Рассказ-пародия

[Drago63]

Convollar, 

[Drago63]

ЛУЧШИЙ  ДРУГ
-------------------
Пародия на "Его прощальный поклон". (Простите, сэр Конан Дойл! )

----
Я с прежним восхищением смотрел на своего друга. Да, бремя прожитых лет уже сказывалось на его облике... Морщины на лбу и в уголках глаз, поседевшие волосы, и эта ужасная борода, больше похожая на козлиную... Но глаза Холмса блестели все так же молодо.
-Не волнуйтесь, Ватсон, я сбрею ее еще до рассвета! - подмигнул он мне.
Я застыл на месте с выпученными глазами и приоткрывшимся ртом... Как бессчетное количество раз прежде.
-Как вы угадали мои мысли?! - с трудом промолвил я, придя в себя.
Он рассмеялся, все так же искренне и озорно.
-Ах, Ватсон, мне всегда было так приятно проверять на вас свои скромные силы! Ваше лицо, мой друг - это просто открытая книга, читай - не хочу...  Кстати, надеюсь, вас уже не беспокоит раненая нога?
-Нога? - удивился я. - Друг мой, я был ранен в руку! Точнее, в плечо...
-Вы уверены? - брови Холмса поползли наверх.
-Более чем уверен. Эта рана чуть не отправила меня на тот свет... Да вы же сами объясняли, как догадались, что я побывал в Афганистане: "Военный врач. Лицо изможденное - видимо, немало пережил. Был ранен в руку - держит ее осторожно..." Ну, или что-то в этом роде.
-Да, действительно... - лицо Холмса немедленно приняло такой же сконфуженный вид, как в день, когда его - его, гениального сыщика! - обвела вокруг пальца, как младенца, некая Ирэн Адлер, навсегда осташаяся для него "Той Женщиной". -Бывает... Однако, друг мой, ведь когда мы бежали по следу преступников, убивших  мистера Бартоломью Шолто и похитивших ларец с туземными сокровищами, я спросил у вас, выдержит ли ваша раненая нога! И вы ответили - не беспокойтесь, выдержит!
-Да, в самом деле... - Я растерянно заморгал. - Боже мой! Как я мог так оплошать... А главное, начисто забыл об этом! Как отрезало...
Холмс дружески похлопал меня по плечу (тому самому, что было когда-то ранено).
-Ничего страшного! Увы, с годами моложе никто не становится.  Память уже не та... Вот, к примеру, я все стараюсь вспомнить, что случилось с вашей собакой, и не могу! Тоже - как отрезало...
-С собакой? - насторожился я. - Холмс, если вы имеете в виду ту чудовищную псину с Дартмурских болот, то она была не моей (слава Богу!!!), а Баскервилей! К тому же, вы сами ее пристрелили! Пять пуль в бок...
-Да это я отлично помню, Ватсон! - нетерпеливо ответил мой друг. - Я имею в виду вашего бульдога!
-Моего бульдога?! Холмс, боюсь, ваше последнее задание было слишком напряженным... Вам надо отдохнуть. Это я как врач говорю!
Холмс нахмурился.
-Вы, врачи, действительно можете довести до припадков! - сердито заявил он. - Вспомните, во время нашего знакомства, когда мы обсуждали, какие друг у друга недостатки,  вы же сами сказали: "У меня есть щенок-бульдог"...
-Я сказал?!
-Ну, не я же!!!
-Действительно... - что-то такое забрезжило в моей памяти. - Да, кажется, был щенок, и именно бульдог... Но куда же он делся?!
-Именно это я хотел бы знать! - с нескрываемым ехидством сказал Холмс.
-Боже мой! Неужели у меня начинается склероз?!
-Не волнуйтесь, не волнуйтесь, друг мой! - голос Холмса мгновенно изменился. - Простите, ради Бога! Как я неловок... Вы и без того перенесли такую тяжелую утрату...
-Пожалуйста, не надо! - всхлипнул я. Хотя со дня смерти моей дорогой жены прошло уже много лет, я все еще был безутешен.
-Хорошо, хорошо, не буду... Только не переживайте так, дорогой мой друг! Все мы в руце Божией... Лучше подумайте, как была счастлива с вами эта достойнейшая женщина! Судьбе сначала была жестока к бедной одинокой сиротке, но потом дала ей такого прекрасного мужа...
-К одинокой сиротке?! - я гневно нахмурился. - Холмс, это уж слишком! Неужели вы не помните, как часто она уезжала погостить то к тетке, то еще к каким-нибудь близким родственникам...
-К тетке?! Но как же... "Знак четырех"... - У Холмса был такой растерянный вид, что мой гнев мгновенно улетучился.
-Ватсон... - он сделал паузу, за время которой его лицо стало очень суровым, а глаза приняли вид колючих ледышек. - Не кажется ли вам, что над нами цинично поиздевались?
-Кажется, Холмс... - вздохнул я. - Но что же нам делать?
-Как что? Немедленно отправиться к сэру Артуру Конан Дойлу и потребовать объяснений! За мной, живо!!!

