Рассказ-пародия - II

[Drago63]

Восхитительная Лисица, 

[Tany]

 
Дракон, становишься все остроумнее и непредсказуемее 

[Drago63]

 

Ну, тогда еще одна вещица...

ОЛИМПИАДА КАПИТАНА БЛАДА

(Из чудом найденных новых дневников Джереми Питта).   
-----------------------------------------------------------------


«Не спорю, я поступил, как идиот… Надо же было додуматься: дать скотине Бишопу повод чуть не убить себя! Ведь знал же, знал, придурок, что я во всей нашей милой компании потенциальных драпальщиков – единственный штурман! Что наш дорогой Питер и в навигации, и в астрономии дуб дубом, не отличит пояс Ориона от подвязок Венеры… Нет, нет, при чем тут бисексуальность!!! Я вовсе не это имел в виду! Питер у нас мужик правильный… Что? Ну да, «конкретный пацан»… Господи, кто бы мне объяснил, что это значит! Умом я тронусь у этих московитов… Нет, нет, почтенный рашен сэр, я ни на кого вовсе не наезжаю! И ваша водка мне тоже очень нравится… Ей-богу, еще пол-литра, и я начну брататься с пьяными медведями, наигрывающими джигу на трехструнных русских лютнях, которые здесь называют непроизносимым словом «балалабакайла…» Или как ее… Тьфу! Еще раз, ваше здоровье! Би хелф!

Так о чем я? Ах, да! Надо же было сказать этой скотине: не знаю, мол, что это за беглец! В первый раз его видел! Прибежал, трясется, как ненормальный, и орет: подай, мол, ему Блада! Нет, нет, не даму легкого поведения, сорри… Вы меня неправильно поняли, русский сэр! «Блад» – это фамилия! Что? А у вас – профессия, или занятие для души? Однако… Насколько же отличаются наши обычаи… Хотя после снега на фоне пальм я уже ничему, похоже, не удивлюсь!

Так вот, надо было все свалить на этого придурка Нэтталла, которому понадобился Блад! Нет, именно понадобился, а не понадобилась! Я что, так непонятно объясняю? Сорри, видимо, из-за произношения… У меня хорошие способности к языкам, но ваш такой трудный! Сказал бы: что-то стряслось у того придурка, то ли его жена вздумала рожать, то ли двоюродный брат… Сэр, с вами все в порядке?.. У вас такое лицо, будто водка попала не в то горло! Я всего лишь хотел сказать: «то ли двоюродный брат заболел…» Вам теперь легче? Слава Богу!

Ой, что-то я забыл, на чем остановился… Ах, да! А я, мол, ему отвечаю, что знать не знаю, ведать не ведаю, где Блад… Что? У вас в России это даже ребенок подсказал бы? Надо же! Я и не подозревал, что Питер здесь настолько популярен… А тот придурок никак не унимается: нужен Блад, и все тут! Ишь, как приспичило-то… Что? Вы его хорошо понимаете? Странно… Неужели вы тоже знакомы с Бладом? С доброй дюжиной Бладов?! Боже милостивый! Я в этих снежных субтропиках точно рехнусь… Да, да, еще по одной! Не возражаю! Что? А потом вы повезете меня к Бладу? Или… сорри, ваш язык все-таки такой трудный… по Бладам?! Ничего не понимаю! А-а-а, ладно… Ваше здоровье! Би хелф! И чтобы сдох тупорылый гоблин Яков!..

А потом надо было сказать: мое терпение лопнуло, и я его отшил. Дескать, раз тебе нужен Блад, так и ищи сам, а я отлучиться никуда не могу. Я человек подневольный… Не приведи Бог, надсмотрщик увидит, что ты меня от работы отвлекаешь, нам обоим так влетит! И тут как раз вы появились, сэр!.. Да не вы, а скотина Бишоп! Ну, тот придурок перепугался и дал деру… Вот вам святой крест, так все и было! Ну, что мне стоило так сказать?! И придраться-то не к чему! А я стою с глупым видом, с ноги на ногу переминаюсь, только болвана Нэтталла про себя по матушке крою… О, да, почтенный сэр, ваш язык по части ругани – просто что-то с чем-то! Жаль, не знал я его тогда, у Нэтталла точно уши бы опухли.

Ну, скотина Бишоп разозлился за мое молчание, и меня тростью по спине – раз!!! Больно, знаете ли… Отвечай, кричит, кто этот беглец, а то хуже будет! И еще раз по спине. А там и третий… А потом уже во вкус вошел… Что? О, согласен, согласен, дорогой сэр! Вы мне потом, пожалуйста, все эти слова на бумажку напишите, я их специально выучу… Что? Лучше пришлете на электронный адрес? Какой забавный язык у этих московитов…

Словом, не стерпел я: больно же! Да и обидно… Я же квалифицированный штурман, столько лет за кормой оставил, а меня – как мальчишку какого-то… Набросился на Бишопа… Ой! Почтенный сэр, я рад, что вы одобряете мой поступок, но нельзя ли в следующий раз хлопать по плечу не так сильно? У меня такое ощущение, что меня огрел тот самый медведь, с которым мне еще предстоит брататься… Надеюсь, он хоть не будет слишком пьяным!..

Тем более, надо не одобрять, а ругать! Я же сказал: поступил, как идиот! Меня после этого – в колодки, и уж тут-то Бишоп сделал из моей спины кровавый бифштекс! Места живого не было… Что? Да, согласен, он и волчара позорный, и мент поганый… Господи, знать бы, что это означает!.. Что? Полицейский? Надо запомнить, на всякий случай…

Я от лютой боли потерял сознание. А там, на Барбадосе, еще и жарища, и мухи… Сэр, куда же вы? Бить морду Бишопу?.. Но он же за тысячи миль отсюда! Сядьте, прошу вас! Давайте-ка лучше еще выпьем… Какой дурак пугал нас московитскими морозами? Если есть водка – ничего не страшно! Что? Правильно рассуждаю? Молоток? Сорри, какой молоток… То есть, на борту «Арабеллы» есть любой инструмент, но здесь-то его… А-а-а, это вроде «классный парень»? Сенк ю! Спасибо! Вы тоже вери гуд гай… Ой, за что?!

