доверие

[Чарма]

Иногда случается, что человек вдруг узнает (осознает), что кто-то из близких (друг, родственник, любимый – не суть важно) ему не вполне доверяет. То есть, не то что бы ожидает, что у него будут мелочь из карманов тырить, а просто не полагается на помощь в той или иной ситуации, не хочет доверять какие-то свои проблемы или переживания…
Реакция на такое открытие как правило делится на две одинаково неконструктивных противоположности:
- агрессивную: «Ах, ты мне не веришь! Я даже не представляю, как мы теперь будем общаться! Ведь я! К тебе! Со всей душой! А ты!»
- самоуничижительную: «Я не заслужил, я не достоин твоего доверия, я редиска, пошел я на фиг…»
Причем обе реакции в равной степени не предполагают никаких действий со стороны «пострадавшего» - за исключением самоустранения из ситуации или, во всяком случае, угрозы самоустранения, дабы «недоверяющий» мгновенно раскаялся в том, что обидел такого замечательного человека.

Почему так редко встречается конструктивная реакция: «да, мне это не нравится, это обидно, у меня другие представления о близких отношениях, и я постараюсь изменить ситуацию: восстановить (или создать заново) необходимое, на мой взгляд, доверие»?..

[Hatifnatt]

Так ведь дело может быть просто в "других представлениях о близких отношениях" Например, я очень не люблю доверять (навешивать?) свои проблемы кому бы то ни было (лучше делиться радостью, чем неприятностями ), про переживания вообще не говорю, хотя бывает, но очень редко. Так вроде никто не обижается
А если идут обиды "Ты мне друг, а ничего не рассказываешь", стоит задуматься не столько о доверии, сколько об отношениях в целом...

[Кладжо Биан]

Согласен - очень часто все дело в том, что у разных людей разные представления о том, что есть "доверие" и разные градации его степеней. Встречал и подход "уж если ты мне доверяешь, то доверяй во всем!", и более дифференцированный. На мой взгляд,если человек мне в чем-либо не доверяет, а я ему в том же самом (или, тем более, в чем-то другом) доверяю - в этом ничего обидного нет. А для требования тотального доверия как условия общения (ну, вот то, что описано в исходном посте как первый вариант реакции) требуется, на мой взгляд, полное неуважение к партнеру по общению - в конце концов, никто не вправе отнимать у человека выбор, кому и в чем ему доверять, а кому и в чем - нет.

[Чарма]

Ну, существуют определенные, общепризнанные "квоты доверия", что ли? Речь, скорее шла именно о том случае, когда человек сталкивается с тем, что именно этой общепринятой порции доверия не получает.
Если баушка, кряхтя и скрипя, ползет в аптеку вместо того, чтобы попросить внука купить лекарство, у внука, если он не свин и не живет по приципу "баба с возу..." может возникнуть закономерный вопрос: бабушка, а какова мотивация? Или, например, девушка вдруг заявляет, что сомневается в отношении своего кавалера - на его взгляд, абсолютно немотивированно, или - возьмем обратную ситуацию - молодой человек валяется один дома с температурой сорок, без бульона и аспирина, о чем его девушка узнает постфактум, хотя легко бы привезла необходимое,  скажи он, что болен, а не "очень занят по работе". Или кто-то корячится и волочет с рынка мешок цемента, при том что у друга есть свободное время и машина...
Когда не просят помощи, совета или сочувствия там и тогда, когда вроде бы общепринято этого просить. И у того, кого не попросили, возникает чувство глубокого недоумения: бабуля, я тебя без валидола оставлю, что ли?.. Почему это недоумение обычно провоцирует человека встать в третью балетную позицию: "ах!.." вместо того, чтобы проанализировать: а в чем фигня? Может, я бабушку редко о здоровье спрашиваю? Девушке мало внимания уделяю? Молодому человеку слишком часто давала понять, что мне нравятся только веселые, прикольные и успешные? Другу многовато жаловался, что "задолбали просьбами отвези-привези"?..
Просто некоторое время назад была тема о том, как частенько достают "просильщики". Но ведь "непросильщики" тоже иногда достают и обижают... Вот как и почему по-вашему люди реагируют не на излишние просьбы, а на их отсутствие?

[Ela]

Просто некоторое время назад была тема о том, как частенько достают "просильщики". Но ведь "непросильщики" тоже иногда достают и обижают... Вот как и почему по-вашему люди реагируют не на излишние просьбы, а на их отсутствие?

