семья выходного дня

[Гела]

Реально редкие родители видят своего ребенка чаще.
Не сказала бы так категорично)) Хотя, конечно, это связано с  приоритетами родителей: карьера  или дети...
Конечно, для ребенка травма, когда его берут на выходные, а потом опять отправляю в детдом. Но еще большей травмой будет, если его возьмут насовсем, а потом вернут. Некоторые люди, желаюшщие усыновить ребенка, не уверены в своих силах, и таким образом проверяют - а смогут ли? И если не чувствуют себя способными стать для ребенка семьей - избегают более жестокой и болезненной для всех ошибки. ИМХО.

[Чука]

Реально редкие родители видят своего ребенка чаще.
Не сказала бы так категорично)) Хотя, конечно, это связано с  приоритетами родителей: карьера  или дети...
Конечно, для ребенка травма, когда его берут на выходные, а потом опять отправляю в детдом. Но еще большей травмой будет, если его возьмут насовсем, а потом вернут. Некоторые люди, желаюшщие усыновить ребенка, не уверены в своих силах, и таким образом проверяют - а смогут ли? И если не чувствуют себя способными стать для ребенка семьей - избегают более жестокой и болезненной для всех ошибки. ИМХО.

А Вы представляете себе состояние ребенка, который будет ждать следующих выходных, будет мечтать, как его снова заберут из детдома - а никто не придет! Потому что его " семья на выходные" решила, что они "не готовы". Это точно такое же предательство! 
Вообще, я считаю, усыновляя ребенка, нужно стать для него настоящими родителями, считать его родным - а не быть родителями на выходные дни, которые относятся к малышу как к игрушке - есть время, взяли и поиграли, а нету - убрали подальше!
Надо либо брать ребенка навсегда -  и становиться для него реальными, родными родителями - или же вообще не усыновлять!

[Чарма]

Не думаю, что ребенок воспринимет это как травму, как "поиграли и вернули". Скорее он воспринимает это как "съездить в гости". Чувствуете разницу? И ребенок, которого в очередные выходные не забрали из детдома огорчается оттого, что его "не позвали в гости", а не от того, что его "не забрали домой".
Здесь вот поминали пятидневку - детские садики круглосуточного пребывания. Но оттуда ребенок на выходные возвращался домой. А детдомовец на выходные едет в гости. Дядя с тетей перестали звать в гости? Обидно очень, да - но это не то же самое, когда мама с папой бросили.
И, в целом, правильно это. Нужно взрослым дать с ребенком пожить, дать присмотреться. Детдомовцы - это не обычные, "домашние" дети. Со временем они в большинстве случаев выправляются, но... Это не месяц. Не два. Не три. Это год-два-три. У них нерозы, нарушение социальной адаптации, у очень многих - отставание в развитии, обратимые (в большинстве случаев) поражения эмоциональной сферы... Конечно, к "выпуску" из детдома они в значительной степени компенсируются, психика вообще вещь исключительно гибкая и адаптивная. Но детдомовские дети - это тяжелые дети. И люди, задумавшиеся взять в семью такого ребенка, должны это не просто знать и понимать, а проверить на своей шкуре. На личном опыте.

[Elene]

Смотря как поведут себя эти люди. Дадут ли они надежду ребенку на то, что их дом станет его домом. Именно от этого и будет зависеть восприятие ребенка: "в гости" или "в семью". А следовательно, и наличие психотравмирующей ситуации.

[Чука]

Я просто не понимаю, как такое возможно - взять малыша из детдома, дать ему надежду, приоткрыть дверь в другой - счастливый мир, где есть папа и мама, а потом захлопнуть перед ним эту дверь, бросить его опять одного!   ,  когда он уже надеется, что может быть, обрел семью, обрел дом, где есть тепло и любовь.
И все это потому , что "семья выходного дня " хочет "потренироваться", смогут ли они стать родителями или нет. А поняли, что не смогут - ребенок, видите ли, не идеальный, бракованный - то можно малыша вернуть. Как бракованную игрушку отнести обратно ! Так все просто!

Не думаю, что ребенок воспринимет это как травму, как "поиграли и вернули". Скорее он воспринимает это как "съездить в гости". Чувствуете разницу? И ребенок, которого в очередные выходные не забрали из детдома огорчается оттого, что его не позвали в гости", а не от того, что его "не забрали домой".

Я уверена, что любой малыш будет надеяться, что все- таки его берут домой. и будет об этом мечтать.

[Norin]

Насколько мне известно, «семья выходного дня» преследует цель социальной адаптации, т.е. что бы ребенок имел представление о том, что такое семья, и начал ориентироваться в обществе.