А-а-а, вот в чем дело… Нет, нет, что вы! Я ничего такого, даже в мыслях… Черт, ну и кулак у вас… Как я теперь буду вести репортажи с таким фонарем под глазом?! И вообще, зачем было так реагировать? Подумаешь! Ничего страшного, вот у нас даже король Яков Первый со своим фаворитом герцогом Бэкингемским… О-ой!!! За что?!... Для симметрии?!.. Господи, я от этих московитов умом тронусь…

А это еще кто? Ху а ю?.. Ой, помогите!!! Меня похищают!!! Ай эм эн инглишмэн… Что? Это полисмен? И я его обозвал – как?.. Боже милостивый!!! Да чтобы мне!.. Сэр, поверьте, это недоразумение! Я никогда не посмел бы так неуважительно обратиться к менту поганому… Да куда меня вы тащите?!..

[Drago63]

* * *

Сэр собутыльник, я вовсе не в претензии на вас. В конце концов, нас обоих… как это у вас говорят… замели! Видите, какие у меня уже успехи в русском языке… Ну, разобрались, выпустили… Хоть дело не стали шить, и то хорошо. Мы теперь на том же месте, пьем ту же водку. Только, прошу, не надо в следующий раз сразу бить! Тем более, я же не сказал ничего такого особенного… Ладно, ладно, оставим щекотливую тему! На чем я тогда остановился? Ах, да! В общем, из-за этих зверских побоев спина нагноилась, началась лихорадка, и я несколько дней провалялся в бреду. А за это время случилось-то самое интересное…

На Барбадос напали испанцы. Перетрусившие горожане уплатили большой выкуп, причем немалую часть пришлось внести этому толстому борову Бишопу. Ох, как жаль, что не видел я тогда его рожи! Мне потом рассказали, что испанская солдатня да матросня ночью веселилась в городе, грабила, ну и по бабскому делу, как же без этого… Наш Питер одну девчонку спас, заколов испанца… Что? Еще какой молоток! Первосортный…

А той же ночью Питер с парой десятков рабов Бишопа захватил испанский корабль. Меня туда тоже перенесли, в бессознательном состоянии. И – прощай, Барбадос!
А вот что за хрень потом случилась… Я же говорю, Питер наш что в астрономии, что в навигации – ни в зуб ногой. Или колдовство какое… Словом, когда я, наконец, настолько оклемался, что смог выбраться на палубу и взглянуть на звездное небо, меня чуть… как это у вас говорят… не хватил сэр Кондратий. Я сначала глазам своим не верил, думал, все еще в бреду. Потом трясущимися руками достал квадрант, произвел измерения… Потом определил координаты… А потом что творилось на палубе «Синко Льягас» – тогда наш корабль еще не был переименован в «Арабеллу», – даже московитским языком не описать. Слишком слабый он для этого… Ой!!! Вы опять?!.. Что?.. Бог троицу любит?.. Да чтоб вас… Теперь и на челюсти будет синяк. Черт с вами, еще по одной! Мировую!.. И медведя мне, медведя!!!...

Оказалось, что наш корабль мало того, что каким-то волшебством пересек всю Атлантику, а затем – Средиземное море… Он теперь был в Черном море, держа курс строго на ост!!!
Согласен, полное Бладство… Хоть и не совсем понимаю, что вы имеете в виду.
В каком состоянии был весь экипаж, начиная с Питера и заканчивая мною, легко представить. Моряки – вообще люди суеверные, а тут такое!!!... Это же… Я вот до сих пор не понимаю, как это случилось! Что? Искривление пространства, или времени? Сэр, боюсь даже думать о столь высоких материях, неподвластных моему скромному разуму. Я всего лишь штурман, хоть и весьма квалифицированный. Ученый муж из Кембриджа, или Оксфорда, может, и разобрался бы…
Мы были в полной прострации, когда перед нами прямо по курсу открылся гористый берег. И тут показался… Я, право, до сих пор затрудняюсь определить тип этого корабля. Ни одной мачты!!! Как же он мог двигаться?..
Мои товарищи по несчастью, судя по их совершенно обалдевшим рожам, задавались тем же вопросом. Только канонир Огл на всякий случай поинтересовался, надо ли приготовиться к бою… Но тут же сам устыдился своего вопроса, поняв все его нелепость. Этот волшебный корабль наверняка разделал бы нас… э-э-э… как Бог черепаху. Я не перепутал выражение?
Каким-то чудом Питер догадался лечь в дрейф. А потом велел нам всячески демонстрировать свое дружелюбие и мирные намерения… Вы только представьте картину: два десятка чумазых беглых каторжников, загорелых до черноты и одетых кто во что горазд, столпившись у борта, машут руками и корчат идиотские рожи! Я бы на месте капитана того корабля поостерегся вообще иметь дело с такими психами.
Этот капитан оказался храбрым. Он спустил на воду странную шлюпку (таких мы и во сне не видели!), куда сели несколько человек с еще более странными короткими мушкетами. Через считанные минуты они поднялись нам на борт. И началась беседа на дикой смеси московитско-английского языка… Слава Богу, у их начальника хватило ума спросить: «Ду ю спик инглиш?» Наш одноглазый верзила Волверстон, прослезившись от радости, завопил во всю мощь своей луженой глотки: «Ес, э литтл!!!» После чего дело пошло на лад.
Нас спросили, откуда мы. Питер честно ответил: «С Барбадоса!» Начальник, подозрительно окинув взглядом нашу милую компанию, поинтересовался насчет документов. И вот тут Питера, видать, озарило. Он воскликнул: «Все отняли пираты! В Средиземном море… А нашего бедного Джереми они чуть не забили насмерть!» И приказал мне продемонстрировать спину, что я и сделал с помощью Огла и Хагторпа.
Зрелище было такое красноречивое, что мне довелось услышать московитский эквивалент нашего выражения «факин бастардс!» (Перевод я узнал, конечно, позднее). Начальник московитов, заметно смягчившись, поинтересовался, являемся ли мы членами Олимпийской команды Барбадоса. Честно говоря, мы ни черта не поняли. Но Питер на всякий случай утвердительно кивнул. А потом еще раз с тяжелым вздохом уточнил, что все документы… того-с. У факиных пиратов. Абсолютно все! Равно как и деньги, ценности и даже фамильные безделушки.
– Хоть в живых остались, и то слава Богу! – рассудительно сказал московит. – А пострадавшего мы вылечим, не волнуйтесь… Добро пожаловать в Сочи, джентльмены!
Вот так я впервые услышал это странное название…