[Convollar]

Эр Дракон! 
СПОЙЛЕРЫ

[Drago63]

Convollar, 

[Drago63]

ВОТ ЭТО ВЛИП!!!
----------------------
(Пародия на рассказ "Злоключения вора Шейбы", а также отчасти - на "Бравого солдата Швейка" Я.Гашека).

Вору Шейбе окончательно стало ясно: удача отвернулась от него, а справедливости в жизни нет.  Спускаясь с чердака богатого дома, куда пробрался накануне, он успел побывать в роли председателя окружного суда Дорна, следователя Пелаша и какого-то кассира. Причем, вдобавок дамские ручки, поочередно затаскивавшие его в квартиры, били по физиономии с совсем не дамской силой (и ведь не промахнулись ни разу, мерзавки, в кромешкой-то темноте!!!). Про разные нехорошие слова, потоком извергавшиеся из невидимых в той же темноте дамских уст, и говорить-то неловко... Ужас! До чего довели баб проклятые суфражистки!!!
Теперь он хотел только одного: выбраться из этого страшного дома.  Пусть даже босиком и без отмычек.  И рвануть со всех ног куда-нибудь подальше...
Увы, когда бедный Шейба на цыпочках пробирался мимо очередной двери, она снова распахнулась... Как и раньше, молниеносно высунувшаяся нежная дамская ручка сгребла его за воротник и могучим рывком втянула внутрь.
Вор инстинктивно прижал ладони к щекам... Странно, обошлось без затрещин.
"Усыпляет бдительность, стерва!" - обливаясь холодным потом, подумал он, с тоской ожидая продолжения.
-Надеюсь, пан не в претензии на меня? - раздался нежный, воркующий голос, столь не похожий на те, которые ему пришлось выслушать в предыдущих трех квартирах.
-Н-нет, с-сударыня... - героическим усилием пролепетал бедный Шейба.
-О, пан так любезен... - голос стал еще более мелодичным. - Но все-таки, "сударыня" - это слишком официально... Не мог бы пан называть меня милашкой?  Мне это намного приятнее!
У Шейбы застучали зубы.
"Ох, не к добру... Живым-то хоть выпустит?! Лучше бы у председательши остался... Ну, впаял бы мне ее муженек еще пятерку, подумаешь!.."
-К-как с-скажет-те, суда... ой, милашка!
-Ну, вот и прекрасно! Прошу пана за мной...
Нежная женская ручка, безошибочно отыскав в кромешной тьме натруженную руку профессионального вора-домушника, потянула его за собой.
-К-куда мы идем??? - набравшись храбрости, пискнул Шейба.
-Ах, пан такой искусный артист... - нежный смех, раскатившийся в темной прихожей, был похож на перезвон хрустальных колокольчиков. - Минутку терпения!
"Может, вырваться, да к двери?!" - мелькнула мысль в измученном мозгу домушника. - Но он тут же прогнал ее.  Эта стерва, похоже, видит в темноте, как кошка...  Догонит. И что тогда сделает с ним - ни в сказке сказать, ни вслух произнести!
-Ну, вот мы и пришли... - снова раздался воркующий голос. - Сударыня, включить свет?
-Не надо! - раздался страстный могучий бас. - Ступай, жди за дверью!
-Слушаюсь...
Остолбеневший вор не успел вымолвить ни слова, как его сгребли в объятия две мощные длани, притиснув к необъятным пышным грудям, да так, что он чуть не задохнулся.
-О, мой герой!!! - страстно вздыхала невидимая дама, прижимая к себе ополоумевшего Шейбу. - Я так ждала этой ночи! Слава Богу, мой дурак до утра засидится в своем клубе... Эти карты ему дороже жены, представляете?!
-Ы-ы-ыыы... - прохрипел вор, страстно пытаясь глотнуть хоть малую толику воздуха. Но все было тщетно: его нос и рот намертво зажали исполинские перси. Тогда, уже не соображая, что делает, он инстинктивно стиснул зубы...
Когда на вопль хозяйки примчалась перепуганная горничная, и наконец-то зажегся свет... О-о-о, что тут было!!!
-Идиотка!!! - визжала хозяйка. - Кого ты привела?!
-Он... Он был у двери! Что я еще могла подумать?! Я решила, что это пан Альфред...
-Она решила!!! Да у тебя последние мозги куда-то запропастились!!! Ну, что теперь делать с этим оборванцем?! И как я объясню мужу след от укуса на груди?!
-Может, скажете, что это он сам вас укусил? Ну, когда был пьян... - чуть не зарыдала горничная. - Он же, когда напивается, ничего не помнит! А ты зачем стал кусаться, скотина??! - рявкнула она, отвесив Шейбе две здоровенные затрещины.
-От страсти!!! - в ужасе взвыл домушник, уже не соображая, что говорит.
Наступила тишина. Горничная кипела от злости, что твой перегретый котел, хозяйка же, напротив, расплывалась в улыбке.
-От страсти... - могучим томным басом повторила она, меряя фигуру Шейбы оценивающим взглядом. -Ну-ка, снимай башмаки... Ах, ты уже разулся?! Отлично! Тогда снимай брюки. Живо!!!
Дрожащий вор повиновался.
-А теперь покажи...
----

