Юмор - 13

[Tany]

А нас, уважаемые эры, скоро отправят в клуб анонимных алкоголиков таверну

[Von Untenbaum]

А "Медвежья кровь" точно болгарская. 

А я и не возражал по этому поводу

А нас, уважаемые эры, скоро отправят в клуб анонимных алкоголиков таверну

Ну, так тема такая животрепещущая 

[Von Untenbaum]

А чтобы вернуться к теме Юмор приведу здесь пару анекдотов. Может кто то и улыбнется

- Kochasz mnie, skarbie?
- Kocham...
- A ładna jestem?
- Ładna...
- A podobam ci się?
- Podobasz...
- No, skarbie, dodaj wreszcie choć coś od siebie.
- Dobranoc, Zofio...

Rząd Ukrainy zastanawia się co zrobić z ziemią wokoł Czarnobyla.
- Nie możemy tam nic uprawiać. Ani ziemniakow, ani kukurydzy... Ale możemy zasiać tytoń, a na paczkach papierosow umieścimy: Ministerstwo Zdrowia ostrzega po raz ostatni.

W ZOO przed klatką z małpami synek pyta mamę:
- Mamusiu, dlaczego w tej klatce zamknęli informatykow?
- Jak to informatykow? - pyta mama.
- No, są jak tatuś: nieogolone, brudne i mają odparzenia na d...e.

[Tany]

Rząd Ukrainy zastanawia się co zrobić z ziemią wokoł Czarnobyla.
- Nie możemy tam nic uprawiać. Ani ziemniakow, ani kukurydzy... Ale możemy zasiać tytoń, a na paczkach papierosow umieścimy: Ministerstwo Zdrowia ostrzega po raz ostatni.
Напугали, как же Наш народ давно приспособился и все равно выживет.

[Von Untenbaum]

Nauczycielka zwraca się do Jasia:
- Przyznaj się, że ściągałeś od Мałgosi!
- А skąd Pani wie?
- Nа ostatnie pytanie оnа odpowiedziała "niе wiem", а ty "ja rownież".

Pewien dziennikarz zapytał Picassa:
- Ktorego z wielkich malarzy przeszłości ceni pan najbardziej?
- Rubensa.
- Dlaczego?
- Dlatego, że z dwoch tysięcy jego obrazow do naszych czasow przetrwało około czterech tysięcy.

W latach 70-tych babcia stara się o przyjęcie do ZBoWiD-u*.
- A cożeście robili w czasie wojny? - pyta urzędnik.
- Prałam gacie żołnierzy niemieckich.
- Praliście gacie wrogow i chcecie do ZBoWiD-u?
- Tak, ale to byli Niemcy z NRD.
---------------
* Związek Bojownikow o Wolność i Demokrację

[Colombo]

- No, są jak tatuś: nieogolone, brudne i mają odparzenia na d...e.

Надо же, почти все дошло, а попытка найти в словаре "odparzenia" только все запутала, хотя дело абсолютно ясное. Спасибо пану химику за анекдот про информатиков.  

Rząd Ukrainy zastanawia się co zrobić z ziemią wokoł Czarnobyla.
- Nie możemy tam nic uprawiać. Ani ziemniakow, ani kukurydzy... Ale możemy zasiać tytoń, a na paczkach papierosow umieścimy: Ministerstwo Zdrowia ostrzega po raz ostatni.
Напугали, как же Наш народ давно приспособился и все равно выживет.

И то верно. Чем только не пробовали... Водка "Чернобыльская особая", крепость - 700 рентген/час; вино "Чернобыльское лучистое". Алкогольная тема держится и в Таверну не хочет.

Тогда уж еще один. Идут папа с сыном.
- Папа, купи чипсы! Папа, хочу чипсов!
- Сынок... Я тоже хочу чипсов... Но денег у нас только на водку. (Стянуто из МК).

[Von Untenbaum]

Постараюсь отвлечся от алкогольной темы

Kontrola Legalnosci Pracy wypytuje w Holandii Polaka:
- Mowi pan po holendersku?
- Tak, trochę.
- A ma pan pozwolenie na pracę?
- Oczywiście mam.
- A pana kolega tam w pomidorach też ma ?
- Naturalnie też ma.
- Mogłby pan go zawołać?
- Oczywiście. JOZEEEEK! SPI**DALAJ!

Blondynce dzwoni telefon w torebce.
Grzebie, grzebie i po chwili niepowodzeń mowi:
- No tak, pewnie go zgubiłam.

- Ile będę zarabiał? - pyta młody człowiek podejmujący pierwszą w życiu pracę.
- Na początek dostanie pan sześćset złotych, ale poźniej będzie pan mogł zarobić dużo więcej.
- Doskonale - ucieszyl się młodzieniec - to ja przyjdę poźniej.

Kobieta ma w życiu trzy okresy: w pierwszym działa na nerwy ojcu, w drugim mężowi, w trzecim - zięciowi.

Mąż do żony:
- Taka piękna pogoda, a ty męczysz się myciem podłogi. Wyszłabyś lepiej na dwor i umyła samochod... 

Czterech kumpli spotyka się na piwie by opić narodziny syna jednego z nich. Wszystcy się cieszą i świętują tylko świeżo upieczony ojciec siedzi nijaki.
- Co jest stary? Urodzil ci się syn, to przecież wspaniałe - mowi jeden z kolegow.
- No wiem, ale jeszcze muszę o tym żonie powiedzieć.