[Drago63]

А потом мы окончательно уверились, что надо ничему не удивляться и делать вид, будто все идет, как надо. Иначе можно спятить. Поскольку при одном виде этого самого Сочи, открывшегося на горизонте, впору было начать каяться в грехах и давать обеты не пить, не возжелать чужого имущества, жены ближнего своего, а также его осла… Что?! Почтенный рашен сэр, это уже чересчур! Я не зоофил, а всего лишь процитировал Библию… Извинения принимаются. Что? Дать вам по морде? А зачем?.. Господи, сохрани мой рассудок в этой загадочной России…
Ну, не укладывалось в голове увиденное! Уж на что Питер наш молоток… ох, какой же яркий и образный ваш язык! – а и он побледнел. Несмотря на весь свой загар. Полученный под солнцем Барбадоса…
Похоже, вид у нас все-таки был чересчур обалделым, поскольку московит насторожился. Он о чем-то вполголоса поговорил со своим помощником. Естественно, по-русски! Но я кое-что понял. Например, слово «провокация» в переводе не нуждается… Что? Какой-то ваш литературный герой утверждал, что английские слова вообще похожие на русские? Только мы издаем шипение… э-э-э… где? В концах?! Боже милостивый… Я за своим дружком такого что-то не замечал… За каким дружком? Ну, тем самым. Который в штанах… Сэр, почему вы на меня так странно смотрите? Давайте-ка лучше еще выпьем! И, кстати, куда пропал мой медведь?! Где носит этого пьяного бездельника с самоваром водки?!.. За боярынями ухлестывает, тунеядец?!..
Но еще более насторожился другой московит, который поднялся на борт «Синко Льягас» уже в порту Сочи. Судя по почтительному обращению к нему первого московита, тот был каким-то высоким начальником. Слова «Олимпийская команда Барбадоса» – сами понимаете, тут особого перевода не требовалось – привели его в сильнейшее замешательство. Он начал что-то сердито выговаривать. А потом вдруг осекся на полуслове и оглядел всю нашу милую компанию очень нехорошим взглядом. И было в этом взгляде еще что-то… э-э-э… непередаваемое и непереводимое.
– Товарищ – … э-э-э… не уверен, что правильно запомнил титул, или чин… – говорит, что вы обманываете! – строго произнес первый московит по-английски. – Барбадос не выставлял команды на Олимпиаду! Еще раз спрашиваю: откуда вы?!
– С Барбадоса!!! – убежденно повторил Питер, улыбнувшись во все свои тридцать два зуба. Он очень хотел внушить московитам, что мы мирные и безобидные люди, не имеющие никаких дурных намерений.
Все остальные парни тоже, как по команде, заулыбались. Зрелище было еще то!
Новоприбывший московит с видом человека, осененного блестящей идеей, забормотал что-то, обращаясь к первому. Я снова уловил что-то насчет «провокашион», «факиных репортеров» и «парней». Только почему-то московит произносил слово «парни» немного неправильно.
– Извиняюсь, вы… геи? – спросил первый московит, оглядывая нас с какой-то странной настороженностью.
Мы дружно закивали головами, расплывшись в еще более радостной и дружелюбной улыбке. Ясное дело, парни, не бабы же!
Прибывший начальник сплюнул прямо на палубу – очень дурной тон, знаете ли! – но тут же спохватился. Видимо, устыдившись своей невоспитанности. И, натужно улыбнувшись, что-то забормотал. Первый московит переводил его слова:
– Товарищ… говорит, что вам, господа парни, нечего опасаться. Прошли времена, когда парни в России воспринимались, как второй сорт. Теперь они равноправны и пользуются всеми благами, предусмотренными российской конституцией. Хотя, конечно, товарищ… считает своим долгом напомнить вам, что на территории России нельзя пропагандировать свою принадлежность к парням, общаясь с несовершеннолетними, а также убеждать их в том, что быть парнем – это хорошо, правильно и естественно. Вам, скорее всего, это не понравится, но таков закон.
– Господи, куда мы попали?! – чуть слышно простонал Волверстон, единственный глаз которого чуть не выкатился из орбит.
– Нам тут что, в юбках ходить?! – не сдержавшись, воскликнул Огл. И тут же испуганно закрыл рот ладонями.
Московит перевел его слова начальнику. Судя по выражению лица высокопоставленного лица… сорри за каламбур, рашен сэр… вопрос привел его в величайшее замешательство. Он снова что-то вполголоса забормотал про факиных репортеров, «провокашион» и отчего-то упомянул взбесившиеся женские половые органы… Да, представьте, так и сказал: «Пасси риот!» Ой, за что на этот раз?!.. Больно же!.. Что? Вас эти органы достали настолько, что вы не хотите их ни видеть, ни слышать?!.. Так!.. Мне надо еще выпить. И еще. И еще. А теперь объясните, будьте любезны, КАК их можно слышать?! Это же не рот!!! Слушайте ухом, а не брюхом, достойный сэр! Я сказал: «рот», а не «риот»!!! Караул!!! Менты поганые, на помощь!!! На по…

[Drago63]

