Студенческие байки

[Лари Воздушный Зайчик]

Все мы (ну, большинство) были, есть или ещё будем студентами.
Предлагаю поделиться своими впечатлениями об этой замечательной поре и порассказать что-нибудь весёлое...

***

10 марта. Утро. Понедельник. После трёхдневного бурного празднования Женского Дня. Я чудом добралась до университета (ответственность - веливая сила). Сидим мы с подругой (которая праздновала вместе со мной) на первой парте. Спать хочется, растекаемся по столу...
На кафедру поднимается преподаватель, обводит нас страдальческим взглядом и говорит:
"Понедельник... 10 марта... Первая пара... Лекция.. Это издевательство!"
Всеобщий хохот.
Я поднимаю глаза и тихо говорю%
"Как я вас понимаю..."
Преподаватель непостижимым образом слышит мои словаЮ поворасивается, смотрит на меня сочувственно и говорит:
"Я вас тоже понимаю!"
... Моя подруга от хохота сползла под стол...

[Асмела]

Июль. Точную дату не помню. Я с подругой присутствую на вступительном экзамене (мы в приемной комиссии работали). Приказом ректора всем работникам приемки строго-настрого запрещено выходить из аудитории. Сочинение пишут 4 часа, если я ничего не путаю, нам хочется есть, а есть при абитуре - неуважение к этим беднягам и просто зверство с нашей стороны. Плюс ко всему духота страшная, а в коридоре так прохладно... Мы не выдерживаем и, пользуясь тем, что в аудитории остаются еще две сотрудницы, выходим. Сидим, значит, на подоконнике, едим... и тут мимо нас проходит декан моего факультета! Я в ужасе, я от него по старой привычке весь второй курс шарахалась. А он еще и дисциплину очень любит. Ну, все, думаю, сейчас нам влетит за нарушение правил. Декан сочувственно смотрит на нас, давящихся бутербродами, и говорит: "Бедненькие мои... кушайте, кушайте..."

[Eleanor]

Могу написать оч-чень много афоризмов, высказанных студентами, преподавателями и т.д.

Например:
Золотая мишень! Вот повезло альфа-частицам!
Скрюченный старикашка, а сколько бед принес студентам! (О Кельвине)
Рыцарь-носитель мела.
Сумка - современный носитель информации.
Я до 11 класса думала, что постоянная Планка - это высота.

Продолжать?

[Elatus Saxum]

1999 год, второй курс. Факультетский вечер, я с двумя сокурсниками (молодым человеком и девушкой) выступаю. Запланировали спеть три песни, нам выделили 15 минут эфирного времени. Все отрепетировано неоднократно, все должно получиться.
День праздника, середина дня. В ДК нас запускают пораньше дабы порепетировать теперь уже с аппаратурой. Что мы и делаем: пока мои коллеги настраивают гитары, я отправляюсь с друзьями запивать водку пивом.
Выступление. Выступаем. С тремя гитарами. Я решил что петь стоя - это правильно, а друзья играющие сидя на стульях ничего не понимают в колбасных обрезках. Первую и третью песню я играю медиатором. Вторая моя, она перебором.
Кульминационный момент. Спев вторую песню, я лезу в карман за медиатором. С координацией движений наблюдаются некоторые проблемы. И вот я с рукой, засунутой в карман, складываюсь пополам намериваясь упасть на спину. Но не падаю. Стою так секунд 10-15, потом достаю медиатор, выпрямляюсь. В зале полная овация.

Если учесть, что на этой же сцене в свое время пели Александр Башлачев и Анатолий Крупнов, то даже некоторый повод для гордости появляется.

[Аглая]

Когда мы учились заочно в нашем областном центре, у нас один из преподавателей был ну очень молодой. Буквально только что приступил к обязанностям. К сожалению, наша группа бессовестно этим пользовалась и вела себя часто нахально  , от чего он очень переживал и огорчался.  
И вот, один из старых профессоров, по характеру - большой любитель приколов, решил по доброте помочь молодому коллеге, повысить, по мере сил его авторитет. Он, по случаю, произнес речь на своей лекции, восхваляя многочисленные положительные качества... Но не смог удержаться на торжественной ноте и закончил так: "В общем, дамам рекомендую обратить внимание. Молодой, холостой, перспективный, квартирой обеспечен..." Потом задумался и прибавил: "Ну, насчет квартиры точно не знаю... Но живет же где-то!"  
По крайней мере, посещаемость занятий после этого улучшилась...  

