Подростковый период, как пережить?

[Marinka]

Эреа Гелла, знакомая ситуация. Но, Вы молодец, Ваши родители, наверное, счастливы? А Вы? Как у Вас жизнь сложилсь после ухода из родительского дома?

Гиперопека, на мой взгляд, больше эгоизм родителей, чем оправданная забота о ребенке. Тот самый случай, когда любят не человека, а свои мечты и амбиции. Действительно могут хватануть инфаркт, узнав, что дочь или сын курит (не сдал экзамен, попал в милицию, послал надоедливую соседку). "Я, столько сил вложил(а)..." В ребенка вкладывают в первую очередь любовь, силы вкладывают в грядки на даче да в ремонт на кухне, и то в последнее больше деньги идут.

Я вот смотрю сейчас на мамину таксу, с грустью вспоминается фраза Никулина: "На его месте должен быть я" Бедное, затасканное по врачам животное, сдавшее анализов столько... Я, наверное, меньше за всю жизнь сдала. Но ничего, мы лечимся, облазием, вздуваемся пузырями, тратим круглые суммы на переливания крови и вакцинации, постоянно подбираем корм, ибо на каждый предыдущий через месяц случается аллергия.
Мама ежемесячно грозится не дожить до зимы, хотя в свои 52 выглядит прекрасно, образ жизни ведет активный.
Понимаю, что все это чистый человеческий эгоизм, что человек раз за разом ездит на мне, обвиняет постоянными "если бы ты...", всегда ставит во главу угла собственные интересы. Но я ничего не могу поделать, это моя МАМА. Я ее люблю такой, какая она есть, ибо мам не выбирают и не воспитывают, хоть  я и стараюсь держаться на безопасном расстоянии.

[Daidre]

Эрэа Marinka, конечно же Мам не выбирают и не воспитывают.  А вкладывать в возлюбленных чад приходиться отнюдь не только любовь, но и силы и душевные и физические.
Для того чтобы сутками носить на руках хворающего ребёнка, стоять за дверью опрерационной и не реветь, когда смотришь на это же чадо, отходящее от наркоза нужно очень много именно сил.
И извините за резкость Ваша Матушка имеет полное право "ездить на" Вас, потому как Вы на ней уже поездили.

[Dolphi]

Дейдри, Маринка, по-моему, вы обе по-своему правы. С одной стороны, если посмотреть глазами ребенка, гиперопека раздражает. А со сотороны родителей - они ведь волнуются за свое чадо и отдадут все, чтобы оно, это чадо, было здорово и счастливо.
По-моему, тут просто надо найти понимание и компромисс.

[Daidre]

Дейдри, Маринка, по-моему, вы обе по-своему правы. С одной стороны, если посмотреть глазами ребенка, гиперопека раздражает. А со сотороны родителей - они ведь волнуются за свое чадо и отдадут все, чтобы оно, это чадо, было здорово и счастливо.
По-моему, тут просто надо найти понимание и компромисс.

Ну, за понимание! 

[Ксю]

Вечером читал пейджер, много думал....
Дело в том, что у мам и пап есть большой опыт, и они хотят (не пинайте!!!) передать этот опыт детям. То, что дети сами будут набивать себе шишки, родителей не устраивает. И нечего их в этом обвинять! В коце-концов, это естественно.   

[Sabina]

Вечером читал пейджер, много думал....
Дело в том, что у мам и пап есть большой опыт, и они хотят (не пинайте!!!) передать этот опыт детям. То, что дети сами будут набивать себе шишки, родителей не устраивает. И нечего их в этом обвинять! В коце-концов, это естественно.   

А то, что дети хотят учиться на своих ошибках тоже вполне естественно  Обычное стремление к... хм... свободе.  "И нечего их в этом обвинять! В конце концов, это естественно".
Поэтому и нужно найти компромисс, который устраивал бы всех. Но по-моему это невозможно.  Понимание - да, но компромисс... Всё равно кому-то придётся пойти на большие уступки

[Dolphi]

Семья - это такое дело, что всем когда-то нужно идти на уступки. Даже если они неприятны тебе. В этот раз уступишь ты - в следующий раз тебе. Причем это не только в подростковый период.

[Брисоль]

А еще, с одной стороны, хочется научить ребенка самостоятельности, чтобы сам принимал решения. Разве это неправильно? Ребенок не должен расти "комнатным цветком". А с другой, хочется помогать и подсказывать, используя свой опыт (как здесь было замечено). Грань здесь очень тонка.

