Обсуждение конкурсных работ - 12

[Ворчун]

Будет. Только, увы, вне рамок конкурса и по его окончанию.

[Kracken]

Полярная Звезда, Басилеса, спасибо за отзывы!

Сами продолжаем:

17. "Воевода дьявола"

Хороший рассказ. Понравился созданный автором мир, СПОЙЛЕРЫ

он, с одной стороны, наверное великоват для рассказа, с другой - явно продуман и выписан так, что не бросаются в глаза неупрятанные хвосты типа "автор это продумал, но места не хватило показать". Гармонично, ярко описанный мир, грамотно построенный сюжет. Герои кажутся несколько бледнее мира, словно автор потратил все краски на фон и на героев не хватило чуток А, может, дело в том, что автор так описал "слуг дьявола", что несмотря на решимость ГГ в конце и данный ему автором шанс, не верится в его победу, ох, не верится... Слишком силен неприятель, и шанс на счастливый исход выглядит маленьким и бледным, и от этого грустное послевкусие имеет рассказ.

18. "Лукоморье"

На наш взгляд, в рассказе слишком просвечивает схема,СПОЙЛЕРЫ

и идеи поданы чересчур "в лоб". Жена и дочь Сергея появляются ровно в тот момент, когда это нужно автору, и исчезают тоже абсолютно так же, не оставив в душе героя никакого ощутимого следа. Его привязанность к странному созданию, которое оказывается эльфом - единственное чувство, действительно показанное читателю. Мир эльфа с его красотой и гармонией и жестокость людей - опять же, в лоб. Вот как было здорово, и как стало паршиво. В жизни очень мало чистых черного и белого цветов, в основном - смесь разной степени светлоты и насыщенности
Идея-то хорошая, и написано хорошо, но чуток бы менее в лоб...

19. "Паразит"

А вот понравилось! СПОЙЛЕРЫ

И Дикость понравилась, и маги Дикости, которые вызывают однозначную ассоциацию с эльфами, и борьба подобного с подобным, и сама идея паразитизма, удачно перекинутая с растений на людей... На самом деле, без претензий к рассказу, хотелось бы видеть эту вещь и этот мир в чуть бОльшем формате - мир хорош, интересен и самобытен, хотелось бы глубже копнуть, узнать предысторию и то, что будет после. Автор, признавайтесь - будете развивать задумку в роман или хотя бы повесть?

20. "Героиня"

Интересно. ГГ рассказа - богиня, однако показана человеком, СПОЙЛЕРЫ

способным ошибаться, страдать и любить. История не слишком сложна, то, что сын суффета полюбит "советчицу", довольно предсказуемо, как и то, что рыжая будет просить за него, с другой стороны. Финал понравился, именно то, что героиня будет бороться за свое счастье, и как-то даже нет сомнений в том, что преуспеет

21. "Лучшая ошибка"

А хороший рассказ. Отлично прописаны образы - толстяк Жильбер, Рене, Алессио. СПОЙЛЕРЫ

Братец получился немного побледнее, ну так оно так и надо. Хорошее, мягкое фэнтези, наверняка женскому перу принадлежит
Из того, что хочется отметить "в плюс" - отличное начало! Атмосферное, сразу погружает в мир, яркое, образное. Браво, автор!
Сама должность Ошибки - отличная идея и оригинальная трактовка темы. Очень здорово!
Из замечаний. Немного нелогично выглядит объяснение существования должности Ошибки для народа. Ведь прошли века! И ВСЕ Ошибки умерли не своей смертью. Да, несчастный случай. Но если в двумя-тремя людьми, занимающими одну и ту же должность, подряд, случайются несчастные случаи - в народе уже пойдут слухи. Кто-то где-то видел, кто-то кому-то сказал, ведь призрак может прийти где угодно - и при народе, и во дворец, где куча слуг... Т.е. в этот момент, в эту легенду и в то, что никакого нет страза перед этой должностью, и люди рвутся на нее - немного не верим. Вернее, в легенду верим, не верим в атмосферу вокруг этой должности - ну должен народ хоть пару страшных баек или суеверий сочинить
Второй момент - некоторая предсказуемость концовки. С того момента, как Алессио говорит о талисмане на силе любви, становится ясно, что никого призрак не заберет, ибо любовь их уже показана Ну и появление Туччо выглядит немного роялем в кустах, из-за чего концовка воспринимается сумбурно.
Но, повторимся, это хороший рассказ, который имеет все шансы оказаться в нашем топе.

