Юмор - 11

[Malanka]

Недавно ездила через всю РБ на свою "малую родину". Чистенькие центры проезжаемых городков по возвращении в Минск и прочтении этого поста (регулярно наведываюсь в этот ЖЖ) связались в ассоциацию (наши городки чистят с таким же энтузязизьмом):
http://dpmmax.livejournal.com/122779.html#cutid1

[passer-by]

Спасибо за байки!     
Психиатрические байки - просто супер! Мне удавалось читать их отрывками, ухохатывалась, а вот этот ещё и не читала.

[Эйлин]

 Спасибо всем! Почитала, от души посмеялась. Вот несколько историй не так давно подсмотренных мной в библиотеке.
    Как-то приходят в библиотеку два очень юных создания и спрашивают:
  - Нам про Дубровского и Троекурова книга нужна.
Библиотекарь объясняет, что про этих героев написал Пушкин, повесть "Дубровский" и показывает на каких полках её можно найти. Время идёт,  ребятишки что-то пропали. их спрашивают:
   - Нашли "Дубровского"?
    - Да, мы его сразу нашли!
    - А что же пропали там, заблудились?
    - Нет, мы Троекурова никак найти не можем!

  Пришли старшеклассники и спрашивают:"У Вас роман Макара Чудры "На дне" есть?"


Студентка ищет в энциклопедии что-то никак не может найти, обращается к библиотекарю:"Помогите найти про афинский окоп",
та недоумевает:"Что такое?" Девушка говорит :"Нам в институте по истории задали". Упорно ищут, ничего такого нет:"А что Вы по истории изучаете?" "Античность!" Она так афинский акрополь сократила и забыла, что записала.

[Fiametta]

 В Москве 130-й автобус по выходным идет до метро "Филевский парк", а по будням до завода им. Хруничева. Рядом с заводом собственно Филевский парк (а от метро нужно идти минут 10-15). Парк этот густой, заросший, настоящий лес.
И вот в воскресенье спрашиваю я у водителя: "Вы до метро или до леса?". Он отвечает: "А зачем в воскресенье в лес?". Я сходу и не ответила.

[feodesh]

На мой ежевечерний вопрос : " Какой тебе мульт включить перед сном?"
Мое чадо выдало : " Нинзю- чебурашку"

Ночью просыпаюсь от дочкиного хохота, спрашиваю, чего смеешься?
- Меня катает розовый крокодил!
Все утро взахлеб разказывала о прозрачных розовых крыльях крокодила.
Розовый крокодил- вспомнились Манрики...

[Dio Eraclea]

С одного горячего исторического диспута:

Идет большое сетевое обсуждение (плавно перерастающее в скандал) личности и деяний товарища Сталина. Один гражданин особо неистовствует в неуемных похвалах. Сталин сделал для страны то, Сталин сделал для страны се...
Кто-то, не выдержав, ернически замечает.

- Вы скажите, что он еще и канализацию в стране массово внедрил.

На что следует эпичнейший ответ:

- Разумеется! Беломорканал, Волго-Донский канал, Мосгорканал...

И тут все легли...

[passer-by]

Недавно в мой дом пришла в гости книга земляка Савелия Ципина о родном городе. Несколько баек из этой книги о  времени  60-70-х.

Из афиш слова не выкинешь
Щит у входа в Харьковский академический украинский драматический театр им. Т.Шевченка:
Сьогоднi –«Комунiст»
Завтра – «Повiя» ( в переводе – «шлюха»)

Анонс Русского драматического театра им. А. Пушкина  на большом щите:
Иван Рачада
ЕСТЬ ТАКАЯ ПАРТИЯ!
Драма в трёх действиях
 
Ночной аврал
В местной многотиражке заметка об очередном партийном мероприятии. В работе принимали участие (сообщались фамилии):
«С. – член Цк Компартии Украины, В. – член областного коммитета партии, Ш. – член райкома, З. – член…» Последняя строка не пропечаталась, и членом чего именно является З., было неясно.
Редактор, вычитывая, замер. Казус грозил крупными неприятностями. Весь тираж уже отпечатали. Крупную газету пустили бы под нож, а здесь было лишь … несколько тысяч экземпляров. Редактор принял мудрое решение. Он собрал сотрудников редакции в своём кабинете и заявил, что никого не выпустит, пока не выцарапают из всех номеров последнее слово злополучной заметки. Женщины отбивались и плакались, что надо забирать детей из садика, но ничего не помогло. Вооружившись резинками и лезвиями все приступили к работе. Ближе к полуночи одна из сотрудниц позвонила домой мужу и предупредила, что будет дома только утром.
-   И чем ты там занимаешься? – поинтересовался тот.
-   Вытираю «член» – сообщила жена.