[Dolphi]

Что правда, то правда. Но учиться в этом случае и родителям, и детям приходится.
Естественно желание родителей оградить ребенка от дурной компании, но не засадишь же его под четыре замка, боясь этого!
Помогают беседы на разные темы с родителями. Причем даже на интимные. И чтение книг для подростков. Многие из них неплохо написаны, и из них можно извлечь урок. Конечно, при условии, что ребенок хочет его усвоить.

[Брисоль]

Помогают беседы на разные темы с родителями. Причем даже на интимные. И чтение книг для подростков. Многие из них неплохо написаны, и из них можно извлечь урок. Конечно, при условии, что ребенок хочет его усвоить.

Просто для многих подростков гораздо больше значит мнение своих друзей, своей компании, а не родителей (я неоднократно сталкивалась с этим, к сожалению).

[Daidre]

Помогают беседы на разные темы с родителями. Причем даже на интимные. И чтение книг для подростков. Многие из них неплохо написаны, и из них можно извлечь урок. Конечно, при условии, что ребенок хочет его усвоить.

Просто для многих подростков гораздо больше значит мнение своих друзей, своей компании, а не родителей (я неоднократно сталкивалась с этим, к сожалению).

И возникает вполне естественный вопрос: А почему?

[Брисоль]

Помогают беседы на разные темы с родителями. Причем даже на интимные. И чтение книг для подростков. Многие из них неплохо написаны, и из них можно извлечь урок. Конечно, при условии, что ребенок хочет его усвоить.

Просто для многих подростков гораздо больше значит мнение своих друзей, своей компании, а не родителей (я неоднократно сталкивалась с этим, к сожалению).

И возникает вполне естественный вопрос: А почему?

Хмм, сложно ответить... Наверное, у меня тоже был период, когда казалось, что родители не понимают  меня (банально-утрированное "как можно заставлять одевать шапку холодной зимой, если все друзья без шапки ходят!!!"), но это прошло. Сейчас мне гораздо проще бщаться со своими родителями, хотя и сейчас бывает непонимание и споры (не поводу шапки, нет. Как только мне сказали, что я сама решаю, одевать мне ее или нет, и это МОЕ здоровье и восполение легких будет у МЕНЯ, сразу же расхотелось спорить и захотелось ее одеть))))

Так что же? Желание просто идти наперекор родителям, юнешеский максимализм? А может мысль о том, что друзья моего возраста лучше знают, что мне нужно, лучше меня понимают, ведь им ближе мои интересы...

Знаете, сколько копий я сломала, когда хотела купить себе ролики, а мама запрещала, говорила, что это опасно, а я доказывала, что у всех друзей они есть, все катаются... Мне тогда казалось, что мама сама не катается на роликах, ей не понять, как это здорово, а вот друзья катаются - они понимают меня... ну и так далее. Теперь я же понимаю, что мама просто волновалась, и это нормально.

П.С. а ролики я так и не купила

[Dolphi]

А мне родители разрешили, хотя у меня по жизни проблемы с ногами. Сказали, что развиваться надо, а не только на заднице сидеть  и книжки читать.

[Станислав]

Переношу из ветки "И снова о феминизме..."

Шеносо

Если кому-то интересна моя точка зрения, прошу в мой ЖЖ http://borelius.livejournal.com/38312.html . Сюда копировать не стану, потому что длинно.

Прочитал я ваше сообщение, Шеносо, и воспоминая о школьных годах золотых так и нахлынули.
Все одиннадцать лет я отучился в одной школе. Школа была самой средней, и не на какую элитность и не претендовало. И народ там учился соответственный. В восьмом классе родился первый ребёнок. В девятом классе умер мой бывший к тому моменту одноклассник от передозировки наркотиков, ну а про алкоголь, никотин и прочие мелкие радости быта и говорить нечего.

Дальше достаточно длинно, поэтому убираю под спойлер:

СПОЙЛЕРЫ

Шеносо, прочитав ваше сообщение в ЖЖ я почувствовал родственную душу. Я ведь тоже в школьные держался особняком от своих одноклассников. Шестой-седьмой класс – вообще караул, практически ни с кем не общался. Разумеется, тогда и возникли первые проблемы: мне решительно не было дела до моего школьного окружения, зато окружению нашлось дело до меня.

