Страницы: [1] 2 3 ... 10
|
|
|
Автор
|
Тема: НДП-2011. Обсуждение конкурсных работ-6 (прочитано 26233 раз)
|
Вук Задунайский
|
Продолжаем обсуждение
|
|
|
Авторизирован
|
Ко пе не дође на бoj на Косово Од руке му ништа не родило Ни у пољу бjелища шеница Ни у брду винова лозица.
|
|
|
AS
Личный нобиль
Карма: 1
Offline
сообщений: 22
Я не изменил(а) свой профиль!
|
Продолжаем обсуждение
Жестоко, у меня длиннюююющий пост-отзыв был предпоследний в той теме, автор рассказа его так может и не увидеть. продублирую текст отзыва Для Доброго Орка. Читаю и сразу в ходе чтения выкладываю мысли сюда. Надеюсь, что автру будет полезно и интересно:) Язык немного неловкий - с самого начала сложно было понимать. Фразы вроде "воспитывались в обстановке всеобщей неприязни" и после этой конструкции, когда мозг уже усвоил устойчивый оборот, вдруг слово "насилия", и возвращаешься назад: "Ага, неприязни насилия?", или зачем-то тяжелых оборотов там, где можно было сказать проще, тоже спотыкаешься, пример "война в нашем мире не имела шансов на существование", да и звучит криво - война разве "ведет/имеет существование", война не какая-то статическая вещь или существо. Про явление или действие говорят иначе. "форт, бывший маленьким городишкой"?... "Это последнее место, где хранятся знания о происходящем. " - очень пафосно, но криво. Стоит перефразировать и заменить "происходящем" на что-то другое, чуть более развернутое. "Последний рубеж правды, падение которого, обречет людей на неведение. " - то же самое. Если/когда падет этот рубеж в мире не останется никого, кто знал бы правду или сотни других способов написать то же самое, просто пафосные выражения почему-то ослабляют вашу мысль. "чтоб" вместе, но ладно, орфографию трогать не буду. Честно говоря каждое предложение просит, чтобы его перефразировали. Мой ИМшистый совет автору - работать над стилем, много-много работать над стилем, чтобы научиться точно и просто подбирать слова для выражения своих мыслей. Дальше не так подробно.
"Помню, как стоял перед стенами Сиднейской Академии Гуманитарных Наук и заворожено оглядывал это прекраснейшее сооружение. «Здесь я буду учиться!» – восторженно думал я. " и дальнейшее: не верю в волнение автора и в торжественность момента. Стоит не номинативно действовать в таких сценах - просто называя состояние героя, а разбрасывать мелкие детали, которые ярко заставят читателя пережить и почувствовать то же, что чувствует герой. Можно научиться делать это парой штрихов, не отягощая повествование. Что-то пока ассоциации какие-то Гандамовские, как у анимешника:) читаем дальше. Описания друзей покоробили, но про стиль уже сказано выше. Речь профессора сбивается с торжественного стиля лекции преподавателя на разговорно-простецкий стиль, потом снова на пафосный, подбор слов опять странный. После речи узнаешь, что она была эмоциональный и впечатляющей...маа, советую поработать, чтобы она, в самом деле, таковой стала. Насчет преподавателя, который так впечатлил героев, что те подошли к нему и задали вопросы, а после стали вхожи в его дом и даже о чем-то дискутировали: чтобы это все было реалистично, советую вставить в речь, или сделать центром речи акой-то необычный оборот, способ подачи, неожиданный угол зрения на проблему лектора, короче в нем должно быть что-то цепляющее. А то пока что имеем стандартный обще-пафосный сич, который обычно зевая слушают студенты, ничего выдающегося в преподавателе заподозрить нельзя, скорее можно вообразить его гитлеровского типа замышляющем покорение мира злодеем, который пока что на поверхности скучно озвучивает общие ценности. "жены, мужья, дети и внуки тех, кто отправлялся в свой последний путь на планету Парадиз. " - судя по паре последуюих строк, они же не умирать туда летели, это не Планета-Крематорий, так почему такая жуткая фраза про последний путь? Автор, скорее всего просто хотел сказать, что это дорога в один конец, то есть окончательное переселение в другое место, но написано пугающе. Если же автор задумал интригу, где их в самом деле сплавляют туда как в загробный мир, то фраза тем более неуместна - так как пока не воспринимается намеком, а просто звучит как стилистическая ошибка. "создал вакцину от бессмертия" - может, все же не от бессмертия? Они же не стали умирать от этой вакцины или как? Я понимаю, что уже много замечаний по стилю, но это перебор: "Мы были польщены его присутствием. Ученый, сделавший мир безупречным, создавший новый вид людей, таких, как он сам – высоких интеллектуалов, пособников науки и прирожденных гуманистов! Такими были и мы! Найт Джокович, педагог – старший в нашей иерархии. " - перепишите, звучит криво и неграмотно каждое предложение. И польщены присутствием, и пособники науки, и старший в нашей иерархии т п. Обещал не писать об орфографических ошибках, но "подрожать" - это сильно. Кстати на этом этапе рассказа встречаемый там и тут оборот "человек гуманный" начинает уже восприниматься как какой-то мем, вроде слов албанского языка или Ктулху, наверное, из-за того, что это словосочетание пока что в каждой бочке затычка. Опять ошибки и в синтаксисе и в орфографии...