22. "Сердце дракона"

И опять же понравился рассказ. Тут автор порадовал неожиданной (для нас) концовкой. СПОЙЛЕРЫ

Т.е. было очевидно, что у поединка будет "иной исход", но если бы дракон пощадил человека потому, что тот пощадил в свое время его - было бы довольно банально.
Благородство драконихи внушает уважение и делает рассказ красивой балладой о противоборстве двух честных и благородных сердец.
Непонятка - случай с девушкой был до или после нападения на логово драконов? Кажется, что до, и словно чувство вины за ту девушку явилось решающим актором, не позволившим убить маленького дракончика. К тому же упоминается исповедь перед походом, когда ГГ думает, мол, взял бы священник на себя такой грех? но в одном из флешбеков про девушку упоинаются глаза драконихи - либо это авторская ошибка, и в мысли героя-в-прошлом прокрались мысли героя-в-настоящем, либо все-таки драконы были раньше.
Образ отца интересен. Он, с одной стороны, создает некую дисгармонию - слишком уж гротескный образ! С другой - оттеняет героя, создает контраст "сердцу дракона".
Хороший рассказ.

[Tuully]

"Кладбищенский маяк"

очень странное и неоднозначное впечатление произвел на меня этот рассказ. С одной стороны, понравились
- живость диалогов. Автор постарался, чтобы речь персонажей звучала самобытно и почти естественно, это ему удалось
- идея о дружбе. Она не выпячивает, но подчеркивается. Мне было очень приятно увидеть повзрослевших героев "много-много лет спустя".
- "вкусное" и реальное воспоминание о пионерлагере. Да, именно так всё и было! Воспитательные моменты, при всей их пафосности, могут вызвать только улыбку, а эффект породить прямо противоположный.

Дальше начинается ловля блох.
СПОЙЛЕРЫ

1. Каков возраст главного героя? нам ненавязчиво намекают, что ему 14, потом со вкусом рассказывают, какой у него пресс, кубики на животе, рельефные бицепсы, и т.д.
про 500 отжиманий врать не буду, может, оно и есть, но качков 14-летних в жизни не видела. 15, 16 лет - да, а вот младше не получится. Есть такая штука - половое созревание, которое сопровождается активными ростовыми процессами; из-за "расходов" на рост костей и перестройку деятельности желез внутренней секреции мышечной ткани достаются крохи; развиваться ей не с чего.
 Другими словами, мальчик в 14 лет скорее будет тощим, чем крепким. Да, у спортсменов мускулатура всегда отлично развита, но до объемов и статей Шварцнеггера им нужно подождать годик-другой.
ЗНАЧИт, делаю я вывод, нам показывают супер-акселерата. когда в нашей стране был пик акселерации, напрягаю я свою память? ага, в 1980-х годах.
2. В рассказе есть замечательный бублик. За восемь копеек.
  прелестная деталь.
Когда у нас были такие цены? в 1980-х годах.
вопрос: сколько лет главному герою во второй части рассказа?
не меньше сорока, если речь идет о 10-х годах 21 века.
Будет сорокалетний человек ТАКИМ стилем общаться, как нам показано? гммм... если он "душою молод", еще не выучился профессиональной серьезности, и инфантилен по жизни - да.

3. Главной "блохой" я считаю очень слабую связку текста 1 (про пионерлагерь) и текста 2 (про нечто). Догадаться можно, но исключительно догадаться.
 Если рассуждать логически, то весь текст 1 имеет две функции: подготовить читателя к явлению пришельцев и раскрыть характер Сереги.
пришельцы явились. Проблема создалась и решается в тексте 2.
Характер нам раскрыли. Ладно. ОК.
Вы хотите сказать, что за тридцать (или сколько) лет его характер нисколько не изменился? извините, но героя подобная константность не красит. То, что он был избыточно взрослым в 14, я поняла; то, что в 44 он стал еще взрослее, не увидела.
4. Всегда, всегда находится Некий Универсальный Катализатор Ответа. Почему-то всегда самогонного происхождения...
5. Не поняла, наверное, невнимательно читала: так где же расположены могилы пришельцев?
НО! самое-то главное герои сделали - обменяли право посещения этих кладбищ не на простое спасибо...

