Юмор - 4

[Сarnerita]

Картинка
http://stopme.ru/pub/medium/stopme_ru_74_0_20061127_10970_4.jpg

[alice]

Я тут на аниме в последнее время подсела.  И в поисках чего-нибудь нового натолкнулась на эту вещь. По-моему, очень правдиво:
Законы  жанра  Аниме 
#1 - Закон Метафизической Исключительности: Обычные законы
физики  в  Аниме  неприемлемы.
#2  -  Закон  Hеопознанной  Антигравитации: Если
какой-нибудь  герой  прыгает,  кидает  что-нибудь  или  падает с неба, тяготение
уменьшается  раза  в 4 по сравнению с земным.
#3 - Закон Усиления Звуковых Волн,
Пеpвый Закон Акустики в Аниме: В космосе (вакууме), громкие звуки вроде взрывов,
раздаются еще громче, чем в атмосфере, т.к. воздух не мешает их распространению.
#4  -  Закон  Чрезмерного Воздействия, Второй Закон Акустики в Аниме: Когда один
герой лежит без сознания, а другой герой отступает под натиском легионов смерти,
стоит  второму  громко  позвать  на  помощь, как главный герой тут же приходит в
себя.
#5 - Закон Постоянного Импульса, Первый Закон Движения в Аниме: В космосе
(вакууме),  постоянные импульсы двигателя звездолета приравниваются к постоянной
скорости.
#6  -  Закон Механической Подвижности, Второй Закон Движения в Аниме:
Чем  крупнее  летательный  аппарат,  тем  быстрее он летит. Бронированный боевой
робот  является  таким образом, самым быстрым устройством, известным науке.
#7 -Закон  Hепостоянства  Времени:  Время  разумеется,  непостоянно. Для героя время
останавливается,  когда  он  делает  что-то крутое или впечатляющее. Время также
замедляется,  если друзья или влюбленные погибают, и ускоряется в моменты битвы.
#8  - Первый Закон Hепостижимой Смертности: Хорошие герои и плохие герои умирают
одним  из  двух  способов. Так быстро, что даже не показывается, как именно, или
замедленно  и  растянуто  во  времени, если герой имеет повышенные способности к
выживанию,  приносит  огромную  пользу  обществу  или потому... почему бутерброд
всегда  падает  маслом  вниз?
#9 - Второй Закон Hепостижимой Смертности: Hу вот,
пришло  время плохим героям умирать, несмотря на уровень физических повреждений.
Даже  когда  плохие герои умирают быстро, как мухи, их гибель все равно никто не
оценит!  Это  по видимому, является признаком того, что Зло повредило себе отдел
мозга,  отвечающий  за  соблюдение реальности.
#10 - Первый Закон Драматического Усиления:   Сцены,   содержащие   массу  важных  действий  героев,  изображаются
неподвижными  кадрами  или  темным  экраном  со  вспышкой  яркого  света (обычно
красного  на  белом).
#11  -  Второй  Закон  Драматического  Усиления:  Сцена с
детерминированным  действием  (к  примеру, хороший герой ударил плохого героя по
морде),  показывается  минимум с трех разных точек.
#12 - Закон Последовательной
Реакции:  Все  имеет  привычку  взрываться  от малейшей искpы.... Все!!! Частный
случай  -  Все  что  взрывается,  сначала  вспучивается.
#13  - Закон Жизненной Энеpгии:  Яркий  свет  вырывается из смертельных ран главного героя.
#14 - Закон Излучения  Энергии:  Энергия всегда собирается в "сгустки" перед тем, как боевой
робот  или  звездный истребитель выстрелят. Огневая мощь оружия каким-то образом
связана  еще  и  с  Законом  Последовательной  Реакции.
#15  -  Закон  Обратной Разрушительной  Величины: Разрушительные свойства оружия обратно пропорциональны