идем далее. Прощание в профессором проспойлерило всю интригу, или я не так угадал продолжение? Не хотел придираться, но "шатл" с одной "т" ужасно напрягает. Тем более, что в рассказе часто встречается. Пишите с двумя, автор. И еще совет: очень много невыделенных запятыми вводных слов и оборотов, междометий, требующих выделения кавычками, например и т.п. Внимательно вычитайте текст в плане орфографии и синтаксиса. "Моргану немного недоставало в мимике" - опять по стилю, это не по-русски. Так профессор все-таки положительный герой? Не могу не ожидать от него подвоха и злодейств, если он белый и пушистый Гендальф, пропишите его так, пожалуйста. Чтобы было станиславское "верю". Оппа, какая deus ex machina. А как так вышло, что именно профессор выжил в описанной ситуации? Здесь даже невероятной случайностью не пахнет, такого просто не могло быть. Почему очнулся заранее и смог выбраться он один из всех партий? Может, стоит додумать это? Заодно и пока отсутствующая у профессора изюминка появится. Кстати идея про планету Парадиз отличная, хоть и с начала интрига читается, это всего лишь означает, что не получилось удивить, но идея-то сама по себе сильная и цепляет, хорошая основа сюжета и блестяще подходит под тему конкурса. Вот я вас и хвалю, заметили? Совет по поводу сцены, где друзья не верят в сказанное профессором. Нереалистично. Они могли бы, как и читатель, не поверить в деус эк махинное спасение одного профессора, но вот в то, что "нам конец, мы все умрем" поверили бы сто процентов сразу же и начали бы паниковать. Психология-матушка. В плохое даже гуманный человек поверит скорее, чем в хорошее, параноидальные склонности и все такое. Смотрите - скажите любому человеку, что в 2012 году конец света - он хоть немного, но будет иметь в виду, кто-то и поверит всерьез. А скажите, что в 2012 наступит рай на земле и расцвет демократии/коммунизма/вставьте свое? Вас просто высмеют. В плохое верится легче и естественнее, такова природа человека. Потому вывод профессора "нам не поверят, посмотрите как вам сложно было поверить" неосновательный какой-то. Да пусти они только слух такой - такая паника бы началась, СМИ и пикетирующие начали бы штурмовать тамошнее правительство, а этого их героя, который изобрел этот парадиз вообще линчевали бы всей толпой озверевшие жаждущие жить люди, особенно те, кому уже 90-99. Представляете масштаб бучи? Продолжение напишу чуть позже, работать надо:)
|
|
|
Авторизирован
|
|
|
|
Leana
|
Едем дальше. «Пегас»Хорошо написано. Правдоподобно. Качественный детективный боевик с героем-одиночкой в главной роли, которую малость повернут на поиске истины. Поскольку я совсем недавно отсмотрела все "Секретные материалы", тема прочувствована глубже некуда. Перевертыш в конце... Я вот даже не знаю, как к нему отнестись. С логической точки зрения, как уже говорилось, спорно, с сюжетной - оправдано, но как-то рояльно. При этом не будь перевертыша, рассказ бы выглядел более обычным - сколько уж про таких героев-одиночек писано... В общем, не знаю, автор, что Вам посоветовать. Но в любом случае, рассказ мне ваш понравился. «Потеряшка»Очень милый и теплый-теплый рассказ. История покупки сосисок просто изумительно выписана. Легкий, увлекательный слог, очень светлая атмосфера, один из немногих рассказов на конкурсе, в котором нет чудищ, преступников, инопланетных или местных захватчиков и т. д. Из-за этого, правда, соответствие теме, имхо, малость размыто, ну да ладно. На мой взгляд, оно все же есть, и побольше, чем в некоторых других рассказах. Из минусов: мне показалось, что к концу вот эта светлая магия рассказа постепенно истощается. Соглашусь с теми, кто говорил, что про потеряшку читать интереснее, чем про романтическую линию ее судьбы. И еще - да, диалог друзей про Светку Гонзалес выглядит чужеродно. Как грязное пятнышко на белом и пушистом меху повествования. Хотя, повторюсь, в целом рассказ замечательный. И - да, урбанида - это звучит. «Рыцари Перевала»Да простит меня автор, но мне это произведение напомнило песнь акына. Что вижу, то пою, и так почти на 50000 знаков. В одном из моментов, где говорится про женитьбу Крушмора, я уж было возрадовалась: вот он, конфликт, наконец-то! Но не тут-то было. После этого рыцари отправляются воевать... и "в общем, все умерли". Хочется возопить: и что?! Зачем, почему, чего ради, что теперь? Что хотел