[37-й!]

Это хорошо. У меня тут возник вопрос. Может быть не по адресу. Но всё же, если есть возможность, ответьте. Что вы можете сказать о приведённых в тексте стихах? О втором гимне я не спрашиваю, он скорее всего действительно плох. Я всё ника не могу взять в толк, от чего гимн империи (2 четверостишья) ужасен (как мне тут уже заметили) и никуда не годится.

[Хранитель гимна]

Спасибо за мнение и разбор рассказа. По поводу вашего вопроса вы почти угадали, что дело в этом и, скорее всего, правы в том, что положенного акцентирования не получилось.
Ничего друго не случилось кроме описанного. Произошедшее произошло бы в том случае, если гимны были бы пропеты. Небесный огонь не снизашёл бы с небес на злодея. Идея рассказа в том, что для людей королевства слишком плотно был связан ритуал с благоволением бога. Они потеряли не веру в бога, а в то, что могут сопротивляться, посчитав своё порабощение за наказание. В рассказе есть эпизод, где отец Ивара спрашивает у старшего сына, понимает ли он смысл ритуала, зачем он нужен, чтоб господь не оставлял людей в их бедах. Он не получил ответа, кроме "так должно быть". Что должно говорить о том, что в народе и даже среди служителей долины было достаточно тех кто исполнял лишь ритуал, не особо задумываясь над его смыслом. Резня в долине была бы. Но воцарился ли бы узурпатор, если бы люде сопротивлялись - другой вопрос. Здесь же они просто опустили руки, не ожидая помощи. И не для этого ли результата маг совершил святотатство в долине, зная, что большинство людей скорее всего опустят руки и не станут сопротивляться.

Надеюсь мой рассказ не совсем пропащий.

[Хранитель Гимна]

Приятно узнать ваше мнение. Просить можно, всегда и везде. Но так уж устроены люди, что без торжественных общественных мероприятий чувство единения и причастности к какому-либо таинству часто сводится на нет. В не задумывались над тем, почему в различных сказках злые правители запрещают проявления радости, музыку и песни. Не потому ли, что даные проявления не обходятся без коллектива. А какое-либо единение всегда настораживает автократов и самодуров.
Всего наилучшего.

[Хранитель гимна.]

Сюжет. ...дело портит только исполнение... главное - должным образом развить...

Портит. Постараюсь исправить.

Стиль. Начало хорошее. Захватывающее практически. Можно даже сказать, интригующее.

Точно? Не шутите? - Вдвойне приятно.

Знаете, 37-ой, я, кажется, поняла, в чем проблема. Вы не о том спорите. Вам говорят про то, КАК написано, а вы рассказываете, ЧТО хотели написать.

Всё я понял. И спорил я не о том, что я плохо написал. А о том, что Элдвин и Ярик нужны рассказу обязательно. Да и доводы приводил ссылаясь на текст, а не на некие нереализованные замыслы. А то, что они у меня картонные - правда. Виноват, обязательно исправлю.

Так же текст неверно разбит на части; известен прием, прозволяющий "вырезать" временные промежутки, в которые ничего не происходит - это писание истории поэпизодно.

Мысль хорошая. Но получится ли? Вот к примеру, кусочек с таможней и путешествим по городу ни о чём особо не говорят. Их, как будто можно убрать, я даже его чуточку сократил ещё при написании. Но как же тогда объяснить, что Ивар без проблем проник в город? Это нужно думать.

[«Хранитель гимна»]

Сюжет.
финал порадовал

Хоть чем-то, хотя бы одного человека порадовал. Малость, а приятно.

Фон.
Сомнительная составляющая фона – постоянные счастливые случайности. Как-то все легко очень мне показалось, и тени, вылезающие изо всех щелей, пугают не больше чем бабайки.

Если бы старику не везло, то вряд ли он добрался бы до Долины. Но всё же допустим, что старику уж черезмерно везёт и сия оплошность подлежит исправлению. А вот то, что тени вышли не очень страшными, можно поспорить. Тут зависит от человека читающего. А смое главное я специально ввёл элемент разговора с трактирщиком, чтоб показать, что люди вообще-то прижились с Тенями, показав тем самым, что всегда найдутся люди, постараются устроиться в любой ситуации. Да и бесчинства Теней строго контролируются их хозяином. Он попустительствует, но уничтожить своё стадо никому не даст. Чем же он править будет. Не пустыней же.

Герои.
На 1й странице говорится, что прошло 60 лет. Элдвин, вроде как молодой человек, хватает за грудки Ивара и голосит: «Так вот кого мне благодарить за то, что одна из этих тварей сожрала мою сестру!» Сколько ж ему лет-то?

Сестра погибла значительно позже резни в Долине. Почему Элдвин наехал на Ивара? Так Ивар сам назвался виновным в том, что королевство контролируют Тени. А если не вдаваться в подробности тех событий, что были 60 лет назад, то и выходит, что виновник ужасной судьбы сестры под рукой. Это был всего лишь импульс старой обиды. Только Элдвин всёже здравомыслящ, принял решение, что вины в произошедшем у Ивара нет.

Стиль.
А теперь будет вообще ужас-ужас.
И стихи категорически не понравились – весьма коряво, имхо.

Ужас, ой, ужас - посыпаю голову пеплом.
Стихи плохи? А чем? Мне как непрофессиональному, точнее вообще никакому, поэту. Это весьма интересно. Как это исправить?

2. Дискант – это высокий женский или (обычно) детский голос. Матросу, имхо, слабо такое выдать (если только автор не имеет в виду казачье «дишкант» – но откуда там казаки?).

Так он сорвался в дискант, когда вперёд смотрящий увидел Тени. Всё же зрелище неприятное и волнительное.

Итог:
прояви автор чуть более усидчивости, рассказ мог бы получиться.

Виноват. Сам в спешке отослал и нарвался на то, что должен был.