Студенческие байки

[Mari]

Есть у меня тоже пара забавных историй.
1 курс. Конец семестра. Консультация. Студенты ликвидируют долги.
Спрашиваю у одного из должников (тема - числовые множества)
- Сформулируйте свойство плотности числовых множеств.
Студент без тени сомнения:
- Между любыми двумя целыми числами существует третье целое число.
-   Хорошо. Найдите целое число между 5-ю и 6-ю.
Студент:
- Сейчас, - и задумался  
- Ладно, ищите, - говорю я и поворачиваюсь к следующему
Минут через 5-7.
- Ну что, нашли?  
- Нет. (неуверенно так)
- И что из этого следует?  
Студент радостно
- Что такого свойства не существует!!!

[Curly]

Трудно быть преподом-молодым мужчиной в универе, где 80% студентов - девушки... Представьте картину: аудитория, 5 групп, сплошь студентки, и 1 препод... Лекция превращается в бесплатный цирк...
-Пишем ниже...
(голос из аудтории):Ниже?
- Ниже!
(голос, кокетливо): Еще ниже?
(Другой голос): А теперь - глубже!

Тот же препод: "Когда мы изделаем изделия..."

[Curly]

Классический развод:
Семинар. Никто ничго не знает. Препод, ессесно, мало кого в лицо и по фамилии знает. Перекличка:
- Петрова!
(петрова)-Ее нет, ставьте н/б
- Федяев!
(Федяев на самом деле отсутствует. За него отвечает Иванов)-Я!
- Готов?
-НЕт. Ставьте 2.
-Иванов
(Иванов): Его нет, просил не отмечать

[Sander DeLioncur]

5 января, утро. усталые, еще не отошедшии от нового года и зачета студенты пьют во внутреннем дворике пиво, вспоминают как отмечали и несколько настороженно косятся на препода философии, который с мрачной обреченности нарезает круги вокруг них, наконец один из студентов по имени Сергей поинтерисовался:
- Что с вами  Николай Сергеевич.
-  Да, так, - отвечает препод, - в новый под потерял здесь телефон вот найти пытаюсь.
Решено было преподу в поисках помочь. Телефон был найден  минут через 10 прочно вмерший в лед и недоступный для владельца. После трех стаканов кофя лед все же растял и владельцу вернули желанный аппарат, который оказался не преподовательский. чем эта эпопея закрнилась не знаю до сих пор

[Ethne]

Как-то на лекции начал нам втирать зам декана, что мобилки на лекции надо выключать, потому как зазвонившая мобилка - суть неуважение к преподаваталю.
И как раз в разгар сей пламенной речи торжественно звонит чей-то мобильник.
Зам декана извлекает из сумки свой мобильник и невозмутимо отвечает- "Да".
Народ дружно падает под парты.
Больше этот вопрос на лекциях не поднимался.

[Lans]

Вчера на лекции по русскому языку препод отмочила что-то подобное:
В Древней Греции, которая управлялась сенатом патрициев, был такой сенатор - Демосфен, который каждую свою речь начинал словами: "Карфаген должен быть уничтожен!". В итоге Греция захватила Карфаген и разрушила его.  

Ну чем не новое прочтение пунических войн

[Adanel]

Была у нас в институте курсе на 2-ом психология. По ней нужно было сдавать курсовую. Сдали мы их, а после преподаватель устроил "разбор полетов". Берет курсовую и начинает - тут тема раскрыта неполностью, здесь нехватает фактов, а вот эта работа явно скачана из Интернета. Так постепенно дело доходит и до моей курсовой. Я уже приготовилась к худшему, а преподователь вдруг говорит: "А вот эта работа мне понравилась - законченная, логичная, обоснованная, у нее хороший профессорский стиль". А курсовую эту я практически полностью списала с книги профессора психологии 

[Jenious]

Все эти  реплики записывались персонально мною или моими товарищами у нас в институте:

Ты присоединяешься к тренеру, а если у тебя какие-то мистические дела, то он тебя присоединяет к чему-то божественному….

И те жрецы вынимали и вставляли. Технология та же.

Самомазохизм.

У них были опрокинутые белые лица…Они потеряли чувство собственного веса и пола и висели в пространстве…Э, я имею в виду физический пол!

И я поняла, что им надо дать! И дала им… новую лекцию.

У нас тут есть такая структура принаучная. Грантообразующее предприятие.

Я не умею себя продавать. Работаю поэтому здесь....

В другом знаниевом потоке….

Знания не отделяются с той личностью, которые её приносят…

Я узнала их ракурс и студенты узнали мой ракурс тоже.

Вот в такой мы с вами находимся….Вот эта вот лекция – это просто оплата труда…

Институт Высшей Экономики… нет, Школа Высшей Экономики! (почти Академия Высшей Магии)

Маркетинг – это зона. Зона ваших, личных.

Мой супруг учился – и я знаю, как и чему там учили…

Оградный факультет (аграрный)

Зона нашего некомпетентности для меня очень неясна ещё больше.

И каких кровей это стоило!

Чтобы влезть в эту щёлку, нужно помнить, что в условиях этой щёлочки стоит.

