Сказочка

[Markiz]

                            Сказочка.

Сергею, брату моему...  (На ДР )


   В тридевятом царстве в тридесятом государстве жил-был Царь. И было у Царя три сына. Старшие, как во всякой порядочной сказке положено, умные – в заморских университетах образования разные получали (за счет государственного бюджета). А третий, младший, - дурак дураком. Целый день в тенечке сидит да на балалайке песенки для увеселения народного наигрывает.
   Жили бы они так поживали и дальше, но пришло тут время им жениться. А как в сказках царевичи женятся? Правильно. С помощью лука, только не репчатого, а стрелятельного. В общем, взяли они лук и стрелу специальную, красной лентой перевитую и тупую как главный царский министр. А то ежели подстрелишь ненароком близкую родню потенциальной супруги, - некрасиво получится…
   Первому стрелять старшему выпало – у него образованиев больше.
   Взял он лук, вышел на Главную площадь, призадумался, куда стрелять-то, репу почесал… и попал в посольство аглицкое – у них там прынцесса одна на выданье была…
   Средний подумал-подумал – прынцессы-то порядочные кончились, только немецкие остались. Их там в Неметчине как блох на шелудивой дворняге, вот и раздают всем подряд, кто позарится. А зачем царевичу худородная прынцесса с приданным в виде медного кувшина и пары чулок?
   Стрельнул он в окошко дворца Главного министра. Хоть и туп, собака, зато наворовал столько, что уже в подвалы не влазит (как еще что-то в казне осталось? Или нет там ничего?) – приходится во дворце в залах полы монетами золотыми выкладывать… Вот и пришла пора вернуть царской семье награбленное… А что дочка страшна, как смертный грех, - не беда, зато – единственная.
   Посмотрел на это младшенький, плюнул и пошел на болото, в лягуху зеленую стрельнул, выловил ее, в шапку посадил и домой принес. Мол, делайте, что хотите, но женюсь я на лягухе.
   Ну что с ним, юродивым, спорить. Все равно престол-то не наследовать…
   Так в один день все три свадьбы и справили.
   И стали он жить-поживать. Да что-то очень скоро старшие братья бледные стали, похудели даже. Лишь младший все на балалайке поигрывает, жизни радуется, а уж репу наел – в ведро не пролезет…
   Собрал Царь сыновей и спрашивает:
   - Что случилось-то? Немочь какая? Аль еще что? Может, жены уморили?
   - Точно, совсем жена уморила. – Средний ему отвечает. – С утра на завтрак вместо холодца с хреном, колбаски кровяной аль чего еще вкусненького (как в отчем-то доме) ем кашу какую-то. Лошадь и та бы жрать не стала… Скоро уж и ноги носить не будут…
   - А моя-то, - вмешался средний, - все наряжаться и по балам скакать. До того на балах напляшусь, что и ходить-то с трудом могу… Даже скотине смерд отдохнуть дает… А мне ни днем, ни ночью покою нету-у…
   Покивал Царь, посочувствовал.
   - А у тебя-то как, сыночек, - младшенького спрашивает.
   - Да хорошо все. Сижу, на балалайке бренчу, делаю, что хочу, проблемов никаких не знаю. Жена-то из кадушки не вылазит, не скандалит, побрякушек и нарядов не требует. Накопаешь ей червей, и довольна, сердешная…
   Вот так вот, а вы говорите – дурак. Кто еще из нас еще дурак, выяснить надо!

[Adelgeida]

Классно. А брату понравилось?

[Зубр]

Брату понравилось!  

[Асмела]

Какая прелесть! Долго смеялась... а ведь и впрямь, еще надо выяснить, кто здесь дурак!

[Markiz]

Пусть и здесь будет...

     В одном болоте жила-была жаба. Страшна была, как отражение в зеркале утром первого января, но как всяческое земноводное мечтала выйти замуж за прекрасного принца. Вылезет с утра на солнышко – мух половить, спинку погреть - и начинает мечтать, как принц ее находит, на руки берет, в нос целует… Как будет она принцессой жить, мух с золотых тарелок серебряными вилками есть да в мраморном бассейне спать…
    Мечтала она так год, другой, а принцы-то все и не идут – не кажут они свой аристократический нос в простое российское болото, брезгуют видать. И уже жаба наша и на серебряные тарелки согласна и на ванну с чистой водой, да только без толку.
    А время-то идет, как под горку катится. Вот наша жаба уже и на оловянные тарелки согласна и банку трехлитровую, а принца все нет.
    Но если очень захотеть, то рано или поздно сбывается любая мечта, даже самая идиотская.
    Просыпается как-то наша жаба поутру и видит – прямехонько через болото, точнехонько в ее направлении принц чешет. Сапоги модные кирзовые, бушлат от кутюр, очки в модной оправе шестидесятых годов… Красавец! Только принц этот каким-то непотребством занимается – лягух ловит и в банку сажает. Небось, самую красивую отобрать будет.
    Так вот, шкондыбает наш принц по трясине, а жаба-то пасть до ушей осклабила, типа: я самая красивая, выбери меня. А принц-то раз и мимо проходит.
    Жаба от такого хамского игнорирования ее земноводных прелестей ка-ак квакнет обиженно, ну тут принц ее и заметил. Смотрит он на жабу и думает брать или не брать, а жаба тут как начнет ква да ква. Целую симфонию проквакала.
    Взял тогда наш принц голосистую жабу, посадил ее к остальным в банку и пошел обратно – в медицинскую академию студентов учить, как лягух препарируют… Ну и жаб заодно.