мне показать автор этой историей? О чем она вообще? О дружбе? О любви? О том, что не важно, из какого ты сословия, важно, что ты есть по своей сути? Нет, оно, конечно, угадывается на каких-то отрезках рассказа... Но сюжета как такового я в нем практически не увидела. Ни завязки, ни развития, ни кульминации, ни ее разрешения. Будто текст собран из отдельных кусочков, как конструктор лего, но полноценный рассказ из него так и не получился. Увы. Хотя рыцарская песенка на мотив "вертится быстрей земля" позабавила. «Сказание Ингеборги, Королевы Снежной»Труд автором проделан, конечно, титанический. Это заслуживает уважения, которое я и высказываю. За сим продолжаю ругаться. У меня все тот же вопрос: зачем? Зачем столь колоссальный труд по усложнению своего произведения? Я в обсуждении неоднократно натыкалась на высказывания, что этот рассказ (или поэму?) осилили не с первого раза, либо только по диагонали, либо не осилили не вообще. Я не стала исключением. Зачем же так усложнять жизнь читателю? Хотя, пожалуй, я даже догадываюсь, зачем оно задумывалось. Чтобы создать атмосферу зимней сказки, эдакого ледяного танца, искрящегося и стремительного, не так ли? Задумка прекрасная, кое-что даже получилось... Но вот в чем проблема: такая задумка может удасться либо полностью, от и до, либо... Получилось кое-что - значит, не получилось. Имхо, конечно. Вам уже указывали и на сбои ритма, из-за которых запутываешься, поэтому приходится перечитывать несколько строк заново, и на неподходящую лексику, и на смешение стилей, и на рифму, вылезающую по малопонятным законам и снова исчезающую. От себя добавлю: я очень люблю хорошие стихи. И истории, написанные в виде такой вот рифмопрозы, тоже. НО. Во-первых, ритм в них должен быть безукоризненный, как и порядок слов, чтобы это читалось именно как история, а не как упражнение по рифмовке, и чтоб читатель не искал мучительно, где кончается одна строка и начинается другая. А во-вторых... Ну не на 30 же тысяч знаков. Это даже в идеальном исполнении было бы утомительно. А Ваше, увы, от идеала далеко. В общем, Ингеборга, не обижайтесь на меня и подумайте, как бы ваше трудолюбие и умение зарифмовывать целые рассказы обратить в более читаемое русло. Быть может, поучаствовать с чем-то подобным, но покороче и почетче в следующем году в поэтической части конкурса? «Щит и Меч»Этот рассказ уже подвергся крайне резкой критике. Ничего нового добавить не могу: мне идея рассказа тоже против шерсти, мыслей, чувств и убеждений. Более подробно уже высказывались эры Толедо и Штырь. От себя добавлю лишь то, что старушка, лазающая по деревьям чуть ли не до самой вершины - это главный фантэлемент рассказа.
|
|
« Последняя правка: 27 августа 2011 года, 13:51:39 от Leana »
|
Авторизирован
|
Это нелепо - разделять людей на хороших и плохих. Люди бывают либо обаятельны, либо скучны. (с) Оскар Уайльд
|
|
|
Хониара
Личный нобиль
Карма: 0
Offline
сообщений: 1
Я не изменил(а) свой профиль!
|
Доброго времени всем. Автор рассказа "Голова над холмами". Рассказ, как ни странно, не особо подвергают экзекуции, так что вступать в дискуссии, вроде бы, поводов особо не было... Но как-то невежливо не поблагодарить всех его прочитавших - всем большое спасибо, особенно тем, кто высказался на форуме. Не так уж он мне легко дался. И героев жаба душила ставить в такое положение, да и мир изначально несколько иной планировался... Что же касается замечаний и предложений... Автор с радостью принимает любые, особенно по части грамматики и пунктуации. 2 Эр КнижникМана вообще-то вроде бы склоняется, а в рассказе нет. В замешательстве Насколько мне известно, именно эта мана не склоняется, по крайней мере в рефератах и книгах, которые я читал. Так, на всякий случай - это ведь не та мана, что в фэнтези и компьютерных играх. 2 Эр KeyboardinatorПомнится, вы и еще кто-то рассуждал о роли Австралии. Мысль ценная, учту на будущее, когда буду рассказ дорабатывать. Но в конкурсный вариант она уже просто бы не влезла - объем и так на грани...
|
|
|
Авторизирован
|
|
|
|
Добрый орк
Личный нобиль
Карма: 11
Offline
сообщений: 36
Автор рассказа "Возвращение"
|
To эр AS. Вот уж спасибо за такой развернутый отзыв. Его-то мне и не хватало. По поводу стиля, здесь не буду спорить, пока получается вот так. Буду работать. По поводу орфографии и пунктуации, признаюсь, не было времени вычитывать. Закончил рассказ за несколько дней до окончания приема и поспешил его отравить. Буду продолжение ждать.
|
|
|
Авторизирован
|
|
|
|
Феличе
Личный нобиль
Карма: 1
Offline
сообщений: 6
|
Дамы и господа, спасибо большое всем, кто прочитал мои рассказы и написал на них отзывы. Спорить ни с кем не стану, замечания, показавшиеся мне справедливыми, учту. Эр Толедо - вы прелесть.
