Один в поле 2012: впечатления

[Tany]

Кто хочет развернутого отзыва - может обратиться сюда. )))

Героиня!!!

[Нелл]

Tany, почему?  ничего страшного. ))

Smoke, отзыв отправлен в приват.

[Жаворонок]

Пока полностью прочитал лишь рассказ Далекие берега. Попытаюсь на основе отзыва другого человека описать свои ощущения).

Так как Клерик объявился первым, то я хотел начать с "Лизи". Не получилось - мобильник отказался его открывать, а я не проверил формат, когда скачивал.
Зато повезло Smoke. Или не повезло.
Далёкие берега
СПОЙЛЕРЫ

Название красивое и настраивает на романтический лад, однако совсем не соответствует содержанию текста. Мечтатель и девушка встретились - значит, берега не так уж и далеки, как и остров, на котором они оказались - ведь из обоих городов до него можно добраться вплавь.
1. Обо всёМ доложить
2. Прекрасный воображаемый мир рухнул под ударами реальности - штамп. Какие удары реальности? Девушка просто ответила на вопрос.
3. Мечтатель, отказавшись переплыть к девушке, совершает, по мнению повествователя, самую большую ошибку в своей жизни. Однако дальнейшие события показывают, что это не так, чему я рад.
4. Влейся в нас - ой.
5. Стань Безликим - если с большой буквы, то это уже номинация. Где тогда объяснение, кто такие Безликие? Это организация, нация, сословие или что?
6. Ваша идея - не идея, а идеология.
7. Влейся в нас, и тебе - запятая.
8. Расправил крылья штиль - хорошая метафора, но тут она не к месту. До этого в рассказе поэзии замечено не было.
9. Словно и не было ничего. Чего - плывущих людей, бури? Слишком много обобщений у вас, автор.
10. К месту трагедии - штамп из СМИ.
11. Идея рассказа сама по себе интересная, однако язык подкачал. Очень много штампов и обобщений (всё, ничего). Речь "народа" слишком затянута, хотя автор, вероятно, попытался изобразить процесс "зомбирования".
Ряд вопросов так и остались нераскрытыми - за счёт каких ресурсов живут эти города, кто ими управляет, как воспроизводится население, если люди постоянно "перекладывают бумажки", откуда взялся остров, кто послал вертолёты и т.д.?
Интимная сцена в финале лишняя. Она перечеркнула положительные моменты рассказа, и даже имя, подаренное Мечтателем девушке, не спасло ситуацию. Почему имя - Мечта? Жизнь с любимым человеком в месте, отличном от серого города, стала уже реальностью.

СПОЙЛЕРЫ

На

1. Видимо это элементарная описка. Я на подобные вещи не обращаю внимания, если конечно они не набрасываются при чтении массово.

2. Хм... Тут вот что есть удар реальности? Вроде как, как раз расхождение с мечтой. То что штамп - ну не без того.

3. Мечтатель явно сам не знал чего хочет. Вроде по тексту "душа чего-то просит". Испугался. Но если всё опостылило, чего испугался?

4. Это страшно, да.

5. Глас общества. Ну опять мелкая придирка, я бы не обратил внимания.

6. Я идеи не нашел. Увы 

7. См п.1

8. и далее я уже пропустил бы.

Сам рассказ как... стоящая вода в пруду. Тишь да гладь. В конце автор кинул камень, пошли круги, да быстро сошли на нет. Стиль ровный. вначале описание города мне даже понравилось. Коротко, что не менее важно, ибо по такому сюжету любая затянутость вовсе убила бы текст. Но в целом слабое впечатление.

[Лисса д'Арнэ]

"Конкурс, поэзия" - стихотворение "Мои враги"

Есть неплохие моменты, вроде:

Им выгодно меня считать
Своей игрой воображенья.

Но все дело портят "нерусские выражения" в угоду рифме, как, например:

Не ведая свою утрату,

Не ведая своей утраты.

Ну и в целом - очень обидно видеть произведение, автор которого явно неплохо владеет слогом, потраченным на пафос и аллегоричность вместо того, чтобы рассказать читателю конкретную историю.

