Юмор - 14

[prokhozhyj]

 http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/prosto-tak-sovpalo-797460/

[passer-by]

 http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/prosto-tak-sovpalo-797460/

Лепота!!!    Ух, какой суровый библиотекарь. 

[Павел Парвус]

Даша, кто напИсал? Нет, Даша, у Павлика алиби. Он в памперсе
Даше – год и 10 месяцев.
Вывод: чтобы врать, уметь говорить необязательно.

[Eydis]

Свежайшие маразмы от adme! 
http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/marazmy-mesyaca-819160/

Купи 2 пуховика по цене 3-х и получи 1 в подарок!

[Муррка]

Зашла сегодня в магазин.Хожу-брожу среди фруктов-овощей.
Поднимаю глаза.
СПОЙЛЕРЫ

    

Опускаю глаза.
СПОЙЛЕРЫ

       

 
Сразу вспомнилось:
Свежесть бывает только одна — первая, она же и последняя. А если осетрина второй свежести, то это означает, что она тухлая!

[Ankabut]

Ходили ту на днях в кино. Пока ждали сеанс, решили ознакомиться с анонсами на стенде. И отыскали там такой триллер: "Фей: Легенда о чудовище". 0+ И картинка - две девочки с крылышками на черепе. (ХУДОжник кинотеатра честно пытался перерисовать официальный постер, но что вышло....)

[Fiametta]

 Я уже писала, что реклама в ЖЖ зависит от запросов в "Яндексе". Оказывается, она зависит и от просмотренной страницы в "Фантлабе". Открыла я страничку рассказа-ужастика, где плюшевый мишка оживает и нападает на хозяев - шлют рекламу покупки плюшевых мишек. Но рассказ-то такой, что после прочтения покупать плюшевого мишку очень не хочется.

[passer-by]

  12 причин, почему холостяки предпочитают завести собаку, а не жену

Нашла в сети обоснование причин и забавные собачьи мордашки впридачу.




СПОЙЛЕРЫ

1.   Чем позже ты приходишь домой, тем больше радуется твоему возвращению собака.
2.   Собака не обижается, когда ты случайно называешь её кличкой другой собаки.
3.   Собака не против , что ты раскидываешь по квартире свои грязные носки. Ей это даже нравится.
4.   Родители собаки никогда не приезжают в гости.
5.   Собака не против, когда ты повышает на неё голос, чтобы заставить что-то сделать.
6.   Тебе не нужно ждать  целую вечность, пока собака соберётся выйти из дома. Она готова 24 часа в сутки.
7.   Пьяным ты нравишься своей собаке не меньше, чем трезвым. Она считает тебя в таком состоянии очень забавным.

8.   Собака любит ходить на охоту и рыбалку.
9.   Собака не разбудит тебя ночью, чтобы спросить: «Когда я умру, ты заведёшь новую собаку?»
10.   Если собака учует на тебе запах другой собаки, она не устроит сцены, а сочтёт это довольно интересным.
11.   Если собака убежит от тебя, то она по крайней мере не прихватит половину твоего имущества.
12.   Собака молчит, пока её саму не спросят, да и когда спросят, в принципе тоже молчит.
 

[Глория]

10.   Если собака учует на тебе запах другой собаки, она не устроит сцены, а сочтёт это довольно интересным.
12.   Собака молчит, пока её саму не спросят, да и когда спросят, в принципе тоже молчит.

Оба пункта - наглая ложь!
Стоит погладить чужую собаку, и дома тебе устроят ДОПРОС. Могут отомстить.
А уж про "гав-гав, мама, шесть утра, кормить-гулять!" я вообще молчу.

[passer-by]

10.   Если собака учует на тебе запах другой собаки, она не устроит сцены, а сочтёт это довольно интересным.
12.   Собака молчит, пока её саму не спросят, да и когда спросят, в принципе тоже молчит.

Оба пункта - наглая ложь!
Стоит погладить чужую собаку, и дома тебе устроят ДОПРОС. Могут отомстить.
А уж про "гав-гав, мама, шесть утра, кормить-гулять!" я вообще молчу.

  Это писал женоненавистник, повидимому, а не собаколюб.

[Уленшпигель]

Кстати пьяных собаки не любят куда больше чем женщины.

[Eydis]

Cижу на сайте интернет-магазина для кондитеров, смотрю, что у них есть из декора, и вдруг натыкаюсь на посыпку "Конфети постельные мини". Мне аж поплохело, вот думаю, изверги - конфетти в постель сыпать!   

Но следующая позиция в каталоге все расставила по местам:
 - Посыпка "Конфетти яркие мини" 

[Павел Парвус]

Предновогоднее.
– Ой, какие прикольные конфеты! Где взял?
– Купил!
– Где?
– Лена! Посмотри на меня, Лена!! Я* похож на человека, который покупает прикольные конфеты?!!
– Нет.
– Так вот, Лена!.. Держи. С Новым Годом!

*(37 л., 194 см., 105 кг., МС, КМС)

[Hiddy]

Несколько лет назад я отдыхала с друзьями в Абхазии. Там много мест, где положено повязывать на деревья ленточки и загадывать при этом желание. Эти ленточки обычно неподалёку и продают. На одном таком киоске была надпись "ЗАГАДОЧНЫЕ ЛЕНТОЧКИ".

[Yolka]

Пара баек из инета.
Смешная история к католическому рождеству.
Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!
Приложенным, к Празднику специально для Вас: фото Иосифа, несущего благую весть Марии)
СПОЙЛЕРЫ

****
-Рассказала сегодня коллега на работе. Ржал долго.
-У неё матёрый сын-трёхлетка. Ему подарили очень интересную игрушку – мега-танк с вращающейся башней и выдвигающейся вертолётной площадкой с вертолётом. Причём танк ещё умеет издавать неприличные с точки зрения совестливого человека звуки: «За Родину!!!», «В атаку!!!», «УРАААА!!!» и «Русские не сдаются!!!»
-Сказать, что ребёнок был в восторге – не сказать ничего. Важная деталь: несмотря на свой возраст, кроме «мама», «папа» и «бяка» он не говорил.
-Вечером, когда всем, пардон- Подзае/// неприличные звуки, издаваемые танком, мама и бабушка попытались у ребёнка эту игрушку отобрать.
-Зря. Ребёнок с криком «Русские не сдаются!!!» (фактически - первые его слова сложнее "мамы" и "бяки"!) начал лупить чем придётся по рукам отбирателей. Лупил больно. При попытках отбирателей зайти с тыла, ребёнок с криками «За Родину!!!» и «УРАААА!!!» отошёл спиной к стене и начал швыряться в отбирателей кубиками. Конечно, был бы дома папа, ещё неизвестно, чем бы закончилось это эпическое сражение. Но, как говорится, если бы у бабушки был (), она бы была дедушкой. В итоге сражения враг был побеждён и позорно бежал, а храбрый малыш лёг спать в кроватку со своим любимым танком и чувством исполненного долга перед Родиной. Так что расслабьтесь, камрады! Будущее нашей страны в надёжных руках!