ИМХО - отсутствие ДОВЕРИЯ тут вообще не при чем. И мотивы "непрошения" могут быть очень, очень разные. Иногда - противоположные. От нежелания и даже боязни напрягать окружающих своей персоной - и до почти осознанного желания выставить окружающих бессердечными мерзавцами, причем в первую очередь в их собственных глазах. И вот эта мотивация окружающими обычно весьма четко ощущается (хотя редко осознается, но на уровне ощущений вполне себе чувствуется) - и вызывает вполне закономерный протест.
Я не знаю, достаточно ли понятно я механизм объясняю... ну - вот нормальный человек, бесспорно, не оставит ни бабушку без валидола, ни больного с температурой без помощи и лекарств. Это же надо быть мерзавцем, чтобы оставить, верно? Ну вот и ставится человек в положение. когда он вынужденно оставляет - потому что никто ему не сказал, что помощь была нужна. И он получается как бы виноватым (а что без вины - дело десятое). И людей, которые ставят своих близких в такое положение, заставляя их ощущать себя перд ними виноватыми, совсем не так мало, как кажется. Увы.
Так что диапазон - 180 градусов. Есть люди, которые дейтсвительно привыкли, действительно считают, что должны справляться со своими проблемами сами даже там, где 999 из тысячи на их месте попросят помощи. Но есть и люди, которые таким образом просто делают гадость близким людям. Какой случай когда имеет место быть - дело сугубо индивидуальное. Но первых не надо путать со вторыми. И обижаться на них не надо. А вот вторые... я даже не очень знаю, что делать с людьми, которые готовы страдать, а то и умереть, лишь бы этим фактом сделать гадость близким людям...

[C@esar]

И он получается как бы виноватым (а что без вины - дело десятое). И людей, которые ставят своих близких в такое положение, заставляя их ощущать себя перд ними виноватыми, совсем не так мало, как кажется.

Ну, не знаю... Может, я не отношусь к нормальным людям, но если меня не просили о помощи, более того не поставили в известность о том, что помощь нужна, то я не буду ощущать никакой вины.

Я и сам не люблю просить кого-то о помощи. Вообще просить. Без крайней необходимости. Разве что иногда...

И если у меня температура под сорок предпочту сказать близким, что "слегка приболел"... Или вообще промолчу, чтобы меня не дергали...

[nyushik]

Есть люди, которые дейтсвительно привыкли, действительно считают, что должны справляться со своими проблемами сами даже там, где 999 из тысячи на их месте попросят помощи.

Для меня раньше, например, было очень трудно кого-то о чем-то попросить. Даже если мне было практически невозможно справиться самой. ДАже если эта просьба совершенно никого не напрягала. Пунктик такой был - не дай бог не оказаться навязчивой. Ждала, пока кто-нибудь сам догадается, что мне помощь нужна 
 А потом мне друзья сделали прочистку мозгов, объяснив, ЧТО чувствуют они из-за того, что я не прошу помощи, когда она мне реально нужна. Осознала 

[Sahorse]

  Не так давно сталкнулась с породой людей (не очень распространенной), которые совершенно не думают о том, что почувствовал другой человек в ответ на какое-то твое действие. И не потому, что хам и эготст, а потому, что сам не заморачивается по поводу чужих поступков. Ну вот не приходит ему в голову, что другим свойственно такое капание и самокапание (этот человек уж точно бы не стал тут писать).
  Так вот, понравилась мне эта позиция, черт побери. Хотя фраза "медведи потому живут в берлоге дружно, что не выясняют отношений" когда-то была для меня показателем бесчеловечности.
  Отсюда о доверии.
  Мое не обращение к кому-то близкому за помощью или "нерассказ" о судьбоносном или просто значимом моменте жизни - это просто очередной "невыход" из своей скорлупы в эфир. Просто НЕ ПОДУМАЛ. Не забыл, не не захотел, а просто оставался сам по-себе.

[C@esar]

с породой людей (не очень распространенной), которые совершенно не думают о том, что почувствовал другой человек в ответ на какое-то твое действие. И не потому, что хам и эготст, а потому, что сам не заморачивается по поводу чужих поступков. Ну вот не приходит ему в голову, что другим свойственно такое капание и самокапание (этот человек уж точно бы не стал тут писать).
 

Порода - интроверт. А почему не очень распространенная?

[Кладжо Биан]

Ну, существуют определенные, общепризнанные "квоты доверия", что ли? Речь, скорее шла именно о том случае, когда человек сталкивается с тем, что именно этой общепринятой порции доверия не получает.

Вот существование этих общепризнанных и определенных квот меня и настораживает. Люди-то разные все-таки - и по потребностям, и по уязвимости, и по этой самой экстравертности-интравертности. Равнять всех под общий, по умолчанию, аршин, мне кажется, тут не стоит.

Вот как и почему по-вашему люди реагируют не на излишние просьбы, а на их отсутствие?