***

Сэр собутыльник, я согласен, что мы оба вели себя, как дураки. Спасибо вашим ментам поганым, то есть сэрам полисменам, что снова разобрались и отпустили. Пара лишних синяков и негативное упоминание наших достойных матушек не в счет… Что? У вас еще и деньги сперли? Сочувствую. Прямо как драгуны полковника Кирка после битвы у Седжмура… Ничего, я угощаю! Веселись, душа наша русская! Эй, человек! Еще водки… И поищите, наконец, моего запропавшего медведя!!! Ну да, бурого… В армейской шапке-ушанке, на коньках и с самоваром водки в руках… тьфу, в лапах… Что? Нет, никакой психиатрички вдобавок не нужно, благодарю вас, вы очень любезны, с Новым Годом, пошли на фиг!..
На чем я остановился? Ах, да! Начальник, добродушно скрипя зубами, ответил, что в юбках ходить как раз не нужно. Разве только если среди нас есть шотландцы, тогда этот вопрос можно рассмотреть в особом порядке… Женские платья тоже надевать весьма нежелательно. Равно как и красить ногти в радужные цвета.
– Куда мы попали?! – возопил Хагторп, хватаясь за голову.
– В Россию! – не сдержавшись, рявкнул московит. – Где, слава Богу, пока еще чтут национальные традиции и семейные ценности, несмотря на все усилия факиного загнивающего Запада, факиных парней, факиных продажных СМИ и факиной доморощенной пятой колонны!!! Ой…
Дайк, схватившись за сердце, крикнул: «спасите!» и разрыдался. Начальник, сурово выговоривший московиту за его несдержанность, произнес что-то вроде: «ty tolko glyan, kak etogo fackinogo парня koriezhyt…»
– Убежали с каторги, а попали к сумасшедшим… – простонал Огл.
– Спокойно, парни, спокойно!!! – вскричал Питер. – Это какое-то недоразумение…
– Тьфу! Сам признает, что парни… Полное корыто извращенцев! – простонал начальник, скривившись. Но тут же взял себя в руки. – Так! Разбираемся по порядку, не спеша. Значит, вы с Барбадоса? – обратился он к Питеру.
– С Барбадоса! – еще раз подтвердил наш доктор.
– Кто вас сюда направил?
– Никто! Мы сами… э-э-э… приплыли.
– Значит, по собственной инициативе? То есть, по доброй воле? – подозрительно уточнил московит.
– По доброй! – улыбнувшись, закивал Питер.
Ясное дело, сэр собутыльник, кто же сбегает с каторги не по доброй воле! И вообще, чего вы такой хмурый, а? Ты меня уважаешь?! Тогда пей! И к факиной матери это обращение на «вы»! Ты мне теперь – как брат родной… Тьфу! Чего лезешь целоваться?! Все губы обслюнявил, как этот самый… парень!!! Да не брезгую я вовсе, а просто… Ой! Ты опять?! А ну, получай!!! Мишка, взять его! Фас!!!... Россия, вперед!!!...

***

Сэр собутыльник, ну не надо так на меня смотреть, а? И без того на душе… как у вас говорят… моторно. Что? Муторно? А-а-а, один хрен… Что? Да поживешь у вас, поневоле русским станешь! Давай-ка еще раз выпьем… Блин горелый, теперь позорные сэры и меня обчистили… Ой, слава Богу! Не догадались заначку поискать! Вот она, родименькая! Ты знаешь, я понял, куда мой медведь пропал. Его тоже замели. За нарушение паспортного режима. Или, может, за террориста приняли. Он же такой черный, заросший… Ну, еще раз твое здоровье! Шуме-е-ел камы-ы-ышшш….
Вот он! Мишка мой пропавший… Сбежал из ментовки, умница!.. Да не держи меня за руку!.. Что? Это леди в медвежьей шубе?! Ну-ка… Блин горелый, действительно… Что? Хорошо, что здесь Россия, а не факиный Запад? Там ей зеленые эту шубу облили бы зеленой краской?! Я точно рехнусь в этой России! Какие зеленые и почему именно зеленой?! Так!.. Надо еще раз выпить… Эй, человек! Да, да, именно ты! И не гляди на меня, как солдат на вошь! И вообще, стань по стойке смирно, когда с тобой разговаривает подпопорупо… Тьфу!!! Что? Сэр собутыльник, я вовсе не корчу из себя сэра Вересчша…. Тьфу, ну и факины фамилии в этом факином языке!.. О-ой!!! Караул, они меня бьют! Мишка мой, помоги-и-и!...

[Drago63]

