Тень меча в звездном небе

[Anteya from Kendey]

Стылым ветром, тихим светом,
и вопросом, и ответом,
угадали - я с приветом.
Чёрт-те от кого.

Мне бы б грозы, мне бы просто,
сжаты кулаки. а слёзы
Переплавлю, но не в прозу.
Будет слишком зло.

Вот стою.Я на обрыве.
Молний ливень,листья в гриве
Ярость,гнев бурлит приливом.
В небе - синевой.

Я лечу.Его нет рядом.
Хоть бы жестом. Хоть бы взглядом.
Захлебнутся бы мне ядом.
Ядом. Но с тобой.

Приветствую Вас в моей теме. Говорят, что в общении первое впечатление - это всё. Хм, бедные нашы отношения. Здесь я буду вылаживать потуги своей больной фантазии и нездравого ума. Так что предупреждаю заранее - аффтор питается йадом,аффтора заносит.Часто.
Вобщем, заранее спасибо и до встречи ;-)

[Rika]

Привет!
Поздравляю с появлением!!!
И обезательно желаю дальнейших творческих успехов!

[Anteya from Kendey]

Спасибо, Rika! Думаю это тебе тоже понравится.

Вчера проснулись холода
Убили лето
Ты веришь - я твоя беда,
А я лишь эхо.
И там, где серебром слюда
Мой черный замок.
В нем сырость, ветер и туман
Стилетом ранят.
Ты тихо шепчешь "никогда"
В пылу метаний.
И знаешь,где твоя беда?
Беда в незнании.
В незнании ночи, звезд и дня
Тоски причала.
Ты так хотел найти меня.
А я устала...

[Rika]

Да, понравилось, очень!!!
Спасибо!

[Flashie]

Anteya from Kendey

Рада вас видеть в вашей же теме. Сначала скажу - сюжет стихов хороший, выстроена линия
и я бы с удовольствием прочитала другие ваши стихи. Но хорошенького понемножку. Имеются некоторые недостатки.

Итак, кто-то возжелал критики? Ну ладно 

Во-первых.

угадали - я с приветом.
Черти от кого

Исключительно правописание. Видимо, в этом контексте "чёрт-те от кого".

Во-вторых.

Захлебнутся бы мне ядом.
Волчий вой

Ритм сбился! Последняя строка. В 3 строфах - 5 слогов. В этом три. Хм...

В-третьих.

Вчера проснулись холода
Убили лето
Ты веришь - я твоя беда,
А я лишь эхо.

Одно их двух. Или это белый стих, или лето и эхо не рифмуются. Ну, ниже тоже нечто подобное. В следующей строфе замок и ранят.

P.S. Эрэа, вы ещё хотите критики?

[Venera]

И ещё (в добавление к сказанному Flashie):

Ты тихо шепчешь "никогда"
В пылу метаний.
Знаешь,где главная беда?
В твоем незнании.

При таком раскладе ударение получается (выделено жирным) немного не там, где бы оно должно быть...))
   

[Anteya from Kendey]

Flashie, Venera - спасибо за критику, буду иметь ввиду. Просто у меня не было ни в школе, ни в универе русского языка и я изучала его сама,  причем как видите, не очень хорошо 
Ничего, думаю еще научусь А про холода,котрые издеваются над летом - так было задумано,я имею ввиду "рифму".
А за критику -  еще раз спасибо, жду еще.

А зеркало хотелось все ж разбить.
Забыть обычаи,
Плевать в законы.
Судьба тянула в пропасть, словно нить
Жить не хотелось.
Не тянуло помнить.
Ведь счастье не дается просто так,
хотя надеялся
и верил в чудо.
живу теперь я как упавший флаг
боясь и думать,
кем я был - и буду.
Упасть как с неба. Сильно так упасть,
что вдребезги,
и в пропасть, на осколки.
Душа моя была вольна, как страсть,.
А вот теперь глядит
из леса волком...
Теперь так просто и легко убить,
Что кровь не сохнет в моей пасти...
А зеркало хотелось все ж разбить,
просто разбить.
на счастье...

[Anteya from Kendey]

Черпни мне огня чуть дрожащей рукой,
Пошли мою душу в неясные дали.
Открой же мне двери - уйду на покой!
Открой же мне двери из мыслей и стали!
Я, плечи расправив, в свой замок уйду,
Где ждут меня кресел парчовые спины.
Я пью и смакую родную беду -
Заросшые бархатом черные вина.
А ночью на кофе заглянет дракон,
в подарок мне взяв окрыляющий ветер.
Звезду я спрошу непонятно о чем,
И может быть мне она даже ответит.
Черпни мне огня чуть дрожащей рукой,
Поставь мне пластинку с дурманящим блюзом,
Забудь суеверия, выпей и спой,
А я буду клеить осколки иллюзий.