[Толедо]

Третий раз пытаюсь приступить к рассказу ОТ АДА ХРАНЯЩИЙ...
Уважаемый автор, вы специально такой шрифт поставили, чтобы читатель глаза свернул?

[Басилеса]

Новая порция рецензий:

56) «Первый поезд в Самайн»
Чудесная, стильная вещь. Только развязка, на мой взгляд, вышла немного нечеткой – ответы на загадки так толком и не даны. Можно догадаться, откуда взялись брат с сестрой, и что случилось с Перси, но всё равно ждёшь объяснений.
57) «Последнее Слово Зодчего»
ИМХО, рассказ сильно недоработан.
СПОЙЛЕРЫ

С одной стороны, есть сильные эпизоды: например, описание пения Марии и её появления на кухне; эпизод с рыбкой. Их больше, сейчас все не упомню. Очень удачно использовано сравнение с волком и зайцем. С другой стороны, слабых мест тоже предостаточно. Лично мне опять не нравится, как персонажами преподносится информация. «Верить» Мария героя заставляла жутко непрофессионально. Её метод куда более эффективен для того, чтобы свести с ума. Монолог про Зрячих и Зодчих тяжело читается и воспринимается, его бы слегка переработать. Мало информации про противостояние Логосов и загадочных «других». Да и дана она разом и скопом. И, наконец, идея рассказа – идея о том, что всего можно добиться и без Изнанки – дана точно так же: сразу и в лоб. А хотелось бы увидеть её отражение в сюжете.
Итог: рассказ имеет право быть, но автор должен следить за четкостью композиции. Мысли персонажей, причины и следствия событий, по тексту нужно разбрасывать.

58) «Башни Горгоны»
Написано неплохо, но непонятно зачем. По сути, описанное в рассказе так ни во что особенное и не выливается и ни на что не влияет. Так, приехала, показала всем, как надо работать, и ушла.
59) «Видели ли вы пятнистого клювокрыла?»
К сожалению, рассказ не понравился. Фраза про пальцы, к которым хотелось бы припасть, вызвала совсем не те ассоциации, на которые рассчитывал автор, и заставила глупо хихикать. «Перевоспитание» Булкина совершенно нереалистично. Если уж перевоспитывать, то человека, у которого к тому есть хоть какие-то задатки, а у Булкина их нет. Даже непонятно, зачем автор вывел именно такой образ антагониста – человек, в ком не живет ни культура, ни тяга  к культуре, сильно рефлексировать не склонен.
60) «О чём говорил весь Эйн-Ратинеш»
Поначалу понравилось очень сильно. В конце вдруг возникло ощущение того, что «что-то не так». Долго думала что. Могу предположить, дело в отождествлении рассказа с восточными сказками. А в восточных сказках есть устойчивые элементы, один из которых – хитрость или обман. Как правило, герои выторговывают что-то за свои услуги заранее (да ещё и в иносказательной форме). Либо, помогая, «заодно» разоблачают недругов. Тут этот элемент опущен.
Тем не менее, вещь хорошая.
61) «Батарейка Сурьи»
Как и в «Зодчем» есть весьма крепкие эпизоды (например, описание детства изобретателей), но композиционно рассказ не выверен. Боги немного картонные. Не оставил острого впечатления, но желаю автору успехов и самосовершенствования!

[Уленшпигель]

Третий раз пытаюсь приступить к рассказу ОТ АДА ХРАНЯЩИЙ...
Уважаемый автор, вы специально такой шрифт поставили, чтобы читатель глаза свернул?

А я в таких случаях меняю шрифт и настройки, тут еще есть рассказы от которых глаза "сворачиваются"!

[Толедо]

Третий раз пытаюсь приступить к рассказу ОТ АДА ХРАНЯЩИЙ...
Уважаемый автор, вы специально такой шрифт поставили, чтобы читатель глаза свернул?

А я в таких случаях меняю шрифт и настройки, тут еще есть рассказы от которых глаза "сворачиваются"!

Да вот и я пытаюсь от этой тени так избавиться, но упорно держится уже четыре шрифта сменил 

[Уленшпигель]

 Я сделал так:
Во первых открыл в ворде, затем поменял шрифт на 14, не люблю мелкий, затем кнопочка шрифт, там в меню отступы и интервалы в разделе видоизменение ( у меня он расположен под разделами шрифт и цвет текста)   убираю галочку в квадратике "с тенью", жму " ок"  и все.

