Юмор - 4

[alice]

Я здесь в первый раз, так что, если что не так прошу прощения... Мне кажется, мрачновато, но вполне в рамках темы:

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк!
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши,
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу
Спят в пробирках эмбрионы,
Спят в Египте фараоны,
А в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Парашют в полет не взяв,
Спит десантник на камнях.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Газ забыв закрыть, соседи
Спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки.
Спи, а то прибью подушкой!

[Гелон]

Декабрь зловещий подходил
К концу другого дня,
И.......................



И много-много радости
Детишкам принесла.

Кхм. Весело. Ничего не скажешь...

[Хлад]

Просыпается Волкодав с жуткого бодуна. Вся хата разгромлена, печка развалена, окна побиты. Держась за стеночку, подходит он к окну, а там - Жадоба. Волкодав смотрит, смотрит на него как в зеркало, потом начинает трогать своё лицо и говорит:
- Мать твою Кендарат! Это зачем же я вчера себе СТОЛЬКО волшебного порошка оставил?
-
Встречаются Волкодав с Антоном Городецким и начинают хвалиться:
- Я тут недавно себе на фонарик тюнинг крутой сделал, - говорит Волкодав. - Вот недавно Моранский вертолет лучом сбил.
- А я зато ору громче.
И только Жадоба опять никак не мог заткнуть себе костяные уши одной рукой и слушал как над лесом раздавались крики "Жадо-о-оба! Завуло-о-он! Жадо-о-оба! Завуло-о-он!"
-
На единственной не провалившейся крыше Галирада стоял Волкодав держа в руках могучий лук венской работы, и мучитильно долго выцеливал когото в небе. Братья Лихие не оставлявшие попытки подобраться к наставнику в тихую сегодня ВДРУГ смогли это сделать... Он целил в небо не обращяя на них внимания ... Переглянувшись близнецы стали пристально вглядываться в ту сторону куда была направлена стрела...
- Чего там? - спросил тихонько Лихослав.
- В кого целишь то? - добавил Лихобор.
- В ЛЕБЕДЕ-е-е ... - стиснув зубы прошиптал Волкодав.
- ВА-а-а-а ... - безнадежно вздохнули братья...
-
Очнулся поутру витязь. Все тело ломит, в голове туман клубится. Раскрыл очи с трудом несказанным – опаньки! Висит он в клетке над темной водой, руки-ноги в оковах, а вокруг толпы стоят, и глаза главное, такие недобрые… >>
Упс!!! – подумал витязь. - О Боги, за что они меня так? Да и кто я вообще такой? Ни черта ни помниться! Перебрал, видать, вчера с порошком волшебным…>>
Вдруг является пред ним облако туманное, а в нем черты женские…>>
Вот и ладушки! - думает витязь. Счас спасет меня богиня, заодно и определимся. Или я Волкодав, а это – Матушка Кендарат, или я Жадоба, а она - Морана грозная…>>
- О Богиня! За чтож меня так, безвинного? - бодро возопил он.>>
- Да за дело, товарищ Лебедев, - грустно вздохнула Мария Семенова и исчезла…>>

[Станислав]

alice

Я здесь в первый раз, так что, если что не так прошу прощения... Мне кажется, мрачновато,

Ну что вы, по сравнению со стихотворением Хлада ваша колыбельная вполне оптимистична.

Сторож спит с ножом в спине,

 


Хлад

Честно говоря, я до этого уже лет шесть или восемь ёлочку не наряжал, а после вашего стишка - ещё десять лет наряжать не буду. 

[Хлад]

alice

Я здесь в первый раз, так что, если что не так прошу прощения... Мне кажется, мрачновато,

Ну что вы, по сравнению со стихотворением Хлада ваша колыбельная вполне оптимистична.

Сторож спит с ножом в спине,

 


Хлад

Честно говоря, я до этого уже лет шесть или восемь ёлочку не наряжал, а после вашего стишка - ещё десять лет наряжать не буду. 

Первоначально я его вообще хотел на Новый Год запостить. 
Да, автор стиха- Александр Иванов.

[alice]

Ну, что же, раз тапками не кидались и кошмары ночью не снились, тогда еще одна "радостная" колыбельная. Можно петь на ночь врагам..
Спят собачки, спят верблюды,
Обезьянка тоже спит,
А тем временем повсюду
Не спеша гуляет СПИД...
Спит усталая лошадка,
Сон не в силах побороть...
Тети с дядями-в кроватках,
Дяди очень любят теть.
Но коварный СПИД ужасный
Не дает спокойно спать.
Этот вирус безобразный
Всех пугает - теть и дядь.
Спать ложится антилопа,
Даже ежик спать пошел...
Дядя доктор тете в попу (ой!)
Шприцем делает укол.
Только СПИД - он нехороший!
Если шприц не кипятить,
Не помыть его, то может
Тетя вирус подхватить!
Мальчик колется украдкой,
Курит с травкою бычок -
Подкрадется вирус гадкий
И укусит за бочок.
Голубая речка за день
Нас устала всех купать.
Голубые есть и дяди -
СПИД пугает этих дядь...
Все боятся СПИДа - люди,
Козлик, ослик бегемот...
Если ночью спать не будешь,
СПИД и за тобой придет!