[Лари Воздушный Зайчик]

 Третий курс. Только что вышел "Властелин Колец" первая часть, и мы с подругой решили на него сходить. Для этого надо было прогулять 2 ленкции (подряд 4 часа микробиологии, которая читалась... несколько занудно.
И вот идём мы в предвкушении по коридору, и навстречу нам... преподавательница по органической химии 9которую мы как раз сдали в минувшую на тот момент сессию, но с преподавательницей у меня сложились самые что ни на есть хорошие итношенияЮ несмотря на то, что наше знакомство началось с её фразы "Девица в фиолетовой блузкеЮ перестаньте разговаривать, огда я начинаю лекцию!"). Мы все поперездоровались. Произошла бесела следующего содержания:
Преп.: - А почему вы не на лекции?
Мы: - Не можем...
Преп.: - Что, так плохо читают?
Мы: - Да/Нет... Но 2 пары подряд...
Преп.: - Что? " Пары подряд? Это же невозможно! Даже если хорошо читают, этого не выдержать!
Мы: - вот и мы о том же!
Преп. - Я вас понимаю...
Мы:- Вот мы и решили сходить в кино...
Преп. - Правильно! Тоже надо!
Я: - Так ещё на какой фильм!
Преп.. - На какой?
Мы: - На "Властелина Колец"!
Преп: - Ой! Замечательно! Я тоже очень люблю эту книгу! (А женщине лет 55-60)
... В общем, мы к ней прониклись ещё большим уважением...

[Zorlen]

Дело было на военной кафедре. Военно-учетной специальностью у нас была корабельная артиллерия, и в аудитории стоял АК-630. Небольшая такая башенка с 30-миллиметровой шестиствольной автоматической пушечкой, наподобие буржуйского "Вулкана".
Поскольку размеры и вес орудия не позволяли попробовать себя в роли персонажа фильма "Хищник", я просто решил повращать стволы, засунув пальцы в дульные отверстия. Это также не получилось, а высунув пальцы я обнаружил, что они все черные от смазки. До начала занятия оставалось всего ничего, и я стал искать обо что бы их вытереть. Тетрадные листы отпадали - все тетради были жутко секретные, а посему прошиты и опечатаны.
Тут на глаза попалась штора из плотной материи. Я резонно сообразил, что с обратной строны её не видно, поэтому её можно безбоязненно использовать заместо салфетки. Я её откинул - ВСЯ её тыльная сторона уже была покрыта длинными черными полосами орудийной смазки!

[Carnivora]

Не знаю  точно в тему ли.
Проводили тест на, скажем так, общую эрудированность. Принцип простой: из словаря выбираются термины иностранно-научного звучания, но такие, чтобы были в употреблении и "на слуху". Затем испытуемым дается список из 100 (в идеале, чтоб потом проще считать было) этих самых терминов и предлагается написать их понимание. Мы, конечно, кое-чего ожидали, но такого... То что, графомания - это мечта о графстве, а гидрология - наука о гидрах, - еще ничего.
Но гринго оказалось животным, амазонка - суровой женщиной, которая не хочет знать мужчин... Все рекорды побил Ганнибал. То, что его перепутали с каннибалом, тоже ожидали, но у одного из респондентов он превратился в древнегреческого (!) мыслителя (!), который путешествовал (!) по Африке, распространяя среди тамошних народов ГАННИБАЛИЗМ

[Асмела]

Несколько фраз, которые я старательно записывала за преподами на лекциях и семинарах...

"Неясно, как осел функционирует внутри"
"Не надо во мне будоражить отрицательные явления!"
"Кого нет, на перемене подойдите записаться"
"Гук ходил по бабам... то есть, простите, по пабам, и всем рассказывал..."
"Когда я смотрю на вас, я думаю, что кое в чем вы почти не виноваты"
"На одном конце - неудовлетворенные молекулы, и на другом - неудовлетворенные молекулы. Они подходят друг к другу, сливаются, и всем становится хорошо"
"И вот в чане вырастает бутылка... ой, я хотел сказать - буханка!"
"Эта гармошка начинает играть, и при достаточно большой скорости линии отшнуровываются"
"Я вас сейчас выгоню, и у вас уже не будет возможности вернуться в потерянный рай"
"Третье, четвертое - сами считайте, я математику давно проходил"
"Пятка видна сквозь продранное колено"

И наконец, моя любимая фраза. Литературно-акробатический этюд. У кого богатое зрительное воображение, лучше не читайте!

