Форум официального сайта Веры Камши

Нужно ли прогревать двигатель?
Вот такое чудо нашлось в инете в качестве аргумента :
(http://www.rul.ua/static/userfiles/image/date_folders/2010/11/05/avto_v_sosulkah.jpg)

  Мне понравилось :
Чем различаются два государства - США и Афганистан?
Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...
А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...

Pierwsza dzielność dla żołnierza - gołem dupem zabić jeża (c)

Пьяный серб своим задом убил акулу-людоеда (http://kaliningradfirst.ru/?p=87082)

Какая прелесть...

Круто! Какое удачное приземление.   :D

Да, в Москве нынче почти то же самое:
(http://pics.livejournal.com/sunny_frog/pic/0001c5dh/s640x480)
(фото найдено в инете)

Это не юмор. Извините. Вчера  машину изо льда выколупывала.

Кстати, это не лёд - это снегоуборщики красоту навели.
Но смешного все равно мало, да.

Черный юмор современности...

http://www.youtube.com/watch?v=xIevrMPs8w4
http://www.youtube.com/watch?v=batASNEGpbI
http://www.youtube.com/watch?v=WgR8qbq1RH0

gołą dupą тогда уж - это ж женский род ;)

В книжном магазине.
-Сегодня у вас много покупателей?
-А это не покупатели, а посетители!

      В институте рассказывали. Где-то в конце 50-х годов трое молодых биологов возвращались в Москву из экспедиции с Дальнего Востока. Поездом, разумеется. Багаж у них был – рюкзаки да ящик бентосных проб, настроение было отличное, и вообще жизнь была бы замечательная, если б её не портил сосед по купе. Совершенно левый и страшно занудный, и при том ему всё мешало. И, главное, был бы вагон набит, а то в нём хватало пустых мест (но не трёх рядом), и пересесть бы этому соседу туда, где мешать не будут, но он из принципа не желал.
      И тогда один из едущих, покопавшись тихонечко в том самом ящике с пробами, вдруг начал отчаянно чесать отросшую за экспедицию шевелюру, а потом, со словами “поймал сволочь!”, гордо предъявил на ладони двухсантиметровую желтовато-белую изоподу (кто не знает – рак такой морской, приплюснутый :).
      ...И сосед из купе таки исчез. Жизнь стала совсем замечательной...

      Было!

Отец говорит сыну:
- Запомни, сынок, только дурак может быть в чем-либо полностью уверен. 
- Пап, ты в этом уверен?
- Абсолютно! 

- Столько людей теперь борются с московскими пробками!
  Медведев борется с московскими пробками.
  Путин борется с московскими пробками!
  Собянин борется с московскими пробками!!

- А я даже знаю кто победит.

- ???

- Московские пробки.

(с)Башорг

Аналогичный анекдот был про борьбу с коррупцией!  ;D

Сижу сейчас, готовлюсь к сегодняшнему экзамену по языкознанию. И в предложении "Основатель биологического направления в лингвистики - Август Шлейхер" я благополучно читаю замыленным взглядом... что бы вы думали? Август Штанцлер! Первая мысль: это ж надо, даже это успел старый больной ызарг человек. Вторая: чего только не сделаешь ради отечества!.. Третья: стоп, это было в 19 веке, а Кэртиана сейчас - в 16-17 вв. И только четвёртая мысль - да ладно, какой, к Леворукому, Штанцлер?! Пятая: а чем чёрт не шутит... Перечитываю: нет, не Штанцлер. Шлейхер. Отлегло от сердца  :D

А если бы я это на экзамене ляпнула?! с меня бы сталось ;D объясняй потом преподам, причём тут надежда Талигойи ::)

Время 20-30. Занятие по высшей математике. Для меня пол-девятого - уже поздновато, я уже "как герой, борюсь со сном" (с). Преподаватель говорит: "Детерминант Вронского". Я начинаю лихорадочно припоминать сюжет "Анны Карениной", не могу вспомнить, чтобы Вронский занимался математикой, далеко не сразу понимаю, что это совсем другой Вронский.

Хе... Я в то же где то время, на первом курсе на семинаре, ухитрился задремать... Обсуждали абсолютно простой вопрос, и чего всех зациклило не знаю, группа то была сильная и ответ на вопрос все знали. Ответ на вопрос какая связь в данном веществе был , правильный в смысле , ответ :"Ионно-ковалентная"... Ну по ходу дела народ нес пургу...
Будучи поднят вопросом преподавательницы : "Ну а вы какие еще виды связи знаете? Вот тут назвали....(правильный ответ не прозвучал.)",-
я спросонья ляпнул формально правильный ответ на именно конкретно прозвучавший  заданный мне вопрос: "Водородную." Я то пока дремал думал, что правильный ответ уже дан...
Преподавательница зашипела и потребовала от меня покинуть аудиторию, сочтя такой ответ издевательством. Кстати вполне обснованно- в указанном веществе вообще не было ни одного атома водорода.

-Девушка, вы танцуете?
-Да.
-Слава богу! Я думал, вас током шарахнуло. 

-Вы тот самый король Артур, который может вытащить меч из камня?
-Да.
-Там уазик в грязи застрял, пойдемте поможете.     

У нас в городе ЧП. [spoiler] Объясняю, Ровно, с двух сторон окружен атомными станциями, и на РАЭС произошла авария 19 января, официально народу толком ничего не объяснили, "... прорвало первый контур охлаждения и радиоактивная жидкость вытекла в первый блок...", что сие означает, я незнаю, но три дня подряд все хранят молчание, призывают не беспокоиться, и летают самолеты! В час-- рейсов 3-4, для Ровно появление самолетов над городом сродни появлению НЛО. Так как местный аэродром пребывает в некотором запустении, принимает только чартеры летом, ну и правительственные самолеты, и то редко. Да и глиссада у нас такая, что местное население видит самолет уже на курсе высоко-высоко. [/spoiler]
          На местном форуме обитает дяденька пенсионер- атомщик, ну все на форуме переговариваются- беспокоятся, что делать? пить йод -не пить, с долей истерического юмора.
            Он хранит молчание...
            Знающие люди советуют, что надо делать при эвакуации, что брать, куда бежать... идет перечень важных вещей, кои забыть смерти подобно.
            И тут наш дед пишет: " НЕ забудте простыню..."
Народ в шоке: Зачем простыня, куда простыня?
            Дед: Заворачиваетесь и идете на восток,.. в сторону кладбища...
Мрачный юмор, и довольно бородатый, но эффект потрясающий, я весь монитор захрюкала... ;D

Напомнило лето незабвенного сумасшедшего 1986-го, когда все пили кабарне, даже моя непьющая мама (сама пью и всем наливаю), поливали коврики перед дверью водой и рассказывали массу анекдототов типа "А Крещатик уже опилками посыпали..."

Ага, в 86 моя мама примчалась на такси к бабушке(800 км), в домашних тапочках и халате, забирать меня с Чернобыльской зоны, позже выяснилось, что из-за особенностей розы ветров, село моей бабули, единственное в окрестностях, где от радиации вообще никто не пострадал. Туда людей из Полессья свозили.  Им даже чернобыльского удостоверения не выдавали.

Парень сидит в баре. Разговор Тела, Души и Мозга:
Тело- Хочу самбуки.
Душа- Протестую, хочу любви.
Мозг- Протест отклонён, я тоже хочу самбуки.
Душа к Мозгу- да ты вспомни, как тебя в прошлый раз от пива унесло...
Мозг- ЭЭЭЭЭ.... не помню....
Тело- это после водки и коньяка что ли?
Мозг- Стоп. Водку и коньяк я помню....а пиво откуда взялось?
Душа- Это ты лучше у него спроси (указывая на тело).
Тело Мозгу- ну ты немного уснул и я решил догнаться....ноги сами как то понесли в ларёк
Ноги- Ток стрелки переводить не надо. Головой надо было думать...
Мозг- Я и думал...По крайней мере пытался....
Тело- Ничего. Зато с Ленкой позажигали отменно.
Мозг- Да? И как?
Душа-(к мозгу) Тебя она идиотом назвала а тебя (к телу) страшным....Хоть сама и 120кг весит....
Мозг к Телу со злобой- Так вот с какой Ленкой мы зажигали???? Надеюсь больше ничего ТАКОГО не было????
Тело- Не было.....(со стыдом) не смог((((
Мозг- так лучше бы и не пытался. Чем ты думал?
Тело- Думать это уже по твоей части... Ладно, забыли.
Мозг- Верно, я всё равно ничего не помню.
Душа- Ага, и так всегда. Вас же двоих работать не заставишь. Одному удовольствия подавай а другому снятие напряжения. Никакой романтики! Давай самбуку......

Что-то я морских баек давно не вешал. Ну, байки – они байки и есть. Нынче вот такая. Как только не пугали возможными ихними провокациями едущих за рубеж во времена Союза... Хоть Высоцкого вспомнить:

      "Но могут действовать они не прямиком:
      Шасть в купе – и притворится мужиком,
      А сама наложит тола под корсет...
      Ты проверяй, какого пола твой сосед!.."

Но иногда провокации и вправду случались. Что касается советского научного флота, то слышал я про две истории. Одна – классическая и по нынешним временам малоинтересная: властям позвонили, что корабль заминирован, наврали, вестимо, но было неприятно. А второй была история

                  про морскую птицу.

      Правдва, никакой политики в ней не было, а была попытка содрать большой штраф на халяву. И выглядело это так:
      Карантинное законодательство Страны Захода было очень строгим. Про экологию тогда ещё не шибко беспокоились, так что карантинность была ориентирована на сельхозинфекции. Ввезти в страну любое животное можно было, только исписав два ящика бумаг. А если на борту любого зашедшего в их порты судна были животные, которых в страну ввозить не собирались, а собирались плыть с ними дальше, то их необходимо было предъявить таможне "на входе" и "на выходе", под гарантии капитана, что судна животное не покинет.
      А на зашедший в порт корабль за несколько дней до того в открытом море опустился кто-то из мелких соколов. Обессилевшие, потерявшие берег птицы садятся на палубу, конечно, не каждый день, но не так уж и редко. Обычно их не трогают, но этого сокола почему-то поймали, не знаю уж, из каких соображений. И шерстившая корабль таможня отметила его присутствие на борту, записав, по своему таможенному раздолбайству, как "морскую птицу". Каковую следует потом предъявить и т.п.
      Заход был трёхдневный, а на второй день сокола украли. Причём со всей очевидностью украли нарочно, ибо на корабле тотчас же нарисовался чин карантинного контроля и потребовал имеющуюся на борту морскую птицу ему немедленно предъявить. Реально светили скандал и крупный штраф, с дальнейшими оргвыводами на Родине. Из этого набора карантинного чина с очевидностью интересовал только штраф (возможно даже, что и не штраф, а взятка за отмазку, но неподотчётной валюты на неё всё равно не было), но это не утешало.
      Хорошо, что пропажу сокола успели заметить до того, и капитан про неё знал. Поэтому он сказал, что морская птица сейчас находится в запертой каюте моряка, ушедшего в увольнение на берег, и вскрывать каюту без хозяина он, капитан, не будет, вот вечером моряк из увольнения вернётся, тогда и будет и морская птица, и всё, что пожелаете. И на сём упёрся. И как-то чина до вечера спровадил.
      После чего случившимся на борту матросикам были выданы рыболовные лески с крючками и куски сала, и они, прячась за фальшбортом и за надстройками, стали эти крючки кидать за борт, пока на один из них не клюнула помоешная портовая чайка. Чайку затащили на борт, перемотали ей бинтами крылья, лапы и клюв, дабы не махала и не клевалась, посадили в канатный ящик, а на крышку ящика для надёжности посадили боцмана. И вечером привели вновь явившегося чина к ящику и торжественно чайку ему предъявили. Чайка стреляла злым жёлтым глазом и орала сквозь спелёнутый клюв.
      – Но это не та птица! – возопил чин.
    – Как не та? – удивился капитан. – Вот бумага таможни: «птица морская, одна». Вот вам птица морская, одна. Или Вы скажете, что это – не морская птица?
      На чём история и заглохла. Чайке, правда, пришлось просидеть в канатном ящике до отхода....

Страны с такими жесткими правилами, судя по всему, либо Австралия, либо Новая Зеландия. Мой отец рассказывал такую историю.
  У него в каюте всегда есть аквариум. Любит он рыбок. Как- то, перед самым приходом в Портленд, (кажись, так тот порт назывался) У него в аквариуме появились мальки. В немеряном количестве. Эколог в порту аж руки потирал от удовольствия. Вместе с папой он переловил всю фауну аквариума, переписал всех поголовно. А мальки начали дохнуть. И отцу, вместо отдыха, так как работу никто не отменял, приходилось складывать акт на каждый трупик, вызывать эколога для утилизации. Всю неделю он возился с горой бумажек о мертвых рыбках.
Следующим портом был Веллингтон, а том экозаконы еще строже, ночью на рейде, все папины рыбки поближе познакомились с океаном.
С тех пор у него только китайские бойцовые рыбки. Самцы. Дерутся, практически бессмертны если вовремя кормить и хоть иногда менять воду, а самое главное, не размножаются!

