Студенческие байки

[Elrie]

Та же информатика: 8 часов утра, сидим, засыпаем на партах (вставать приходится в 6.30, на автобусе до универа полчаса), ждем препода. Проходит полчаса, мы, уже привыкшие к его опозданиям, никуда не уходим, да и смысла нет - дальше еще две пары. Вдруг заходит методистка и говорит, цитирую:
"У вас информатики не будет, преподаватель не смог добраться" (!!!       )
Оставшееся до конца пары время мы дружно обсуждали, по какой же причине он не смог добраться

[Silent]

Первый курс. Первый экзамен по вышке. Письменный. В воздухе витает титаническое напряжение. Профессор сидит, "читает" газетку...
 На последней парте два моих коллеги, у отного из них на коленях - толстенный том по линейной алгебре; ребята усиленно "катают". Тишина в аудитории мертвая... Вдруг эта книженция с оглушительным грохотом валится на пол, ее владелец в считанные мгновения увидел перед глазами картины изгнания себя из аудитории, двойку, "хвост", и т.п... Не растерялся его сосед по парте - вскочив на мнговение раньше преподавателя, он принялся усиленно всматриваться в противоположный угол... Его взгляд поймал профессор, и помчался... именно туда, куда был устремлен "услужливый" взгляд. Там он, ясное дело, ничего не нашел, а за это время книга была благополучно поднята с пола, и уложена на прежнее место...

У меня в универе была похожая ситуация.
Все то же самое - тишина в аудитории, злющий препод, вышка, грохот падения с колен хлопца толстенного тома...  И почти тут же возглас - "Ой! Пиджак упал!". Вся аудитория вылегла! Преподу так понравился этот ход что он предпочел никаких мер по этому поводу не предпринимать.

[Elene]

В эту сессию две мои одногруппницы не подготовились к экзамену, кутили и гуляли по случаю Нового года. В последнюю ночь просто-напросто начитали все вопросы на mp3 плейер. Решили наушники спрятать под волосами. У одной этот номер благополучно сошел с рук, но у второй волосы были очень длинные и густые, да и плейер не ее, непривычный. Когда она увидела свой билет и начала судорожно выискивать на плейере нужную запись, все было еще ничего. Но один наушник выпал и запутался в волосах. На всю аудиторию громко раздался полупохмельный голос, с трудом надиктовывающий конспект. Преподаватель, как в известном кино, со словами "профессор, конечно, лопух, но аппаратура при нем!", вытаскивает у нее второй наушник и благополучно отправляет на пересдачу... Не везет так не везет! 

К вопросу о перлах преподов: "С кем поведешься - от того и забеременеешь!" 

[Monk]

Услышано вчера на лекции по уголовному праву: "Те, кто хотят пережить экзамен, должны весь семестр работать башкой головы".

[Dionis]

   Сдача экзамена экономики. Преподаватель - серьёзный дядя с большим авторитетом, у которого, чтобы сдать расчётную работу нужно минимун три раза её переделать (я переделывал пять), один раз из-зи него чуть семь человек не отчислили с моей группы(обошлось тремя).
   Идёт экзамен (я не допущен, но пришёл что-то доздавать для допуска), три человека совсем не готовились и собрались сдавать при помощи мобил и наушников (об этом знала вся группа). Система такая: один заходит, берёт билет и тихонько диктует вопросы двум другим, что находяться за дверью (о количестве денег на мобилах они не беспокоились).
   У двоих эта тема прокатила, причём все присутствующие, кроме преподавателя, смотрят на это дело с улыбкой до ушей и втихаря себе ржут.
   Пришла очередь третьего. Всё класно - взял билет, начинает писать и тут в радиусе двух парт становиться слышно голос подзказщика. Люди начинают валиться под парты со смеху, но так, чтобы преподаватель не заметил. А этот третий так и не понимает в чём фишка (информация передаётся в уши, а о том, что кроме него её слышат ещё несколько людей он и не подозревает).
   Преподаватель проходил мимо него несколько раз, что-то слышал, но не сильно обращал на это внимания (лично я считаю, что "попалил" он студента). Не помню сдал третий или нет, но смеялись мы ещё долго, особенно, когда он (тот студент) после экзамена спросил: "А чего это вы все ржали?"

[Эледем]

К вопросу о перлах преподов: "С кем поведешься - от того и забеременеешь!" 

 (Рука институтского преподавателя тянется к метательным тапкам)

 Ох, сколько же раз мне приходилось принимать экзамен у девушек, пытавшихся подменить знания различных разделов физики, на максимальную оголенность различных частей ... э-э-э тела. Смешно, конечно, до чрезвычайности, но формально за наличие миниюбки и гипервыреза на блузке выгонять нельзя. Приходится приноравливаться. Хвала Великой Тьме, такие студентки обычно свои незнания очень быстро проявляли и мирно отправлялись учить курс сызнова.
  Никак не могу понять. почему некоторые студенты нас за идиотов принимают, а студентки за озабоченных сексуальных маньяков. Обидно даже как-то...

[Винг]

Эр Эледем Вы знаете, что я Вас очень уважаю как представителя науки, но простиет есть прподаватели которые сами пристют к девушкам, а извините под каждого преподавателя подстраиваься они, что обязаны?

