Опять скрипит потертое седло (байки конника)

[Яртур]

passer-by, С.М.Буденный окончил Петербургскую школу наездников, где получил квалификацию берейтора. Он вспоминал, что преподаватели водили их по музеям, картинным галереям, особое внимание уделяя батальной живописи с участием кавалерии и жанру парадного конного портрета. При этом требовали определить на глаз породу и масть лошади, описать ее стати, а заодно найти допущенные художником ляпы. Слишком много зубов, лишний сустав, немыслимая с точки зрения анатомии и биомеханики поза...

[Colombo]

Просто нет слов, до чего хорошо. Картина! Песня! Вкуснотища! А стиль и язык - вообще вне конкуренции и оценкам не поддаются.

[Яртур]

Эр Colombo, спасибо, но заслуга не моя, уж очень благодатный материал. Я не умею "сочинять литературу", у меня слабо развито воображение, поэтому описываю то, что знаю. А конный мир - это кладовая сокровищ, как благодаря лошадям, так и благодаря людям (люди там тоже совершенно особенные).

[Colombo]

Эр Colombo, спасибо, но заслуга не моя, уж очень благодатный материал.

Материал материалом, но надо было, чтобы он попал в хорошие руки. "Ослик хочет в глазик"... ох.

[Уленшпигель]

Эр Colombo, спасибо, но заслуга не моя, уж очень благодатный материал. Я не умею "сочинять литературу", у меня слабо развито воображение, поэтому описываю то, что знаю. А конный мир - это кладовая сокровищ, как благодаря лошадям, так и благодаря людям (люди там тоже совершенно особенные).

Ну так это то куда интереснее плодов развитого воображения.

[Яртур]

"Это зависит от взгляда"(с)
"Ослик хочет в глазик" - ну, а если правда хочет? Прямо-таки умоляет об этом.
Кстати, об "особенных людях", т.е. конниках.
Тренер Оксана несколько лет назад развелась с мужем, с головой ушла в любимую работу и бдительно охраняет свою независимость от посягающих на неё мужчин. Как только бойфренд делает попытку заманить её под венец, он получает отставку. Гражданский брак ее тоже не привлекает, и вот почему.
- Я уже почувствовала вкус свободы! И, знаешь, я наконец-то поняла, каким главным качеством должен обладать мужчина, чтобы я захотела продолжать отношения!
- Да, и каким же?
- ЧТОБ РАБОТАТЬ НЕ МЕШАЛ!!!

[Яртур]

