Юмор - 5

[Хельги]

Скажите, это перлы от одного-двух отвечающих или  "общая температура по потоку"?

Увы, это именно средняя. 

И это - только за май месяц, предыдущие я уже как-то выкладывал.

[Лучезар]

Нас в первом классе водили записываться в школьную библиотеку. Библиотекарь была немного глуховата, а мы говорили очень тихо (первоклашки, как-никак).Подходит очередная записывающаяся. Вот какой диалог:
Библ. - Как тебя зовут?
Девочка. - Изабелла.
Б. - Как же ты забыла-то?
Учителя в покате.

[Лучезар]

Эрэа Dolphi, посвящается Вам.
Вчера видел по ТВ (РТР). Одна подруга прибегает к другой:
 - У тебя Кальдерон есть? Дай, пожалуйста.
 - Сейчас, схожу посмотрю. А ты пока садись, чайку попей!
Через десять минут возвращается:
 - Не, кальдерона нет. Но я тебе анальгин принесла.

[Kjussa]

Нас в первом классе водили записываться в школьную библиотеку. Библиотекарь была немного глуховата, а мы говорили очень тихо (первоклашки, как-никак).Подходит очередная записывающаяся. Вот какой диалог:
Библ. - Как тебя зовут?
Девочка. - Изабелла.
Б. - Как же ты забыла-то?
Учителя в покате.

Как мило )))

[Valentine]

Анекдот:
На шестой неделе одиночного плавания Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

Парень пишет своей девушке смску:
- privet. kak dela?
Ответ:
- splu. s pashoi. hristos voskrese!
Звонок:
- С каким Пашей?!

Муж подруги позвонил маме и, в процессе общения, сказал, что у жены "в боку кольнуло". Через полчаса после разговора свекровь спустила в речку мешок с парочкой булдыганов и орущим котом (роскошный перс с родословной).
Логика свекрови, как выяснилось потом, была такова:
Раз в боку кольнуло - заболела - ляжет в больницу - внука к нам - у нас кот - у внука на шерсть МОЖЕТ РАЗВИТЬСЯ аллергия - кота утопить!

"Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло..."
А.В.Суворов, письма к дочери

И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...

Байки про игрушки:

"У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые - тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею."

"Был такой плюшевый заяц... Пел: "Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка - это не снег и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон.... Там он и "блевал" пару суток... Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом..."

[Terri]

Муж подруги позвонил маме и, в процессе общения, сказал, что у жены "в боку кольнуло". Через полчаса после разговора свекровь спустила в речку мешок с парочкой булдыганов и орущим котом (роскошный перс с родословной).
Логика свекрови, как выяснилось потом, была такова:
Раз в боку кольнуло - заболела - ляжет в больницу - внука к нам - у нас кот - у внука на шерсть МОЖЕТ РАЗВИТЬСЯ аллергия - кота утопить!

Анекдоты про тещу - это уже не смешно.
А вот про свекровь - первый, который я услышала.
Браво!

Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти..

Чтобы заработать на жизнь - надо работать.
Но чтобы разбогатеть - надо придумать что-то другое.

[Valentine]

У меня всяких приколов много, подружка снабжает, буду делиться.

Вот эти два душевные.

Году Крысы посвящается.)))
"Значит, представим себе такую картину: сидят шахтари в забое, обед, все достали тормозки, ну и восстанавливают силы тем, что жена положила. На крыс, что рядом шастают, особого внимания не обращают - привыкли. Один крепильщик (назовем его Вася) кроме того еще читает газету и так
увлекся, что не усек, когда крыса стырила у него одну сосиску с газеты, на которой был разложен обед. Он этот произвол увидел, когда хвост убегающего преступника уже прятался в рядом лежащую 6-тидюймовую трубу. Сказать: возмущению его не было предела - это не сказать ничего. Вася подрывается - и к трубе, быстро затыкает выходы с двух концов и мозолистой рукой авангарда пролетариата давай лупить по трубе молотком.
Через пару минут обедающий народ эта экзекуция начинает напрягать: - "Вася, попусти, крыса там, наверное, уже ласты склеила". Тот еще для верности десяток раз ударил, потом наклоняется, открывает один вход, светит вовнутрь трубы и далее странным голосом:
- Мужики, она задними лапами заткнула себе уши, а передними доедает сосиску..."