[prince_bundle]

To Smoke
СПОЙЛЕРЫ

1. Девушка воображением создана не была. До того, как мечтатель ее увидел, он не думал о ней.
2. Девушка не слишком долго являлась предметом стремлений - мечтатель легко от нее отказался.
3. Главгерой сравнил свою девушку с вещью!
Мечта - это что-то эфемерное, возможное в будущем - как мне представилось из Вашего рассказа.
Или нужно было бы конкретизировать значение, которое главгерой вкладывает в имя девушки. Но мне всё же представляется, что её стоило бы назвать как-то по-другому. Впрочем, последнее слово остаётся за автором.

[Лисса д'Арнэ]

Оса Шегъясы

Мне очень понравилась легендарная составляющая мира. Неплохо получилась стилизация. Если бы еще поменьше досадных разваливающихся формулировок в самом тексте.... То, что отметили до меня, я не трогаю. Остальное - под катом.
Для меня, правда, остался непонятным итог. То бишь, как именно справились с Шегъясой. Ее надо было полюбить?
Однако, отдельный муррси за открытую "любовную" линию в конце. Каждый может додумать по своему вкусу.
Еще раз напоминаю, что есть в нашем мире такие люди - бета-ридеры. Они очень помогают от грязного текста и дальнейших претензий читателей. Что смогла, выловила:
СПОЙЛЕРЫ

с травами и лепестками цветов

- у цветов есть только стебли, но не травы.

ушло внутрь саламандры

- внутрь саламандры вела потайная лестница... )))

загребла растопыренными лапами

- что загребла?

ледяным дыханием вымораживая надежду

- чью надежду? Саламандры? А на что саламандра надеялась? Ну и "вымораживая" я бы заменила. "Убивая", к примеру, или, хотя бы "замораживая".

это место было знакомо ей

- надежде?

и как она могла быть так неосторожна

тут вопрос просится сам собой.

ящерка не решалась произносить

ммм... она действительно говорящая?

успела подумать она в последний момент

последний перед чем?

колыбельную смерти

тут получилась маленькая ловушка. Непонятно - колыбельную чего или колыбельную кому.

окуная разум в море боли

ммм... если саламандра - мыслящее и говорящее (пусть даже про себя) существо, автору стоило бы это сказать уже сейчас, или "молчать вечно". Потому что подобные двусмысленности - то ли намеки читателю, то ли просто ошибки - заставляют недоуменно перечитывать эти моменты, вместо того, чтобы погрузиться в повествование.

лишь ласково целовало гладкие щёки

ммм... могу ошибаться, но терзают меня смутные сомнения, что солнце все-таки целовать не умеет.

противиться воли

воле

Правда, - Омина радостно воскликнула

тут стоило бы выделить восклицательным знаком, раз уж воскликнула...

Хутра свела голос на нет.

это как? А, нашла у Даля значение - постепенно уменьшать до полнаго отсутствия. Но в наше время чаще употребим смысл - лишить всякого значения. А в данном контексте оно совершенно не подходит. Потому и создает некоторый диссонанс.

Она видела, что чары Падмы околдовали и его.

- кого?

счастье прибавится

счастья

радость в голосе Омины звучала отголосками слёз

ну ооочень иносказательное выражение.... Я очень смутно представляю, как его можно трактовать.

- Что значит нет?

запятая пропущена

серебряные ножи-когти таинтственно поблёскивали на поясах

не поняла, а почему именно "таинственно"?

как говорится, на безрыбье и рак рыба.

это у жителей пустыни такая присказка? Забавно.

села внутрь носилок

ИМХО, "в носилки".

рваные раны - у кого на шее, у кого на плече - подтверждали догадку

чью догадку? Я так понимаю, Падма и так знала, с кем якшается. А Бакку - в ступоре.

Голос, принадлежавший им, сплетался из многих нот

- ноты в музыке. Тут, скорее, звуки.

Зачем ему золотые чертоги, если рай - здесь

знак вопроса.

теперь его желание было одно

у него осталось лишь одно желание / он желал лишь одного.

Метнулись клинки воинов

куда метнулись?

рыдал Бакку. Он выглядел несчастным.

ясен перец, раз даже рыдал. ))) Второе предложение тут абсолютно лишнее.

Ты не готов платить за свою ошибку.

не поняла... это он спрашивает или утверждает?

видел страх в его лице

ИМХО, лучше "на его лице"

- Проснись! - умолял ветер.

саламандра говорящая... теперь вот - ветер....

Жестокое пробуждение вырвало город из объятий эйфории

до этого уже пару абзацев, как в городе никакой эйфории не было.

Измученные похмельем праздника

во-первых, похмельем после праздника, а, во-вторых, когда успели измучиться?

