2 ленкции (подряд 4 часа микробиологии, которая читалась... несколько занудно.
И вот идём мы в предвкушении по коридору, и навстречу нам... преподавательница по органической химии 9которую мы как раз сдали в минувшую на тот момент сессию, но с преподавательницей у меня сложились самые что ни на есть хорошие итношенияЮ несмотря на то, что наше знакомство началось с её фразы "Девица в фиолетовой блузкеЮ перестаньте разговаривать, огда я начинаю лекцию!"). Мы все поперездоровались. Произошла бесела следующего содержания:
Преп.: - А почему вы не на лекции?
Мы: - Не можем...
Преп.: - Что, так плохо читают?
Мы: - Да/Нет... Но 2 пары подряд...
Преп.: - Что? " Пары подряд? Это же невозможно! Даже если хорошо читают, этого не выдержать!
Мы: - вот и мы о том же!
Преп. - Я вас понимаю...
Мы:- Вот мы и решили сходить в кино...
Преп. - Правильно! Тоже надо!
Я: - Так ещё на какой фильм!
Преп.. - На какой?
Мы: - На "Властелина Колец"!
Преп: - Ой! Замечательно! Я тоже очень люблю эту книгу! (А женщине лет 55-60)
... В общем, мы к ней прониклись ещё большим уважением...

Дело было на военной кафедре. Военно-учетной специальностью у нас была корабельная артиллерия, и в аудитории стоял АК-630. Небольшая такая башенка с 30-миллиметровой шестиствольной автоматической пушечкой, наподобие буржуйского "Вулкана".
Поскольку размеры и вес орудия не позволяли попробовать себя в роли персонажа фильма "Хищник", я просто решил повращать стволы, засунув пальцы в дульные отверстия. Это также не получилось, а высунув пальцы я обнаружил, что они все черные от смазки. До начала занятия оставалось всего ничего, и я стал искать обо что бы их вытереть. Тетрадные листы отпадали - все тетради были жутко секретные, а посему прошиты и опечатаны.
Тут на глаза попалась штора из плотной материи. Я резонно сообразил, что с обратной строны её не видно, поэтому её можно безбоязненно использовать заместо салфетки. Я её откинул - ВСЯ её тыльная сторона уже была покрыта длинными черными полосами орудийной смазки!

Не знаю точно в тему ли.
Проводили тест на, скажем так, общую эрудированность. Принцип простой: из словаря выбираются термины иностранно-научного звучания, но такие, чтобы были в употреблении и "на слуху". Затем испытуемым дается список из 100 (в идеале, чтоб потом проще считать было) этих самых терминов и предлагается написать их понимание. Мы, конечно, кое-чего ожидали, но такого... То что, графомания - это мечта о графстве, а гидрология - наука о гидрах, - еще ничего.
Но гринго оказалось животным, амазонка - суровой женщиной, которая не хочет знать мужчин... Все рекорды побил Ганнибал. То, что его перепутали с каннибалом, тоже ожидали, но у одного из респондентов он превратился в древнегреческого (!) мыслителя (!), который путешествовал (!) по Африке, распространяя среди тамошних народов ГАННИБАЛИЗМ

Несколько фраз, которые я старательно записывала за преподами на лекциях и семинарах... ;D

"Неясно, как осел функционирует внутри"
"Не надо во мне будоражить отрицательные явления!"
"Кого нет, на перемене подойдите записаться"
"Гук ходил по бабам... то есть, простите, по пабам, и всем рассказывал..."
"Когда я смотрю на вас, я думаю, что кое в чем вы почти не виноваты"
"На одном конце - неудовлетворенные молекулы, и на другом - неудовлетворенные молекулы. Они подходят друг к другу, сливаются, и всем становится хорошо"
"И вот в чане вырастает бутылка... ой, я хотел сказать - буханка!"
"Эта гармошка начинает играть, и при достаточно большой скорости линии отшнуровываются"
"Я вас сейчас выгоню, и у вас уже не будет возможности вернуться в потерянный рай"
"Третье, четвертое - сами считайте, я математику давно проходил"
"Пятка видна сквозь продранное колено"

И наконец, моя любимая фраза. Литературно-акробатический этюд. У кого богатое зрительное воображение, лучше не читайте!

"Лермонтов через голову Пушкина постоянно опирается на традиции Жуковского"

Знать бы еще, как выглядят эти самые традиции... ;D

На лекции по правилам дорожного движения:

"Велосипедная дорожка обозначается более прямоугольными квадратиками";

"Сова может быть и маленькая, но пица - большая"

"Корова является крупнокопытным животным"

На лабораторной по вычислительной математике:

"Ну и зачем Вы написали бесконечный цикл? Вот если бы у Вас был бесконечный цикл, вы бы умерли от потери крови"

Разговор студентов около деканата:
-Ты физику сдал?
-Сдал.
Сколько?
-Шестьот!

для тех, кто играл Герои меча и магии и для всех остальных:
Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.

Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового
необходимы плотные качественные наушники.


Разработчик: Министерство образование РФ

Издатель: Кому не лень

Движок: Хрен его знает какой, но работает.

- МОНСТРЫ —

Монстры 1-ого уровня:

«Студенты-первокурсники» — весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20–25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают «лекции», «семинары» и «лабы» (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня — разбегаются… далее...


Обладают слабым заклинанием «А мы этого в школе не учили», которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:


«Студенты второкурсники» — апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока.
Кучкуются отрядами 5–6 человек. Умеют находить сами сооружение «Сортир» (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до «А на
лекциях этого не давали», которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.

«Солдаты» — студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в «НМ&М»)

Монстры 3-ого уровня:

«Студенты третекурсники» — апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к
монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических
атаках высших монстров умеют защищаться «включением дурачка» 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:

«Студенты четверокурсники» — опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием «Уже
почти готова.» к магии «Когда сдашь курсовую?», а также заклинанием «Отмораживание» при виде монстров 6-го и выше уровня.
Появляется параметр «Наглость», который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые
монстры «Бакланы» — те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт «Бакланский диплом» и
по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:

«Дипломники» — весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии «Пошел на х%й!»

В новой версии появились два вида новых монстров:

«Специалисты» — в предыдущих версиях — «пятикурсники», от которых отличаются только наличием артефакта «Диплом баклана».
Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только «Буфет», «Сортир» и «Общага». Хоть и являются монстрами 5-го
уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр «Наглость» достигает своего апогея.

«Магистры» — самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них — шутка разработчиков.


Монстры 6-го уровня:

«Аспиранты» — абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на
полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью
атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией «Пошел на х%й». Найти их на карте когда они срочно нужны
невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.

«Лаборанты» — страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией «Ассоunt disаblе», которую постоянно
применяют на монстров 1–5 — го уровней, а также в совершенстве владеют магией «Отмораживание». Абсолютно беззащитны перед
монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке «Лаборатория» с помощью магии «Выпадание
на умняк».

Монстры 7-го уровня:

«Препод обычный» — довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус
«Зачет» и/или «Аттестация».

«Препод злобный» — основной монстр. В бое против монстров 1–5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с
ними использует заклинание «Перекличка». Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать
«Солдатом».

«Како-препод» — пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех
разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо
прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у
противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:

«Совет кафедры» — собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок «Кафедра», всем скопом,
поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания «Отмораживание» и «Включение дурачка»

Монстры 9-го уровня:

«Зав Каф» — мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием «Ну что, будем отчислять?». Монстры
низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.


- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ —

«Лекция» — увеличивает защиту +1.

«Семинар» — увеличивает атаку +1.

«Лабы» — увеличивают все параметры на +1.

«Буфет» — увеличивает мораль.

«Сортир» — говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.

«Общага» — ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться.

«Библиотека» — увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах
типа: «Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить».


- НАВЫКИ —

«Списывание» (начальное) — дает вам 10% — шанс списать на экзамене.

«Списывание» (продвинутое) — дает вам 50% — шанс списать на экзамене.

«Списывание» (эксперт) — дает вам 99% — шанс списать на экзамене.

«Дипломатия» (начальное) — вы сможете подкупить препода, но не вашего.

«Дипломатия» (продвинутое) — вы сможете договориться со своим преподом.

«Дипломатия» (эксперт) — «Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать.»

«Маркетинг» (начальное) — дает шанс написать курсовую.

«Маркетинг» (продвинутое) — дает шанс понять курсовую.

«Маркетинг» (Експерт) — Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.


- АРТЕФАКТЫ —

«Справка, что болел» — увеличивает защиту на +2.

«Пиво 0,5» — увеличивает мораль на +5.

«Пиво 2 л.» — увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.

«Конспект» — увеличивает знания на +5.

«Ксерокопия конспекта» -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.

«Каркулятор» — знания +1.

«Курсовая» — очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 — 7 -го уровней.

«Шпаргалка» — знания +10.

«Шпаргалка по этому предмету» — знания +20.

«Шпаргалка по этому вопросу» — знания +40.

«Папа Препод на кафедре» — Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.


- ВРЕМЯ —

«Семестр» — в это время монстры 1–5 -го уровней активно размножаются в сооружениях «Общага».

«Сессия» — в это время монстров 1–5 -го уровней активно размножают монстры 6–9 -го уровней

Squall_Lionheart
Спасибо!!! ;D

Немного про экзамены:

1. Тот, кто начинает плавать, рано или поздно идет ко дну.
2. Количество карманов отражает знания экзаменуемого на текущий момент.
3. Экзаменатор все равно прав, даже если экзаменуемый с этим и не согласен.
4. Не печальтесь, все там будем.
5. Экзамен – беседа двух умных людей, из которых зачастую один не понимает, что говорит, а другой – не верит своим ушам.

Некоторые законы, правила и следствия из них.

1. Учащийся, с которого списывают, за оригинальность и правильность списываемой информации ответственности не несет.
2. Минус на минус дает плюс с очень низкой вероятностью.
3. На занятиях, как правило, болтать можно только с преподавателем.

1. Любопытство присуще не только человеку, но и другим высшим приматам.
2. Сдать рефераты к первой начале ноября!
3. Это физика, а почему она квантовая - это потом.
4. Эта картинка на экране довольно бледная, не смотрите на нее.
5. Теория относительности не пашет.
6. Хочешь не хочешь, яблоко все равно упадет на одно место.

И еще парочка анекдотов (может, слегка бородатых, конечно, но для общей атмосферы подойдет):


***
Спрашивают профессора, за какое время можно выучить китайский язык:
- О! Учить можно всю жизнь!
Спрашивают аспиранта, за какое время можно выучить китайский язык:
- Нуууу, лет за 5-6...
Спрашивают студента, за какое время можно выучить китайский язык:
- А? :o ЧТО? :o ЗАВТРА ЭКЗАМЕН? :o

***
3 часа ночи. Профессор спит. Звонок по телефону.
- Кому в 3 часа ночи делать нечего??????? >:(
- Спи-и-и-шь, сво*%чь??? А мы учим...

Студенческие высказывания

Паспорт – тоненький фотоальбомчик, в котором одна-единственная фотография, да и та страшненькая.
Я сегодня квазинеготова к контрольной.
Хочу - думаю, хочу - не думаю, мое право!
На мне сегодня лица нет, даже профессора здороваются.
Кристалл испанского шпата.
Угол Бюстера.
Я, как всякая студентка, специалистка делать невозможное.
Что это за методика - иди скатай у соседки, а я тебе зачет поставлю?
Студентам, особенно перед сессией, настоятельно не рекомендуется даже думать плохо о преподавателях.
Опять этот спрос родил предложение!
Ну, я на физ-ру зашла. Там никого не было, ну, я и ушла, пока никто не пришел.
Кто успел, тот и сел.
Подумать только, какая концентрация мозгов!
Ты погромче рисуй.
Верно, ум надо тренировать. Только сначала его надо заиметь.

Вчера. Преподователь пишет на доске. Рядом на стене жирными белыми буквами: Возлюби препода своего, ибо собака -друг человека! ;D

Из напутственной речи преподавателя перед госами: "Сейчас нам остается только попытаться понять то, что вы попытаетесь до нас донести..."

Ещё одна заповедь:
Не восхрапи на паре сей, ибо храпом своим разбудишь соседа!

Из напутственной речи к бакалаврскому госу по общей биологии:
"Не волнуйтесь, на 100% никто не напишет. Это просто не возможно... :-))" :-\

***

"Клеточка (в см. живая) - она ведь не дурочка!.."

***

Перед зачётом:
"Сейчас я раздам вам билеты, мы с коллегой выйдем покурить и вернёмся РОВНО ЧЕРЕЗ 20 МИНУТ..."

Преподователь, закончив рисовать на доске огромную табличку, садится; мы начинаем срисовывать эту белиберду. он же, взглянув на нас выдает такое... ::) ;D ;D:
"Ну что ж, пока вы это срисовуете, запишем..."
;D ;D ;D мы ухохотались...

!

У нас чуть длиньше:
Заснув на лекции - не восхрани!
Ибо восхрапишь - разбудишь ближнего своего;
Разбудишь в нем зверя,
И надругается он над телом твоим!!!

Знакомо. У нас ещё препод на контрольных газетку читал. Регулярно: "Внимание! Переворачиваю газету."

На экзамене:
В погребение клали все вещи, которыми покойник пользовался при жизни, вплоть до жены.

Первый триумвират- Цезарь, Антоний, Клеопатра.

Аллах запретил пить вино в VII в. В IX в. любящие выпить арабы придумали перегонный куб. (Мой ответ на тему "Культура аббасидского халифата")

Римская женщина, ложась спать, снимала не только одежду, но и губы, волосы и ногти.

Из периодизации китайской истории:
"Период У-ди: становление, развитие. Период Хуй-ди:кризис."

У нас тоже на зачете было: "Я ухожу пообедать, буду через полчаса, а если вы после этого мне вразумительно не ответите - со спокойной совестью незачет поставлю."

Из напутственных заметок студентам перед экзаменом:
- Шпоры - это достоинство не только петухов и рыцарей. ;D

На экзамене по "Истории Древнего мира":
Студент:Древневавилонские цари снимали свое достоинство, и жрецы дергали их за уши и за нос, пока у тех не появлялись слезы...
Препод:И кто же вам это рассказал, юноша?
Студент:Зеленый Змий!

На экзамене по истории России:
Препод: Почему же все-таки Боголюбского так боялись, что в течении долгого времени убить не хотели?
Студент: Ну, не знаю... Лицо у него страшное было - монгольское, вот и боялись!

Немного чёрного юмора:
Сегодня я купил гранату!
Конец родному деканату!

Еще парочка преподских выражений:

"Было это, дай Бог памяти... как сейчас помню, 4 000 лет назад"
"Кто будет записывать мои лекции на диктофон - подам в суд за незаконное распространение!"
"Уже все приватизировано, поделено, люди убиты давно..."

Ну и сценка из наших трудовых будней. Сидим мы на семинаре, и тут в аудиторию модельным шагом заходит кошка с соседней кафедры. Прыгает на парту и начинает выпрашивать булку у одной из студенток. Кошку угощают, и она, что удивительно, эту самую булку ест. Уходить не собирается. Группа ржет, преподавательница держится из последних сил. Наш профорг возмущенно кричит: "Уберите ее отсюда, не терплю кошек!" Преподавательница хватает кошку и булку в охапку и уносит на улицу со словами: "Идем, тебя здесь не поняли..."