    Отсюда мораль: если ты жаба, то сиди в болоте и не квакай.

    Или в стихотворной форме:

    Мораль сей сказки такова:
    В болоте сидя,
    Молчи, а не ква-ква-ква-ква,
    А то увидят,
    Отловят и препарируют...

[Эрика Шенн]

Класс!

Моя кошачья по слепоглазости своей еще и предыдущую не читала... или не помнит, что читала... В общем, респект в двойном экземпляре 

[Markiz]

Кошк, спасиб!


Трудно быть дьяволом...


    Вчера еще совсем незаметное першение в горле у Пал Палыча к утру превратилось в стопроцентную ангину. Позвонив начальству, выслушав в ответ множество неприятных слов, но все же получив один день отгула, Пал Палыч поосновательнее устроился перед телевизором с чашкой крепкого кофе.
    Идиллию нарушило появление дражайшей супруги, которая, не стесняясь в выражениях, рассказала Пал Палычу, что он лодырь, троглодит и сидит у нее на шее. Постоянные выпады со стороны супруги в его адрес уже давно перестали беспокоить Пал Палыча, но либо сегодня ее брюзжание было особенно настойчивым, либо усилившаяся боль в горле вывела из равновесия устойчивую психику нашего героя, но он искренне пожелал, чтоб ее забрали черти, и даже пообещал им душу за услугу.
    Супруга собралась и наконец-то ушла на работу. Пал Палыч довольно улыбнулся телевизору и сделал погромче. Но насладиться картиной спортивных соревнований ему помешал настойчивый звонок в дверь.
    На пороге стоял довольно симпатичный человек лет сорока, в дорогом костюме и очках. В руке он держал кожаный портфель. В общем, во всех отношениях обычный человек, если бы не торчащие прямо из-под тщательно прилизанной шевелюры рожки.
    - Пал Палыч? Здравствуйте, Дьявол! – он протянул хозяину квартиру руку, на мизинце красовался перстень с черным камнем в форме перевернутого треугольника. – Вызывали? Простите, слегка задержался. – Гость смущенно улыбнулся. – «Би-лайн» сегодня что-то плохо ловит.
    Пал Палыч был мало сказать удивлен, он был попросту ошарашен. Но его инстинктов радушного хозяина вполне хватило на то, чтобы пожать протянутую руку и пригласить гостя на кухню.
Дьявол уселся на табуретку и извлек из папки кучу бумаг.
    - Вот это – стандартный вариант нашего договора, вот это… Что-то не так? – он вопросительно посмотрел на Пал Палыча.
    - А как же сера там, пламя… - смог промычать Пал Палыч.
    - Да вы садитесь. А сера… сера воняет так, что потом неделю не отмоешься. Да и костюм портить неохота. Тем более, мы же не в Средневековье живем, - дьявол улыбнулся.
    - Не в Средневековье, - Пал Палыч начинал себя чувствовать увереннее.
    - Ну вот. Вы бы открыли дверь перемазанному сажей жутко ароматному незнакомцу? Нет? И я бы не открыл. Вам хвост показывать не надо? Очень хорошо. А то некоторые достанут – то хвост им покажи, то рога, то паспорт, и чтоб в графе «прописка» было «Ад» написано… Любопытные людишки. Вот раньше…
     Что было раньше, Пал Палыч не слушал – он боролся с желанием попросить у странного гостя паспорт. Тот, похоже заметив, что его излияния никому не интересны, оборвал себя на полуслове:
    - Вы бы не могли мне кофейка налить, а то еще только полдесятого, а вы у меня уже восьмой клиент. Устал я, как собака… - Дьявол даже сразу как-то постарел и осунулся.
    Пал Палыч сочувственно покачал головой и налил гостю ароматного кофе.
    - Может, вы блинчиков хотите. Еще горяченькие.
    Дьявол хотел. И сразу же отпросился мыть руки.
    Через некоторое время Пал Палыч сидел на кухне, положив голову на скрещенные руки, и внимательно смотрел, как нечистая сила с аппетитом поедает блинчики, запивая их кофе.
    - Ну что ж, спасибо вам за угощение. Продолжим. Вот договор – в обмен на душу мы предоставляем любую реально выполнимую услугу.
   - Власть над миром?
   - Можно конечно, но очень хлопотно. Нам придется оспаривать приоритет у нашего американского филиала, а там такие юристы… Ух… - дьявол на пальцах показал, какие там юристы и что он о них думает. – Давайте что-нибудь более реальное.
   - Вечную жизнь?
   - Можем предложить очень долгую жизнь со страховкой от несчастных случаев. – Дьявол поймал непонимающий взгляд Пал Палыча и пояснил. – Душу мы можем получить только после вашей смерти, а вечная жизнь априори предполагает отсутствие оной, следовательно, это нонсенс.
   Из фразы Пал Палыч понял только, что вечная жизнь ему не светит, и задумался, чтобы еще спросить. Дьявол попытался ему помочь.
    - Вы в призыве что-то про супругу говорили… Если что, мы ее с радостью заберем – такие вкусные блинчики печет. – Дьявол довольно прищурился.
   Если бы странный гость заявился на полчаса раньше, Пал Палыч бы без размышлений вручил ему супругу. Но теперь и еще после похвалы в ее адрес со стороны дьявола Пал Палычу стало ее искренне жаль.
   - Видите ли… Ну… Понимаете… Как это…
Дьявол понял.
   - Вам жаль с ней расставаться. Что ж, я понимаю, остатки былой любви, подкрепленные выработанной за годы совместного проживания привязанностью. Я понимаю. – Он поднялся. – Вот вам моя визитка на всякий случай, если передумаете - звоните.
   Пал Палыч закрыл за гостем дверь, помыл посуду и только потом посмотрел на оставленную на столе визитную карточку: «Люцифер Вельзевулович Дьявол. Глава российского отделения Ада.»
    Пал Палыч вздохнул и заложил карточкой третий том мемуаров В.И. Ульянова – вдруг действительно пригодится.
 