Совершенно верно. У нас в прошлом году рассказывали, что когда яхта Абрамовича пришвартовалась в Веллингтоне за какими-то техническими надобностями на три дня (хозяина на борту не было), то любимого попугая босса (он на борту был) на берег не пустили ни за какие коврижки. Так и не познакомился попугай со столицей.  :)

http://borischerches.livejournal.com/21694.html
Это стоит прочитать.

сегодня услышала отличнейший анекдот про любимого Поручика:
Поручик! Вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
- Неее, я не приду.
- Но почему?!
- Потому что я трус и подлец

Злободневное? ::)

        Квартальный был – стал участковый,
        А в общем та же благодать:
        Несли квартальному целковый,
        А участковому дай – пять.

[spoiler](с) В.А. Гиляровский, 1880-е.[/spoiler]

Женщинам на заметку.
Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это не значит, что он неряха, просто он метит территорию.

Изучаю радиоастрономию :) А незадолго до этого перечитывала "От войны до войны" с незабвенной Пегой кобылой :) И в предложении: "Самый близкий пульсар отдален от Земли примерно на 60 пк (в десятки раз дальше, чем ближайшие звезды)" пк воспринимаю не как парсек, а как Пегую кобылу и слегка не въезжаю в тему ;D  А что - замечательная единица измерения получилась! ::)

:D Вспомнил любимый тост командира
"Зачем пить за сильных,героических и суровых, давайте выпьем за слабых, красивых и прекрасных..короче за нас мужики!" И ведь пили, раздери меня зубан..С командиром не поспоришь!  ;D

Шикарнейший тост!..  ;D ;D ;D наповал сразил! "Бьюсь челом о сруб светлицы, восхохотамше под лавкою" (с)

Нас от ближайшего пульсара отделяют шестьдесят Пегих кобыл!

Какая прелесть - с Вашего разрешения, унесу в ЖЖ! Народ должен знать своих героев! ;D
Так близко - воистину мир тесен!

Ну, так до ближайшей звезды - вообще чуть больше одной...

        "– Мне скучно, бес, – пожаловался дракон. (http://67917011.diary.ru/p145709939.htm)
          – Заведи блог, – посоветовал бес... (http://67917011.diary.ru/p145709939.htm)"

.

Понравилось! +
Благодарю за наводку.

Браво, браво!!!!!
Спасибо, эр prokhozhyj за такую замечательную ссылку. Смеялась до слёз. С меня причитается. (http://cheesebuerger.de/images/more/bigs/a194.gif)

;D ;D ;D
Жизненно! Прям сражения за карму на форуме ;)

Очень в тему, эр prokhozhyj ! Вот в блог я это и утащу, с Вашего розволения. ;D ;D

Да я-то тут причём? Чай, не автор...

Есть женщины в малазийских селеньях! (http://news.rambler.ru/9017094/)

(К счастью, ссылку можно сюда :)).

Прочитал на одном форуме..Очень улыбнуло...

Galina: ну, я-то ещё верю в светлое будущее российского высшего образования
Say: ты религиовед. тебе положено верить во что-то абсурдное.

(http://pics.livejournal.com/prokhozhyj/pic/002echb7.jpg)

Весело ей! А каково водителю?!  ;D

А водителю-то что? Смахнул снежок, да и поехал...

В мастерской художника:
- Как реалистично!У меня просто слюни текут!
- От картины, изображающей солнечный день?
- Фу ты!А я-то думал, что это яичница с луком!

Прочитал вот:
2020 год.
ФСБ накрыло сеть подпольных кружков учащейся молодежи. В них нелегально изучали русский язык, историю, литературу, физику, химию, математику и ряд других предметов...

Контрафактные знания стали предметом серьезного разговора на самом высшем уровне.

"В тысяча девятьсот тридцать восьмом году ожидалось событие, которое долго не наступало, но в конце концов сумело себя проявить: наступил тысяча девятьсот тридцать девятый год. " (студенческое)

Книги, которых не было
http://ibigdan.livejournal.com/8201568.html

Зашла на один сайт, где очень давно не была и обнаружила эту красоту.

«ГРЕКИ И АВСТРАЛИЙСКИЕ СТУДЕНТЫ.

По тексту
1.Когда Леда снесла яйцо, Тиндарей сразу понял, что рогов у него нет.
2.До этого курса мне сильно не нравился Яхве. Теперь я знаю, что он не одинок.
3.Изначально Крон был не богом времени, а просто сволочью на букву "к".
4.Змеи заменяли древним грекам кошек, но кошки лучше.
5.Эпиметей значит "после-мысль". Такое впечатление, что люди произошли от него и Пандоры.

Продолжение сессии
1.Афина – покровительница ткачества. Ну конечно тут станешь стратегом.
2.Если бы к Елене, как к Пенелопе, явилось 108 парисов, она бы тоже всем отказала.
3.Сначала Агамемнон пообещал Ахиллу Ифигению – и зарезал. Потом дал Брисеиду – и отобрал. Ахилл и решил, что он жулик.
4.Сейчас даже дети знают, что в мире мертвых ничего есть не надо, но Персефона-то была первой.
5.Судя по обращению с нищим, Пенелопа была весьма гостеприимна, но всему же есть предел.
6.Одиссей спустился в Аид, осмотрелся и твердо решил вернуться домой, ни на что больше не отвлекаясь.
7.Прометей украл не огонь, а идею огня, так что это была не кража, а пиратство.
8.Мужчин Цирцея обращала в свиней, а женщины ей как-то не попадались.
9.Зевс был тот еще тип – но дети у него получались хорошие.
10.Выйди Пенелопа замуж за Агамемнона, она бы его перевоспитала или отравила. Зачем же топором-то?
11."Одиссея" - самый древний текст о возвращении мужа из деловой поездки.
12.Тиресий объяснил Креону, что тот нарушает закон об охране труда.
13.Тезей был эгоистом, а потому редко убивал без причины.
14.Даже циклопы от кого-то происходят.
15.Прометей дал человеку разум, потом он куда-то делся.
16.Менелай понял, что боги смотрят на него, и старался больше не совершать подвигов даже случайно.
17.Телемак был так занят поисками отца, что не влюбился в Елену.
18.Афиняне пришли к фуриям и сказали: "Девушки, вы такие красивые, пошли к нам жить".

С уважением,
Антрекот»  (с)

МаркетОлухи
http://www.facebook.com/album.php?id=101591763244472&aid=2004

Блестящие маркетОлухи!
Особенно порадовали дела сердечные. Разве просто узнать или выбрать, чьё сердце ей по нраву: простецкое свиное или дорогое сердце индюка.  :D
Спасибо.  ;D

Вот несколько анекдотов по Властелину Колец. В сети наткнулся.

- Что лучше мифрильной кольчуги ?
- Кольчуга Всевластья.


Спустился Сэм с Ородруина, а Гэндальф его спрашивает:
- Хозяин, мол, где ?
- В вулкан упал. Вместе с Горлумом.
- А Кольцо ?
- А чего Кольцо ? Вот оно. Велено хранить - я и храню.
- Дубина! Дай сюда, я брошу.
- Фиг! - ответил Сэм, надевая Кольцо, - велено хранить, я и храню...


Хоббитская поговорка: "Хоть Кольцом назови, только в Ородруин не бросай".



Фарамир докладывает Денетору:
- Дружина на Каир-Андросе блокирована орками.
- Послать туда подкрепление.
- Зачем ? Орки сами справятся...

Не смешно, зато правда:
http://alex-aka-jj.livejournal.com/66984.html

Вот думаю - это юмор такой? Или первоапрельская шуточка?

Премьер-министр РФ Владимир Путин успешно добрался на «Ё-мобиле»  ::) в составе кортежа в Горки, где примет участие в заседании Совета безопасности РФ. Из двух образцов машин Владимир Путин выбрал спортивное кросс-купе.

Подробнее: http://news.mail.ru/politics/5625130/?_openstat=YWdlbnQ7YWxlcnQ7Ow&lang=ru

Найдено в тырнете без указания источника
Писатель

Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про него более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.

Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:

- Буду писателем.

Подумал и добавил:

- Воистину так повелевают Высшие Силы.

Подумал и ещё добавил:

- Ибо.

- Что ибо-то? - спросил папа.

- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.

[spoiler]... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:

"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !.."

Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** !" А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например:

- Да будет так, ибо!

Или:

- Ибо, воистину!

Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды".

Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!") Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.

- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..

- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон...

- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там
"обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..

- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.

- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.

- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...

- Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет.

А мама тоже убегала и запиралась в ванной.

Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:

- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон...

В ванной на полную мощность включались краны.

- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...

Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.

Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:

- Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..."

- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи. - Хорошо. "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..."

- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...

Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:

- И он, хохоча, откусил ему глаз...

Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.

- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...

- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.

Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:

- Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!!

В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."

На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.

На следующий день папа сказал Аркашке:

Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даёшь слово?

- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо!

Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...

В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.

На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.

- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.

- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.

- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё
литературное художественное произведение?

- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!..

Малепусенький Моцарт читал:

- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...

- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.

Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:

- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!

Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.

И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.

Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили.
А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!

Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...

Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.

Это всё Аркашкины дела. Я знаю.

А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...[/spoiler]

Все относительно
http://escogido7.livejournal.com/23378.html

Читаю тут потихоньку "Космобиолухов" Громыко и Ульянова.
Смеюсь много. Но напрочь вынесло вот это:
У меня сразу всплывает доблестный Бе-Ме! ;D
Вальдеса зовут - Ротгер...  ;D
Ситуация в Устричном море в "Закате" - когда Бе-Ме увлечённо воевал с "родным корытом" и не заметил Вальдеса...  ;D


Оттуда же.
Я как вспомню Марселевых птице-рыбо-дур!..

И ещё оттуда!

Я сразу же подумала о Валентине Придде ;D

Нашла свою старую запись времен освоения компьютера. Долго ржала.

"Мне купили компьютер. Овладеваю потихоньку сей диковиной. Чувствую, что фанатом не стану, но чем больше загадок он мне задает, тем больше я к нему проникаюсь. На днях случайно ткнула в кнопку F1 (это, как оказалось, что-то вроде помощника, если требуется срочная консультация или совет), выскочила какая-то глазастая тварь, поглядела умильно и принялась выяснять, чего я от нее хочу. Кабы я знала! Больше всего я хотела, чтобы она ушла на свое место. Метод научного тыка во все клавиши результата не принес. Я решила ее проигнорировать и начала печатать что-то свое. Тварь завела глаза к небу и загрустила. Оживилась только после того, как я опять ткнула в F1 - подразнить. Ах, какой это был взгляд! Если бы Муму так посмотрела на Герасима перед смертью, он бы вернулся и застрелил барыню.
Я искренне привязалась к животному и даже жаль стало его прятать (знающие люди надоумили нажать на зверушке правой кнопкой мыши. Все гениальное просто?)"

Решительно, старые записи нельзя выбрасывать, они поднимают настроение. ;D

Присоединяюсь.  :D  ;D   ;D

С бородой, зато правда...

Неинтеллигент скажет "твою мать", а интеллигент скажет "молодой человек, я вам в отцы гожусь".

Мда..Хорошооо! ;)

Юные филологи на хвосте принесли.

Объявление на заборе: "Здесь за углом продаются решетки стальные".

Ниже, другой рукой, приписано:"Их для дворца покупал шлемоблещущий Гектор"

Хорошая шутка. Мне уже больше двух лет нравится:
http://kamsha.ru/forum/index.php?topic=8196.msg362049#msg362049  :D

Совершенно не в упрек Вам, эреа Ксю. Всего на форуме не перечитаешь. Но если Вам по душе, посмотрите здесь:
http://serg-pavlov.livejournal.com/4086.html  ;)

Кстати о приписках. Наверное, одну из лучших я видал на табличке в лифте университетской библиотеки в Сент-Джонсе на Ньюфаундленде (при заходах мы бегали туда сходить в халявную Сеть). Выглядело оно так:

Do not use elevator in case of fire.
Use water!

Грубая ошибка!  :D В случае пожара инструкции на Ньюфаундленде требуют немедленной эвакуации по лестницам. Даже не выключая компьютер. Какая уж тут вода!  :D

(наставительно) Задачей естествоиспытателя является описание наблюдаемого, а не оценка его на предмет соответствия инструкциям... ;)

Настоящего естествоиспытателя видно по полёту!  :D

Дык я же, используя терминологию одной из параллельных тем, не про шашечки естествоиспытателя, а про ехать пожар.  :D

Для посылания нелюбимым начальникам:
http://www.youtube.com/watch?v=mwZfDkLERWI&feature=player_embedded

А вот это совсем не смешно
http://www.youtube.com/watch?v=q5Kvv_nG-3Q&feature=related

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.
Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

Эрэа Sapho! Браво - рецепты хороши! ;D

Спрашиваю нашего курьера: "Вы в институт не хотите?".
"Нет" - говорит. Я, подмигивая :): "А на филологический? Там все красавицы, генеральские дочки". Он: "Да ну, я в таком курятнике уже в техникуме был, больше не хочу".