Как мои знакомые учили изопроцессы и как называется соответствующий закон:

изобарный процесс, закон Гей-Люссака.
Где тусуется гей? В баре...

;D

Вывод: не всякий гей - Люссак ;D

У нас тоже случай с живностью приключился на лекции. Бездомная собака в аудиторию забежала и под стол залезла, вначале профессорша ее не заметила, но после того, как студенты в десятый раз отвлеклись на живность, спросила, в чем дело, и началась эпопея "Выдворение собаки из аудитории" ... её из-под столов пол лекции вытаскивали - и хлебом, и колбасой приманивали! В итоге наш профорг ее все-таки вытыщил и вывел, а, после того как через полчаса вернулся в аудиторию, рассказывал как собаку пришлось ловить по всему этажу, когда она от него сбежала, таким образом вся лекция прошла. Теперь собака живет во дворе Универа, и все ее Олежкой называют в честь профорга.

Стишок про родной деканат напомнил, что у нас там висят очень интересные изречения:

"Да здравствует мыло душистое и веревка пушистая!"
"Подчиненный должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы не смущать начальство своим разумением"
"Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье"

Ннасчёт живности:
у4 нас на втором курсе во время лекции по экономике из "плена" вырвалась лягушка (из тех, кого должны были извести на нервно-мышечные препараты). Бедняга - знала, что её ждёт... Мне пришлось выпустить её во двор университета... Что с ней было дальше, не знаю...

***

Молитва. (особенно понятна боилогам и медикам, 6но сотальным, надеюсь, тоже)
Cranium наш, сущий на columna vertebralis! Да крепишься к allasу ты, да не сломаются оssa nasales твои, да не забьётся foramen magnum твой и foramen jugularis не разомкнётся на incissurae! Encephalon да сохрани наш ныне и во веки веков, но не сломайся раньше времени, да размыкай mandibula с maxillой!
Sceleton!

***

Благословение
Да сомкнётся твоя mandibula с maxillой, и да не получишь ты по os sacrum!
(Перевод: заткнись, а то под зад получишь!) ;D

Лекция по философии была перенесена, не все об этом вовремя узнали. И вот препод в ходе повествования произносит: "Увидев, несгорающий куст, Моисей сказал..." Тут врывается студент, видит, что полкурса уже здесь и лекция идет и заявляет на всю аудиторию:"Ну ни фига себе!"

Утро, начало первой пары, сидим в коридоре перед кабинетом….учителя нет….проходит 20 минут, появляется запыхавшаяся преподавательница…смотрит на нас и с видом несчастного человека сообщает: "Извините, засмотрелась на Телепузиков!"

Одно из выражений нашего Пал Петровича (сопромат, если кто понимает!)
".Если вы идиоты и не можете ничего запомнить, записывайте все себе в блокнот, вот как я это делаю."

Идет семинар. Заходит декан и говорит:
- Я проходил мимо аудитории, заглянул и увидел, что у вас тут полно мусора. Сейчас, конечно, занятие прерывать не стоит, но потом все надо убрать!
Декан удаляется. Преподаватель:
- Закройте, дверь!
Из задних рядов:
- Раньше надо было!

Препод перед сессией:
Я незлопамятный: я не помню зло, которое я сделал людям ;D

Перед сессией они все веселые! Один наш препод на консультации перед экзаменом, завешая эту самую консультацию, спросил:"Вопросы есть?", а потом анекдот рассказал а-ля реклама "Спрайта":
"Профессор: "На время сессии забудьте о личной жизни!"
Студент выпивает "Спрайт" и спрашивает"А кто эта блондинка, с которой вас видели прошлым вечером?" - Иван - будущий военнослужащий."
Наши мальчики были в восторге! ;D И вопросов не возникло! ;D

Все 3 истори связаны с одним преподователем, Кайбхановым Караханом Эйбхановичем(это ещё не шутка ;D ;D), которого я знаю довольно давно, ещё за два года до универа.
1) На лекции седим с друром, болтаем.
К.Э. - "Евгений, а вы там пописываете" - обращяется Карахан к моему другу, заметив, что мы болтаем.
Е. - "Да, да, вот смотрите" - показывае Жека тетрадку по физика(на вышке!), прекрассно понимая, что препод не попрётся через всю аудиторию.
К.Э. - "Ну ладно, тогда, Орлов, отсядьте" - обращается он уже ко мне.

2) На экзамене Карахан замечает у кого-то шпору, направляется туда, но студент успевает заныкать её между ног. Разговор:
К.Э, - "А что это у вас там?"
С. - "Где?"
К.Э. - "Ну,... между ног."
С. - "... да, как у всех парней... то что и положенно."
К.Э. - "Ну и зачем вы это туда положили?"

3) На практике по вышке, тема ну там всякие тригонометрические уравнения и всё такое.

Синус Пиэн плюс арк тангенс игрик равен косинусу Пика помноженному на тангенс зед. Синус Пиэн...... косинус Пика ....синус Пика...Пика....Пика....Пика Пика Pikachu- раздался крик с галёрки ;D ;D ;D

Был тут у нас один прецедент:
скучная лекция по психологии. Кто не спит, тот разговаривает. И где-то под конец пары (минуты за три до её окончания) через слитный гул Nного количества голосов прорывается противный писк китайского будильника...

У нас есть препод малопьющий: он пьёт, а ему всё мало ;D. На следущий день тем, кто занимается стрельбой по физ-ре, говорят, что препод плохо себя чувствует, простудился ;D

Лекция по генетике растений. Читает её совершенно замечательный дядя с чудным чувством юмора.
У одной из девочек звонит телефон. Она, краснея, с трудом его отключает. Минута молчания. Затем преподаватель вещает:
- Вы знаете, несколько лет назад так пищали... эти, как их там...
Я с передней парты подсказываю:
- Тамагочи!
Он :
- Да, спасибо... Тамагочи! Так вот. В этом случае я обычно продолжал читать лекципю, незаметно подходил к человеку сзади, заглядывал через плечо и ехидно спрашивал:
"ЧТО, СДОХ???"
.. Народ распластался по партам...

Я и еще один студент по поводу дипломной работы зашли к нашему научному руководителю. Он начинает говорить, входит другой преподаватель со словами: "А ты рассказывал им, как по бедному Даламберу ползет ужасная волна?" ;D

И вот еще:
до ремонта туалетов как-то была надпись на двери одной неработающей кабинки: "Не работает!", а с другой стороны: "Кто не работает, тот не ест".
;D ;D ;D

Мысли вслух:
Когда говорят, что профессор завалил студента на экзамене, все воспринимают это как нечто естественное.
А вот фраза "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию...

Препод ругаясь и брызжя слюной:
Тут вам не здесь!!!

Есть в книжном деле такой термин - "фальцовка". Так в контрольной по истории книги какой-то лопух "распальцовка" написал...

Лекция по психологии. Преподаватель, глубоко задумавшись: "Что за современная мораль, что за нравы? Придет парень к девушке вечером, уйдет утром - скажут: "ночевал!"."

Тот же препод хамящему ему студенту: "Вы ведете себя как свинья! А свинья - это опущенный кабан!"

От хохота остальных студентов тряслись стены.

По рассказам пятикурсников.
Разговор нашего зам. декана. со студентами перед госами:
ЗД: На гос. экзаменах шпаргалками пользоваться нельзя!
С: А как Вы узнаете, что у на есть шпаргалки?
ЗД: А я перед входом в кабинет детектор поставлю.
С: А на что он будет реагировать, на бумагу или на дерево?
ЗД: Ну если на дерево, то никто из вас не пройдет!


На паре по сопромату преподавательница диктует: «Перед тем, как делать РГР 3.1 следует принять». Аудитория в недоумение замолкает, раздаются редкие смешки. А преподавательница тем временем повторяет: «Перед тем, как делать РГР 3.1 следует принять». Теперь уже смеются все. А она невозмутимо продолжает «E=196*10^9 Па, nu=0.3, …»
А самое смешное, что после того, как мы поближе познакомились с этой расчеткой, то поняли: преподавательница права, без бутылки тут не разберешься!

Ещё два перла преподской лексики:

Это вам не это!

Это немного не правильно вообще!

У нас на войне (военной кафедре) было. Вел подполковник Кириченко. Прическа - у Котовского волосы длиннее были. А тут заявляется один студиозус на сборы с волосами сантимеров в 30. Следует разнос, упоминание коварных замыслов вероятного противника, мол, не спят, планы вынашивают, а вот отдельные студенты... сопровождающийся фразой "..можете, конечно и в таком виде ходить, как только Кириченко в таком виде придет..". Студиозус достает студенческий, где значится, что фамилия вышеозначенного товарища курсанта - правильно, Кириченко.

1-й курс, одно из первых занятий по компьютерной подготовке. Преподаватель:
- Нервных прошу убрать руки подальше от мышки

Студенческая столовая. Вечно голодные студенты с аппетитом поглощают еду, а на стене этой самой столовой газетная вырезка и заголовок крупными-крупными буквами "ЖИР НАШ НАСУЩНЫЙ!!!!" ;D ;D ;D

Преподаватель - студенту:
- Острите хотя бы остроумно. А то вы как Петросян: что ни скажете, все не смешно!
(P.S. А я так ничего не имею против Петросяна... :)).

Представьте себе длинную аудиторию в которой входные двери расположены в начале и в конце. Идет лекция по математическому анализу. Лектор в толстенных очках пишет на доске мелом. Мел заканчивается.
Лектор: "Молодой человек, сходите пожалуйста в соседний кабинет и попросите там мела." Студент встает и выходит в переднюю дверь. Проходит по коридору до следующей двери (она же - задняя дверь той же аудитории, из которой он только что вышел) открывает ее и кричит: "У вас мела лишнего нет?".
Все тот же лектор в толстых очках: "Да нет у нас закончился. Сами только что отправили". Студент выходит и идет в переднюю дверь. Заходит: "У них там тоже мела нет" и садится.


Собрались как-то заочники на очередную сессию и как у большинства у них водится, многие видят своих преподавателей в первый раз непосредственно на экзаменах. Заочники вообще народ разношерстный и всевозрастной, бывает и старше своих преподов.
Так вот, разместились все в аудитории и стали ждать принимающего экзамен, а вместо него забежала лаборанточка и сказала, что преподаватель минут на 10 задержится, а пока я раздам вам билеты. Экзамен был по физике, все как положено - два вопроса и задачка. Студенты рванули с мест за билетами, расхватали и принялись скатывать.
Тем временим задержавшийся доцент (кстати, довольно колоритная личность - метр девяносто, и вес наверное в этом районе, лысый, в потрепанном костюмчике) тихо вошел в аудиторию и присел за парту, на свободное место, рядом с пыхтевшим над билетом соседом. Тот бросил взгляд на вновь прибывшего и видимо тот вызвал в нем доверие, потому что дальше было так: он толкнул соседа в бок локтем и прошептал:
- Cлыш, лысый, задачки решать умеешь?
- Умею - невозмутимо ответил сосед.
Тут же ему сунули листок с задачкой и "опоздавший" принялся решать. Когда он закончил, встал и направился на свое законное место - за стол перед доской, счастливый студент понял, что произошло. Не знаю что ему пришлось испытать за время ожидания, он все-таки пошел отвечать, самым последним и получил.... хорошо.
Со словами: "ну, задачка у тебя правильно решена - сам решал" препод расписался в зачетке.

Про две двери в лекционной аудитории... ;D
Лекция по Психологии, сидеть на ней довольно скучно и народ постепенно пересаживается на заднюю парту и через дверь тихонько тютю. Исчезло 10-ть человек, 20-ть... поток у нас 140, так что это не очень заметно. Ну и поскольку старшая преподовательница не замечает чудесного исчезновения ее студентов, народ это начинает порядочно веселить. Один парень, направляясь к заветной дверце не выдержал, сорвался на бег, дико разхохотался и выскочив, довольно громко хлопнул дверью. Видимо преп. что-то все-таки заметила (и как ей это удалось? ;D), ибо она с недоверием спросила:
- Там что, вторая дверь есть?
На что один из давящихся смехом студентов ответил:
- Да нет, там кладовка...
Мы чуть не обписались!

Объявление у кафедры права:

"Срок сдачи курсовых работ завершён
(умолять бесполезно)".

Кстати по поводу заочных студентов. Один из заочников сдаёт экзамен по высшей математике. Первый вопрос отвечает всё нормально, а потом вдруг при ответе на второй вопрос начинает:

" - тахитут.... типитут. Преподаватели ничего понять не могут, просят его повторить заново. Он опять тахитут.... типитут. Преподы опять в недоумении, просять его повторить в третий раз. Он опять произносит то же самое. Наконец один из экзаменаторов берет его листочки, по которым студент отвечает, а там написано maximum..... minimum" ;D ;D

Ох, я плакала!!!
Такое нарочно не придумаешь. Класс.

Старый «гимн» мед.института(отрывки, целиком уже не вспомню :():

Головы не надо в медицине, дело в основном в пенициллине.
Лей, братишка, сколько можно внутривенно и подкожно,
Мускулюс глюцеос и пер ос.

Целый день слоняюсь по палатам, про себя больных ругаю матом.
Стар и млад идут лечиться, переполнена больница,
И откуда черти иx несут?


Выпишут здоровым и счастливым – через год приходит с рецидивом.
Снова клизмы, пьянки, банки после пьянки на Фонтанке,
Снова со святыми упокой.

Дать диагноз сразу невозможно, для врача ведь это очень сложно!
Если сразу врач не скажет – значит вскрытие покажет,
Патанатом - лучший диагност! ;D

Вот еще истории студенческие:
Переход (http://elean.h15.ru/phpBB2/viewtopic.php?t=103)

Есть у меня тоже пара забавных историй.
1 курс. Конец семестра. Консультация. Студенты ликвидируют долги.
Спрашиваю у одного из должников (тема - числовые множества)
- Сформулируйте свойство плотности числовых множеств.
Студент без тени сомнения:
- Между любыми двумя целыми числами существует третье целое число.
- ??? :o Хорошо. Найдите целое число между 5-ю и 6-ю.
Студент:
- Сейчас, - и задумался ??? :o ;D
- Ладно, ищите, - говорю я и поворачиваюсь к следующему
Минут через 5-7.
- Ну что, нашли? :P
- Нет. (неуверенно так)
- И что из этого следует? :P ;D
Студент радостно
- Что такого свойства не существует!!!
:o :o ;D

Трудно быть преподом-молодым мужчиной в универе, где 80% студентов - девушки... Представьте картину: аудитория, 5 групп, сплошь студентки, и 1 препод... Лекция превращается в бесплатный цирк...
-Пишем ниже...
(голос из аудтории):Ниже?
- Ниже!
(голос, кокетливо): Еще ниже?
(Другой голос): А теперь - глубже!

Тот же препод: "Когда мы изделаем изделия..."

