Re: неизвестные стихи графа Медузы

[Tany]

Благородство и щедрость, с которыми блистательные эрэа Yaga и эрэа Tany спасают прогорающий бизнес гоганского барона, вызывают восхищение.

- Да, присоединяюсь,  это уже не пять суанов! Полновесные талы в лавке тратят. При очередной победе Талига пройдет Скачок Котий Ровки, бонусы упадут, талы поднимутся – нет, до прогорания далеко… Двери приказать расширить, А то еще Бертрама занести попытаются - и что делать?

А с этого места поподробнее попрошу: сколько там на мои пять суанов накапало с учетом обычного гайифского процента?  Или лучше гоганского..., но он не фиксируется...

[passer-by]

*В лавочку вламывается Промах, сын Парфенопеи и разбрасывает  листовки-призывы. *
Анонс.
Не пропустите! Только один раз!
Гастроли шансонистой  поп-группы «Этамания». В репертуаре группы  песни «Та-Ракан Великий» и «Та-Ракан мой, Та-Ракан, голосистый». Поп-группа в своём  творчестве продолжает славные  традиции знаменитой  «Та-Раканиады».
В подтанцовке и подпевке выступает танцевальная группа «Тапки  Блестящих».
 

[AngelofBalance]

Такого мы не пропустим, я за цветами, и .. впрочем вина и здесь заказать можно. Прокашливаясь Хозяин бочонок Алатского за мой счёт! Сегодня танцуют все!

[Vieux Gogan]

- А, г’азг’убленный Тапок! Кибиоше же мой! Концерт с дэвушками скоро! А ничего не готово. И где специальный рекламный Человек от Yaga? В соседней теме, анекдоты небось травит. А у меня еще ТА-Кой большой воз – из Гальтарского лабиринта только что сын отца Енниоля, но не Енниоль который, а тот, из оврага, привез!
Пристально глядя на Арамону:
Выходец выходцу тапок не срубит… А субстанции по контракту тянуть горазд! Да и Перси быши Шелли (надорский диалект), который – «Некий Пень меня повлек», не узнал.
Сконфуженный Арамона уходит в отпуск тропой выходца.
Пристально смотрит и на человека в Жилете цвета персика над накладным пузом:
- смотри, Карваля уже на тех же основаниях облыжно в одной из тем обвинили, что тот без панталон ходит! К концерту-то приоденься, Жанду-Хавдуюду…А я прозу почитаю… Из лабиринта!
Раскрывает том, заунывно напевая:
Все дребедень,
Если пнёвый мой пень
Тапками тут закидали…
Пень, ты мой пень,
Приносивший мне тень,
Зря мы наверно, старались?
Пень, ты распень,
Как мне выручить день-
ги Арриго пропали

[Colombo]

К концерту-то приоденься, Жанду-Хавдуюду… А я прозу почитаю… Из лабиринта!

Теньент. Господин Валме, я прошу вас извинить нашего Хозяина. Он начитался анекдотов из лабиринтов Гальтары про одного дрикса. Ему ужасно понравилась пивная "Грубый Готлиб" - уж не знаю чем. Полагаю, это скоро пройдет.

Валме. Понимаю. Возможно, разница между гальтарскими анекдотами и гальтарскими тварями не так уж велика. Но здесь ожидается представление? Вероятно, будет жуткая теснота. Я слышал о Доре и вовсе не хочу увидеть что-то подобное.

Теньент. Да, тесно. Я думал о чем-то вроде театра, но без высоких покровителей это сложно. Понимаете, хозяин получил разрешение только на лавочку раритетов. Потом начались пьянки и гулянки, но это еще полбеды. А вот если будет еще и театр - тогда конкуренты наверняка скажут, что развели, мол, бордель. Зависть - страшная вещь. Я понимаю, регенту сейчас не до театров.

Валме. Да, регент устраивает очередной цирк - как раз в лабиринтах. Идея с театром прекрасна. Я знаю одного хорошего режиссера, воспитателя морискилл. В лавочке есть просто готовый призрак. И этот энергичный молодой человек, сын Парфенопея и Парфенопеи - его афиши превосходны.

Арамона (незаметно вернувшись из отпуска). Господа, роль призрака Пня прошу оставить за мной. Хочется попробовать себя в искусстве. Профессионально, так сказать! (прокашливаясь, начинает проникновенно):

   Всё дребедень, если в бедный мой Пень
   Публика тапком кидалась!
   Пень ты мой, Пень, от тебя только Тень
   В лавке одной затерялась...

