на погрыз :)

[Fenica]

Прошу высказать авторитетное мнение по поводу

                       ***
Безумная Луна смеется мне в лицо:
"Хотела убежать? О, как же мне смешно!"
Хотела, видно, зря - за мною ты следишь,
Куда бы не пошла - ты за спиной висишь.
И призрачный твой свет терзает душу мне.
Покоя нет нигде, и всюду свет, твой свет.
Я не хочу ему поддаться и уйти,
Уйти на поводу проклятия судьбы...

Когда-то так давно, что стала забывать,
Любила по ночам я под тобой гулять,
Но время то прошло, его уж не вернуть,
Как не вернуть теперь мне прежней жизни суть.
Суров ко мне был Рок, как и гонец его -
Огромный серый волк, яд вливший в мою кровь.
Не принял меня род, любимый мой отверг,
А все из-за того, что темным стал мой бег.
И те, кого люблю... кого любила я,
И кто меня любил (иль думала так я) -
Все отвернулись прочь, им больше не нужна
Дочь рода Сильных Псов, теперь волков сестра.
Пыталась убежать и снова жизнь начать,
Но, злая ты, Луна, мешала мне опять-
как только жизнь начну - появишься тут ты,
И снова я бегу от глупости толпы.

И вот, Луна, опять смеешься надо мной:
"Пыталась убежать? Поспорила с судьбой?"
Я поняла уже, как я была глупа.
Теперь довольна будь - судьбу я приняла.

                      ***
Дождь за окном, тоска на сердце,
И по лицу течет слеза...
Ты обманул мое доверье -
Разбилось сердце навсегда.
Осколки не собрать, не склеить,
И раны вновь не залечить.
Как я могла кому-то верить,
Когда купалось все во лжи?
Ты говорил: "Любовь-доверье",
Как мне смешно от этих слов!
Ты говорил, что надо верить,
Я верила тебе... и вот...
Дождь за окном, тоска на сердце,
Из вен моих стекает кровь...
Ты обманул мое доверье-
Зачем мне жить, моя любовь?

[Лисёнок]

Так уж сразу авторитетное... Ну ладно, "вы сами этого хотели".

лицо/смешно - кривоватая рифма. Учитывая стиль рифмовки, она образующая, так что ой.
Сама фраза "О, как же мне смешно!" звучит... по-детски как-то, честно говоря. На месте "смешно" видится более логичным что-то вроде "больно", "грустно"... эта фраза заранее патетично-обреченная, и веселости она не демонстрирует.
В следующей строке - слишком резкий переход на диалог.
мне/свет - тоже неудачная рифма.
Я не хочу ему поддаться и уйти,
Уйти на поводу проклятия судьбы...
Здесь я обреченно удивляюсь: а что имелось в виду?.. Поддаться свету - это как? Уйти на поводу проклятия... оххх... это же как запутано - и "пойти на поводу", и еще проклятие судьбы... жуткое сочетание, знаешь ли. Что-то мне не представляется судьба, проклинающая кого-либо.
Когда-то так давно, что стала забывать
Между "когда-то" и "так давно" нужна либо запятая, либо запятая и тире.
Суров ко мне был Рок, как и гонец его
"Комнебылорок" сливается в одно слово... и вообще труднопроизносимо.
яд вливший в мою кровь - это как, стесняюсь спросить? Кроме того, сбоит весьма ощутимо...
Не принял меня род, любимый мой отверг
Существенный сбой в начале. Лучше "меня не принял род". Тогда и "любимый мой" будет не так сильно топорщиться.
его/кровь... Я даже не осознала сначала, что это была рифма...
что темным стал мой бег - ы? Не поняла, в каком смысле - бег стал тёмным? Процесс не может поменять цвет, тем более так неожиданно...
И те, кого люблю... кого любила я,
И кто меня любил (иль думала так я)
Во-первых, зачудительная рифма, ага. Во-вторых, "иль думала так я"... ну не нравится мне. Сбоит, и фраза неудачно скомпанована.
Дочь рода Сильных Псов
*фыркает в хвост* А почему именно сильных?
нужна/сестра - еще одна неудачная рифма.
Но, злая ты, Луна, мешала мне опять
"Злые вы, уйду я от вас". Ай-яй-яй. Ну и что это за непонятно что? Почему хотя бы не "подлая Луна", "хитрая Луна", еще какая-нибудь... в диалоге не нужно доводить содержание до абсурда, тем более, жертвуя формой.
ты/толпы - это... см. выше.
И снова я бегу от глупости толпы.
А толпа у нас откуда взялась?! Только что было какое-то племя... мне уже представлялась ночь, лес, костры, жареный мамонт на вертеле... А тут какая-то святая Инквизиция прямо. Посреди леса. Жжет неандертальцев за истребление мамонтов, не иначе...
И вот, Луна, опять смеешься надо мной
Криво. Или косо... не уверена. Но, учитывая предыдущую строфу, это тавтология. И фраза построена как-то не слишком удачно, на мой взгляд.
глупа/приняла - см. выше.

