о манипуляциях и о способах часто используемого бытового шантажа

[prokhozhyj]

Если будут приведены разумные доводы, да - не шантаж, нормальная ситуация, обсуждение.

Скорее всего одна сторона полагает доводы разумными, а вторая – нет (иначе такая ситуация и не возникла бы).

[Inga]

Если будут приведены разумные доводы, да - не шантаж, нормальная ситуация, обсуждение.

Скорее всего одна сторона полагает доводы разумными, а вторая – нет (иначе такая ситуация и не возникла бы).

Может просто не знать, если финансами заведует кто-то один...

[Яртур]

В процессе обсуждения были выдвинуты следующие гипотезы:
1. "уличение партнера в манипулировании - это повод для мгновенного прекращения отношений". (Яртур)

но, с другой стороны, фраза "милый, принеси мне чайку, мррр?" – это тоже ведь некоторым образом манипуляция...

По-моему, это все-таки просьба.  А диалог, полчаса назад имевший место в нашем богоспасаемом семействе (-Ты хороший человек? - Бесподобный! - Тогда почисти картошку.) - это шутка. Просто мы иногда так общаемся, при этом всё совершенно прозрачно и невсерьез.

[Кладжо Биан]

Я, пожалуй, ближе всего к позиции под номером три: манипуляция - вещь не исключительная, а нормальная, причем в очень многих областях жизни, просто данное наименование обычно используется, когда эта норма именующего не устраивает. И да, комплимент - это тоже манипуляция.  Разрыв отношений - тоже, конечно, метод, но полезнее, на мой взгляд, просто научиться не поддаваться на такие разводки и угрозы - хотя бы потому, что до исполнения угроз в таких случаях дело доходит далеко не всегда. Злоупотребление угрозами, кстати, часто ведет к вариантам вроде истории пастушка, любившего кричать "волки, волки!"
А преподносить человеку, в котором ты заинтересован и с которым хочешь продолжать близкое общение, не всего себя как есть, "полюбите нас черненькими", а выборочно - это, на мой взгляд, совершенно правильный подход (Но я вообще большой сторонник двойных стандартов ). Сложности возникают в основном при слишком сильной разнице оценок какой-либо черты человека им самим и партнером; скажем, если Икс высоко ценит самохарактеристику "я - человек прямой!" ("не интригант, и тем горжусь", как у Достоевского), ужиться с ним многим будет достаточно непросто. Хотя и наоборот может быть (если один из партнеров высоко ценит именно искренность, ему будет трудно ладить со "складной  душой",специалистом по компромиссам...) Так что все, как всегда, зависит от конретики - от характеров именно этих партнеров.

[Yolka]

Я, пожалуй, ближе всего к позиции под номером три

Аналогично.
И в чем ужас-то?
Хотя, возможно, я просто не понимаю сути спора. В чем разница между манипуляцией и нормальной дипломатией, позволяющей добиться желаемого результата без конфликтов?
Пример: Мне нужно, чтобы некоторое действие (допустим, прополка картошки) было выполнено, при этом, желательно, без ссор и скандалов. В то же время благоверного друзья зовут на охоту, а дочка намылилась на прогулку с подружками.
Я прекрасно знаю, что на мужа благотворно подействует «мр-р-р», а на дочку «нам без тебя придется тяжело, ты ж такая молодчина». Но это ж явное манипулирование - кошмар и катастрофа! Ведь я использую их слабые точки, при воздействии на которые они не могут мне отказать. Или нет?
Таки лучше ломить в лоб, настаивая на своем? Они, может, и поедут на ту картошку, но прежде мы все переругаемся, доведя друг друга до белого каления.
Или уж все одной, дабы, упасите, благие силы, не попасться на манипулировании?

[prokhozhyj]

По-моему, это все-таки просьба.  А диалог, полчаса назад имевший место в нашем богоспасаемом семействе (-Ты хороший человек? - Бесподобный! - Тогда почисти картошку.) - это шутка. Просто мы иногда так общаемся, при этом всё совершенно прозрачно и невсерьез.

Ага. Просьба. Но ведь на входе я сижу в уютном кресле и абсолютно не хочу двигаться, а на выходе – топаю на кухню заваривать чай или чистить картошку. Мной сманипулировали! Другое дело, что я нахожу это естественным и допустимым.

И я, пожалуй, возьмусь выложить непрерывный плавный ряд модельных ситуаций от чистой просьбы  до откровенного шантажа. Очевидно, проблема в том, что в какой-то момент в этом ряду произойдёт пресловутый скачок "из количества в качество". Вот когда это произойдёт? Или, возможно, возникнет "серая" зона пограничных ситуаций. Каковы будут а) граница появления дискомфорта и б) предельная граница допустимого?

Вот в этом-то, по-моему, и вопрос.

Upd. Пока писал, пришла Ёлка и тоже написала вещь, под которой я немедленно подписываюсь .

