Обсуждение - V

[Саффи]

«Дворник на радуге»

СПОЙЛЕРЫ

Сюжет.
Тоже, в общем, относительно ясно – как и в любом рассказе. Тем не менее, я, если честно, была готова к эдакому «здравствуй, Дарина, ты – избранная, и собирайся в Хогвартс Школу Девчачьей Магии к своему светлому будущему», но нет, и слава Богу.

Фон.
Прекрасное ощущение города и улиц. Возможно, потому, что мы все такие города видели, знаем кое-какие улицы наизусть, так что автору особо ничего и описывать не надо. Тем не менее, присутствующие описания надо уметь подать, и это удалось – они отлично погружают в атмосферу.

Герои.
Дарина – обычная школьница, со своим подростковым «я». Хорошо, что родители ее в итоге поняли, и хорошо, что она так просто не отступилась от своей цели. Далеко пойдет, прямо удачи пожелать хочется.
Степан – тоже четко выписанный персонаж, со своим видением мира, со своей прекрасно переданной усталостью, со своей четкой установкой – кого и как спасать. Он думает, что спас Дарину от незавидной участи, а на самом деле – лишь разжег ее любопытство и решимость (в гробу она видела уже эти «уж я-то знаю, как тебе лучше»). Интересно, он это понял?

Стиль.
То плавно течет, то рубит, полностью соответствуя излагаемой ситуации.
Что плохо – сбивают скачки от первого лица к третьему. То девушка думает, то Степан, то на них читатель глядит «сверху»… Там, где идут мысли, хорошо бы кавычек наставить, тогда все будет в порядке.

*Критически осматривает пойманных блох. Кое-кого, впрочем, можно и выпустить*

1. «пес-водолаз»
М.б. все-таки «ньюфаундленд»? «Водолаз» – это не порода, это типа прозвания.

2. «погладила рукой тумбочку»
Давайте «рукой» уберем?

3. «Посмотрела ему в глаза – недетский взгляд получился».
С чьей точки зрения? И от фразы ощущение, что Дарина взгляд нарочно делала, чтобы «получился».

4. «Звонкий вскрик – удивление и отчаяние слились в единый мотив».
Просто «воедино», какой мотив?

5. Россыпь:
«недокуренные окурки», «даже близко приближаться», «она клацнула пальцами» (щелкнула?).

А так, в общем, весьма неплохо.

PS. Ай, чуть не забыла:
сначала - "невидимый для четверки глупцов", а затем - "надеясь увидеть троицу ночных драчунов". Автор, определитесь

[Танури]

Саффи!
Насчет незавершенности. В этом обсуждении, когда говорилось о "Грамматиках", было сравнение двух рассказов с оружием для обеих рук. Вот что-то похожее и тут. Кажется, что рассказ - один из пары.
Наверное, это вот почему. Много места отведено Анастасии и Матайасу, и сравнительно мало - Робу. Но  приключение не выглядит как рядовой случай из жизни устранителя и его подруги. Ведь в итоге это теперь уже другой мастер, и подопечных у него двое. Но об этой их новой жизни сказано совсем мало. Текст получается этакий треугольный: вначале шире, к финалу сужается. Отсюда впечатление неравновесия: хочется, чтобы рассказ был уравновешен вторым. Может быть, тоже треугольным, но развернутым в другую сторону.
Это не значит, конечно, что не хотелось бы и еще других рассказов про эту компанию. Симпатичные они люди и звери. Продолжений просить боюсь - по суеверности. Но если есть или будут - почитаю с удовольствием. 

[Саффи]

Гм... По задумке, навигатор привел "потеряшку" в безопасное место, да там и оставил. Ему дальше надо идти, за другими, он разве что навещать будет своих "подопечных" при случае.
Этот случай - да, не рядовой, потому как первый.
Но мысль ясна, спасибо .