ЗЫ. Так сказать, в рамках борьбы со СПИДом...

[Сarnerita]

Про хомячков
Муж:
- Не буди во мне зверя!!!
Жена:
- Да не боюсь я твоего хомячка!


И про животных вообще...
Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса.

Если вы завели стервятника, поселите его на балконе. Привяжите к ноге птицы веревку длиной два-три километра, и тогда ваш питомец никуда от вас не денется, но всегда будет сыт.

Жабы очень ценят нежное и заботливое отношение. Любят забираться под одеяло к хозяевам, любят, когда их гладят, хвалят, целуют. Следите за тем, чтобы в доме было побольше мух. На такое отношение они отвечают громким радостным кваканьем, так похожим на человеческий голос.

Хомячки же больше всего любят, когда их сбрасывают с крыши на парашютиках. Более подробную информацию об этих зверьках вы можете получить в Клубах служебного хомяководства.

Вязку лошадей лучше производить в квартирах с высокими потолками.

Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.

Маленький комнатный дятел избавит вашу мебель от излишков коры и от насекомых.

Если при дрессировке ваше животное оглохло от громких криков, подзывайте его постукиванием по полу или по почве.

Читатели просят нас перечислить основные симптомы черепашьего бешенства. Вот они: черепаха носится и скачет по квартире, стенам и потолку, прыгает на грудь хозяину, пытается его лизнуть.

Если ваш пес нюхает под хвостом соседской собаки, не спешите его оттаскивать. Дайте животным пообщаться, и тогда, оценив вашу доброту, ваш любимец прибежит и благодарно ткнется мокрым носом в ваши губы.

Если вы завели аквариумных рыбок, помните, что их время от времени надо чистить от налипшей на них чешуи. Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить также на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

Комаров лучше всего разводить сообща, всем подъездом. В современном доме это сделать легко, ибо специальный подвал уже заложен в конструкции.

У мышей в квартире должно быть свое место. Это мышеловка. Следите, чтобы ваши мыши ночевали именно там. Многие нерадивые хозяева разводят в доме мышей, а потом им надоедает ухаживать за ними и они выбрасывают мышей на улицу. Это жестоко. Нехорошо также забывать мышей при поездках на дачу, в отпуск. Помните о детях, они же все видят!

Многие держат в квартире канареек. Ну, что им сказать? Канарейки - это маленькие желтенькие птички... Поют иногда. Иногда питаются пшеном и водой. После кормления обязательно поют! Еще не было случая, чтобы их покормили, а они, подлые твари, молча пожрали и спать!

Помните, что нет более очаровательного, милого, нежного, пухлого и благодарного своему хозяину животного, чем кастрированный кролик!

Не советуем вам помещать маленького аллигатора в один аквариум с модными нынче пираньями. Но если вы все-таки поступите так, как мы вам не советуем, то тогда внимательно проследите за обитателями вашего аквариума и напишите нам - кто победил и, соответственно, выжил. Нам ведь интересно.

С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!

[alice]