А вот еще новогоднее:
"1 января. Открывается поутру станция метро, и первые пассажиры редко сгущаются на платформе в ожидании первого паровоза. Лица у всех и настроение - соответствующие дате... ))
А паровоза все нет. И вдруг из тоннеля доносится далекая музыка, которая постепенно становится все громче и громче. Народ заинтересованно подтягивается к краю платформы и вознаграждается за свое долготерпение редчайшим зрелищем. Из темноты появляется поддатый мужичонка с
гармошкой, на которой самозабвенно играет и поет, а за ним медленно, крадучись, едет поезд метро..."

[Valentine]

Еще про игрушки. Просто некоторые очень нравятся.
"Было у нас пианино детское, которое играло одну заунывную мелодию на мотив что-то типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты - стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик."

"- Ааааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку, если нажать на егойную лапу - внутри лап механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что делать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно, как поет. (Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри.
- Моя старшая раньше прятала этого чебурашку под покрывало на кресле. Приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло... и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной..." )))"

"А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

"Играю я в Resident Evil 4 - за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос - "Пока-пока!!!". "Говорящий куб решил, что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить..."

[Ася Роик]

Анекдоты про студентов. Что-то, наверно, было, но уж больно хороши.

Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: "Черт, сегодня же экзамен". Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки. - Ладно, за то, что вы здесь написали, три бала я вам поставлю. Устроит? - Да. - Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий - никогда.

Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске
длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив:
"Отсюда с очевидностью следует..."
выписывает еще более громоздкую формулу.
Вдруг, на минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории.
Примерно через полчаса возвращается и,
небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги,
заявляет:
"Да, это действительно очевидно" и продолжает лекцию.

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Hу, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова - бор и ода. Бор - это лес, а ода - стих. Получаем - лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е,
или (3е - в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости.

Лекция по философии. Пpофессоp пеpвокуpсникам:
- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.
Голос с последнего ряда:
- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возьмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

группа студентов стоит у музея. К симпатичной студентке подходит парень и фамильярно обнимает ее за талию.
Девушка игриво спрашивает: Обещай, что будешь относится ко мне нежно... Ну, как к музейному экспонату.
Парень: Конечно.
Девушка: Музейные экспонаты РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ!!!

Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!

Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику:
-Мольберт взял?
-Взял.
-Кисти взял?
-Взял.
-Краски взял?
-Взял.
-Палитру взял?
-Да я подумал по литру мало будет, взял по два.

Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
-Алло!
-Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
-Просто ужасно...Мне поставили четыре...
-Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
-Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения...
-Мм, жаль, а что ты будешь делать?
-Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелеву башню...
-Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
-Ага, пока!!!
-Я тебя люблю..
-Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
-Жизнь - говно!

Экзамен. Вопросы в билетах поставлены как в тестах, ответы "Да" и "Нет". Сидит студент и подбрасывает монетку, и записывает получившийся результат. Препод думает, что он первым сдаст экзамен и больше не обращает на него внимания. Проходит время. Все уже экзамены сдали. А студент всё ещё подбрасывает монету. Препод подходит к студенту и спрашивает:
- Ну что, ответил или нет?
- Да. - ответил студент.
- Что же ты тогда сидишь?
- А я проверяю.

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
– Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
– А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!...

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

Из коротких.

Экзамены в институте, никто не идет первым к преподавателю, открывается дверь аудитории, преподаватель:"Кто пойдет первым ставлю на балл выше!" Крик из группы студентов:"Профессор! Ставьте ТРИ - я иду!"

Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!

В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
- Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия"

Экзамены. Препод:
-Что такое параметрические усилители?
Студент:
-Мы это не проходили.
Препод:
-Правильно! Давай зачётку.

В университете возле доски с расписанием стоят две милые девушки, одна выдаёт:
- Ну, %б твою мать... И за каким х%ем какой-то урод поставил нам четвёртой парой культурологию?!

Профессор, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги!!!

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "

Профессор на экзамене говорит студенту:
-Да батенька, что то вы слабоваты. Вы на лекции-то мои ходили?
-Конечно профессор!
-Что-то не припомню где вы сидели.
-С краю за колонной.
-Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.

- Скажите, какова ваша методика написания диплома?
- Crtl C, Ctrl V!

Профессора принимали экзамены и валерьянку.
Сдавали студенты и нервы.

Студенты дают интервью:
- Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение!

И два любимых

Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
- А что такое?
- Hу, например, мышей куча!
- Hе может быть!
- Пойдёмте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвёртая мышь.
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!..

- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает грудь в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Вы и учиться будете?

[Valentine]

Ася, про инженеров - супер! Про культурологию тоже хорошо.

А я вчера в сети про студента байку нашла.

"Долго сдавал сессию, потом госы... У меня частный дом, кошка любит гулять во дворе. Прихожу с учебы - сидит эта морда, ждет пока ее выпустят. Я открываю дверь, даю пинка кошке, она по красивой параболе уходит на газон, а я иду на кухню. Там мама спрашивает где животина, я на автомате: "Кошка под воздействием приобретенного внешного динамического усилия человеческого происхождения перемещена на улицу...". Завтра еду в наркодиспансер."

Еще одну найти не могу, где-то в бумагах, но суть такая. Приходит брат домой бледный и подавленный, старший его спрашивает что случилось. Да вот, говорит, декану руку пожал. Ну пожал и пожал, а что? Да нет, говорит, не так все просто. Захожу я, значит, в институте в туалет, отрываю кабинку, а там наш декан в позе орла. Он руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее. После чего дверь аккуратно прикрыл.

И еще одна неприличная на ту же тему.
"Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... А в это время родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... Секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха сказал: "Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь."

[Лучезар]

Valentine, Ася! Шикарно!

Кто медведям лапы рвет,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку?
Каждый знает это кто -
Это Агния Барто!

Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"

Я тебя съем, красная шапочка! - воскликнул сумасшедший пионер. И сожрал свою
пилотку. ...

В жизни всегда есть место подвигу. Главное - держаться от этого места подальше.

ЗУБЫ? Hаши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Студент пишет письмо отцу:
"Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь
ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не
могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную
телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь
совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если
HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"

Отсюда.

[Valentine]

Лучезар, про Агнию Барто - хорошо... письмо папы и студента - очень мило.

"В офисе в очередной раз не работает Интернет. Позвонили провайдеру. Отмазка из техслужбы потрясла всех до глубины души:
- На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом."

- Ребята, вы откуда будете?
- Мы из горлА будем.

Кубинский анекдот:
Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует.
- Чего ты плачешь?
- Мама заболела...
- А чего тогда танцуешь?
- Музыка хорошая...

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет...

Пошел ведро выносить, открываю мусоропровод - а оттуда цветы белые. Вообще мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.

Сенатор от Демократической партии Хиллари Клинтон заяила мужу, что ей не в чем баллотироваться на пост президента.

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в пазике.

По статистике, американцы думают о нас в 72 раза реже, чем мы о них.
Равнодушие их погубит.

"Тётка рассказывала:
"При Совдепии работала продавцом в магазине "ХХХ", вино-водочный. Очередь постоянная, отлучится покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10мин, не помогали. Народ стучит, возмущается.
Вот нашла способ-написала на на листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить", в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет..."

