Сказочка

[Venera]

И вновь мое восхищение!!! 

Лучше быть главной жабой в болоте, чем последним идиотом в Москве.

Это точно! Некоторым людям не хватает в жизни знания именно этого факта.

[Markiz]

Сказка про Иван-Царевича и Жор-Птицу

В тридесятом царстве жил-был Царь. И, как во всякой нормальной сказке полагается, было у Царя три сына. Двое умных, с образованиями всякими, а младшенький – дурак. И имя у него соответствующее – Иван.
Так вот, любил наш Царь на досуге яблочком побаловаться. И сему своему желанию способствуя, сады яблоневые разводил на полцарства, ежели не больше.
Но вот однажды повадилась в царский сад летать Жор-Птица и яблоки, сортовые, мичуринские, жр… есть. В больших количествах.
Ну и, соответственно, возникла у царя потребность эту Жор-Птицу отловить и ликвидировать. А кому такое серьезное дело поручить? Ясно, кому – сыночкам своим, чадам возлюбленным.
И вот в первую ночь отправился караулить старшенький. Идет он себе тихо-мирно по садику, "Раммштайн" насвистывает и вдруг слышит, как кто-то основательно так в яблонях шебуршится. Зря он что ли умным считался? Прикинул примерный размах крыльев этой Жор-Птицы и давай ползком обратно, до дворца.
На следующую ночь отправили средненького Птицу ловить. Тот совсем не пошел. Мол, птичий грипп и все такое. Сами ловите, коль здоровье не дорого.
И в итоге пришлось Ване тащиться в сад. Идет Ваня по саду, слышит, кто-то с яблони яблоки дерет, сортовые, мичуринские. И так как Ваня наш дурак был и по сему птичьих грибов не боялся, пошел посмотреть, что за Жор-Птиц в саду завелся.
И видит наш Иван – сидит на дереве мужичонка. Плюгавенький такой, весь в зеленом, на голове шапочка залихватская с пером. Яблоки рвет и в мешок запихивает.
Озверел тут Иван-Царевич и с воплем: «Ах вот ты какой, Жор-Птиц» айда яблоню раскачивать. Взмолился тут Жор-Птиц человеческим голосом: «Отпусти, мол, меня Иван-Царевич, я тебе даже яблоки отдам, сегодня набранные!»
Иван-Царевич наш человеком добрым был, душевным. Позволил он Жор-Птицу с дерева слезть и давай выспрашивать: кто такой, откудова родом, как до жизни такой дошел?
И отвечает ему Жор-Птиц:
- Я есть Робин Гуд. Я ворую яблоки у богатых и продаю их.
Проникся Иван-Царевич трудной судьбой Жор-Птица и отпустил его, на прощание посоветовав триодиннадцатое царство посетить. Там, говорят, Царь огурцы выращивает, сортовые, с пупырышками…
Вдруг пригодится))))

[Markiz]

Сказка об Очень Умной Жабе.