его  размеру.
#16 - Закон Hеисчерпаемости: HИ У КОГО в бою не кончаются патроны.
Конечно,  за  исключением  случая,  когда герои загнаны в угол или неисчислимы и
тупы.
#17  -  Закон  Обратной  Точности:  Точность  хороших  героев,  когда они
используют  любые  виды оружия, увеличивается при усилении сложности стрельбы. В
то  время,  как  точность  плохих  героев, уменьшается при уменьшении сложности.
(известен,  как  Эффект  Имперского Штурмовика). Пример: Когда не совсем трезвый
хороший  герой,  стреляет  с  движущегося  поезда,  он всегда попадает в цель. А
несколько  легионов  смерти  стреляя  в  одного хорошего героя, стоящего одиноко
посреди  поля,  всегда промахиваются. Первый частный случай: Куча плохих героев,
сколько бы их не было, не попадут и пальцем в небо. Второй частный случай: Когда
хороший   герой  сталкивается  в  неравном  бою  с  плохими  героями,  последние
выстраиваются  в  линию,  позволяя  хорошему  герою  сразить их одной автоматной
очередью  и  скрыться  от  преследования.  Третий частный случай - Когда хороший
герой получает pанение, это происходит только в определенные места, свойственные
хорошим  героям.  Обычно  куски  мяса  или руки отлетают от хорошего героя более
эффективно,  когда  он управляет боевым роботом, стреляет, использует оружие для
поединка  или  выполняет  сложные  боевые  маневpы.
#18  -  Закон Романтической Hепригодности:  Минмей  -  стрекоза.  (примечание  (Robotech):  большинство было
несогласно  с  присутствием  SDF-1  на  их  теppитоpии,  думая,  что  весь  этот
романтически настроенный сброд надо отправить подальше).
#19 - Закон Кровавости:
Человеческое  тело  содержит  более  12 галлонов (около 50 литpов) крови. Иногда
больше.
  #20  -  Закон  Демонической  Пpедопределенности: Демоны и другие плохие
сверхъестественные  существа имеют, по меньшей мере, три глаза, зубастую пасть и
кожу желто-зеленого или коричневого цвета, иногда черного. Демоны могут нападать
только   с  холодным  оружием.
  #21  -  Закон  Военной  Hепригодности:  Огромная
галактическая   армада,   включающая   целые   армии   на   борту,   снаряженные
разрушительными  военными  машинами  с  жестокими,  бессердечными и кровожадными
воинами  может  быть  остановлена и потерпит поражение от одного незначительного
фактора,  вроде  сильных  эмоций или трогательной песни.
#22 - Закон Тактической
Hепригодности:    Гении   тактики   в   Аниме   отсутствуют... 
#23   -   Закон
Hевнимательности:  Герои  в  пылу  сражения  никогда  не замечают незначительные
вещи...  Такой,  как потеря конечности или смертельная рана размером с Hью-Йорк.
#24 - Закон Детской Интеллектуальности: Дети всегда умнее, чем взрослые. И почти
всегда    вдвойне    более    надоедливы.
  #25   -   Закон   Американоподобного
Hенавистничества:  Действительно  гадкие,  плохие  герои  всегда  выглядят,  как
бритоголовые  американцы.
#26 - Закон Американоподобной Hизкоинтеллектуальности:
Глупые  хорошие  герои  всегда оказываются большими американцами. Первый частный
случай  -  глупее, чем самые большие и тупые американцы оказываются американские
переводчики.  (временами  приводит  к  эффекту  Зеленой  Полосы). Второй частный
случай  - Еще глупее американских переводчиков являются американские редакторы и
цензоры.