|
|
|
Авторизирован
|
"Звезды Верлории", "Медальон", "Королева счастья", "Герой"
|
|
|
Рысь
|
Эр Добрый ОркВы рассматриваете общественные отношения, которые являются надстройкой, в основе кторой лежат поведенческие реакции людей. В основе героизма лежит все таже агрессия - способность нанести вред кому-либо. Человеком управляют чувства, которые он может контролировать разумом... или не может. Да, агрессию можно загнать глубоко внутрь себя, но время от времени, она должна находить выход - спорт, охота, творчество. Это не политика, а психология. Внушениями тут проблему не решить. Агрессию и прочие негативные эмоции можно и нужно контролировать, предлагать человеку пути их реализации. Но их нельзя ликвидировать. Мировоззренческие модели - это как раз те самые пути контроля человеческих чувств. В 40-50-х мы сперва боролись с общим врагом, потом ликвидировали последствия этой борьбы, потом строили коммунизм... потом предложенная модель себя исчерпала и люди стали искать выход своим эмоциям, в т.ч. и агрессии. И нашли его. Рост преступности в 80-е годы красноречиво об этом свидетельствует. В 90-00-х государство пустило общество вариться в собственном соку, развалив любительский спорт, армию, милицию, творчество, т.е. разрушило существовавшие пути реализации эмоциональной энергии людей. Вот и стали люди вымещать свои эмоции друг на друге, а не пускать их в созидательное русло, сублимировать. Когда один человек перестанет завидывать другому челвоеку? Когда будет видеть что тот находится в таких же условиях, имеет те же блага, что и он сам. Можно найти группу людей, равных себе по достатку, возможностям, способностям и пр. Но в общечеловеческих масштабах это невозможно. Это утопия. Другой вопрос, что один человек попытается устранить неравенство путем самосовершенствования, а другой - пойдет решать свои проблемы за счет ближнего. В поведении обоих будет присутствовать агрессия, но один сублимирует ее в достижение более высоких показателей в работе, повышении квалификации, получении образования, а другой реализует ее напрямую, присвоив себе тайно или открыто плоды чужого труда, или того хуже, лишит жизни их обладателя, просто за то, что тот их имеет, а он нет (это называется бытовая почва, на которой происходит 80% убийств).
человек всегда следует за элитой Человек не всегда идет за элитой общества, история нашей страны тому доказательство, причем неоднократное.
|
|
|
Авторизирован
|
С наилучшими пожеланиями, Рысь
|
|
|
Марриэн
|
И взлетели поденкиВообще, сама идея мне приглянулась. Но вот исполнение… Автор, не обижайтесь, но очень тяжело читается. Текст сильно перегружен. Да, понятно, что это стилизация под кельтику (судя по друиду, баньши, именам), но злоупотребление причастными и деепричастными оборотами очень утяжеляет фразы, кое-где смысл просто тонет. Ну, и хорошенько вычистить канцеляризмы и жаргонизмы. Про суховей на побережье уже сказали. Дело желтой орхидеиПонравилось. Сначала было непривычно (просто потому что не слишком люблю восточный антураж), но потом втянулась. Единственное что, хотелось бы большего описания процесса расследования, но конкурсный объем – вещь строгая. И да, на мой взгляд, все же следует убавить героине восторженности (не знаю, как в Империи, а вообще законники быстро становятся скептиками ).
|
|
|
Авторизирован
|
" С каждым годом все неизбежней запевают в крови века..." (Н. Гумилев).
|
|
|
Добрый орк
Личный нобиль
Карма: 11
Offline
сообщений: 36
Автор рассказа "Возвращение"
|
Эр Рысь Да, агрессию можно загнать глубоко внутрь себя, но время от времени, она должна находить выход - спорт, охота, творчество. Это не политика, а психология. Внушениями тут проблему не решить. Агрессию и прочие негативные эмоции можно и нужно контролировать, предлагать человеку пути их реализации. Но их нельзя ликвидировать. В 90-00-х государство пустило общество вариться в собственном соку, развалив любительский спорт, армию, милицию, творчество, т.е. разрушило существовавшие пути реализации эмоциональной энергии людей. Вот и стали люди вымещать свои эмоции друг на друге, а не пускать их в созидательное русло, сублимировать. Здесь я согласен. Именно о том, что агрессию можно контролировать, если направить в нужное русло я и хотел Вам сказать. Человек не всегда идет за элитой общества, история нашей страны тому доказательство, причем неоднократное. А здесь я неправильно выразился. Скорее человеку зачастую нужен пример для подражания, обычно таким примеров и является элита - это и политическая и творческая и т.д. И самое главное это интересный и долгий спор. Я всего лишь хотел сказать, что все-таки в рамках фантастики такой мир можно представить. А в Эквилибриуме матчасть тоже очень слабая, хотя фильм мне нравится. Люблю антиутопии. И Кристиан Бэйл хорош:) И Вам еще раз спасибо, по большей части я с Вами согласен.