В одном болоте жила жаба. И считатлась эта жаба самой умной на болоте. Вылезала она так с утра на кочку погреться и сидела до вечера, самодовольством лучась, а другие жабы, не такие умные, вокруг кружочком садились и внимали ее словам, как божественному откровению.
И вот однажды припрыгал к нашей жабе один маленький лягушонок и спросил ее:
- О, Жаба, ты такая умная и всезнающая. Почему же ты не стала Верховным Правителем Мира?
Посозерцала жаба какое-то время лягушонка и изрекла:
- Я могла бы стать Правителем, но я не хочу. Если я буду Мудрым Правителем, я буду все время думать, царит ли порядок в моем государстве, сыты ли мои подданные, не угрожают ли нам армии врагов. А ненужные заботы только сократят мою жизнь. Если же я буду Жестоким Правителем, я буду подозревать своих придворных в заговоре и интригах, буду постоянно ждать удара из-за угла. А ненужные тревоги только сократят мою жизнь.
Но лягушонок не успокоился:
- О, Мудрая Жаба, почему же ты тогда не пойдешь в Храм Науки, чтобы твои знания не пропали зря?
И ответила ему Жаба:
- Если я буду честным ученым, мне придется все свое время тратить на выбивание средств и договоры с различными бонзами от мира науки, а не на мое гениальное изобретение. И все равно, после моей смерти, творение моих рук отнесут на свалку, как и многие другие, не принесшие пользы. Если же я буду нечестным ученым, я буду думать, где бы и чью идею умыкнуть втихаря и продать подороже. А ненужные метания только сократят мою жизнь.
Жаба надулась от гордости и посмотрела на лягушонка. Однако тот задал еще один вопрос:
- О, жаба, ты такая талантливая, ты так легко находишь недостатки в творчестве других, так почему же ты не хочешь стать известным писателем, дабы все могли пить из источника твоей мудрости?
– Я могла бы стать известным писателем. Но зачем, ведь моя мудрая критика приносит куда больше пользы, чем бессмысленное бумагомарание. Ведь если бы не я, мир бы уже переполнился всякими графоманами и бездарями. Я, как санитар, выпалываю слабые и уродливые растения, дабы не портить стройность и ровность культурных насаждений.
Лягушонок теперь полностью уверился в непогрешимости Очень Умной Жабы и, почтительно поклонившись, упрыгал прочь.
Мораль. На самом деле Жаба-то была ленива до безобразия и особых талантов не имела, умела только умно рассуждать на отвлеченные темы. Поэтому ни Правителя, ни Ученого из нее бы не получилось – там сообржать и действовать надо. Роман какой-нибудь гениальный наша Жаба тем более написать не могла, вот и сидела она в своем болоте и тыкала мордой в него других, ибо ни на что другое способна не была.

[Konstantin]

  Браво, Маркиз ! ... Бедный Жор-Птиц, не дали поработать спокойно...А Жаба- хм, хитрющая бестия...

[Markiz]

Спасибо. Продолжим.

Сказка о мнительной жабе, или Сказка о вреде медицинских справочников.

Дели на память...

В одном болоте жила жаба. Очень эта жаба болеть любила. Чуть что чихнет или там мышцу-какую дернет, так наша жаба сразу к целителю галопом.
«Лечи, мол, меня болезную! Чую ведь - помру вскорости!»
Ну смотрел Целитель жабу каждый раз, никаких болезней у нее не находил, как ни старался, и отправлял ее обратно, прописав лечебную микстуру специально для таких случаев: вода+тина в отношении 1:1. Иначе наша жаба уходить отказывалась.
Долго так продолжалось, пока Целителю не надоело время свое ценное, на других, настоящих больных потребное, на жабу тратить бессмысленно. И презентовал он ей тогда справочник медицинский, всех болезней описание и способы лечения содержащий.
Обрадовалась жаба. Только домой припрыгала, как давай сразу читать книгу мудрую.
Вот читает она описание болезней, и - о горе! – признаки каждой у себя находит.
Погрузилась наша жаба в уныние, вышла на небо в последний раз посмотреть, легла на кочку, справочником накрылась и приготовилась смерти ждать. Ибо такие болезни с жизнью несовместимы.
Так и померла. Только не от придуманных болезней, а от обычного голода.

Мораль. Если ты дура, то это - пожизненно.
Мораль2. Не верь всему написанному

[Konstantin]

  Ой, как актуально, Маркиз !  Особенно первая мораль...

[Venera]

Первая мораль 
В точку!!!Браво!

[Markiz]

Сказочка о двух гениальных жабах, или Сравнительный анализ гипертрофированной мании величия.