***

Сэр собутыльник, и чего мы в итоге добились? Мало того, что мне Питер отымел все мозги за поведение, недостойное члена Барбадосской команды доброй воли – лишь в переносном смысле отымел, хвала Создателю, – так меня еще и лишили аккредитации! Отобрали пропуск в зону… Да не в ту, которая почему-то вам все время вспоминается! А в Олимпийскую! А я там, между прочим, репортажи вел! У меня же прекрасные способности к языкам, я за считанные дни выучил русский. Конечно, лишь в ограниченном объеме, но для общения хватало. Прелестные московитские леди просто таяли, слушая мои комплименты. Ну и хохотали, конечно… Так забавно им было слышать: «sudarynya, u vas prekrasnye oghi chernye i grudi belye». Правда, кто-то и смущался… А пару раз я и по мордасам получал… Но это издержки репортерской профессии. Да, факиной, согласен… Давай-ка еще выпьем! Здесь, на борту «Арабеллы», выпивка пока еще бесплатная, дай Бог здоровья испанцам, ограбившим Бриджтаун… Полный трюм набили.
Да, наш бывший «Синко Льягас» теперь называется «Арабелла»! Питер так захотел. В честь нашей бывшей хозяюшки, племянницы и компаньонки проклятого Бишопа… Он в нее по уши втюрился. Только – тс-с-с!!! – это величайшая тайна! То есть, Питер думает, что это тайна. А на самом деле, про нее даже последняя трюмная крыса знает. Но мы делаем вид, что ни о чем не догадываемся. Зачем доставлять человеку лишние страдания! Ты куда?.. За Арабеллой?!.. Матушку твою почтенную, она же на Барбадосе!!! Как ты туда доберешься?! Ох, эти московиты… Коня на скаку остановят и что-то ему оторвут, горящую избу потушат, хоть сами ее подожгли… Да не издеваюсь я!!! Просто все эти дни старался понять загадочную русскую душу, и ни хрена не понял!!! Тошно мне, тошно!.. Ну-ка, еще по одной… То не ветер ветку-у клони-и-иттт… Кто плачет? Я??! А кто? Головка от болта?.. Боже милостивый, помоги тем, кто вздумает общаться с московитами! При чем здесь какая-то… Ой… Действительно, расплакался, все лицо соленое… Срамотища-то какая! Вот до чего Олимпиада довела!
А как вел репортажи? Сам удивляюсь. Только ведь наш брат моряк ко всему привыкает. Уж если наловчился управляться с квадрантом, определяя высоту звезд, неужели не разберусь с микрофоном? А азартно-то как, Боже мой! Особенно во время катания фигуристов… Признаться, мне было до слез жалко вашего сэра… ой, никак не могу выговорить его фамилию, что-то вроде ползущего по стене растения… Да, да, Pliushscenko! И в то же время такая злость взяла! Я из-за него, волчары позорного, пару штук проиграл. Заключил пари с соседом-комментатором, что ваш сэр фигурист возьмет золотую медаль в одиночном катании, а тот уверял, что снимется… И оказался прав!
Ваш город Сочи – это что-то чудесное. Хорошо, что мы с парнями сразу решили: ничему не удивляться. А то у нас точно бы… как здесь говорят… крыша поехала. Сразу же и бесповоротно. Ну, и пили, как же… В пьяном виде как-то легче убеждать себя, что ты просто спишь и видишь сказочный сон. Огромные дома неописуемо странной конструкции. Самодвижущиеся повозки, которых куда больше, чем карет в Лондоне. Девиц в таких непристойно коротких одеждах, что у нас их для начала мигом бы отхлестали плетьми, а затем выставили к позорному столбу. Пиво, кружка которого стоит, как целый лондонский паб… И много еще чего.
На соревнованиях биатлонистов наш старина Огл чуть не устроил международный скандал. Так сильно его разозлили частые промахи по мишени! «Я покажу эти слепым ублюдкам, как надо целиться!» – закричал он и кинулся в порт. За пушкой. Хвала Создателю, Дайк с Хагторпом перехватили его на полдороге и повели в ближайший трактир. Представляете, чем могло кончиться?!
Ну, а Питер… Старался делать вид, что его все очень интересует. А в глазах-то смертная тоска… Арабелла ведь осталась на Барбадосе! Ну вот скажи, что он в ней нашел?! Девчонка неплохая, спору нет. Даже странно, она ведь из той же семейки, что и мерзавец Бишоп… Но мало, что ли, девчонок вокруг? Да в вашем же Сочи… Я тебе одну умную вещь скажу, только ты не обижайся: ни хрена вы, московиты, не цените своих женщин! Это же настоящий клад! Давай-ка за них выпьем! За русских женщин, загадочных и обворожительных! Чтобы они любили нас не только в двадцать третий день февраля… И чтобы мы носили их на руках не только в восьмой день марта… Тьфу! Я что, снова плачу?..
Словом, нашел бы Питер себе тут хорошую девчонку, забыл бы свою Арабеллу… Ты куда? Знакомить его с… кем?! С телками??!.. Сэр!!! Со всем почтением… За такое оскорбление я бы и медведю набил морду!!! Да где же он, тунеядец косолапый?! Что? Иносказательное выражение? А-а-а… А я уже черт знает что подумал! Давай-ка еще по одной… Вихри враждебные веют над нами-и-и, гады плантаторы-ы злобно гнету-у-ут… Что? Хорошо, что хоть не… Сэр!!! Вы переходите все границы!!! А ну, вставай! Я преподам тебе урок доброго английского бокса!!! О-ой… Что это было? Пример русского рукопашного боя по методике… сорри… «А нам все по…» В каком смысле?! Вы имеете в виду высоту, или… Я точно умом тронусь!!! Хорошо, хорошо, мировую… А когда наконец-то объявится проклятый медведь… Согласен, мы ему вдвоем дадим… что?! Сэр, но у меня нет такой части тела!!! У вас, прошу прощения, тоже… А-а-а, еще одно иносказательное выражение? Какой богатый русский язык… Свои поймут, а диверсанты пусть обрыдаются нафиг…
Интересно, сможем ли мы выпить еще хоть по одной? Лично в меня, боюсь, уже не поле… Сэр! Где вы?! Куда исчезли?! Все как-то расплывается… Напилася-я-я я пьяна-а-а, не дойду-у я до дома-а-ааа… Хр-рррр…

***

Вчера я пил с русскими.  Чуть не умер. Сегодня я опохмелялся с ними же. Лучше бы я вчера умер… Как мало слов, как много житейской мудрости! Кажется, это был какой-то русский бородатый анекдот… Ах, Сочи, Сочи, Сочи, Сочи, Со… Стоп!!! А где?!.. А что за… отсутствующий орган?!.. Квадрант мой, куда ты подевался?! Ах, вот ты где лежишь… А вот и медведь! Отыскался, пьяница! Ну я тебя!!!... Стоп! Это же Медведица… Большая… А вот и Малая… И Полярная звезда… Почти прямо по носу, чуть левее!.. Значит, идем либо курсом норд-норд-ост, либо норд-ост… Так, звездочки мои ясные-ыееее… Тьфу! Ну-ка, трезвей! Ты теперь штурман! Одна высота… Вторая… Третья… Светит незнакомая звезда-а-а… Да чтобы я еще хоть раз сел пить… Е-пэ-рэ-сэ-тэ!!! Ды мы же снова в Карибском море! Мало того – возле Эспаньолы!!! Наш докторишка что, совсем свихнулся?! Он куда ведет «Арабеллу»?! Или «Синко Льягас»… Он что, решил сбежать с английской каторги, чтобы попасть на испанскую?! Эй, дама нетяжелого поведения!!! Да, да, я именно к тебе обращаюсь, хирург с гинекологическими мозгами!.. Кто прокладывал курс?! Пленный испанец?! А подать мне его сюда, Ляпкина-Тяпкина этого!.. И всех созывай, живо!!! Какие, на хрен, Сочи?! Мы снова в Вест-Индии! Не знаю, как!.. Опять то ли искривление пространства, то ли времени… Потом разберемся! А сейчас пока возьмем этого дона за Фаберже… Свои шкуры спасать нужно!»