Одетый в безупречную пару от лучшего портного Праги, Шейба раскурил дорогую сигару, неторопливо выдохнул кольцо дыма и, окинув снисходительным взглядом приятелей-домушников (точнее, бывших приятелей, конечно), продолжил свой рассказ:
-Ребята, с бабами надо уметь обращаться, вот и весь секрет! Баба - это же такая ско... то есть, такое существо! К ней подход нужен... Любит, зараза, чтобы ее холили, лелеяли, желания ее исполняли... Вот только прочитаешь в ее глазах желание - и исполни! Тогда она все для тебя сделает!
-И много у нее было этих желаний? - завистливо вздохнув, спросил кто-то.
Шейба, скромно потупившись, ответил:
-Так... Примерно шесть...

[Convollar]

Ох, Эр Дракон! С Вашими пародиями не заскучаешь! 

[Drago63]

Convollar, рад стараться!

[Drago63]

НЕУДАЧНИКИ
(Пародия на "Трое в лодке..." - простите, Джером К. Джером! )
-----------------
Нас было трое - ваш покорный слуга, Джордж и Вильям Сэмюэль Харрис.  Ах, да, был еще и фокстерьер Монморанси, очаровательный песик, умеющий выжимать ангельским выражением своего лица... то есть, конечно, морды, потоки слез у сентиментальных старых дев.  Которые, к своему счастью, не видели, сколько раз я вытаскивал его, бешено хрипящего и рычащего, за шиворот из уличных драк.  И не общались с хозяйкой задушенной им кошки, заклеймившей меня именем убийцы. То есть, кошка меня уже ничем заклеймить не могла, зато ее хозяйка!!!...
Мы сидели за столом в нашем очаровательном *** (извините, я не такой идиот, чтобы рекламировать это местечко), вкушали изумительные блюда по изумительно недорогой цене, запивали их изумительными же винами (см. немного раньше) и оживленно обсуждали животрепещущий вопрос: почему нас считают недотепами и неудачниками.
-Нам просто-напросто завидуют! - глубокомысленно изрек Харрис, утерев губы салфеткой.
-Вот именно! - поддержал его Джордж. - Были б мы неудачниками, разве выбрались бы живыми из той проклятой лодки?!
Монморанси негромко, но очень тоскливо взвыл. Видимо, у него выработался прочный условный рефлекс на слово "лодка".  Во всяком случае, последние двое суток в этой самой лодке он выл ТАК, что мы всерьез боялись: вдруг у него разорвется сердце, или пасть.
-А все-таки путешествие было приятным... И я от души благодарен старушке Темзе! - сказал я и тут же осекся, увидев выражение лиц моих товарищей.  Точнее, выражение двух лиц и одной морды.
Перед моим мысленным взором пронеслась вереница событий последних двух недель. Вот мы решаем отправиться в путешествие по реке, дабы укрепить здоровье и избавиться от головокружений и меланхолии. Вот наконец-то закончены ужасные сборы, во время которых мы сто раз переругались, разыскивая то чайник, то кусок масла, то бритвенный прибор, то зубную щетку...  Вот проспали утром, попутно свалившись в лохань с холодной водой... Вот кое-как тронулись в путь, под ехидные насмешки толпы зевак... А эта тщетная попытка открыть банку с консервированными ананасами, едва не стоившая жизни Джорджу!  А приготовление чая из речной воды с дохлой собакой! А рассказ пьяного Харриса о битве с лебедями, принявшей масштабы отражения натиска викингов! А форель, оказавшаяся гипсовой! А этот сводящий с ума опостылевший дождь! А...
Я судорожно сглотнул слюну, чувствуя, как пылают мои щеки.
-Джей, пожалуйста, не шути так больше! - вежливо, но с металлом в голосе, сказал Джордж.
-Не буду! - искренне воскликнул я. - Друзья, давайте выпьем! За здоровье всех нас, благополучно выбравшихся из этой чертовой лодки!!!
-Гав!!! - одобрительно тявкнул Монморанси.