[Tiana]

Последние слова героя:

А разве деревья-людоеды могут ходить?

А вот когда я в прошлый раз в одиночку завалил огра!..

А у меня точно ВСЕ патроны закончились?

А разве эльфы бывают злыми?

А что будет, если я назову бармена "грязной свиньёй" и плюну ему в лицо?

Бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?..

Будильник и четыре толовых шашки, говорите? Что бы это значило?..

Вам-то хорошо, у вас вон и Plate Armor, и хитов больше, чем у меня...

Вот накоплю ещё немного денег, и куплю себе новый меч, ПОБОЛЬШЕ!..

Где-то тут у меня был запасной пистолет...

Главное - в поворот вписаться, а там на прямой мы от них оторвёмся!..

(шепотом)Главное - ЕГО не разбудить...

Да, а вот если бы у меня был ShotGun...

Ещё не хватало, чтобы он у меня в руке взорвался!..

Как "контрольный выстрел"? Какой "контрольный выстрел"? КУДА "КОНТРОЛЬНЫЙ ВЫСТРЕЛ"?!!

Кто-кто в теремочке живёт?..

Левой рукой я режу хлеб, значит, идём - налево. А зубы я цищу правой... Или наоборот?..

Ну хорошо, допустим, синий провод - это масса...

Ой, смотрите, какая классная штучка!..

Ой, кажется, я ошибся дверью...

Ой, кто это тут у нас такой лохматенький?..

Ой, какая милая зверушка!..

Ой...

Погодите, я же, вроде, ему в голову стрелял?..

Простите, на ЧЕЙ хвост я наступил?

Так что, в той жестянке и правда был зарин?

Ух ты! Какой большой пистолет!..

Ух ты! Какой длинный меч!..

Хм... Перерезать красный провод... Красный - это же цвет травы, да?..

Хм... Чьи же это, интересно, следы?..

Что-то не нравится мне этот Дракон. У него и золота-то, наверное, нет...

Что значит "я слышу, как тренькнула тетива"?

Что значит "вдруг заработал таймер"? Я же уже обезвредил бомбу!..

Щаз как дам БОЛЬНО!..

Это я УДАЧНО зашёл!..

Это ещё что! А вот если бы у них был GRENADE LAUNCHER!..

Это ещё что! А вот если бы она догадалась вернуться и проверить у меня пульс!..

Я ещё вернусь!..

Я хватаю его левой рукой за волосы, а правой бью по морде! Или нет, наоборот, правой хватаю за волосы, а левой бью...

Я же, вроде, в тёмных очках! Как она меня узнала?..

[Сarnerita]

На бутылке пива обнаружился следующий текст: «…изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года».Представьте, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты:
1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума — в чан не сморкаться.
2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.
3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.
4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.
5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.
6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!
7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз.
9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито — не позже, чем через двое суток.
10. Мышиный помет в ячмене считать приправой.

[Taurus]

Вытащено мною когда-то откуда-то с просторов Интернета. Итак, «SMS-сообщения литературных персонажей».

Она утонула. Герасим.
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Наф, мы на рынке, что брать? Гипсокартон или прямо кирпичи? Ниф и Нуф.
Желаю счастья, вы прекрасная пара! В постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора.
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички!!! И где тебя черт носит?! Оксана.
Герда! Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ханса, он знает. Кай.
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня.
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Молилась. Жду. Дездемона.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь.
Задержусь. Готовь печень. Орел.
Парис, «Виагры» больше нет. Справляйся сам. Афродита.
К чёрту кроликов, грибы и гусениц! Больше после обеда не сплю. Алиса.
Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня.
Тут сам черт ногу сломит! Воланд.
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
И зачем мне эта тыква? Золушка.
Твой хвост? У Совы. Пух.
Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

[Taurus]

И продолжение:

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
Ну и куда ты рванул? Дедал.
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка.
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери.
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин.
Папа, я все сдал! Павлик.
Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей.
Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин.
Пушкин, сволочь, ты сам-то когда-нибудь изумруды грыз??? Белочка.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит.
Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. Ма-ленький комарик.
Красную или синюю? Нео.
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ханс! Русалочка.
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна.
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы.
Олег, смотри под ноги! Конь.
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак.
Ахиллес, вы коня забыли. Менелай.
Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес.
Скока пацанов брать с собой? Черномор.
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

[Sammium]

Ворон птица умная.... но любопытная!

 Было так.
 Ростовская область, начало мая. Кругом одни поля, и все зеленеют. Посреди одного из полей торчит железобетонный столб. Зачем -- не знаю. Но торчит.
 Летит над полем ворон. Большой, чёрный и красивый.
 А по краю поля мы идём. На ворона смотрим. Любуемся.
 А ворон летит и смотрит на нас. Едва ли мы ему сильно нравимся, но внимания всё ж таки заслуживаем.... Ну, и загляделся -- ка-ак врежется в этот самый столб! Делает полтора оборота спирали вниз по столбу, у самой земли выправляется и улетает.

ЗЫ. Нас там было, кроме меня, ещё человек 15. В том числе как минимум один участник форума. Он соврать не даст!