|
|
|
Авторизирован
|
|
|
|
Добрый орк
Личный нобиль
Карма: 11
Offline
сообщений: 36
Автор рассказа "Возвращение"
|
Эр Рысь И еще, так между делом. У меня большие вопросы по стилю. Как Вам стиль моего рассказа, (знаю, что здесь надо работать, но все же), мешал ли он восприятию, были ли какие-нибудь бросающиеся в глаз корявости и т.д. Буду очень благодарен Вашему мнению и возможно совету:)
|
|
|
Авторизирован
|
|
|
|
Двуликий
Личный нобиль
Карма: 0
Offline
сообщений: 7
Мой рассказ - "Там, где царит туман"
|
Deus Ex… Я простой смертный критик, и все написанное мною – всего лишь Имхо. Прошу меня простить, но в это раз я торопился и выделять примеры другим цветом не стал. Но думаю, проблем с пониманием возникнуть не должно.
Никогда, слышите, никогда не пытайтесь разбудить чужих ушедших, ибо это ведет лишь к беде… «Никогда, слышите, никогда» - не уверен, но, на мой взгляд, достаточно избитое сочетание слов. Очень много сцен вспоминается из других произведений/фильмов с такой фразой. Мне кажется, лучше просто начать «Никогда не пытайтесь…». Потом, разбудить ушедшего? Не совсем понимаю. Даже если под «ушедшим» подразумевается умерший, лучше будет написать «вернуть». Итог: «Никогда не пытайтесь вернуть чужих ушедших, это ведет лишь к беде…». Ибо – лишняя пояснялка + архаичная.
«Я очнулась в пустой камере на голом полу. Как я тут оказалась, я понять не могла.» - Ага, повествование от первого лица, хорошо, но значит, что перебора по местоимениям не избежать. Одних «я» уже получилось три на пару предложений. Признаюсь, у меня у самого не большой опыт в написании от первого лица. Все что могу посоветовать во избежание повторов местоимений: 1) безличные предложение (Например: «Тяжело рано вставать» вместо «Мне тяжело вставать рано». Натянутые примеры, но надеюсь, суть я высветлил) 2) Просто-напросто опускать подлежащее, и начинать сразу со сказуемого. Но нужно внимательно следить, чтобы не получился банальный набор глаголов. (Пример на Вашем тексте: «Как тут оказалась, не понимала». Все, достаточно)
«Вместо двери прямо передо мной зияла громадная прореха, куда с шорохом и свистом врывались потоки горячего ветра от крутившейся вокруг башни черной воронки.» - громоздко. Ошибки подобные тем, что я высветил в «Верном». Перейду сразу к своему примеру: «Не было никакой двери, только жуткий оскал пролома в стене, дышащий горячим ветром. Снаружи бушевала вокруг башни черная воронка…»
«и от этого к горлу подступала тошнота.» - без «от этого», и я бы посоветовал написать «подступила». Тут больше просится глагол совершенного вида.
«Но я, по крайней мере, еще была жива…» - хороший пролог в целом. После него хочется читать дальше. Но я опять со своими баранами. Я бы добавил в конце: «Но я, по крайней мере, еще была жива… Повезло мне в этом, или нет, еще предстояло узнать…»
«Коммандор» - а зачем два «эм»?
«На Пангее я была впервые – лейтенант-переводчик дипкорпуса понадобилась здесь неожиданно и без промедления, – но раньше, несмотря на то, что панги я знала в совершенстве, мне не доводилось бывать на планете» Во-первых, почему лейтенант-переводчик понадобилАсь? Ясно, что героиня о себе, но поскольку это не прямая речь в присутствии героини, то о звании/должности лучше говорить согласно его рода. Во-вторых, «…На Пангее я была впервые…мне не доводилось бывать на планете…» Две фразы дублирующие друг-друга по смыслу. Нужно оставить что-то одно.
«но слухи ползут быстрее степного пожара» - почему ползут, если образ работает на скорость? Мчаться/разносятся/разлетаются. «Степной пожар» - сравнение хорошее, но тот ли это образ для фантастики? «Но слухи разлетаются со скоростью света» - я бы написал так. Но, Вам как Автору, разумеется, виднее. Я ни в коем случае не навязываю свое мнение.
«Створы под потолком военного «убежища» медленно отошли в сторону, и я встала на диск гравилифта. Медленно и бережно сила гравитации подняла меня на поверхность Пангеи, где соперничали за яркость две звезды – красная и лазурная. На краткий миг я действительно почувствовала себя ангелом, сошедшим на землю с небес.» - хороший абзац. Правда.)
