Студенческие байки

[Vax]

Была у нас преподша, за давностию лет уже не помню по какому предмету, что-то то ли физическое, то ли математическое. У меня она было только в одном семестре, а потом у меня случился двухлетний отпуск от мозгов. А некоторым из тех, кто остался учиться она пообещала: "на следующий семестр - только через мой труп"...

Пророчица, однако. Инфаркт.

[novik2]

Вот парочка диалогов между преподавателями (Пр.) и студентами (Ст.) с моего родного юрфака, который я уже 2 года как окончил.

Административное право России

Пр. Особо сообразительные афганские граждане провозят героин в желудке, на таможне их проверяют с помощью специального химического вещества…
- (Голос Ст. с места) Пургена!
Пр.-… С обязательной фото- и видеосъемкой
-(Голос Ст. с места) Вот извращенцы!

Экологическое право.
Пр.- Статья КоАП устанавливает ответственность за уничтожение специальных знаков.
Ст.- А знак «Осторожно: кабель!» считается?
Пр.- Мы обсуждаем земельное право!
Ст.- Но кабель же в земле лежит?
Пр.- Так это уже законодательство о недрах!

История государства и права России

Пр: В каком веке принято Соборное уложение 1649?
Ст.: в 16?
Пр.: Нет
Ст.: в 18?
Пр.: Нет
(Помощь друзей): Сейчас (1998г) какой век?
Ст.: 20й
- А революция 1905 года в каком веке была?
Ст..: в 19м
Пр.: А как ты определил?
Ст.: А У МЕНЯ СВОЯ СИСТЕМА!!!!

Гражданское право

Пр.: что такое публичные торги?
Ст.: это когда на публике торгуют, ну на рынке например.

Пр.: дуализм института неустойки в Гражданском праве, в чем выражается дихотомия?
Ст. (робко): Вы не могли бы повторить, я не понял вопрос...


   

[Кулай]

2 семестр 1курса, пересдача зачета ректору нашего университета. Стою и нервно курю с другом в туалете. Желая успокоить себя начинаю рисовать на стене, товарищ дает советы. В самый интересный момент входит ректор и застает меня за этим интересным занятием. Слушаю 10 минутную лекцию о финансовых проблемах ВУЗа, мысленно готовлюсь к отчислению. Наконец он спрашивает на каком курсе я учусь, как фамилия. Отвечаю так и так пришел к вам на пересдачу. Он спрашивает, каких я авторов читал, перечисляю последних. Ректор предлагает пройти в кабинет с зачеткой. Я в тяжелом ступоре захожу к нему и подаю зачетку. Он что -то в ней пишет и подает мне. Выхожу, открываю, читаю и узнаю, что зачет я сдал.  До сих пор говорю спасибо доброму человеку.

[Carnivora]

Навеяно предыдущим постом:

Мои студенческие годы. Курилка нашего истфака. Заглядывает декан. Реакция присутствующих:
1 курс: нервное "Ой" и попытка спрятаться в пепельницу.
2 курс: прячут зажженные сигареты в карман и изображают, что так, погулять вышли
3 курс: несколько смущенно отводят взгляды
4 курс: "здравствуйте, Самуил Ильич"
5 курс: декан обводит курилку взглядом, находит нужного человека: "Имярек, освободишься, зайди ко мне".

[angry_racoon]

2 ой  курс, первая сдача,  экзамен в аудитории не несколько сотен человек. Вещи как и положены складываютсся на первом ряду.
Начинается дождь, а аудитория надо казать нуждается в ремонте, с потолка начинает капать вода. И тут к нашему левому флангу начинает подкрадываться один из преподавателей, тут же начинается шорох бумаги, возня, и запуганые взгляды студентов на преподавателя. Который ясное дело собирается ходить по рядам и изымать все чего по его мнению не должно находится у студента. Он подойдя к левому проходу вверх, замирает заметив сотню вперившихся в него глаз и произносит: "Ребят не волнуйтесь, я вещи убрать что б не капало..." Как говорится немая сцена

[Gunslinger]

Мои личные байки с клигановским оттенком.
1. Зачет по Home Reading. Вся группа притащила конспекты по каким-то приличным книгам, а я - по ПЛИО. И Сандор в качестве амулета на удачу. Тетрадка падает, иллюстрация выпадет. Преподавательница поднимает, испуганно смотрит на меня (далее перевод нашего диалога, т.к он был по-английски)
- Это кто?
- Сандор, персонаж из той книги, которую я читаю.
- Х-хорошо, а чем он занимается?
-(очень ласково) Людей убивает.
- Просто так?
- (возмущенно) За деньги!
Зачет я сдала, а Сандор еще долгое время украшал рабочее место (стол) преподавательницы.

