Проза. Извольте пинадкусывать!:)

[Воронёнок]

Чтобы не мучиться и не класть сюда текст, оно ВОТ: http://chelkon.ru/user/kanzler-gui/tvor/archer.htm

[Нелл]

Здорово, но немного попинаюсь: в тексте слишком много современных слов! Одна "констатация факта" чего стоит...
А в целом - очень впечатляющая история. А, главное, короткая! Но емкая...

[Воронёнок]

Ну, что ж делать-то с современными словами... Дело в том, что обороты 13 века в современном восприятии смотрятся чересчур выспренне. Особенно если вульгарную и классическую латынь переводить  - это с ума сойти можно! Мы сегодня так не говорим, поэтому "констатацию факта" можно рассматривать как своего рода адаптацию к современному восприятию языка.

[Лисёнок]

А у меня не открывается!

[Воронёнок]

Странно, вот только что попробовал - у меня все открылось...

[Лисёнок]

У меня почему-то вообще твой сайт на Челконе не открывается! Ничего не понимаю...

[EXE-Q-THOR]

У меня тоже не открывается... 

[Эрика Шенн]

А у меня и вовсе Челкон не открывается, ток что видимо он просто упал... ждем подъема 

[Воронёнок]

На самом деле, на этот несчастный чайт ЧелКона какой-то хакер, видимо, зело зол - потому что сайт периодически взламывают. Не ведаю, что хотят от ролевого портала - но ВЗЛАМЫВАЮТ!!!:)
Если и дальше не откроется, выложу так, никуда не денешься...

Внимание, эры и эрэа, в 00.03 по Москве я кликнул по ссылке - ОНА ОТКРЫЛАСЬ!

[Лисёнок]

Ура! Получилось.
А я этот рассказ уже читала. Симпатично.

[Воронёнок]

Эх, а все остальное подобного же профиля у меня незаконченное валяется. Причем не первый уже год. Ибо ЛЕНИВЕЦ я!:)

[Лисёнок]

Ибо ЛЕНИВЕЦ я!:)

Зато от страха многие трясутся. Дописывай. У тебя интересно получается. Такой... хм... очень качественно написанный исторический роман. По стилю.

[Воронёнок]

Ибо ЛЕНИВЕЦ я!:)

Зато от страха многие трясутся. Дописывай. У тебя интересно получается. Такой... хм... очень качественно написанный исторический роман. По стилю.

Вот РОМАН у меня совершенно точно НЕ получается:) - крупная форма меня утомляет. Я устаю от темы, теряю к ней интерес, как следствие, плюю и бросаю. А вот малая форма - это сколько угодно!

[Воронёнок]

Кстати, о малой форме. Вот еще творение. Постмодернизм чистейшей воды, но тем не менее...

МОЯ СЕМЬЯ КАК ОНА ЕСТЬ

Воскресенье выдалось идиотское: я сиднем сидел за столом, голова была абсолютно пуста, никаких идей, реферат не получался, а любимые родственники, казалось, сговорились мне мешать. Они по очереди таскались ко мне в комнату и предъявляли до тошноты однообразные претензии.
Первым меня навестил отец, грозно вопрошая, почему вода в стакане с его вставной челюстью изменила цвет и плохо пахнет. Я честно ответил, что знать не знаю, а вообще-то, хотя бы раз в месяц воду надо менять – и родитель удалился, наверно, почистить челюсть «Блендомедом». Номером вторым явился брат, интересуясь, кто и зачем пытался раскурочить его антиастматический ингалятор. Я рассердился, выставил братца за дверь и предался мощной хандре: реферат не ладится, а его завтра сдавать, а тут еще эти придурки кровнородственные жить не дают! Стоило пару раз кого-то отравить и вот, пожалуйста! Чуть что, все подозревают не Сфорца с соседней улицы, а именно меня! Наказание прямо…
Дверь опять задергалась, и на пороге возникла сестра – ее только не хватало!... Вихрем пронесясь по комнате, она притормозила у стола и сунула мне под нос тюбик губной помады.
-   Вот! – с непередаваемым обличающим пафосом воскликнула она.
-   Что «вот»? – не понял я. – Это мне?
-   Хотелось бы! – рявкнули в ответ. – Кто мне цианида туда напихал, а?!! Скажешь, не ты, экспериментатор?!
-   Конечно, скажу, - фыркнул я. – Более того, могу даже сказать, кто тебе этот «Ревлончик»… усовершенствовал.
-   Да ну? – протянула сестра. – И кто же?
-   Я бросил ручку и стал раскачиваться на стуле.
-     Известно кто – отец родной!
-     Почему это?
-   А ты подумай логически. Деньги на новые джинсы ты у него просила? Просила. Папа у нас жадный? Жадный. Вот и выходит, что отделаться от тебя решил именно он.
-   А ведь верно! – признала сестричка и села на краешек стола. – Вот гад! А я еще хотела ему приятное сделать ко Дню рождения!
-   Чего придумала-то? – заинтересовался я.
-   Да соседу в вино кой-чего подсыпать, а то предок говорил, вредный больно.
Становилось интересно, и я оживился.
-   Подожди, а какого соседа? Их у нас так-то целая улица!
-   А того, который справа.
-   Это Орсини-то? Пойдет! И в самом деле, вредный донельзя!
Перспектива ликвидации вредного соседа меня увлекла, и я решил, что реферат подождет, тем более, планируемое действо впрямую относилось к теме, которую я должен был раскрыть, так что сестра со  своими провизорскими замыслами возникла очень кстати!… Одним словом, я составил ей компанию, и мы пошли «на дело».