[prince_bundle]

День добрый. Вас приветствует автор рассказа "Пролог" (который должен назваться вовсе по-другому, как уже было подмечено).

Как Ваш рассказ должен называться на самом деле?

[Нелл]

*тихим писком из-под одеяла* а моя читалка сама меняет текст по заданным по умолчанию настройкам...
В кои-то веки вынуждена согласится с эром Драго: рассказ Летучий голландец - это... это... это ваще! Других слов и нет. И это при том, что автор более-менее связно составляет слова в предложения. Но композиция! Но сюжет! Но герои! Но... о, где, где логика и здравый смысл?!
Зато этот рассказ короткий. Сейчас осиливаю Комбат Мороз (кино про войну). Идет туго. Автор пишет не в пример лучше, чем предыдущий, но как-то оно не оно... Пока не поняла, текст, композиционно оформленный в виде сценария - это такая фишка или автор действытельно прислал на конкурс сценарий? Пока, осилив треть текста, склоняюсь к первому варианту. По уже прочитанному - еле продралась сквозь всяческие ТТХ. Чуть не заснула над описанием позывных Холод-1,2,3 и т.д. - и на том остановилась. Сегодня буду пытаться дальше. Еще неприятно резанул какой-то нарочито нимбоносный нквдешник в начале. То ли это тонкий стеб над политически-историческими крайностями (ууу, кровавые упыри! - ангелы-спасители, соль земли!), то ли это всерьез... Надеюсь, что до конца таки доберусь, и там наступит ясность. Пчхи!

[prince_bundle]

То Ворчун

Т.е. можно прекращать творить, ибо все уже придумано до нас и все ниши заняты?

Да творите сколько пожелаете, мне-то что. Я имел в виду, что стиль повествования очень похож на акунинский.
    СПОЙЛЕРЫ

Элдур похож на Масу. 

Распутают, вестимо, как и в любой истории со счастливым концом (иных не пишу, к сожалению или к счастью) 

Счастливый конец - это хорошо. Жду.

Большое человеческое спасибо за отловленных блох!

Пожалуйста.

То Мика Войтова

Хотелось бы узнать, какие эпизоды, на ваш взгляд, затянуты (сама я сомневаюсь только в паре начальных)?

Да, в начале, когда Андрей на кухне - слишком много перечислено действий, успеваешь забыть, о ком идёт речь. Дальше - то же самое. Можно было бы сказать короче.

Что касается неправдоподобия, в подзаголовке слово "сказка " стоит не для красоты.

Я имел в виду, что в Ваших персонажей трудно поверить. На мой взгляд, даже в сказочном пространстве люди себя так не ведут. Вы, как автор, считаете иначе, и это - Ваше право.

А вот зачем выкидывать жаргонизмы и просторечия из прямой речи персонажей? Им там самое место. 

На основании чего Вы так считаете?

И вы считаете, что с того момента, как Заботин стал правителем, он сидел сложа руки?

Нет, я про остальное население. Получается, что Заботин и его команда работают, а остальные могут ничего не делать - всё и так будет в ажуре.

Кстати, спасибо за отловленные знаки препинания.

Пожалуйста.

[Matias]

Добрый день! Благодарю всех, кто прочитал мой рассказ "Выбор" и сделал справедливые замечания.

Уважаемый Drago63!
"Вы сами пять минут назад сказали..." - учитывая, что слова бургомистра, на которые ссылался советник Нильсен, прозвучали буквально пару фраз назад, не лучше ли заменить на: "Вы сами только что сказали"?

Бургомистр обращается к капитану сначала по имени - Матиас, а потом по фамилии - Лунд. Все-таки на официальном совещании в присутствии первых лиц города, да еще когда решается очень важный вопрос, наверняка соблюдались какие-то формальности. Лучше бы только по фамилии.
Принято!

"Сеть городских аптек" - как-то слишком современно звучит.
Согласен, попробую заменить. Может быть, Вы что-нибудь посоветуете?