И дети, и подростки существа жестокие. И особенно они жестоки, когда сбиваются в стаю. Все кто к оной стае не принадлежат, считаются чужаками, а над чужаками и покуражиться не грех. Ну а очкарик-одиночка сам напрашивается на подобное обращение.

Вспоминая сейчас те давние события я аж поразился, насколько грамотными были мои действия тогда. При первых же оскорблениях я бил обидчика без малейших раздумий. Апофеозом стала драка на уроке физкультуры, когда я за какую-то абсолютно пустяшную обиду на глазах половины класса и учителя разбил нос и намял бока своему обидчику. Потом, правда, пришлось извиняться и перед пострадавшим (моя реакция действительно была чрезмерной) и перед учителем за безобразную сцену. Кажется, потом и мать в школу вызывали, но это уже частности.

Разумеется, далеко не всегда исход драк был в мою пользу, но зато одноклассники оценили мой кроткий нрав и оставили меня в покое. Все эти события, имевшие место в пятом-шестом классе и носили скорее эпизодический характер, всё самое интересное было впереди.

После седьмого класса школа сделала последнюю попытку отделить зёрна от плевел и сформировало три класса. «А» класс был предназначен для примерных учеников, «В» - для откровенных отбросов, ну а с кем не смогли определиться (как, например, со мной) – определили в «Б» класс.

Лично я был доволен подобной перетряской, поскольку оказался в классе с интересными ребятами, которые были мне гораздо ближе, чем основная масса моих прежних одноклассников. Зато был и неприятный момент в виде двух приятелей-боксёров. Оба были здоровыми, накачанными, тренированными и оба были серьёзно настроены вдоволь покуражиться над новыми одноклассниками.

Для меня (да и не только для меня) настали тяжёлые времена. Со своими одноклассниками я сошёлся буквально за несколько дней, но вот боксёры стоили мне много нервов. Они целенаправленно, не выделяя на первом этапе никого в особую группу (это произошло уже позже, когда стало ясно кто есть кто), испытывали на прочность каждого парня. Сначала начали раздавать обидные клички. Потом стали требовать, что бы испытуемый носил за них их сумки, потом было ещё что-то… Все эти испытания проводились публично, на глазах остального класса. Поскольку силы были чересчур уж неравны (любой из них представлял бы серьёзную угрозу и для взрослого мужчины, а не то, что для своего сверстника) ответить ударом на оскорбление было бы неразумно. Тут даже усилия троих-четверых человек были бы бесполезны, да и разобщены были в первое время.

Главная мудрость, что я вынес из стен родной школы: в ситуациях, когда тебя на глазах десяти-двадцати человек пытаются унизить двоё качков главное не поддаваться! Конфронтация неизбежна и у человека только три выхода: 1. Убежать куда подальше и навеки потерять лицо со всеми вытекающими отсюда последствиями; 2. Подчиниться прессингу и попасть в категорию опущенных вечных жертв; 3. Собраться с силами и дать отпор обидчику. Если человек выбрал третий путь, то его не должно смущать даже чудовищный перевес в силах. Он должен превозмочь свой страх, свою боязнь боли. Он должен быть готов ответить оскорблением на оскорбление, ударом на удар. Враг (а другое слово здесь не уместно) должен понимать, что он может убить или покалечить тебя, но заставить плясать под свою дудку он не сможет. И противник это всегда довольно хорошо чувствует.

Здесь главное не запускать ситуацию и давать отпор на самых первых порах прессинга. Чем позже начнёшь отстаивать своё достоинства, тем больше сил придётся приложить.

Когда мне в первые дни пытались дать обидную кличку я в ответ коверкал фамилии обидчика. На оскорбленья отвечал оскорблением. На предложения поносить сумки обидчиков посылал по матушке. Здесь главное было не перегнуть палку. Надо было отстоять своё достоинство и одновременно не вызвать ярость обидчика. В результате у меня получилось очень даже не плохо. На мат я отвечал матом. На обидные для себя комментарии в слух отвечал не менее обидными речами. Не боялся применения физической силы (за что однажды получил хорошее сотрясение мозга, когда меня случайно приложили головой об стену). Впрочем, последнее было скорее исключением, чем правилом, так как отпор, который я дал боксёрам при первых же попытках обидеть меня оправдал себя и до применения физической силы доходило редко.