Классический развод:
Семинар. Никто ничго не знает. Препод, ессесно, мало кого в лицо и по фамилии знает. Перекличка:
- Петрова!
(петрова)-Ее нет, ставьте н/б
- Федяев!
(Федяев на самом деле отсутствует. За него отвечает Иванов)-Я!
- Готов?
-НЕт. Ставьте 2.
-Иванов
(Иванов): Его нет, просил не отмечать

5 января, утро. усталые, еще не отошедшии от нового года и зачета студенты пьют во внутреннем дворике пиво, вспоминают как отмечали и несколько настороженно косятся на препода философии, который с мрачной обреченности нарезает круги вокруг них, наконец один из студентов по имени Сергей поинтерисовался:
- Что с вами Николай Сергеевич.
- Да, так, - отвечает препод, - в новый под потерял здесь телефон вот найти пытаюсь.
Решено было преподу в поисках помочь. Телефон был найден минут через 10 прочно вмерший в лед и недоступный для владельца. После трех стаканов кофя лед все же растял и владельцу вернули желанный аппарат, который оказался не преподовательский. чем эта эпопея закрнилась не знаю до сих пор

Как-то на лекции начал нам втирать зам декана, что мобилки на лекции надо выключать, потому как зазвонившая мобилка - суть неуважение к преподаваталю.
И как раз в разгар сей пламенной речи торжественно звонит чей-то мобильник.
Зам декана извлекает из сумки свой мобильник и невозмутимо отвечает- "Да".
Народ дружно падает под парты.
Больше этот вопрос на лекциях не поднимался.

Вчера на лекции по русскому языку препод отмочила что-то подобное:
В Древней Греции, которая управлялась сенатом патрициев, был такой сенатор - Демосфен, который каждую свою речь начинал словами: "Карфаген должен быть уничтожен!". В итоге Греция захватила Карфаген и разрушила его. ;D

Ну чем не новое прочтение пунических войн ;D ;D ;D

Была у нас в институте курсе на 2-ом психология. По ней нужно было сдавать курсовую. Сдали мы их, а после преподаватель устроил "разбор полетов". Берет курсовую и начинает - тут тема раскрыта неполностью, здесь нехватает фактов, а вот эта работа явно скачана из Интернета. Так постепенно дело доходит и до моей курсовой. Я уже приготовилась к худшему, а преподователь вдруг говорит: "А вот эта работа мне понравилась - законченная, логичная, обоснованная, у нее хороший профессорский стиль". А курсовую эту я практически полностью списала с книги профессора психологии  ;D ;D ;D

Все эти  реплики записывались персонально мною или моими товарищами у нас в институте:

Ты присоединяешься к тренеру, а если у тебя какие-то мистические дела, то он тебя присоединяет к чему-то божественному….

И те жрецы вынимали и вставляли. Технология та же.

Самомазохизм.

У них были опрокинутые белые лица…Они потеряли чувство собственного веса и пола и висели в пространстве…Э, я имею в виду физический пол!

И я поняла, что им надо дать! И дала им… новую лекцию.

У нас тут есть такая структура принаучная. Грантообразующее предприятие.

Я не умею себя продавать. Работаю поэтому здесь....

В другом знаниевом потоке….

Знания не отделяются с той личностью, которые её приносят…

Я узнала их ракурс и студенты узнали мой ракурс тоже.

Вот в такой мы с вами находимся….Вот эта вот лекция – это просто оплата труда…

Институт Высшей Экономики… нет, Школа Высшей Экономики! (почти Академия Высшей Магии)

Маркетинг – это зона. Зона ваших, личных.

Мой супруг учился – и я знаю, как и чему там учили…

Оградный факультет (аграрный)

Зона нашего некомпетентности для меня очень неясна ещё больше.

И каких кровей это стоило!

Чтобы влезть в эту щёлку, нужно помнить, что в условиях этой щёлочки стоит.

У нас магистратура – нонсенс!

Если они ставят прибыль, то им всё облагается налогообложением....

Качество… абитуриенты низкие, а значит и выход продукта тоже низкий!

Это такие ловушки исхитряли людей.

Лекция – это же неосязаемая вещь!

Моя лекция – это некоммерческая структура!

Лекция была – смешанный русско-английский вариант – через слово.
Я говорю с вами на э-ко-но-ми-чес-ком языке!

Как развивался наш Университет под Филлиповым?

Я вижу свою зону, а вы мне постоянно об этом говорите…

Тогда меняется лицо Университета – то есть бледнеет…

Я про это вам все обисняю!

Коммерческая структура – это то, что прилипло!

Зачем я спела вам маркетинговую картинку?

Сделать ему Пиар!

Бакалатура.

Превратить в положительный позитив.

Излечить рака.

На каждую лампочку выделяется слюна…

Если в «Ромео и Джульетте» было бы хоть два слова из Шекспира – например, «быть или не быть?» знаменитое….

Нет – это, конечно, да!

Креативное творчество.

Лекция осталась нетронутой – в девственном состоянии.

У тебя нестояние, а я буду слабо сопротивляться.

У него идут потуги – реализовал мужик себя…

Тёмно-казарменного цвета.

Занюханный, затёртый какой-то…

Бихвюристы всякие.

Пачками под поезда прыгали, бросались – самоубийством занимались.

Это вам не за морковки с пряниками дёргать!

Я совру, если скажу правильно…

Джениус, вот когда я такое вижу - тихо радуюсь тому, что веду занятия по-английски....  ;D ;) 8)

Но "Грантообразующее предприятие" - это хорошо сказано. Самородок :)

А вот мои выписки из конспектов по полевой археологии (предмета,  абсолютно не пригодного для кабинетного преподавания):

Погребение Гоголя обусловлено его страхами.

Судя по результатам раскопок у князя Всеволода было шесть голов и много других костей.

На тризне часто съедали жертвенных животных, например кашу.

В пирамиде хоронили жену и другие члены фараона.

Курган раскапывался траншеей, плавно переходящей в раскоп.

И наконец, крик души:
В тридцатые годы страна испытывала промышленный подъем. Распахивались новые сельхозугодья, разрабатывались шахты, создавались новые предприятия. И все это уничтожалось в процессе раскопок.

"Мотострелковый батальон способен вести действия в любых условиях: в лесу, зимой и ночью."

(военная кафедра, естественно)

----------

Наш замдекана (старший предодаватель) заглядывает в аудиторию, где ведет занятие майор с военной кафедры.

Замдекана: "Товарищ полковник, можно мне сделать объявление?"

Майор: "Конечно, пожалуйста, товарищ профессор!"

Первый курс. Первый экзамен по вышке. Письменный. В воздухе витает титаническое напряжение. Профессор сидит, "читает" газетку...
На последней парте два моих коллеги, у отного из них на коленях - толстенный том по линейной алгебре; ребята усиленно "катают". Тишина в аудитории мертвая... Вдруг эта книженция с оглушительным грохотом валится на пол, ее владелец в считанные мгновения увидел перед глазами картины изгнания себя из аудитории, двойку, "хвост", и т.п... Не растерялся его сосед по парте - вскочив на мнговение раньше преподавателя, он принялся усиленно всматриваться в противоположный угол... Его взгляд поймал профессор, и помчался... именно туда, куда был устремлен "услужливый" взгляд. Там он, ясное дело, ничего не нашел, а за это время книга была благополучно поднята с пола, и уложена на прежнее место...

Тоже вспомнила про книгу. Есть у нас преподаватель по аналитической химии. Слепой как крот, ходит строго по стенке, но на слух (многажды проверено!) засекает шуршание страниц с другого конца аудитории.
Подходит к девушке со словами "Вы списываете". А та учебник под себя подложить успела. Она
- Нет не списываю
- Нет списываете. Вставайте.
Она встает, а цвет учебника (зеленый) совпадает с цветом стула.
Преподаватель задумчиво
- Видимо показалось.

Ремэйк "Лошадиной фамилии" Чехова по мотивам занятий на военной кафедре.

Лекция по философии. Громадная аудитория. На перемене между полупарами из одного угла слышен крик:
- Макс! Как нашего подполковника фамилия?
- Не помню (а надвигалось лишь второе занятие, и многие этого просто не знали)! А зачем тебе?
- Да домой хотел на недельку уехать, рапорт катаю...
- Спроси комвзвода...
- Нету его... не будет сегодня.
- Ну, точно не помню, что-то с лошадями связано, как у Чехова. Лошадиная фамилия!
- Ладно, попытаюсь вспомнить.
На следующий день вся группа каталась по полу, а командир взвода, задыхаясь от смеха, вещал:
- Ну ты, Серый, даешь. Сам свой рапорт понесешь Кучеру...
...на листике красовалось следующее:
"ответственному преподаветелю взвода..... Конюху...." :P

Перлы нашего майора, или Офицерская мысля:

3-е место: «Я вам продиктую, чтобы у вас, понимаешь, развивалась зрительная память…»
2-е место: «Одним ухом слушаем, а вторым конспектируем…»
1-е место, с большим отрывом: «А кто будет списывать на зачете, тому всей кафедрой устроим Орловско-Курскую дугу!»

Преподаватель истории, рассуждая о социальных процессах: "Всякое давление вызывает ответное противосопротивление."

  Был у нас преподаватель по компьютерной графике, который окружающими почитался личностью экстраординарной, а местами даже зело странноватой. Следует сказать, что специалистом он был высочайшего уровня, свою стезю и сопредельное знал суперотменно. К студентам сей преподаватель относился, в принципе, дружелюбно, однако держал их в ежовых рукавицах и не гнушался "погонять" и поэтому его побаивались...
  Теперь, собственно, история. Экзамен за неделю до Нового года. Аудитория полуперепуганных первокурсников (получили на консультации общий нагоняй). Врывается в аудиторию преподаватель, кидает папку на стол, открывает форточку и обращается к студентам: "Ну что я сейчас сделал?". Ему отвечают, мол, открыл форточку, проветрить и т.п. "Нет" - говорит он. "Я не форточку открыл, я ШАРУ впустил. У кого долгов по лабах нету, давайте зачетки, бездельники"...
  В этот же день внезапно осчастливленные "бездельники" рассказали обо всем параллельной группе, у которой экзамен был назначен днем позже... В общем, опупевшая от радостной новости группа на следующий день капитально заправилась пивом и пришла на экзамен, как на праздник...
  ...опять бросок папки на стол, открывание форточки, вопрос "Что я сделал?". Ответ - "Шару впустил"... пауза... "Нет, бездельники, я шару выпустил. Сейчас разложу билеты, и начнем." Занавес.

История на консультации с одним из наших преподов (Пр). Дело было в компьютерной аудитории. Группа (не наша) защищает лабы. Тут Пр говорит на полном серьезе: «Ребята, нужно мониторы протереть. Сбегайте на базарчик, купите водки». Давясь от смеха, все же принесли. После протирки осталось где-то полбутылки, которую поставили на стол к Пр. Никто на нее не обратил внимания, все продолжили защищать лабы. Тут заходит заместитель заведующего кафедрой…Взгляд на полупустую бутылку…на студентов…на Пр…Никто ничего не говорит, немая сцена. К счастью, зам завкафа оказался с юмором, к тому же увидел не только бутылку, но и свежеблещущие мониторы…Но все же посоветовал избавиться от двусмысленного предмета…

Сегодня на лекции по истории отечества, препод читал нам про реформы Алексанра второго. Военная реформа - "Рекрутский набор был заменен всеобщей воинской повинностью, в армии должны были служить все лица мужского возраста".

Двоюродный брат рассказал.
Приходят они на экзамен по математике, точно не помню по какой (у них их много разных было, специальность такая – прикладная математика). Препод злющий, все боятся, дрожат! И вот он заявляет – "кто хочет 3 ложите зачетки на стол!". И конечно же зачетки ложит большая часть группы. Препод с каменным лицом сграбастал все эти зачетки в охапку и вышвырнул в открытое окно. Немая сцена! Все владельцы выкинутых зачеток потихоньку встают и идут искать свое добро на улицу. Препод все так же спокойно дожидается пока все вернутся. Дождавшись говорит еще раз – "кто хочет 3 зачетки на стол!". Среди вернувшихся затесался один опоздавший, который о произошедшем ранее не знает. Он недоуменно оглядывается на всех (почему никто не идет?) и пожимая плечами ложит зачетку преподу. Препод хмыкнув:
- Люблю настойчивых людей! – берет зачетку и ставит 3. :P

Еще один случай произошел на кафедре черчения. Мой друг хоть тресни не мог сдать последний чертеж чтоб получить зачет (с преподом он в течении семестра не единожды в силу своего характера гавкался). Проверка этого чертежа преподом сводилась к минимуму – он брал этот чертеж и не разворачивая смотрел в него как в подзорную трубу. После чего с не дрогнувшим лицом возвращал со словами – "там еще очень много ошибок!». Мучил он его так долго. В один прекрасный день в конец замученный мой друг решил в тубус засунуть кроме чертежа еще и бутылку. Препод по своему обыкновению заглянул в "подзорную трубу" и тут же – "Ооо! Наконец-то видна работа над ошибками! Давай зачетку и заходи минут через 5!". ;D

Едем мы как-то с товарищем с потока в трамвае (у нас корпуса вуза расположены в разных частях города). Он поставил свою тяжелую сумку на сиденье, а тут нагрянул контроль. Ну и пристал мужик-контролер к нему - зачем поставил сумку на сиденье, почему не оплатил багаж, и т.д, и т.п. Вывели его, значит, дальнейшие события он рассказывал сам позже. Так вот, его вывели и начали требовать штраф. Он, естественно, ни в какую, и тогда контролер зашел с другого конца:
- Ты учишься?
- Да...
- Где?
- В Техническом университете...
- Понятно...а стипендию получаешь?
- Да нет...
- А чего?
- Да так...препод один всей группе "зарубил" стипендию...
- А что за препод, как фамилия?
- Фамилия? Зборщик...(это действительно серьезный преподаватель, ему палец в рот не клади...)
Тут каменное лицо контролера исказилось всевозможными эмоциями - от удивления до благоговейного ужаса после того, как он услышал эту фамилию.
- Зборщик Александр Михайлович? - осторожно и очень тихо спросил контролер.
- Да, - ответил мой товарищ.
- Я тоже ему экзамен в свое время не сдал...
В итоге моего товарища отпустили. А он потом долго думал - неужели всем, кто не сдал этому преподавателю экзамен, идут в контролеры? Загадка...

еще к перлам преподов:
Ганнибал переправлял слонов через горы небольшими частям (бедные слоники)
а перГамен был попорват у дырках (ужас, услышав это нас чуть Кандратий не хватил)
вся литература по этой теме в городе только у меня... а я вам ее не дам.
На экзамене: Ст.: казаки начали испытывать некотырые волнения.
Пр.: вам как женщине замужней надо знать, что некоторые волнения испытывает девушка перед алтарем, а у казаков были совершенно другие чувства.

Подробности того, как я сдавала последнюю сессию...

1. Экзамен по теории текста. Препод (человек со странностями, но добрый и всеми любимый) группирует студентов и начинает опрос не по билетам, а по коллективному разбору какого-либо текста. Одна группа разбирала чеховский расказ "Ворон", и преподаватель предложил всем спеть "Черного ворона". Что и было проделано. Пел он громко и с чувством, остальные подтягивали в меру возможностей (и знания песни). До сих пор удивляюсь, почему не пришли преподы из соседних аудиторий, а то и декан, и этого не прекратили.