Еще немного из жизни животных. Вдруг кто-то не читал рассказ Тимура Аминова?
БИЛИ
Mедведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добpее его не было во всем лесy. Hо звеpи замечали только его внешность. Hа что Mедведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтомy звеpи его не любили. Xотя он был очень добpым. И веселым. Он любил задоpные шyтки. За эти шyтки звеpи его жyтко возненавидели и били. Да, тpyдно на свете быть добpым и веселым.
Bолк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звеpи не испытывали к немy ненависти и не били. Потомy что Волк yмеp еще в pаннем детстве. Потомy что Mедведь pодился pаньше Bолка. Да, хорошо, когда Добpо побеждает зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И гpязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Но его все равно сильно били. Потому что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому что y него не было pyк. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмеpть yпавшее деpево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деpевья. Они мочились на Зайца. Заяц простyдился и yмеp. Всем было ясно, что во всем виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, зло иногда остается безнаказанным.
Кpот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он пpосто хоpошо делал свое дело. Это он подъел деpево, котоpое yпало на Дятла. Об этом никто не yзнал, и поэтомy его не избили. Eго вобще били pедко. Чаще пyгали. Hо его было очень тpyдно напyгать, потомy что он был слепой и не видел, что его пyгают. Когда не yдавалось испyгать Kpота, звеpи очень огоpчались. И били Mедведя. Потомy что им было очень обидно. Однажды Mедведь тоже захотел испyгать Kpота. Hо Kpот не испyгался. Потомy что Mедведь yбил его. Нечаянно. Пpосто Mедведь был очень неyклюжим. И звеpи его очень сильно избили. Даже несмотря на то, что Mедведь сказал, что пошyтил. Плохо, когда твои шyтки никто не понимает.
Kабан был большой, сильный и стpашный. Его все очень боялись. И поэтомy его били только всем лесом. Или пpосто кидали в него камнями. Kабан этого очень не любил. И однажды ночью он спpятал все камни в лесy. За это его очень сильно избили. Больше Kабан никогда не пpятал камни. Bоистинy говоpят: вpемя собиpать камни, и вpемя их не тpогать никогда.
Kозел не был ни злым, ни добpым. Он был пpосто Kозел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смеpти. Потомy, что иначе он бы yмеp от стаpости. Kогда-нибyдь. Kогда Kозел yмеp, Mедведь сильно плакал. Потомy что он втайне любил Kозла. Да, любовь зла, полюбишь и Kозла.
Eжик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей пpиpоде. Из-за этого его били только в живот. Eжик этого не любил и стал бpиться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень тpyдно быть не таким как все.
Cкyнс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пах. Eго били только в полиэтиленовом пакете. Tогда запах был не такой сильный. Однажды y Cкyнса был день pождения. Он пpигласил всех звеpей, потомy, что был жадным и любил подаpки. И звеpи подаpили емy новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потеpи сознания. И Cкyнс задохнyлся в пакете. Tак его и похоpонили. B пакете. B Oчень Дальнем Лесy. Потомy что меpтвый Cкyнс вонял еще сильнее. Потом пpишли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понpавился запах меpтвого Cкyнса. Да, с соседями надо жить в миpе.
Xомяк был тоже очень жадным. И богатым. Eсли бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И емy все pавно пpиходилось делиться. И он гоpько плакал. Да, богатые тоже плачyт.
Лев был цаpь звеpей. Он пpавил лесом. Цаpей бить не положенно. Это закон. Hо звеpи давно забили на закон. Звеpи били и Льва. Hи за что. Потомy что так yж здесь повелось.
Mоpаль: а зоpи здесь тихие...

[Anneto]

Задача по логике: восстановите энтимему до правильного силлогизма, при условии что обе пропущенные посылки неверны...

СПОЙЛЕРЫ

адский стеб над собственной логикой

[Grave]

Асмодиан      у меня в 20х числах экзамен по Логике...

[Rochefort]

Вини Пух на разных языках

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де
ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы

[Tiana]

С bash.org:

Cтавил китайский принтер. Воткнул в розетку - этот пласмассовый танк загудел и, похлопывая крышкой, стал медленно подпрыгивать к краю стола. Перевернув и отправив его путешествовать в другую сторону, быстро воткнул шнур в комп, тут же начали ставиться драйвера, а этот терминатор из гонконга затарахтел как стиральная машина и начал втягивать в себя по три листа за раз, и, будь он не ладен, рвать их пополам и выплевавать с намалеванными на скорую руку фашисткими крестами, загримированными под иероглифы. Вынул шнур из розетки. Взял инструкцию... ОНА НА КИТАЙСКОМ! Плачу...

[alice]

 
Еще из жизни офисной техники. Порадовал знакомый.
 В офис привели молоденькую новую секретаршу. Поскольку девушку взяли, что называется "по знакомству", во всем, связанном с компьютерами она разбиралась примерно как эскимос в Коране. Полдня водили по офису, показывали как работать с компьютером, ксероксом, принтером, учили принимать и отправлять сообщения по факсу. Потом в фирму привезли партию чего-то там, все убежали его принимать. В помещении осталась секретарша и шеф. Шеф, разговаривая попутно по телефону, подозвал девушку, дал ей дискету и попросил данные с дискетки распечатать и отправить по факсу. Взяв дискету, надежда и гордость профессии секретаря-референта произвела следующие действия:
1. Подошла к компьютеру
2. Воткнула в ВЫКЛЮЧЕННЫЙ системный блок дискету.
3. Включила системный блок
4. Компьютер попытался загрузиться с дискеты.
5. У него не получилось
6. Девушка минут пять смотрела на экран, на шефа, на факс, потом снова на экран.
7. Потом взяла ручку и бумагу.
8. Переписала ВСЕ, что высветилось на экране монитора на бумагу.
9. И отправила ее по факсу.
10. Занавес.

[Panurg]

 Лет 6 назад, мы с водителем ( 2 взрослых и ,вроде , не очень глупых мужика ) ухитрились отправить факс сами себе! Секретарша потом долго убеждала нас, что это невозможно 

[alice]

Лет 6 назад, мы с водителем ( 2 взрослых и ,вроде , не очень глупых мужика ) ухитрились отправить факс сами себе! Секретарша потом долго убеждала нас, что это невозможно 

  Я в восхищении...Если честно, факсы отправляла несколько раз, и до сего дня тоже была уверена, что самому себе его оправить невозможно. Полагаю, что спрашивать как вам это удалось, бесполезно?