Не думаю, что ребенок воспринимет это как травму, как "поиграли и вернули". Скорее он воспринимает это как "съездить в гости". Чувствуете разницу? И ребенок, которого в очередные выходные не забрали из детдома огорчается оттого, что его не позвали в гости", а не от того, что его "не забрали домой".

Я уверена, что любой малыш будет надеяться, что все- таки его берут домой. и будет об этом мечтать.

Надежда на новую семью это одно, а поход в гости это совсем другое.

[Чарма]

Чука, не забывайте, чо для половины этих детей "домой" - пустой звук, как для Вас - "турбулентные потоки". Если Вы не физик-волновик, Вас эти самые потоки совершенно не волнуют, Вы не страдаете от того, что не выходит описать их при помощи уравнения, имеющего целое решение. Физик-волновик переживает, а Вы - нет. А детдомовцы в большинстве своем не знают, что такое дом или семья. Для них это... абстракция. Турбулентный поток.

[Marielle]

Не думаю, что ребенок воспринимет это как травму, как "поиграли и вернули". Скорее он воспринимает это как "съездить в гости". Чувствуете разницу? И ребенок, которого в очередные выходные не забрали из детдома огорчается оттого, что его "не позвали в гости", а не от того, что его "не забрали домой".
Здесь вот поминали пятидневку - детские садики круглосуточного пребывания. Но оттуда ребенок на выходные возвращался домой. А детдомовец на выходные едет в гости. Дядя с тетей перестали звать в гости? Обидно очень, да - но это не то же самое, когда мама с папой бросили.
И, в целом, правильно это. Нужно взрослым дать с ребенком пожить, дать присмотреться. Детдомовцы - это не обычные, "домашние" дети. Со временем они в большинстве случаев выправляются, но... Это не месяц. Не два. Не три. Это год-два-три. У них нерозы, нарушение социальной адаптации, у очень многих - отставание в развитии, обратимые (в большинстве случаев) поражения эмоциональной сферы... Конечно, к "выпуску" из детдома они в значительной степени компенсируются, психика вообще вещь исключительно гибкая и адаптивная. Но детдомовские дети - это тяжелые дети. И люди, задумавшиеся взять в семью такого ребенка, должны это не просто знать и понимать, а проверить на своей шкуре. На личном опыте.

Попробуйте объяснить ребенку, что он всего лишь "пробный вариант" для взрослых людей.
Взять-не взять... Выбирать... Простите, но это не в магазине платье покупать!
Я считаю, что в таком деле, как усыновление ребенка, не может быть полутонов: либо человек готов, чтобы ребенок вошел в его жизнь, либо нет. Здесь недопустимы никакие "тренировки". Если остаются хотя бы малейшие сомнения - лучше вообще не затевать это дело, чтобы не было потом трагедии, когда ребенка возвращают назад в детдом, и он оказывается дважды предан: биологическими родителями и приемными. 

[Чука]

Попробуйте объяснить ребенку, что он всего лишь "пробный вариант" для взрослых людей.
Взять-не взять... Выбирать... Простите, но это не в магазине платье покупать!
Я считаю, что в таком деле, как усыновление ребенка, не может быть полутонов: либо человек готов, чтобы ребенок вошел в его жизнь, либо нет. Здесь недопустимы никакие "тренировки". Если остаются хотя бы малейшие сомнения - лучше вообще не затевать это дело, чтобы не было потом трагедии, когда ребенка возвращают назад в детдом, и он оказывается дважды предан: биологическими родителями и приемными. 

Полностью с Вами согласна! Да и на сколько надо быть жестоким человеком, чтобы снова отдать малыша в детдом! просто не представляю. Взяв ребенка из детдома, надо считать его своим и любить со всеми его недостатками, а не считать их " браком", и что в  случае, если малыш оказался неидеальным,  то он  подлежит возврату"

[Чарма]