Особы нежного полу (продолжение)
Под руководством Оксаны я в свое время освоила несколько простейших элементов выездки, таких, как полный сбор, осаживание и боковое принимание, и технику прыжка. Причем прыгать я категорически не хотела, но подруга была неумолима как ревтрибунал:
- Поедем в поля, все на галопе перемахнут канаву, а ты как дура свернешь себе шею!
- Ааа! Будет лучше, если я сверну её прямо сейчас?!
Первый в своей жизни барьер я взяла, зажмурившись от ужаса и вцепившись обеими руками в гриву коня - рослого гнедого жеребца по кличке Спонсор. Прыжок сопровождался визгливым "Мама-а!" Дальше дело пошло повеселей, и на следующий день я на веселом галопе лихо взяла тройную "связку".
Беседовали мы как-то с Оксаной на излюбленную лошадиную тему, перешли на темы более личные. Рассказывая о возлюбленном, подруга пожаловалась:
- Сидим это мы перед Новым годом в кафе, он берет меня за руку и как-то подозрительно гладит пальцы - точно ощупывает. Я аж похолодела: не иначе предложение хочет сделать, сволочь!!!
Это "сволочь" она произнесла с таким чувством, что я прыснула со смеху.  Оксана была замужем - лет пятнадцать, если мне не изменяет память, - у неё взрослый сын, но во второй раз к алтарю её и калачом не заманишь. "А теперь, душа моя, одевайся - и огородами, огородами..."
***
Есть люди, в которых горит яркий свет, - Лена именно такая. Несется по жизни вскачь (она и в седле не признает аллюров тише галопа), сыплет словами со скоростью пулеметной очереди, а стиль вождения у неё настолько неповторимый, что в её джип я сажусь зажмурившись и то и дело визгливо вскрикиваю:
- Руль держи! На дорогу смотри! По-моему, мы сейчас приедем! - и уворачиваюсь от её рук, которыми она размахивает как десяток темпераментных глухонемых итальянцев, хватая собеседника то за плечо, то за пуговицу, то за колено.
Тренеров у меня было много, и каждый из них чему-то меня научил. Лена научила (точнее, приучила) меня разговаривать с лошадью.
- Ты же пойми, лошадь по природе очень пугливое и нервное существо, ей нужно чувствовать себя в безопасности! А в безопасности она себя чувствует, только если действия всадника понятны. Что ты от неё хочешь? Собираешь повод - а зачем? Комментируй свои действия, хотя бы дублируй команды голосом, только не юзай её молча, она не велосипед!
Даешь голосом команду: "Галоп!" - и параллельно делаешь постановление! Вот же, вот! Чувствуешь, какой плавный подъем? Это потому, что лошадь услышала команду, приготовилась, собралась! Теперь брось повод, огладь, обними её за шею, вынь ноги из стремян! И, пока шагаешь, хвали её: ай, доча, ай, умница, красавица, молодчинка!
Жизнь Лены - сплошные турбулентные завихрения. Иногда она устает от этого и начинает думать, что с ней что-то не так.
- Ну почему я делаю такие глупые ошибки?
- Но ведь тебе нравится так жить? - подумав, спрашиваю я.
- Ага, - Лена утвердительно встряхивает белокурой челкой, из-под которой ярко сверкают её переливчато-серо-голубые, смешливые, умные глаза. Её периодически принимают за чудачку, а она просто полна жизни, бьющей через край. В ней столько сил, столько страсти, столько огня, что личность очередного возлюбленного на её фоне просто исчезает, и снова - свободная касса. И подруги рядом с ней не задерживаются - дезертируют, прихватив кто - колечко с сережками ("Дай поносить!"), кто - энную сумму взаймы без отдачи. Она такой летящий, душевно щедрый, легкий и светлый человек, что на этом ярком свету видны все пятна на тех, кто рядом. Девушка-фейерверк, девушка-птица.
Как-то. войдя, она плюхнулась с ногами на жалобно всхлипнувший старенький диван, потребовала чаю и тут же пожаловалась, что с конюшни у неё увели пять уздечек. "Одно оголовье - четыре рубля, - принялась она загибать пальцы, - одни простые удила - рубль, а если строгие - то полтора... Прикинь, на сколько меня наказали!"
- Как такое случиться-то могло? Конюшня же во дворе твоего собственного дома. Как же у тебя из-под носа все увели? Свои, выходит, крысятничают?
- А пару коней два года назад украли? Тоже ведь кто-то свой - даже собаки не залаяли.
- Ну и продолжай позволять хозяйничать у тебя всем подряд. У тебя не дом, а проходной двор.
Это правда. Когда я ездила к ней заниматься верховой ездой, она просто давала мне связку ключей со словами: "Лошадь в конюшне, сбруя в амуничнике, где манеж - знаешь, если что - позовешь." И уходила в дом.
- Не могу же я знакомого человека, своего брата-лошадника подозревать неизвестно в чем! Ну не могу я этого! - Лена яростно трясет растрепанной белокурой головой.
Лена, как и я, граммар-наци - филолог по образованию. Выражается она вообще очень емко и четко, но некоторые её фразы я уволакиваю в цитатник.
Коронная фраза: Мужчины - братья наши меньшие!
Возникая на пороге ближе к полуночи, как дикое, но симпатичное привидение: Я - лучшее, что могло с тобой случиться в этот вечер! 
- А я ведь твой телефон кому-то дала... Вот кому - не помню... И зачем - тоже не помню... Ничего?
- Да уж теперь-то, конечно, чего!