[Саффи]

«Паромщик»

СПОЙЛЕРЫ

Сюжет и стиль.
Сюжет развивается постепенно, так как практически все основное действие происходит на словах: несколько сплетающихся линий вправлены в основную путем повествования из уст рассказчика. Читателю брошена т.н. «кость» в виде убийства, и потом надо долго-долго ждать, когда же убийцы придут по душу насущно необходимого третьего. Ждешь-ждешь, изучаешь историю края, узнаешь о подлости людской, сочувствуешь семейным драмам… Имхо, от такого длинного разговора читательский запал, зажженный было убийством «во первЫх строках», стухает.
Мне такое не очень по вкусу. К тому же слишком длинные диалоги, чтобы читатель не запутался, автору приходится разбавлять наводящими вопросами, дополняющими рассказчика фразами, различными восклицаниями и телодвижениями других героев. Этой словесной шелухи в «Паромщике», увы, в изобилии.

Герои и язык.

Герои выписаны хорошо, их видно, их понимаешь.
Местный говорок передан хорошо, также хорошо ведут речи более «родовитые» персонажи, разве что «мучительства» в устах Селена звучит чужеродно. И выбивают из колеи патетические слова простой служанки: «И в ней, глубоко-глубоко, проснулись-таки чувства, которые она уже забыла за последние годы».

Авторскую же речь надо время от времени разбивать на более короткие предложения, а то лично я чуть не скопытилась, пока добралась до конца и осознала, например, это:
«С чувством плюнув в воду в качестве финальной точки, он похромал сообщать неприятное известие одному из столь любимых им адептов Ордена, сидевшему сейчас в компании еще двух пассажиров на скамье под навесом, который Ян устроил в прошлом году на широкой корме своего парома, переделанного из большой рыбацкой лодки».

Надо также основательно пропахать текст на предмет щедрых, но крайне неуместных «его» и «своей». Например:
«…бароны хотели… провозгласить свою независимость».
А чью же еще?
«Селену не составило особого труда убедить его в том, что Орден Хранителей – лучшее место для применения его способностей, и Эрик решил просить магистра о даровании ему чести вступления в братство».
Если «ему» и второе «его» убрать – будет не хуже.

А теперь – блохи:

1. «Если не сядешь на одну из многочисленных мелей и не столкнешься с какой-нибудь медленно дрейфующей корягой, то уж точно налетишь на торчащие тут и там из воды острые осколки скал».
Какая-то странная речка, имхо. Если она медленная, то как налететь на скалы, а если быстрая, то как коряга может медленно дрейфовать?

2. «Со всех концов герцогства стекались сюда самые разные люди, чтобы проститься с ним навсегда».
С герцогством?

3. «Некоторые даже пытались отщипнуть несколько волосков с его головы…»
Щипать следовало бы кожу, на самом деле. Волосы – вырывают.

4. «…звуки ударов деревянных ложек о стенки котелка»
Ну зачем столько букв? «Стук деревянных ложек», и все.

5. «Бритые» и просто Бритые.

6. «Затем наступила тишина, в которой можно было услышать лишь дробный перестук зубов двух испуганных шестнадцатилетних парнишек в углу хижины».
Неуместный комизм.

7. «Меч задел твои внутренние органы».
Возрыдала.

Так что скорее "нет"

Уважаемые авторы! Пожалуйста, кто хочет почитать подробный отзыв на свой рассказ - постучите ко мне в личку (ну, можно и сюда написать...). Рассказов очень много, хочется отозваться в первую очередь на те, авторы которых интересуются рецензиями.

Скромно пристраивается к словам Шуши Времени у меня сейчас полно, на всех хватит, обращайтесь .

[tyalanne]

Самолетик на площади
Опять принцы, заговоры, императоры... Да и описаний уж очень много...

Пожалуйста, покажите, где именно в тексте хотя бы одно слово с корнем "импер-"?

[Пан Жыжма]

Tanuri

Когда писатель правит свой текст, это действительно писательская работа. Когда писатель правит текст другого писателя, это работа редакторская. Есть разница.

Я знаю. В данном случае правился не весь текст, а лишь один коротенечкий эпизодик, и то с целью показать другой, отличающийся вариант.

Читать, как некий уже существующий текст написали бы другие писатели, мне тоже кажется полезным и любопытным.

Рад, что мы с Вами здесь нашли точку соприкосновения.

("Написали бы" - а не "поправили бы"!)

На мой взгляд, это тоже интересно, поскольку помогает лучше продумать последующую редактуру.