[Markiz]

Сказка про Василису Премудрую, Ивана-Царевича и Кощея Бессмертного.
Или сказка про торжество интеллекта над глупостью...

Элисьер на память...

В тридевятом царстве тридесятом государстве жил-был Царь. Славный такой Царь, порядочный, что само по себе редкость, а уж для царей – особенно. И была у Царя дочь, официально – Василиса, дома – Васькой кликали. Так вот эта Василиса была дура страшная, но с гонором: ты ей слово – она тебе двести, все ходила и советовала всем подряд, как жить правильно надо. И прозвали ее за это Васькой-Занудой, а чтоб женихи заморские не пугались и не разбегались как тараканы, при дворе ее Василисой Премудрой титуловали.
Был у Царя добрый друг и сосед, тоже царь, Константином Тимофеичем именовался, а люди прозвали его Костеем или Кощеем за отсутствие заносчивости и простоту в общении с народом, и Бессмертным, так как сто восемнадцать покушений пережил и еще пятьсот пережит обещался. Так вот, по-соседственному сбагрил Царь Кощею дочку свою занудную.
Ох, и мучился с ней Кощей! Другой бы уже отравил давно. Но Кощей-то он добрый оказался, пожалел…
Так и жили они, пока однажды в летнее утречко не заявился в кощеев дворец Иван-Царевич. А прямо на ступеньках Василиса сидела, на жизнь плакалась. Ну, Иван-Царевич, как положено, спрашивает ее, о чем это девица в такое славное утречко плачет, на ступеньках дворцовых сидючи. Та-то, дура, обрадовалась, как давай перечислять, что и общаться ей запрещают (на самом деле все сами от нее, как от заразы, шарахались), советы ее мудрые не слушают и вообще, муж у нее деспот и козел редкостный… И так на Ивана-Царевича ресницами-то хлоп-хлоп. Иван-Царевич, похоже, не зря свое прозвище Дурак от братьев заработал – поверил, слопал Васькину бредятину за здорово живешь. Хоть бы задумался, раз у нее муж такой тиран и кровопийца, как она расписывает, то чегой-то это она свободно так сама по себе шастает – в комнате бы сидела, к креслу привязанная, а то и в тюрьме, на соломке…
Ну так развесил уши наш Иван-Царевич, а Васька ему на них лапшу на просушку – километрами. И уломала. Рассказала, как мужа нелюбимого извести – надо, значит, зайца убить, из зайца – утку достать, из утки – яйцо, а в яйце – смерть Кощеева заныкана, поэтому, дескать, никто его до сих пор и не угробил.
Любой бы нормальный герой задумался, а какого лешего в зайце утка сидит, но, как уже выше говорилось, Царевич наш Дурак был. Абсолютный.
Вышел Иван-Царевич за ворота, коня оседлал (не Сивку-Бурку. Сивку-Бурку он отцу подарил, ибо нельзя чтобы лошади умнее хозяев были) и поехал зайца искать. Долго по лесу мотался, но, наконец, нашел – у озера, гаденыш, в кустах сидел – и раз в него стрелой. Промазал, конечно. Но сам-то решил, что попал и полез в камыш за добычей. А в камыше утка гнездо свила, яйцо отложила – высиживает, а тут этакое счастье к ней привалило, с гнезда согнало и птенчика нерожденного стибрило. Долго, в общем, утка возмущалась – но на ее проблемы всем почему-то было откровенно наплевать…
Так вот, прямо с яйцом в руке заявляется наш Иван-Царевич к Кощею и говорит: «Отдавай Василису Премудрую, а то каюк тебе полный и окончательный!» Ну Константин наш, в отличие от Вани, дураком не был, сразу понял, как действовать надо, и давай ныть и скулить, яйцо на Ваську выменивать. Но тот тоже, дурак дураком, а как подлянку отмочить сообразил – только Ваську получил, шлеп яйцом об пол. Ну и что? Яичница пропала и пол мыть пришлось, делов-то…
Кощей так для вида поумирал немного, а потом с удовольствием любовался в окошко, как Васька с Ванькой впереди коня драпают. И впервые за годы супружества лег он спать абсолютно довольным жизнью. Уж с Царем-то он договорится, уж Царь-то поймет, сам долгое время под одной крышей с этаким сокровищем жил…

