Студенческие байки

[Асмела]

Есть в книжном деле такой термин - "фальцовка". Так в контрольной по истории книги какой-то лопух "распальцовка" написал...

[Aleron]

Лекция по психологии. Преподаватель, глубоко задумавшись: "Что за современная мораль, что за нравы? Придет парень к девушке вечером, уйдет утром - скажут: "ночевал!"."

Тот же препод хамящему ему студенту: "Вы ведете себя как свинья! А свинья - это опущенный кабан!"

От хохота остальных студентов тряслись стены.

[Balu]

По рассказам пятикурсников.
Разговор нашего зам. декана. со студентами перед госами:
ЗД: На гос. экзаменах шпаргалками пользоваться нельзя!
С: А как Вы узнаете, что у на есть шпаргалки?
ЗД: А я перед входом в кабинет детектор поставлю.  
С: А на что он будет реагировать, на бумагу или на дерево?
ЗД: Ну если на дерево, то никто из вас не пройдет!


На паре по сопромату преподавательница диктует: «Перед тем, как делать РГР 3.1 следует принять». Аудитория в недоумение замолкает, раздаются редкие смешки. А преподавательница тем временем повторяет:  «Перед тем, как делать РГР 3.1 следует принять». Теперь уже смеются все. А она невозмутимо продолжает «E=196*10^9 Па, nu=0.3, …»
А самое смешное, что после того, как мы поближе познакомились с этой расчеткой, то поняли: преподавательница права, без бутылки тут не разберешься!

[Knight Pale]

Ещё два перла преподской лексики:

Это вам не это!

Это немного не правильно вообще!

[CrazyProf]

У нас на войне (военной кафедре) было. Вел подполковник Кириченко. Прическа - у Котовского волосы длиннее были. А тут заявляется один студиозус на сборы с волосами сантимеров в 30. Следует разнос, упоминание коварных замыслов вероятного противника, мол, не спят, планы вынашивают, а вот отдельные студенты... сопровождающийся фразой "..можете, конечно и в таком виде ходить, как только Кириченко в таком виде придет..". Студиозус достает студенческий, где значится, что фамилия вышеозначенного товарища курсанта - правильно, Кириченко.

[Adanel]

1-й курс, одно из первых занятий по компьютерной подготовке. Преподаватель:
- Нервных прошу убрать руки подальше от мышки

[Adanel]

Студенческая столовая. Вечно голодные студенты с аппетитом поглощают еду, а на стене этой самой столовой газетная вырезка и заголовок крупными-крупными буквами "ЖИР НАШ НАСУЩНЫЙ!!!!"  

[Marielle]

Преподаватель - студенту:
- Острите хотя бы остроумно. А то вы как Петросян: что ни скажете, все не смешно!
(P.S. А я так ничего не имею против Петросяна...  ).

[Singrelling]

Представьте себе длинную аудиторию в которой входные двери расположены в начале и в конце. Идет лекция по математическому анализу. Лектор в толстенных очках пишет на доске мелом. Мел заканчивается.
Лектор: "Молодой человек, сходите пожалуйста в соседний кабинет и попросите там мела." Студент встает и выходит в переднюю дверь. Проходит по коридору до следующей двери (она же - задняя дверь той же аудитории, из которой он только что вышел) открывает ее и кричит: "У вас мела лишнего нет?".
Все тот же лектор в толстых очках: "Да нет у нас закончился. Сами только что отправили". Студент выходит и идет в переднюю дверь. Заходит: "У них там тоже мела нет" и садится.