Иное дело - когда речь идет о редакторской правке.

И тут согласен. Поэтому редакторскую правку тут никто и не сделал. Верно?

[Некто в черном]

Уважаемые эры и эреа! Ну вы, что называется, зажгли!!! Глядя на шесть страниц постов, написанных за полдня, чувствую себя вернувшимся с зимовки на каком-нибудь Шпицбергене.

Что я имею сказать? Во-первых, отвечу 37-му:

Ага, спасибо. Теперь я понял

Точно?    Или, быть может, это всего лишь отписка - типа: отвали достал.

Нет, почему "достал"? Если в нашей беседе кто кого и доставал, так это я - вас, а не наоборот. Я понял, что важно было не спеть, а попытаться спеть.
В свете этого понимания могу сказать, что если и раньше у меня были проблемы с тем, чтобы принять сюжетный "замес", то теперь это стало еще труднее. Но это, опять же, особенности моего личного восприятия, которые можно свободно проигнорировать. Потому и свернул беседу.

Во-вторых, про "Навигатора"
Шушь

Некто в черном, вам тоже захотелось продолжения Навигатора?

Tanury

Присоединяюсь к тому, что писал Некто в черном: история эта кажется незавершенной, хотелось бы знать, что было дальше.

Саффи

В смысле - "фу, Ваш рассказ незавершен! " или "будь продолжение, обязательно прочел бы "?

Я вовсе не имел ввиду, что "дайте мне вторую серию, а то из кинозала вы меня с милицией не выгоните!". Сюжет вполне самодостаточен, завершен и дальше уже будет другая история про Матайаса и Стейси (которую я тоже с удовольствием почитал бы, попади она мне в руки).
Говоря "а чо так ма", я имел ввиду, что в рассказе чего-то не хватает. Не в финале, а внутри где-то. Как бы поточнее выразиться... ну вот да, я говорю "не дописано". Но не как про текст говорят "не дописан", а как про картину "не дописана"...
*с надеждой в голосе* Понимаете?
Запас знаков есть, почему бы не раскрыть полнее? Тем более сюжет иногда прямо требует этого. Вот, например: здесь уже, кажется, Blackfighter говорила, что мало экшена, и я с ней полностью согласен. А между тем самая главная по сюжету батальная сцена легким движением превратилась в шорты скомкана, а затем и выброшена из текста вообще. Я, елки-палки, аж обиделся
Я не настаиваю на многостраничных сердечно-сосудистых метаниях героев (их тут, на конкурсе, и без того хватает). Но, мне кажется, можно еще поработать над текстом. Пусть будет все то же, те же и там же, но наполнение сюжета побольше сделать, не таким сухпайковым.
А "фу" вы от меня, Саффи, не ждите. Бо понравилось, и понравилось весьма. И, кстати, да, я тоже очень рад, что вы вернулись.

В-третьих, Эрика

Народ, а объясните неграмотному новичку - надо прочитать и откоммить ВСЕ?  Я вот наблюдаю за вами и никак не пойму...

Да, прочитать надо все и при этом начать надо с "Пикта" Извините, само вырвалось

[37-ой]

37-ой!
Никак не получается у меня - не придавать значения гимну в тексте про хранителя гимна.

Сложно на это ответить что-то определённое. Да, наверно, стихи важны. Мне никогда не не нравилось в рассказах, когда в них появляются эпизоды с зачитыванием заклинаний, стихов, текстов и прочее без оного. Создавалось впечатление, что это подделка, автор не знает о чём говорит. Поэтому я и привёл стихи. жаль, что они на столько ужасны.

по тексту Вашему кажется: не могла на той сцене сработать любая песенка.

Любая - не любая, но определённый смысл в тексте должен был присутствовать. Покрайней мере нейтральная, без скабрезностей и оскорбительных вольностей. Спецкоммисия всё же её выбирала.

А насчет "отсебятины" Ярика - какие образцы у него в памяти есть, когда он сочиняет? Деревенские, народные песни?  Песни странствующих менестрелей?

В некотором смысле деревенские. Возможно я сделал ошибку, не пояснив, что жившие подле долины люди сыновья и внуки оставшихся в живых служителей храма долины. В их сред не могли не существовать вера в час когда враг будет повержен. Потому Ярик мог сочинить нечто подобное.