(Из лавочки слышны всхлипывания Барботты)

[passer-by]

   
Промах СПОЙЛЕРЫ

( сын Парфенопеи и Парфенопея)

  привычно лезет на стол:
- Эры и эреи! Ваше счастье продолжается, и сегодня вы насладитесь классическим шансоном в исполнении поп-группы «Этамания». Исполняется песня «Та-Ракан Великий». Поёт солист группы, Макси, не побоюсь этого слова, Вездесущий.
И полились чарующие звуки:
Тёмной ночкой смело
Я иду на дело
И на кухне кушаю компот. 
Ночью мне не спится,
Я люблю резвиться,
Кухня – моё царство и оплот.
Ах, моя судьбина –
Злобный есть детина,
Страшным он мечом вооружён,
Нет ужасней доли –
Бегать от погони…
Я в компот с усами погружён.


Промах шепчет Хозяину : «Певец забыл название напитка  и обозвал «касеру»  банальным компотом. Администрация поп-группы должна принести свои извинения Хозяину лавочки».

Промах снова невоспитанно лезет на стол,  радостно и беспардонно  отбивая на столе то  стэп, то чечётку, кричит:
- Эры и эреи!
В связи с тем, что солистка поп-группы Прима-Онна внезапно приглашена петь в более приличном заведении, нежели захудалая лавочка, в команде этаманиаков произошла замена. Вместо песни «Та-Ракан мой, Та-Ракан, голосистый», будет исполнена песня «Злодейка с тапкой».
Поёт непопулярная но поп-певица Неприма.

Тапок (блистая):
- От имени и по поручению коллектива «Этамания» заявляю, что поп-группа не благодарит Промаха за оперативную поддержку. Из-за непроходимой лени и обильного чаепития он не нашёл никого получше  Непримы, которая даже  не знает!!!  репертуара знаменитой поп-группы. Вот и поёт что попало и как попало.

Неприма как попало поёт «Злодейку»:
Вот бежит проклятье
И его собратья,
Где мой грозный тапок – верный меч?!
Шлёпну им умело,
Я рублю за дело
Головы усатенькие с плеч.
Зверь здесь промышляет,
Совести не знает
И от флуда киснет весь компот,
Ненависти пламя
Жжёт, и вот без сна я
В ратном деле проливаю пот.
 

Промах Хозяину: «Те же грабли. Снова компот!!! Посетители возмущены. Требуют «Чёрную кровь».

Пытаясь загладить удручающее впечатление от Непримы с её компотом, на стол, спихивая Непромаха, впархивает всесторонне и щедро одарённая танцевально-распевальная группа «Тапочки Блестящих»,

Ах, родные ноги. 
Мы – блаженства боги,
Холить любим вас в урочный час.
Мы вас обнимаем,
Нежно ублажаем,
Так за что же предали вы нас?
Лучше б ваш животик
Пожалел  компотик!
Мы купились на убийств обман.
Стали мы мечами
И несчастны сами,
Как несчастен бедный та-Ракан.


Промах: «От имени администрации поп-группы уполномочен сообщить, что поп-группа глубоко скорбит и просит прощения у лавочки за злостное упоминание  компота. Она готова удовлетворить в полном объёме нанесённый ей (лавочке, стало быть)  моральный ущерб».

[Vieux Gogan]

   

Я в компот с усами погружён.
.....
И от флуда киснет весь компот,

Крики "Брависсимо!" становятся оглушающими, /входит очень много мужественных bravos\ но Танцоры танцуют, тапки тапкуют, а меломаны подпевают:

Он в комплот ужасный погружен!
Пусть от флуда скиснет весь комплот!

Некто, особенно голосистый солирует:

Тапка моя тапка, тапка дорогая,
Разве я тебя не проминал?
Там сидела Тапка
С Ботфортом на пару...

Скорбный владелец удаляется в направлении моря карманника.

[AngelofBalance]

Высокий и уже не худой мужчина кидает в воздух букет роз, затем опрокидывая рукой бокал с комп.. с касерой лезет на стол прямо к танцующему балету. Размахивая руками и ногами в ритм танца, он громко декламирует.

Песня ик про тапки..

А все пни колдуны, что то шепчут в тумане
В Нохе луны зелёные, и чьи то тени идут
Топчут тапки траву, трынь траву на поляне
И от страха всё быстрее топают и поют

А нам всё равно А нам всё равно
Пусть боимся мы Зверя и Рожу
Тапком станет тот кто три раза в круг
В самый жуткий час топчет трынь траву

С диким криком "моя дичь улетает!" мужчина прыгает через стол, по дороге спотыкается о прислугу и падает на Неприму, и засыпает прямо на ней.

[Yaga]

Пока в лавке идет этот шумный концерт немолодой франимский виноторговец в тихом уголке (и где он его только отыскал?), беседует о смысле жизни с предметами своего торга...


Как лист увядший, падает на душу
Порою опыт прожитых годов,
(Увы, не давший наливных плодов).
А так хотелось получить хоть… грушу!

