Юмор - 12

[Anita]

 
Дальше:
  - Мне  поэму Толстого "Детство кавказского пленника"

  у любого блокбастера должен быть приквел и сиквел...

[Micht]

В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.

[PVL]

не совсем юмор, но всё равно забавно
В Бородино нашли заплутавших в лесу французов

Смотрите оригинал материала на http://www.interfax.ru/tourism/tourisminf.asp?id=263208&sec=1466
Вот интересно - один я, увидев заголовок, задался вопросом "а как они двести лет-то прятались?"

[passer-by]

Мне показали вот эту историю, но самое смешное, что в подобной ситуации я тоже побывала. Правда, не в столь драматичной.
Но тоже парижский туалет меня не выпустил. Я сильно запаниковала и заорала сыну (он ждал меня неподалёку): « А-аа-а! Сына-аа!!! Меня не выпускают!». Но ожидающий своей очереди галантный француз что-то прокричал мне успокоительное, а сыну объяснил на ломаном английcком, что просто надо чуть-чуть подождать.
Поэтому эта история мне до боли знакома. 
http://www.rsdn.ru/forum/humour/4915709.1

[prokhozhyj]

 Ещё, что ли, из экспедиционных баек кусочек выложить?..

Про субстанцию

      В далёком уже 1998 году международная экспедиция на нашем "Академике Келдыше" работала на подводном грязевом вулкане Хокон-Мосби в Норвежском море. Из вулкана сочился метан, на метане росли потребляющие его бактерии, и дно в 1270 метрах под кораблём было покрыто непонятной ещё тогда сипинговой экосистемой. К экосистеме ходили "Миры", и бродили у дна над полями погонофор, присыпанных, как стерня снегом, хлопьями бактериальных матов... И в одном из спусков с одного из "Миров" заметили среди желтовато-белых матов какой-то крупный, с кулак размером, желтовато-белый комок. Абсолютно ни на что не похожий. Осторожно зацепили его внешним пробоотборником и доставили на борт. На борту оказалось, что комок по-прежнему абсолютно ни на что не похож.
      Это была неструктурированная, но явно органическая субстанция, плотная, липковатая и слегка пружинящая на ощупь, с какими-то не то пузырями, не то не пузырями внутри. Все посмотрели на микробиологов. Микробиологи почесали затылки и сказали: "не наше". Что на зоологов смотреть в данном случае бесполезно, все и так понимали. И с последней надеждой тоскливо посмотрели на геологов. "Нет!" – закричали те. Научный состав стоял и печально глядел на субстанцию, иногда осторожно тыкая в неё пальцами. Субстанция явно имела какое-то отношение к жизни, но вот какое... Кто-то из американцев пошутил, что половина фильмов про Чужих вот так вот и начиналась. Вокруг нервно захихикали. Потом лежащую на лотке субстанцию пощупали ещё раз, и обнаружили в ней некое уплотнение. Потом до него добрались. Уплотнение опознали почти сразу.

      СПОЙЛЕРЫ

Оно оказалось изюминкой.

      Это накануне кок булочки пёк и смайнал остатки теста за борт. Ржали все долго...

.

      Было.

[prokhozhyj]

 Из придуманных опечаток:
 
      "День отрытых дверей на кафедре археологии".

[Ксю]

Получаю сегодня по электронной почте от отдела кадров:
Получите свидетельства ПК!
Во, думаю, класс! Сейчас пойду, Пегую Кобылу получу!
Но выдали Повышение Квалификации...

[Дочь короля Рене]

...парижский туалет...

Это вообще-то это не юмор, а про любовь вопреки. Несколько лет назад я наблюдала в Кремле, как группа французских туристов, засучив штаны, заходила в биотуалет, чтоб получить незабываемые впечатления в совокупности с естественными надобностями. В это время экскурсовод болтала по сотовому, задрав ногу на стену одного из соборов. Туалет был переполнен так, что все текло наружу. Стыдобища.

[prokhozhyj]

(С)пёрто из (С)ети.

[Nicael]

Мое семейство съездило без меня в Старую руссу и привезли мне в утешение байку.
Может это конечно и "бродячий сюжет", но мы раньше не слышали, да и русичи утверждали, что это действительно было у них а не где-то там в литературном пространстве. Значит так:

Во время традиционного застолья по окончании выступления на пятом фестивале «Совесть благородство и достоинство» (пунктуация сохранена) в Старой Руссе было рассказано:

Преамбула 1.