У нас магистратура – нонсенс!

Если они ставят прибыль, то им всё облагается налогообложением....

Качество… абитуриенты низкие, а значит и выход продукта тоже низкий!

Это такие ловушки исхитряли людей.

Лекция – это же неосязаемая вещь!

Моя лекция – это некоммерческая структура!

Лекция была – смешанный русско-английский вариант – через слово.
Я говорю с вами на э-ко-но-ми-чес-ком языке!

Как развивался наш Университет под Филлиповым?

Я вижу свою зону, а вы мне постоянно об этом говорите…

Тогда меняется лицо Университета – то есть бледнеет…

Я про это вам все обисняю!

Коммерческая структура – это то, что прилипло!

Зачем я спела вам маркетинговую картинку?

Сделать ему Пиар!

Бакалатура.

Превратить в положительный позитив.

Излечить рака.

На каждую лампочку выделяется слюна…

Если в «Ромео и Джульетте» было бы хоть два слова из Шекспира – например, «быть или не быть?» знаменитое….

Нет – это, конечно, да!

Креативное творчество.

Лекция осталась нетронутой – в девственном состоянии.

У тебя нестояние, а я буду слабо сопротивляться.

У него идут потуги – реализовал мужик себя…

Тёмно-казарменного цвета.

Занюханный, затёртый какой-то…

Бихвюристы всякие.

Пачками под поезда прыгали, бросались – самоубийством занимались.

Это вам не за морковки с пряниками дёргать!

Я совру, если скажу правильно…

[Twistress]

Джениус, вот когда я такое вижу - тихо радуюсь тому, что веду занятия по-английски.... 

[Jenious]

Но "Грантообразующее предприятие" - это хорошо сказано. Самородок

[Adelgeida]

А вот мои выписки из конспектов по полевой археологии (предмета,  абсолютно не пригодного для кабинетного преподавания):

Погребение Гоголя обусловлено его страхами.

Судя по результатам раскопок у князя Всеволода было шесть голов и много других костей.

На тризне часто съедали жертвенных животных, например кашу.

В пирамиде хоронили жену и другие члены фараона.

Курган раскапывался траншеей, плавно переходящей в раскоп.

И наконец, крик души:
В тридцатые годы страна испытывала промышленный подъем. Распахивались новые сельхозугодья, разрабатывались шахты, создавались новые предприятия. И все это уничтожалось в процессе раскопок.

[Lord Guan]

"Мотострелковый батальон способен вести действия в любых условиях: в лесу, зимой и ночью."

(военная кафедра, естественно)

----------

Наш замдекана (старший предодаватель) заглядывает в аудиторию, где ведет занятие майор с военной кафедры.

Замдекана: "Товарищ полковник, можно мне сделать объявление?"

Майор: "Конечно, пожалуйста, товарищ профессор!"

[Emikyel]

 Первый курс. Первый экзамен по вышке. Письменный. В воздухе витает титаническое напряжение. Профессор сидит, "читает" газетку...
На последней парте два моих коллеги, у отного из них на коленях - толстенный том по линейной алгебре; ребята усиленно "катают". Тишина в аудитории мертвая... Вдруг эта книженция с оглушительным грохотом валится на пол, ее владелец в считанные мгновения увидел перед глазами картины изгнания себя из аудитории, двойку, "хвост", и т.п... Не растерялся его сосед по парте - вскочив на мнговение раньше преподавателя, он принялся усиленно всматриваться в противоположный угол... Его взгляд поймал профессор, и помчался... именно туда, куда был устремлен "услужливый" взгляд. Там он, ясное дело, ничего не нашел, а за это время книга была благополучно поднята с пола, и уложена на прежнее место...

[Сarnerita]

Тоже вспомнила про книгу. Есть у нас преподаватель по аналитической химии. Слепой как крот, ходит строго по стенке, но на слух (многажды проверено!) засекает шуршание страниц с другого конца аудитории.
Подходит к девушке со словами "Вы списываете". А та учебник под себя подложить успела. Она
- Нет не списываю
- Нет списываете. Вставайте.
Она встает, а цвет учебника (зеленый) совпадает с цветом стула.
Преподаватель задумчиво
- Видимо показалось.

[Emikyel]

 Ремэйк "Лошадиной фамилии" Чехова по мотивам занятий на военной кафедре.

Лекция по философии. Громадная аудитория. На перемене между полупарами из одного угла слышен крик:
- Макс! Как нашего подполковника фамилия?
- Не помню (а надвигалось лишь второе занятие, и многие этого просто не знали)! А зачем тебе?
- Да домой хотел на недельку уехать, рапорт катаю...
- Спроси комвзвода...
- Нету его... не будет сегодня.
- Ну, точно не помню, что-то с лошадями связано, как у Чехова. Лошадиная фамилия!
- Ладно, попытаюсь вспомнить.
На следующий день вся группа каталась по полу, а командир взвода, задыхаясь от смеха, вещал:
- Ну ты, Серый, даешь. Сам свой рапорт понесешь Кучеру...
...на листике красовалось следующее:
"ответственному преподаветелю взвода..... Конюху...."