2.  Захожу в аудиторию, натыкаюсь недавно ушибленным коленом на острый край парты
- Seven bloody buggering hells!
Преподавательница
- Узнаю Клигана.     

[TePMuTHbIu]

1 курс. Предмет информатика(самые основы).
Читает лекции Вадим Борисович Носовицкий (мой зам. декана), человек строкий, но остроумный.
 В. Б. задает вопрос аудитории:
 - Почему девушки обижаются когда их называют БИОСом(BIOS)?
Вся аудитория пожимает плечами.
 - Хорошо. Запишите определение БИОСа. БИОС - базовая система ввода вывода....
Женская часть населения краснеет и обижается, мужская сползает под парты, гомерически хохоча.

[Grave]

Сегодня случай был:
Препод по Логике рассказывает и тут делает паузу в лекцие для замечания.
-Во-первых молодой человек даже если это часть вашего имиджа но в аудиторие мы снимаем головные уборы!
   Все конечно же начинают вертеть головами чтоб найти провинившегося, и не находя оборачиваются на препода и уже проследив за взглядом того находят ... это был Бамбуча.
   Несколько слов о Бамбуче. видели рекламу Фанты? Так вод Джими рядом с ним отдыхает, у нашего героя такой хаер, волосы не передаются описанию и кстати он действительно похож на героя рекламы.
  Так вот когда мы сообразили о ком речь аудитория потонула в хохоте.
и слабое
- а Во-вторых в аудиторие слишком шумно и мне приходиться повышать голос,- было нле слышно, хотя сказано это было несколько минут спустя

[Silent]

ВЫ УЧИТЕСЬ В ВУЗЕ, ЕСЛИ...

1. Считаете, что лучшим способом конспектирования лекции является
ксерокопия тетради соседки-отличницы.
2. Слово «сессия» вызывает у вас некую озабоченность, поскольку придется
потратить пару дней для того, чтобы познакомиться с новыми преподами и
убедить их расписаться в вашей зачетке.
3. Понимаете, что лучший способ подготовки к семинару по философии --
дружеские рассуждения за бутылочкой пивка по пользе и вреде всего
сущего.
4. Средством написания реферата является пара самых известных баз
рефератов в Интернете.
5. После сдачи такого реферата вы жутко удивляетесь и возмущаетесь, что
такие же рефераты есть по крайней мере у пяти человек из вашей группы.
6. Слово «стипендия» вызывает чрезмерное выделение желудочного сока.
7. Точно можете подсчитать, сколько пирожков в столовке вы можете купить
на эту стипендию и протянуть месяц.
8. Можете свободно распространяться на темы типа «Влияние северного
сияния на половое созревание диких улиток в период белых ночей при
своевременном и активном контроле со стороны НИИ сельского хозяйства».
9. Четко осознаете, что средством ликвидации хвоста является не только
его ампутация, но и своевременная сдача.
10. Обладание студенческим билетом было для вас одним из стимулов
поступить в это учебное заведение, чтобы платить полцены за проезд.
11. В состоянии изучать основы политологии по книге 1961 года издания,
при этом не вникая в задачи ХХ съезда КПСС в области разведения крупного
рогатого скота на Крайнем севере в условиях вечной мерзлоты под
неусыпным руководством партии.
12. Точно знаете, что ходить в гости к соседям по общаговской комнате
лучше всего после того, как у вас закончились деньги, а им прислали
посылку из деревни.
13. Обладаете повышенной раскосостью глаз и вытягиванием шеи в период
написания очередной контрольной работы по проверке остаточных знаний.
14. Конец месяца характеризуется для вас полностью пустым холодильником
и фразой «Дай взаймы».
15. Слова «автомат», «шпора» и «бомба» являются для вас не только
словами из военного арсенала.
16. Тараканы ушли к соседям по общаговской комнате - это верная примета,
что им точно прислали еды из дома.
17. Вы спокойно можете пронести на экзамен под рубашкой все 90 томов
Стафорда Бира с комментариями и критическими статьями к ним.
18. Сдача экзаменов является для ваших преподавателей стрессовой
ситуацией.
19. Перед сдачей экзамена вы вылезаете в 12 ночи в форточку и безумно
орете: «Халява, приди!»
20. Вопреки всему в период сессии становитесь суеверным, вследствие чего
шарахаетесь от уборщиц с пустым ведром, обходите за километр мирно
спящую черную кошку, не бреетесь, не моете голову, спите с конспектом
под подушкой (причем он уже слежался, т.к. его оттуда ни разу не
доставали) и никому не даете смотреть зачетку, иногда даже и
преподавателю.
21. Сдача или несдача экзамена приводит к одному и тому же результату -
поголовной попойке.
22. Число 13 - ваше число.
23. Написание дипломной работы занимает у вас по крайней мере две недели
драгоценного времени.
24. Вы закончили это учебное заведение с красным дипломом и пошли
работать на автозаправку.