Потому что представления о своих обязанностях у разных людей (и перед разными людьми) разные. Одним и тем же даже человеком (скажем, Х) одно и то же его действие может восприниматься как обязательное, автоматическое и само собой разумеющееся по отношению к его ближнему Y, как совершенно нормальное, но не автоматическое, а сознательное и добровольное по отношению к более дальнему для него Z и как совершенно необязательное благодеяние в отношение чужака Q. При том что и  Y, и Z, и Q _по своим меркам_ могут считать, что они равно близки Иксу (по методу "ну я-то его считаю своим очень даже ближним - я-то для него на автомате подобное сделал бы, как нечто совершенно естественное!") и таким различиям обижаться. И наоборот: тот же Х может совершенно на тех же основаниях обижаться, что Y своим поведением заявляет: "я обойдусь без твоей помощи, даже если для тебя помочь мне само собой разумеется - потому что для меня-то это не само собой разумеется". Ожидания исходят или из представления о симметричных отношениях друг к другу (что бывает, по-моему, нечасто), или о конвенциональном "свойстве", о существовании вот этой "общепризнанной квоты доверия". И объем последней, по-моему, очень часто переоценивается в каждом конкретном случае.

если меня не просили о помощи, более того не поставили в известность о том, что помощь нужна, то я не буду ощущать никакой вины.

Угу, у меня вот то же самое. Досаду я, может, ощущать и буду (особенно если уверен, что с моей помощью получилось бы лучше), но не вину перед человеком.

[Хельги]

Ну, в общем как всегда - всё у всех по разному 
У меня по дефолту идёт недоверие. Я недоверяю людям - в большей или меньшей степени. Полное, абсолютное доверие, ИМХО, просто невозможно. Даже для самых близких будут у меня темы, которые я просто не буду обсуждать - ибо это моё, зачем людей своими тараканами нагружать...

[Антея]

Да уж. Как многогранна жизнь. И шорошо, как всегда, там где нас нет. Доверяют плохо, не доверяют сново плохо. Это всё индивидуально. Не рассказывает - не значит не доверяет. Как поёт Земфира "больно бывает не только от боли, страшно бывает не только за совесть...". Не всегда можно понять чувства и намерения человека. Вы можете думать об одном, а человек совсем о другом. Возьмём пример с парнем который провалялся с гриппом, а сказал что очень занят. Девушка может подумать что он её нарочно обманул, потому что не доверяет. А он знает, что у его любимой слабый имунитет и не хотел подвергать риску (а посколько знает что она на риск наплюёт и придёт, решил не сказать правду). Это самый простенький примет. Всё может быть на много сложнее. Всё зависит от людей и отношений. Но как не раз убеждалась на совственном опыте, если что-то не устраивает, не нравиться, не понятно - лучше спокойно и прямо сказать и спросить. Не нужно строить догадок и жить в придуманном мире, хотя чаще так проще и не так страшно.

И ещё. одно дело когда вам не доверяют и не понимаете почему, но это не меняет вашего отношения к человеку. И совсем другое когда недоверие меняет ваше отношение - настораживает, пугает ещё как-то. Может быть много разнообразных вариантов. Однозначного ответа "Почему и что делать?" - нет.

[Sapho]

А если я безгранично доверяю, но руки тянутся проверить? ))))

[Gileann]

А если я безгранично доверяю, но руки тянутся проверить? ))))

Ну, если только руки, то это простая ситуация! 

[Леонка]

Доверие бывает разное..
Бывает доверие между влюбленными
Бывает между друзьями
Бывает между родственниками (эти чаще всего пристают на тему доверия)На тему влюбленных сказать ничего не могу, сама такой не была...
Между друзьями по идеи должно быть полное доверие, но только по идее, и смотря какие друзья, потому что не всякому другу доверишься, потому что будешь боятся что он/она расскажет родителям(ну к кому мы идем за советом обычно) и пощло поехало))) Что ж в следующий раз будем умнее, будем молчать...
Сложнее с родственниками, потому что у большинства язык как помело, сначала бабушке, потом подруге, и пошло поехало, особенно противно если заходишь как раз в этот момент, сразу: Ну я же просил/просила никому не говорить, а ты...    А на тебя цыкают, и говорят: дай спокойно по телефону поговорить...
Ну и как так жить?!
Доверие-это тоже та вещь которую надо держать в рамках, и думать головой прежде чем говорить, воть и все что я могу сказать..
И хорошо б иметь советчика, который близок по возрасту к родителям, но мало с ними общается, либо ты точно знаешь что он/она ничего никому не скажут, зато совет могут дать дельные, все таки взрослые, но не родители...