Но ведь люди все разные. Даже маленькие люди - дети. Это не пластмассовый пупс, не пластилиновая игрушка - лепи, что нравится. Это че-ло-век. И некоторые человеки характерами сходятся, а некоторые - нет. Как можно ткнуть пальцем и сказать "беру этого!" не познакомившись, не узнав его поближе, не дав ему узнать тебя? Откуда мысль, что люди, которые хотят взять приемного ребенка, взять нового человека в свою жизнь - ВО ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ, должны быть готовы взять кого угодно? Любого. Как фишка легла. Не о младенцах ведь речь, речь о личностях - пусть маленьких, но уже обладающих и характером, и индивидуальностью. Откуда мысль, что ребенок рад ЛЮБЫМ дяде и тете и хочет жить именно с ними? Это же все-таки не бродячий котенок, которого из лужи достали: кто налил молока, тот и хорош.
Как можно требовать связать свою жизнь НАВСЕГДА с тем, кого не знаешь?
А ведь это трудные, зачастую девиантные дети, очень тяжелые в общении и в воспитании. Это не картонная "бедная сиротка" с рождественской открытки, которая готова плакать от счастья, что у нее теперь будут мама с папой, и она, такая хорошая бывшая сиротка, будет ходить с ними за ручку, рисовать картинки и читать букварь. Ни черта подобного. Это пантелеевская "Республика ШКИД". Это не котята. Это волчата. Одинокие, отчаянно нуждающиеся в тепле и защите, в родном доме, все это правда. Но они НЕ УМЕЮТ. Не умеют давать и принмать тепло, не умеют жить в доме... Один будет рвать папины бумаги и выливать мамины духи, ломать игрушки, специально пачкать одежду - частый вариант, самозащита психики от перегрузки: надо приспосабливаться жить в принципиально новых условиях. Другой будет копаться в вещах, отбирать игрушки у других детей во дворе и не понимать "нельзя": он не знает, что такое "чужое", потому что у него никогда не было своего. Третий будет плохо учиться, тупо моргать на "я тебе в десятый раз говорю" и часами раскачиваться на стуле, глядя в стену. Это все НОРМА для детдомовских детишек.
И один человек способен принять в свое сердце хулигана, приручать его, приучать к тому, что вокруг не лес и не надо дыбить шерсть - но тот же человек не вынесет "тупицу", который пялится в стену.
Другой не сможет смириться с "черной неблагодарностью" и изорванными книгами, но будет терпеливо, день за днем "будить" малыша, который замкнулся от всего мира в своей раковине.
И малыш. Он-то как же? Им всем тоже нужно разное. Кто-то нуждается в предельной мягкости, а любая строгость будет его пугать до истерики, а кто-то будет приезирать папу-"тюфяка", потому что ему нужна рядом сила. Сила, которая в его понимании означает защиту. В новом доме он будет чувствовать себя еще беззащитней. В прежней жизни он был хотя бы членом понятной стаи, он знал, как защищаться. А тут?..
Это не спортлото. Это игра на жизнь. На три жизни. И, значит, играть тут нельзя. Полагаться на судьбу и случай нельзя. Выбирать надо осознанно, слишком велики ставки. И, да, если с первым малышом характерами не сошлись во время пробного общения, лучше отказаться и попробовать с другим, чем из ложной мысли о преданном доверии сломать разом три жизни. Потому что если малыш не впишется в эту семью, он все равно будет предан. Даже если его не вернут назад. Потому что жизнь превратится в унылый тягостный ад, со слезами, обидами, непониманием, презрением...

[Чука]

Но ведь люди все разные. Даже маленькие люди - дети. Это не пластмассовый пупс, не пластилиновая игрушка - лепи, что нравится. Это че-ло-век. И некоторые человеки характерами сходятся, а некоторые - нет. Как можно ткнуть пальцем и сказать "беру этого!" не познакомившись, не узнав его поближе, не дав ему узнать тебя? Откуда мысль, что люди, которые хотят взять приемного ребенка, взять нового человека в свою жизнь - ВО ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ, должны быть готовы взять кого угодно? Любого. Как фишка легла. Не о младенцах ведь речь, речь о личностях - пусть маленьких, но уже обладающих и характером, и индивидуальностью. Как можно требовать связать свою жизнь НАВСЕГДА с тем, кого не знаешь?

А как же быть со своими детьми? Ведь они тоже обладают своим собственным характером, некоторые - послушные и милые, а некоторые капризные и своенравные. Но ведь родители их все равно любят,  стремятся как - то воспитать, исправить их недостатки. Никому и в голову не придет, что " раз наш ребенок получился не таким, как мы мечтали - то давайте  его обменяем на другого!" А то получается, что и у родных родителей должно быть такое право - не нравится им их ребенок, то не надо требовать от них связывать свою жизнь не понятно с кем, пусть другого малыша выбирают, или же этого сдают, а рожают нового, более удачного!