"Лермонтов через голову Пушкина постоянно опирается на традиции Жуковского"

Знать бы еще, как выглядят эти самые традиции...

[Нэдэми]

На лекции по правилам дорожного движения:

"Велосипедная дорожка обозначается более прямоугольными квадратиками";

"Сова может быть и маленькая, но пица - большая"

"Корова является крупнокопытным животным"

На лабораторной по вычислительной математике:

"Ну и зачем Вы написали бесконечный цикл? Вот если бы у Вас был бесконечный цикл, вы бы умерли от потери крови"

Разговор студентов около деканата:
-Ты физику сдал?
-Сдал.
Сколько?
-Шестьот!

[Lord_Ehrgeiz]

для тех, кто играл Герои меча и магии и для всех остальных:
Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.

Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового
необходимы плотные качественные наушники.


Разработчик: Министерство образование РФ

Издатель: Кому не лень

Движок: Хрен его знает какой, но работает.

- МОНСТРЫ —

Монстры 1-ого уровня:

«Студенты-первокурсники» — весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20–25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают «лекции», «семинары» и «лабы» (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня — разбегаются… далее...


Обладают слабым заклинанием «А мы этого в школе не учили», которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:


«Студенты второкурсники» — апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока.
Кучкуются отрядами 5–6 человек. Умеют находить сами сооружение «Сортир» (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до «А на
лекциях этого не давали», которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.

«Солдаты» — студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в «НМ&М»)

Монстры 3-ого уровня:

«Студенты третекурсники» — апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к
монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических
атаках высших монстров умеют защищаться «включением дурачка» 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:

«Студенты четверокурсники» — опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием «Уже
почти готова.» к магии «Когда сдашь курсовую?», а также заклинанием «Отмораживание» при виде монстров 6-го и выше уровня.
Появляется параметр «Наглость», который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые
монстры «Бакланы» — те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт «Бакланский диплом» и
по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:

«Дипломники» — весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии «Пошел на х%й!»

В новой версии появились два вида новых монстров:

«Специалисты» — в предыдущих версиях — «пятикурсники», от которых отличаются только наличием артефакта «Диплом баклана».
Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только «Буфет», «Сортир» и «Общага». Хоть и являются монстрами 5-го
уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр «Наглость» достигает своего апогея.

«Магистры» — самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них — шутка разработчиков.


Монстры 6-го уровня:

«Аспиранты» — абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на
полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью
атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией «Пошел на х%й». Найти их на карте когда они срочно нужны
невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.

«Лаборанты» — страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией «Ассоunt disаblе», которую постоянно
применяют на монстров 1–5 — го уровней, а также в совершенстве владеют магией «Отмораживание». Абсолютно беззащитны перед
монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке «Лаборатория» с помощью магии «Выпадание
на умняк».

Монстры 7-го уровня:

«Препод обычный» — довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус
«Зачет» и/или «Аттестация».

«Препод злобный» — основной монстр. В бое против монстров 1–5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с
ними использует заклинание «Перекличка». Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать
«Солдатом».

«Како-препод» — пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех
разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо
прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у
противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:

«Совет кафедры» — собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок «Кафедра», всем скопом,
поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания «Отмораживание» и «Включение дурачка»

Монстры 9-го уровня:

«Зав Каф» — мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием «Ну что, будем отчислять?». Монстры
низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.


- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ —

«Лекция» — увеличивает защиту +1.

«Семинар» — увеличивает атаку +1.

«Лабы» — увеличивают все параметры на +1.

«Буфет» — увеличивает мораль.

«Сортир» — говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.

«Общага» — ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться.

«Библиотека» — увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах
типа: «Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить».