P.S. Как ни остерегался - а пиво все равно вылезло как шило из мешка

[Von Untenbaum]

Зима на свете:
СПОЙЛЕРЫ

20 °С    Греки надевают свитера (если только могут их найти)
15 °С    Жители Ямайки включают обогреватели (если их найдут, конечно)
10 °С    Жители США начинают дрожать от холода. Русские садят огурцы на даче
5 °С       Можно увидеть свое дыхание. Итальянские автомобили не заводятся.
                Норвежцы идут купаться в озере
0 °С      В США замерзает вода. В Росии вода загустевает
–5 °С    Французкие автомобили не заводятся
–15 °С   Кот упорно стремится спать вместе с тобой в кровати. Норвежцы одевают
                свитера
–17 °С   В Новом Йорке домохозяева включают обогреватели. Русские последний раз
                в сезоне выезжают на дачу
–20 °С   Американские автомобили не заводятся
–25 °С   Немецкие автомобили не заводятся. Вымерзли жители Ямайки
–30 °С   Власти начинают обсуждать проблему бездомных. Кот спит закутавшись
                в твою пижаму
–35 °С   Слишком холодно для того чтобы мыслить. Японские автомобили не заводятся
–40 °С   Планируешь две недели не вылезать из горячей ванны. Шведские автомобили
                не заводятся
–42 °С   В Европе не функциониреут транспорт. Русские едят мороженое на улице
–45 °С   Вымерзли Греки. Власти в конце концов действительно начинают что то
                делать для бездомных
–50 °С   Веки замерзают в процессе моргания. На Аляске закрывают форточку во
                время купания в ванне
–60 °С   Белые медведи мигрируют на юг
–70 °С   Замерзает ад
–73 °С   Финские службы МЧС эвакуируют Святого Миколая из Лапонии. Русские
                надевают шапки-ушанки
–80 °С     Русские не снимают варежки даже при разливании водки
–114 °С    Замерзает этиловый спирт. Руские в ярости

(перевод из польского оригинала мой, поэтому прошу быть снисходительными)

[Dolorous Malc]

Зима на свете:

У нас в таких случаях говорят: "настоящий сибиряк - не тот, кто не мёрзнет, а тот, кто тепло одевается"

(перевод из польского оригинала мой, поэтому прошу быть снисходительными)

Хороший перевод - только "святого Николая из Лапландии".

[Colombo]

(перевод из польского оригинала мой, поэтому прошу быть снисходительными)

Хороший перевод - только "святого Николая из Лапландии".

Перевод - да, но оригинал, вероятно, давнишний. Просто по автомобилям: старые итальянские (Fiat 125p и Жигули  ) плохо заводятся при -20°С, а прочие заводятся прекрасно и при -30°С. Беда в другом: вроде бы дорогая незамерзайка до -25°С уже при -15°С начинает оставлять на холодном стекле разводы и узоры. Это после того, как с этанола перешли на изопропиловый спирт. И есть подозрение, что "левая" жидкость разводов не оставляет.
P.S. Как-то мы перечисляли таксисту-греку особенности зимней эксплуатации (примерзание колодок, замерзание замков, те же омыватели, отогрев паяльной лампой и т. д). - он был впечатлен. Кстати: зимой перед концом поездки рекомендуют открывать окна, чтобы выстудить машину и с утра не иметь замерзших изнутри стекол. 

[Wstfgl]

Стянуто где-то в жж

Три конфеты эльфам, под небом поющим
Семь конфет гномам, в пещерах живущим
Девять - для смертных могучих мужей
Одна - Властелину на Черном престоле
В Мордоре мрачном, где сладостей нет:
Чтоб всех накормить
Воедино сплотить
И вкусный заваристый чай всем налить
В Мордоре, где сладостей нет ©

[Уленшпигель]

 Прочитал, хочу поделиться:
Футбол Россия-Германия
Матч Россия-Германия в Москве. Россияне проигрывают 0:3. На трибуне расстроенный ветеран кричит:
- Мы их в Сталинграде били, в Берлине били, а вы что?
Сидящий рядом грузин поворачивается и говорит:
- Тогда, дэд, у вас был другой трэнэр!
**************************************
Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен.
Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

[Karabela]

**************************************
Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен.
Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

[prokhozhyj]

 
      Рассказали мне вчера замечательную историю .

Про студентов и плотину

      Было это на очередных торфяниках. Там в это время занимались тем, что перегораживали вырытые когда-то давно мелиораторами канавы, чтобы вода перестала по ним уходить, а торфяники перестали высыхать. Зачем, думаю, после 2010 года объяснять не надо.
      А ещё в тех же краях проходили какую-то практику какие-то студенты. И договорились, что студенты эти денёк помогут с работами. Ну, главный по перегораживанию им и говорит: ой, замечательно, народу не хватает, а тут одна недостроенная плотинка есть, доделать её надо. Вон туда пойдёте, до третьей канавы, там сразу увидите. Студенты пошли, а ввечеру, довольные и перемазанные, вернулись и сообщили, что всё нашли и всё доделали, плотина теперь замечательная. С чем и убыли.

      Позже оказалось, что они перепутали канавы. И плотины.

      Местные бобры, вероятно, очень удивились  .

[passer-by]

  Вот именно: кто-то теряет, а кто-то находит.

Недавно прочла, понравилось.
Ночь. Мерцает монитор компьюра.
Жена откидывает одеяло:- Милый, иди ко мне!
Муж:- Подожди! Тут на форуме кто-то не прав!