А вот нечего нецелевым образом ценный ресурс расходовать - генеральские дочки это для молодых и амбициозных лейтенантов незаменимое средство сделать карьеру  ;D

Борьба с Интернет-маньяками ;)
http://img.osudim.org/12309/webjoke.JPG

Найдено на просторах Сети.

Гостевая книга на сайте земли русской

862 год . Азъ есмъ провайдеръ всея Руси. Братья и сестры, понеслася. Рюрик, Трувор и Синеус
9 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
10 век. Княгиня Ольга - админу сайта: мне кажется, язычество исчерпало себя на Руси
> comment Владимир Ясно Солнышко - княгине Ольге: когда кажется - креститься надо
12 век. К нам заходит половецкий князь Кончак: Я ща вас всех!! upd Администратор сайта князь Игорь банит половецкого князя
13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по 'Золотому кольцу' России.
> comment:Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский.
> От лица всех рыцарей, Карл, Йохан - те, кто ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.
1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли, я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк.ру.
1999 г. Реклама на сайте: Турпоходы по горным районам Дагестана. comment Хаттаб: Отличный турпоход. Отличная страна. Отличные люди. Обслуживание с вертолетов - выше всяких похвал . Спасибо что проводили к гуриям
2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по 'Золотому кольцу' России. comment:Джордж Буш. Спасибо : лучше вы к нам.

Ramona-en-honor-de-Almeida ,  ;D ;D ;D Ухохотаться! Ну нельзя ж так с нами!  ;D ;D ;D

Ramona-en-honor-de-Almeida ,а продолжение где? после  2003 года  сервер  завис  что ли?

Нашла в инете:

Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int(встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдиться. Гарантия. Мышь опознает.

Tема с одного женского форума.
Про куклу.
Тема: "Хелп! БебиБорн не хочет какать!Просмотрена 12604 раз(а) Хелп! БебиБорн не хочет какать! (251)
девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби бон (http://www.dvaslonenka.ru/index.php?cat=5), накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она прокакалсь, блин, уже. Хочу посмотреть в галаза производителям этой куклы (http://www.dvaslonenka.ru/), с ней даже я не могу справиться(((
Всем откликнушимся спасибо lawyer * 28.03.10 13:14
))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто((( lawyer * 28.03.10 13:27
понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла (http://www.dvaslonenka.ru/) на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она просралась.
lawyer * 29.03.10 12:33

OXIGEN, жж (http://obyavleniya-nizhnii-novgorod.ru/baraholka/detskaya-mebel-v-nizhnem-novgorode-krovati/)ёшь :)

Может, уже было.
Профессор МАИ сдает на водительские права. Теория. Вопрос: "Как включается двигатель?". Профессор пишет десять дифференциальных уравнений, описывающих газодинамические процессы в двигателе. Ответ не принимают. Профессор пишет тридцать уравнений, опять ответ не принимают. Оказывается, правильный ответ: "Двигатель включается нажатием кнопки стартера".

Боюсь, значительному большинству на форуме будет непонятно, что такое "кнопка стартера". Я ее последний раз видел лет 30 назад  ;)

Да нет же, эр Gilеann! Fiametta абсолютно права. Это же профессура МАИ, наверняка сдают на водительские права вождения спортивным самолётом.Просто билет попался профессору "Каф. газодинамики". А вот ежели бы это был проф. "Каф. конструкциии самолётов", то он бы заглянул в шпаргалку-инструкцию, где написано:
«После нажатия на кнопку пуска винт начнет вращаться. …… Не стоит долго жать на стартер - через некоторое время он может выйти из строя и полёт придется отложить на время ремонта». 
А ещё, блеснув эрудицией по поводу времени жатия кнопки, потряс бы экзаменатора существеннее, чем проф. кафедры газодинамики. И права были бы в шляпе.  ;D

Тогда другое дело!  :D

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.
Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя
Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди
Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по
Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы.
Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб.
Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.

(http://cheesebuerger.de/images/smilie/froehlich/e016.gif)

Откуда  рассказ?

Честно сказать не знаю :-\ Нашел на просторах Инета. Одно могу сказать точно - не мое.

Это Алексей Березин (http://alex-aka-jj.livejournal.com/72464.html)

2 Глория Спасибо за подсказку!

Эр Arriol, рассказ - уморительно современно смешной, как раз такую яму утром видела ! Спасибо! Со своей стороны, могу поделиться находкой - "Записки психиатра или всем галоперидолу за счёт заведения", автор Максим Малявин, у него и блог есть, я только что оттуда, отсмеявшись:
http://dpmmax.livejournal.com/107577.html#cutid1

Ох, эрэа Маланка! Боюсь, как бы я с Вашей помощью не попала в руки добрых психиатров, тем более, что эр Arriol поспособствовал вчера сегодняшнему рецидиву. Так хохотала и не могла отсмеяться, что соседка, которой я открыла дверь, заикаясь от смеха, замыслилась о санитарах в белых халатах с галоперидолом наперевес. Спасибо. (http://cheesebuerger.de/images/smilie/froehlich/a040.gif)

Пожалуйста! Рада, что пригодилось!

Театральные байки (http://www.teatrbalakovo.ru/index.php?vm=30)
Плюс ещё несколько забавных
[spoiler]
– Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра – один, так сказать, городской, а второй – республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. – Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. – Так то жена моя.
Е. – Так ты женат?
Д. – Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.
Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:
Е. – Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) – Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) – Так ты СЕСТРАТ?!
Д. – Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...

– Такой случай. "Бесприданница" Островского. Премьера, первый спектакль. По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает – Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя... "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!" перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка. Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!". Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка. Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты – молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!".

Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит:
- Коня! Коня! Полцарства за коня!
Раздался голос с галерки:
- А осел подойдет?
- Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!

Вахтанговцы играли пьесу "В начале века". Одна из сцен заканчивалась диалогом: - Господа, поручик Уточкин приземлился! - Сейчас эта новость всколыхнет города Бордо и Марсель! Однако вместо этого актер, выбежавший на сцену, прокричал: - Поручик Уточкин... разбился! - Его партнер озабоченно протянул: - Да... сейчас эта новость всколыхнет город Мордо и Бордель!

"Чайка" Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: "Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился". Но сегодня пауза затянулась.
И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему нет, он говорит:
- Дело в том, что Константин Гаврилович повесился.
И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит:
- И застрелился.

Актер Милославский очень любил эффектные сцены и шикарные выходы. Любимой ролью была роль кардинала Ришелье. Была там сцена, где король и придворные долго ожидают кардинала, как вдруг докладывают: "Кардинал Ришелье"! Все замолкают, эффектная пауза — и торжественно появляется Ришелье. Роль слуги, который произносит эти два слова, была поручена молодому актеру. Милославский его нещадно муштровал, заставляя без конца повторять реплику: "Кардинал Ришелье"
Бедняга-актер жутко волновался. И вот спектакль... Король и двор замолкают... Небольшая пауза... И слуга выпаливает: "Радикал Кишелье!" Милославский в бешенстве выскакивает на сцену и набрасывается на несчастного: "Ришелье! Ришелье! Ришелье! И не радикал, а кардинал! Кардинал, каналья!"
[/spoiler]

Хочется добавить. Извините, ежели уже было... Очень уж люблю.
Бизе. Кармен. Второй акт. Рассвет в горах. Контрабандисты остановились на привал... Дон Хозе - с ружьем на стреме...
К стоянке пробирается Эскамильо. Дон Хозе стреляет... Мимо! Эскамильо появляеся на сцене со словами (речитатив): Если б ниже был прицел, был бы мне конец!"
Но однажды прозвучало: "Если б ниже был конец, был бы мне... ээээ... конец?"

С тех пор речитативы в опере Кармен в русском варианте отменили... Теперь все поют.

Эрэа Ксю, +1
И вот ещё одна театральная. На этот раз с башорга [spoiler]"История. которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь.
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно."[/spoiler]

Эр Янтарь и эрэа Ксю!
А продолжение историй? Ещё бы посмеяться! + и +
(http://s4.rimg.info/a20bd3bf5d8d82facb4847590afe1f38.gif) (http://smajliki.ru/smilie-391714023.html)

Ещё так ещё ;) Вот насобирал:
[spoiler]Олег Павлович Табаков, всегда замечательно разыгрывал и подначивал друзей и коллег. Единственным человеком, который ни разу не попался на его хитрости, был Евгений Евстигнеев. Он умел вовремя обнаружить подвох и избежать подначек. Все-таки и он однажды попался, но гениально вывернулся и даже остался в выигрыше. Шли съёмки фильма "Продолжение легенды" про большевиков, в котором Евстигнеев играл старого большевика, а Табаков — юного романтика. Они должны были познакомиться и пожать друг другу руки. И вот Табаков незаметно набрал в ладонь липкого вазелина и пожал рабочую руку Евстигнеева. Все, кто знал о готовящейся провокации, особенно внимательно наблюдали за Евстигнеевым.
Евстигнеев же не только сумел остаться бесстрастным, но и начал блестящую импровизацию. Как бы от избытка чувств он вскинул измазанную вазелином ладонь и начал ласково гладить Табакова по волосам и щекам...

Актер забыл слова. Суфлер шипит:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала?

Вспомнил ещё байку про "Чайку" и Льва Дурова. Надо было им зачем-то подсократить текст. Долго спорили, никак не могли ничего решить, каждый за свои реплики держался. Дуров тогда предложил радикальный вариант - оставить только первую и последнюю фразы.
- Отчего вы всегда ходите в чёрном?
- Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился.

Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго. Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается. Но не останавливать же спектакль, раз начали! Доходит дело до второго акта. Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут... Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки. Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!". Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз. Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил". В этот момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!".
Вот до чего доводит людей искусство.

Еще в советские времена шел патриотический спектакль про Великую Отечественную. Пересказываю с чужих слов, к сожалению не помню ни в каком театре, ни название спектакля. Так вот, драматический момент, силы и боеприпасы на исходе. И тут должен вбежать израненный боец с криками: "Немцы, танки!" После чего начинается жестокая битва не на жизнь, а на смерть...
Всего-то две буквы перепутал герой, и над окопами пронеслось зычное:
НЕМКИ, ТАНЦЫ!

Гастроли провинциального театра, последний спектакль - трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
“Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться”.
То есть один из нас должен умереть.
И вот артист произносит:
- Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!... И он таки выкрутился:
- Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены...

Итак - имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник, который всяко его подсиживает, гадит и т.д., причем бездарен на удивление. Ну вот этот завистник всеми правдами и неправдами "выбил" себе роль Дон Гуана, столкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора. Играет отвратно, и Статуя всатвляет отсебятину: "Как низко может падать человек!" Публика в восторге и освистывает Дон Гуана. Естественно, тот решил отомстить. Назавтра другая пьеса, где знаментость играет Наполеона, а завистник - эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот потом читает вслух. Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон пиьсмо просто реально переписал и вложил текст в конверт. Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст из конверта и вложил пустой лист бумаги - дескать, вот не сможешь ты вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой. Итак - соответствующий момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит, что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему устроил этакую жабу - и... небрежно вручает этот лист генералу со словами: "Прочтите, генерал, мне сами вслух!"

Был такой оперный певец. Об его таланте судить сложно, но приколист был страшный. Все партнёры по сцене от него стрелялись. Допустим, играет он в трагической сцене. Главная героиня по либретто умирает от голода в башне, главный герой (этот самый актёр) поёт с ней дуэтом. Актриса в образе исполняет свою арию. Актёр с приличиствующим случаю сочувствующим выражением лица поворачивается к ней и... кладёт ей в руку пирожок. Зал лёг, актриса в истерике, директор театра в бешенстве.
Другого партнёра он доставал тем, что всё время что-нибудь насыпал тому в шляпу. Наденет тот на сцене эффектным жестом шляпу на голову, а на него мука осыпается или что похуже. Естественно зрители лежали от смеха, но немного не в том месте, где предполагалось по ходу спектакля. Директор театра вызвал шутника к себе и убедительно попросил НИЧЕГО БОЛЬШЕ НЕ НАСЫПАТЬ В ШЛЯПУ, ТЫ ПОНЯЛ, С...! Он понял. Когда в следующий раз объект его шуток не без содрогания нацепил шляпу... на него вылился стакан молока.

Сцена ревности в спектакле: муж возвращается домой и застаёт жену с любовником. Оскорблённый муж достаёт револьвер, целится в обидчика, но  помощник режиссёра за кулисами не может найти палку, чтобы хлопнуть ей по столу, озвучить выстрел. Актёр, играющий мужа, обыгрывает это как осечку, снова наводит револьвер, жмёт курок - опять осечка! Тогда актёр бросает револьвер, достаёт нож и заносит руку для удара - вдруг раздаётся выстрел! Помреж нашёл-таки палку и хлопнул по столу. Из зала посреди нависшей тишины раздаётся реплика: «Героиня лопнула!»