Любопытно: а Альвару нравится государственный гимн? И еще: при обряде гимн Завета никогда не повторялся. Но просто так его потом можно было петь, если он понравился? Или не петь, а читать, переписывать для себя. Или это запрещалось?

То что в детстве было близко, как правило, остаётся в душе на всегда. Гимн государства врядли можно обсуждать, если нет в этом острой необходимости. Гимн Завета не повтрялся на церимонии, это не значит, что его не могли исполнять в других местах. Но при двух условиях. Во-первых, Хранитель Гимна это не делает никогда и ни при каких обстоятельствах; во-вторых, только тогда, когда он "устаревает", т.е. когда он уже исполнен в Долине. А уж на следующий год, когда появляется следующий, вообще никаких ограничений на текст стиха быть не может.
Всего наилучшего.

[Neuromantix]

Самолетик на площади
Опять принцы, заговоры, императоры... Да и описаний уж очень много...

Пожалуйста, покажите, где именно в тексте хотя бы одно слово с корнем "импер-"?

Простите, но я ж писал , что сие-есть мое ИМХО, а не критика, и тп. Что там нет императоров-согласен, но государственные интриги и заговоры-есть. Просто подобные вещи-не мое. Для этого, опять же имхо, нужно писать как минимум повесть, чтобы все более-меенее раскрутить, развить и тп. Не берите на свой счет-это просто впечатление. Если мне что-то не нравится, это вовсе не значит, что это плохо))

[37-ой]

«Хранитель гимна»

Спасибо за визит и подробный разбор рассказа.
СПОЙЛЕРЫ

Сюжет.
финал порадовал

Хоть чем-то, хотя бы одного человека порадовал. Малость, а приятно.

Фон.
Сомнительная составляющая фона – постоянные счастливые случайности. Как-то все легко очень мне показалось, и тени, вылезающие изо всех щелей, пугают не больше чем бабайки.

Если бы старику не везло, то вряд ли он добрался бы до Долины. Но всё же допустим, что старику уж черезмерно везёт и сия оплошность подлежит исправлению. А вот то, что тени вышли не очень страшными, можно поспорить. Тут зависит от человека читающего. А смое главное я специально ввёл элемент разговора с трактирщиком, чтоб показать, что люди вообще-то прижились с Тенями, показав тем самым, что всегда найдутся люди, постараются устроиться в любой ситуации. Да и бесчинства Теней строго контролируются их хозяином. Он попустительствует, но уничтожить своё стадо никому не даст. Чем же он править будет. Не пустыней же.

Герои.
На 1й странице говорится, что прошло 60 лет. Элдвин, вроде как молодой человек, хватает за грудки Ивара и голосит: «Так вот кого мне благодарить за то, что одна из этих тварей сожрала мою сестру!» Сколько ж ему лет-то?

Сестра погибла значительно позже резни в Долине. Почему Элдвин наехал на Ивара? Так Ивар сам назвался виновным в том, что королевство контролируют Тени. А если не вдаваться в подробности тех событий, что были 60 лет назад, то и выходит, что виновник ужасной судьбы сестры под рукой. Это был всего лишь импульс старой обиды. Только Элдвин всёже здравомыслящ, принял решение, что вины в произошедшем у Ивара нет.

Стиль.
А теперь будет вообще ужас-ужас.
И стихи категорически не понравились – весьма коряво, имхо.

Ужас, ой, ужас - посыпаю голову пеплом.
Стихи плохи? А чем? Мне как непрофессиональному, точнее вообще никакому, поэту. Это весьма интересно. Как это исправить?

2. Дискант – это высокий женский или (обычно) детский голос. Матросу, имхо, слабо такое выдать (если только автор не имеет в виду казачье «дишкант» – но откуда там казаки?).

Так он сорвался в дискант, когда вперёд смотрящий увидел Тени. Всё же зрелище неприятное и волнительное.

Итог:
прояви автор чуть более усидчивости, рассказ мог бы получиться.

Виноват. Сам в спешке отослал и нарвался на то, что должен был.