Нарочно не придумаешь
В журнале «Крокодил» была рубрика «Нарочно не придумаешь», в редакцию присылали письма и посылки по теме. Редактор рубрики Монахов Н. увидел однажды посылку из Харькова: типографский плакат, выполненный в цвете. Посредине крупно нарисована корова. Вверху надпись: «Серия “В помощь работнику сельского хозяйства”» и ниже шёл призыв: «Животновод, не допусти яловости коровы!» А второй призыв был написан большими контрастными буквами на самой корове: «ИМЕЕШЬ КОРОВУ – ОСЕМЕНИ ЕЁ!» Но в рубрику «Нарочно не придумаешь» плакат не прошёл – гл. ред. посчитал его слишком фривольным.

Отреагировали
Во всех заводских газетах-многотиражках были сатирические рубрики. В одной из них вышла как-то заметка под заголовком: «Почему у формовщика Боярчука не работает пескоструйка?»
На другой день в редакцию зашёл расстороенный человек и заявил, что он и есть тот самый Боярчук:
-   После вашей заметки мне в цехе проходу не дают – все издеваются: «А что, у тебя и вправду не работает пескоструйка?» Работать не могу, хоть уврльняйся.
-   Но ведь она у вас в самом деле не действовала?- уточнил редактор.
-   Да сколько там этого было! Какой-то час, а смеху!…
-   Ладно, мы поможем, – пообещал редактор.
В ближайшем выпуске газеты в рубрике: «Критика помогла» появилось: «У формовщика Боярчука заработала пескоструйка!» 

Невыносимо!
Пригласили популярного тогда модельера В. Зайцева и решили поселить в «обкомовском» отеле: номера с коврами, цветным телевизором, телефоном, холодильником.
Пропустив В.Зайцева вперёд, администратор удовлетворённо замер на пороге. Модельер сделал несколько шагов и выскочил из номера, как ошпаренный.
-   Что такое? – испугался администратор.
-   Куда вы меня поселили? Здесь же нельзя жить!
-   Как? Почему?
-   Вы что, сами не видите? Обои на стене какого цвета?
-   Салатного.
-   А покрывало на кровати? Свекольного! Разве такое сочетание возможно? Нет, здесь жить нельзя!

Сказка – ложь, да в ней намёк
Автобус с артистами ТЮЗа мчал на выездной сказочный спектакль в детский лагерь, а загримировались все ещё в театре. Водитель гнал на полной скорости, опаздывали, на повороте автобус сорвался в кювет и перевернулся.
Все оказались живы, но получили травмы различной степени тяжести. Лишь один выбрался из перевёрнутой машины без единой царапины. Это был … Кощей Бессмертный.

Где ваш патриотизм!
По центру города двигался экскурсионный автобус. Выехав на Сумскую, миновал похожее на саркофаг  здание в строительных лесах.
-   Это новое здание нашего оперного театра, – сообщил гид. – Сооружается уже 20 лет, однако ещё не видно конца.
На другой день вызвали гида к высокому начальству и сделали выговор.
-   Где ваш патриотизм? Вместо того, чтоб представить наш город в позитивном свете, вы его пачкаете. Ещё раз такое повторится – пеняйте на себя!
Новый рейс. Обычным маршрутом автобус выехал на Сумскую. Гид отвернулась в другую сторону, надеясь незаметно миновать злосчастное сооружение. Да не тут то было!
-   Будьте добры, а это что такое? – ткнул любопытный турист.
-   Где? – обернулась гид и изумлёно всплеснула ручками: – Ничего себе! Ещё вчера на этом месте ничего не было!

Вполне себе телеграмма
Об академике физике-ядерщике А.Вальтере ходило много баек. Вот одна из них.
Однажды его срочно вызвали в командировку и он уехал прямо с работы, не заходя домой и не получив командировочные. Бухгалтер поклялся выслать их ему вдогонку. Однако в течение нескольких дней деньги учёному не пришли, так что ему даже не на что было вернуться домой. И тогда академик отправил в институт телеграмму:
«ВАШУ МАТЬ БЕСПОКОИТ ОТСУТСТВИЕ ДЕНЕГ ТЧК СРОЧНО ВЫШЛИТЕ СТО ТЧК ВАЛЬТЕР»

[Convollar]

Прелестно! Последний эпизод мне напомнил случай из реальной жизни. У нас в экспедиции был молодой специалист, милый такой парень. Но наша бухгалтерша почему-то всё время забывала переводить ему деньги, полевое довольствие. Когда деньги не пришли в третий раз, мы всей компанией (не сообщая начальству, естественно) пошли на почту и отправили в институт - в канцелярию, а не буху - такую телеграмму.

Приношу благодарность нашей бухгалтерии за работу с полевиками. Из-за отсутствия полевого довольствия в течение трёх месяцев похудел на 10 кг, излечился от пристрастия к спиртным напиткам и бросил курить.