К сожалению не могу вспомнить название спектакля, но смысл такой. Как во многих сказках, в финале происходит бой доброго героя со злым. В данном случае это Иван Царевич и Кащей Бессмертный. Бой на мечах. Во время предыдущего спектакля Иван Царевич сломал свой меч и ему выдали новый, который оказался очень остро заточенным... И вот, буквально перед тем, как поразить Кащея, Иванушка, красивым жестом вонзает меч в сцену, затем, с патетическим криком: "Вот она смерть твоя проклятый!" , берется за рукоять...а меч застрял в деревянном полу сцены. Он пробует еще раз, и еще, и еще... А меч как влитой. Кащей, пытаясь спасти положение, говорит : " Иванушка, ты пойди кашки покушай, ослаб родимый, а тут полежу отдохну пока " и ложится в отдалении. Иванушка, в состоянии близком к истерике, убегает в кулисы. Кащей пролежав минут пять, приподнимается и с чувством говорит в зал: " Дети, когда Иванушка НАЖРЕТСЯ, передайте ему, что я уже умер, от старости!!!". Занавес.

- В Минске я играл Василия Теркина. Там была сцена в бане. Сначала идут куплеты, а потом я на высокой ноте выскакиваю из парилки и начинаю петь. Поскольку природа меня обидела растительностью на груди, я приклеил черную цыганскую бороду. Когда я выскочил на сцену, оркестр не смог играть…
[/spoiler]

И вот:
[spoiler]В 70-х, а может даже и в 60-х годах академический московский театр гастролировал в крупном уральском или сибирском городе, на сцене местного Дворца культуры металлургов-нефтяников. Давали "Гамлета". Два первых спектакля, в субботу и воскресенье, прошли на ура. Понедельник, третий спектакль. Первый акт, на сцене Марцелло, Горацио и Бернардо. Должен появиться призрак. Особенность режиссерской трактовки данного спектакля состояла в том, что роль призрака никто не играл. Во второй сцене, в диалоге с Гамлетом, звучала магнитофонная запись. А в первой, где призрак просто молча проходит по сцене, его движение отыгрывали другие актеры, прослеживая его путь глазами. Очень простой и эффектный актерский прием, работа с воображаемым партнером. Если поворачивать головы действительно синхронно, у зрителей создается полное впечатление, что по сцене кто-то идет. Итак, трое актеров, изображая полагающийся к случаю ужас, уставились в левую кулису. И тут притворный ужас на их лицах сменился настоящим, потому что призрак действительно появился! Это был высокий мужчина лет пятидесяти, совершенно лысый, но с буденновскими усами, в синем костюме, сатиновых нарукавниках и с портфелем в руке. Провожаемый взглядами остолбеневших актеров, ни на кого не глядя, в полном соответствии с режиссерским замыслом он прошествовал через всю сцену и ушел в правую кулису. В зале раздались смешки: призрака многие узнали. Иван Евсеевич был человеком в городе уважаемым, но, мягко говоря, с большой чудинкой. Он работал бухгалтером Дворца культуры, отличался крайней пунктальностью и каждый день ровно в 18.15 покидал рабочее место кратчайшим путем - через сцену. Hаличие людей на сцене и в зале его не смутило: в это время обычно репетировал народный театр. Смех в зале постепенно утих, артисты кое-как пришли в себя, спектакль продолжился. Директор ДК пообещал лично проследить, чтобы назавтра Иван Евсеевич ушел домой другой дорогой. Hо, видимо, забыл. Сергей Данилыч рассказывал нам, среди прочих актерских секретов, о законе повторения. Если какое-то нелепое действие на сцене вызывает только легкий смех, то то же самое действие, совершенное повторно, вызовет гомерический хохот. Hа третий и последующие разы эффект уже зависит от актерского таланта, уже нужны какие-то вариации, но второй раз на порядок смешнее первого всегда. Это закон. Во вторник этот закон сработал в полную силу. Когда три актера уставились в левую кулису, на сцене и в зале все затаили дыхание, ожидая, выйдет ли Иван Евсеевич и в этот раз. Hе вышел - общий вздох облегчения, но в то же время и легкое разочарование: ну как же так, неужели на этот раз ничего не покажут. И когда через несколько реплик Иван Евсеевич все же появился, его встретил такой взрыв хохота и аплодисментов, какой вряд ли слышали лучшие клоуны мира. Бухгалтера это нисколько не смутило, он размеренным шагом пересек сцену и скрылся в правой кулисе, помахав на прощание рукой. Истерика продолжалась минут пятнадцать. Hо спектакль надо было продолжать, зрители заплатили деньги, чтобы увидеть смерть Полония и безумие Офелии, чтобы услышать знаменитое "быть или не быть". Исполнитель роли Марцелло мобилизовал все свое актерское мастерство, сконцентрировался, задавил смех и выдал в зал свою следующую реплику... да, знал Шекспир, что написать. Hевольно покосившись в правую кулису, Марцелло произнес: - В такой же час таким же важным шагом Прошел вчера он дважды мимо нас. Вторая истерика зала. Все? Hет, не все! Потому что следующая реплика Горацио вызвала еще одну, уже третью истерику: - Подробностей разгадки я не знаю, Hо в общем, вероятно, это знак Грозящих государству потрясений. После этого уже абсолютно любые слова любого персонажа зал встречал бурным хохотом до конца спектакля. Потрясения действительно состоялись, Иван Евсеевич получил первый в жизни выговор и в среду на сцене, разумеется, не появился. Hо это уже ничему не помогло. Дойдя до момента явления призрака, Марцелло и Бернардо умерли от смеха совершенно самостоятельно, заразив зал. До самого конца гастролей на сцене Дворца культуры с неизменным успехом шла комедия "Гамлет". Спасти спектакль удалось только в Москве, заменив Бернардо и Марцелла на других артистов. Исполнитель роли Горацио оказался поопытнее и через некоторое время научился отыгрывать первую сцену без смеха.[/spoiler]

Спасибо, эр Янтарь!
С меня +10Ka в местной валюте за билет в этот театр.  :D

Всегда пожалуйста.  ;D

Прихожу к стоматологу. Она спрашивает: "Есть ли жалобы?" Я хочу сказать: "Никаких жалоб нет, просто пришло время для очередного планового осмотра", но говорю: "Да вот... полгода прошло". Получилось, я пожаловалась стоматологу на быстротечность времени.

Янтарь, не смею с Вами тягаться, просто плюсую. Спасибо!

Приходила однажды знакомая чайку попить. И рассказала очаровательную историю

про кота.

      Подарили ей как-то билет в Большой, на "Аиду". И оказалось, что в тот же день в зал проник кот. Когда стали приходить люди, кот сдуру затаился в какой-то щели в яме с ударными инструментами. То, что с этими самыми инструментамси вот сейчас начнут проделывать, он, очевидно, не предполагал. Поэтому до первого антракта (когда сценическая спецкоманда кота из ямы удалила спасла) действо периодически выглядело так:

      Аида: (страдает на сцене)
      Ударники (в особо напряжённый момент): Бу-бум!!
      Кот (в ужасе, на всю акустику): МЯ-ЯЯ-ЯУ!!!!!!!
      Зал: (героически старается не ржать)

      Говорит, такого роскошного мява она не слыхала ни до, ни после... Такая вот история про кота.

;D Ладно, зрители мучились от смеха, а каково было Аиде!  ;D

А вы пробовали петь когда вас от смеха корежит?  :'(

А может, дело было совсем не так и эр prokhozhyj ввёл нас в заблуждение? Может, это был Специальный Кот, в рамках новаторских режиссёрских поисков? Потому Аида и продолжала страдать под душераздирающие мявы. А публика... А что публика? Как всегда, не доросла, не поняла :(

У меня тоже театральное есть!
Частично повторяет уже выложенное...
[spoiler]Театральные байки

В спектакле Театра на Таганке "Товарищ, верь!" по письмам Пушкина на сцене стоял возок с множеством окошек и дверей, из которых появлялись актеры, игравшие Пушкина в разных ипостасях - "Пушкиных" в спектакле было аж четыре. Вот один из них, Рамзес Джабраилов, открывает свое окошечко и вместо фразы: "На крыльях вымысла носимый ум улетал за край земли!" - произносит: "На крыльях вынесла... мосиный... ун уметал... закрал, ... ЗАКРЫЛ!" И действительно с досадой захлопнул окошечко. Действие остановилось: на глазах зрителя возок долго трясся от хохота сидящих внутри остальных "Пушкиных", а потом все дверцы открылись, и "Пушкины" бросились врассыпную за кулисы - дохохатывать!

* * *

"Чайка" Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: "Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился". Но сегодня пауза затянулась.

И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему нет, он говорит:

- Дело в том, что Константин Гаврилович повесился.

И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит:

- И застрелился.

* * *

Театр "Современник". Спектакль "Декабристы". В роли Николая I — Олег Ефремов. По ходу спектакля он должен сказать реплику: "Я в ответе за все и за всех", но оговаривается и произносит: "Я в ответе за все и за свет".

Его партнер - незабвенный Евгений Евстигнеев тут же подхватывает: "Ну, тогда уж и за воду, и за газ, Ваше величество".

* * *

В Большом театре идет премьера "Бориса Годунова". Актер, играющий роль царя, вместо слов: "О горе мне, я... червь смердящий... ", выдал: "О, горе мне, я смерд, я червь сердящий! О, господи! О, что я говорю! "

* * *

Олег Павлович Табаков , всегда замечательно разыгрывал и подначивал друзей и коллег. Единственным человеком, который ни разу не попался на его хитрости, был Евгений Евстигнеев. Он умел вовремя обнаружить подвох и избежать подначек. Все-таки и он однажды попался, но гениально вывернулся и даже остался в выигрыше. Шли съёмки фильма "Продолжение легенды" про большевиков, в котором Евстигнеев играл старого большевика, а Табаков — юного романтика. Они должны были познакомиться и пожать друг другу руки. И вот Табаков незаметно набрал в ладонь липкого вазелина и пожал рабочую руку Евстигнеева. Все, кто знал о готовящейся провокации, особенно внимательно наблюдали за Евстигнеевым.

Евстигнеев же не только сумел остаться бесстрастным, но и начал блестящую импровизацию. Как бы от избытка чувств он вскинул измазанную вазелином ладонь и начал ласково гладить Табакова по волосам и щекам...

* * *

Талантливейший артист эстрады, крупный библиофил, автор замечательных работ о книгах, Николай Павлович Смирнов-Сокольский, выступая в роли конферансье, находил выход из любого положения. На одном из концертов Смирнов-Сокольский спутал пианиста Якова Флиера со скрипачом Самуилом Фурером и объявил публике: "Сейчас выступит скрипач Флиер". Флиер, понятно, запротестовал.

Тогда Николай Павлович вышел на сцену и произнес:

"Прошу меня извинить, уважаемые товарищи. Дело в том, что Яков Флиер забыл скрипку дома и поэтому будет играть на рояле. А это еще трудней".

* * *

Перед тем как приехать на постановку в "Современник", Анджей Вайда решил посмотреть "На дне" по Горькому, где Евгений Евстигнеев потрясающе играл Сатина. Монолог "Человек - это звучит гордо" он произносил не пафосно, как это было принято, а с папиросой во рту. В результате хрестоматийный текст производил грандиозное впечатление. Но у Евстигнеева была плохая память, и он все время сокращал длинный монолог. Режиссер (Волчек) подошла к артисту и строго сказала:

- Женя! Завтра приедет Вайда. Выучи заново монолог, а то будет безумно стыдно...

На спектакле все шло хорошо.

До монолога Сатина.

- Человек - это я, ты... - начал актер...

Повисла страшная пауза. Евстигнеев от волнения окончательно забыл слова и смог произнести лишь ключевую фразу: "Человек - это звучит гордо!" - после чего затянулся цигаркой и сплюнул...
Волчек в ужасе повернулась к Вайде и увидела, что тот плачет.

- Анджей, прости, он не сказал всех слов!!!

Вайда, промокая глаза платком, ответил с польским акцентом: "Галя! Зачем слова, когда он так играет?!"

* * *

На вахтанговской сцене идет "Антоний и Клеопатра". В роли Цезаря - Михаил Ульянов.

События на сцене близятся к развязке: вот-вот Цезаря истыкают ножами...

А по закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа:

"Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же позвонит домой!"

* * *

Сцена дуэли Тибальда и Меркуцио. Как нам стало известно, Тибальд должен смертельно ранить Меркуцио и сбежать. А истекающему кровью Меркуцио следует пропеть для Ромео "Чума на оба ваши дома" и умереть. Во время поединка Меркуцио случайно ломает бутафорский меч Тибальда, и у того в руках остается только эфес. Тогда Тибальд, не придумав ничего лучшего, отбрасывает обломок меча и душит Меркуцио, как Отелло Дездемону. Вернее, только пытается придушить, поскольку агонизирующему Меркуцио ещё нужно пропеть несколько строк текста и только после этого упасть. В данном случае – задушенным.