Всего наилучшего.

[Саффи]

Запас знаков есть, почему бы не раскрыть полнее? Тем более сюжет иногда прямо требует этого. Вот, например: здесь уже, кажется, Blackfighter говорила, что мало экшена, и я с ней полностью согласен. А между тем самая главная по сюжету батальная сцена легким движением превратилась в шорты скомкана, а затем и выброшена из текста вообще. Я, елки-палки, аж обиделся

То есть батальные сцены только мне надоели Я прикинула, что если бы историю рассказывал Матайас, тогда да, развернуть следует, но речь идет от лица другого существа, а ей бой рассматривать некогда. Впрочем, действительно все вышесказанное уважаемыми читателями логично, и немного «подробностев» добавить нетрудно, пойду дописывать

понравилось, и понравилось весьма. И, кстати, да, я тоже очень рад, что вы вернулись.

Спасибо  *смущается*

[Барабанщик]

Райслинг!

Однако мне любопытно: плавность речи в вашем понимании это что? Создается впечатление, что вы - как поэт - меряете её слогами и ударениями. Нет?
Я просто в толк не возьму, о какой плавности речи идет речь  потому половина аргументов остается непонятной. А хотелось бы более осознанно следить за дискуссией.
Спасибо.

Гм... Я не знаю, как это точно объяснить... Проверить "алгеброй гармонию?"
Могу сказать однозначно следующее: прозаическая речь, так же как и поэтическая, имеет свой ритм. И бывает, что часто просто необходимо вставить в предложение какое-нибудь слово или целую фразу только лишь для того, чтобы соблюсти ритм и не нарушить общей гармонии. Разумеется, также крайне желательно так увязать эту фразу с общим смыслом, чтобы она органично в него вписалась или даже в чем-то его дополнила.   

Что касается "плавности", то я люблю, когда предложения перетекают одно в другое. Иногда, правда, приходится от этого отступать, поскольку стиль во многом должен определяться содержанием. Поэтому приходится и ритм варьировать, и темп, и всё такое прочее... Я бы может и хотел бы написать своего "Александра" лёгким стилем Дюма, но увы, увы... Свою по сути пародию на жанр "высокой космооперы" со всякими так принцами, принцессами и т.п. пришлось стилистически выстраивать таким образом, чтобы стиль этот также нёс в себе часть содержательной функции, воздействуя на "подкорку" читателя. 

Пан Жижма!

Могу дать хороший совет. Возьмите Гоголя. "Чуден Днепр", например или... О! "Невский проспект" - первую страницу. И постарайтесь переписать его своими словами. Это тоже полезно. Там наверняка тоже есть что улучшить. Для практики. Развивает так сказать...

P.S. А вообще эта болезнь перфекционизмом называется 

[Пан Жыжма]

Спадар Барабанщик, ненавязчиво сравнивать себя с Гоголем - это пять. Уважаю Вашу смелость.

И Вам от меня совет. Когда люди делают что-то, полезное для Вас - не отталкивайте их. Ведь в следующий раз они могут больше не придти.

P.S. А вообще эта болезнь перфекционизмом называется

Вы ошибаетесь.

[Барабанщик]

И Вам от меня совет. Когда люди делают что-то, полезное для Вас - не отталкивайте их. Ведь в следующий раз они могут больше не придти.

Это очень верно, Пан Жыжма. Верно и мудро. Если рассматривать в отрыве от контекста, в котором, чувствуется, у каждого своя "правда". Моя правда в том, что я защищаю свой текст, который, окромя "полезной критики" здесь пока что ничего не получил.

[Пан Жыжма]

Барабанщик, чтобы защищать свой текст, нужно, прежде всего увидеть врага, на него нападающего. На Ваш текст я не нападал. Привёденный мной отрывок и его изменения - это лишь варианты "как можно было сделать". Если они Вам не понравились - Ваше право, вы хозяин.

Получается, Вы боритесь с ветряными мельницами, защищая свой текст от угрозы, которой нет.

Зачем?

ЗЫ. Кстати, а что ещё должен был получить Ваш текст? Мой получил свою порцию критики, я очень ею доволен, многое принял к исполнению. А Вы чего хотите для своего текста?