В целом мне не очень понравилось. Слишком нелогично, перенасыщенно и при этом пусто.

сердце/доверье - см. Со словом "сердце", к слову, замечательно глаголы рифмуются.
Кроме того, слеза имеет привычку течь конкретно по щеке. То есть, на лоб или брови, к примеру, она затечь не может... разве что встать на голову. Вот представь: лицо. И по этому лицу течет. Слеза. Одна. И вообще... как-то банально оно, что ли... 
И раны вновь не залечить.
Почему "вновь"? Я тут нашла только один упоминавшийся момент нанесения раны. Затычка?..
Как я могла кому-то верить,
Когда купалось все во лжи?
Так.
1. Либо "чему-то верить", либо "купались все", а не "всё".
2. Что значит, вообще, "купаться во лжи"?
3. залечить/лжи - это просто у меня слов нет никаких. В костяке - и такая... бяка.
Ты говорил: "Любовь-доверье",
Как мне смешно от этих слов!
Опять "доверье". Опять в конце строки... не гут.
И опять "как мне смешно". Коммент тот же, что и в первом стихотворении. И что-то я не заметила, что смешно... там, кажется, слеза по лицу текла только что...
доверье/верить - ну, как тебе сказать... это даже уже не рифма, это два однокоренных слова...
Дождь за окном, тоска на сердце,
Из вен моих стекает кровь...
Ты обманул мое доверье-
Зачем мне жить, моя любовь?
1. Не дружишь ты с глаголами... а надо. Смотри: Стекает - уже само слово предполагает, что С чего-то. ИЗ она ВЫтекает. Это можно было бы заменить на "и по руке стекает кровь", но тут, боюсь, пациент скорее мертв, чем жив.
2. кровь/любовь - давно этой рифмы не видела.

Лис недоволен. Банально. Сухо. Никак. Стишок 12-летней девочки-гота, которую мальчик после дискотеки поцеловал и бросил. Несерьезно. Без чувства вообще. Солнца свет, зачем это было? Ты же пишешь лучше... я, признаться, не ожидала даже. Давно тебя за пятки не кусали, как я погляжу... Расслабилась, и опять пошло непонятно что.

Еще маленький совет:
Читай стихи вслух. Сразу будут видны "пороги", о которые спотыкается язык. И следи за компановкой фраз: идиомы выглядят к месту в измененном виде только в юмористических стихах и вещах, специально под такие переделки заточенных. И... надеюсь, ты не будешь больше повторять такие опыты: самоубица бы такого не написал, точно тебе говорю.

[Fenica]

Старое стихотворенье:

Осеннее

Золотые листья за окном кружатся,
В танце колдовском на землю ложатся.
Весело и грустно мне смотреть на них...
Балетмейстер Осень, чуден твой язык.

Тихий шелест листьев за моим окном,
Капель дождевых звонкий перебор,
Ветра тихий шепот, птиц последних крик...
Поэтесса Осень, я люблю твой стих.

И в палитре красок равных нет тебе -
Золото, багрянец, изумрудный цвет...
Ловкое смешенье этих всех цветов
Дарит нам картины с множеством тонов...

[Konstantin]

  Эрэа Феника, ИМХО, это очень лирично ! Особеннно понравилось - "Балетмейстер Осень"...

[Fenica]

Konstantin, боюсь у нашего критика будет другое мнение   , но все равно - спасибо 

[Лисёнок]

*устало* Я не критик... я литературный работник....

В танце колдовском на землю ложатся.
Получилось "на землю".

Тихий шелест листьев за моим окном,
Капель дождевых звонкий перебор,
Почему-то пришло в голову:
Перебор серебром
Меж пальцев ручьем
И песня твоя почти ни о чем...
А каким образом слова "окном" и "перебор" стали рифмоваться?

Ловкое смешенье этих всех цветов
Дарит нам картины с множеством тонов
"Этих всех"... у меня даже тапка такого размера и веса нет, чтобы тебя за это отшлепать.
Мне кажется, или оно действительно неоконченное?

*добавляя ложку меда в бочку дегтя* Вообще, Костик прав. Образы красивые. Но вот реализация подкачала.