Кстати, всем желающим он поставил четверки автоматом, а те, кто хотел пятерки, их в итоге и получили, отделавшись долгим сидением в аудитории и ведением бесед на темы, относящиеся скорее к литературоведению. Меня и мою подругу (мы разбирали стихотворение еще одной моей подруги ;D) он оставил на самый конец, когда мы отсидели уже пять часов и умирали от голода. Уставший от собственного красноречия препод предложил нам четверки на халяву, но возмущенные мы (столько сидеть за четверку!) не согласились. Пять минут ответа - и пятерки уже в зачетках...

2. Экзамен по современному книжному делу. Вытянула билет с двумя вопросами, касающимися электронных изданий, но второй вопрос не был посвящен им, а только слегка касался, надо же было рассказать о неких концернах, которые выпускают в том числе и электронные книги. Вот этого я сделать никак не могла - хоть нам и разрешалось открыто использовать лекции и вообще все, что угодно, кроме заранее написанных шпор, о концернах в моей тетради было всего ничего. Зарубежные - штуки две-три (в общем, нормально, сойдет), отечественные - ноль! Соседи мне помочь ничем не могли.

Тогда я плюнула и пошла отвечать (все равно не найду нужного, чего долго мучиться?). Препод выслушал первый вопрос, которого, кстати, в лекциях не было, и остался очень доволен. (Все преподское коварство: пользуйтесь всем, чем хотите, но если не расскажете того, что было именно в лекциях... хана! А раз конкретно этот вопрос там отсутствовал, он был полностью отдан на откуп моей памяти и фантазии. Учитывая, что лекции я писала весьма халтурно, мне здесь чертовски повезло.) Услышав название второго - здесь я мысленно готовилась к позору и в лучшем случае трояку - суровый, замучивший всю группу препод произнес: "Ну, это то же самое, что вы уже рассказывали". И поставил пять.

3. Экзамен по редакторской подготовке изданий. Мне достается вопрос о работе редактора над логикой научного произведения. Не обойтись без законов логики, которые я, увы, весьма смутно помню. Суть изложить более-менее могу, названия же... в общем, вы поняли. Два из четырех я преподу называю, еще два - только после ряда его наводящих вопросов. Думаю, будет четыре или три. Ставит он мне, как ни странно, пять. Я радостно вылетаю из аудитории - и через несколько минут обнаруживаю, что внутри осталась моя куртка. Влетаю обратно с воплем "извините, вот что значит не знать логику!", хватаю куртку и уношусь.

4. Экзамен по теории и методике редактирования литературного произведения. Здесь ничего смешного не произошло, зато я, бегло просмотрев список билетов, сказала наобум "хочу пятнадцатый" - и через несколько минут вытянула именно его...

Словом, сессия получилась "красной". И до неприличия халявной. Ни к одному из экзаменов я не готовилась серьезно (впрочем, как всегда). Книги и конспекты берутся в руки в последний день (а чаще - вечер), просматриваются, причем меня то и дело что-нибудь отвлекает, а ночью я не зубрю, а просто и банально сплю. ;D

Вспомнилось, как на третьем курсе английский сдавали. - он у нас профилирующий. Мы еще с четырьмя однокурсницами самоназначились "первой пятеркой" отвечающих. Как водится, оккупировали аудиторию еще до прихода преподавательницы, уютно разложили в партах все, что может пригодиться, ибо экзамен страшный, сдаем каждый год, и примерно половина курса заваливается. Устроились, на лицах - ангельская невинность, ждем. рпиходит наша экзаменатор, очень вежливая женщина лет тридцати с чем-нибудь, и говорит: "Здравствуйте, девушки. Я попрошу всех выйти на пять минут из аудитории" Мдя-а-а...Слов у нас нет, выходим, куда деваться. Стоим под дверью и прислушиваемся. Судя по звукам она там парты таскает...
Когда нас запустили, парты действительно стояли по-другому, а весь наш "багаж знаний" покоился на стульчике у входа :P
Экзамен я тогда завалила и, решив, что терять мне уже нечего гордо подошла к кучке "знаний", нахально сгребла чуть ли не четыре пятых (учебник, тетрадка и пара словарей - правда все мое было :D), потом повернулась, вежливо попрощалась и вышла ;D


А еще наш факультет, наверно чемпион по живности! :D
У нас на этаже официально живут три кошки, в аудиториях вольготно себя чувствуют тараканы, в результате чего раз в неделю обязательно на паре какая-нибудь девушка (хорошо если не преподавательница) с визгом вылетает из-за парты, дрожащим пальчиком указывая на усатого монстра, а какая-нибудь другая девушка, смелая и не любящая животных, убивает его туфлей или учебником ;D А на первом курсе сижу я на консультации по ботанике и чувствую запах, как-будто в парте бутерброд с колбасой протух. Ну ладно, бывает, наверно, забыл кто-то... А минут через 15 мне девчонки сказали, что у меня под стулом - дохлая мышь лежит ;)  а преподша страшная, а всего только первый курс... В общем так я до конца консультации над мышью и сидела 8)

Сдавали мы русский на 2-м курсе, пришла на консультацию, все материалы взяла (куча написанных самостоятельных, заданных преподом к экзамену), а зачетку нет. А он как на грех говорит:"Кто хочет может сдать сейчас". А знаю сугубо то, что прочитала по пути в маршрутке, и тут меня как дернула-пошла сдавать договорившись, что документ принесу завтра.
Сажусь, экзамен в форме собеседования, препод задает вопрос. Я "тык-мык-пык", что-то ответила, но мало. тут он мне начал пенять:"Мало на лекции ходили, что-то я вас не помню, наверно в барах группу "Тату" слушали". Ну тут у меня и проснулось благородное негадование: мол ходила на занятия, слушала, а попсу терпеть не могу, сугубо русский рок слушаю. Тут он мне выдает "а объясните мне с использованием норм русского языка положительные стороны вашего увлечения". И пошло-поехало. Половину групп он правда не знал, но на "Арии" оживился, сказал, что его  сын слушает, и через пол часа терзании вышла я пятеркой, не сказав по теме ничего вразумительного. Так вот и музыка иногда спасает в сложной ситуации.

На экзамене по органической химии на первом курсе один мой однокурсник (ныне - бывший) обозвал реакцию Фриделя - Крафтса реакцией Фиделя Кастро.
Препод наш давно так не радовался...

-------------------------------------

Первый курс,  математик рассказывает о том, как будет проходить экзамен. Голос из глубин аудитории:
- А если не сдадим?
Математик пожимает плечами - тоже мне проблема:
- На пересдачу придете.
- А если опять?
- Еще раз придете. У вас три пересдачи.
- А если за три не сдам?
Математик:
- Ну, тогда комиссия...
Голос из глубин аудитории, но уже другой:
- ... в военкомате.

26 декабря сдавали информатику, группа - 5 человек. Лихорадочно листаем тетрадки, повторяем в последний момент, как всегда... Препод сидит, шуршит какими-то бумагами, потом говорит: "Давайте пока зачетки." Пауза. Мы повторяем еще лихорадочнее, нервы на пределе, т.к. вопросы сложные и в лекциях их не было.
Пр.: Ну, чтобы нам не тратить время... Я, в общем-то, видел, как вы работаете...
Пауза. Мы знаем, как работали, и готовимся к худшему.
Но, к огромному нашему удивлению, препод называет оценки: две четверки и три пятерки! и поздравляет с НГ!

Сокращенное название нашей специальности (Прикладная информатика в экономике) звучит как ПИвЭ  ;D Когда преподы произносят это вслух, очень весело.

Еще один случай вспомнился связанный с черчением.
Было это дело в соседнем техникуме где учился мой друг. Подходит время зачета, у всех, как обычно, куча несданных чертежей и вот все собираются в аудитории и ждут препода. Заходит препод, здоровается, взмахом руки останавливает ринувшихся к нему студентов горящих жаждой сдачи, молча подходит к доске отмеряет сколько-то шагов, отчерчивает линию на полу. Затем подходит к доске и рисует мишень с градацией - "5", "4", "3" и "2". И объявляет - "сворачиваем чертежи и из-за линии по очереди начинаем "зарабатывать" оценки за чертежи, кто куда попадет своим чертежом, тот такую оценку за этот чертеж и получит". ;D Можно себе только представить какой видок представляли из себя сдающие!  ;D ;D ;D

Та же информатика: 8 часов утра, сидим, засыпаем на партах (вставать приходится в 6.30, на автобусе до универа полчаса), ждем препода. Проходит полчаса, мы, уже привыкшие к его опозданиям, никуда не уходим, да и смысла нет - дальше еще две пары. Вдруг заходит методистка и говорит, цитирую:
"У вас информатики не будет, преподаватель не смог добраться" (!!! ;D  :o  :o ;D  ;D)
Оставшееся до конца пары время мы дружно обсуждали, по какой же причине он не смог добраться ;D ;D 8)

;D У меня в универе была похожая ситуация.
Все то же самое - тишина в аудитории, злющий препод, вышка, грохот падения с колен хлопца толстенного тома...  ;D И почти тут же возглас - "Ой! Пиджак упал!". ;D ;D ;D Вся аудитория вылегла! Преподу так понравился этот ход что он предпочел никаких мер по этому поводу не предпринимать. :)

В эту сессию две мои одногруппницы не подготовились к экзамену, кутили и гуляли по случаю Нового года. В последнюю ночь просто-напросто начитали все вопросы на mp3 плейер. Решили наушники спрятать под волосами. У одной этот номер благополучно сошел с рук, но у второй волосы были очень длинные и густые, да и плейер не ее, непривычный. Когда она увидела свой билет и начала судорожно выискивать на плейере нужную запись, все было еще ничего. Но один наушник выпал и запутался в волосах. На всю аудиторию громко раздался полупохмельный голос, с трудом надиктовывающий конспект. Преподаватель, как в известном кино, со словами "профессор, конечно, лопух, но аппаратура при нем!", вытаскивает у нее второй наушник и благополучно отправляет на пересдачу... Не везет так не везет!  ;)

К вопросу о перлах преподов: "С кем поведешься - от того и забеременеешь!"  ;D

Услышано вчера на лекции по уголовному праву: "Те, кто хотят пережить экзамен, должны весь семестр работать башкой головы".

   Сдача экзамена экономики. Преподаватель - серьёзный дядя с большим авторитетом, у которого, чтобы сдать расчётную работу нужно минимун три раза её переделать (я переделывал пять), один раз из-зи него чуть семь человек не отчислили с моей группы(обошлось тремя).
   Идёт экзамен (я не допущен, но пришёл что-то доздавать для допуска), три человека совсем не готовились и собрались сдавать при помощи мобил и наушников (об этом знала вся группа). Система такая: один заходит, берёт билет и тихонько диктует вопросы двум другим, что находяться за дверью (о количестве денег на мобилах они не беспокоились).
   У двоих эта тема прокатила, причём все присутствующие, кроме преподавателя, смотрят на это дело с улыбкой до ушей и втихаря себе ржут.
   Пришла очередь третьего. Всё класно - взял билет, начинает писать и тут в радиусе двух парт становиться слышно голос подзказщика. Люди начинают валиться под парты со смеху, но так, чтобы преподаватель не заметил. А этот третий так и не понимает в чём фишка (информация передаётся в уши, а о том, что кроме него её слышат ещё несколько людей он и не подозревает).
   Преподаватель проходил мимо него несколько раз, что-то слышал, но не сильно обращал на это внимания (лично я считаю, что "попалил" он студента). Не помню сдал третий или нет, но смеялись мы ещё долго, особенно, когда он (тот студент) после экзамена спросил: "А чего это вы все ржали?"

(Рука институтского преподавателя тянется к метательным тапкам)

Ох, сколько же раз мне приходилось принимать экзамен у девушек, пытавшихся подменить знания различных разделов физики, на максимальную оголенность различных частей ... э-э-э тела. Смешно, конечно, до чрезвычайности, но формально за наличие миниюбки и гипервыреза на блузке выгонять нельзя. Приходится приноравливаться. Хвала Великой Тьме, такие студентки обычно свои незнания очень быстро проявляли и мирно отправлялись учить курс сызнова.
  Никак не могу понять. почему некоторые студенты нас за идиотов принимают, а студентки за озабоченных сексуальных маньяков. Обидно даже как-то... >:(

Эр Эледем Вы знаете, что я Вас очень уважаю как представителя науки, но простиет есть прподаватели которые сами пристют к девушкам, а извините под каждого преподавателя подстраиваься они, что обязаны?

Байка: Прихожу на экзамен, сижу пишу, нужно было выйти с экзамена, потому что идёт он аж 3 часа, лето жарко воду пьёшь сами пониамете, вышел прихожу обратно и вижу катрину: над моей партой нагнулась преподавательница и читает все разные клочки бумаги, что валялись снизу, и в парте. Потом мне сказали, что она искала "бомбу" либо "шпору" ;D
Комичность ситуации в том, что все преподаватели знают, что я не списываю, даже если могу списать. Но она не верила в это! 8)

Потому что и то и другое среди ВУЗовских преподов процветает. Практически на каждом факультете (знакомые рассказывают) есть пара до бревенчатости невменяемых преподов, и обязательно любители подомогаться молодых студенток. А у нас был даже один любитель мальчиков. Не в обиду Вам сказано, эр Эледем. 

Коллеги, поверьте, ни один преподаватель не станет приставать к студентке на экзамене, если она знает материал и нормально себя ведет.

  А теперь байка от преподавателя:

  Принимаю экзамен у группы. Приходит на него девушка, пропустившая последние лекции, достает шпаргалку, кладет себе на колено, прикрывая ее юбкой. И уверенно списывает. Остальные студенты смеются сначала потихоньку, а потом все громче и громче. Через некоторое время в аудитории стоит воистину гомерический хохот, в коем заметен и мой вклад.  Дело в том, что я на этом экзамене разрешаю открыто пользоваться конспектами при подготовке. Однако девушка попалась упорная, продолжает списывать со шпоры, время от времени поддергивая юбку, и на происходящее вокруг никак не реагирует.
  Сухой остаток: дабы сохранить хоть что-то от преподавательской солидности мне пришлось громко сказать - "Вы, мол, все пока готовьтесь, а я пойду чайку попью"... Надеюсь в мое отсутствие, девушке разъяснили ситуацию. Увы, знаний у нее не прибавилось, и она попала на пересдачу. Хвала Леворукому, удалось сбагрить ее на пересдаче другому преподавателю. 

Закончилась практика по матанализу, все собирается, препод (большой фанат интегралов):
А вы знаете, чем отличается студент, умеющий интегрировать, от студента, интегрировать не умеющего? (любит он такие вопросы задавать)
Я: Студент, умеющий интегрировать, остается в институте!
Препод: НЕТ! ...
(Он хотел сказать, что разница не в этом, но все поняли то, что поняли)
---------
Лекция по теор.физике, препод изьясняет тему, попутно приводя в пример простенькую задачку и решая ее.
Один умник, который старался блеснуть знаниями на каждой лекции и порядком всем надоел, заявляет, что задача решена совершенно неправильно (глупость). Препод:
- Операции говоренья и думанья некоммутативны - результат зависит от порядка!
Студенты апплодируют

или вот другая байка. Идёт защита курсовой. Студент минут десять распинался на тему того, какой замечателиный, ценный и вобще достоверный ичточник "История Албании" Мовсеса Каланкатуаци, а затем полторы пары перечисл сколько чего Каланкатуаци напутал. 