анхельцы с ужасом смотрели правде в лицо

такая она была уродина, эта правда....  Есть выражение "посмотреть правде в глаза", но тут оно немного неуместно.

вся тяжесть истины пока не пробудилась в их сердцах

Тяжесть? Пробудилась?

И поэтому, сквозь дремоту пробуждения, он забрал свою семью в замок

О_о Мысль автора для меня тут вообще потеряна. Дремота и пробуждение - две разные вещи. И потом, чья дремота-то? Если она - Ивора, тогда как он вообще сквозь нее что-то делал? Сомнамбула? Эсли это опять пышная метафора, и это дремал/пробуждался город, то "сквозь" тут вообще не в тему.

он сам бы удивился тому что выглядел точь-в-точь, как Хутра двумя часами ранее.

А чему тут удивляться?

каменное спокойствие, коим славилась семья Ваттае, владык Огненных Гор, не скрывало бури чувств.

Каменное на то и каменное, что за ним никаких чуйств не видно.

акку сидел вповалку

вповалку могут лежать несколько человек, но никак ни один.

чтобы Падма стала его

либо его кем-то (женой, женщиной), либо стала принадлежать ему.

горячая лава яда

весьма иносказательно... Ну, то, что лава - горячая, я согласна. А вот, что яд горячий - нет. К тому же, чаще всего, он совсем не похож консистенцией на лаву.

Как и Хутры, её судьба была в том

"для Хутры" или "у Хутры".

Ахин властвовал где земли извергают огонь

там, где

и выращенные в мифе о превосходстве флэшей

взращенные на мифе

потребовали подчинение

подчинения

и всё-таки возлагающих надежду на её плечи

возлагающих на нее надежду

Ничто не было самым лучшим

где? Или в ком?

тогда она не отгородилась от простых людей

еще не отгородилась

Горящие факелы выхватывали тени

факелы никого выхватывать не могут. Свет факелов выхватывал. Но в таком разе - из тени и что-то. А не тени непонятно из чего.

блестели отблесками пламени

тавтология.

Коридор разветвляется на многие ветви

ходы/проходы

- Тот, кто спас, в ответе за спасённых, - повторила Хутра слова старца. - Теперь ты будешь хранителем земель Ваттае.

Слишком дословная цитата. Непонятно для кого. И слишком похоже на "объяснялку" читателю от автора. А это уже не казяво.

- Что ж, ваша очередь, - улыбнулась Хутра.

Нипонял... это она кому?

Отвратительный в своей жажде

жажде чего? Или он просто пить хотел? Так чего в этом отвратительного?

поняв, что произошло что-то необычное, даже не заметила что сзади к ней подошёл человек в чёрном плаще.

не заметить можно, будучи чем-то занятым. А понимание обычно не настолько отвлекает от действительности, чтобы не почувствовать чего-то приближения. Это во-первых, а, во-вторых, "не заметила, как..."

поднял уворачивающуюся от пальцев

Как вариант, можно "выворачивающуюся из пальцев". А это выглядит, как будто ящерка уже в "полете" от пальцев уворачивалась.

[Профессор Верховцев]

Добрый день (утро, вечер, ночь). Я - автор рассказа "Даже если небо упадет на землю". Пока на мой рассказ только один отрицательный отзыв (и тот больше ехидный, чем действительно отрицательный )

Даже если небо упадет на землю

СПОЙЛЕРЫ

В мягком кожаном кресле сидел человек. Ноги в начищенных до блеска форменных сапогах заброшены на стол…  Брюки, мундир… Погоны со знаками различия капитана… Черно-красный плетеный аксельбант адъютанта штаба армии. На рукаве – шеврон: рыцарский шлем с наглухо закрытым забралом. Танковые войска…

Узнаёте? Здрассьте!
Хорошо знаком
Старший бронемастер,
«Голубой дракон»!
Думаю, сегодня
Можно бы опять
«Парня с преисподней»
Сесть, перечитать.

СПОЙЛЕРЫ

У меня самого, когда перечитывал абзац, первая ассоциация на сочетание "танковые войска + аксельбант" - господин старший бронемастер. Но все-таки кроме аксельбанта другого сходства нет

Из рассказов я прочитал пока только "Скользкую историю"
СПОЙЛЕРЫ

Лично мне расскакз понравился. Понятно, почему он ушел во внеконкурс, больше подходит к теме предыдущего конкурса "Отступать некуда". Понравился мне рассказ и герой понравился. Солдат - не трус, потому что лично мне сложно представить труса, который идет на верную смерть. Пусть боится, но ведь идет же!