* * *

Актер Милославский очень любил эффектные сцены и шикарные выходы. Любимой ролью была роль кардинала Ришелье. Была там сцена, где король и придворные долго ожидают кардинала, как вдруг докладывают: "Кардинал Ришелье"! Все замолкают, эффектная пауза — и торжественно появляется Ришелье. Роль слуги, который произносит эти два слова, была поручена молодому актеру. Милославский его нещадно муштровал, заставляя без конца повторять реплику: "Кардинал Ришелье"

Бедняга-актер жутко волновался. И вот спектакль... Король и двор замолкают... Небольшая пауза... И слуга выпаливает: "Радикал Кишелье!" Милославский в бешенстве выскакивает на сцену и набрасывается на несчастного: "Ришелье! Ришелье! Ришелье! И не радикал, а кардинал! Кардинал, каналья!"

* * *

Знаменитый актер Александринского театра Василий Пантелеймонович Далматов как-то совершенно запутался на спектакле. Вместо "Подай перо и чернила" сказал: "Подай перна и черна, тьфу, чернила и пернила, о господи, черно и перно. Да дайте же мне наконец то, чем пишут!"

Гомерический смех в зрительном зале заглушил последнюю реплику актера.

* * *

Владимир Спиваков приехал с концертом в какой-то небольшой российский городок вместе с концертмейстером. Директор Дома культуры недовольно спрашивает:

"Как, вы только двое приехали?" - "Да, а что?" - "В афише же написано: Бах, Гендель, Сен-Санс".

* * *

Актер забыл слова. Суфлер шипит:

- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!

Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:

- Мама, как ты туда попала??!

* * *

В каком-то спектакле раздается выстрел, графиня восклицает: "Что это!", вбегает слуга и кричит: "Ваш муж!", графиня: "Мой муж, ах!", и падает в обморок. Идет спектакль, раздается выстрел, графиня: "Что это!", вбегает слуга и, то ли от волнения, то ли с бодуна, кричит: "Вах мух!", графиня: "Мох мух, ах!", и падает в обморок. [/spoiler]

Глядя по сторонам.

"Набрёл на вакансию. Фирма "Камикадзе-шоу" ищет сотрудников..." (отсюда (http://michail-tz.livejournal.com/27479.html)).

Рассказывают. Выступал Рихтер в Доме Культуры в западнобелорусской глубинке. Рояль был ужасен. Директор Дома Культуры оправдывался: "У нас рояль исторический. На нем еще Шопен играть отказывался".

Найдено на бескрайних просторах Сети...

Старопадонкафский :)

"Писарь возжигаше!!"
"Учи старОсловѣнской!"
"В Козельск, звѣрюго!!"
"Сiе творенiе смѣрдитъ, а писарь охальникъ."
"Буквицы сiи зѣло многочислѣнны, при томъ тяжекъ трудъ разбирать."
"Первейшiй бысть, и съ отроковицей не возлѣжалъ!" (первона..., и нии...)
"Люди лѣпо глаголютъ!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудилъ"
"Главою билъ о срубъ светлицы"
"Тьма буквицъ!"
"Боянъ!" - Гусли. А боянъ вполнѣ могъ быть. Это глаголица, наверное
"Летопись не читаше, но бояре глаголютъ - не лѣпо!"
"Писарь - атской дiаволъ!"
"Писарь - пiй отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрѣжь да понѣже - суть содомиты поганые."
"Промежъ дюжины."
"Занесть в летописи!"
"Зѣло забавлявше, черезъ то сверзише съ седалища подъ трапезу."
"Мочи нѣтъ болѣ!"
"Мочи нѣтъ болѣ, ибо псаломъ!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехотъ не сдержати"
"Возхохотамше подъ лавкою"
"Тѣма пѣрсей не раскрыта!"

-столица Германии? -Берлин! -столица Франции? -Берлин! -столица Италии? -Берлин! -столица Великобритании? -Берлин! -молодец , Адольф!  ;D

кто тут про курочку рябу спрашивал? Версия такая. Это сказка пришла от одной из древних верований о сотворении мира. Курица-древний символ творца. Она создает идеальный мир-золотое яйцо. Яйцо-древний символ нереализованной возможности бытия. Дед и баба-человечество. Они пытаются разбить яйцо-то есть проникнуть в идеальный мир. Дать ему возможность объективироваться. Но у них нихерушеньки не выходит. Мышь-символ хаоса. Уничтожает яйцо. И творец создает для человечества реальный мир. Как то так.
Прикольно.

Не согласная я! (http://cheesebuerger.de/images/smilie/frech/a015.gif)
Дед и баба – это Адам с Евой, золотое яйцо – это райские кущи, а мышь – это Змий, подло замаскировавщийся под безобидную мышку.
(http://s9.rimg.info/67f04f13341633b4458b174c4621d5cd.gif)

это Змий, подло замаскировавщийся под безобидную мышку.

;D ;D ;D

Бедная Аида не догадалась внести коррективы в арию: мол, ее душа ТАК страдает, ТАК страдает... Как страдала бы великая Бассет, которой какие-то святотатцы наступили на хвост... (И тут снова: БУММ!!! - МЯУ-У-УУУ!!!)

Нашел тут в сети такую историю:

Официальный представитель властей США задал индейскому вождю по имени "Два орла" интересный вопрос: "Вы наблюдали за белыми людьми на протяжении 90 лет. Вы видели их войны и их технологические достижения. Вы видели их развитие и ущерб, который они нанесли".

Вождь утвердительно кивнул.

Тогда представитель властей спросил: "Учитывая все эти события, по вашему мнению, в чем не правы белые люди? Где они выбрали неверное направление?"

Вождь посмотрел на белого человека и ответил: "Когда белый человек нашел землю, на ней правили индейцы. Не было налогов, не было долгов, буйволы и бобры были в изобилии, вода была чиста. Женщины делали всю работу, лекарь не брал денег. Индейские мужчины тратили весь день на охоту, а всю ночь на секс".

Потом вождь отклонился назад, улыбнулся и добавил: "Только белый человек может быть настолько глупым, чтобы думать, то такую систему можно улучшить".

Достойный ответ!

Один писатель, чтобы сосредоточиться, ходил удить рыбу.
Частенько ему говорили:
- Здесь рыбы нет. Вам надо пройти чуть дальше, там её столько, что только успевай вынимать.
На что писатель отвечал:
- Спасибо, мне это совершенно ни к чему. Это будет только мешать.
http://rifmoved.ru/jouk-1.htm (http://rifmoved.ru/jouk-1.htm)

Увидел в инете:
Новую болезнь под названием «офлайн-зависимость» открыли специалисты Московского НИИ психиатрии Росздрава. Как рассказал руководитель клинического отделения НИИ, академик Дмитрий Шабалин, новое заболевание очень опасно и методы его лечения пока неизвестны. «Симптомы заболевания увидеть довольно просто, — рассказал Д. Шабалин. — Заболевший человек начинает все меньше времени проводить в интернете и замыкается на реальной жизни. Больной забрасывает свой блог, неделями в нем ничего не постит, полностью теряет интерес к френдам и их каментам. Также он перестает посещать ранее любимые форумы и участвовать в других разновидностях интернет-дискуссий.

Так должен был закончиться Гарри Поттер!

[spoiler]http://www.youtube.com/watch?v=ALV3Yg3nZHA&feature=related[/spoiler]

Сомнительные комплименты  ;D

http://lady.mail.ru/article/449388

Старенькое http://tolkien.su/forum/index.php?topic=9158.0

Прекрасное, особенно в свете свежезавершившегося конкурса.

Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Заведи блог, — посоветовал бес.

[spoiler]***
В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера».
В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.
— Кто это? — спросил дракон у беса.
Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.
— Укажи пол, — прошептал бес.
Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.
— Я не знаю, о чём с ними разговаривать, — пожаловался дракон.
— Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?
— Напиши в интересах: «кулинария», — предложил бес.
Этим интересом дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.
— Почему?! — взвыл дракон.
Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали.
— Потому что ты ничего не пишешь, — объяснил бес. — Блоги заводят, чтобы писать в них, читать в них, делиться награбленным и ходить на войнушки.
— Как всё сложно, — пробурчал дракон. — Недосуг мне посты писать — реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу.
— Укради и напиши об этом.

Дождавшись, пока дракон улетит, бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к тысячнику Ланселоту и написал: «На последнем турнире ты фехтовал как говно». Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: «В последнем сражении ты колдовал как говно». Потом зашёл к Гвиневере и написал: «Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей». Продублировал все записи в блоге.
Повалился на кучу золота и стал плевать в потолок.

***
Девица куксилась и не хотела идти на контакт.
— Почеши мне спинку, — сказал дракон.
Девица фыркнула и отвернулась.
— Свари мне какао, — попросил дракон.
— Ещё чего! — буркнула девица, рассматривая ногти.
— А у меня блог есть, — робко сказал дракон.
Девица оживилась.
— Можно посмотреть?

Дракон зашёл в блог и протёр глаза. Полтыщи рыцарей, оруженосцев, слуг, землепашцев, принцесс, просто девиц и просто каких-то непонятных созданий подписались, чтобы полюбоваться на растерзание дракона. Тысячник Ланселот, многотысячник Мерлин и королева Гвиневера со всеми своими почитателями стояли лагерем в его блоге.

— Ой как много у тебя комментов! — удивилась девица. — Тебе не нравится Ланселот? По-моему, он душка.
— А по-моему, тушка, — мрачно сказал дракон.
Зашёл к Ланселоту и написал: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. С людьми ты фехтуешь неплохо, может, даже хорошо. Хотя против дракона ты всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».
Потом написал Мерлину: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. Среди людей ты крутой колдун, хотя против драконьей магии твоя всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».
Гвиневере написал: «Не худей. У тебя отличная попа, большая и мягкая. Драконы не собаки, на кости не бросаются».
— Вот и извинился, — благостно сказал он девице.

***
Последующая неделя выдалась напряжённой. Дракон не воровал принцесс, не бился с рыцарями, завалил вход камнем и написал на нём: «Улетел в Турцию». Девице выдал доску и мел: записывать прибыль и убыль читателей. Бес подсказывал ники сбежавших и остроумные реплики в адрес тысячника Ланселота, многотысячника Мерлина и королевы Гвиневеры со всеми их почитателями.

К концу недели битва пошла на убыль. Зрители соскучились и начали разбегаться. С Ланселотом дракон помирился, Мерлин поставил его в игнор, Гвиневера встряла в дискуссию о диетах и пропала на восемнадцатом листе. На блог подписались пятьдесят четыре тролля, одиннадцать эльфов и один пикси, практикующий бякинг.

Дракон и девица торжествовали.
Отдохнув, дракон написал репортаж о похищении девицы. Бес сделал рисунок уносимой в когтях девицы: дракон пышет огнём и машет крыльями, девица визжит, юбки реют по ветру, вид снизу.
— Мне не надо худеть! — сказала девица с гордостью.

Дракон радостно подсчитывал прибывших читателей. Зато от него отписался ещё один бухгалтер. Дракон занервничал и написал пост про золото. На него подписались несколько гномов, царь Мидас и налоговые службы всех окрестных королевств. Отписалось полдюжины рыцарей-бессребреников. Дракон крякнул и выдал пост про особенности осады замка с воздуха. На дракона подписался один король, туча рыцарей и некто под ником Икар.

Целый рой принцесс отписался.
Дракон завыл и позвал на помощь девицу. Вдвоём они сваяли пост о тенденциях моды в грядущем сезоне. Подумав, дракон добавил рецепт рыцаря, тушёного в собственных латах. Отписалось несколько духовно богатых дев, один нервный рыцарь и сорок
человек, внезапно оказавшихся вегетарианцами.

— А ты их прокляни, — посоветовал бес и заткнул пасть кисточкой хвоста, чтобы не рассмеяться вслух.
Дракон крякнул и записался в сообщества «Проклинаем вместе» (модератор Моргана) и «Вуду буду» (модератор Суббота). Пост с грамотным, развёрнутым проклятием отписавшимся (до седьмого колена) вышел в топ. На дракона подписалось множество ведьм, тринадцать
некромантов и сообщество «Великий Инквизитор» (модераторы Шпренгер и Инститорис). Отписалось сорок девять юзеров, все по разным мотивам.

Дракон перестал есть и осунулся. По ночам он плакал и звал маму: ему снились толпы незнакомых юзеров, которые подписывались на него и тут же отписывались, заливаясь сатанинским хохотом. Девица гладила его по голове и поила молоком. На седьмую ночь она нашла в груде золотые ножницы и перерезала кабель.
Вайфая в пещере не было.

***
Без блогов дракон ожил, поздоровел, занялся силовыми упражнениями — таскал овец и принцесс, сносил свою девицу в Турцию, и всё было хорошо, если бы
не…
— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Гм. — Бес задумался. — А ты не пробовал поучаствовать в литературном конкурсе?

(с) Svengaly[/spoiler]

А еще этому дракону надо посоветовать конвент организовать ;D! Тогда ему скучно явно НЕ БУДЕТ:)!