Дочитал до конца. Ошибок хватает, но высвечивать все не стану, потому что они все однотипные и повторяются еще с «Верного». Но это техника, дело наживное. Главное, что Автор видит своих героев, и способен соединить их друг с другом в сюжетной связке. Заметно, что у Автора формируется свой стиль и это главное. Техническое владение языком придет со временем и трудом…
На этом кланяюсь и снова убегаю. Надеюсь, что хоть как-то помог.
|
|
|
Авторизирован
|
|
|
|
Рысь
|
Эр Добрый ОркСтиль... я сам не могу похвастаться большими достижениями на этом поприще. В принципе, эр AS вам все верно написал. Я скажу более обобщенно: избавляйтесь от причастных и деепричастных оборотов, по возможности. (это первое, что начал делать я, шлифуя свои опусы) Если есть возможность сказать простыми предложениями, надо это делать. Простота повышает динамику и восприятие сути текста. Необходимо максимально сократить использование прилагательных, констатирующих состояние героя. То есть не надо говорить что герой удивлен, обрадован, огорчен, напуган и т.д. Покопайтесь в памяти. Вы наверняка вспомните моменты удивления, радости, страха и то, как вели себя, пребывая в этих состояниях. Или не вы лично, а ваши товарищи, или просто люди, виденные вами где-либо. Поднятые брови, дрожащие пальцы, дергающийя глаз и прочая мелкая моторика оживят ваших героев. Читатели должны понимать, в каком состоянии герой, получая информацию о его действиях в данный момент времени. Например, не пишите, что герой взволнован, напишите, что он не сразу застегнул пуговицу на рубашке или долго не мог правильно попасть пальцами в перчатку, и т.д. и т.п. Именно о том, что агрессию можно контролировать, если направить в нужное русло я и хотел Вам сказать.Вот этого я в рассказе и не увидел. Посредством чего, она сублимируется столь эффективно, что стало возможно такое благоденствие без войн и преступности, как я понимаю. Кстати, эр AS вам тоже про недооценку людской психологии попенял . Скорее человеку зачастую нужен пример для подражания, обычно таким примеров и является элитаОбычно примером для подражания людям служат другие люди, которые находятся рядом с ними. Человек, в массе своей, ведет себя так, как ведут себя окружающие, а не кто-то там в телевизоре на коне и в белом. Элита будет примером лишь тогда, когда ее поведение не будет выбиваться из жизненной канвы остального общества. Например все сыновья правящей элиты во время ВОВ воевали на фронтах. Воевали поэты, писатели, музыканты, актеры. Люди это видели и знали и брали с них пример. Равно как сейчас знают, что ни один из сыновей нынешней элиты не был ни на Первой ни на Второй Чеченской, да и вообще вряд ли служил. Однако народ служит, воюет, трудится от звонка до звонка, от зарплаты до зарплаты, выживает, существует, и ему плевать на какую-то "илиту".
|
|
|
Авторизирован
|
С наилучшими пожеланиями, Рысь
|
|
|
Хыгр
Потомственный нобиль
Карма: 10
Offline
Пол:
сообщений: 92
Я всего лишь кок. Но я очень хороший кок. (С)
|
Матушкины детиХороший рассказ, только религиозная концепция - Бог-Отец, Сыновья, Мать - при хорошей продуманности переросла рассказ. Для него описанная схема религии слишком громоздка - в развитии сюжета участвует от силы четверть - и больше бы подошла для повести или романа. При том, что рассказ действительно хороший
|
|
|
Авторизирован
|
Автор рассказа "Героем быть легко..."
|
|
|
Хыгр
Потомственный нобиль
Карма: 10
Offline
Пол:
сообщений: 92
Я всего лишь кок. Но я очень хороший кок. (С)
|
Стопроцентный ретроградХороший рассказ. Понравилась мысль о том, что история - не строго предопределенный перечень событий, а творится каждый момент времени и зависит от действий каждого. Интересная концепция путешествий в прошлое. Сложилось впечатление, что "ретрограды" - не только те, кто поведет себя именно так, как повел бы "рецепиент", но и те, кто не горит желанием непременно переделать историю. Наверняка 100% современных попаданцев в списки ретроградов бы не попали, с их то желанием переиграть войну Огни ЭракисаПонравился. Я вообще питаю слабость к детективам . Разве что как-то быстро и сумбурно все кончилось: может, есть смысл развернуть рассказ в повесть? Из героев почему-то больше всего понравился изысканный стревец Реас Пара тапок: словцо "гсопода" и несчастная "надкушенная косточка". Из текста следует, что принц не косточки грыз, а просто откусил персик. Наверное, правильнее будет: "из косточки надкушенного персика". Нет?
|
|
|
Авторизирован
|
Автор рассказа "Героем быть легко..."
|
|
|
Книжник
Потомственный нобиль
Карма: 4
Offline
сообщений: 64
Я не изменил(а) свой профиль!