Экзамен, история педагогики. Препод - железный: все темы, которые студент пропустил, оный студент должен ответить в полном объеме. Мой приятель, пропустивший раздел по зарубежной педагогике целиком, весь в мыле от нервов, сидит и списывает ответы с лекций сердобольной девчонки.
Препод, оборачиваясь: Куда это вы смотрите?
Парень, в полной запарке: В лекции!!!

Эледему:

Ага, а ко МНЕ подобные особы приходят застегнувшись наглухо, с минимумом косметики (наиболее отчаянные - с полным отсутствием оной) и причесанные в стиле женского монастыря. Контраст с с обликом , демонстрировавшимся в течение семестра разителен! ;D ;D

ЗЫ: Гендерный аспект преподавания, однако...

  Зато к Вам, наверное, молодые люди на экзамен приходят в виде заправских мачо; и при необходимости смотрят влюбленными глазами...  ;D ;D
   Эх, если бы от этого еще уровень знаний повышался... :-\ :-\



Смешно на редкость. Особенно с учетом того, что в подобной ситуации и я побывал, когда вел квантовую механику. И фразу пришлось чказать примерно аналогичную.

Эледему:
А... гхм...
_{(вспоминая один малоприятный инцидент первых лет преподавания, к счастью оставшийся без последствий)}
На работе я кольцо ношу. Всегда. Во избежание.

Была у нас преподша, за давностию лет уже не помню по какому предмету, что-то то ли физическое, то ли математическое. У меня она было только в одном семестре, а потом у меня случился двухлетний отпуск от мозгов. А некоторым из тех, кто остался учиться она пообещала: "на следующий семестр - только через мой труп"...

Пророчица, однако. Инфаркт.

Вот парочка диалогов между преподавателями (Пр.) и студентами (Ст.) с моего родного юрфака, который я уже 2 года как окончил.

Административное право России

Пр. Особо сообразительные афганские граждане провозят героин в желудке, на таможне их проверяют с помощью специального химического вещества…
- (Голос Ст. с места) Пургена!
Пр.-… С обязательной фото- и видеосъемкой
-(Голос Ст. с места) Вот извращенцы!

Экологическое право.
Пр.- Статья КоАП устанавливает ответственность за уничтожение специальных знаков.
Ст.- А знак «Осторожно: кабель!» считается?
Пр.- Мы обсуждаем земельное право!
Ст.- Но кабель же в земле лежит?
Пр.- Так это уже законодательство о недрах!

История государства и права России

Пр: В каком веке принято Соборное уложение 1649?
Ст.: в 16?
Пр.: Нет
Ст.: в 18?
Пр.: Нет
(Помощь друзей): Сейчас (1998г) какой век?
Ст.: 20й
- А революция 1905 года в каком веке была?
Ст..: в 19м
Пр.: А как ты определил?
Ст.: А У МЕНЯ СВОЯ СИСТЕМА!!!!

Гражданское право

Пр.: что такое публичные торги?
Ст.: это когда на публике торгуют, ну на рынке например.

Пр.: дуализм института неустойки в Гражданском праве, в чем выражается дихотомия?
Ст. (робко): Вы не могли бы повторить, я не понял вопрос...


   

2 семестр 1курса, пересдача зачета ректору нашего университета. Стою и нервно курю с другом в туалете. Желая успокоить себя начинаю рисовать на стене, товарищ дает советы. В самый интересный момент входит ректор и застает меня за этим интересным занятием. Слушаю 10 минутную лекцию о финансовых проблемах ВУЗа, мысленно готовлюсь к отчислению. Наконец он спрашивает на каком курсе я учусь, как фамилия. Отвечаю так и так пришел к вам на пересдачу. Он спрашивает, каких я авторов читал, перечисляю последних. Ректор предлагает пройти в кабинет с зачеткой. Я в тяжелом ступоре захожу к нему и подаю зачетку. Он что -то в ней пишет и подает мне. Выхожу, открываю, читаю и узнаю, что зачет я сдал.  До сих пор говорю спасибо доброму человеку.

Навеяно предыдущим постом:

Мои студенческие годы. Курилка нашего истфака. Заглядывает декан. Реакция присутствующих:
1 курс: нервное "Ой" и попытка спрятаться в пепельницу.
2 курс: прячут зажженные сигареты в карман и изображают, что так, погулять вышли
3 курс: несколько смущенно отводят взгляды
4 курс: "здравствуйте, Самуил Ильич"
5 курс: декан обводит курилку взглядом, находит нужного человека: "Имярек, освободишься, зайди ко мне".

2 ой  курс, первая сдача,  экзамен в аудитории не несколько сотен человек. Вещи как и положены складываютсся на первом ряду.
Начинается дождь, а аудитория надо казать нуждается в ремонте, с потолка начинает капать вода. И тут к нашему левому флангу начинает подкрадываться один из преподавателей, тут же начинается шорох бумаги, возня, и запуганые взгляды студентов на преподавателя. Который ясное дело собирается ходить по рядам и изымать все чего по его мнению не должно находится у студента. Он подойдя к левому проходу вверх, замирает заметив сотню вперившихся в него глаз и произносит: "Ребят не волнуйтесь, я вещи убрать что б не капало..." Как говорится немая сцена

Мои личные байки с клигановским оттенком.
1. Зачет по Home Reading. Вся группа притащила конспекты по каким-то приличным книгам, а я - по ПЛИО. И Сандор в качестве амулета на удачу. Тетрадка падает, иллюстрация выпадет. Преподавательница поднимает, испуганно смотрит на меня (далее перевод нашего диалога, т.к он был по-английски)
- Это кто?
- Сандор, персонаж из той книги, которую я читаю.
- Х-хорошо, а чем он занимается?
-(очень ласково) Людей убивает.
- Просто так?
- (возмущенно) За деньги!
Зачет я сдала, а Сандор еще долгое время украшал рабочее место (стол) преподавательницы.

2.  Захожу в аудиторию, натыкаюсь недавно ушибленным коленом на острый край парты
- Seven bloody buggering hells!
Преподавательница
- Узнаю Клигана.     

1 курс. Предмет информатика(самые основы).
Читает лекции Вадим Борисович Носовицкий (мой зам. декана), человек строкий, но остроумный.
В. Б. задает вопрос аудитории:
- Почему девушки обижаются когда их называют БИОСом(BIOS)?
Вся аудитория пожимает плечами.
- Хорошо. Запишите определение БИОСа. БИОС - базовая система ввода вывода....
Женская часть населения краснеет и обижается, мужская сползает под парты, гомерически хохоча. ;)

Сегодня случай был:
Препод по Логике рассказывает и тут делает паузу в лекцие для замечания.
-Во-первых молодой человек даже если это часть вашего имиджа но в аудиторие мы снимаем головные уборы!
  Все конечно же начинают вертеть головами чтоб найти провинившегося, и не находя оборачиваются на препода и уже проследив за взглядом того находят ... это был Бамбуча.
  Несколько слов о Бамбуче. видели рекламу Фанты? Так вод Джими рядом с ним отдыхает, у нашего героя такой хаер, волосы не передаются описанию и кстати он действительно похож на героя рекламы.
  Так вот когда мы сообразили о ком речь аудитория потонула в хохоте.
и слабое
- а Во-вторых в аудиторие слишком шумно и мне приходиться повышать голос,- было нле слышно, хотя сказано это было несколько минут спустя

ВЫ УЧИТЕСЬ В ВУЗЕ, ЕСЛИ...

1. Считаете, что лучшим способом конспектирования лекции является
ксерокопия тетради соседки-отличницы.
2. Слово «сессия» вызывает у вас некую озабоченность, поскольку придется
потратить пару дней для того, чтобы познакомиться с новыми преподами и
убедить их расписаться в вашей зачетке.
3. Понимаете, что лучший способ подготовки к семинару по философии --
дружеские рассуждения за бутылочкой пивка по пользе и вреде всего
сущего.
4. Средством написания реферата является пара самых известных баз
рефератов в Интернете.
5. После сдачи такого реферата вы жутко удивляетесь и возмущаетесь, что
такие же рефераты есть по крайней мере у пяти человек из вашей группы.
6. Слово «стипендия» вызывает чрезмерное выделение желудочного сока.
7. Точно можете подсчитать, сколько пирожков в столовке вы можете купить
на эту стипендию и протянуть месяц.
8. Можете свободно распространяться на темы типа «Влияние северного
сияния на половое созревание диких улиток в период белых ночей при
своевременном и активном контроле со стороны НИИ сельского хозяйства».
9. Четко осознаете, что средством ликвидации хвоста является не только
его ампутация, но и своевременная сдача.
10. Обладание студенческим билетом было для вас одним из стимулов
поступить в это учебное заведение, чтобы платить полцены за проезд.
11. В состоянии изучать основы политологии по книге 1961 года издания,
при этом не вникая в задачи ХХ съезда КПСС в области разведения крупного
рогатого скота на Крайнем севере в условиях вечной мерзлоты под
неусыпным руководством партии.
12. Точно знаете, что ходить в гости к соседям по общаговской комнате
лучше всего после того, как у вас закончились деньги, а им прислали
посылку из деревни.
13. Обладаете повышенной раскосостью глаз и вытягиванием шеи в период
написания очередной контрольной работы по проверке остаточных знаний.
14. Конец месяца характеризуется для вас полностью пустым холодильником
и фразой «Дай взаймы».
15. Слова «автомат», «шпора» и «бомба» являются для вас не только
словами из военного арсенала.
16. Тараканы ушли к соседям по общаговской комнате - это верная примета,
что им точно прислали еды из дома.
17. Вы спокойно можете пронести на экзамен под рубашкой все 90 томов
Стафорда Бира с комментариями и критическими статьями к ним.
18. Сдача экзаменов является для ваших преподавателей стрессовой
ситуацией.
19. Перед сдачей экзамена вы вылезаете в 12 ночи в форточку и безумно
орете: «Халява, приди!»
20. Вопреки всему в период сессии становитесь суеверным, вследствие чего
шарахаетесь от уборщиц с пустым ведром, обходите за километр мирно
спящую черную кошку, не бреетесь, не моете голову, спите с конспектом
под подушкой (причем он уже слежался, т.к. его оттуда ни разу не
доставали) и никому не даете смотреть зачетку, иногда даже и
преподавателю.
21. Сдача или несдача экзамена приводит к одному и тому же результату -
поголовной попойке.
22. Число 13 - ваше число.
23. Написание дипломной работы занимает у вас по крайней мере две недели
драгоценного времени.
24. Вы закончили это учебное заведение с красным дипломом и пошли
работать на автозаправку.

Помню, на 2-м курсе у нас была лекция по Уголовному праву. Ну, соответственно, многие задавали вопросы. У нас один чел учился (да и сейчас учится), а он увлекался боксом и вообще человек был такой, озабоченный, амбалистый и не слишком умный.  Так вот, он задаёт вопрос:" Если я кому-н в драке сломаю рёбра и др., то будет иметь значение, какой у меня разряд по боксу?". Ответ рассказчика до сих пор без смеха не могу вспомнить ;D ;D ;D: "Если на Вас напала бомжиха с 1-й группой инвалидности и Вы её всё переломали, то, конечно, не будет иметь значение, какой у Вас разряд по шахматам" ??? ??? ::) ::) ;D ;D ::)

Тут ещё вспомнилась история: на 1-м курсе у нас была литература. В общем, идёт 1-я пара литературы, и вышеописанный чел спит на паре. А литературник у нас любил подходить и указательным пальцем тыкать таких спящих студентов по башке. В общем, подходит препод, стучит по башке, и тут студент вскакивает, принимает боксёрскую боевую стойку... ;D ;D ::) ;D В общем, ржач в аудитории стоял неимоверный, препод потом ещё сказал, что у него тоже разряд по боксу, на что студент пообещал, что будет тренироваться. ??? ;D
Весёлое было время. Одного из студентов нашей группы в коробку из-под телевизора засунули...

Пришел я как-то раз на первую пару, лекцию. Событие для меня ( круглого отличника и студента 4 курса, между прочим) - эпохальное. А поскольку за предшестовавшие лекции 48 часов лишь два я провел в компании бога Морфея, вполне естественно, что я решил подремать. И вот, сквозь сон слышу я довольно забавные диалог.
Преподаватель: кстати, а кто тот молодой человек, который так мирно на спит на второй парте?
Студент: а это Искандар ( то есть я)...
П: а почему он спиту меня на лекции?
С: не выспался, наверное.
П: а может нам его разбудить?
С ( сразу несколько голосов, хором): не надо!!!


Я сперва думал, что мне приснилось, но дорогие однокурсники ( растолкав меня после окончания пары - надо было в другую аудиторию перейти ;)), не приминули отметить факт спасения моего здорового сна от неопытного преподавателя ( он у нас первый семестр читал)...

Выехал однажды на археологические раскопки. В завершении положено ликвидировать следы раскопа. Существовала договоренность с трактористом из соседней деревни о том, что он приедет и все заровняет. Парнишка с 1 курса изображая из себя гранотометчика,  якобы стреляет с треноги от теодолита. Приехавший трактор глохнет и больше не заводится. В результате чего все мы, вместо того чтобы пить вино и есть шашлык, вручную (лопатами) закапываем все то, что мы нарыли. Сколько добрых слов сказали мы этому парню. :)

Вчера сидим на паре, и пошёл дождь, ну а я от дождя засыпаю (проблемы с давлением), заснул. Промыпаюсь от толчка локтём по рёбрам бысрто встаю, смотрю все тихо сидят пишут, преподавательница смотрит на меня удивлёнными глазами, я сажусь на место начинаю писать, ночерез 3-4 минуты опять засыпаю, и уже просыпаюсь от звонка. После пары мне соседка по парте сказала, а ты чё вскочил я у тебя только ручку хотела попросить, спал бы себе дальше. даже прподавательница меня спросила зачем будишь? :D
Вот они какие загадочные и иногда понимающие! ;)

Честно говоря, мне и вспоминать-то особо нечего. Во всяком случае весёлого. Скорее уж поучительное. Ну например



История получилась длинная и не слишком весёлая, поэтому убираю под спойлер.