"Оленьи рога свалились Нильсену на голову..."  ...Очень советую "приземлить" их немного в стороне.
Да, ляп серьезный:) Я здесь рассчитывал на крепость головы Нильсена:)

В разговоре на улице капитан и Тереза как-то подозрительно быстро и без всякой видимой причины переходят на "ты"...
Они оба переживают глубоко личные воспоминания, переход на "ты" происходит неосознанно и длится совсем короткий промежуток.

неожиданное благородство наемного убийцы
Для наемного убийцы каждое задание - игра со смертью. Игра с высокими ставками. Два месяца, которые остались у Терезы - слишком маленький приз, чтобы отнимать их у нее.

Уважаемый prince_bundle!

- любовь между Терезой и Лундом возникла чересчур быстро
Это была любовь с первого взгляда:)

- в горах "никто не болеет" - а как же родители Лунда? Может, стоит указать, что такие заболевания, как у нее, там действительно вылечиваются?
Спасибо, я это проглядел, обязательно конкретизирую.

Могу ошибаться, но выражение "первая шпага" относится к дуэлянту, в которых Матиас не мог участвовать как минимум из-за служебного положения. Я бы заменил на "лучшая шпага"
Все логично, заменю. И над остальными странностями, замеченными Вами, тоже подумаю.

Уважаемый Neuromantix!
Да и еще - слова "дестабилизирует" и "недержание желудка" смутили.
Да, неподходящие слова для данного текста, Вы правы:) Первое я заменю на "подрывает", оно короче, а во втором случае воспользуюсь единодушным советом Вас и уважаемого Drago63.

Еще раз огромное спасибо! Буду ждать новых отзывов.

[Drago63]

22. "Сердце дракона"

И опять же понравился рассказ. Тут автор порадовал неожиданной (для нас) концовкой. СПОЙЛЕРЫ

Т.е. было очевидно, что у поединка будет "иной исход", но если бы дракон пощадил человека потому, что тот пощадил в свое время его - было бы довольно банально.
Благородство драконихи внушает уважение и делает рассказ красивой балладой о противоборстве двух честных и благородных сердец.
Непонятка - случай с девушкой был до или после нападения на логово драконов? Кажется, что до, и словно чувство вины за ту девушку явилось решающим актором, не позволившим убить маленького дракончика. К тому же упоминается исповедь перед походом, когда ГГ думает, мол, взял бы священник на себя такой грех? но в одном из флешбеков про девушку упоинаются глаза драконихи - либо это авторская ошибка, и в мысли героя-в-прошлом прокрались мысли героя-в-настоящем, либо все-таки драконы были раньше.
Образ отца интересен. Он, с одной стороны, создает некую дисгармонию - слишком уж гротескный образ! С другой - оттеняет героя, создает контраст "сердцу дракона".
Хороший рассказ.

Kracken, большое спасибо Вам за добрый отзыв!
Да, "случай с девушкой" произошел до похода к пещере драконов, потому-то ГГ весь год до Состязания мучила и не давала покоя аналогия: "глаза девушки - глаза матери-драконихи". Ошибки тут нет, просто подразумевалось, что эпизод с бедной девушкой снова всплыл в памяти ГГ после того, как он увидел в ложе для особо почетных гостей мать-дракониху, а в открывшемся проеме - ее подросшего сыночка.

[prince_bundle]

Когда в тебя верят...
Автором неверно выбрана форма подачи материала. Формат ток-шоу - лёгкая болтовня на заданную тему, а Владислав "грузит" зрителей.
Я не верю, что в одночасье троечник может превратиться в Великого и Ужасного "рыцаря науки". Если у человека есть мозги, они проявятся - для этого не обязательно посещать все занятия.
И непонятно, кто поверил во Влада. Екатерина? Она просто услышала, что он знает материал других билетов, да и пройтись захотелось во время затянувшегося экзамена. 
Её реакция для меня также осталась загадкой. О чём она плачет?

СПОЙЛЕРЫ

Угли - ладно, дом стоит вдали от цивилизации, а вот где и когда Екатерина Семеновна травки выращивала - это для меня загадка.
А если бы учёный ходил в джинсах и косухе, он бы вызывал у собеседников антипатию? Костюм и манеры - разные вещи, в сочетании они дают иронию. Обувь и прическа почему-то не упомянуты. А вдруг Ткаченко в берцах и с "хвостом"?
Екатерина и Владислав описаны СЛИШКОМ подробно.
Маститый учёный не должен быть таким нервным.
Про секту - лишнее. На развитие сюжета не влияет, уводит в сторону.
По логике, парню после армии надо было проучиться годик на рабфаке в вечерней школе - вспомнить, что забыл, а также наверстать упущенное, так как он не был прилежным школьником.
А тема для рассказа очень выигрышна сама по себе.