|
Продолжаем разговор. Лопнувшая струна История о древнейшем преступлении, совершённом людьми (если не считать нарушенного запрета и сорванного плода с древа познания) - братоубийстве из зависти. Две истории, два поколения братьев. И если Краст и Грасс погибают, то дети Краста остаются живы. Краст и Грасс были магами, пусть даже младший и завидовал старшему. Но у них имелось много общего. А вот у Мидора и Эйгона появился доаолнительный повод для вражды, вернее, не повод, а вполне весомая причина. Мидор чувствует себя ущербным, обделённый магической силой, в то время как младший унаследовал родительские способности. Это горько, больно, несправедливо, а тут ещё и дядя Грасс подливает масла в огонь. Так что Мидору я отчасти сочувствую, как и Эйгону. Мальчик всё-таки умнее своего великого отца. Ну вот ни за что не поверю, будто в детстве Грасс был лапочкой и паинькой, и лишь потом переметнулся ко Тьме. И тем более - что никто не заметил вго злости и зависти по отношению к старшему брату, в том числе и сам Краст. Но Верховный маг, похоже, слишком хотел верить в исправление братца, раз позволил Мидору уехать к дяде. Собственно, если с Эйгоном у родителей (а по совместительству перрвых наставников в магии) было полное взаимопонимание, то с Мидором этого не сложилось. И не только из-за Грасса. Скорее всего, Краст действительно не слишком много времени уделял сыну-"пустышке". В рассказе нам дают понять, что чтение мыслей и ауры есть насилие над личностью, но тут же Краст преподаёт Эйгону основы боевой магии. Это - не насилие над личностью и не потенциальная угроза жизни помянутой личности? И почему чтение ауры стало прерогативой Тёмных? Ведь можно взглянуть на ауру магическим зрением и увидеть не только настроение, но и, к примеру, только зарождающуюся болезнь. Иные болячки годами гнездятся в теле, не показываясь, а потом бывает слишком поздно. Проказа, туберкулёз, тот же рак - или в этом мире такими вещами не болеют? И разве для того, чтобы почуять врага, чтобы определить ложь и притворство, обязательно нужно читать мысли? Для этого вполне достаточно быть хорошимм психологом. Собственно, любой маг, тем паче Верховный, обязан разбираться в людях. Но благодушный Краст словно не видит дурного ни в брате, ни в сыне - для него стычка сыновей стала поистине откровением. Он спасает население городка, но не может схватиться с Грассом один на один. В отличие от отца, Эйгон - настоящий боец и мужчина. Он прирождённый целитель и умеет чувствовать агрессию. Впрочем, Мидор практически не скрывает своей ненависти, в отличие от более хитроумного дядюшки. Эйгон не задумывается, когда атакует брата, за что и получает отцовское заклятие. И теперь ему остаётся лишь бороться с самим собой, чтобы не навредить брату и не потерять силу. Тринадцатилетнему мальчику не приходит в голову, что можно показать свою магию иначе, не направляя её против Мидора. Но вот если бы, к примеру, мечи его обидчиков вылетели из рук и рассыпались ржавчиной, а то и превратились во что-то, может, сослуживцы Мидора и впечатлились бы и не стали бы дальше задирать подростка. Но Эйгон об этом не думает. Он сражается за жизнь генерала Гаспара вопреки всем заклятиям и проклятиям. Мидор, подобно дяде, слаб и подл, как его отец был слаб и великодушен. Так что из четверых Эйгон единственный достоин уважения. Пегас Сразу оговорюсь - рассказ "не мой". Интересно, но не цепляет. Сложная интрига-многоходовка. Кто виноват в гибели лайнера? Колин Арчер? Нет, Роб доказывает обратное. И тут оказывается, что всё было совсем не так. Что гибель тысяч человек, эта ужасная катастрофа является всего лишь прикрытием для убийства лидера антиглобалистов. На мой взгляд, подобное слишком чудовищно. Это не обычная автокатастрофа, переборщил автор... Ну неужели политики не могли найти иной способ извести противника? Потеряшка Автору - большой респект! Расказ - просто чудо и точно входит в мой топ. Очень понравились и сцена в магазине, и "Ды-ды-гралась. Ды-дыбилась своего, ды-ды-дура!", м сам образ урбаниды. Жаль, что мой город слишком молод для появления подобного существа. Москву - честно признаюсь - не слишком люблю, но в рассказе она показана волшебной, доброй, немножко строгой и справедливой, следящей за своими детьми. Вряд ли наша потеряшка - единственная урбанида на всю Москву. И надеюсь, что жизнь Машки-растеряшки с Сашей будет долгой и счастливой. Рыцари Перевала Ну что тут скажешь? Интересная завязка, когда послушник спасает короля и становится рыцарем, перетекает в "И все умерли". Как говорится, начали за здравие, кончили за упокой. Так и хочется прочесть Reqiuem aeternam dona eis, Domine. Будь это не рассказ, а фанфик, то смело можно назвать его dark- или dead-фиком. Сказание Ингеборги, Королевы Снежной Пускай модераторы не гневаются, но с месяц назад на СИ наткнулся на "Снежную Деву" Киры Измайловой. Переработка сказки Андерсена, правда, не столько самой сказки, сколько создание предыстории приключений Кая и Герды. Весьма занимательно и стоит прочесть. Но возвращаюсь к творчеству эрэа Ингеборги. Интересно, занимательно, правда, непонятно, почему