Байка: Прихожу на экзамен, сижу пишу, нужно было выйти с экзамена, потому что идёт он аж 3 часа, лето жарко воду пьёшь сами пониамете, вышел прихожу обратно и вижу катрину: над моей партой нагнулась преподавательница и читает все разные клочки бумаги, что валялись снизу, и в парте. Потом мне сказали, что она искала "бомбу" либо "шпору"
Комичность ситуации в том, что все преподаватели знают, что я не списываю, даже если могу списать. Но она не верила в это!

[Нарсэ]

Потому что и то и другое среди ВУЗовских преподов процветает. Практически на каждом факультете (знакомые рассказывают) есть пара до бревенчатости невменяемых преподов, и обязательно любители подомогаться молодых студенток. А у нас был даже один любитель мальчиков. Не в обиду Вам сказано, эр Эледем.   

[Эледем]

Коллеги, поверьте, ни один преподаватель не станет приставать к студентке на экзамене, если она знает материал и нормально себя ведет.

  А теперь байка от преподавателя:

  Принимаю экзамен у группы. Приходит на него девушка, пропустившая последние лекции, достает шпаргалку, кладет себе на колено, прикрывая ее юбкой. И уверенно списывает. Остальные студенты смеются сначала потихоньку, а потом все громче и громче. Через некоторое время в аудитории стоит воистину гомерический хохот, в коем заметен и мой вклад.  Дело в том, что я на этом экзамене разрешаю открыто пользоваться конспектами при подготовке. Однако девушка попалась упорная, продолжает списывать со шпоры, время от времени поддергивая юбку, и на происходящее вокруг никак не реагирует.
  Сухой остаток: дабы сохранить хоть что-то от преподавательской солидности мне пришлось громко сказать - "Вы, мол, все пока готовьтесь, а я пойду чайку попью"... Надеюсь в мое отсутствие, девушке разъяснили ситуацию. Увы, знаний у нее не прибавилось, и она попала на пересдачу. Хвала Леворукому, удалось сбагрить ее на пересдаче другому преподавателю. 

[Иштван]

Закончилась практика по матанализу, все собирается, препод (большой фанат интегралов):
А вы знаете, чем отличается студент, умеющий интегрировать, от студента, интегрировать не умеющего? (любит он такие вопросы задавать)
Я: Студент, умеющий интегрировать, остается в институте!
Препод: НЕТ! ...
(Он хотел сказать, что разница не в этом, но все поняли то, что поняли)
---------
Лекция по теор.физике, препод изьясняет тему, попутно приводя в пример простенькую задачку и решая ее.
Один умник, который старался блеснуть знаниями на каждой лекции и порядком всем надоел, заявляет, что задача решена совершенно неправильно (глупость). Препод:
- Операции говоренья и думанья некоммутативны - результат зависит от порядка!
Студенты апплодируют

[Нарсэ]

или вот другая байка. Идёт защита курсовой. Студент минут десять распинался на тему того, какой замечателиный, ценный и вобще достоверный ичточник "История Албании" Мовсеса Каланкатуаци, а затем полторы пары перечисл сколько чего Каланкатуаци напутал. 

[Нелл]

Экзамен, история педагогики. Препод - железный: все темы, которые студент пропустил, оный студент должен ответить в полном объеме. Мой приятель, пропустивший раздел по зарубежной педагогике целиком, весь в мыле от нервов, сидит и списывает ответы с лекций сердобольной девчонки.
Препод, оборачиваясь: Куда это вы смотрите?
Парень, в полной запарке: В лекции!!!

[Carnivora]

Эледему:

Ох, сколько же раз мне приходилось принимать экзамен у девушек, пытавшихся подменить знания различных разделов физики, на максимальную оголенность различных частей ... э-э-э тела.

Ага, а ко МНЕ подобные особы приходят застегнувшись наглухо, с минимумом косметики (наиболее отчаянные - с полным отсутствием оной) и причесанные в стиле женского монастыря. Контраст с с обликом , демонстрировавшимся в течение семестра разителен!

ЗЫ: Гендерный аспект преподавания, однако...

[Эледем]

Ага, а ко МНЕ подобные особы приходят застегнувшись наглухо, с минимумом косметики (наиболее отчаянные - с полным отсутствием оной) и причесанные в стиле женского монастыря. Контраст с с обликом , демонстрировавшимся в течение семестра разителен!

ЗЫ: Гендерный аспект преподавания, однако...

  Зато к Вам, наверное, молодые люди на экзамен приходят в виде заправских мачо; и при необходимости смотрят влюбленными глазами... 
   Эх, если бы от этого еще уровень знаний повышался...

 

Лекция по теор.физике, препод изьясняет тему, попутно приводя в пример простенькую задачку и решая ее.
Один умник, который старался блеснуть знаниями на каждой лекции и порядком всем надоел, заявляет, что задача решена совершенно неправильно (глупость). Препод:
- Операции говоренья и думанья некоммутативны - результат зависит от порядка!
Студенты апплодируют

 Смешно на редкость. Особенно с учетом того, что в подобной ситуации и я побывал, когда вел квантовую механику. И фразу пришлось чказать примерно аналогичную.

[Carnivora]

Эледему:

Зато к Вам, наверное, молодые люди на экзамен приходят в виде заправских мачо; и при необходимости смотрят влюбленными глазами...

А... гхм...
_{(вспоминая один малоприятный инцидент первых лет преподавания, к счастью оставшийся без последствий)}
На работе я кольцо ношу. Всегда. Во избежание.