и лаванды, воздух, и, повернувшись, и медленно пошла вглубь дома - "повернувшись" лишнее - и лаванды, воздух, и медленно пошла вглубь дома. Или убрать "и" - и лаванды, воздух, и, повернувшись, медленно пошла вглубь дома.
выдать ее ГОДЫ
были ЕЙ так необходимы.
Нажатие кнопки - и на
всем Миром - почему "мир" с большой буквы?
проблемы требуют понимания? 
изменчивы - изменениям - изменениями - повторы
клеток человек становится
клетки, транспозон корректирует
затеей - и всегда
была - были (ЯВЛЯЛИСЬ)
отмучИлся - и славно.
страдают, бедолаги.
Я, счастливый

Для Вашего блага
Всё шло более менее до момента, в котором ординарный пилот с гротескной внешностью оказался "Святым" Домиником. 
Рискну предположить, что автор очень молод: слишком много наивных подробностей, не все слова на своих местах ("капитан не клоун", "инфернально" и т.д.).
Слово "ошибка" повторяется слишком часто, словно призвана убедить читателя в соответствии рассказа теме конкурса.  Это придает тексту излишнюю догматичность - автор навязывает свою точку зрения.
Тема, заявленная в рассказе, благородна. В отличие от Доминика, Этьен получился удачным.

СПОЙЛЕРЫ

на него, не
и груз, и пассажира.
покладистый... с Домиником они отлично ладили - катер живой? 
обрадоваННо - я бы заменил на "улыбаясь"
не понимал и
трасс, и Доминик
суток - и они
летишь, иногда
выходцы - проходят
Лишнее: продохят обучение = учатся
отличник ("учебы" лишнее)
чтобы как-то
понимаете - понимающе
все совпало, и
устало вздохнул, и
сядем и разберемся.
знал - знал
люди - людей
чтобы его душу
прочие, он
оставаться - остаться
база - это не
деревнях, вообще
одного - и дальше
знать, с кем
разубеждать, или
серые и

[prince_bundle]

Это была любовь с первого взгляда:)

Вам, как автору, виднее. Мне Лунд показался человеком, который сначала думает, затем делает. Ведь сомневался же он - воевать с наемным убийцей или нет.
Ваш рассказ мне понравился. 

Вспомнить!
Идея хорошая, а реализация чересчур многословная. Ну и лексику бы почистить от просторечия: очухались, шандарахнули и т.д.

СПОЙЛЕРЫ

помогите!..
по полной
"ощущение беспомощности", а не "чувство беспомощной немочи"
и с юга, и с
Там, на берегу

Не путать с желанием
Этакая казацкая лихость и разбитной юмор. Галопом по Европам - а о чём и зачем? Нюх, надо полагать, отключился навсегда, как и Пинта?

СПОЙЛЕРЫ

коммуна понималА
ПОДПИСЬ чернилами (http://www.gramota.ru/spravka/trudnosti/36_37)
движения толстелА
и ничего не случиТСя
значит, прибудет
повиновался В тот
дождешься, пока я
тот враз его
за отДельную плату

Летучий Голландец
К сожалению, в кораблях я не разбираюсь. А вот в превращение Элис в Александра поверить не могу. Опять Мери-Сью получилась. 

Дуракам везет
Название не соответствует содержанию. Тема слишком серьезна (гибель человека из-за неправильного лечения), да и единственным дураком оказывается Карл - а ему-то как раз в итоге и не удастся уйти от ответственности.
Идея с "любовным зельем" понравилась. С кошкой тоже хорошо получилось. В остальном - пафоса многовато.
Декан кафедры? 

СПОЙЛЕРЫ

Ну конечно, сам.
Если же он сбежит... Если сбежит?
И теперь Шестнадцатилетний - И теперь шестнадцатилетний
просто сбежал
выглядели не на много
запаха горелОй
а О том,
Я реально - Я трезво
Я решил дать тебе этот шанс. - Звучит слишком казенно.
не хотел ПОтерять
химии, прекрасно