* * *

Вечером наше милое семейство собралось за ужином. Картина, как всегда, была босховская: опухшие от противоядий вампиры вяло ковырялись в тарелках, подозрительно косились друг на друга и светски переругивались. То и дело чихал брат, подхвативший в борделе грипп, и здорово нервировал всю компанию – народ боялся эпидемии.
На сто сорок седьмом чихе папа не выдержал: вскочил, выругался и куда-то убежал. Через минуту, впрочем, он вернулся и грохнул по столу зеленой баночкой.
-   На, возьми! «Комет» - он и микробы убивает!
-   Вот так всегда, - меланхолически сказал братец. – У меня, можно сказать, критические дни, а ты со своими шутками…
-   Критические дни? – оживилась сестра, уже знакомая с названной реалией. – Слушай, а перхоти у тебя нет?
-   У меня уже нет, - заверил братишка, - а вот у некоторых… - он перегнулся через стол и артистическим жестом смахнул с плеч сестры какую-то пыль. В воздухе повисло белое облачко. Чихнул уже я. Сестра издала дикий вопль, начала ругаться, но самовыражение было пресечено в корне: папа оперативно заткнул ей рот бананом.
-Съешь и успокойся, - порекомендовал он и, повернувшись к брату, добавил: - А ты, бациллоноситель, если хочешь выздороветь, дуй в аптеку за аспирином. Понял?
Брат кивнул и удалился. Довольный родитель усмехнулся и сказал:
- С аптекарем я уже договорился.

[Воронёнок]

Продолжение, где выясняется фамилия семьи:).МОЖЕТ ЛИ ПОКОЙНИК ОТДАТЬ ДОЛГ?

День был просто прелесть: солнышко светило, птички пели, а мы с сестрой отравили Орсини. Того самого, вредного соседа. Мы купили пиццу в подарочной упаковке, щедро посыпали ее ядом из отцовской фармакотеки (ключ, разумеется, взяли без спросу) и подкинули это дело дорогому соседу под дверь.
Соседушка увидел презент, забрал его, единолично слопал (жадный был, зараза!), после чего индивидуально умер. Даже «Дирола с ксилитом» пожевать не успел. Так его и в морг увезли – с нечищеными зубами.
Мы с сестренкой добросовестно отследили все этапы процесса вплоть до прибытия труповоза, и занялись своими делами. Я кинулся делать нескончаемый реферат, а сестрица отправилась пробовать очередную маску от угрей – замучили они ее, бедняжку!… Отца решено было обрадовать за ужином.