[Convollar]

Присоединяюсь к Монморанси!

[Drago63]

Convollar, 

[Drago63]

ПЛОДЫ ФЕМИНИЗМА
---------------------------
(Пародия на цикл романов О.Панкевой "Хроники странного королевства") - простите, Оксана Петровна!
Примечание: из уважения к автору данного цикла, а также к читателям и особенно читательницам, глагол "трахать" с его производными упомянут раз этак в сто реже по сравнению с оригиналом...
----

Его Величество Шеллар III, король государства Ортан, всегда гордился своим безупречным самообладанием. Хоть и был страшен в гневе. Но сейчас он был близок к тому, чтобы лишиться упомянутого самообладания.  А заодно показать любимой женушке кое-что... Нет, не то, о чем постоянно с восторженным придыханием говорила придворная дама Камилла, сделавшая хорошую карьеру в лучшем публичном доме Лютеции - столицы соседнего государства Галлант... Но тоже нечто впечатляющее.
Ибо любимая женушка, одноглазая воительница Кира, преподнесла мужу такой сюрприз, какого нельзя было ждать даже от беременных женщин.  Шеллар III за недолгий период своей счастливой супружеской жизни хорошо уяснил, что дамы "в положении" становятся капризнее и невыносимее драконихи на яйцах...  Да не на тех, которые постоянно снятся Камилле!!!
"Неужели беременность может ТАК повлиять на дисциплинированного и ответственного офицера гвардии?!" - со смущением и смятением думал Шеллар и не находил ответа. Поскольку признавал только те факты, которые можно проверить на личном опыте.  А в данном случае, это было невозможно по целым шестнадцати причинам. На первом месте из коих стояла невозможность беременности по причине принадлежности к мужскому полу.
-Кира, ты это серьезно?! - на всякий случай, осторожно уточнил Шеллар, вчитавшись в список, предъявленный ему огнедышащей драконихой... то есть, пардон, милой беременной женушкой.  Состоявший, к слову, также из шестнадцати пунктов-требований.
-А я похожа на дуру, которая шутит такими вещами?! - вспылила королева. Ее уцелевший глаз засверкал, будто кусок раскаленной стали в кузнечном горне.
-Нет, нет, что ты... - торопливо забормотал Шеллар, усилием воли отгоняя дьявольское искушение: все-таки взять и показать ей... кто в доме, тьфу, во дворце, хозяин!
"Без Ольги точно не обошлось... - с тоской подумал король. - Кто еще мог забить Кире голову такими вещами?!"
-Тогда зачем спрашиваешь?! Издеваешься, да?!
Король, при всем его огромном росте и нескладности, сохранил хорошую реакцию. Поэтому, он успел вовремя пригнуться, и ложка из-под мороженого просвистела над его головой, со звоном разбив окно.
-Кантор бросал ее лучше... - машинально констатировал Шеллар.
-Ах, конечно же!!! Кантор - мужик, поэтому у него все выходит лучше!!! - окончательно разъярилась Кира. - Вот он, звериный оскал мужского шовинизма!!!
"Неужели после родов этот кошмар будет продолжаться?!" - с тоской подумал король.
-Не увиливай от ответа! Ты издашь такой указ, или нет?! У нас же цивилизованный Ортан, а не дикая Мистралия, где женщину считают существом второго сорта! Хватит! Долой домашнее рабство! Женщина - тоже человек!!! Ты понял?!
-Да я же не спорю, что она человек... - забормотал Шеллар.
-Еще бы ты спорил!!! - взревела Кира голосом того самого дракона, которого недавно прикончила, пожертвовав глазом.
Шеллар так тяжело вздохнул, словно ему предстоял показательный танец на балу.
-Послушай, дорогая... Вот, к примеру, пункт второй твоего списка: "Услуги прачки". Со среднеортанскими расценками... Или пункт третий - "услуги поварихи"... Про услуги няни, домработницы и экономки я уже и не говорю.  Ты что, всерьез считаешь, что все это должно оплачиваться мужьями?!