Увядший лист на вкус изрядно суше
И в весе уступает (будь здоров…).
На чахлом древе только лист готов –
Не надо было в жизни бить баклуши.

Когда-то в кроне цвет прекрасный млел:
Душист и розов, а местами – бел.
Кружились над цветами бойко пчёлы,

Желая сделать для семейства мёд.
И гул стоял задорный и весёлый.
Явилась Осень – но не вызрел плод!

При его словах про Осень, лавке начинается самый настоящий Дождь.

[Vieux Gogan]

А после концерта в заведении начался тихий скандал, когда владелец, беззаботно напевая:

Ах, Тавернэ, Тавернэ, Тавернэ,
Музыка песни, бутылки и танцы!
Ах, таверне, ты моя… Шаганэ,
Скоро повалят сюда иностранцы!

Помрачнев:
-  Когда еще... повалят... - Оллария в блокаде сил Добра. А пока один коренной талигоец пока у конкурентов последнюю шляпу Савиньяка в заклад оставил. Хороша. Мне - убыток.
Натыкается в пустом холле на Арамону, экстатически взирающего на… 

Явилась Осень – но не вызрел плод!

И явно готового что-то декламировать. В короткой борьбе Арамона избегает экзорцизмов, и успевает проговорить:

Явилась Осень, Но не вызрел плод,
И не упало яблоко на темя
Тому кто был готов уж в это время
Открыть закон: «что падает – падет!»

Чешуйки облетают с позолот
Ах, это листья? Что это со всеми:
Шестнадцатый уж час, а било семь и
Желтея, люди падают в черёд.

Чуть корчатся, но ветерком гонимы
Взлетают люди желтые, за ними
Метельщик не поспеет простодушный
Людей опавших, пожелтевших разом
На спицы игл, зверем-дикобразом
Нанижет смерть, как сборщик всякой чуши.

- Да прекрати же! Что за чушь! Прекрати, четырьмя кабанами тебя...
Внезапно владелец заведения замолкает, поочередно глядя на Арамону и стихи от эрэа Yaga, бормочет, повышая голос:

Эт-то что ж получается, а? Выходит ведь, что

КАК ЛИСТ УПАВШИЙ ПАДАЕТ НА ДУШУ
ЯВИЛАСЬ ОСЕНЬ, НО НЕ ВЫЗРЕЛ ПЛОД:
НАНИЖЕТ СМЕРТЬ, КАК СБОРЩИК ВСЯКОЙ ЧУШИ

- Хм, дальше там чего-то про «невзгод» Или совсем-совсем «наоборот»? Короче, кажется, эрэа что Ваш «ход»! А остальные посетители пусть догадываются, кому два бонуса тут я отсчитал.

[passer-by]

Герцогиня Passer-by и Промах сидят в опустевшей лавочке рядом с дверью в популярное место и шепчутся.

-Совсем не страшно нам с тобой,
ПромАх, слуга отважный мой!
-Ох, как крошится наш табак.
-Щелкунчик, дружок, дурак.
А мог бы жизнь просвистать Воробьём,
- Скворцом!!!
-Заесть ореховым пирогом,
Да, видно, никак нельзя.
- И где ты слышала про Скворца?
- Да Ангел его знает где. И хватит бить баклуши, иди готовить анонс последней гастроли.
Они уходят, аккуратно прикрыв за собой дверь лавочки, пообещав Хозяину ещё как вернуться.

[Colombo]

Над ночною Талигойей
Ветер тучи разгоняет,
Дело близится к Рассвету.
Спит Оллария покуда,
Лишь Промах Парфенопеич
Клеит яркие афиши
О грядущем представленьи
На фонарные столбы.

Ближе к вечеру собрались
Почитатели Искусства
(и поклонники Касеры),
(а Повелителей не видно),
И потеха началась.

Вот Промах взлетает смело
На столы и объявляет
Выступление Максима,
Что подобен черной птице,
Но не Ворону, конечно.
Ненавистники компота
И поклонники касеры
На Промаха катят бочки,
Но он, гордый, не сдается,
И, взлетев на стол обратно,
Объявляет Приму Не.
Вновь компот и те же грабли,
Но, кого-то там спихнувши,
Над столами Тапки реют,
В буйном вихре закружась!
И теперь уже понятно -
Будя! Скоро грянет Будя!
Будет скоро театр в Талиге,
Неизбежен, как Излом.

Если спросите, откуда
Эта ересь с ахинеей,
Я, пожалуй, выдам ссылку,
Только б Вук не рассердился ,
Да и то, пора кончать.
СПОЙЛЕРЫ

http://www.levin.rinet.ru/FRIENDS/STROCHKOV/strochkov_2004.htm

Но не могу я не отметить -
Промах был совсем не промах.
От четы Парфенопеев
Он рожден был не напрасно,
И провел концерт прекрасно
Этот вольный воробей!