[Риш]

О распространенных методах бытового шантажа. Привожу примеры, которые смогла вспомнить:
 - пригрозить обидой

Ой. Тогда я самый ни на есть шантажист. Потому, что при какой бы там ни была духовная близость, общие интересы, эматия и схожесть мыслей - однако я нахально полагаю, что "предусмотреть" мою эмоциональную реакцию возможно не всегда. И при возникновении такой ситуации обычно "прямо буквами, прямо ротом" сообщаю, что некоторые (точно что произошедшие) события для меня неприятны, так что при повторении оных по тому же сценарию - я обижусь. Вдвойне - и потому, что мое недвусмысленное предупреждение проигнорировали.

[Мильва]

Хотя, возможно, я просто не понимаю сути спора. В чем разница между манипуляцией и нормальной дипломатией, позволяющей добиться желаемого результата без конфликтов?
Таки лучше ломить в лоб, настаивая на своем? Они, может, и поедут на ту картошку, но прежде мы все переругаемся, доведя друг друга до белого каления.
Или уж все одной, дабы, упасите, благие силы, не попасться на манипулировании?

А можно просто обсудить ситуацию с учетом планов остальных членов  семьи. Если результат значим для них тоже, вполне можно найти компромиссное решение. ИМХО, манипуляцию чаще используют, когда результат нужен кому-то одному.

[Kaetzchen]

О распространенных методах бытового шантажа. Привожу примеры, которые смогла вспомнить:
 - пригрозить обидой

Ой. Тогда я самый ни на есть шантажист. Потому, что при какой бы там ни была духовная близость, общие интересы, эматия и схожесть мыслей - однако я нахально полагаю, что "предусмотреть" мою эмоциональную реакцию возможно не всегда. И при возникновении такой ситуации обычно "прямо буквами, прямо ротом" сообщаю, что некоторые (точно что произошедшие) события для меня неприятны, так что при повторении оных по тому же сценарию - я обижусь. Вдвойне - и потому, что мое недвусмысленное предупреждение проигнорировали.

Угу, повторение (при наличии предупреждения) считается сознательной попыткой наступить на мой любимый пушистый хвост. О санкциях граждане были предупреждены - распишитесь в получении.

[Яртур]

я, пожалуй, возьмусь выложить непрерывный плавный ряд модельных ситуаций от чистой просьбы  до откровенного шантажа. Очевидно, проблема в том, что в какой-то момент в этом ряду произойдёт пресловутый скачок "из количества в качество". Вот когда это произойдёт? Или, возможно, возникнет "серая" зона пограничных ситуаций. Каковы будут а) граница появления дискомфорта и б) предельная граница допустимого?
[

Думаю, это индивидуально. Я начинаю испытывать дискомфорт, когда, допустим, слушаю "Мельницу", а мать вместо внятной просьбы "Убавь, пожалуйста, звук" говорит что-то вроде: "Ах, у меня мигрень". Звук я убавлю в обоих случаях, но в первом - спокойно, а во втором - с закипающим раздражением. Предельная граница допустимого - это попытка оказать на меня давление, заставить или, напротив, запретить что-либо (последний раз сие имело место, когда мне было лет 14 и дядя запер мой велосипед). С тех пор я не позволяю так с собой обращаться. Пограничными (опять-таки для меня лично) являются ситуации, когда человек, вместо того чтобы попросить (да пусть даже потребовать) чего-то, начинает искать, где у меня кнопка с надписью "Дать взаймы", "Выйти из Интернета", "Сходить в аптеку". Раздражение нарастает пропорционально тому, насколько близок мне данный субъект. Коллеге или знакомому я это прощу, хоть и посмеюсь про себя, зато на друга или члена семьи (как вслучае с матерью) обижусь всерьез. Со мной всегда можно договориться, и для этого вовсе не нужно идти на хитрости, шитые белыми нитками.

[Laicalasse]

Эх.. придется покопаться в книгах на предмет озвучивания того, что в психологии называется "семейным шантажом" и манипуляций, а также и психологическим вампиризмом.
Своими словами могу сказать, что шантаж в семье направлен не на достижение компромисса, не на позитивное движение, а на удовлетворение часто иррациональных "хотелок", при этом интересы других не учитываются, учитывается только собственное "хочу сейчас еще вчера", которое имеет под собой в основе - стремление к регрессу остальных членов семьи, или же оставление имеющейся ситуации в неизменном и выгодном шантажисту варианте.
Например, типичный случай - это вампиризм и манипулирование в семье, где живет калека. Если делается все, чтоб человек адаптировался - это позитивное движение. Учитываются интересы самого человека, его учат жить таким, как он есть, учат приспособиться к жизни. Если имеет место сюсюканье, либо же унижение на почве того, что калека - то это типичный вампиризм и шантаж. Поскольку "тебе все, а ты..." или "не делай того-другого-третьего, ты же больной". В этом случае люди просто чешут свое ЧСВ за счет другого человека, пользуясь его беспомощностью.