[Жаворонок]

Прочитал "Даже если небо упадет на землю"

СПОЙЛЕРЫ

В целом понравилось. Одиночества не заметил. Скорее тут как раз прямо по пословице. В плюсы - читается легко, образы просматриваются (особенно ярко сестра ГГ увиделась), об корявости особо не спотыкался. Коротко и по существу. Из минусов - сюжет по сути вспышки воспоминаний, как в кино обычно делают. Не ново. Но опять скорее да, чем нет. То бишь рассказ больше понравился, чем нет. Наверное слишком простой. Это главный минус.

[Smoke]

To Smoke
СПОЙЛЕРЫ

1. Девушка воображением создана не была. До того, как мечтатель ее увидел, он не думал о ней.
2. Девушка не слишком долго являлась предметом стремлений - мечтатель легко от нее отказался.
3. Главгерой сравнил свою девушку с вещью!
Мечта - это что-то эфемерное, возможное в будущем - как мне представилось из Вашего рассказа.
Или нужно было бы конкретизировать значение, которое главгерой вкладывает в имя девушки. Но мне всё же представляется, что её стоило бы назвать как-то по-другому. Впрочем, последнее слово остаётся за автором.

to prince_bundle

СПОЙЛЕРЫ

По второму значению - у Ожегова "Мечта всей жизни" дана только как пример  Время роли не играет - просто предмет желаний и стремлений. И герой от неё вовсе не отказывался - просто он не мог так сразу расстаться с привычной жизнью, пусть и опостылевшей

[prokhozhyj]

Даже если небо упадет на землю

СПОЙЛЕРЫ

В мягком кожаном кресле сидел человек. Ноги в начищенных до блеска форменных сапогах заброшены на стол…  Брюки, мундир… Погоны со знаками различия капитана… Черно-красный плетеный аксельбант адъютанта штаба армии. На рукаве – шеврон: рыцарский шлем с наглухо закрытым забралом. Танковые войска…

Узнаёте? Здрассьте!
Хорошо знаком
Старший бронемастер,
«Голубой дракон»!
Думаю, сегодня
Можно бы опять
«Парня с преисподней»
Сесть, перечитать.

СПОЙЛЕРЫ

У меня самого, когда перечитывал абзац, первая ассоциация на сочетание "танковые войска + аксельбант" - господин старший бронемастер. Но все-таки кроме аксельбанта другого сходства нет

Хотите честно? У меня на этом месте ровно та же ассоциация всплыла . Но я, грешным делом, решил, что это нарочно . Так что явно тут что-то есть. И, возможно, стоит или дообыграть, или, наоборот, притушить, если ничего подобного в замыслы не входило.

СПОЙЛЕРЫ

И там не только аксельбант. Аристократический флер, дорогие сигареты, боевые увечья... всё на ту же ассоциацию работает.

.

Из рассказов я прочитал пока только "Скользкую историю"
СПОЙЛЕРЫ

Лично мне расскакз понравился. Понятно, почему он ушел во внеконкурс, больше подходит к теме предыдущего конкурса "Отступать некуда".

СПОЙЛЕРЫ

И ещё я фант.элемента там не увидел. А рассказ хороший.

[shegyasa]

Кто хочет примеров - их есть у меня.
Начнем с самого простого.

Рассказ "Оса..."

СПОЙЛЕРЫ

острый шип вошёл глубоко в ладонь. На лице девушки застыла растерянность.

Если в ладнь вошел острый шип, да еще и "глубоко", то на лице может отразиться что угодно, кроме "застывшей растерянности". С чего героине пребывать в растерянности? От укола шипом? Она неуязвима а-ля Ахилл? Или от каких-то своих переживаний, с шипами не связанных?

Её осанка едва заметно поникла.

Товарищ Автор! Осанка не цветок, не стебель и даже (сюрприз, сюрприз!) не плечи, поникнуть не может. Ну посмотрите значение слова хотя бы в Вики!...

Ступени Анхели, всегда непоколебимо спокойные и неприступные, сегодня поддались дурманящему аромату праздника и сменили суровость на радостные вскрики.

Сразу же представил себе радостно вскрикивающие ступени. Может, все-таки радостно вскрикивают не они, а толпа на них?