P.S. А сонеты от Цурена
Просто в легкий шок повергли,
Что их пишет Арамона -
Не поверю никогда.
Понес Пегасус, понес, торможу тапком.

- И где ты слышала про Скворца?

Золотистого мёда струя из бутылки текла...
СПОЙЛЕРЫ

Не предсмертные хрипы, но дивное пенье сирен…

[passer-by]

Возле входа в лавочку стоит всё тот же энергичный молодой человек Промах и суёт каждому входящему/выходящему из лавочки листовку-флаер с вызолоченным текстом:
«Спешите! Прощальная гастроль романтических исполнителей романтических романсов – дуэта «Пара гнедых». Вы окунётесь в волшебный мир классического искусства, продолжающего неувядаемые традиции великого Дидериха, нырнёте с головой в завершающую часть трилогии «Та-Раканиада». Элитарное искусство для истинных и утончённых аристократов!!! Предъявителю флаера – скидка 5 суанов и бесплатная кружка касеры за счёт Хозяина лавочки.»
 

Сторонний наблюдатель мог бы приметить, что некоторые (очевидно, наиболее аристократичные) посетители совершали несколько кругов, бережно пряча листовки за пазуху…

[Vieux Gogan]

По лавке, стремясь укрыться в потайном помещении рядом со складами, спешно пробегает Владелец (пока еще?) заведения (?), за ним спешат кредиторы. Он нервно взывает к карманнику:
- Ну что ты мне будешь-таки говорить о Норме бонусов7 Не видишь, что творится? Эр Со, эр Промах, младой сын Парфе... В общем,  с вами расчет сейчас. Остальные ждут ночи...  - Многозначительно 
 (кредиторам, шопотом):
- Ну, слышали же, к ночи расплачусь. А, вот вам залог, это о работниках, что только до пол-пота стараются, сам/почти/ писал:

Когда на сердце тапок,
И пень растет в груди,
Отринь, пол-пота, тяпку!
Но в лавку не ходи!

Резко тормозит, уткнувшись в chuvackoff c garmochckamy, громко "поющих":

Предъявителю флаера – скидка... и бесплатная кружка касеры за счёт Хозяина лавочки.»
 

- Ни тапка ж мне ни пня! Только бонус получил - и за мой счет кассеру - шикарную, кстати, сегодня подаём оригинальную, самостоятельно-философскую виноградную водку "Самус", если я все правильно понял про того ординара, Альбера Camus, что мне её приволок. Ведь странен и могуч язык Талига: Помнится, читал массу так называемых "народных научных сказок", так в них во всех - "флаэр" это нечто огромное и летучее. Кто мне тут его станет предъявлять? Ну, как лавке разворотит? Или опечатка - скрыт жаргонизм "фраер"?! Так их и "предъявлять" мне не надо, Тень с подручными со Двора Чудес как нагрянет, так...

[AngelofBalance]

Пряча глаза, и кутаясь в плащ в лавку входит всё тот же высокий и не такой уж худой человек. Затем он заказывает кассеры. Неторопливо выпивает её. Когда ему предъявляют счёт он в ответ достаёт двадцать флаеров, но когда прислуга уже готова упасть в обморок, человек громко смеётся и поздравляет всех с наступающим 1 днём весеенних ветров и громко хохочет. Затем небрежно бросив на стол 50 суанов, он берёт счёт и требует перо и чернила. После его ухода прислуга подошедшая за счётом обнаружила на обратной стороне следующие записи.

Притча о Ции Нифля

В одном детском доме воспитатели придумали способ призывать детей к хорошим поступкам. Если дети вели себя хорошо то в конце недели они получали Суан за хорошее поведение. Ну а если хороших дел за детьми не числилось тогда смотритель не давал такому послушнику ни единого песса. В то время в детском доме воспитывалось пять человек и среди них была Ция Нифля. Эта девочка перечила всем и была редкостной хулиганкой по этому денег ей никогда не давалось. Однажды на уроке счисления преподаватель задал  Ции задачу 0+0+0=? Двенадцать ответила Ция не моргнув и глазом. Как так? Удивился математик, а потом поняв что девочка безобразит написал на неё жалобу. Это была уже третья неделя когда Ция не получила на раздаче призов ничего. На выходных в окрестностях дома была большая ярмарка на 
которой гуляли все дети и взрослые, прогуливающийся математик увидел Цию покупающую у торговца 4 ре великолепных банта из розового Шёлка по три Суана каждый .   "Откуда у тебя столько денег  девочка?" удивился преподаватель "ведь ты редкостная хулиганка и не получаешь монет за хорошее поведение". Зато при помощи плохого поведения я отбираю Суаны у хороших подмигнула математику Ция.