Деньги поступили через день, телеграмму цитировали по институту целый год.

[feodesh]

Открытка: "Дорогая теща! От всей души поздравляю вас с вашим профессиональным праздником - Хеллоуин!"

ФБР разыскивает злоумышленников, которые накануне Хэллоуина разослали тысячам американских домовладельцев сообщение: "Сегодня ночью на ваш дом нападут вооруженные грабители в масках. Как только они сунутся - стреляйте!"

 

Программа экспериментов на МКС для российских космонавтов:

-Выйти в открытый космос с новыми мирными инициативами.

-Проверить, как ведут себя в невесомости песочные часы. Повторить эксперимент при взлете и посадке.

-Проверить взаимодействие ручной дрели и обшивки космического корабля.

-Провести измерения клеящих свойств синей разновидности изоленты в условиях невесомости при починке обшивки космического корабля.

-В условиях пониженного давления загадать число. Прибавить к нему год своего рождения и разделить на четыре. Результаты сравнить с результатами аналогичных экспериментов, проведенных на морских свинках.

-Исследовать влияние храпа, запаха пота и сатирической стенгазеты на микроклимат в космическом корабле.

-Провести проверку на кувыркаемость. Установить, сможет ли организм человека кувыркнуться сто тысяч раз подряд. А двести тысяч?

-Произвести наблюдения за изменениями в поведении привидений в условиях невесомости. (Привидения для наблюдений доставляются транспортным кораблем «Фантом»).



-Провести наблюдения за американской астронавткой в душе. По показаниям датчиков, закрепленных на теле, зафиксировать изменения, происходящие в организме. Сравнить с результатами аналогичного эксперимента на Земле.

-Попытаться стать таким же знаменитым, как Гагарин, в условиях невесомости

[Lear]

Армагеддон.
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

[Tany]

Сегодня рассказали на районной олимпиаде по праву. Не поверила, решила, что чистой воды анекдот, причем, с бородой, но коллега клялась, что правда.
Итак, в школьном кабинете информатики директор и учительница информатики(!!! ) тупо рассматривают со всех сторон диск. Моя коллега-историк недоуменно наблюдает эту картинку, наконец, спрашивает:
- Что это вы тут делаете?
- Да вот, нам сказали, что тут вирусы, ищем, где они могут быть...
Немая сцена.

[Malanka]

Довелось мне пару лет обслуживать контору в качестве системного программиста, ещё в ту пору, когда в ходу были гибкие дискеты. 95% процентов жалоб типа "компъютер не грузится" было вызвано забытой с вечера в дисководе дискетой, которую утром компъютер посчитал загрузочной. Разобраться самому в сообщении на английском было в лом. Тот же процент жалоб типа "дисплей не работает" было обусловлено нарушением контактов в разъёмах, особенно когда кабели свисают со стола на проход или на пол. ("Вирусы, Вирусы... Уборщица со шваброй - страшнее вируса. Один удар по серверу - и контора две недели без работы").  "Компъютер завис!" - тогда основная причина была - редактирование текста на дискете: текстовый редактор забивает её своими рабочими файлами. И сейчас по старой памяти ко мне иногда обращаются за помощью по поводу "Комп тормозит" или "Комп зависает". В 80% случаев помогает совет удалить временные файлы и провести сжатие диска. И это у людей, реально работающих. Народ осваивает простейшие нужные навыки, а работа на компе сейчас очень многовариантна.

[Tany]

Ха! Как поведала та же коллега, эта самая учительница информатики "ремонтирует" комп, приподнимая его на пару сантиметров над столом. Мотивация: помогает А проверить контакты в разъемах слабо?  В сложных случаях зовет на помощь сына-четвероклассника.

[Malanka]

Вряд ли училка много именно работает на компе. Конечно, проверить контакты - это святое. Но вот кожух системного блока я лично не снимаю. Как то раз, когда я работала системным программистом и направляла комп на ремонт, зам по АХЧ, выделявший машину для перевозки компа, недовольно попрекнул меня тем, что я не умею компы ремонтировать. Я его спросила - "На пианино играете?" - "Я - нет, а дочка - играет" - "А когда пианино испортится, вызываете настройщика?" - "Ну естественно!" - "Так вот программист - как пианист, играющий на инструменте-компъютере, а ремонтирует его другой специалист!" - "Очень хорошее объяснение, мне теперь всё понятно!" Больше припахать меня на ремонт не пытались.
Решила добавить. Кожух системного блока снимать и клаву раскручивать иногда таки надо: одно время, когда на 1-м этаже конторы работал буфет и тараканы бегали по всем этажам, они, гады, любили, особенно в зимнее время, греть усы и лапы на микросхемах,  да ещё, говорят, их микро излучения привлекают.

[Ксю]

Совет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:

1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.