Но песчинка к песчинке, шёпот к шёпоту, нарастала и громкость.

Громкость нарастает у радиоприемника. А тут должно было быть "слышалось/ась все громче и громче".


Это детские, элементарные ошибки. Уровня приготовишек. Автор или не перечитывал свой текст, или...

В общем, узрев сии перлы, мой внутренний критик погрузился в глубокую меланхолию и размышления о тщете всего сущего.

Оса Шегъясы

Еще раз напоминаю, что есть в нашем мире такие люди - бета-ридеры. Они очень помогают от грязного текста и дальнейших претензий читателей.

с травами и лепестками цветов

- у цветов есть только стебли, но не травы.

Ой ё, намудрила я...

Спасибо большое за отловленные ошибки! Вот что значит - в своем глазу бревна не увидишь. Где-то недомудрила, где-то перемудрила с формулировками.
Бета-ридер хороший зверь, надо будет всерьёз подумать об одном. Ну вот не получается уйти в текст с холодным сердцем и трезвой головой. Вечно получается "автор как в запое писал да не выписал" 

Про травы и цветы. Имелось в виду, что ветер качал какие-то травы типа ковыля, и поигрывал лепестками цветов.
СПОЙЛЕРЫ

про победу над Шегъясой Вы правильно поняли, нужно было полюбить смерть и пойти за ней. В общем, теперь знаю ещё в каком месте дорабатывать текст

[Нелл]

Клерик, "Лизи" - отзыв отправлен в приват.

Есть еще желающие? )))
(на отзыв, уточняю.)

[Лисса д'Арнэ]

Про травы и цветы.  Имелось в виду, что ветер качал какие-то травы типа ковыля, и поигрывал лепестками цветов.

Я поняла, но в формулировке получилось, что травы - тоже составная часть цветов. Тут можно их как-нибудь отделить ИМХО. Вот как у вас в пояснялке.
А насчет "запоя", думаю, многие еще не матерые авторы этим грешат. Иногда, правда, помогает на пару дней отложить текст, а потом самому глянуть трезвым взглядом. Тоже много чего вылавливаешь. 

[Толедо]

Начал читать Оса Шегъясы
И сразу же:
СПОЙЛЕРЫ

Она развернулась, стараясь не смотреть на цветок, обречённый на смерть. Она просто не хотела думать о том, что сам сад Хеликара не пускает её, что он знает, куда она идёт, что именно она собирается совершить. Что ж, это её решение и никому – небеса свидетели – не помешать ей.
Она гордо расправила плечи и спустилась по полированным ступеням. Выйдя из полумрака буйной зелени, Падма на миг зажмурилась. Привыкнув к яркому свету, она быстрым шагом пересекла аллею. Её осанка едва заметно поникла. Когда за живой изгородью показалась белая арка ворот, Падма уже практически бежала. Её ладони легли на разогретый металл. Поколебавшись, она толкнула створки. Падма шагнула за пределы сада, понимая, что пути назад больше нет. По щеке скатилась слеза, но, несомненно, виноват был солнечный свет, едва не ослепивший её...

Извиняюсь - читаю кусками, в перерывах между работой. если не отмечу могу забыть:
СПОЙЛЕРЫ

Никто не обращал внимания на Падму, но она всё же двигалась с особой осторожностью. Нельзя, чтобы кто-нибудь обратил внимание на девушку в жёлтом акиохе. Падма с лёгкостью затерялась среди ликующих танцоров и цветов, падающих с крыш домов. Но она не знала, что не один пристальный взгляд ловит каждое её движение .

[Tany]

Тут следует прислушаться к мудрому совету пана Жыжмы: вымарать все лишние местоимения! Истребить, как класс. Сразу станет нормальный читабельный упругий текст.
Меня, если честно, в Осе несколько смутила одежда девушки. СПОЙЛЕРЫ

Акиох — традиционная женская одежда. Представляет собой комбинезон из лёгкой ткани — с длинными рукавами-фонариками, свободными брюками и длинным широким поясом, который принято повязывать особым образом — два оборота вокруг талии, крест-накрест через грудь, так, чтобы сбоку был узел.

Вот как представлю: приспичило, ей, пардон, естественные надобности справить, так пока узел распутаешь, пояс размотаешь... И рукава-фонарики длинными бывают? Это уже фонари. Т.е., каждую фантазию следует представить в реале - а это сработает? А не будет выглядеть нелепо?