- НАВЫКИ —

«Списывание» (начальное) — дает вам 10% — шанс списать на экзамене.

«Списывание» (продвинутое) — дает вам 50% — шанс списать на экзамене.

«Списывание» (эксперт) — дает вам 99% — шанс списать на экзамене.

«Дипломатия» (начальное) — вы сможете подкупить препода, но не вашего.

«Дипломатия» (продвинутое) — вы сможете договориться со своим преподом.

«Дипломатия» (эксперт) — «Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать.»

«Маркетинг» (начальное) — дает шанс написать курсовую.

«Маркетинг» (продвинутое) — дает шанс понять курсовую.

«Маркетинг» (Експерт) — Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.


- АРТЕФАКТЫ —

«Справка, что болел» — увеличивает защиту на +2.

«Пиво 0,5» — увеличивает мораль на +5.

«Пиво 2 л.» — увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.

«Конспект» — увеличивает знания на +5.

«Ксерокопия конспекта» -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.

«Каркулятор» — знания +1.

«Курсовая» — очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 — 7 -го уровней.

«Шпаргалка» — знания +10.

«Шпаргалка по этому предмету» — знания +20.

«Шпаргалка по этому вопросу» — знания +40.

«Папа Препод на кафедре» — Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.


- ВРЕМЯ —

«Семестр» — в это время монстры 1–5 -го уровней активно размножаются в сооружениях «Общага».

«Сессия» — в это время монстров 1–5 -го уровней активно размножают монстры 6–9 -го уровней  

[Eleanor]

Squall_Lionheart
Спасибо!!!

Немного про экзамены:

1. Тот, кто начинает плавать, рано или поздно идет ко дну.
2. Количество карманов отражает знания экзаменуемого на текущий момент.
3. Экзаменатор все равно прав, даже если экзаменуемый с этим и не согласен.
4. Не печальтесь, все там будем.
5. Экзамен – беседа двух умных людей, из которых зачастую один не понимает, что говорит, а другой – не верит своим ушам.

[Eleanor]

Некоторые законы, правила и следствия из них.

1. Учащийся, с которого списывают, за оригинальность и правильность списываемой информации ответственности не несет.
2. Минус на минус дает плюс с очень низкой вероятностью.
3. На занятиях, как правило, болтать можно только с преподавателем.

[Капля Осени]

1. Любопытство присуще не только человеку, но и другим высшим приматам.
2. Сдать рефераты к первой начале ноября!
3. Это физика, а почему она квантовая - это потом.
4. Эта картинка на экране довольно бледная, не смотрите на нее.
5. Теория относительности не пашет.
6. Хочешь не хочешь, яблоко все равно упадет на одно место.

И еще парочка анекдотов (может, слегка бородатых, конечно, но для общей атмосферы подойдет):

                 
***
Спрашивают профессора, за какое время можно выучить китайский язык:
- О! Учить можно всю жизнь!
Спрашивают аспиранта, за какое время можно выучить китайский язык:
- Нуууу, лет за 5-6...
Спрашивают студента, за какое время можно выучить китайский язык:
- А? ЧТО? ЗАВТРА ЭКЗАМЕН?  

             ***
3 часа ночи. Профессор спит. Звонок по телефону.
- Кому в 3 часа ночи делать нечего?
- Спи-и-и-шь, сво*%чь??? А мы учим...

[Eleanor]

Студенческие высказывания

Паспорт – тоненький фотоальбомчик, в котором одна-единственная фотография, да и та страшненькая.
Я сегодня квазинеготова к контрольной.
Хочу - думаю, хочу - не думаю, мое право!
На мне сегодня лица нет, даже профессора здороваются.
Кристалл испанского шпата.
Угол Бюстера.
Я, как всякая студентка, специалистка делать невозможное.
Что это за методика - иди скатай у соседки, а я тебе зачет поставлю?
Студентам, особенно перед сессией, настоятельно не рекомендуется даже думать плохо о преподавателях.
Опять этот спрос родил предложение!
Ну, я на физ-ру зашла. Там никого не было, ну, я и ушла, пока никто не пришел.
Кто успел, тот и сел.
Подумать только, какая концентрация мозгов!
Ты погромче рисуй.
Верно, ум надо тренировать. Только сначала его надо заиметь.