[spoiler]Дело было в первый месяц, после поступления в институт. Вчерашние школьники активно отмечали наступление «взрослой» студенческой жизни, устраивая ежедневные попойки, зачастую даже во время перемен между занятиями. Благо сентябрь выдался тёплым и недождливым и раздавить бутылочку – другую «Балтики-9» можно было на скамейке в небольшом сквере, находящимся через дорогу от института.
Преподаватели крепились и не давали волю чувствам, ожидая, что молодёжь просто перебесится. Тем более что никаких серьёзных эксцессов первокурсники не создавали. Так прошёл месяц. И в первых числах октября случился первое семинарное занятие по Теории Государства и права (ТГП).
Надо сразу отметить, что ТГП – альфа и омега в деле изучения Права. Именно этот предмет даёт студенту понятийный аппарат, знакомит его с основными теориями и понятиями юриспруденции. Эти знания являются костяком, на который уже потом можно нанизывать обучения уголовному праву, гражданскому праву и другим предметам. С ТГП начинаю и им же заканчивают обучение (одним из гос. экзаменов был именно ТГП).
А преподавала нам этот предмет молодая женщина, буквально лет на восемь старше нас. Антонина Владимировна (так её звали) была очень доброй, умной и весьма либеральной в вопросах посещения её лекций. Ну и материал она давала великолепно. Её конспекты, что она нам надиктовывала, были едва ли не идеальны: при минимуме записей она ухитрялась давать максимум информации.
Народ, конечно, решил про себя, что здесь их ожидает не жизнь, а сплошная малина. Некоторые студенты перестали ходить на лекции, другие предпочитали на них отсыпаться. Наконец, было объявлено, что такого-то числа будет первыцй семинар по этому предмету.
Расслабленные тёплой и душевной атмосферой, царившей на лекциях, народ даже и не подумал готовится к занятиям. Более того, незадолго до начала семинара парни, по своему обыкновению, отправились в сквер.
… Станислав сидел за первой партой и меланхолично жевал леденцы. Звонок прозвенел уже пару минут назад, а Антонина (так называли её меж собой студенты) почему-то запаздывала. Организм, отравленный пивным алкоголем, требовал какой-нибудь жидкости, и Станислав недолго думая, взял у соседа по парте бутылку кваса сделал большой глоток.
… В этот момент распахнулась дверь и в аудиторию зашла преподавательница. С первых же секунд студенты поняли что что-то с Антониной не то. Она ещё не произнесла ни слова, однако по аудитории прокатилась волна беспокойства. Нет, не было никаких огненных взглядов, размашистых движений или ещё каких-то примет, предвещающих нечто нехорошее для студентов. Разве что некая … собранность (иначе сказать сложно) преподавателя говорила о том, что сейчас будет нечто неординарное. Впрочем, оценить эту примету мы смогли гораздо позже.
Проходя к кафедре, Антонина бросила Станиславу:
- Вон.
- М-м-м-м? – удивлённо уточнил непонятливый студент.
- Пошёл вон, - спокойным голосом повторила она.
Станиславу стало дурно, ибо в этот момент ему стало понятно как он (да и все однокурсники) ошибались в оценке Антонины. Судорожной пантомимой он выказал всю свою готовность к занятиям, показал жестами, что в руках у него не пиво, а банальнейший квас и что он вообще самый примерный студент, которые когда-либо посещали наш Вуз.
Ему повезло, преподаватель решил не заострять вопрос.
А вот дальше начался форменный УЖОС. Вместо доброй и весёлой Антонины, что мы знали на лекциях, пред нами предстал совсем другой преподаватель: невероятно строгий, придирчивый учитель, прекрасно знающий свой предмет вдоль и поперёк и требующий таких же знаний от студентов. Прибавьте сюда чёрный юмор, коим природа в полной мере одарила преподавателя и общее незнание студентов предмета семинара. Прозвучавшая команда: «Учебники убрать!»  вогнала их просто в ступор. Ну а поскольку в группе у нас было всего двадцать человек, то за полтора кошмарных часа, что были отведены под семинар, все присутствующие были подвергнуты тотальному допросу на предмет имеющихся знаний.
Этот день стал для меня одним из самых страшных дней в моей студенческой жизни. Шок, который я испытал при первой настоящей встрече с нашим преподавателем ТГП, позволил мне протрезветь буквально за пару минут (больше мне этот трюк повторить не удавалось).  Позже пережитый ужас заставлял нас всех готовится к этим занятиям с максимальной энергией.
В тот раз все присутствующие получили незачёты. А в дальнейшем семинары у Антонины превратились в подобие ада. «Кто не был, тот будет. Кто был – не забудет» - эта фраза идеально подходит при их характеристике.
Правда, у этого дня были и положительные последствия: поскольку семинары по ТГП стали у нас чуть ли не ежедневным делом, то и всякая возможность баловаться пивком пропала напрочь. Откровенно стало не до него. Ну и конечно после таких занятий никакой другой предмет не казался слишком сложным. Ну а Антонина Владимировна была признана одной из лучших преподавателей нашего института (и это не смотря на то, что большая часть студентов имела на неё во-о-о-т такой зуб).
По сути, именно сэ того дня и началось наше обучение в институте. И только половина и поступивших смогли одолеть его о конца.[/spoiler]

Был ещё такой момент на литературе. В общем, идёт пара, а препод нам задал стих рассказывать. Вызывает того самого студента-боксёра. Студент выходит, и идёт такой диалог препода со студентом (его звали Алексеем):
- Данилов Данилян!
- Я не Данилян, я Алексей!
- Учил?
- Да!
- Значит, Данилян!
Ещё мне вспомнился урок ОБЖ: тогда у нас на том весёлом уроке были тесты. Помню самые главные вопросы "От чего защищают противогазы?" и "Что надо брать с собой при эвакуации?". Ну, разумеется, люди знали ответы на эти вопросы: "от газов и воздушных ядов", "документы, деньги". Преподша проверяет и говорит: неправильно. ??? ???
А в учебнике ОБЖ, которым она пользовалась, было написано так: "Противогазы защищают от высоких температур" ( ;D :o ??? ::)) и "При эвакуации нужно брать всё" ( ;D :o ??? ::)) .
Правда, "5" по этому предмету я всё равно получил.
А по поводу истории Станислава могу сказать: у нас было наподобие этого: есть у нас такой препод по компьютерным сетям и операционкам Михаил Алексеевич. Он  шуганный: когда его что-то попросишь, он говорит "Ща-ща-ща-ща-ща" или выдаёт вообще нечленораздельные звуки, но делает; а также почти бежит на работу. В общем, студенты поняли, что их ждёт халява - так и было. На 1-м курсе на его уроках до прихода проверочной инспекции весной студенты вообще смотрели порнуху (да и на 2-м курсе и играли в "Поле чудес" (матерный перевод) на компе, потом ему журнал порнушный подложили на одной из пар, затем на этой же паре дверь с петель зачем-то сняли. Ну о посещаемости, поведении студентов на паре я вообще молчу ;D
А в конце 1-го семестра 2-го курса на экзамене он непонятно за что поставил оценки девчонкам, которые почти не ходили и ещё нескольких студентов завалил.
Правда, на компьютерных сетях наши по-прежнему беспредельничали. Но рассказывать об этом долгая история.

На первом курсе у нас был такой замечательный предмет - защита населения. Препод был ну полный... эрудит. Из высказываний:
"Вирусы - это такие бактерии"
"Большие жертвы кровососущих муравьев... на улицах трупы пожираются крысами" - это к теме о поражающих факторах наводнений  ;) В общем, на занасе мы узнали много нового и интересного ;D

Про первую пару. Опять же, на первом курсе лекции по ботанике у нас читал проф. Меликян. Читал интересно, но ведь первая пара, да и ботаника сама по себе не очень. В общем, 2/3 аудитории нагло спали. Как-то раз заснули даже первые ряды. Профессор посмотрел укоризненно и сказал с неподражаемым акцентом: "И не надо тут спать. Что я вам, кот-баюн?"

Поделюсь и своей историей...
Хотя ее нужно, конечно, не писать, но рассказывать - вся соль именно в фонетическом звучании...
Ладно, попытаюсь. ;)
Темой курсовой у моего друга Сергея были "Звуковые платы". А у курсовой кроме теоретической части должна быть и практическая - ну Серега, естественно, в обалдении - какую практическую часть туда можно забабахать? Разобрать и собрать, что ли?
Идет за советом к руководительнице...
А преподаватель - дама "старой закалки", если можно так выразиться... Из тех первопроходцев ЭВМ, что, к сожалению, там же, в той эпохе и застряли.
Ну, дает она ему мудрый совет - организуй, дескать, демонстрацию, протестируй на качество звучания и т.д. - бред, в общем.
И выдает: "Обязательно используй Эм-Эр-Зе файлы"
Серега в ауте - он человек продвинутый, но ни о каких MRZ файлах не слышал...
Думал он долго, пока не дошло, что речь идет о банальных MP3.
Вечно помнить будем... :D

Наш преподаватель выдал перл:
Как вышел к ним царь, у всех бунтовщиков сразу опустились руки, ноги и еще  кое-что.

Диалог другого преподавателя со студенткой на семинаре.
- Так как вы докажете, что "Житие Бориса и Глеба" именно агиографическое ( житийное) произведение? Какие у него признаки?
- ну... там рассказывают биографию святого.
- Хорошо, пусть биографию, а еще?
- Там мораль.. поучение.
- хорошо, и какая мораль у "Жития Бориса и Глеба? да вы не тушуйтесь, просто скажите, как вы поняли.
- ну, я поняла, что не стоит убивать своих братьев.
- не стоит... Все равно не поможет.
Группа легла.

Другой эпизод. мы готовимся к лагерной работе, как ее обозвала преподавательница. Имеется в виду, конечно, в детских летних лагерях.
Она пытается научить нас старой пантомимической игре. Мы всем потоком - человек  девяносто с гаком - повторяем за ней движения.
У оленя дом большой,
Он сидит, глядит в окно.
Заяц по лесу бежит,
В дверь к нему стучит.
тук-тук-тук - дверь открой.
дверь внезапно распахивается, и появляется опаздывающая девушка по фамилии Зайцева.
Преподавательница как ни в чем не бывало, продолжает -
Там в лесу охотник злой.
Заяц, заяц, забегай,
лапу подавай.
И при этом протягивает Зайцевой руку.
Глядя на ее лицо, все разразились диким хохотом. А уж когда Зайцева руку подала.

И последнее. Молодая преподавательница делится с нами воспоминаниями.
- А, имярек, да я помню. Он всегда любил ходить между парт во время лекций, у вас тоже ходит?
- Ходит, - откликаются девчата.
Одна из них, зычно:
- Косит лиловым глазом.

На электротехнике нужно было мне рассчитать по схеме падение напряжения между двумя точками. Спрашиваю у преподавателя: "Считать слева направо или справа налево". Он отвечает: "Мы люди русские, православные, считаем справа налево".
UPD. Прошу прощения, конечно же, он сказал: "Слева направо".

У нас сегодня на языкознании.

Преподаватель хотела сказать: "Над этой контрольной работой вы будете работать весь семестр!", а сказала - "Над этой контрольной работой вы будете работать... всю жизнь!!!"

Мы секунды три уставились на неё, оторвавшись от конспектов, а потом всей группой как заржали, минут пять успокаивались... преподаватель тоже смеялась... Когда до неё дошёл смысл ею сказанного, она сказала, давясь смехом: "Оговорка!" С задних парт кто-то громко: "По Фрейду!", а с передних следом - "Отражающая подавленные желания..." И мы, разумеется, заржали ещё пуще...


У подруги на днях.
Входит преподавательница по английскому. Хочет сказать: "Good morning, my dear students!" (Доброе утро, мои дорогие студенты!) А сказала - "Good morning, my dear questions!" (Доброе утро, мои дорогие вопросы!). Она просто думала, как бы побыстрее задать вопросы...

А не услышала ли Ваша подруга то, что захотела услышать сама? Вполне допускаю, что фраза преподавателя звучала так: "Good morning, my dear! Questions?"

Теоретическую аэродинамику профессор у нас читал так: в правой руке он держал мел и молча писал длинную цепочку интегралов, в левой руке была тряпка, которой он тут же всё и вытирал. В первые 10 мин. я пыталась разобраться, потом отчаивалась и занималась своими насущными делами. Конспект в результате был никакой.
Экзамен. Разрешалось, выложив конспекты на отдельный столик, подходить и смотреть в свой конспект. Пустой номер. Впервые шла на экзамен, понимая, что ничего не знаю по предмету. Незадолго до экзамена мне попала в руки книжица о Можайском. С увлечением была прочитана. Беру билет и не верю глазам своим: первый вопрос – о Можайском. Второй вопрос – глухо и беспросветно. Отвечаю о Можайском, разливаюсь соловьём.
Препод. останавливает и просит перейти ко второму вопросу. Я: «Но ведь ещё очень важно сказать о Можайском, что ....» и снова разливаюсь соловьём. Препод: «Достаточно, переходите ко второму вопросу». Я упираюсь всеми копытами: «Но Можайский внёс огромный вклад в самолётостроение и нельзя не сказать, что он...» – укоряю не желающего слушать профессора о великих достижениях Можайского.  ;D Препод. злобно смотрит на меня, молча берёт зачётку, что-то пишет, даёт в руки: «Идите!» Выскакиваю из аудитории и вместе со страждущими рассматриваю свою зачётку – 5 баллов!
-Что спрашивал?
-Про Можайского.
Это меня тогда на нём заклинило.

Это была скрытая реклама кафедры языкознания - приходите и оставайтесь у нас. ;)


Студентам весело, а каково преподавателям? У меня сейчас группы, в которых никак не могу запомнить имена. Ребята иногда меня даже подкалывают: "А меня как зовут? А его?" ;D

Не совсем студенческая. Мне нужно попасть в МГУшный архив. Звоню туда, спрашиваю, как это сделать. Отвечает раздражённая тётка:
- Молодой человек, если вы закончили наш университет, то должны знать! И вообще, я - начальница!
ЗЫ. А расписание архива на сайте не соответствует тому, которое мне сегодня озвучил сотрудник.

Да уж...Когда пересаживаешься на другую сторону стола, меняется очень многое.

А относительно того, как запоминать студентов... Я честно предупреждаю все группы - запомнить-то я их запомню, но не раньше апреля. Одну барышню два года подряд звала Леной, хотя та была Настей, другую звала Мариной - та, будучи Машей, каждый раз бурно реагировала, пока не сообразила, что я уже справилась с рассеянностью и начала издеваться.
Но спутать имя - еще не самое страшное. Однажды я поймала студентку и начала подробно, детально, методично грузить ее на предмет написания курсовой работы. Потребовала, чтоб "уже ко вторнику" был план будущего эксперимента, и всё такое прочее. Студентка, испуганно на меня поглядывая, клятвенно пообещала и убежала со скоростью голодного гепарда.
И только часа полтора спустя, когда я пришла на занятия в группу, где училась моя курсовичка, до меня дошло, что я общалась совершенно с другой девушкой. Бедняжка... по-моему, вообще не нашего факультета.
Так что... мы, преподы,  делаем всё, от нас зависящее, чтобы жизнь студентов была яркой и запоминающейся.

Байка не бака, но реальный случай....
Курс, кажется, четвертый. Сидим, ждем нового преподавателя - первая лекция по страхованию. А теперь постарайтесь вспомнить первую обложку "Несравненного права". Вспомнили? Так вот, в аудиторию заходит преподаватель - тот же Рене Аррой, только моложе!
Нас человек под пятьдесят. Все девушки (парни в количестве 3-х человек лекцию дружно пропустили). Никогда не слышала такого дружного аханья!
И только одна я тихо хихикала в тетрадь и горько сожалела, что при себе нет видеокамеры...

Только я так и не смогла запомнить его имя, потому что несчастный проходил у меня под кличкой "модой Аррой". :)

Проблема в том, что у меня иностранцы.
[spoiler]В прежние годы половину курса составляли СНГшники, чьи имена звучат более менее привычно. А теперь - сплошной Дыр Бур Щил, да ещё садятся каждый раз по-новому, и кто-то обязательно отсутствует. В результате картинка не складывается. Правда, отделять "своих" от "чужих" я уже научился. Только в одной группе ребята садятся так, как записались на первом занятии, и сразу говорят, кого нет и почему. Именно с ними во время открытого урока я ухитрился ни разу не ошибиться.
[/spoiler]

На четвёртом курсе мы сдавали экзамен. Нам сказочно повезло - вместо вредной зануды дали очень хорошего преподавателя. И он же принимал у нас экзамен.
Препод встаёт, говорит, что ему надо купить водички, и уходит. Мы быстро начинаем списывать.
Через десять минут он открывает дверь, зависает на пороге с бутылочкой минералки... и понимает, что пришёл слишком рано. В общем, несколько минут он нам ещё дал.