В одном болоте жила жаба. И мнила эта жаба себя гениальнейшим поэтом всех времен и народов. Вылезет с утреца на кочку и давай стихи вслух читать. И так до вечера. Надоела всем просто вусмерть.
И стала наша жаба через некоторое время замечать, что «не ладно что-то в датском королевстве». Подруги ее сторонятся, особо разговоры разговаривать не стремятся, а уж стихи послушать у них со-овсем времени нет.
И погрузилась наша жаба в глубокую тоску. Даже стихи писать перестала.
Так бы и пропала вовсе. Но тут на ее счастье приехала к ней в гости подруга из дружественного болота, привезла с собой пачку картин, илом по листам кувшинки нарисованных и под видом салфеток через таможню пронесенных. И давай жабы вместе чай пить, картины смотреть да стихи слушать. Хвастаться да маниями величия меряться:
- Я, - говорит наша жаба, - гениальный поэт, я автор трогательных баллад и песен наемников…
- Я, - вторит ей приезжая жаба, - гениальный художник, кого я только не иллюстрировала за всю свою жизнь, где только картины не выставляла…
Ну, через некоторое время, перешли они, в честь приезда, на кой-чего покрепче, и под влиянием настойки на мухоморах разоткровенничались наши жабы.
- Да, - заскулила наша жаба, - я гениальный поэт, но не ценят меня, не любят, не понимают, мордой в дурнопахнущие субстанции тыкают…
- И я, - рыдает приезжая жаба, - гениальный художник, но меня то ж не понимают, денежку не платят и оскорбить по-всякому норовят…
Разрыдались тут жабы, чуть болото в озеро не превратили, так им себя жалко стало.
А потом вдруг приезжая жаба и заявляет:
- Да, хамы они все. Но я-то знаю, что ты у нас гениальный поэт…
- А я-то знаю, что ты у нас – гениальный художник… А общественность… Да ну ее, куда подальше.
Просветлели наши жабы, слезки вытерли и пошли – каждая своим делом заниматься. Одна стишки кропать, другая – картинки изображать…

Мораль. Творческие личности должны друг друга поддерживать.
Мораль 2. Сам в себя поверь, поверят и другие.

[Konstantin]

  Ага, и обругай тех, "кто не ценит" ! Браво, Маркиз ! 

[Фертария]

Маркиз, воспоем славу великим жабам?

[Markiz]

О тож)))

Сказка о жабьем принце, или Сказка о различиях критериев оценки.

В одном болоте жил Жаб. И как все нормальные жабы мечтают стать принцессами, наш Жаб очень хотел стать принцем. Но по болоту воинственные амазонки царских кровей с луками почему-то не шастали, а ходившие за клюквой простолюдинки не то что поцеловать, близко подойти боялись. Все больше визжали и шарахались.
Погоревал наш жаб, решил, что под лежачий камень вода не течет, и отправился сам принцессу искать.
Надел он очки и попрыгал до ближайшего дворца за настоящей принцессой. Встретился он с ней в саду, где принцесса эта вечерами прогуливаться любила, и говорит: «Мол, прекрасная принцесса, являюсь я наследным принцем богатого государства, колдовством злобной ведьмы в Жаба превращенным. Но если меня поцеловать, то в перспективе должен я снова стать принцем».
Принцесса то ли добрая оказалась, то ли доверчивая слишком, но согласилась она Жаба подумать до завтрашнего утра. А Жаб-то наш впервые через очки - ибо слепеньким он был - принцессу крупным планом разглядел. Была она очень некрасивая: высокая слишком, кожа неестественного розового оттенка, без симпатичных зелененьких пупырышков и бородавок, глазки узкие-узкие, нос большой, а сложена-то как – кошмар просто.
Испугался наш Жаб, что сам в такую же уродину превратится, и попрыгал прочь, пока принцесса не передумала, тем более что в болоте его симпатичная лягушечка дождаться обещала.

Мораль. Каждый видит мир по-своему. Жабе и самое прекрасное отвратительным покажется.
Мораль2. Оглянись! Может, счастье рядом ходит.

[Айрэль]

А принцесса уж слишком доверчивая... 
Браво!