А ведь это трудные, зачастую девиантные дети, очень тяжелые в общении и в воспитании. Это не картонная "бедная сиротка" с рождественской открытки, которая готова плакать от счастья, что у нее теперь будут мама с папой, и она, такая хорошая бывшая сиротка, будет ходить с ними за ручку, рисовать картинки и читать букварь. Ни черта подобного. Это пантелеевская "Республика ШКИД". Это не котята. Это волчата. Одинокие, отчаянно нуждающиеся в тепле и защите, в родном доме, все это правда. Но они НЕ УМЕЮТ. Не умеют давать и принмать тепло, не умеют жить в доме... Один будет рвать папины бумаги и выливать мамины духи, ломать игрушки, специально пачкать одежду - частый вариант, самозащита психики от перегрузки: надо приспосабливаться жить в принципиально новых условиях. Другой будет копаться в вещах, отбирать игрушки у других детей во дворе и не понимать "нельзя": он не знает, что такое "чужое", потому что у него никогда не было своего. Третий будет плохо учиться, тупо моргать на "я тебе в десятый раз говорю" и часами раскачиваться на стуле, глядя в стену. Это все НОРМА для детдомовских детишек.
И один человек способен принять в свое сердце хулигана, приручать его, приучать к тому, что вокруг не лес и не надо дыбить шерсть - но тот же человек не вынесет "тупицу", который пялится в стену.
Другой не сможет смириться с "черной неблагодарностью" и изорванными книгами, но будет терпеливо, день за днем "будить" малыша, который замкнулся от всего мира в своей раковине.

Все дети - это не ангелочки! И к неблагодарности со стороны детей, капризам, хулиганским выходкам - нужно быть готовым и в отношении своих детей, и в отношении приемных. Надо быть готовым к тому, что дети - это не только милые и послушные паиньки! И придется их воспитывать, искоренять их недостатки...
Потому что хулиганом, капризулей и не особо сообразительным может быть и свой ребенок, точно так же, как и приемный. И задача родителей - любить ребенка и таким, и своей любовью  и мудростью  изменить его к лучшему

[Чарма]

Чука, давайте смотреть на вещи с точки зрения объективной реальности. А она говорит нам следующее:
а) в отношении собственных детей "работает" родительский инстинкт. А инстинкт, видите ли, это вещь такая... Физиология это. И как-то не получится поменять гормональный фон приемной матери, добавить ей в организм на первые месяцы привыкания к "чужому" ребенку пролактина того же...
б) родные дети похожи на родителей. Во-первых, из-за того, что есть вредная наука генетика, а во-вторых потому что именно эти люди именно этого ребенка с рождения воспитывали. Мама - неряха, ну и дочка неряха. А если мама аккуратистка, а папа - военный, и даже тапочки под кроватью ставит по линейке...

Про то, что "все дети не ангелочки". Мы с Вами о разном. Просто непослушный ребенок и девиантный ребенок - это разные вещи. Один нуждается в воспитании, а другой - в коррекции, а то и в лечении. Ребенок может быть "не очень сообразительным", а может страдать тяжелым неврозом или психозом. Психозом, который лечится го-да-ми. И не всегда на 100%. Ваше сравнение сложных детдомовских детей и непослушных "домашних" детей сродни сравнению школьного хулигана, который училке кнопку на стол подложил, и хулигана, который в колонию для несовершеннолетних загремел. Я не говорю, что по детдомовцам колония плачет. Ни в коем разе. Просто пропасть примерно такая же.
Вы занимаетесь подменой понятий.

[Чука]

Чука, давайте смотреть на вещи с точки зрения объективной реальности. А она говорит нам следующее:
а) в отношении собственных детей "работает" родительский инстинкт. А инстинкт, видите ли, это вещь такая... Физиология это. И как-то не получится поменять гормональный фон приемной матери, добавить ей в организм на первые месяцы привыкания к "чужому" ребенку пролактина того же...

Ну я думаю, материнский инстинкт  определяется  далеко не только гормонами, и уж точно не пролактином! Ведь нет такого гормона, который бы заставлял всех матерей любить своих малышей!
Поэтому некоторые и  родных детей бросают, а некоторые - становятся любящими и прекрасными родителями для приемных детей.
А если женщина не уверена, что сможет стать настоящей мамой для приемного малыша - то не надо ей усыновлять ребенка.
Потому что усыновляя, надо не надеется приобрести некого идеального ангелочка, без всяких пороков, а быть готовым стать настоящими родителями для реального ребенка - и с проблемами, и с непослушанием!

родные дети похожи на родителей. Во-первых, из-за того, что есть вредная наука генетика, а во-вторых потому что именно эти люди именно этого ребенка с рождения воспитывали.