-Деспот и шовинист!!! - топнула ногой дорогая супруга. - А ты считаешь, что все это вы должны получать бесплатно?! Хватит!!! Спасибо переселенкам, наконец-то раскрыли нам глаза на эту бесстыдную эксплуатацию... Домашняя каторга - враг прогресса!!!
"Точно, Ольга... Ну, кто ее за язык тянул?! Неужели из-за того, что ее дражайший Диего уже целых три недели отсутствует, и ей не с кем трахаться, она стала такая злая..."
Глагол, означающий действие, приведшее к нынешнему состоянию дорогой супруги, смутил Шеллара, поскольку он еще более явственно ощутил, что ему ну ОЧЕНЬ не хватает этого самого действия.  Ибо, по категоричному требованию мэрта Истрана, как только беременность королевы была подтверждена,  Киру отселили в отдельную спальню.  Одноглазая воительница страшно обиделась - пожалуй, еще сильнее, чем в тот день, когда любящий муж запретил ей кататься верхом на драконе.
"А может, и Кира такая сердитая потому, что мы больше не трахаемся?! - подумал Шеллар, со страхом чувствуя, как недвусмысленно напоминает о себе тот самый предмет ортанской национальной гордости, о котором с восторженным придыханием говорила Камилла, называя "штурмовым копьем". - Но ведь нельзя же! Ребенку можно повредить... Неужели сама не понимает?! О боги, неужели беременность ТАК действует на умственные способности женщин?!"
-Хорошо, хорошо, дорогая, не надо нервничать...
-А я вовсе не нервничаю!!! - взревела Кира так, что задребезжало разбитое стекло.
-Нервничаешь! - повысил голос король, логический ум которого не выдержал столь вопиющей неправды.
-Сказала же, не нервничаю!!! Хватит меня злить!!!
Шеллар тяжело вздохнул, собираясь с мыслями.
-Ну, ладно... Равноправие, так равноправие!!! Надеюсь, дорогая, ты не будешь возражать, если я внесу кое-какие встречные предложения? - и перо короля бодро забегало по списку. - Вот-с, ознакомься! Мне будет очень любопытно узнать твое мнение... Даю слово, расценки среднерыночные! Ничего лишнего...
Кира, недовольно хмурясь, выдернула список из руки супруга.
-Что такое "У.А."?
-Услуги арендодателя! - охотно пояснил Шеллар. - Согласись, что раз женщины требуют платы за то, что предоставляют мужчинам услуги прачки, то мужчины, предоставляющие им крышу над головой, также имеют право выставить счет!
-Потрясающее бесстыдство... - прошипела королева. - Ну, а "У.О."?!...
-Услуги охранника! - Ведь мужчины защищают своих дам.  А ты знаешь, порой это очень нелегкое и даже опасное дело...
Кира побагровела.
-А "У.Р." - что такое?!
-Услуги ремонтника! - ласково улыбнулся король. - В доме же то и дело надо что-то чинить... А любой труд должен быть оплачен, как ты мне только что весьма убедительно доказала...
-Ну, а "У. Т-Н." - это что?!...
Улыбка Шеллара стала еще добрее, но и немного смущеннее.
-Это, дорогая, услуги трахальщика-надомника... Или вы думали, что вас должны ублажать бесплатно?!

-------
Мэтр Истран, настроивший зеркало на королевские покои, только головой качал, глядя, как сначала королева попыталась выцарапать своему законному супругу сразу оба глаза, потом устроила бурную истерику с потоками слез,  а в конце концов, преодолев его слабое сопротивление, опрокинула на спину и вскочила сверху с воплем: "Ты меня точно любишь?!"
-Ох, женщины... - укоризненно-смущенно пробормотал почтенный мэтр, гася зеркало...

[Convollar]

О, прелесссть!
СПОЙЛЕРЫ

Что-то мне это смутно напоминает. Не Панкееву, точно.

[Drago63]

А что же?

[Convollar]

Да у меня в следующей главе Однорукого Мага предполагается семейная драка сцена..... . Написана уже, ох!

[Твиллайт]

  Как всегда, прелестно!)))) Мэтры мировой литературы должны бы вам скинуться на прижизненный памятник.)))