Читаю про неостароверов, и ухохатываюсь!
Например, вот эти правила:

Некоторые самые изящные из «100 правил неоязычника»:

1) Почитай только истинных богов древней Руси.
2) Купи последнее издание Мира Славянских богов, там есть список.
3) Только последнее издание! Список обновляется.
5) Если дома есть Библия — сожги её! Если нет — купи и сожги!
6) Купи ещё одну и тоже сожги! И ещё! Но не чаще 2 раз в месяц.
7) Возьми себе понтовое, звучное и главное злобное славянское имя.
Самое классное — Ратибор, хотя Мстислав тоже сгодится.
11) Языческие амулеты. Все они, включая молоты и руны отличного китайского производства, продаются в магазинах фен-шуй.
16) Возьми почитать Велесову книгу
17) Если ничего не понял, не перечитывай! И книжку тоже не отдавай.
18) Просто сделай вид, что обрел мудрость веков.
19) Напиши свою Велесову книгу. Это не сложно, дух волхва ІХ века легко тебе надиктует.
20) Если дух не диктует, больше никогда не бери травку у этого дилера.
21) Только твоя Велесова книга истинная, все остальные ересь!
27) Купи себе кольчугу.
28) Носи её дома. Когда никого нет.
29) Фошызм — это Крута!
30) Изучай Руны.
31) Ну конечно, не стоит запоминать все эти закорючки, достаточно Совуло, Альгиз и Одал.
32) Славянская докирилическая письменность называлась Руницей.
33) На ней было написано вообще всё!
34) Попроси родителей купить тебе кРАкодила.
35) Это священное славянское животное, которое дважды ходило к РА!
36) Собери свою языческую общину, достаточно двух человек.
37) Назначь себя волхвом, и вообще назначьте друг друга волхвами.
38) Поздравляю, теперь ты волхв!
41) Надо издать общинную книжку по язычеству.
42) Книжка должна стоить не дешевле 300 рублей.
43) От количества страниц это не зависит.
44) Текст не должен занимать более 1/4 страницы, поля сантиметров по пять, и церковнославянский шрифт со случайными рунами в середине слова.
45) Нужны картинки! На картинке должен быть мужик с топором. Ну, или баба, тоже с топором. Ну и руны конечно.
46) Руны знаешь? Правильно; Совуло, Альгиз и Одал! На каждой странице!
47) Ещё нужны свастики, много свастик, очень много свастик!
49) Если нужно упомянуть факт, придумай его сам, ты, в конце концов, носитель мистических знаний тысячелетий или нет?
53) Проведи общинный праздник, пригласи всех, пообещай эротические игрища — не прогадаешь.
56) Научись совмещать в одном тосте славу богам и арийским легионам СС, иначе нечего тебе делать на родноверческой пьянке.
57) Погибшие со стаканом в руке язычники после смерти попадают в Бухаллу
58) Оптимально было бы жить в лесу…
60) Купи славянскую рубаху похожую на расшитую ночнушку за деньги, на которые можно было одеться целиком.
61) Носи её с кольчугой, когда тебя никто не видит.
64) Проходя мимо церкви обязательно плюнь ..и все.
65) Поджигать не надо, а то окажешься в тюрьме. Причем не в норвежском санатории, а где-нибудь в Мордовии, в 10 метровой камере на 20 человек.
70) Отрасти хаер, без хаера никак, твоя шерсть — это типа антенны для связи с космосом, так что не брейся, даже если ты девушка.
71) Создай ню-паган-викинг-фолк-блек-метал группу.
72) Название должно быть славянским и жутким типа всякой нечисти: «Хмырь», «Упырь», «Вурдалак». Ну, или, в крайнем случае, что-нибудь непонятное: возьми два слова и слепи в одно.
73) Перепой народную песню гроулингом.
75) Логотип должен сочитать нечитаемую вязь свастику и руны (помнишь какие?)
76) Фотка внутри должна быть паршивого качества, а все кто на фотке — с топорами и в ночнушках (в смысле в славянских рубахах).
77) Фотографироваться в Лесу!
78) Тексты песен, напечатанные в буклете, не должны иметь ничего общего с текстами, записанными на диске.
79) Какой псевдоним должен быть у твоей раскосой девушки изображавшей народные напевы в песне Русская Земля? — правильно — Валькирия
80) Читай старшую Эдду.
81) Лучше всего Эдда изложена в хрестоматии по литературе для 5 класса.
82) Приветствуй солнце вскинутой правой рукой, и никак иначе!
84) Немедленно обойди все паганые форумы и объяви погрязшим во тьме благую весть о найденной на севере книге славянских языческих волхвов.
85) Это единственная истинная книга!
86) Читай славянское фэнтези, Семенову. Про волколака.
87) Ни за что не признавайся что у тебя есть книги Толкина — это ересь!
95) Купи себе майку, на которой нихера непонятно что нарисовано, зато написано ПЭрунЪ, это круто.
96) Не слушайся родителей! Они поражены христианской чумой! Можно почитать только предков умерших, причем не менее 1000 лет назад.
99) Следуйте этим простым правилам, и вы станете язычником, свободным, сильным и мудрым!

Если бы не упоминание о легионах СС, было бы очень смешно. А так... нет, все равно смешно. Но уже скорее грустно )=

Из песни слов не выкинешь, да... такой сюрр..

Только что забирала дочку из сада, идем с ней домой, а впереди нас идет папа с сыном и разговаривают:
- Па, мне такой сон сегодня снился!!! Что я ночью гулял, сам, без тебя, без мамы(далее идет перечет всех родственников, человек пятнадцать!)
И вот я иду ! Ночью! Сам! И вспоминаю, что я не взял ничего, что бы защитится от чупакабр ( главный бабай сейчас у пятилеток) и ведьм!
-- Сына, ведьм не надо боятся!
-- Почему?
Мужчина отвечает, грустно так:
-- Твоя мама - главная ведьма города, так, что не бойся.


Встречaются две плaнеты:
- Кaк делa?
- Дa невaжно. Похоже, я где-то рaзум подхвaтилa.
- Ерундa. Я этим тоже когдa-то переболелa. Четыре, в худшем случaе, пять тысячелетий - и сaмо проходит. Потемперaтуришь немного, если этa зaрaзa успеет до термоядерной реaкции додумaться. А если лечить и не зaпускaть, то уже нa стaдии aнтичности обычно нaчинaется ремиссия.
Я обычно для профилaктики принимaю по три aстероидa в тысячелетие после кaждого ледникового периодa, и никaких проблем.

Второй анекдот очень хорош и как-то в тему..... ::) ::)

Недавно ездила через всю РБ на свою "малую родину". Чистенькие центры проезжаемых городков по возвращении в Минск и прочтении этого поста (регулярно наведываюсь в этот ЖЖ) связались в ассоциацию (наши городки чистят с таким же энтузязизьмом):
http://dpmmax.livejournal.com/122779.html#cutid1

Спасибо за байки!  :D  ;D  :D
Психиатрические байки - просто супер! Мне удавалось читать их отрывками, ухохатывалась, а вот этот ещё и не читала.

Спасибо всем! Почитала, от души посмеялась. Вот несколько историй не так давно подсмотренных мной в библиотеке.
    Как-то приходят в библиотеку два очень юных создания и спрашивают:
  - Нам про Дубровского и Троекурова книга нужна.
Библиотекарь объясняет, что про этих героев написал Пушкин, повесть "Дубровский" и показывает на каких полках её можно найти. Время идёт,  ребятишки что-то пропали. их спрашивают:
  - Нашли "Дубровского"?
    - Да, мы его сразу нашли!
    - А что же пропали там, заблудились?
    - Нет, мы Троекурова никак найти не можем!

  Пришли старшеклассники и спрашивают:"У Вас роман Макара Чудры "На дне" есть?"


Студентка ищет в энциклопедии что-то никак не может найти, обращается к библиотекарю:"Помогите найти про афинский окоп",
та недоумевает:"Что такое?" Девушка говорит :"Нам в институте по истории задали". Упорно ищут, ничего такого нет:"А что Вы по истории изучаете?" "Античность!" Она так афинский акрополь сократила и забыла, что записала.

В Москве 130-й автобус по выходным идет до метро "Филевский парк", а по будням до завода им. Хруничева. Рядом с заводом собственно Филевский парк (а от метро нужно идти минут 10-15). Парк этот густой, заросший, настоящий лес.
И вот в воскресенье спрашиваю я у водителя: "Вы до метро или до леса?". Он отвечает: "А зачем в воскресенье в лес?". Я сходу и не ответила.

На мой ежевечерний вопрос : " Какой тебе мульт включить перед сном?"
Мое чадо выдало : " Нинзю- чебурашку"

Ночью просыпаюсь от дочкиного хохота, спрашиваю, чего смеешься?
- Меня катает розовый крокодил!
Все утро взахлеб разказывала о прозрачных розовых крыльях крокодила.
Розовый крокодил- вспомнились Манрики...

С одного горячего исторического диспута:

Идет большое сетевое обсуждение (плавно перерастающее в скандал) личности и деяний товарища Сталина. Один гражданин особо неистовствует в неуемных похвалах. Сталин сделал для страны то, Сталин сделал для страны се...
Кто-то, не выдержав, ернически замечает.

- Вы скажите, что он еще и канализацию в стране массово внедрил.

На что следует эпичнейший ответ:

- Разумеется! Беломорканал, Волго-Донский канал, Мосгорканал...

И тут все легли...

Недавно в мой дом пришла в гости книга земляка Савелия Ципина о родном городе. Несколько баек из этой книги о  времени  60-70-х.

Из афиш слова не выкинешь
Щит у входа в Харьковский академический украинский драматический театр им. Т.Шевченка:
Сьогоднi –«Комунiст»
Завтра – «Повiя» ( в переводе – «шлюха»)

Анонс Русского драматического театра им. А. Пушкина  на большом щите:
Иван Рачада
ЕСТЬ ТАКАЯ ПАРТИЯ!
Драма в трёх действиях

Ночной аврал
В местной многотиражке заметка об очередном партийном мероприятии. В работе принимали участие (сообщались фамилии):
«С. – член Цк Компартии Украины, В. – член областного коммитета партии, Ш. – член райкома, З. – член…» Последняя строка не пропечаталась, и членом чего именно является З., было неясно.
Редактор, вычитывая, замер. Казус грозил крупными неприятностями. Весь тираж уже отпечатали. Крупную газету пустили бы под нож, а здесь было лишь … несколько тысяч экземпляров. Редактор принял мудрое решение. Он собрал сотрудников редакции в своём кабинете и заявил, что никого не выпустит, пока не выцарапают из всех номеров последнее слово злополучной заметки. Женщины отбивались и плакались, что надо забирать детей из садика, но ничего не помогло. Вооружившись резинками и лезвиями все приступили к работе. Ближе к полуночи одна из сотрудниц позвонила домой мужу и предупредила, что будет дома только утром.
- И чем ты там занимаешься? – поинтересовался тот.
- Вытираю «член» – сообщила жена.

Нарочно не придумаешь
В журнале «Крокодил» была рубрика «Нарочно не придумаешь», в редакцию присылали письма и посылки по теме. Редактор рубрики Монахов Н. увидел однажды посылку из Харькова: типографский плакат, выполненный в цвете. Посредине крупно нарисована корова. Вверху надпись: «Серия “В помощь работнику сельского хозяйства”» и ниже шёл призыв: «Животновод, не допусти яловости коровы!» А второй призыв был написан большими контрастными буквами на самой корове: «ИМЕЕШЬ КОРОВУ – ОСЕМЕНИ ЕЁ!» Но в рубрику «Нарочно не придумаешь» плакат не прошёл – гл. ред. посчитал его слишком фривольным.

Отреагировали
Во всех заводских газетах-многотиражках были сатирические рубрики. В одной из них вышла как-то заметка под заголовком: «Почему у формовщика Боярчука не работает пескоструйка?»
На другой день в редакцию зашёл расстороенный человек и заявил, что он и есть тот самый Боярчук:
- После вашей заметки мне в цехе проходу не дают – все издеваются: «А что, у тебя и вправду не работает пескоструйка?» Работать не могу, хоть уврльняйся.
- Но ведь она у вас в самом деле не действовала?- уточнил редактор.
- Да сколько там этого было! Какой-то час, а смеху!…
- Ладно, мы поможем, – пообещал редактор.
В ближайшем выпуске газеты в рубрике: «Критика помогла» появилось: «У формовщика Боярчука заработала пескоструйка!» 

Невыносимо!
Пригласили популярного тогда модельера В. Зайцева и решили поселить в «обкомовском» отеле: номера с коврами, цветным телевизором, телефоном, холодильником.
Пропустив В.Зайцева вперёд, администратор удовлетворённо замер на пороге. Модельер сделал несколько шагов и выскочил из номера, как ошпаренный.
- Что такое? – испугался администратор.
- Куда вы меня поселили? Здесь же нельзя жить!
- Как? Почему?
- Вы что, сами не видите? Обои на стене какого цвета?
- Салатного.
- А покрывало на кровати? Свекольного! Разве такое сочетание возможно? Нет, здесь жить нельзя!