[Яртур]

Конь Каскад наступил на крысу и, натурально, раздавил. Тушка валяется посреди коридора и выглядит... неэстетично. На тренотделении человек десять девушек - наездница Света, жокей Настя, любительницы (я в том числе), и один мужчина - бригадир, он же Шеф, Валентин, настоящий богатырь. Перековывая лошадей, Валентин запросто залезает под коня и служит ему подпоркой.
...В общем, попросили мы шефа "выбросить эту гадость". Попросили раз, попросили два. Он как не услышал. Крыса провалялась на тренотделении полдня и начала, извините, пахнуть. В конце концов я подошла к Валентину и сказала:
- Шеф, тебе не стыдно? Мы - девушки, нам положено бояться крыс, тем более дохлых. Возьми себя в руки и просто сделай это!
Шеф помялся, помялся... Взял лопату, похоронил бренные останки в навозной куче. Вернулся, поставил лопату, позеленел, зажал рот рукой и выбежал вон.
- Ну Валя! - укоризненно протянула я, когда он наконец появился. - Что уж такого страшного-то?
(У нас были доверительные отношения - во-первых, я была самой взрослой из любителей, во-вторых, я уже была замужем и не охотилась за шефом как за перспективным холостяком.)
- Да не страшно... Так, отвращение какое-то... Мы горчицу Толстому будем ставить или нет?!
...Шеф раньше держал азиатку, потом собака умерла, и он все заглядывался на моего Барсика. Я говорю:
- Да сделаем тебе собаку, без проблем. Тебе совсем маленького щенка или постарше, суку или кобеля?
- Да я же сутками на работе, а живу один - какая собака? Кто будет её кормить, гулять?
- А ты женись. Столько девчонок, одна краше другой, по тебе сохнет - выбери одну, другие отстанут! Представляешь - возвращаешься ты с работы, а тебя жена встречает, собака тапочки приносит...
- Ну да, - ехидно хмыкнул Валентин. - Это я буду тапочки приносить - и жене, и собаке... Уж я себя знаю!
...Тот день, когда шеф застукал свою благоневерную, я запомнила на всю жизнь - вследствие пережитого испуга. Я отработала на дорожке Оксанину верховую кобылу, завожу её в поводу в "предбанник" конюшни - а навстречу мне вылетает... нечто. Похожее то ли на берсерка, перекушавшего мухоморов, то ли на кумулятивный снаряд. Промчавшись мимо меня, отпрянувшей в ужасе, и испуганно присевшей кобылы, это шарахнуло рукой по дверному косяку - брызнули щепки и что-то еще, потом оказалось - разбитые вдребезги "командирские" часы, теоретически противоударные. Ипподром - деревня, причем маленькая, все всё про всех знают. Мы были в шоке - надо быть совсем без мозгов, чтобы уйти от такого хорошего парня. Чего она в нем не нашла?!
Кстати, часы он тогда расколотил, а жену и пальцем не тронул.
***
...О женской слабости и мужских иллюзиях по поводу оной.   
Не секрет, что пресловутая женская слабость и, муахаха, беспомощность - лишь маска, которую мы надеваем для мужчин. Лично я никогда этой маски не носила и не собираюсь.
В юности я общалась в основном с мужчинами-конниками, а это совсем особый мир, в котором действуют особые правила. Конники не делят друг друга по гендерному признаку, не делают скидок на принадлежность к нежному полу. Если с каждой кондевочкой носиться, как с прынцессой, - работа встанет. Поэтому бригадир тренотделения общался с девушками-любительницами так:
- Так, девочки, по-молодецки взяли тачки и до обеда сделали все денники!
- Так, девочки, взяли лопаты и разгрузили машину опилок!
- Так, девочки, быстро почистили-оседлали лошадок и на дорожку! (а "лошадки" - лютобешеные заводские жеребцы старшего возраста, роющие землю и выдыхающие огонь и дым.)
Неудивительно, что общаться с парнями я привыкла непринужденно, нейтрально-дружески. Потому что девушка на конюшне - это такой же парень в брюках, ватнике и керзовых сапогах, только звать этого парня не Миша, а Маша. И никто не разбежится выхватывать у неё тяжелую тачку, совковую лопату или вилы: пришла работать - работай, здесь тебе не светский раут - нет дам и кавалеров, а есть товарищи.
Поэтому, когда у нас с моим алабаем Барсом появился товарищ по прогулкам по имени Сергей, владелец алабаечки Хафизы, - его отношение показалось мне странным. Симпатичный, интеллигентный, есть о чем поговорить - но слишком уж джентльмен. Меня это смущало настолько, что я даже не смогла по обыкновению перейти с ним на "ты" - "Милее сердцу и уму старинное: вы - пан, я - пани..." В таких случаях мне хочется сказать: "Послушай, я такой же человек, как ты, только не парень! Со мной можно (и нужно) нормально общаться и разговаривать!"
И вот гуляем мы с собаками в парке (эти прогулки у нас иной раз затягивались часа на полтора-два), и вдруг Барс видит ротвейлера, с которым недодрался на прошлой неделе. Рык, поднятый щетинистый гребень, демонстрация бугрящихся мыщц и прочие элементы фаллометрии.
- Рядом! - грозно рявкнула я.
И тут... Сергею показалось, что я не справлюсь с собственной собакой и меня нужно срочно спасать. Он перехватил поводок... Барс, почувствовав на поводке чужую руку, обернулся нехорошим таким, полным угрозы движением... дальше все произошло очень быстро. Мой белопушистый, добрый и ласковый пес, который Сергея знал, позволял ему себя гладить, хладнокровно пробил ему колено.
- ..! - вскрикнул мужчина.
- Нельзя! Я тебя, сволочь, скотина, сейчас убью! - заорала я, но Барс уже разжал зубы и сел.
Во мне заговорили инстинкты человека, занимающегося опасным спортом: в экстремальной ситуации нужно действовать, и действовать быстро, дергаться будем потом.
- Погодите, Сережа, я сейчас посмотрю... Так, кость цела, крови почти нет... Слава Богу, это был обозначенный укус.
- А боевой?..
- А боевой оставил бы вас калекой.
Сергей позеленел.
- Вам очень больно? До дома дойдете? Вас, может, проводить? - вообще-то я имела в виду "дотащить".
Вместо этого мне хотелось заорать: ".., ты видишь, что это не чихуахуа - куда ты руки тянешь? А если бы он тебе эту руку оторвал, вывернув из плеча? А мне потом с твоей женой объясняться и передачи в микрохирургию носить?!"
От "проводить" Сергей отказался и, прихрамывая, поковылял прочь.