[Markiz]

Дык, принцессы, они тоже люди))))))

Сказка про романтично настроенную Жабу, или Сказка о тщетной попытке совмещения желаемого и действительного.

В одном болоте жила-была Жаба. Молодая была еще, глупая, а потому романтично-настроенная. Все мечтала писать героические баллады в стихах и трогательные истории о большой и светлой любви в каком-нибудь магическом мире.
Но, как оно частенько в жизни бывает, желаемое с действительным практически не совпадало. Задумает наша Жаба написать длинную и жутко романтичную балладу про благородных рыцарей, вечную борьбу добра со злом и всеобщий триумф всяческой невинно-пострадавшей справедливости, а вместо этого сочиняется у нее мерзкий памфлет абсолютно хамского содержания.
Только решит наша жаба сочинить красивую историю про счастливую, несмотря на все перипетии, любовь. Ан нет, опять пародия получается.
Уж мучалась наша Жаба, мучалась. Но, к сожалению, желанию сочинить что-либо воздушно-романтичное мешало отсутствие способности к написанию красивых текстов.
Так и жила наша Жаба, графоманские сказки про себя саму же пописывая. Ибо если нет в душе прекрасного, то и на бумаге его тем более не будет.

Мораль. Жаба и романтика несовместимы.
Мораль2. Если у тебя специфический талант, гордись хоть этим.

[Markiz]

Сказка про неверящую жабу, или Сказка о загробной жизни.

В одном болоте жила жаба. И была эта жаба ярой атеисткой – ну ни в чегошеньки не верила: ни в Бога, ни в черта, ни в рай, ни в ад.
Бывало, придут к ней подружки под вечерок, и под чаек зайдет у них разговор о том, что каждую порядочную жабу ожидает за гранью, отделяющей жизнь от смерти. И давай жабы нашу убеждать, что, мол, может, и есть оно, Царствие Небесное-то, где мухи-стрекозки сами в рот залетают. А наша все упрямится. Говорит, что раз не видела я вашего Бога ни разу, значит, и нет его. И с глубокомысленным видом Фому какого-то цитирует, про вложение куда-то там перстов.
Ну жабы пошумят-пошумят, а потом и спрашивают, что, мол, подруга, неужто, ты и в самого дьявола не веришь, в ад страшный, лаборантами в белых халатах населенный?
- Нет, - гордо отвечала наша жаба, - и в черта я не верю.
Так спорили они, спорили, но пришло нашей жабе время помирать. Сбросила она телесную свою оболочку, сидит по привычке на кочке, ждет, когда, значит, за ней из высших инстанций явятся.
Ждет-ждет, а никто и не идет. Надоело ей неприкаянной по свету бродить и пошла она сама место себе искать.
И для начала подалась в рай. Встречают ее там при дверях и спрашивают, мол, ты и есть та самая жаба, которая заявляла, что Бога нет, потому что ни разу его не видела? Жаба смутилась конечно, но честно ответила, что, мол, я эта самая жаба и есть. А раз ты и есть, отвечают ей, так что же ты сюда приперлась. Господь Бог тебя тоже ни разу не видел и твердо уверен, что такой жабы не существует. Так что вали отсюдова подобру-поздорову.
Ну, что делать, пошла наша жаба в ад. А там черти уже прослышали про ее злоключения и тоже при входе встречают. Мол, ты – та самая жаба. Ну, той уже деваться некуда. Да, говорит, та самая. А раз о тебе речь, так вали отсюдова в рай, это Господь Бог хамские выпады в свой адрес прощает, а дьявол обидчивый и злопамятный. Так что пошла прочь, пока трезубцем не наподдали.
Что делать, пошла наша жаба прочь. Так и до сих пор где-то бродит.

Мораль. И будет каждой жабе даровано болото по заслугам ее.
Мораль 2. Если ты заявляешь, что акулов не бывает, то идти их ловить – глупо.

[Selxa]

Хорошей жабы должно быть много!