[мерлин]

Помню, на 2-м курсе у нас была лекция по Уголовному праву. Ну, соответственно, многие задавали вопросы. У нас один чел учился (да и сейчас учится), а он увлекался боксом и вообще человек был такой, озабоченный, амбалистый и не слишком умный.  Так вот, он задаёт вопрос:" Если я кому-н в драке сломаю рёбра и др., то будет иметь значение, какой у меня разряд по боксу?". Ответ рассказчика до сих пор без смеха не могу вспомнить : "Если на Вас напала бомжиха с 1-й группой инвалидности и Вы её всё переломали, то, конечно, не будет иметь значение, какой у Вас разряд по шахматам"

[мерлин]

Тут ещё вспомнилась история: на 1-м курсе у нас была литература. В общем, идёт 1-я пара литературы, и вышеописанный чел спит на паре. А литературник у нас любил подходить и указательным пальцем тыкать таких спящих студентов по башке. В общем, подходит препод, стучит по башке, и тут студент вскакивает, принимает боксёрскую боевую стойку... В общем, ржач в аудитории стоял неимоверный, препод потом ещё сказал, что у него тоже разряд по боксу, на что студент пообещал, что будет тренироваться.
Весёлое было время. Одного из студентов нашей группы в коробку из-под телевизора засунули...

[DarLav]

Пришел я как-то раз на первую пару, лекцию. Событие для меня ( круглого отличника и студента 4 курса, между прочим) - эпохальное. А поскольку за предшестовавшие лекции 48 часов лишь два я провел в компании бога Морфея, вполне естественно, что я решил подремать. И вот, сквозь сон слышу я довольно забавные диалог.
Преподаватель: кстати, а кто тот молодой человек, который так мирно на спит на второй парте?
Студент: а это Искандар ( то есть я)...
П: а почему он спиту меня на лекции?
С: не выспался, наверное.
П: а может нам его разбудить?
С ( сразу несколько голосов, хором): не надо!!!


Я сперва думал, что мне приснилось, но дорогие однокурсники ( растолкав меня после окончания пары - надо было в другую аудиторию перейти ), не приминули отметить факт спасения моего здорового сна от неопытного преподавателя ( он у нас первый семестр читал)...

[Кулай]

Выехал однажды на археологические раскопки. В завершении положено ликвидировать следы раскопа. Существовала договоренность с трактористом из соседней деревни о том, что он приедет и все заровняет. Парнишка с 1 курса изображая из себя гранотометчика,  якобы стреляет с треноги от теодолита. Приехавший трактор глохнет и больше не заводится. В результате чего все мы, вместо того чтобы пить вино и есть шашлык, вручную (лопатами) закапываем все то, что мы нарыли. Сколько добрых слов сказали мы этому парню.

[Винг]

Вчера сидим на паре, и пошёл дождь, ну а я от дождя засыпаю (проблемы с давлением), заснул. Промыпаюсь от толчка локтём по рёбрам бысрто встаю, смотрю все тихо сидят пишут, преподавательница смотрит на меня удивлёнными глазами, я сажусь на место начинаю писать, ночерез 3-4 минуты опять засыпаю, и уже просыпаюсь от звонка. После пары мне соседка по парте сказала, а ты чё вскочил я у тебя только ручку хотела попросить, спал бы себе дальше. даже прподавательница меня спросила зачем будишь?
Вот они какие загадочные и иногда понимающие!

[Станислав]

Честно говоря, мне и вспоминать-то особо нечего. Во всяком случае весёлого. Скорее уж поучительное. Ну например

Самый жуткий семинар

История получилась длинная и не слишком весёлая, поэтому убираю под спойлер.