[Tany]

Умеешь ты, Дракон, пространства искривлять

[Convollar]

О, сэр Кондратий, тьфу эр Дракон ...в искривлённом пространстве! 

[NNNika]

 

[Drago63]

 

[Drago63]

ДВА СЫЩИКА
(По мотивам произведения Конан Дойля и О.П.Панкеевой. как обычно - сорри, сорри...  )
-----------------------------

Его величество Шеллар III, король государства Ортан, чуть поднял брови и едва заметно покачал головой. Это означало сильную степень удивления и даже недоверия.
— Господин Костас, вы впрямь считаете, что этот сотрудник сможет успешно заменить вас в роли «злого следователя»?
Заместитель Главы Департамента Безопасности и Порядка улыбнулся и слегка поклонился — почтительно, но без тени заискивания, угодничества. Как и подобало опытнейшему профессионалу, у которого король (тогда еще лишь один из принцев) много лет назад проходил стажировку.
— Ваше величество, я ручаюсь. Он совсем недавно служит, но достиг просто невероятных успехов! Я был уверен, что господин Флавиус докладывал о нем. Зная ваш интерес ко всему необычному, особенно в делах, касающихся нашего Департамента…
— Нет, я ничего о нем не слышал. Видимо, Флавиус решил подождать, повнимательнее приглядеться к этому дарованию… А в чем, собственно, выражается эта самая необычность?
— Он создал оригинальную методику раскрытия преступлений, основанную, насколько я могу судить, не только на подробнейшем анализе всех улик, даже самых незначительных, но и на какой-то теории под названием «дедукция»… Извиняюсь, я так и не понял до конца, что это такое, хотя он пытался мне объяснить.
Слабый огонек любопытства, затеплившийся в душе короля, бывшего сыщика, за считанные секунды превратился в жарко полыхающее пламя.
— Я обязательно разберусь, что это за теория! Вы полностью ввели его в курс дела? Ему ясно, какого рода показания нам желательно получить от Дорианы Бефолин?
— Да, ваше величество. Он все понял.
— Вы предупредили его, чтобы он не прибегал к физическому воздействию?
— Разумеется, ваше величество… Уверяю вас, будет достаточно и слов. Ох, не завидую я виконтессе!
— Дориана сама виновата! — досадливо поморщился Шеллар. — Не будь она такой дурой, не вляпалась бы в скверную историю… Ох, эти женщины! Что плохого сделала им Ольга? Почему они так настойчиво пытались ее погубить?
— Ваше величество, вы же сами все прекрасно понимаете! — вздохнул Костас. — Даже самая достойная женщина безжалостна к сопернице. А уж когда этих женщин — целое змеиное гнездо… то есть, извините, компания, и достойными их едва ли назовешь… Госпожа Ольга имела несчастье привлечь ваше внимание. Вы выделили ее на общем фоне, этого было достаточно.
— Безмозглые курицы! — искренне возмутился Шеллар, нахмурившись, отчего его лицо, которое и без того не отличалось красотой, стало выглядеть просто зловеще. — Неужели они не поняли, что мне просто интересно общаться с Ольгой, что я вовсе не думал ни о чем таком… Она умная, в отличие от них! К тому же она переселенка, знает столько нового! Для постельных дел у меня целая куча смазливых дурочек, а вот найти толковую собеседницу…
— Может, действительно не поняли. А может, решили на всякий случай подстраховаться. Мало ли, что захочет ваше величество! Пожелает — и сделает переселенку королевой… — пожал плечами Костас.
— Я им такую подстраховку покажу! — воскликнул Шеллар. И после небольшой паузы добавил с тяжелым вздохом: — Точнее, показал бы, если бы умел гневаться.
В дверь кабинета постучали. После королевского: «Войдите!» появился секретарь и доложил, что виконтесса Бефолин на допросе осознала всю глубину и пагубность своих заблуждений, полна раскаяния, готова чистосердечно во всем признаться и покорнейше просит аудиенции, дабы, припав к стопам обожаемого монарха, ответить на его вопросы и попытаться вымолить прощение.
«Обожаемый монарх» бросил взгляд на часы.
— Однако! Так быстро?! Это просто чудо какое-то… Господин Костас, я хочу видеть этого сыщика. Сразу после допроса виконтессы! Пусть госпожа Бефолин войдет! — эта фраза была сказана уже секретарю.
Когда тот, поклонившись, скрылся за дверью, король улыбнулся:
— Кто из нас будет «добрым следователем»?
— Полагаю, вы лучше справитесь с этой ролью, ваше величество… — учтиво произнес Костас. — В конце концов, это ваша фаворитка, хоть и бывшая. Кому же понять и пожалеть заблудшую овечку, как не вам!