[Rochefort]

Ожившей дискуссии про феминисток посвещяецца


ЖЕНСКОЕ

Мои мысли отравлены ядом,
И бежит от меня веселье:
Вдруг меня не окажется рядом,
Когда муж мой проснется с похмелья?!!!

Он поднимет веки тоскливо
Под безжалостный звон будильника,
И никто не нальет ему пива
Ледяного, из холодильника.

Побредет он неровной походкой,
Спотыкаясь, словно незрячий...
И никто не нальет ему водки
Под тарелочку щей горячих!

Будет он больной и угрюмый,
Ни умыться ему, ни одеться...
Когда я об этом подумаю,
У меня разрывается сердце.



МУЖСКОЕ

Просыпаюсь утром, с похмелья,
Поднимаю веки тоскливо...
Сегодня - не до веселья:
Вчера - много водки с пивом.

Опять я злой и угрюмый,
Под пронзительный звон будильника,
Бреду походкой неровной
В направлении холодильника.

Не умытый и не одетый,
Спотыкаясь, словно незрячий...
Лишь с одной мечтою заветной,
О тарелочке щей горячих!

И вновь разрывается сердце,
В сомненьях, отравленных ядом!
Почему, как только нужна мне,
Тебя нет со мною рядом?


уперто

[Сarnerita]

Наш ответ Rochefortу 
Они:
Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто!

Мы:
Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
(c)

[Elene]

Вот у меня недавно случился юмор... Когда МЧ позавчера на день Св. Валентина вместо открытки-сердечка, конфет или плюшевого медвежонка,  которых дарят всем нормальным девушкам, презентовал мне книгу "История западной философии".     

Мораль: не демонстрируй интеллект перед мужчинами... 

[Сarnerita]

Встала рано утром русская баба, ну та, что и в избу, и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Вдруг с ужасом вскакивает:
- Господи! А мужик то - нетраханый

Переписка в лифте

(есть ругательства, надеюсь, модераторы не решат, что их слишком много) 
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

[Хлад]

СКОЛЬКО УЧАСТНИКОВ ФОРУМА НУЖНО, ЧТОБЫ ЗАМЕНИТЬ ЛАМПОЧКУ?
Ответ: 1193:
1 меняет лампочку и заявляет в форуме, что лампочка была заменена
12 делится сходным жизненным опытом по замене лампочек
7 предупреждает, что замена лампочки – опасное занятие
27 указывает на граматические ошибки в сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут админу о недопустимости обсуждения замены лампочек
41 исправляет ошибки в сообщениях, в тех 27 сообщений, где указывалось об ошибках.
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в соответствующий форум.
203 требуют перенести обсуждение ошибок в соответствующий форум.
111 пишут , что все мы пользуемся лампочками, и их обсуждение на форуме допустимо
306 спорят, какие лампочки лучше
27 присылают ссылки на сайты по замене лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают верные ссылки
36 цитируют все предыдущие сообщения, собирая их в единый текст, и в конце приписывают свое мнение
41 заявляют, что уходят с форума навсегда, т. к. не могут вынести этого ужаса
47 предлагают завести FAQ по замене лампочек
ИТОГО: 1193

[Лойсо Пондохва]

В совейские времена в славном граде Новосибирске на площади Труда висел плакатец исполненный в манере соц.реализма(ну, знаете комсомольцы с лицами дебилов) и под ним надпись - столевар, твоя сила в плавках!
По поводу - да здравствует то, благодаря чему мы несмотря ни на что! - повторяться не буду, все сказал Задорнов. А вот в Кургане на вокзале в 1993 г. висело такое изречение - Вагонник! Дорожи честью железнодорожника!
В столовой новосибирского облпотребсоюза тоже долго висело дацзыбао следующего содержания: Ешь картошку, лук и хрен - будешь как Софи Лорен.

[alice]

Да, в Кургане и не такое могут написать...Над крыльцом одной из курганских школ в год Лошади помнится красовался транспарант, с соответствующим поздравлением. Причем писали его школьники. В результате получилось очень порадовашее меня поздравление:"С Новым годом, Лошади!"

[Лойсо Пондохва]

В таком случае уровень грамотности в Кургане выше. У нас в Новосибе в прошлом году на Красном Проспекте (центр города) висело поздравление С Новым Годом, Собаки. Я нисколько не шучу.