[Flashie]

Anteya from Kendey

Признаться, после первых блинчиков это стихотворение очень даже ничего!  Есть претензии только к этой строфе:

А ночью на кофе заглянет дракон,
в подарок мне взяв окрыляющий ветер.
Звезду я спрошу непонятно о чем,
И может быть мне она даже ответит.

Дракон и чём плохо рифмуются (хотя рифма всё же есть).

Ну, о том, что дракоша ночью пьёт кофе - отнесём к личному кофеманству вашему и зверика, и звезда, отвечающая непонятно на какой вопрос непонятно какими словами... отнесу это к символизму.

Зато вот это:

Черпни мне огня чуть дрожащей рукой
 
Нетипично. Хорошо. Красивый образ. И стиль.
Умница!

[Anteya from Kendey]

Flashie, спасибо! Наверное, сие творение следовало бы назвать "мечтой", которая никогда не сбудется . А как хорошо бы выпить кофе с драконом - ведь он (дракон) горячий, будет время от времени зажигать потухающий камин и подогревать остывающий напиток . А уж после кофе с драконом и звезда ответит. Если хорошо спросить

Пусть странно я умею веселиться-
Меня с тобою тянет танцевать.
Стальной исток – хочу тобой напиться!
Стальной цветок – хочу тебя сорвать!

Пусть я танцую и живу не очень,
Но то, что есть, из сердца мне не рвать.
Багровый взгляд, тебе хочу помочь я!
Багровый яд, тебя хочу принять!

Мелодией бы, ритмом захлебнуться,
И в небе сталью начертать пути.
Мой черный сон, в тебе хочу проснуться!
Мой черный дом, в тебя хочу прийти!

Я верю – ты когда-то станешь былью:
Моя река, которой быть и течь,
Моя душа, расправившая крылья,
Моя рука, сжимающая меч.

Стих пришел после тренировки, где я отрабативала ката с боккеном. Так что он получился немножко специфичный

[Rika]

Теперь я знаю, что буду делать, когда тебя вновь потянет спеть мне!
Клеить осколки своих илюзий!..

[Flashie]

Anteya from Kendey

Есть придирочки...

Но то, что есть от сердца мне не рвать

Во-первых, после "есть" должна быть запятая, а во-товрых, смотрится несколько топорно. Говорится "не оторвать" вообщето  а вот что предложить взамен-то? Хм, не я здесь автор...

Багровый яд, тебя хочу принять!

Яду мне, яду! 

Ну а вообще ещё б чу-у-уть меньше увлекаться глагольными рифмами, и всё будет хоккей!

[Anteya from Kendey]

Flashie
Вы правы насчет глаголов, но -  это стих - действие: я держу в руках меч, и чувствую его продолжением себя. И хочетсь что-то делать-сорвать, напиться, прийти.. Просто рвет к действию!

Откинь покров
Не удивляйсь
И, ради бога, не кричи..
"Кошмар из снов"..
Я отказался,
Я в реку выбросил ключи...
Но ты пришла
Из чувства долга
И вижу "взгляд- как стон"
Но ты не жгла,
А сколько? много
бросали факелы мне в дом
И еще бросят
или сталью
а может, просто - яду в чай
Я, знаешь, проклят,
Но и счастлив...
Ведь ты пришла. Прощай

[Flashie]

Но ты пришла
Из чувства долга
И вижу "взгляд- как стон"
Но ты не жгла,
А сколько? много
бросали факелы мне в дом

Хм. в подчёркнутой строке сбивка ритма (на 2 слога меньше).

Но ты не жгла - аффтар жжот 

"Сколько много" - так-то ясно, но если читать вслух, то получеатся детско-безграмотно, то есть "сколько много яблок на столе"...Но если вслух читаться не будет, но всё хоккей.

[Anteya from Kendey]

Но ты пришла
Из чувства долга
И вижу "взгляд- как стон"
Но ты не жгла,
А сколько? много
бросали факелы мне в дом

Хм. в подчёркнутой строке сбивка ритма (на 2 слога меньше).

"Взгляд-стон" очень упрямый получился: сколько не переделывала, постоянно возращалась к первому варианту - вроде бы он запнулся и нарошно не попал в ритм.
Кстати, это нечто вроде записки - Сапковский навеял.

Забудь, мой брат, о тихой воле,
Про "сладко есть" и "долго спать",
Ведь нашы узы сродни боли:
Бери свой меч - и убивать.

Не ври, что боги все решили,
Не знай, что будет впереди.
Нас ждут осады, кровь и мили.
Нас ждет идти, всегда идти.

Ты слышишь, брат - там воют горны,
Ты чуешь, брат - наш сотый бой.
Давай! Вперед! Покажем шторм им!
Махнем мечом, и на покой.

Идти, опять брести по снегу,
Из глаз выплакивать песок.
Но я все вижу гроз побеги
И твой расколотый висок...

Забудь, мой брат, о тихой воле,
Про "сладко есть" и "долго спать",
Ведь нашы узы сродни боли:
Но сломан меч и мне не встать..