Далеко не всегда родные дети похожи на родителей. Часто в прекрасных семьях вырастают чудовища - и наоборот! А черты характера, все же, не передаются по наследству! И я уверена, что ребенок алкоголиков и преступников, если попадет в дом, где любовь и тепло, станет хорошим человеком!!
У нас в больнице лежала девочка 5 лет  - ее родители были алкоголиками!  и за те недели, пока она у нас лежала, мы отучили ее и матом ругатьсяч. и время по часам определять - а до этого она даже цифр не знала! Так что воспитание намного важнее в формировании личности ребенка, чем генетика!

Ваше сравнение сложных детдомовских детей и непослушных "домашних" детей сродни сравнению школьного хулигана, который училке кнопку на стол подложил, и хулигана, который в колонию для несовершеннолетних загремел. Я не говорю, что по детдомовцам колония плачет. Ни в коем разе. Просто пропасть примерно такая же.
Вы занимаетесь подменой понятий.

Дети и из хороших  семей могут оказаться ив колонии, могут оказаться умственно отсталыми и просто чудовищами! А дети из детдома, особенно оказавшись в любящей семье, могут стать прекрасными людьми!

[Norin]

Далеко не всегда родные дети похожи на родителей. Часто в прекрасных семьях вырастают чудовища - и наоборот!

Диалог на тему наследственность уже был, и к этой теме не имеет прямого отношения, ИМХО. Кроме вредной генетики есть ещё вредные науки. Проблема в том для кого вероятность э-э… нежелательного результата воспитания выше.

А черты характера, все же, не передаются по наследству!

Черты, может, и нет, а вот склонности или, например, особенности нервной системы, которые влияют на характер… О том, как важно развитие ребёнка в первые годы и даже месяцы жизни я вообще молчу.

А теперь по теме. Если ребенка забирают из детдома - это для него хорошо (чем это обернётся для родителей - отдельный вопрос). Но  с другой стороны забирают далеко не всех. А те, кто остаётся, в итоге мало приспособлены к жизни в обществе. И дело тут не в умственном развитии, а в опыте. Поход в гости  на выходные даёт им возможность наблюдать, как люди живу, как взрослые взаимодействуют между собой. Возможно, желание попасть в семью после такого визита может стать сильнее, но при этом ребёнок получает шанс увидеть, как выглядит семья изнутри.

[Чарма]

Чука, зачем Вы постоянно все сводите к категориям «хороший-плохой»? На свете есть множество других антонимов…
"Нет такого гормона..." Вы правы, нет. Разумеется, нет. Ведь даже звери, случается, бросают своих детенышей. Несомненно, это доказывает, что привязанность к потомству вызывается только и исключительно причинами высокоморальными, а биология тут не при чем. Ну да пусть его.
Что касается сходства детей и родителей... Вы снова зачем-то путаете теплое с мягким. В данном случае - моральные качества с типом темперамента, например. При том, что последний по наследству как раз отлично передается. В отличие от алкоголизма и склонности к противоправным действиям. Безусловно, ребенок алкоголиков может вырасти хорошим человеком. Значительно меньше вероятность, что он вырастет ЗДОРОВЫМ человеком.
Сейчас Вы, разумеется, с достойным негодованием ответите, что любить надо не только здоровых и послушных… И будете, наверное, даже правы. В чем-то. Но давайте попробуем порассуждать грубо. Любовь – она и есть любовь, верно? Сильная эмоциональная привязанность… Вы склонны полюбить первого попавшегося, просто потому, что он первый попался? Нет, не спорю, Вы можете почесть, что на Вас лежат моральные обязательства, и Вы должны… Вы можете даже честно исполнять свой долг – моральный, или какой-нибудь еще. Из чувства долга можно притерпеться – но полюбить из чувства долга – воля Ваша…
И, пожалуйста, попробуйте не сводить все на свете понятия к категории «хороший-плохой». Можно, знаете ли, быть хорошим человеком и страдать синдромом Дауна. Можно быть хорошим человеком и не выносить беспорядка. Хотя, наверное, на Ваш взгляд, хороший человек должен, конечно же, мириться с чем угодно и любить первых встречных. Несомненно, после смерти всех хороших людей причислят к лику святых.
Но на всех детдомовких детей святых все-таки не хватит. Так что, может быть, Вы почтете позволительным для обычных людей искать того, с кем вместе будет хорошо? Того, на кого укажет сердце, а не случайность? Разумеется, надо щадить чужие чувства. Особенно чувства ребенка. Как Вы думаете, что лучше, пять раз ошибиться, приняв за маму чужую тетю, которая уйдет и больше не вернется, или поселиться насовсем в доме тети, для которой ты так и не стал родным и которая не стала родной для тебя?..