[Valentine]

Гипнотизер и пациент.
Гипнотизер: - Вам хорошо-о…
Пациент: - Плохо мне.
Гипнотизер: - Вам хорошо, хорошо-о-о…
Пациент: - Очень плохо.
Гипнотизер: - Это вам кажется, что плохо, а вам – хорошо-о-о…
Пациент: - Это вам хорошо-о-о, а мне жуть как плохо!
Гипнотизер: - Вам так хорошо, вы даже не подозреваете…
Пациент: - Совсем плохо стало.
Гипнотизер: - Стало хорошо, а будет еще лучше.
Пациент: - Ой, только не надо еще лучше, только не это!…
Гипнотизер: - Поздно. Будет лучше. Сильно лучше будет.

«А как жаловаться – Президенту или сразу премьер-министру?»

Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, а затем: - Поздравляем.

[Лисисс]

Первоначально машина, секретно разработанная в КБ, должна была управляться экипажем из шести человек:
Командир: Суровый, опытный вдовец. Весь пятнах от ожогов горячих точек. Обладатель черных поясов всех видов единоборств. Владелец всех видов оружия, транспорта и местных наречий. Молчалив до невозможности. Слово не вытащить ни клещами, ни утюгом, ни опытной наемной проституткой... Ничего и никого не боится. За исключением приязнания в любви к Радистке.
Радистка: Молодая, красивая, но опытная до невозможности. Обязательно с большим, по-хорошему темным прошлым. Тайно влюблена в Командира, но боится признаться в этом.
Специалист по компьютерам: Молодой, но квелый негр. Всего боится. Но больше всего боится, когда Радистка медленно переодевается или плачет от любви к Командиру.
Представитель Центра: Предатель. Красавец с тоненькими подлыми усиками. В работе - активный балласт. Все делает подло, долго и шумно. Явно влюблен в Радистку. Подлыми способами практически добивается от Радистки всего, что подсказывает ему его извращенная фантазия. Убиваем Командиром вскоре после выполнения задачи, параллельно с раскрытием всех его подлых замыслов.
Технический работник, типа бортинженера: Рукастый, но добродушный увалень. Тайно влюблен в Радистку. Готов ради нее буквально на все. И жизнь дает ему эту возможность. Как потом скажут - посмертно...
И, наконец, угрюмый, малоразговорчивый водитель: Ничего, кроме руля и коробки передач не знает и знать не хочет... Молчит и много курит.
  Вот такой интересный и перспективный коллектив планировался. Но потом фонды урезали, и теперь городские автобусы водит только один малоразговорчивый и угрюмый водитель...

(с) не знаю чье

[Valentine]

ЗдОрово, Лисисс!

А мне вот еще это нравится. Не смешное, но очень жизненное :

"Ктойтоо?! Это ктоэто?! Тятятыы? Пришёл? А я! Я с тобой. Куда ты? Я с тобой. Я вот тут, я с тобой. Сейчас меня возьми, меня с собой. Я с тобой побуду. А ты где? А я с тобой. Не уходи, а? А де ты был? А я вот лишался. Тебя не было, а я лишался. Чуть не съелся, так грустил. Очень хотел. А ты всё идёшь и не идёшь. Я уж и домой обратно, а ты всё не идёшь. Я с тобой побуду. Побуду я. Вот тут посижу, с тобой, нет, есть тоже хочу, но побуду. И воды хочу. А ты тогда постой, нет, я с тобой. Давай с тобой. Ушёл а то куда-то, и так не было долго, а я тут один, и горе едой заливал. Ел я. С тобой буду. Возьмёшь меня? А погладь тоже, я мне просто чтобы вот рядом, и любили, ну и гладили чутьчуть, а то я лишался, и все куда-то уходили, а я один ведь, и грустил. Не буду теперь. Тятя пришёл, и я не буду. Мне теперь хорошо. Ты даже те дрова в руки и играй, я не люблю, но послушаю, ты только не бросай меня, а то я сразу грустный и никто не любит. Вот, побуду тут."