СПОЙЛЕРЫ

Дело было в первый месяц, после поступления в институт. Вчерашние школьники активно отмечали наступление «взрослой» студенческой жизни, устраивая ежедневные попойки, зачастую даже во время перемен между занятиями. Благо сентябрь выдался тёплым и недождливым и раздавить бутылочку – другую «Балтики-9» можно было на скамейке в небольшом сквере, находящимся через дорогу от института.
Преподаватели крепились и не давали волю чувствам, ожидая, что молодёжь просто перебесится. Тем более что никаких серьёзных эксцессов первокурсники не создавали. Так прошёл месяц. И в первых числах октября случился первое семинарное занятие по Теории Государства и права (ТГП).
Надо сразу отметить, что ТГП – альфа и омега в деле изучения Права. Именно этот предмет даёт студенту понятийный аппарат, знакомит его с основными теориями и понятиями юриспруденции. Эти знания являются костяком, на который уже потом можно нанизывать обучения уголовному праву, гражданскому праву и другим предметам. С ТГП начинаю и им же заканчивают обучение (одним из гос. экзаменов был именно ТГП).
А преподавала нам этот предмет молодая женщина, буквально лет на восемь старше нас. Антонина Владимировна (так её звали) была очень доброй, умной и весьма либеральной в вопросах посещения её лекций. Ну и материал она давала великолепно. Её конспекты, что она нам надиктовывала, были едва ли не идеальны: при минимуме записей она ухитрялась давать максимум информации.
Народ, конечно, решил про себя, что здесь их ожидает не жизнь, а сплошная малина. Некоторые студенты перестали ходить на лекции, другие предпочитали на них отсыпаться. Наконец, было объявлено, что такого-то числа будет первыцй семинар по этому предмету.
Расслабленные тёплой и душевной атмосферой, царившей на лекциях, народ даже и не подумал готовится к занятиям. Более того, незадолго до начала семинара парни, по своему обыкновению, отправились в сквер.
… Станислав сидел за первой партой и меланхолично жевал леденцы. Звонок прозвенел уже пару минут назад, а Антонина (так называли её меж собой студенты) почему-то запаздывала. Организм, отравленный пивным алкоголем, требовал какой-нибудь жидкости, и Станислав недолго думая, взял у соседа по парте бутылку кваса сделал большой глоток.
… В этот момент распахнулась дверь и в аудиторию зашла преподавательница. С первых же секунд студенты поняли что что-то с Антониной не то. Она ещё не произнесла ни слова, однако по аудитории прокатилась волна беспокойства. Нет, не было никаких огненных взглядов, размашистых движений или ещё каких-то примет, предвещающих нечто нехорошее для студентов. Разве что некая … собранность (иначе сказать сложно) преподавателя говорила о том, что сейчас будет нечто неординарное. Впрочем, оценить эту примету мы смогли гораздо позже.
Проходя к кафедре, Антонина бросила Станиславу:
- Вон.
- М-м-м-м? – удивлённо уточнил непонятливый студент.
- Пошёл вон, - спокойным голосом повторила она.
Станиславу стало дурно, ибо в этот момент ему стало понятно как он (да и все однокурсники) ошибались в оценке Антонины. Судорожной пантомимой он выказал всю свою готовность к занятиям, показал жестами, что в руках у него не пиво, а банальнейший квас и что он вообще самый примерный студент, которые когда-либо посещали наш Вуз.
Ему повезло, преподаватель решил не заострять вопрос.
А вот дальше начался форменный УЖОС. Вместо доброй и весёлой Антонины, что мы знали на лекциях, пред нами предстал совсем другой преподаватель: невероятно строгий, придирчивый учитель, прекрасно знающий свой предмет вдоль и поперёк и требующий таких же знаний от студентов. Прибавьте сюда чёрный юмор, коим природа в полной мере одарила преподавателя и общее незнание студентов предмета семинара. Прозвучавшая команда: «Учебники убрать!»  вогнала их просто в ступор. Ну а поскольку в группе у нас было всего двадцать человек, то за полтора кошмарных часа, что были отведены под семинар, все присутствующие были подвергнуты тотальному допросу на предмет имеющихся знаний.
Этот день стал для меня одним из самых страшных дней в моей студенческой жизни. Шок, который я испытал при первой настоящей встрече с нашим преподавателем ТГП, позволил мне протрезветь буквально за пару минут (больше мне этот трюк повторить не удавалось).  Позже пережитый ужас заставлял нас всех готовится к этим занятиям с максимальной энергией.
В тот раз все присутствующие получили незачёты. А в дальнейшем семинары у Антонины превратились в подобие ада. «Кто не был, тот будет. Кто был – не забудет» - эта фраза идеально подходит при их характеристике.
Правда, у этого дня были и положительные последствия: поскольку семинары по ТГП стали у нас чуть ли не ежедневным делом, то и всякая возможность баловаться пивком пропала напрочь. Откровенно стало не до него. Ну и конечно после таких занятий никакой другой предмет не казался слишком сложным. Ну а Антонина Владимировна была признана одной из лучших преподавателей нашего института (и это не смотря на то, что большая часть студентов имела на неё во-о-о-т такой зуб).
По сути, именно сэ того дня и началось наше обучение в институте. И только половина и поступивших смогли одолеть его о конца.