Во время войны вокруг Старой Руссы велись ожесточенные бои. Много оружия до сих пор лежит в земле.

Преамбула 2.

Около Старой Руссы строится газопровод. Строители не только поднимают это оружие, но и распугивают, сгоняют с насиженных мест все окрестное зверье.

Преамбула 3.

Недалеко от Старой Руссы, в окрестностях одной из деревень, находится психиатрическая больница.

Амбула.

Некоторых пациентов этой лечебницы иногда отпускают погулять. Как правило, это происходит в выходные. Естественно, отпускают не всех, а только тихих и неопасных. Одно из немногих доступных им развлечений – отправиться на дискотеку в ближайшую деревню. Это совсем не страшно, потому что большинство персонала больницы – жители этой же и окрестных деревень, и ходят на ту же дискотеку. То есть в случае чего, санитары уже тут. И вот однажды народ с этой дискотеки выйти не смог. Дело в том, что на крыльце, блокируя дверь, сидел бобер. С неразорвавшимся  снарядом времен Великой Отечественной. Бобер-то потом ушел, но снаряд под дверью оставил. История умалчивает последовательность и персоналии тех, кто обращался по телефону в МЧС.  Но факт в том, народ сидел в этом помещении с вечера субботы до вторника. МЧС-овцы видидимо были тоже местные и прекрасно знали, кто ходит на ту дискотеку.

[passer-by]

Знамо дело. Особенно если первый крик о помощи МЧС-овцам звучал абсолютно честно: "У нас на крыльце сидит бобёр с снарядом в лапах. Помогите!!!" 

[Colombo]

Природа восстанавливает равновесие. "Заберите, это ваше". 

[Dio Eraclea]

Вспомнил байку... Мне ее выдавали за настоящую. Впрочем, не знаю. Но...

...В одном маленьком захолустном городке проживал гражданин по фамилии Пчела. Именно Пчела. Куда ставится ударение - история не сохранила, да и не важно.

Главным же было то, что достойный гражданин Пчела любил лакомиться различными продуктами пчеловодства. Т.е. медом, воском, пыльцой и т.д.

И вот однажды ночью, откушавши на ужин среди прочего - ложечку пчелиной пыльцы (крайней калорийный продукт! Как несколько яиц разом умять!) гражданин Пчела вдруг почувствовал себя плохо. С трудом сообразив, с чем это может быть связано, онрешил позвонить врачу.

Надо заметить, что с чувством юмора у гражданина Пчелы было плохо. Поэтому он крайне удивился когда на фразу "Здравствуйте, я Пчела, я отравился пыльцой" дежурный в больнице рявкнул "Хулиган!" и повесил трубку.

Ошеломленный и удивленный таким приемом, гражданин Пчела позвонил еще раз. На этот раз к телефону подошел молодой стажер, полный чувства юмора. Решив, что звонит какой-то шутник, он ответил "а это, знаете ли, не к нам, это к ветеринару!" - и с хохотом повесил трубку.

У гражданина Пчелы ум заходил за разум, и он дейсвтительно решил позвонить ветеринару. Кто знает? Пчелы же тоже в некоей форме животные, вдруг отравление пыльцой что-то настолько специфическое, что обычные врачи не знают, как подступиться.

...Заспанный ветеринар из всего бреда в трубке уловил одно: у кого-то отравились пчелы. Войдя в положение несчастного пчеловода, он первым делом спросил: "сколько отравлено?"

Ответом ему было: "Один"

В трубке воцарилось молчание. Ветеринар осмысливал факт существования некого пчеловода, который устраивает истерику из-за одной пчелы.

Гражданин Пчела робко уточнил: "что делать?"

Ветеринар ответил: "наплевать", и бросил трубку.

Гражданин Пчела убедился в том, что мир почти весь населяют только безжалостные люди. Но сам он чувствовал себя лучше, и безмятежно заснул.

Только утром, придя в поликлиннику, он услышал. как врачи наперебой обсуждали ночного телефонного шутника...

[Ingolwen]

Не знаю, было ли такое тут, но очень уж хорошая вещь . Ай да народ, слов нет .

Из Инета:

Один юноша имел неосторожность задать вопрос на форуме. И вот, что из этого получилось...