***
Высокий худощавый человек с орлиным носом и пронзительным взглядом больших карих глаз обхватил руками голову. Из его груди вырвался страдальческий стон.
— Какой позор! У меня просто нет слов…
— Зато они есть у меня, милый… — стройная женщина с длинными темными волосами ласково обняла его. — Перестань казниться! Ты все делал правильно, как всегда. В конце концов, важен лишь результат, не так ли? Шутка ли — удостоиться личного приема у короля и его похвал! Господин Костас уже в годах, да и здоровье пошаливает… Рано или поздно он уйдет в отставку, и тебя наверняка назначат на его место!
— Ах, Ирэн! Ты сама доброта и деликатность. Но мы-то знаем, что я позорно провалил поручение Костаса! Ну, или чуть не провалил, что для меня одно и то же. Эти женщины… Я готов был поклясться: она играла первую скрипку в заговоре! На это указывали все улики, включая ее поведение на допросе!
— Кстати, Шерлок, раз уж ты сам заговорил о скрипке, сыграй-ка что-нибудь. — ласково проворковала женщина. — И сам успокоишься, и мне доставишь радость…
Продолжая (но уже вполголоса) бранить себя за недопустимую оплошность и ротозейство, сыщик бережно извлек из футляра инструмент и смычок. Через минуту комнату заполнили нежные чарующие звуки. Хмурое расстроенное лицо мужчины преобразилось, будто по волшебству. Женщина, затаив дыхание, прикрыла глаза. Ей казалось, что она возносится к небу вместе с мелодией.
— Спасибо, милый! — от души поблагодарила жена, когда скрипка умолкла.
— По крайней мере, без работы я не останусь, — вздохнул муж. — Хороший музыкант всегда найдет себе место…
— Конечно, не останешься! — уверенно заявила Ирэн, на корню перебивая его новые угрызения совести. — Считай, что место заместителя Главы Департамента уже твое. А на будущее постарайся лучше понимать женщин!
— О-о-о, легче вычислить и схватить Потрошителя! — воскликнул Шерлок, укладывая скрипку в футляр. — Как же вас понять, когда ваши поступки и даже мысли так возмутительно нелогичны?! Ну вот что я мог подумать, видя, как виконтесса ерзает, словно уж на сковороде? Она страшно волновалась, лицо покраснело, пошло пятнами… Естественно, я решил, что она боится ответственности за содеянное! Ведь кроме незаконного занятия некромантией на ней висела попытка убийства переселенки Ольги, совершенная группой лиц, неоднократно и по предварительному сговору. То есть, с целым букетом отягчающих обстоятельств! Я спросил ее, уставившись ей прямо в глаза: «Кто был во главе вашей группы?» И она затряслась всем телом! Лицо стало просто багровым, выступили слезы… Ну, какая еще мысль могла прийти мне в голову?! Я снова обратился к ней: «Только чистосердечное признание смягчит вашу участь, сударыня! По совокупности преступлений организатору заговора грозит плаха, а если все расскажете, можете отделаться каторгой». Клянусь, я не кричал, не угрожал, просто смотрел ей прямо в глаза. А она вдруг — хлоп в обморок!
— Мне бы тоже стало плохо от одной мысли, что на меня смотрит такой видный мужчина, а мое лицо красное, будто у вареного рака, — улыбнулась Ирэн. — Ей всего лишь надо было припудриться!
Шерлок с тяжелым вздохом развел руками:
— Теперь-то я это понимаю! Она сама все объяснила… После того, как пришла в себя, вволю наревелась у меня на плече и дала показания на настоящего организатора — графиню Монкар… Ну вот скажи, милая: чего стоит вся моя дедукция, если имеешь дело с женской логикой?!

[Drago63]

ИНТЕРВЬЮ
(По мотивам произведений Конан Дойля - простите. мэтр... )
И этот, и предыдущий рассказ были написаны для зимней Фандомной Битвы, команда Ирэн Адлер. 
-------------------------------

Мужчина с широким загорелым лицом, решительное выражение которого особенно подчеркивали слегка выпирающие скулы и жесткие рыжеватые усы, ободряюще кивнул девушке, сидевшей напротив.

— Я весь внимание, юная леди. Прошу, задавайте вопросы!

«Юная леди», залившись краской, сделала героическое усилие, чтобы прогнать робость.

— Э-э-э… Сэр, многих ваших читателей интересует вопрос: почему великий детектив Шерлок Холмс не только никогда не был женат, но даже, насколько известно, не заводил любовных романов. Согласитесь, это выглядит весьма странно! Холмс — здоровый крепкий мужчина в полном расцвете сил, отнюдь не чурается радостей жизни, может оценить прекрасное… Достаточно вспомнить о его любви к музыке и живописи. И при этом он так настойчиво игнорирует прекрасную половину рода людского! В чем же причина?

Прославленный писатель Артур Конан Дойл, улыбнувшись, пожал плечами:

— Мисс Эйнбрук… прошу прощения, я правильно запомнил вашу фамилию? Мне всегда казалось, что это было объяснено, причем неоднократно и достаточно подробно. Шерлок Холмс был и женат, и влюблен…

— То есть как?! — растерянно ахнула журналистка, уставившись на собеседника широко раскрытыми глазами, отчего ее юное личико в россыпи мелких веснушек, пробивающихся сквозь тщательно наложенный слой пудры, стало выглядеть еще более наивным. А также, скажем откровенно, более привлекательным. — Простите, может, я чего-то упустила… Как ее звали?..

«Прелесть какая дурочка!» — подумал про себя писатель с вежливой снисходительностью человека, которому эта молодая девушка годилась в дочери.

— Его жену и возлюбленную звали Работа, — терпеливо объяснил Конан Дойл. — Холмс только в ней видел смысл жизни. Он настолько отдавался любимому делу, поглощавшему все его время, силы, ум, что не мог уделять внимания женщинам. Ну, вот такой это был человек!

На светло-серые глаза девушки навернулись слезы.

— Сэр, но это так ужасно! — ее голосок задрожал. — Он мог любить и быть любимым, получать и дарить счастье. А вместо этого…

— Я же сказал: он был всецело увлечен своим делом! — чуть нахмурившись, объяснил писатель. Он терпеть не мог женских слез, чувствуя себя в такие минуты не в своей тарелке.

