Юмор - 12

[passer-by]

levkonoe
2010-12-16 09:40 am UTC
Сначала надо асилить "Пока чего", автор Д.К.Мирон. Тогда понятнее будет. А то сразу так без подготовки... мало ли что. Просто не путать с "Тихим доном", тот дон был вовсе буйный, который у сэра Вантуза.

На Флибусте года полтора назад видел отзыв про "Последний дон" и "первый Дон" М.Пьюзо:
...продолжение - "Тихий дон"

Действительно, эрэа Ingolwen, вещь замечательная. Утащила для своих нефорумных друзей.      
И "тихий дон" - это тоже красиво, такой скромненький тихоня дон, типа крёстный папа. 

[prokhozhyj]

levkonoe
2010-12-16 09:40 am UTC
Сначала надо асилить "Пока чего", автор Д.К.Мирон. Тогда понятнее будет. А то сразу так без подготовки... мало ли что. Просто не путать с "Тихим доном", тот дон был вовсе буйный, который у сэра Вантуза.

На Флибусте года полтора назад видел отзыв про "Последний дон" и "первый Дон" М.Пьюзо:
...продолжение - "Тихий дон"

Действительно, эрэа Ingolwen, вещь замечательная. Утащила для своих нефорумных друзей.      
И "тихий дон" - это тоже красиво, такой скромненький тихоня дон, типа крёстный папа. 

Ну, даже ведь обложку такую люди фотошопили .

 

[prokhozhyj]

 Что год грядущий нам готовит...

((С)пёрто в (С)ети).

.

[Ingolwen]

А я опять про классику. Подборка афоризмов, в основном из Жванецкого, но вроде бы тут есть и другие авторы .

   *    *    *

Лучшее алиби - быть жеpтвой.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Пешеход всегда прав. Пока жив.
Главное - не перейти улицу на тот свет.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Чем удобряли, то и выросло.
Все люди братья, но не все по разуму.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Автоответчик Калашникова.
Все идет хорошо, только мимо...
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.


И тогда он взял нож и застрелился.
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...
Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...

Нашедшего выход затаптывают первым!
Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал...
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета....
Много хороших людей на свете.. Но на том свете их больше...
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...


Какая крыша не любит быстрой езды?
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится..
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально..
Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою.



Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Рожденный ползать - везде пролезет.
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо...
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.
Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...



У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.


Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где.
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.
Он лег в постель и уснул изо всех сил.

[Эйлин]

Дежурила на работе  в один  из  праздничных  дней.  Очень ударно потрудилась в тиши и одиночестве. Правда, телефонные звонки отвлекали, но зато позабавили. К примеру, такой диалог:
      Звонок. Беру трубку. Представляюсь.
      В ответ: - Вы сегодня работаете?
      Объясняю:
        - Нет.
        - Значит, Вас у телефона  сейчас нет? (Надо заметить, что подобный диалог уже седьмой, посему уже не спорю - нет, так и нет)
         - Да, - отвечаю.
         - Значит, я говорю с автоответчиком?
         - Да.
         - А...?
         - Новейшая модель. Улучшенная!
         - Круто! А где такую приобрести?
         - Ответ на данный вопрос не заложен в программу.
         - А-а... - и вешают трубку.

[Tany]

Эрэа Эйлин, надо было продаваться

[Эйлин]

Эрэа Эйлин, надо было продаваться

Не сообразила как-то

[Tany]

Читаю сегодня объявление на столбе на остановке: "Православный священник избавит от алкоголя..." А что, верю, избавит.

[Terri]

Для тех, кто сражается на полях "годового отчета":

Бухгалтер — это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка.
Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.

1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него, потом будет практически невозможно.
2. Бухгалтер — не Муму и тонет только вместе с Герасимом.
3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером.

Основные противопоказания по использованию бухгалтера:
1. На бухгалтера нельзя кричать — он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.
2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.
3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности — в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.
4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату — возьмет сам, и намного больше.

Если бы к водителям относились как к бухгалтерам, то объявления о приеме
на работу выглядели бы так:
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управления легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты, легкими/средними танками, находящимися на
вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки экстремального вождения и ралли -
обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт
ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных
трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных
систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих
производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных
работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mersedes,
BMW, General Motors, а так же справки об участии в международных ралли
не более чем двухлетней давности. Зарплата 100-2000 USD определяется по результатам собеседования

[passer-by]

  
Замечательно! Особенно круто, когда впечатлительный, ранимый бухгалтер уходит в себя.

Закон Мэрфи для бухгалтеров:
Если баланс сразу не сошелся, значит в нем есть ошибка.
Следствие:
Если баланс сошелся - ошибок две.

[prokhozhyj]

Не то, чтобы вовсе юмор...

"Сегодня на экзамене по античке нам с коллегой сказали, что большинство басенных сюжетов Эзоп заимствовал у Крылова. Лучшей иллюстрации изучаемого понятия "легендарное прошлое" я бы не выдумала и сама."

 _{(c) http://quod-sciam.livejournal.com/635026.html .}

[Colombo]

Закон Мэрфи для бухгалтеров:
Если баланс сразу не сошелся, значит в нем есть ошибка.
Следствие:
Если баланс сошелся - ошибок две.

Следствие слишком категоричное. Если баланс сошелся - ошибок не менее двух.

[Глория]

Если бы к водителям относились как к бухгалтерам, то объявления о приеме
на работу выглядели бы так:

Дословно то же самое видела в статье о вакансиях программистов

[Terri]

Дословно то же самое видела в статье о вакансиях программистов

Я не программист. Я бухгалтер. 
И где Вы видели программиста с з/п в 100$? 

[Nicael]

Недавно рассказали историю, как отделение некой фирмы посетил Самый Главный Шеф, который был немцем. Проверкой он остался вполне доволен, особенно удачным оказалось то, что его не собирались вести к админам, и тех вообще не предупредили, что едет большое начальство, в результате небритые парни в потертых джинсах и футболках с разными рисунками, упоенно роющиеся в чем-то разобранном ему понравились больше бухгалтерии, пришедшей по такому случаю в строгих костюмах. Он даже помог компьютерщикам в чем-то покопаться, неформально пообщался а потом с глубокомысленным видом сообщил, что раньше слышал о том, что между техотделом и бухгалтерией всегда есть идейные противоречия, а он теперь понял почему - налицо религиозный конфликт. Показывает на одного админа, а у того на футболке картинка с большим бородатым мужиком и надпись "Odin", а мол, бухгалтеры-то работают в программе, которая называется "Odins ass".