"Окажите гуманитарную помощь plz! Нам в школе задали прочитать "Донки-хот" и "Робинзон Крузо". Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно, лично я не осилил. Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!! Или киньте ссылку!!"

Ответы:

natalex
2010-12-16 08:49 am UTC
donkey-hot - это ж совсем для взрослых...

7_turtles
2010-12-16 08:53 am UTC
Пересказываю "Донки-хот". В принципе, половина содержания уже описана в названии: "donkey" по-английски "осел", ну а "hot" - "горячий".Т.е. это книга про горячего осла, автор - английский писатель сэр Вантес. У этого осла был хозяин, который на нем ездил, его звали Санчо Панса. Но он не главный герой романа.Главный герой - горячий осел. Горячий в смысле секса, естественно.Чуть подробнее. Молодой грек по имени Лукий, путешествуя по Фессалии, знакомится c могущественной колдуньей. Герой подсматривает за превращениями колдуньи и сам пытается превратиться в птицу. Но происходит ошибка+ Лукий становится ослом, сохранив при этом человеческий разум. В образе осла герой имеет возможность наблюдать самые интимные сцены человеческой жизни. В остросатирической форме показаны жрецы-шарлатаны. В комически - бытовых тонах описаны "семейные отношения": разъяренная свекровь - богиня Венера,добродушный дедушка Юпитер, молодой Амур и его жена - простая смертная красавица Психея. Интриги, козни, зависть -ничто не чуждо богам Олимпа. Вот как-то так.

juslex
2010-12-16 09:00 am UTC
про первый роман не слышал ничего, а по второму вроде будут снимать фильм с гошей куценко... что-то про зону..

levkonoe
2010-12-16 09:40 am UTC
Сначала надо асилить "Пока чего", автор Д.К.Мирон. Тогда понятнее будет. А то сразу так без подготовки... мало ли что. Просто не путать с "Тихим доном", тот дон был вовсе буйный, который у сэра Вантуза.

levkonoe
2010-12-16 09:42 am UTC
А про Робинзона тоже можно не заморачиваться. У Лема есть хорошая статья Сексуальная жизнь Робинзона", в сборнике "Библиотека 21 века". Там все коротенько и живенько так, а то у Крузо этого все какие-то козочки, попугаи, замучаешься читать.

7_turtles
2010-12-16 10:12 am UTC
Ладно, чувак, извини. Понимаешь, причиной шуток послужило то, что ты не правильно написал название романа. Ведь он называется не "Донки-хот", а "Тонкий ход". И речь там,если серьезно, идет о министре иностранных дел Франции, которого звали Ла Манч, и который в ходе переговоров с Грецией сделал один очень тонкий ход. По мотивам этих событий и был написан роман "Тонкий ход" (Ламанчский).

kokosov
2010-12-16 11:34 am UTC
Воппщем, если вкрацце. Приплывает типа канкретный чувак, Робинзон, на остров, а там - мельница, и при ней старый осёл-негр, Тяпницей зовут, а кликуха Донкей Хот. Он на той мельнице пиво гонит. Ну чувак с ним пожил,потом надоело. Вернулся и сделал сайт про это дело. Про осла специально. Потом продал другим ословодам, - говорят, нехилые бабки зашиб.

handi
2010-12-16 11:43 am UTC
Ну, нароооод. Совсем голову человеку запудрили. Человек! Донки - это удочки такие. Для придонной ловли. Так вот, роман "горячие удочки" повествует о двух любвеобильных испанцах. Ну, ты понимаешь. Когда книга вышла, был большой литературный скандал. Поскольку столь откровенные романы в то время писать было не принято. Некоторые особенно чопорные критики до сих пор считают, что это литературная порнография из категории "только для взрослых".

a_gata
2010-12-16 02:35 pm UTC
Вы че. Сразу видно, что никто не читал. Точное название первого романа - "Тонкий кот", название, конечно, неожиданное, но это, стилистический прием такой. Там про бедную испанскую старушку Ламанчу. Она жила одинокая со своим котом в нищете. Ну постепенно им стало совсем почти нечего жрать, и кот стал на глазах худеть и становится вообще прозрачным просто. Он потом умер в конце. И Ламанча умерла тоже. Карочи, основная суть романа - про ужас одиночества, так училке и скажи. И еще - что "тонкий кот" это такая метафора, которая красной нитью проходит через весь роман. Вторую книжку помню не очень хорошо, но там главного героя звали Рабинзон-Крузо, он был итальянский еврей (ну как у нас Рабинович - а у них Рабинзон). Ну и его за его еврейство преследовали. А он был хороший и добрый человек и с итальянскими детьми дружил. Короче, книжка про то, что преследовать евреев - плохо.
На самом дел Робинзон Крузо это непраильное произношение Раввин Зон Крузо,то ест сын раввина по фамилии Крузо.