Всё это, разумеется, не могло не быть замечено моими одноклассниками и по этому прощали мне многое. На основе собственного опыта заявляю: окружающие подростки могут простить «белой вороне» многое. Мне прощали и некомпанейский характер (своей стаи я так и не нашёл) и практически полное незнание современных реалий (кино, музыки, моды и т.д.) и много ещё чего. Разумеется, большого авторитета среди сверстников я не имел, но зато никогда не сталкивался с откровенным пренебрежением, а то и презрением к своей персоне. И подобное терпимое отношение к моим чудачествам проистекало в первую очередь от моего умения постоять за себя во время прессинга.

Всякий, кто не хочет вписываться в систему «угнетатель – подпевала – жертва» и не хочет находить или не находит свою компанию, которая может постоять за «своих» обязан приложить массу усилий (в первую очередь моральных), что бы окружающие тебя уважали. Точнее даже не тебя, а твою инаковость, не похожесть на других. Мне это удалось и в награду я стал «условно своим» для всех одноклассников. Я даже умудрился через несколько лет найти общий язык с одни из боксёров (он оказался нормальным парнем и в общем-то не плохим человеком, правда поддающимся влиянию извне), а с другим в одиннадцатом классе распил мировую (бутылка водки без закуски в ближайшем от школы подъезде перед первым уроком  ). Вся эта благодать, повторюсь, проистекала из моего умения постоять за себя. А ведь были в классе и обратные примеры.

Не у всех нашлось силы не податься прессингу боксёров. Двоих они согнули. И отношение к ним в классе стало довольно пренебрежительным. Нет, специально над ними никто не издевался, но когда человека никто всерьёз не воспринимает – это, наверное, очень тяжко. Разумеется, им никто и не думал помогать отбиваться от прессинга боксёров, ибо если человек не в состоянии постоять за себя, то и помогать ему нет смысла. Один из них оказался достаточно компанейским парнем и смог наладить отношение с остальным классом и к нему относились хоть и с некоторым пренебрежением, но вполне дружественно. В конце концов, человек слаб и не у всякого может хватить силы отстоять свою честь. Но вот второй повёл себя явно неадекватно. Не справившись с качаками он свою обиду распространил на весь класс. Когда его прессовали боксёры он глотал унижения, но зато потом откровенно хамил всем прочим одноклассникам. За это к нему регулярно применялись меры физического  воздействия, ну и конечно отношение к нему менялось к худшему. В итоге, через два года, когда неприязнь к данного субъекту начало переходить в откровенное презрение он перевёлся в другую школу.

Здесь мы имеем дело с классическим случаем, когда человек выступает могильщиком своего счастья. Сначала он не смог отстоять свою честь в столкновении с более сильными соперниками, затем невзлюбил окружение, которое почему-то не спешило прийти на помощь к нему, такому непонятому и несчастному, затем дал понять всем окружающим что он о них думает, ну и в конце не выдержав общественной неприязни покинул школу. Кто виноват в этом? Мне кажется, что он сам. Были ли мы все виноваты? Я так не считаю, ибо требования, что предъявлялись всем парням из моего класса были универсальны и все мы прошли через одни и те же испытания.

Подводя итог этой достаточно длинной истории хочется повториться: у подростка зачастую нет иного способа решить конфликт кроме как столкновения с соперником. Во всяком случае, у парней точно нет. Иначе это не парень, а «жалкая, ничтожная личность» (с). Сила в подобных столкновениях далеко не главное. Главное – это уметь преодолеть свой страх перед заведомо сильным соперником, страх перед болью, осознать, что вот здесь и сейчас тебе нельзя уступить врагу ни в чём. И так – раз за разом, возможно даже день за днём, пока твои враги не поймут, что тебя им не сломать. Убить или покалечить – могут, сломать – нет. Если человек не способ за себя постоять, то относиться к нему хорошо не будут (ваш пример, Шеносо, с рюкзаком, который сначала отобрали, отпинали, а потом ещё в него и наплевали как раз из подобной серии, только дело здесь зашло очень, очень далеко), ибо за что уважать человека, если он не может постоять сам за себя? Логично предположить, что такой человек не сможет поддержать в решительный момент своих приятелей и защитить свою девушку. А раз так, то и общаться с подобным субъектом не имеет смысла. Зато если у человека хватило воли не сломаться в трудной ситуации, то окружение примет его непохожесть на других или нежелание «быть как все». Так что надо не бежать от своего окружения, а бороться за своё место под солнцем. «И будет тебе счастье» (с) Вот такая простенькая, можно даже сказать, звериная, мораль этой длинной истории.

[Gileann]

Станислав, +1!