Собрались как-то заочники на очередную сессию и как у большинства у них водится, многие видят своих преподавателей в первый раз непосредственно на экзаменах. Заочники вообще народ разношерстный и всевозрастной, бывает и старше своих преподов.  
Так вот, разместились все в аудитории и стали ждать принимающего экзамен, а вместо него забежала лаборанточка и сказала, что преподаватель минут на 10 задержится, а пока я раздам вам билеты. Экзамен был по физике, все как положено - два вопроса и задачка. Студенты рванули с мест за билетами, расхватали и принялись скатывать.  
Тем временим задержавшийся доцент (кстати, довольно колоритная личность - метр девяносто, и вес наверное в этом районе, лысый, в потрепанном костюмчике) тихо вошел в аудиторию и присел за парту, на свободное место, рядом с пыхтевшим над билетом соседом. Тот бросил взгляд на вновь прибывшего и видимо тот вызвал в нем доверие, потому что дальше было так: он толкнул соседа в бок локтем и прошептал:
- Cлыш, лысый, задачки решать умеешь?
- Умею - невозмутимо ответил сосед.
Тут же ему сунули листок с задачкой и "опоздавший" принялся решать. Когда он закончил, встал и направился на свое законное место - за стол перед доской, счастливый студент понял, что произошло. Не знаю что ему пришлось испытать за время ожидания, он все-таки пошел отвечать, самым последним и получил.... хорошо.  
Со словами: "ну, задачка у тебя правильно решена - сам решал" препод расписался в зачетке.

[Lord_Ehrgeiz]

Про две двери в лекционной аудитории...  
Лекция по Психологии, сидеть на ней довольно скучно и народ постепенно пересаживается на заднюю парту и через дверь тихонько тютю. Исчезло 10-ть человек, 20-ть... поток у нас 140, так что это не очень заметно. Ну и поскольку старшая преподовательница не замечает чудесного исчезновения ее студентов, народ это начинает порядочно веселить. Один парень, направляясь к заветной дверце не выдержал, сорвался на бег, дико разхохотался и выскочив, довольно громко хлопнул дверью. Видимо преп. что-то все-таки заметила (и как ей это удалось?  ), ибо она с недоверием спросила:
- Там что, вторая дверь есть?
На что один из давящихся смехом студентов ответил:
- Да нет, там кладовка...
Мы чуть не обписались!

[Adanel]

Объявление у кафедры права:

"Срок сдачи курсовых работ завершён
(умолять бесполезно)".  

[Adanel]

Кстати по поводу заочных студентов. Один из заочников сдаёт экзамен по высшей математике. Первый вопрос отвечает всё нормально, а потом вдруг при ответе на второй вопрос начинает:

" - тахитут.... типитут. Преподаватели ничего понять не могут, просят его повторить заново. Он опять тахитут.... типитут. Преподы опять в недоумении, просять его повторить в третий раз. Он опять произносит то же самое. Наконец один из экзаменаторов берет его листочки, по которым студент отвечает, а там написано maximum..... minimum"  

[Jill]

" - тахитут.... типитут. Преподаватели ничего понять не могут, просят его повторить заново. Он опять тахитут.... типитут. Преподы опять в недоумении, просять его повторить в третий раз. Он опять произносит то же самое. Наконец один из экзаменаторов берет его листочки, по которым студент отвечает, а там написано maximum..... minimum"  

Ох, я плакала!!!
Такое нарочно не придумаешь. Класс.

[seklitikeya]

Старый «гимн» мед.института(отрывки, целиком уже не вспомню ):

Головы не надо в медицине, дело в основном в пенициллине.
Лей, братишка, сколько можно внутривенно и подкожно,
Мускулюс глюцеос и пер ос.

Целый день слоняюсь по палатам, про себя больных ругаю матом.
Стар и млад идут лечиться, переполнена больница,
И откуда черти иx несут?


Выпишут здоровым и счастливым – через год приходит с рецидивом.
Снова клизмы, пьянки, банки после пьянки на Фонтанке,
Снова со святыми упокой.

Дать диагноз сразу невозможно, для врача ведь это очень сложно!
Если сразу врач не скажет – значит вскрытие покажет,
Патанатом  - лучший диагност!

[Eleanor]

Вот еще истории студенческие:
Переход