kostya30
2010-12-21 08:53 pm UTC
Робинзон Крузо. Краткое содержание. Без шуток. Дорогой Памидор! Иосиф Бродский в своей нобелевской лекции заметил, что не чтение книг есть, по существу, преступление. Не только перед самим собой, но и перед всем человечеством, перед будущим, перед детьми. Рискните здоровьем, попробуйте прочитать самостоятельно эти две превосходные книги. Ну, предположим, Дон-Кихота вам, по всей видимости, тяжеловато будет читать поначалу. Но Робинзон Крузо! - поверьте, это легкое и необыкновенно увлекательное чтиво! Эти придурки совсем заморочили вам мозги, то, что они пишут, не имеет ничего общего с реальным содержанием романа. Действие романа столь динамично - клянусь, вы не оторветесь. Русский перевод -великолепен! Просто чтоб вас не обижать, я опишу вкратце, где там собака зарыта. На большом химическом комбинате в Китае происходит авария. Поток бензола устремляется к реке. Главный герой - американский инженер Гаррисон,осознав случившееся,бежит к реке в ужасе восклицая "Raw benzol! Raw benzol! Ужас случившегося доходит,наконец и до китайских рабочих, до этого привыкших к халатности и безразличию. Вечером за бутылкой пива Гаррисон рассказывает китайским коллегам о страшных последствиях, которые авария принесет реке, городам, расположенным ниже по течению, людям, которые, возможно, будут пить речную воду... Тут один из рабочих вспоминает, что ниже по течению расположен детский дом. После простого подсчета (расстояние, деленное на скорость течения), инженер Гаррисон понимает, что зараженная бензолом вода будет возле детского дома буквально через 3 часа. Смелый инженер на своем верном автомобиле Toyota Cruiser умудряется по бездорожью проделать 400 км за 3 часа и спасает детей. Неточно расслышанный китайцами возглас "Raw benzol"становится кличкой главного героя романа.Китайские товарищи Гаррисона отныне называют его "Робинзон".Автомобилю отводится в романе не последнее место. В критические моменты герой разговаривает с машиной, умоляет её не подвести, общается с ней как с живым человеком. Роман написан признанным мастером прозы, современным классиком китайской литературы, Де Фо. Название,безусловно, сочетает кличку главного героя ("Raw benzol" = Робинзон) и название машины "Cruiser = Крузо". Успехов в учебе. К.


Unloki
2010-12-22 09:43 pm UTC
не парьте пацану мозги!!! Донкей хот ламанченский енто сатиричекое произвидениё про глупого ламера который пытался отключить в виндах режим хот кей и срубил систему осёл.

Marcus
2010-12-22 10:26 pm UTC
Да нет, вы путаете. Дон Ки Хот - это итальянский мафиози корейского происхождения. Жесткие нравы Сицилии, презрение коренных итальянцев, борьба за место в социуме. Слезы ночами в подушку, впалые от безисходности желтые щеки, жесткая щетка всколоченных волос, а в щелочках глаз застыл вопрос - почему, бл.??!!! Это роман о расовой нетерпимости, о том, как тебя не понимают, если ты немного другой. Если бы не верный сенсей Сан Чо Панс, вместо трагикомедии роман был бы просто трагедией. Занимательное чтиво для меланхоликов. Рекомендую.

[Vieux Gogan]

levkonoe
2010-12-16 09:40 am UTC
Сначала надо асилить "Пока чего", автор Д.К.Мирон. Тогда понятнее будет. А то сразу так без подготовки... мало ли что. Просто не путать с "Тихим доном", тот дон был вовсе буйный, который у сэра Вантуза.

На Флибусте года полтора назад видел отзыв про "Последний дон" и "первый Дон" М.Пьюзо:
...продолжение - "Тихий дон"