* * *

Родитель вернулся под родной кров позже обычного. Он шумно ввалился в дом и радостно возопил:
-   Сеньоры и сеньориты, ура, я стал папой!
Семейство, однако, не выразило радости, а напротив, дружно скисло.
-   Как, опять? – спросила сестренка.
-   А люди еще думают, чего это наша фамилия так расплодилась? – поддержала мама.
-   Вот именно, - добавил я.
Глава семейства впал в недоумение.
-   Вы чего? – затравленно спросил он. – Что значит «опять»?
В растерянности родитель прислонился спиной к незакрытой двери и с криком «Черт побери!» выпал из квартиры на лестницу.

«Второе пришествие» состоялось минуты через три. Держась за поясницу, кормилец семьи вошел в холл, присел на тумбочку у стены и усталым голосом потребовал объяснений.
-   Мадонна миа, ну чего вы все на меня напали? Вообще, о чем речь?!
-   О том самом! – грозно сказала мама. – Сам же сказал – стал папой. Хотелось бы знать, чьим?
-   Чурки! – засмеялся отец, до которого дошел смысл претензий. – Я же сказал «папой», а не «отцом»! Вы разницу улавливаете, олигофрены внебрачные? Римским Папой! Поняли, кретины вы этакие?
В воздухе повисло гробовое молчание. Семейство переваривало услышанное, а лично я размышлял, стоит обижаться на внебрачных олигофренов или нет. А по прошествии пяти минут стены содрогнулись от общего крика.
-   Ура-а-а-а-а! – громче всех вопила сестра, вешаясь на папочкину шею. – У нас есть свой Папа Римский! Нет, ты правда стал Папой?
-   Стал, стал, - подтвердил довольный отец. – Правда, знали бы вы, чего мне это стоило!
Услышав последнее, мама насторожилась.
-   Ну, монсеньор, и чего же вам стоила ваша тиара? – зловеще прошипела она. – Учти, коррупционер несчастный, за квартиру третий месяц не плачено!
Под горящим взглядом спутницы жизни новоявленный Папа слегка уменьшился в размерах.
-   Понимаешь, - просительно сказал он, - деньги я действительно… того… но каков результат!
-   Да чтоб ты лопнул! – проникновенно пожелала супруга. – Вы только посмотрите на него: он будет в тиаре шляться, а мы без света сиди! Так не пойдет, дорогой! Думай, где деньги взять!
-   Есть хочется! – заныло Его Святейшество. – Можно поужинать сначала?
-   Черта с два! – отрезала хранительница очага. – Деньги вперед!
Папа Римский Александр VI (так теперь официально назывался папочка Родриго) душеразлирающе вздохнул и задумался.
-   Слышь, Римский, - посоветовал я, - назначай кардиналов за деньги! Глядишь, и за квартиру заплатим…
Пращур вдруг слегка оживился:
-   Кстати, о кардиналах! Мне же Орсини кучу денег должен! Сейчас я из него их вытрясу! – и он резво выскочил из дому, забыв закрыть за собой дверь.
Мы с сестрой в ужасе переглянулись. Да уж, вряд ли отец обрадуется, узнав «мир наших увлечений». Кто же теперь отдаст ему долг?
-   Похоже, ребята, вы влипли! – ехидно посочувствовал брат.

Родитель вернулся через десять минут. Лицо его, прямо скажем, было нерадостным.
-   Ребята! – воззвал он. – Кто знает, что там у Орсини случилось?
-   А что такое? – невинно спросил я.
-   Родственники рыдают, везде полиция бегает с Лоренцо Медичи во главе, обстановка, будто помер кто…
-   Да, ты знаешь, умер кардинал Орсини, - ответила сестра. – По радио сегодня сообщили.
-   С чего бы это он? – задумчиво сказал отец. – Вчера был в добром здравии!
-   Съел чего-нибудь, - предположил я.
-   Да уж не без этого, - обронил отец, вглядываясь в меня все пристальнее. И, услышав хихиканье старшего братца, уверенно сказал: - Ну вы идиоты! Такого соседа извели! И кто нам теперь долг отдаст, изобретатели ядовитые?!

* * *

Назавтра у нас отключили свет. За неуплату по счету. Я трудолюбиво дописал реферат, в сумерках поставил точку, потом зажег свечу и принялся выводить на титульном листе: «Отчего и почему посинение трупа является первым признаком отравления. Руководитель – кандидат химико-биологических наук синьора Локуста. Исполнитель – студент I курса факультета идеальных государей Чезаре Борджа» .