[Фертария]

Маркиз, великолепно! Я очень долго смеялась, чуть до икоты себя не довела!

[Одинокая Волчица]

Маркиз, сказка великолепная. А какой замечательный Кощей

[Copper]

Markiz  Выше всяких похвал!

[Лисёнок]

Маркиз, это шедёвр!! Это просто нет слов! За Константина отдельный респект. Надо показать одному... знакомому...

[Артано]

Мяу!!!

[Markiz]

Спасибо.

Сказка о Черте, или Сказка о несовпадении желаний и возможностей.

Лиссе д'Арнэ на память...

Жил-был Черт. Чернявый такой, мохнатый, с рожками. Одно слово, мелкий пакостник.
Но, как любой мелкий пакостник, он такой долей доволен не был – всю жизнь тянуло его на совершение чего-нибудь масштабного. Чтоб все ужаснулись! Чтоб даже Владыка-Люцифер затылок копытом почесал и сказал уважительно: «Может ведь!»
Но мечты мечтами, а ничего такого особенного Чертяка наш придумать не мог.
Засуху вызвать или там наводнение какое?.. Примитивненько. Это для тех, у кого мозгов нет, а силы – навалом. Но наш Черт себя к таким не относил…
Так и жил себе, дрязги семейные из-за тапок и футбола устраивал и книжки мудреные почитывал. Вот из-за книжек-то с ним неприятность и случилась.
Прочитал он у писателя одного, как черт на Рождество месяц стибрил, и так приглянулась ему идея эта, что ее воплотить решил.
Узнал, что на Луну на космических кораблях попадают, и давай тренироваться. И перегрузки выдерживать, и в тюбик от компота залезать целиком, чтоб даже кисточка от хвоста не торчала… В общем, работал, бедняга, так что пот – градом. Вот что мечта делает!
И наконец настал момент, когда с пересадкой на МКСе прибыл наш Черт на Луну.
Но Луна, она только с Земли такой махонькой кажется, что клади ее в карман и тащи, куда пожелаешь. А на деле Луна-то о-го-го какая!
И Чертушка наш масштабов таких себе и в страшном сне не представлял.
Ну, что делать… Поплевал он на лапки, уперся в нее и давай толкать ее со всех силенок. День толкает, другой толкает, третий… А земля-то все далехонько…
Плюнул тогда Черт на грандиозный проект, словом недобрым помянул писателей этих, которые сочинять несусветицу всякую горазды… И, несолоно хлебавши, отправился домой на мимо пролетавшем метеорите…

Мораль. Если ты по сути своей мелкий пакостник, так и не замахивайся на масштабные проекты.
Мораль 2. Не все правда, что в книгах написано.
 

[Одинокая Волчица]

Маркиз, молодчина!!!
Давненько я так не смеялась

Очень понравилось про тренировки Черта.