— Простите, но ведь другой ваш прославленный герой бригадир Жерар тоже всецело отдавался воинской службе! — горячо возразила мисс Эйнбрук. — А вместе с тем, как пылко он любил женщин! Ах, какой мужчина! — репортерша испустила сладострастно-восторженный стон, прикрыв глаза. Ее припудренные щечки порозовели.

«Черт знает что! Она меня учить вздумала?» — с глухим раздражением подумал писатель.

— Все люди разные, мисс. Кроме того, бригадир Жерар даже отдаленно не может сравниться с Холмсом ни умом, ни наблюдательностью, ни логическим мышлением… Иначе он просто не попадался бы столько раз в ловушки!

— Зато это был настоящий мужчина из плоти и крови! Который знал, в чем смысл жизни! — запальчиво повысила голос девушка, но сразу осеклась. — Ой, простите… Я не хотела показаться неучтивой.

— И в чем же, по-вашему, заключается смысл жизни мужчины? Вскружить головы множеству наивных дурочек, а потом оставить их с разбитыми сердцами? Хорошо, если не с приданым? — писатель, ехидно усмехнувшись, погладил свой живот. В следующую секунду, покраснев, он отдернул руку, как от огня. — Извините… Что-то наш разговор зашел… э-э-э… К тому же, вы несправедливы к Шерлоку Холмсу! Ведь он влюбился по-настоящему! Вспомните Ирэн Адлер!

— О-о-о… — репортерша снова простонала, на этот раз с торжествующим ожесточением. Ее глаза метали молнии. — Божественная, неподражаемая Ирэн! Как бы я хотела быть на ее месте! Чтобы заставить страдать этого бесчувственного, бессердечного болвана! Этого тупого мужского шовиниста!

— Мисс Эйнбрук! — не выдержав, писатель хлопнул ладонью по полированной крышке журнального столика. — Не забывайтесь, пожалуйста! Я не позволю вам так грубо и несправедливо оскорблять моего любимого героя!

— Правда глаза колет, сэр? — прошипела девушка, став удивительно похожей на рассерженную кошку. — Можете злиться сколько угодно, но я не возьму назад ни одного своего слова!

— В таком случае, извините, но интервью окончено! — Конан Дойл, сдвинув густые брови, резко поднялся с кресла и дернул шнурок звонка. — Дворецкий проводит вас.

«Ужас какая дура! И грубиянка к тому же…» — негодующе подумал он.

***

Примерно через полчаса, вволю нарыдавшись, кое-как успокоившись и с немалым трудом приведя себя в порядок, трепещущая мисс Эйнбрук предстала перед владелицей журнала «Дамский мир».

— Миссис Норбетон… — ее голос дрожал, трясущиеся руки лихорадочно теребили блокнот. — Вы вправе бранить меня, даже уволить… Я не выполнила задания! Позорно провалила его, как… Как… — девушка попыталась подыскать подходящее определение, не нашла его и из-за этого окончательно пала духом, уверовав в собственную никчемность. Слезы потоком хлынули из покрасневших глаз, снова уничтожая многострадальный макияж.

— Возьмите себя в руки, мисс! — раздался строгий, но очень красивый голос. — Выпейте воды. Успокойтесь. А теперь рассказывайте, что у вас случилось с мистером Конан Дойлем. И как можно подробнее, не упуская ни одной детали. Я жду!

Мисс Эйнбрук кое-как, запинаясь, то и дело всхлипывая, начала свое невеселое повествование. Миссис Норбетон, немолодая женщина с властным выражением лица, сохранившая, однако, остатки былой красоты, слушала ее внимательно, не перебивая, как матушка-наставница в монастыре…

— Вы так и назвали мистера Холмса? Бесчувственным болваном и тупым мужским шовинистом? — спросила она, когда девушка умолкла.

— Да… Я так разволновалась, что забыла главное правило репортера: никогда, ни при каких обстоятельствах не давать воли эмоциям! Я понимаю, что виновата. Мне нет прощения… Но я так обиделась за всех женщин! И особенно за бедную мисс Адлер! Которой пришлось столько вынести из-за этих мужчин! — девушка, собрав остатки храбрости, робко пролепетала: — Вы… уволите меня?

— Уволю! — строго произнесла владелица журнала. Но тут же добавила с улыбкой: — Если вы еще раз позволите себе что-то подобное. А пока ограничусь предупреждением. Ступайте, приведите себя в порядок!

Когда за всхлипывающей (уже от облегчения и радости) репортершей закрылась дверь, миссис Норбетон с грустной улыбкой покачала головой:

— Ах, глупая девочка… Тебе стало жалко Ирэн Адлер? Это делает честь твоему сердцу, но не уму. Ведь Ирэн никого не жалела. И ни о чем никогда не жалела… Кто знает, не стал бы мистер Холмс самым несчастным человеком на свете, если бы поддался ее чарам? Ах, Шерлок, Шерлок… Единственный, неподражаемый…

Ее глаза засияли каким-то волшебным, неземным светом. Лицо преобразилось. На какую-то секунду могло показаться, что исчезло бремя прожитых лет, и к женщине вернулась былая красота, повергавшая мужчин к ее ногам. Не было больше миссис Норбетон, хозяйки модного журнала, приводившего в восторг суфражисток и в тихое бешенство — сильный пол. В удобном кресле с высокой спинкой сидела бывшая авантюристка и актриса Ирэн Адлер, разбившая великое множество мужских сердец, включая сердце короля Богемии, а потом внезапно вышедшая замуж за скромного адвоката Годфри Нортона. Единственная дама, которую великий сыщик Шерлок Холмс, обведенный ею вокруг пальца, с благоговением называл Этой Женщиной.

Но волшебное мгновение прошло, словно его и не было.

— Думаю, с девочкой будет все в порядке, — улыбнулась владелица «Дамского мира», взявшая себе псевдоним от слегка измененной фамилии мужа. — Из нее выйдет настоящая акула пера — цепкая, въедливая, беспощадная. Или я вообще ничего не понимаю в людях!

[Convollar]

[Tany]

Ох, Дракон