это записано в Исландии, а не в Скандинавии. Конечно, исландские саги есть исландские саги, но на саги это не тянет. Просто история жизни некой богини. Учитывая, что она замужем за самим Форсети, сыном Бальдра и внуком Одина, Ингеборге можно только позавидовать. Имя Ингеборга. ИМХО, не слишком подходит героине - "защита, ограда Инга", то есть Фрейра, бога плодородия. С другой стороны, Ингеборга имеет двух славных близняшек и приёмную дочь, так что в плодовитости сомневаться не приходится. Но Хильдидоттир? Хильд - "битва" - имя валькирии. Обычно всё-таки женщина именуется по отцу, а не матери. Слог старой легенды хорош, но не для такого длинного повествования. Тут бы скорее подошла сага. О рваном ритме уже сказано до меня, повторяться не буду. Отдельное спасибо за кеннинги. Вот маленький вопрос - откуда у девочек скандинавской крови чёрные глаза и волосы? Это большая редкость на Севере. И тем более - откуда у сына Бальдра чёрные очи? Но это уже придирки. Пожалуй, "Сказание..." удалось, хоть и не до конца. Спасибо, эрэа Ингеборга! Смотритель Вот, эрэа Пушистик, и Вашему рассказу пришёл черёд. Что сказать? Зацепило, проняло. Будет в моём топе. Очень живо, очень психологически точно. Неважно, что это за мир, где действуют "Семь правил", главное - люди там живые. И ворны описаны очень ярко, и крылач. И хочется верить, что Катя дошла. Что недаром на маяке зажёгся зелёный огонь, недаром погибли парни. Но маленький вопросик очень любопытного читателя: какие ещё правила, кроме озвученных, существуют в этом мире? Щит и меч Ну что сказать? Да. православная церковь в годы войны закупала вооружение, продовольствие, благословляла на священный бой за Родину. Хотя были и такие в оккупированных местностях, кто переметнулся к немцам и власовцам. И неважно, является ли легенда о спасении Ленинграда с помощью инконы легендой или былью, всё это не имеет значения. Такое могло быть, и этот приказ СВЫШЕ - не сверху, именно свыше, и молоденький лейтенант, и особист - они получились. Да, икона, тем паче икона Казанской Божьей Матери - это поистине щит. Но тогда мечом должен быть крест. Крест, но никак не меч, выкованнный волхвом (?) Гостомыслом и якобы принадлежавший князю Александру Невскому. Гостомысл, если верить "Повести временных лет" (и моей памяти ), был первым князем либо посадником новгородским, отдавшим свою дочь за призванного из-за моря Рюрика. Ну, что норманнская теория - полный бред, уже доказано и без нас. И Александр Невский, потомок Рюрика, вряд ли мог владеть таким мечом, хотя бы потому что за эти века тот бы просто заржавел. А уж к нашему времени он бы вообще в труху превратился. Разве что чары бы спасли. К тому же описанный меч (по крайней мере, свёрток с ним) на несколько см больше Блаженной Нюрки. Либо Нюрка - карлица, либо мы имеем дело с друручником лмбо полуторником, иначе называемым бастардом. Да вот беда - почти не пользовались наши предки таким оружием. Да, крестовина, яблоко - всё совпадает, но длина... Чаще использовался (особенно в то время, когда жил легендарный Гостомысл) так называемый норманнский меч, то есть примерно 70-80 см. И опять же святой благоверный князь Александр Невский великаном не был, о чём свидетельствует его прах, перенесённый Петром Первым в Петербург. Вроде бы Герасимов (точно не знаю, а врать не хочу) восстанавливал его портрет. Но даже отвлёкшись от физических данных князя Александра, мы имеем православного святого, разившего врагов языческим мечом. Хотя был такой конунг - Олав Святой, покровитель Норвегии, искренне считавший, что ведёт род от некоего Олава Альва Гейрстадира и несёт в себе его дух. И был у конунга меч Хнейтир, или Бэсинг, принадлежавший предку. Но в день своей гибели раненый Олав отбросил этот меч и стал молиться. И тогда его убили. И вот отчасти именно за то, что он отринул языческих предков, а вместе с ними и проклятый меч, его и канонизировали. Хотя конунг Олав всячески старался насаждать христианство, как до него делал его родич Олав Трюгвассон и некоторые иные. Так вот, к чему это всё. А к тому, что добрый христианин и языческий клинок суть вещи несовместные. Сама идея рассказа бредовая. И если икону понятно как использовать, то что с мечом делать? Очертить им весь театр боевых дествий? Или где там надо очертить круг? И вообще - кто сказал, что одной Заступницы мало, если Русь укрыта Её святым покровом и находится под особым покровительством Царицы Небесной? Неужто бы Она свою землю не защитила? Короче - НЕ ВЕРЮ!! И образ Блаженной Нюрки... вот поверить в то, что слабая старушка лихо лазит по деревьям, тащит неподьёмную железяку, я лично не могу. Меч бы и для взрослого мужика был тяжестью ого-го, а уж для бабульки... И Рокоссовский, стреляющий в бабку - это уже ни в какие ворота. О Монштейне и Черчиле вместо Манштейна и Черчилля я вообще молчу. А саляра вместо соляры? Рокоссовский в одном месте с одной С. Ну надо же перед посылкой хотя бы текст вычитывать, имена проверять.
|
|
« Последняя правка: 28 августа 2011 года, 00:15:54 от Книжник »
|
Авторизирован
|
|
|
|
|
Страницы: [1] 2 3 ... 10
|
|
|
|