Сказка – ложь, да в ней намёк
Автобус с артистами ТЮЗа мчал на выездной сказочный спектакль в детский лагерь, а загримировались все ещё в театре. Водитель гнал на полной скорости, опаздывали, на повороте автобус сорвался в кювет и перевернулся.
Все оказались живы, но получили травмы различной степени тяжести. Лишь один выбрался из перевёрнутой машины без единой царапины. Это был … Кощей Бессмертный.

Где ваш патриотизм!
По центру города двигался экскурсионный автобус. Выехав на Сумскую, миновал похожее на саркофаг  здание в строительных лесах.
- Это новое здание нашего оперного театра, – сообщил гид. – Сооружается уже 20 лет, однако ещё не видно конца.
На другой день вызвали гида к высокому начальству и сделали выговор.
- Где ваш патриотизм? Вместо того, чтоб представить наш город в позитивном свете, вы его пачкаете. Ещё раз такое повторится – пеняйте на себя!
Новый рейс. Обычным маршрутом автобус выехал на Сумскую. Гид отвернулась в другую сторону, надеясь незаметно миновать злосчастное сооружение. Да не тут то было!
- Будьте добры, а это что такое? – ткнул любопытный турист.
- Где? – обернулась гид и изумлёно всплеснула ручками: – Ничего себе! Ещё вчера на этом месте ничего не было!

Вполне себе телеграмма
Об академике физике-ядерщике А.Вальтере ходило много баек. Вот одна из них.
Однажды его срочно вызвали в командировку и он уехал прямо с работы, не заходя домой и не получив командировочные. Бухгалтер поклялся выслать их ему вдогонку. Однако в течение нескольких дней деньги учёному не пришли, так что ему даже не на что было вернуться домой. И тогда академик отправил в институт телеграмму:
«ВАШУ МАТЬ БЕСПОКОИТ ОТСУТСТВИЕ ДЕНЕГ ТЧК СРОЧНО ВЫШЛИТЕ СТО ТЧК ВАЛЬТЕР»

Прелестно! Последний эпизод мне напомнил случай из реальной жизни. У нас в экспедиции был молодой специалист, милый такой парень. Но наша бухгалтерша почему-то всё время забывала переводить ему деньги, полевое довольствие. Когда деньги не пришли в третий раз, мы всей компанией (не сообщая начальству, естественно) пошли на почту и отправили в институт - в канцелярию, а не буху - такую телеграмму.

Цитата:

Приношу благодарность нашей бухгалтерии за работу с полевиками. Из-за отсутствия полевого довольствия в течение трёх месяцев похудел на 10 кг, излечился от пристрастия к спиртным напиткам и бросил курить.

Деньги поступили через день, телеграмму цитировали по институту целый год. ::) ::)

Открытка: "Дорогая теща! От всей души поздравляю вас с вашим профессиональным праздником - Хеллоуин!"

ФБР разыскивает злоумышленников, которые накануне Хэллоуина разослали тысячам американских домовладельцев сообщение: "Сегодня ночью на ваш дом нападут вооруженные грабители в масках. Как только они сунутся - стреляйте!"

 

Программа экспериментов на МКС для российских космонавтов:

-Выйти в открытый космос с новыми мирными инициативами.

-Проверить, как ведут себя в невесомости песочные часы. Повторить эксперимент при взлете и посадке.

-Проверить взаимодействие ручной дрели и обшивки космического корабля.

-Провести измерения клеящих свойств синей разновидности изоленты в условиях невесомости при починке обшивки космического корабля.

-В условиях пониженного давления загадать число. Прибавить к нему год своего рождения и разделить на четыре. Результаты сравнить с результатами аналогичных экспериментов, проведенных на морских свинках.

-Исследовать влияние храпа, запаха пота и сатирической стенгазеты на микроклимат в космическом корабле.

-Провести проверку на кувыркаемость. Установить, сможет ли организм человека кувыркнуться сто тысяч раз подряд. А двести тысяч?

-Произвести наблюдения за изменениями в поведении привидений в условиях невесомости. (Привидения для наблюдений доставляются транспортным кораблем «Фантом»).



-Провести наблюдения за американской астронавткой в душе. По показаниям датчиков, закрепленных на теле, зафиксировать изменения, происходящие в организме. Сравнить с результатами аналогичного эксперимента на Земле.

-Попытаться стать таким же знаменитым, как Гагарин, в условиях невесомости

Армагеддон.
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Сегодня рассказали на районной олимпиаде по праву. Не поверила, решила, что чистой воды анекдот, причем, с бородой, но коллега клялась, что правда.
Итак, в школьном кабинете информатики директор и учительница информатики(!!! ;D) тупо рассматривают со всех сторон диск. Моя коллега-историк недоуменно наблюдает эту картинку, наконец, спрашивает:
- Что это вы тут делаете?
- Да вот, нам сказали, что тут вирусы, ищем, где они могут быть...
Немая сцена.

Довелось мне пару лет обслуживать контору в качестве системного программиста, ещё в ту пору, когда в ходу были гибкие дискеты. 95% процентов жалоб типа "компъютер не грузится" было вызвано забытой с вечера в дисководе дискетой, которую утром компъютер посчитал загрузочной. Разобраться самому в сообщении на английском было в лом. Тот же процент жалоб типа "дисплей не работает" было обусловлено нарушением контактов в разъёмах, особенно когда кабели свисают со стола на проход или на пол. ("Вирусы, Вирусы... Уборщица со шваброй - страшнее вируса. Один удар по серверу - и контора две недели без работы").  "Компъютер завис!" - тогда основная причина была - редактирование текста на дискете: текстовый редактор забивает её своими рабочими файлами. И сейчас по старой памяти ко мне иногда обращаются за помощью по поводу "Комп тормозит" или "Комп зависает". В 80% случаев помогает совет удалить временные файлы и провести сжатие диска. И это у людей, реально работающих. Народ осваивает простейшие нужные навыки, а работа на компе сейчас очень многовариантна.

Ха! Как поведала та же коллега, эта самая учительница информатики "ремонтирует" комп, приподнимая его на пару сантиметров над столом. Мотивация: помогает ;D А проверить контакты в разъемах слабо?  ;) В сложных случаях зовет на помощь сына-четвероклассника.

Вряд ли училка много именно работает на компе. Конечно, проверить контакты - это святое. Но вот кожух системного блока я лично не снимаю. Как то раз, когда я работала системным программистом и направляла комп на ремонт, зам по АХЧ, выделявший машину для перевозки компа, недовольно попрекнул меня тем, что я не умею компы ремонтировать. Я его спросила - "На пианино играете?" - "Я - нет, а дочка - играет" - "А когда пианино испортится, вызываете настройщика?" - "Ну естественно!" - "Так вот программист - как пианист, играющий на инструменте-компъютере, а ремонтирует его другой специалист!" - "Очень хорошее объяснение, мне теперь всё понятно!" Больше припахать меня на ремонт не пытались.
Решила добавить. Кожух системного блока снимать и клаву раскручивать иногда таки надо: одно время, когда на 1-м этаже конторы работал буфет и тараканы бегали по всем этажам, они, гады, любили, особенно в зимнее время, греть усы и лапы на микросхемах,  да ещё, говорят, их микро излучения привлекают.

Совет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:

1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

А что? Всё логично. Чтобы расслабиться согласно п.7, действительно надо скрыться от безумного места под названием "мир".
;D  ;D

Лучшая гарантия отсутствия агрессии - это отсутствие того, против кого эта агрессия возникает... см. п.7.

  Странный запрос школьника:"Мне оду Гоголя на восшествие на престол Екатерины Второй в день отмены крепостного права"!
Два задания перепуталось по истории и литературе? А Гоголь-то тогда причём?!

;D ;D ;D ;D ;D Это сделало мой вечер!!! утащу, пусть однокурсницы-филологи русского тоде посмеются!!

Попалась мне недавно книжечка, выпущенная небольшим тиражом у нас в Минске лет 10 назад, на тему юмора в музыке. Пока нет под рукой, так что без выходных данных и по памяти.
Опечатки:
1. В нашем журнале была допущена опечатка: вместо "сионист А. Пердюк" следует читать "пианист А. Сердюк"
2. Поют: "Бродяга к бокалу подходит..."
4. "Выступает симфонищенский оркестр..."
5. "Театр оперы и буфета"
Истории:
На гастролях по Кавказу перед самым спектаклем "Демон" заболел певец. Срочно, не желая срывать популярный спектакль, нашли замену - отставного гусара, певшего в любительском театре. "Однако предупреждаю, я могу вытянуть  до 3-й октавы только на гласной У, а не А. Всю ночь всей труппой переделывали либретто. Итог. Вместо "Там ангелочки распевАют" звучало "Там серафимы квартирУют"

(http://yoursmileys.ru/tsmile/rulez/t2015.gif)(http://yoursmileys.ru/tsmile/rulez/t2015.gif)(http://yoursmileys.ru/tsmile/rulez/t2015.gif)

Ой, эрэа Маланка!  Найдите книжицу, ещё хочу ухохотаться. Пожалуйста.

Найду, найду! Через пару дней!  Только ведь именно книжица, на бумаге! Впрочем, если окажется достаточно желающих, можно и сосканировать. Как говорится, принимаем заявки на концерт.

Да нет, это будет уж слишком большая наглость со стороны любителей посмеяться!  :-[ Не стоит так затруднять Вас. Вы просто выберите на свой вкус ещё немножечко.  :)
[spoiler]Ну, там страничечку.  :-[[/spoiler]

ОК. Принято!

[spoiler]Ох, боюсь, еще когда я училась в школе, эти "опечатки" уже считались очень старыми анекдотами. [/spoiler]   ;D

Хотел добавить историю про оперу "Тоска", как ее исполняли в Одесском оперном театре на трех языках сразу. По памяти не получилось, зато нашлось неплохое изложение (http://www.opera-life.ru/lib.php?id=251)содержания оперы. Как мне кажется, вполне для этой темы.

Из: «Музыкальный юмор», Автор-составитель С.А.Буряк, Минск, Издательство «Четыре четверти», 2001
Выбрала то, что мне показалось ранее (мною) редко или совсем не читанным или не слышанным

Н.С.Голованов на репетиции «Бориса Годунова» делает замечание певцу, не сводящему глаз с дирижерской палочки:
- Когда поёшь «Православные!», не смотри в оркестр, тут одни евреи. Смотри на хор – там православные!

На оперном спектакле «Садко» по вине рабочих сцены рыба-кит выплыла на сцену обратной стороной и публика прочитала на громадном деревянном щите: «Рыба из оперы «Садко». Инвентарный №96»

В дни работы ХХV съезда КПСС в Большом театре состоялась премьера балета Т.Хренникова «Много шума из ничего» (по комедии Шекспира). Название заменили «Любовью за любовь»

Звонок в отдел культуры Одесского исполкома: «Мне бы хотелось организовать еврейский камерный оркестр».
- На сколько камер?

- Вы Рихарда Штрауса любите?
- Как  Рихарда я люблю Вагнера, а как Штрауса – Иоганна.

Знаменитый бас громко распевается за кулисами перед «Фаустом» Гуно: «И впиться Маргарите в се-е-рдце!»
Актёры говорят:
- Посмотри, Саша, какая у тебя сегодня толстая Маргарита. Ты уж лучше спой: «И впиться Маргарите в ж…!»
- Не мешайте, ради Бога! – разозлился бас.
На спектакле артист исполнил: «И впиться Маргарите в жо-рдце!»

Идёт прередача по радио, диктор объявляет:
- А зараз для селян музычна програма «По вашим листам».
Затем щелчок, шипение и голоса:
- Мыкола, зыграй…
- Та не хочу!
- Ну, Мыкола, ну, зыграй…
- Не буду!
Так продолжается несколько минут, а затем диктор говорит:
- Вы слухали «Капрызы» Мыколы Паганини

В оперном театре репетируется сцена «В корчме» из «Бориса Годунова». Певец не может высчитать паузу и дирижёр даёт ценный совет:
- Когда споёте «Как во городе было во Казани», скажите про себя: «Какой же я придурок» и сразу пойте дальше: «Грозный царь пировал да веселился…»
Репетиция пошла, певец долго благодарил, но во время спектакля опять не выдержал паузу.
- В чём дело? – грозно спросил маэстро в антракте.
- Я спел и сказал про себя то, что Вы мне посоветовали.
- Что же Вы сказали?
- Какой же я дурак…

Объявление: «Дешево продам абонемент на цикл концертов модернистской музыки, Место чудесное, в партере, рядов с выходом».

«Полёт шмеля» Римского-Корсакова в Африке называют «Полёт мухи цеце»

Правило оркестрового музыканта: лучше никогда, чем поздно.

Арфа – стриптиз пианино.