Честно говоря, никогда такого не понимал. Если тебе нужно, чтобы студент понимал предмет, зазубривание не требуется. Можно разрешить пользоваться справочниками, учебниками, чем угодно. Если тебе нужно, чтобы студент запомнил факты, то он должен их заучить. При этом я, преподаватель, хозяин своего экзамена; я определяю требования и процедуру. А то, что сделал этот преподаватель - просто урок цинизма и двойных стандартов.  :(

Я сразу предупреждаю, что своими конспектами пользоваться на экзамене разрешаю. Совершенно открыто, без всяких санкций с моей стороны. Пусть списывают... Кстати, в таких ситуациях большое количество шпаргалок, в т.ч. учебников, электронных книжек только мешает - информации много, а времени, чтобы выбрать действительно нужную, очень мало.
Шутки начинаются, когда пытаются отвечать по чужим конспектам. Во-первых, как будто я не в состоянии вспомнить, кто на лекциях был, кто не был - по именам, может быть, я студентов и путаю, но знакомую физиономию в 99% случаев вычисляю. Во-вторых... у автора конспекта может оказаться неразборчивый почерк. И тогда начинается:
"Бьонский был зубным врачом, и поэтому классифицировал детей по наличию или отсутствию у них зубов" (вообще-то, Павел Петрович Блонский был педагогом и психологом, и рассуждал совершенно иначе).

А в-третьих, мне интересно не только, знает ли студент энное количество фактов, но и то, какие выводы он на основании этих фактов может сделать. И уж эту-то логику ни из каких конспектов не спишешь.

Совершенно справедливо.  :)

Не, интонация была именно такая, как я написала.


У подруги в пятницу. На немецком почти одинаково звучат слова кухня и пирог. Естественно, их перепутали и получили "пирожный стул" вместо кухонного.

Gileann, tuully, думаю, это было сделано для того, чтобы мы наверняка лучше сдали, чем если бы принимала та самая зануда. Так оно и получилось в итоге.
Вспомнил еще один случай, связанный с той тетушкой: она заснула во время совместного семинара, а коллеги не разрешили ее разбудить. ;D

Веселье начиналось, когда мы,, комиссия, просили пересказать реферат, который человек распечатывал не читая.

Для отчётности?

Так это почти традиция...
Тоже было дело: подсаживается ко мне коллега-аспирант с другой специальности, даёт свой реферат и просит объяснить, что значит то, что там написано. Оказался везучим: я это знала ;D. Везучим потому, что тема специфическая, мы все друг с другом знакомы разве что по именам, даже специальности других не назовём (учились же не вместе), а то, что нашу специальность учили в этом ориентироваться, за пределами факультета вряд ли знают...

Скорее лишний раз показать ей, что она - пустое место.
Её аспирантов мне было искренее жаль. Люди в итоге уходили ни с чем.

Повезло. :) [spoiler]Хотя сейчас на работе занимаюсь тем же самым.[/spoiler]              На кого Вы учитесь?

Методы бывают разные... Можно было бы и просто в зачётки всем «отлично» проставить...

[spoiler]Я картограф. В этом направлении и продолжаю копаться.[/spoiler]

Из моего студенческого бытия. 1 курс, лекции по химии. молодой препод старается вовсю, чтобы студенты не скучали, лекции часто сопровождаются демонстрационными опытами, в одном из них показывается, что если смешать 2 неких вполне доступных вещества, завернуть их в пакетик, а потом по нему стукнуть, например, молотком, раздаётся маленький бумсик-взрывчик-хлопок, только - ВНИМАНИЕ! - надо брать НЕБОЛЬШИЕ количества этих веществ. На проходивших вскоре после этой лекции лабораторных занятиях я и моя подруга обнаруживаем на полках эти вещества, и тут же решаем повторить этот занимательный опыт. Небольшое количество - это сколько? Решаем, что по 1 грамму будет вполне достаточно, отвешиваем, смешиваем, ссыпаем на фильтровальную бумагу, заворачиваем конвертиком, потому что бумага плотная, топорщится, кулёк не получается. За неимением молотка ударяем по конверту утолщённой частью круглого пестика для растирания. Раздаётся хлопок, оборачиваемся, чтобы посмотреть реакцию одногруппников, и видим их - ломящихся в дверь с вытаращенными, остекленевшими глазами. На наши увещевания, чего мол испугались, - не реагируют! Через пару минут вламывается тот самый препод с выражением ужаса и вопросом, все ли живы? Он сидел в своём кабинете на другом конце длиннющего корридора, услышал взрыв такой силы, что ему показалось, рухнул корпус.  Дальнейшее расследование показало: 1. нужно было брать не более 10 миллиграмм, а при количестве в 1 грамм - могло оторвать руки и т.д. и т.п.  2. нас спасло то, что смесь переместилась в другое место конвертика и удар пришёлся на небольшую её часть;  площадь удара была маленькой, ведь били круглым пестиком.
Потом одногруппники рассказывали, что звук взрыва был такой силы, что у них заложило уши, а мы, стоявшие рядом, услышали только небольшой хлопок. Дело разбиралось на деканате, преподу влепили выговор за то, что не сказал конкретно, сколько весит это НЕМНОГО, реактивы из общего доступа убрали, а нас пригласили в научный кружок. Мотивация: никогда до сих пор девчата, да ещё такие мелкие (ростом и статью мы не вышли) не устраивали подобного (парни - бывало!). Надеялись, что из нас получатся втрорые Марии Склодовские! (Не получились, "но это совсем другая история!")

Я уже говорил, что никак не могу запомнить студентов в одной группе. Подвижки есть, но до идеала пока далеко.
Те, кого я постоянно забываю, естественно, обижаются.
Я:
- А сейчас те, кого я запомнил, пойдут к доске.
Справедливость восторжествовала. ;D

И как отвечали?

Да не очень... Самый нахальный сразу побледнел и удрал после первого примера. А ещё я вызвал казанову - в группе единственная девушка, а он всё время с ней [spoiler](и что она в нём нашла?  ??? [/spoiler], так что ему полезно постоять несколько минут в одиночестве. ;D

Уж не ревнуете ли вы?..  ;)

Все может быть. ;)

В смысле? Все еще не можете определиться?  ;) А казанова все стоит и стоит у доски?

Препода должны были мурыжить не за это, а за то, что оставил студентов без присмотра. И наказать куда серьезнее.

Воистину так, поскольку сейчас в какой реактив ни плюнь - попадещь в прекурсор...

Препод (молодой профессор) читал лекции, а лабораторные занятия проводил другой товарищ, ассистент кафедры, не помню, где он тогда был, отговорился, что вышел на краткое время за посудой. Препод просто случайно засиделся на работе. [spoiler]За прекурсорами совсем недавно и в лабораторию не надо было заходить. Как Вы думаете, почему из продмагов исчезла уксусная эссенция, растворители из хозмагов? Впрочем, очень мощно желающие обходятся клеем.[/spoiler]

Это что... Мне рассказывали байку, что после закрытия какого-то завода в лихие 90-е, осталась бесхозная цистерна уксусного ангидрида...

Пы.Сы.
Марганцовка и серная кислота тоже куда-то подевались. ИМХО, это уже ни в какие ворота...

Строго говоря, вода тоже прекурсор. Неужели и по ней строгую отчетность введут?

Конечно, нет. :)
Кстати, девушка умудряется уделять внимание своему кавалеру и быть в курсе происходящего на занятии.

В той же самой группе.
Утро, первая пара. Студенты не выспались, я тоже.
Смотрим "Даму с собачкой" (фильм 1960 года). Иностранцы мои навострили ушки - Анна Сергеевна с Гуровым врываются к ней в номер, чтобы...
Я:
-В советских фильмах секса не было.
Могли бы и сами догадаться: незадолго до этого поцелуй тоже не показали.
Смена кадра. Гуров стоит у окна спиной к зрителю, Анна плачет в одной рубашке. Т.е. всё самое интересное уже произошло.
По аудитории пронёсся дружный вздох разочарования. ;D

"...в советское время секса не было" - вспомнилась такая история (по свидетельству от  участников, причём, обоих, как ни странно). На зачёт пришла студентка в мини, что называется, чуть ниже пупка, да ещё и села нога за ногу. Препод заметил, что на него подобные уловки не действуют, на что студентка ответила, что это не красит припода как мужчину. Итог: зачёт она безрезультатно сдавала 13 раз, потом договорилась на кафедре и сдала другому преподу.

На первом курсе был у нас такой замечательный предмет, как "Прокуроский надзор" и вел его старичок годков 80-ти с хвостиком. Персона известная своим своеобразным поведением, что в головном ВУЗе , что в его филиалах. Нерусская внешность, яркая одежда и золотые украшения были достаточным поводом для него чтобы отправить студента за дверь даже с зачета. Еще он любил слушать от парней, что приехали они на учебы на коне и прочие милые заморочки. На своих парах рассказывал он про НКВД, шпионов и падение нравов среди нынешней молодежи приводя в качестве примеров всех перед ним сидящих. Ноль знаний и куча потерянного времени, поэтому я стала приходить к нему только на 4 пару, чтобы в журнале отметиться.  Вот настает день зачета. Тогда в первый год студенческой жизни я еще не брезговала письменными шпаргалками и решила заняться написанием "парашютов". Правда эта светлая мысль посетила меня довольно поздно, да и желания хватила всего лишь на 6 вопросов из 35, при чем две шпаргалки я забыла дома. Захожу в числе последних, надежды на то что старичок немного притомился полнлностью оправдались, полу-лежит себе на столе, уже почти не шевелится. Удача видимо решила мне помочь, попался вопрос по заготовленному "парашюту". Я спряталась за своим огромным однокурсником, просмотрела три дохленьких абзаца и пошла отвечать Сажусь напротив препода и начинаю рассказывать про систему органов прокуратуры. Замолчала -  прочитанные абзацы кончились

Когда-то тому назад училась я на факультете Английского языка в Хабаровском государственном педагогическом. После второго курса взяла академ... но это уже другая история.

Так вот, в начале четвертого курса моих бывших однокурсниц, одна из них намылилась замуж. Свадьба была назначена на субботу, а девичник - на четверг. А в пятницу, между девичником и свадьбой, у моих подруг были две пары немецкого, которые бОльшая часть тихо ненавидела.

И вот сидим мы на девичнике, отмечаем, и вдруг подруги начинают вздыхать - завтра две пары с фрау Марь Иванной. Я допиваю бокал и говорю:

- А дайте-ка мне телефон фрау!

Подруги удивились, и дали. Я набираю телефон, приглашаю к телефону фрау и выдаю примерно следующее:

"Здравствуйте, я Марфа Васильевна, мама вашей студентки Маши. Вы же знаете, Маша у нас в субботу выходит замуж. И мне очень неудобно к Вам обращаться, но так получилось, что мы на завтра запланировали девичник, арендовали турбазу, а тут моя дочь сообщает, что у нее оказывается две пары немецкого. Ну вы же знаете мою Машеньку! А она пригласила на девичник всю группу, мы приготовили программу... И я понимаю, что иду против родительского долга, но согласитесь, дети не каждый день женятся... В общем, не могли бы вы отменить или перенести завтрашние пары?"

На что фрау мне отвечает: "Так что, я завтра могу не приходить?"

В течение всего разговора, мои подруги ползали по полу (в буквальном смысле) и старались не ржать, я же с грозным видом показывала им кулак, чтобы хрюкали потише.

В итоге пары отменили, фрау сама обзвонила группу, чтобы сообщить, что занятия не будет (а мы на опережение обзванивали тех, кого на девичнике не было).

Ева Линдерс
Глория
ой... ;D ;D ;D
Помню, как сдавала экзамен, кажется, по Политэкономии, одна из моих сокурсниц.
Девушка эмоциональная, с очень быстрой речью, она села отвечать, "установила визуальный контакт" - то есть очень преданно,доверчиво,  пристально уставилась ему в глаза. И начала нести какую-то чушь, кажется, отрывок из единственной лекции, на которой она присутсвовала.
Но при этом каждую фразу она заканчивала кивком и вопросом: "Так?"
Конечно же, препод кивал в ответ и отвечал: "Так".
Вот они на пятерку в итоге и на-так-такали.

Разбирала бумаги, нашла высказывания нашего преподавателя по вышке (как давно это было... ужас! :) )

(никак не может сформулировать теорему)
Давайте, я лучше напишу формулу. Я … русский язык плохо горю.

(После перерыва не приходит человек,  вызванный к доске на первом часе)
А где автор? Он что не пережил? Вернуться уже не смог?

Студент: А «с» – большая или маленькая?
Преподаватель: Она у нас одна. Это когда бутылка важно большая она или маленькая.

Преподаватель: чем отличается тангенс от арктангенса?
Студентка: А, вспомнила! Тангенс стоит, а арктангенс лежит.
Преподаватель: Точное определение! Это больше похоже на учебник по сексу. Не понимаю, чем вы там в своих школах занимались?

(посмотрев в наши тетради)
Головы… крышки от унитазов.

Ну почему вы такие глупые? Вас что, специально подбирали?

Если девушка хорошо знает тригонометрию, это не значит, что она хорошая.

У вас контрольная простая. Той группе ни одного интеграла не могу решить, а вашей решил по одному примеру из каждого варианта.

Хочешь поговорить с девушкой, - поговори, но не здесь! Я в твои годы на лекциях не сидел.

Преподаватель: Вот я вам дам функцию с синусом и косинусом и попрошу написать разложение до 25 члена. Все, можно будет собирать портфель и идти домой. У всех будут разные результаты.
Студент: А мы договоримся, чтобы у всех были одинаковые.
Преподаватель: Ну, это будет групповое насилие.
Студент:  над кем?
Преподаватель: над примером.

Тех, кто не может заниматься, нужно расстреливать. Тогда хоть стимул какой-то будет.

(последние слова на последней лекции во 2-м семестре)
Надеюсь в сентябре многих не увидеть.

(в аудитории на 4 этаже)
Замерзший студент: Можно закрыть окно?
Преподаватель: закрой окно с той стороны.

Студент: А зачем модуль?
Преподаватель: Не знаю. На прямы скобки мела надо меньше, чем на круглые.

Преподаватель: Чтобы это доказать, надо не сложить, а что?
Студент: Отнять
Преподаватель: Вычесть.
Студент:  Это одно и то же!
Преподаватель: Вот приди вечером в парк. Там узнаешь это одно и то же или нет.

Что в женщине главное? Послушание и трепет перед мужчиной. Есть в тебе хотя бы одно? Нет? Вот и будешь всю жизнь ходить одна.

«К» - какая-то зараза. Неважно какая, но замкнутая и ограниченная.

(про экзамен)
Борьбы не будет. Будет отстрел слабых и больных животных, которые не могут вести борьбу за существование.

С вами только какие-то картинки рисовать… Я не умею, а вы не понимаете.

( вначале лекции что-то мучительно вспоминает)
Что-то я вам хотел сказать...
Студент: Здравствуйте!
Преподаватель: Да иди ты!.