[Яртур]

Чудесатики
Покупаю картошку в овощном ларьке. Возле прилавка стоит тетка и беседует с продавщицей о правильном питании.
- А хлеб я не ем! Малахов запрещает!
- А мочу пьете? - невольно заинтересовалась я. - Малахов рекомендует!
- Хлеб вреден, - уверенно продолжает тетка. - От него толстеют. Вот я вешу 100 килограмм!
- И всё это от хлеба, который вы не едите?!
- А что, можно хлеб, да?
Слегка опешив от такой постановки вопроса, отвечаю осторожно:
- Ну, если вам Малахов запретил, а не доктор в поликлинике, - тогда, наверно, можно.
- Но только ржаной, да? - с надеждой глядя на меня, умоляющим тоном уточняет собеседница - Белый ведь нельзя?
- Да почему же? - отвечаю уже с некоторым испугом. - Ешьте себе на здоровье.
- А-а, - тетка энергично кивает и протискивается наружу.
Кес ке се?!
***
Зашла купить в церковной лавке (в нашем доме) свечи.
- У вас свечи есть? Сколько стоят?
- Вам в церковь надо? - неожиданно спрашивает продавщица - тетка в платочке, с характерным кисло-сладким выражением лица.
- Я спрашиваю, свечи у вас есть?
- Вы сейчас в церковь пойдете?
(зверея) - Свечи я хочу купить!!!
- Ну вы сейчас в церковь пойдете, да? А давайте записочку вам напишем "об упокоении"...
- Не надо мне писать записочек об упокоении! Не дождетесь! Мне нужны све-чи!
- В церковь?
- ..!! Захочу - отнесу в церковь, захочу - дома зажгу, когда молитвенное правило буду читать!!!
- Простите, Христа ради!
Пытливость славянского ума.
***
Беседуем с подругой, вдруг ей звонит коллега - тоже владелица конюшни. С инициативой:
- А давай соберем русскую тройку и заработаем кучу денег на Масленицу!
- Как? - поразилась девушка. - До масленичных гуляний один день! Ты вообще-то в курсе, что лошадей сперва полгода приучают друг к другу, чтобы не дрались, а потом еще год съезжают?
- Да ладно, чё, мы с тобой за один день тройку не съездим, что ли?!
- ..! Нет! - рявкнула Аня, включая громкую связь и пихая меня локтем. - Может быть, у тебя хотя бы есть коренник?
(Растерянно) - Я думала, что у тебя есть...
- У меня есть орловский рысак, но он недостаточно мощный для того, чтобы запрягать его коренником!
- Да ладно, чё... У меня есть кобыла - тяжеловоз, ей всё пофигу. Давай её запряжем!
- А она у тебя хотя бы в парной запряжке ходит?
- Да ладно, чё! Пойдет! А пристяжки у тебя есть?
- Лошади есть, но они не съезжены! У них резвость разная, одна уже ускакала, другая еще здесь! И ты хоть примерно представляешь, как это - управлять тройкой? Удержать её?! У тебя есть кучер, есть пассажиры?*
- Да ладно, чё! Девочек посадим!
Тут мне стало дурно. Как вы уже знаете, я участвовала в подготовке самарской тройки, которая потом успешно выступила в Москве. Я работала всех трех жеребцов - полубратьев Заказа, Индикатора и Практиканта, первых двух - пристяжек - в русской упряжи, Практиканта, коренника, - в качалке. Но - только по одному, съезжал их лично мастер-наездник Скрипников. Он тогда уже спивался, но на то, чтобы не сажать пассажирами девочек, ума у него еще хватало. И то я чуть не убилась насмерть, когда Индикатор понес и на повороте, на всем скаку, меня выбросило из санок - кучер на облучке русских саней держится за воздух зубами, опоры нет. Полкруга я летела на вожжах по дорожке за ошалелым жеребцом и санями, хватило впечатлений на всю оставшуюся жизнь.
Вот она - широта русской души! За один день, не зная с какой стороны взяться, замахнуться на то, на что у профессионалов уходит полтора года! А это сакраментальное "Да ладно, чё..." - сколько раз я это слышала!
- Где капсюль? Дайте мне капсюль!
- Да ладно, чё, без капсюля не проедешь, что ли?
- Может, да, а может и нет!
- Где кабуры?!
- Не нашли... Да ладно, чё, без кабур не побежит?
- ..!..!! Побежит, а потом встанет на три недели!
*"Пассажир" на русской тройке - помощник кучера, управляющий одной из пристяжных лошадей.