И, в заключении, от себя. В СССР было принято либретто классических опер переводить на национальный язык при постановке в оперном театре союзной республики. Ходила шутка, что на Украине Ленский в опере «Евгений Онегин» поёт: «Паду ли я, дрючком пропэртый, чы мимо прошпандырыть вин…» (оригинал: «Паду ли я, стрелой пронзённый, иль мимо пролетит она…»)

Это горестная шутка, плавно переходящая в правду, как и правда про перевод ВСЕГО А.Пушкина поэтом Тычиной, переходящая в горестную шутку.  ;D

На днях держала в руках роскошно изданного (в период СССР)  "Евгения Онегина" в оригинале и в переводе на белорусский язык. НЕ ЧИТАННОЕ, как будто вчера из типографии! Перевод вполне достойный! Только ЗАЧЕМ! Большинство белорусов (кроме самых древних стариков) запросто понимали  русский, и по уверениям лингвистов (сама слышала от аспирантов-филологов в годы студенчества), между белорусским и русским МЕНЬШЕ различий, чем между литературным немецким и баварским диалектом немецкого языка.

Да, наш перевод тоже был вполне себе, тоже в период СССР роскошно издан, поэт получил за этот титанический труд Государственную премию, украинский язык - мой родной язык, всё так. Но тем не менее для меня этот перевод был просто ужасным кощунством по отношению к А.Пушкину. Наверное потому, что русский язык для меня точно такой же родной.
А нынче вообще украинский язык претерпел огромные изменения. Если бы сейчас был перевод на нынешний современный украинский язык, над которым хорошо поработали радетели, то это была бы сплошная  хохотушка.  ;D

Я - белорусска, родилась, выросла, выучилась и живу постоянно в Беларуси. Мне кажется, подобные переводы и делались только для того, чтобы "получить за". А поскольку, как говорят братья-славяне-поляки, "Co zanadto, to nie zdrovo", то эти переводы и не читались.

"Гогочи, кривляка, над расхлюстаной коханой..."
Смейся, паяц, над разбитой любовью..."

Вполне! Позабавилась! Жаль только, отсылки на музыку - не срабатывают!

У меня тоже не сработали. Но зато увидела замечательную цитату: «Юмор – это проявление божественного. Но кому это объяснишь? В оперных театрах таких серъёзных вещей не понимают…» Д.Д.Шостакович    :D

У меня ссылка вообще не открылась.   :'(


А вот это - класс!!!  :)

У меня дома открылась после пинка. Ссылки в статьях устарели, но искусство-то вечно! Там же нашлось продолжение истории: классические оперы в начале века стали "наполнять революционным содержанием" (перекраивать), и за Тоску взялись в первую очередь. История переделки здесь (http://www.opera-life.ru/lib.php?id=358). Веер превратился в красное знамя, Рим в Париж, ну и так далее. Пуччини якобы интересовался переделкой и собирался приехать в Россию, но не смог, так как умер. Спектакль "В борьбе за Коммуну" выдержал 14 представлений, но были и другие переделки. "Жизнь за царя" чуть не превратилась в "Жизнь за Совет".

А что, поручник Colombo! Очень даже красивые переделки. Вместо
«Только пела, только любила» более сильно
«С нуждой боролась,
В работе тяжёлой изнемогала».  ;D

И коль зашёл разговор об опере, то не могу не вспомнить то наслаждение, которое доставило мне прослушивание оперы «Вышел зайчик погулять».

Мы уверены, что поздно или рано, Выйдет зайчик погулять на поляну. Раз, два, три, четыре, пять... Вышел! - Я вышел в лес гулять, Мне боязно, мне страшно, Моя душа предчувствием полна, Моя душа предчувствием полна, Предчувствием полна... Предчувствия его не обманули. - Так вот вы где, Вас мне и надо. Вы съели мою морковь!

http://www.youtube.com/watch?v=ye7ZqIJckx8   

Прошу прощения, "Вы съесть изволили мою морковь!", что ещё более в стиле вышесказанного!  ;)

...З Ягою ступа там бреде,

Вперед сама самою йде;


Давно сердечное томленье
Теснило ей младую грудь;
Душа ждала… кого-нибудь,


Давно сердечне умлiвання
У груди стисненi лилось,
I ждала дiвчина... когось.


Когось-когось?  ;D

душа=дiвчина - это круче, чем Саутхемптон, превратившийся в Ливерпуль...))))

С близкородственными языками случаются курьёзы: то они кажутся - абсолютно понятными, то -  смешными.
1. В конце школьных лет от родни с Украины попала ко мне толстенная книга на украинском: Юрий Смолич, "Світанок над морем" (рассвет над морем). Кажется, по мотивам этой книги был фильм "Интервенция". Сюжет - захватывающий, читалось с интересом. В общем, всё понятно. "На стіні вісить рушныця" - ясно, висит полотенце, аналог белорусского "рушник". Когда через пару листов это "полотенце" выстрелило, до меня медленно дошло, что "рушныця" - это  "ружьё". Ну и поначалу было забавно: взуття, ідальня.
2. Работала со мной латышка, родом из-под Питера, куда её предки переселились чуть ли не со времён Петра, так что русский был её второй родной, а замужем она была за белорусом. Рассказывала - В Минске было просто освоиться, поскольку народ - практически поголовно русскоговорящий. Попшла с мужем в театр на белорусский спектакль из старинной жизни. Всё понятно. Если персонаж говорит "Ён мае рацыю", значит у него есть радиопередатчик. И тут до неё доходит, что времена в спектакле стародавние, какая уж там рация. Спрсила у мужа, тот долго смеялся, потом объяснил: "Ён мае рацыю" = "Он прав" (в руском есть однокоренное слово - рационально)

Фильм "Интервенция" поставлен по пьесе Льва Славина, он и сценарий писал. Пьеса, насколько я знаю, написана намного раньше, чем роман Смолича.  ;)


Про "ён мае рацыю" - действительно забавно. Но я бы, наверное, если бы прочитала, а не услышала это выражение, ударение бы поставила на второй слог, по аналогии со старинным русским словом "рацея" (http://slovari.yandex.ru/~%D0%BA%D0%BD%D0%B8%D0%B3%D0%B8/%D0%A2%D0%BE%D0%BB%D0%BA%D0%BE%D0%B2%D1%8B%D0%B9%20%D1%81%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D1%80%D1%8C%20%D0%B8%D0%BD%D0%BE%D1%8F%D0%B7%D1%8B%D1%87%D0%BD%D1%8B%D1%85%20%D1%81%D0%BB%D0%BE%D0%B2/%D0%A0%D0%B0%D1%86%D0%B5%D1%8F/).  ;D

Мне кажется, и белорусская "рАцыя" и старинная русская "рацЕя" происходят от латинского "ratio". А ещё вспомнились персонажи одного фильма "про революцию", друзья белорус и финн, которые подначивали друг-друга: "чухна белабрысая" - "бульбачка дробненькая"

В украинском тоже есть "має рацію" - пришли выражения в украинский и белорусский из польского, а туда, соответственно, из латыни ;)
Моя  до сих пор русскоговорящая мама на первых порах на Украине все поражалась и спрашивала у отчима: "А почему "Чоловичий (мужской одяг"? А что, бывает звериный?"
Приходит к ней на прием бабушка, объясняет, что заболела в недилю (воскресенье), мама записывает в карточку: "Болеет неделю". Сейчас, посмеиваемся над этими курьезами, а в первые месяцы жизни на Украине было не до смеха.

Эрэа Маланка!
А классно звучит: "Бульбашка дробненькая" - "маленькая картошечка".  :D

Раз уж тут зашёл разговор о переводах. То вот здесь мой земляк перевёл на укр.язык известную песню «Широка страна моя родная», а я сделала  подстрочник-перевод того, что он натворил, наш творец.

ПIСНЯ ПРО БАТЬКIВЩИНУ 
В.Лєбєдєв-Кумач – І. Дунаєвський 
ПЕСНЯ О РОДИНЕ
В.Лебедев-Кумач – И.Дунаевский

ПРИСПIВ:   Широчезна рiдна Україна.
      Все тут є: лicи, рiчки й поля.
      Де iще – скажiть менi – людина
      На дурняк так дихать полюбля!

ПРИПЕВ: Широка родная Украина, тут есть всё: леса, реки, поля. Где ещё, скажите мне, человек на халяву\лажу так любит дышать

Вiд щасливих мешканцiв столицi
До забитих темних харкiв'ян
Прочитаєш в кожного на пицi,
Нiби вiн отут великий пан.
В нас життя, як Ворскла повноводна.
В нас живуть, не знаючи бiди:
Молодих пошлють, куди завгодно,
А старих вшанують назавжди.
От счастливых жителей столицы, до забитых тёмных харьковчан прочитаешь у каждого на морде, как будто он тут большой господин. У нас жизнь, как Ворскла, полноводна, у нас живут, не зная горя: молодых пошлют куда угодно, а стариков  уважат навсегда.
ПРИСПIВ
ПРИПЕВ

В нас тих мiст, як галок на городi.
Не обмацать оком наших нив.
Наше горде слово "пан добродiй"
Замiня нам так багато слiв!
Кольоровi й чорнiї метали,
Хутра, льон, бавовну, нафту й газ
Ми в життi б на нього не змiняли,
Нам воно дорожче за алмаз.
У нас тех городов, как ворон на огороде, не ощупать глазом наших нив, наше гордое слово «уважаемый пан» заменяет нам так много слов! Цветные и чёрные металы, мех, лён, нефть, газ мы б в жизни на него не поменяли, нам оно дороже, чем алмаз.
ПРИСПIВ
ПРИПЕВ

По хатах весiннiй вiтер вiє.
З кожним днем все радiснiше знать,
Що нiхто у свiтi так не вмiє
Нi кохать, нi вголос реготать.
Та суворо вилупим ми беньки,
Як полiзе хтось ламать наш тин.
Ми нiжнiш вiд жiнки та вiд неньки
Цю країну любим, як один.
По хатах весенний ветер веет, с каждым днём всё радостнее знать, что никто на свете так не умеет ни любить, ни громко хохотать. Но сурово вылупим мы зенки, если полезет кто-то ломать наш плетень, мы нежнее чем жену и маму, эту страну любим, как один.

Мне тоже так казалось.  ;) А оказалось, что от слова "oratio" - "речь" Если верить Википедии (http://ru.wiktionary.org/wiki/%D1%80%D0%B0%D1%86%D0%B5%D1%8F), через польский):

Назидательная, высокопарная речь, длинное наставление. 
Длинное назидательное рассуждение.

(Ой, потеряла ссылку, но одно определение из Даля, другое - из Словаря иностранных слов.)

О, это очень похоже на классический случай обратного перевода (К.И.Чуковский приводит в книге "Высокое искусство"):

Был Кочубей богат и горд,
Его поля обширны были,
И очень много конских морд,
Мехов, сатина первый сорт
Его потребностям служили.

Если кто еще не догадался, это начало "Полтавы":

Богат и славен Кочубей,
Его луга необозримы,
Там табуны его коней
Пасутся вольны, нехранимы…
И много у него добра,
Мехов, атласа, серебра…

О, это интересно. Пороюсь и найду книгу, почитаю, поскольку не слышала, не читала. Спасибо за инфу.  :)
Ну, а мой земляк просто хихикает, когда переводит. Но это был перевод на классический укр. язык. Нынешний словарь укр. яз. выглядит сам по себе, как анекдот.  ;D

passer-by, ааа! Так нельзя!!!  :D :D :D
Я эту песню - обожаю...
А на славянском языкознании нас учат различать славянские языки... Особенностям каждого... И я грешным делом попробовала сделать обратный перевод сама...
Зело ухихикалась. Особо надолго меня свалил весь второй куплет!! А в третьем вот это:
Это тааакой шедевр!!! :D

Penelopa, оооой!!!  ;D ;D ;D Только просмеялась - и опять ухохатываюсь!  :D :D Обратный перевод такой обратный...

Сегодня. У заочников уже заканчивается сессия.

Впавший в ступор студент хлопает себя по голове, топает ногами и чуть ли не рычит.
- Я помню, помню! Я же должен это знать! Ну почему я ничего не помню?! Я же перед экзаменом карму почистил, мантру прочитал, чистое белье надел, я же готов к экзамену, почему я ничего не помню?!
Я не сдержалась и мягко этак спросила:
- А предмет учить пробовали?

;DПрелестно! Сколько мучился- готовился, а поучить недодумался.
  Вот из этого ученика, видимо, будет похожий студент: Спрашивает в библиотеке:
    -  Дайте Грибоедова "Накануне".
Библиотекарь отвечает:
      - "Накануне" Тургенев написал.
        - А мне всё равно. Главное, чтоб "Накануне"!

Не знаю, куда это лучше поместить, сюда или в журналистские ляпы, но история дивная...

В пятницу в Эрмитаже открылась выставка "Древности Геркуланума". В числе экспонатов есть фреска "Ахилл и Хирон" (посмотреть можно здесь (http://dic.academic.ru/dic.nsf/ruwiki/60156)). Выставке предшествовала пресс-конференция, на которой одна журналистка осведомилась по поводу этой фрески: "Скажите, а что этот полуконь говорит мальчику?" Работники Эрмитажа даже слегка растерялись...

Продолжение темы здесь:
http://www.kamsha.ru/forum/index.php?topic=15379.new#new