Браво, Рыжая!
Спасибо. Забрала в свой архив "Для друзей".   :D
А к такому преподавателю я бы бегом бежала на лекции. (http://cheesebuerger.de/images/smilie/froehlich/a040.gif)

Рыжая, подборочка - суперская!

passer-by, tuully, спасибо! Ну, раз вам понравилось ловите продолжение  :)

Я понимаю, квадратное уравнение слишком сложный объект для понимания.

Ты зачем хрюкаешь? Человек от кого произошел по марксизму-ленинизму? От обезьяны. А ты от кого произошла, если ты хрюкаешь? Дарвин старался, теорию придумывал, а ты ее нарушаешь. Не обижай Дарвина, не хрюкай.

9 июня экзамен. Мы хотели 22 сделать, чтобы ассоциации были, но решили, что это слишком поздно.

У вас глаза как у кролика, которому вместо морковки дали семгу и он не знает, с какого конца ее грызть.

Студентка решает у доски пример: Я сделала ошибку в самом начале.
Преподаватель: Что поступила в политех? (другой студентке) А ты сделала ошибку в самом конце? Что летом не вышла замуж? Вышла бы замуж за богатого фермера. Утречком бы встала, подоила корову, да не одну, а штук 20!

Преподаватель: На что похожи комплексные числа?
Студент: На нормальные числа.
Преподаватель: Есть студенты нормальные и ненормальные. А что такое нормальные и ненормальные числа?

Если бы у тебя была честь, ты бы пошел и застрелился. А у тебя нет чести. Ты, наверное, пионером был.

Я дрожу за твоего будущего мужа. Какая ты умная. Ты ж его затюкаешь! Если ты ему на первом свидании скажешь все формулы тригонометрии…

Девушка с таким загорелым цветом лица вообще не должна заниматься высшей математикой.

(студентам, загораживающим вход в аудиторию)
Так, дети! Отойти на 5 шагов в любую сторону, лечь на пол или встать лицом к стене.

Как мне неохота на лекцию было идти. Побастовали бы вы что ли? Стипендию маленькую платят…

(решает пример)
Я сделаю шиворот-навыворот. Мне так больше нравится.

(первая фраза на 1-й лекции в  4 семестре)
А это что, все что осталось?

Я сегодня проверил контрольную по интегралам у одной из своих групп, поэтому я в тяжелом состоянии. Я потерял веру в эту публику.

Преподаватель: Сколько коров ты собираешься завести?
Студентка: а зачем коровы?
Преподаватель: А кто тебя замуж без коровы возьмет?

Тебе что блондинки нравятся? Чего ты к ней пристаешь? А в прошлый раз  тебе брюнетки нравились. Непостоянство это плохо!

Преподаватель: А вы, молодой человек, откуда?
Студент: Я с другого потока перевелся.
Преподаватель: А ты знаешь русскую народную сказку про колобка? Перескажи ее содержание. Конец помнишь?

Не, я от него в академ сбежала.  Это сейчас вспоминать весело, а тогда мы его ооочень боялись.

Веселья хватило надолго! Спасибо.  (http://cheesebuerger.de/images/smilie/froehlich/a020.gif)

Какие мы все-таки разные! Я бы этого преподавателя на пушечный выстрел не подпускал к преподаванию, и вообще к работе с людьми. ;-v
[spoiler]При этом, поверьте, с чувством юмора у меня все в порядке.  ;) [/spoiler]

Вся в сомнениях. У меня тоже коллекция, но все на компьютерную тематику, а половина еще и по-английски. Выкладывать?

Согласна. Нет, в принципе, отвлечения в разумных пределах для лучшего восприятия материала могут быть полезны, хотя бы просто потому, что напряжённое внимание к лекции на протяжении 1,5 часов труднодостижимо. Но уместные и в разумных пределах, а главное, на почве преподавательского профессионализма.

[spoiler]А вот это:
и вовсе наводит на мысли, что «девушкам в политехе не место».[/spoiler]

Добрые люди собирали подборку с моего универа (медицинский). Некоторые фразы и с нашей группы. Рискну выложить)

- Что вы хотели?
- Смотря в каком возрасте...
каф. Анатомии

Вы молодец, но не сегодня.
мед. информатика

С: А покажите нам вывихи!
П: На ком показать??
(первая помощь)

"Сегодня у нас первая помощь при переломах и вывихах...ты готовься к перелому позвоночника"
(там же)

студенту:"А ты иди сюда. Будем на тебе повязку "чепец" показывать. Ты не такой волосатый. А лысых девочек у вас нет."
(там же)

С: Тут мухи летают!!!
П: Значит не зря летают. Мухи редко ошибаются... (с, на сдаче теста по физкультуре)

С: А если дельфин не сделает первый вдох, он умрёт?
П: Нет, получит земельный участок и дом на Рублёвке!
(анатомия)

С: А нас научили отличать настоящую водку от палёной..
П: Ну и как?
С: Надо сделать 3 маленьких глоточка с перерывами и посмотреть на своё самочувствие.
П: Неправильно! Так вы можете получить лёгкое отравление! Надо на объём бутылки смотреть.....лучше сразу литр или полтора берите! Не ошибётесь!!!
(Первая помощь)

"Тема: моче-половой аппарат. Основной орган - почки -виновники торжества"
(анатомия)

Вы все сдавали ЕГЭ... Для вас это ЕЕЕЕ для нас это Гэ...

можете снять все...ну пожалуй все...кроме халата, халат оставьте!

Я тут намочился... но это не я.

Может я вообще осьминог и мне снится, что я учитель латыни...

Семинар:
-Глаза - это зеркало чего?
-Души (все хором)!!!
-НЕТ, ПОЧЕК!!!!!!!

П: "Сколько паховых колец?"
Студентка: "Три!"
П: "0_0 А у человека?"

П: -сколько ребер у человека?
С: -24 пары
П: -а у человека?

- Чем мы все кончаем? Правильно, раком мы кончаем
(патан)

студент, отвечая на экзамене:
С: бе....ме...ммммм...а.....
Ч: посмотри мне в глаза!!!
-С: А! О_о в какой из них?
(первая помощь)

на занятии об отравлениях:
- Чтобы определить палённую водку, надо налить себе стакан, отпить несколько малюсеньких глоточков и посмотреть через 10 минут на своё самочувствие.
- Василий Иванович! А ведь собутыльники ждать не будут!
- Тогда вы точно не траванётесь!

На зачёте спрашивает студентку:
- Как определить паленая водка или нет?
- Я не пью!
- Молодец! Зачёт!

"Ведьмы существуют!Так же как Иванов и Сидоров"-Философия

"Ум - божественное семя, как сперматозоид в общем" -Философия

"Зевс грохнул своего папашу"-Философия

Ну и финиш:

П: Ну и как Вы думаете, каков у мужчин период созревания спермы?
С:три дня
П:С ума сошли! Пожалейте мужчин! их же разорвет. (шепотом):"я этого не говорила."
биология

боже, какая прелесть!


К вопросу о снах.
Сегодня у меня была первая пара. Та самая, которая начинается в восемь утра... Все студенты сонные, я решила их сильно не мучить, сходила за ноутом, показываю презентацию.
Вижу, один устроился, ручки сложил, тетрадку обнял и мирно посапывает. Соседи, заметив, что я заметила, его коллективно растолкали.
- Извините, вы так интересно рассказываете, что я задремал...
Ворчу:
- Вообще-то, я лекцию, а не сказки рассказываю.
Слышу с задней парты:
- Учитывая экзамен - именно что сказки... страшные...


Но моя самая любимая шутка другая.
Была у меня группа. Как на подбор - кто кандидат в мастера спорта, кто уже мастер, кто призер региональных состязаний, кто в сборной... Спортсмены, одним словом. Ну, а где серьезный спорт - там обязательны травмы.
ОДин бедолага сломал руку, так два месяца ходил в гипсе. Ни контрольную написать, ни даже в библиотеку лишний раз сходить, к докладу подготовиться...
Захожу однажды в трамвай, замечаю знакомые физиономии, по привычке здороваюсь, прохожу дальше. Слышу:
- Она?
- Она.
- Видела или не видела?
- Да кто ж ее знает... может, и видела...
- Где мой гипс? Кто знает, кому я его одолжил? Срочно верните мне гипс!!!

Конечно, разные (я имею преподавателей) :) Здесь Hatifnatt уже точно обозначила проблему. Согласна полностью, просто немного добавлю. Некоторые предметы (вышка, сопромат и т.д.) требуют от студента напряжённого внимания в течение всей пары как на лекции, так и на практических занятиях. Этот преподаватель обладает бесценным качеством: умеет делать расслабляющие паузы – профессиональное умение. Ну, малость зарывается, как заметила Hatifnatt, но это нисколько не умаляет его достоинств.
( У нас тоже был точно такой умелец, и именно по вышке. Нам все завидовали. А мальчишки потом пересказывали его шуточки и веселили своих девушек. )

Подобное умение все преподаватели ценят, и у каждого из них оно есть, но разное, своё. Просто каждый примеряет свою одёжку.
У вышеописанного – это чувство юмора (иногда с перехлёстом), ценнейшая мгновенная реакция на реплики студентов, они смеются и получен необходимый эффект.
Другой «отвлекается» и неожиданно читает стихи. К примеру: на практике по сопромату, рассказывая о живучести статически-неопределимых систем самолётных конструкций, вдруг читает стихи: «Бак пробит, хвост горит, но машина летит на честном слове и на одном крыле».
А В. Шаталов, к примеру, пел!!! на уроке, за что и был прозван шутом. А это был блестящий учитель. Но это только маленькая часть тех профессиональных «хитростей», которыми, имхо, должен владеть любой преподаватель-профессионал.

To tuully. Да, изобретательность спортсменов достойна золотой медали! Красиво.
Для Глории. Дерзайте!

Глаза - зеркало почек?
Я в детстве слышала, что при больных почках на радужке появляются пятна. Это правда или суеверие?

шедеврально! XDDD


на самом деле наша радужка - зеркало всего организма. Опытный офтальмолог, посмотрев на нее, может точно сказать, с какими органами у вас непорядок. И это не суеверие)))

Согласен с Gileann'ом и Hatifnatt в оценке этого преподавателя.
А у меня сегодня были стряпный рис (сразу вспомнил "Алису", почему-то в 3D которая, а рис оказался варёным) и овощная свинья (свинина с овощами).
Кстати о глупых студентах. С подачи старших коллег считал одну группу невероятно тупой. Со временем понял, что это не так.

если мне не изменяет память, это называется иридодиагностика

Да! Собственно, своих физкультурников до определенного момента я тоже подозревала во всех тяжких. А потом поняла, что проблема вовсе не в мозгах, которые у них очень даже присутствуют.
Проблема в том. что от них никогда не ждут хорошей учебы, ничего особенного не требуют, вот они и уверены, что им выдадут диплом по числу штанов, которые просидели на лекциях...

Глория, конечно, выкладывайте! Очень интересно  :)

[spoiler]Ну, у нас многие преподаватели так считали  :( Обидно, конечно, было до слез. Но я быстро поняла, что обижаться  и страдать смысла нет. Нужно доказывать, что я, как минимум, не хуже ребят. И доказывала. Очень, кстати, потом в жизни пригодилось  :)[/spoiler]


Ой, боюсь, passer-by, я Вас ввела в заблуждение. Но, я все же старалась шутки выкладывать, а не страшилки. Чувство юмора у данного преподавателя, конечно, присутствовало, только вот расслабляться на его занятиях у нас не получалось. Преподавал он слабенько, ибо и объяснял не очень и часто в качестве ответа на вопрос ограничивался очередной шуточкой. В его группах, практически все отчисления  были на его совести. Со мной, например, была такая история
[spoiler]Я больше месяца сильно болела. Когда было совсем плохо, пришлось пропускать занятия. Начинается зачетная неделя, я прихожу на переписку контрольной. Написала, подхожу сдать листочек. Далее у нас состоялся такой диалог:
- А твою контрольную я проверять не буду?
- Почему?
- А что ты можешь хорошего написать, если не ходила ко мне на занятия? Ты дура и зачета ты у меня не получишь. (взял листочек с контрольной и выбросил)
Я повернулась и, собрав справки, пошла в деканат оформлять академ.
Преподаватели, к которым я попала после академа, шутили реже, но предмет я у них знала заметно лучше. [/spoiler]

Между юмором и хамством... Самое печальное - когда смеешься, но понимаешь, что человек сам не понял, что сказал... Никогда не понимала преподов, которые самоутверждаются, унижая студентов.
С другой стороны - абсолютно не понимаю студентов, которые самоутверждаются, хамя и нагло себя ведя по отношению к преподавателям...


Поэтому в тему еще одна байка. На этот раз семейная.
Мой племянник, в возрасте лет этак четырех, однажды заложил мое недостойное поведение бабушке (т.е. моей маме):
- Баба! А она студентов нехорошим словом отругала! Назвала их... (выдерживает драматическую паузу) студики!

верно)))

Для Рыжей.


Таки ввели в заблждение.
Ну, шутки отличаются от хамства кардинально. Мне не встречались преподы, которые так откровенно хамили, обзывали студенток дурами при приёме  контрольных работ и пр. Это как-то выходит за рамки здравого смысла и в это даже трудно поверить.
А вот то, что откровенно слабые преподы любили унижать студентов, дабы самоутвердиться, понимая свою ущербность, это бесспорно.  Но делали они это изобретательно, хотя не менее цинично. Обычно, подобные личности, в силу своего непрофессионализма почему-то очень хотят, чтобы их любили студенты,  и при этом ничем не брезгуют.
Здесь, на одной из страниц, был пример подобного преподавателя, который ходил за водичкой. И было точное определение такого препода: не профессионал, дающий урок откровенного цинизма. Вот это из категории слабых преподов, но гоняющихся за студенческим обожанием.

А я вспоминала нашего препода, который был очень строгим, требовательным, зато на экзамен мы шли совершенно спокойно. Его шуточки студентами передавались из поколения в поколение. И когда мы встречаемся на юбилеи, то начинается: «А ты помнишь…» и хохот.  :)

Тут, на мой взгляд, в заблуждение ввестись трудно. Просто посмотрите на "шуточки":


Каждая - унижение студента. Мерзко невероятно, особенно если учесть, что он прекрасно осознает собственную безнаказанность. Характеристика, выраженная одним словом, невозможна из-за правил форума.  >:(

Ну, я не согласна - часть из них ничем не унизительны. Да, конечно же, есть и унизительные (и я уже говорила, что иногда препод перехлёстывал в своих сарказмах) - но я могу найти другие высказывания, где, по вашим критериям, тот преподаватель унижает себя.
Просто, я полагаю, это такой характер юмора (юморы - они тоже с характерами).
И ещё раз повторюсь: я лично не знаю того самого преподавателя. Вполне допускаю, что именно он негодяй и хам, прихвостень и так далее. Но считаю, что юмор является преполезнейшим качеством преподавателя (и увы, из тех преподавательских скиллов, которым не обучишься), и помню, что мы в студенческие времена подобных преподавателей обожали.
Даже не вижу предмета спора...

Так я и говорю, что мы все - разные.  :)

На мой взгляд, он везде унижает себя.  :(

Ну, в принципе под юмором можно понимать практически все, что угодно. Зависит от определения.  ::)

Так и я не вижу. И сам обожал, и вроде как меня тоже...  ;)