[Dama]

Великий и всепобеждающий Авось...

[Яртур]

Он самый.

[Контрабанда мечты]

Безалаберщина, от которой потом невинные люди погибают.
А что значит "полубратья"?

[Яртур]

Контрабанда мечты, это значит, что один из родителей - общий. В случае в Заказом, Практикантом и Индикатором - общий папа, заводской производитель Карнавал (поэтому у всех троих в кличке есть первый слог отцовской клички - "ка").

[Контрабанда мечты]

Спасибо. То есть единокровные или единоутробные, грубо говоря?

[Яртур]

Да, они еще полусибсами называются.
Еще чуток "Чудесатиков":
Диалог в магазине у кассы.
Кассир: - Это ваша печень?
Я: - Нет, куриная.

Еще чуток "Баек".
Болтаем с Леной.
- Как дела, что нового?
- Да вот, блин, еще одну лошадь с мяса взяла. Шесть дармоедов теперь, пять-то еле тянула... Но не на мясо же, согласись.
- То есть ты её выкупила?
- Да нет! Позвонил владелец заводов, газет, пароходов и говорит:"Хочешь - забирай, не хочешь - сдаю на мясо".
- Лошадь-то хоть приличная? Или дрова?
- Колхоз "Сорок лет без урожая", страшная. Но живая же, дышит..
PS: Ситуация из серии "У меня тут старый страшный ненужный комод место занимает, давай ты его себе заберешь?" Хотя могла бы вместо старого страшного ненужного комода поставить новое пианино. Если бы Лене не навязали путем морального шантажа чужую клячу, она могла бы:
а) сдать денник в аренду спортсмену: арендная плата+реклама - призер таких-то соревнований доверяет нам своего стартового коня!
б) купить лошадь, которая ей нужна (для себя/в прокат/для спорта/для фотосессий);
в) нанять тренера - зарплата+постой личного коня: опять-таки прибыль.
В результате мы имеем обузу. Которая ни для фотосессий ("колхозный" экстерьер), ни для спорта (отсутствует потенциал, плохие аллюры), ни для проката (туповатая, плохо выезженная), ни для перепродажи - кому оно нафиг нужно?! Т.е. лошадь-дармоед, повешенная на доброго хорошего человека путем морального шантажа: вот не заберешь себе мой комод, и его гибель будет на твоей совести!