[Пламя Земли]

А преподносить человеку, в котором ты заинтересован и с которым хочешь продолжать близкое общение, не всего себя как есть, "полюбите нас черненькими", а выборочно - это, на мой взгляд, совершенно правильный подход (Но я вообще большой сторонник двойных стандартов  ).
Сложности возникают в основном при слишком сильной разнице оценок какой-либо черты человека им самим и партнером

Ох не ужились бы мы с вами.... 
Хотя в чем-то вы правы. Если оба партнера патологически любят искренность (или патологически любят двойные стандарты) им будет проще ужиться.

В чем разница между манипуляцией и нормальной дипломатией, позволяющей добиться желаемого результата без конфликтов?

На мой взгляд разница между дипломатией и манипуляцией примерно такая же как между честной сделкой купли-продажи и спекуляцией.

однако я нахально полагаю, что "предусмотреть" мою эмоциональную реакцию возможно не всегда. И при возникновении такой ситуации обычно "прямо буквами, прямо ротом" сообщаю, что некоторые (точно что произошедшие) события для меня неприятны, так что при повторении оных по тому же сценарию - я обижусь. Вдвойне - и потому, что мое недвусмысленное предупреждение проигнорировали.

Мне кажется, что описанная ситуация не вполне подходит под манипуляцию, потому как все честно - у человека есть выбор: или продолжать причтное общение с учетом пожеланий не наступать на любимый мозоль, или это общение не продолжать. А  я имела ввиду что-то вроде: "почисть картошку или я обижусь".

Но ведь на входе я сижу в уютном кресле и абсолютно не хочу двигаться, а на выходе – топаю на кухню заваривать чай или чистить картошку.

На входе я не знала, что мой обожаемый муж хочет кофе. Он мне об этом сказал и я пошла делать ему кофе, потому что очень люблю когда он довольный. Где тут манипуляция? 

Думаю, это индивидуально. Я начинаю испытывать дискомфорт, когда, допустим, слушаю "Мельницу", а мать вместо внятной просьбы "Убавь, пожалуйста, звук" говорит что-то вроде: "Ах, у меня мигрень". Звук я убавлю в обоих случаях, но в первом - спокойно, а во втором - с закипающим раздражением.

у меня примерно так же. Если человек, особенно близкий, начинает юлить, вместо того чтобы нормально попросить, меня это сильно раздражает. Потому как вообще-то я люблю заботиться о близких.

[Кладжо Биан]

Ох не ужились бы мы с вами.... 

Думаю, нам это и не грозит

Если оба партнера патологически любят искренность (или патологически любят двойные стандарты) им будет проще ужиться.

Тут даже патологии не требуется - обычно достаточно преобладания того или другого. Но такое преобладание с противоположной точки зрения достаточно часто воспринимается именно как патология

шантаж в семье направлен не на достижение компромисса, не на позитивное движение, а на удовлетворение часто иррациональных "хотелок"

Ну, иррациональность тут, по-моему, не значима - она равно может присутствовать у конфликтующих желаний обеих сторон. А может, конечно, и не присутствовать. Чаще шантаж, мне кажется, как раз вполне рационален - но в смысле личной, а не взаимной выгоды.

при этом интересы других не учитываются

Учитываться-то, разумеется, учитываются - шантаж, не учитывающий чужих интересов и их степени, обречен. Другое дело - не принимаются как равнозначная с собственными интересами ценность, это да.

учитывается только собственное "хочу сейчас еще вчера", которое имеет под собой в основе - стремление к регрессу остальных членов семьи, или же оставление имеющейся ситуации в неизменном и выгодном шантажисту варианте.

Со вторым - согласен, с первым - нет: основа шантажа - не регресс остальных, а собственная выгода, неприятности других тут скорее средство. Исключения могут быть (шантаж ради шантажа, "ради удовольствия"), но едва ли они преобладают.

[prokhozhyj]

...я пошла делать ему кофе, потому что очень люблю когда он довольный. Где тут манипуляция?

"Потому что очень люблю когда он довольный." Вот это она и есть . Но, кажется, суть вылезает: всё O'K, пока мне тоже нравится результат.

Проверочная модель: заменим "Я пошла за кофе..." на "Я разгрузила за него машину дров, потому что очень люблю, когда он довольный". Как-то уже не катит, да? И попробуй кто так сыграть...

Disclaimer. Если вдруг кому-то померещилось, что я вижу хоть малейший негатив в первой модели (с кофе), то это вовсе не так .

[Пламя Земли]

Проверочная модель: заменим "Я пошла за кофе..." на "Я разгрузила за него машину дров, потому что очень люблю, когда он довольный". Как-то уже не катит, да? И попробуй кто так сыграть...

к моему счастью мой муж не будет довольным, если я за него начну дрова разгружать :-)