Когда плохо и не хочется ничего, даже умереть...

[Гела]

Руал, полностью согласна, жалеть себя вредно для здоровья, а позволять жалеть себя - вредно для самооценки))) Да и тому, кто жалеет, это пользу навряд ли приносит А вот сочувствие - это дело, тогда понимаешь, какя же ты счастливая, что рядом находится такой понимающий человек

[Серый Кот]

Rual
а зачем выращивать-то? культивировать - ежели все фиолетово-то? И, кстати, редко кто это "засвечивает" ))))

[Sofia]

Что-то похожее у меня было...когда-то...сейчас даже как-то с завистью вспоминаю - вот ведь сидела, дурью маялась, типа своё место в жизни искала и не находила. Это, наверное, у всех бывает и оно надо просто чтобы действительно разобраться в себе, в том, что тебе надо. Потому что, может оно состояние такое именно потому, что не тем ты занимаешься, а надо совсем другим. Вот.
Но лучший способ против этого - это так запланировать свои дни, чтобы времени на грусть-тоску не было. Вот только смотрите, не перестарайтесь. А то теперь я занимаюсь тем же самым, в смысле планирвоанием, но только чтобы ничего не забыть, везде успеть и при этом улыбаться, улыбаться, улыбаться

[Night Owlet]

  У меня недавно было такое, ничего не хотелось делать, всё фиолетово. Выход нашёлся в лице подруги, которая закидала меня жизнерадостными SMS-ками Буквально в следующие два дня всё безразличие куда-то делось, а жизнь вокруг закипела
  И ещё один опыт: К нам в Читу редко приезжают хорошие группы с концертами Но зато когда это происходит... Позитивом заряжаюсь примерно на неделю

[Диран]

Так, куча мелких неприятностей. Одиночество? Я родилась одинокой и умру одинокой, но я не одна. Меня окружают близкие и любящие люди. Плакать? Я не привыкла плакать! Это бывает так редко и только дома с мамой! Музыка, фильмы, развлечения? Не хочеться. Не хочеться ни есть, ни спать (это редкость, но факт!) ни даже писать стихи. Не хочется! Я могу заставить и всё будет! Но зачем?...
А что касается форума и друзей
Те кто меня знают, знают что я за человек (ЖЖ у меня соответствующий). Но у меня создалось одно нехорошее впечатление по поводу интернет общения. Тебя воспринимают не совсем тем, кем ты есть на самом деле. И ещё, люди которых ты считаешь друзьями не всегда счиьтают таковым тебя и в самый неподходящий момент ты об этом узнаёшь.
А вообще. Спасибо ВСЕМ, ВСЕМ, ВСЕМ! Вы помогаете мне жить! Я ВАС ЛЮБЛЮ!!!!

У меня в октябре прошлого года была черная полоса...вокруг были одни неприятности! Ну и? Я просто не расквасилась и решила это пережить, так помогло! Мне мое безразличие даже помогла с моей боязнью отправлять рассказ на НДП именно тогда)))) А потом все налаживается.

Про одиночество...ну у меня другое мнение..но здесь каждый сам решает, а я лишь присоединюсь к предыдущим ораторам, чашку, щоколадку, книжку, музыку - и блаженствовать))))
А про нет общение....ммм....сколько у нас тут свадеб сыграли и собираются играть не напомните?
Я сама несколько раз встречалась с форумчанами. В лице некоторых нашла очень хороших людей. Да выглядят они не так, как я себе из представляю, но это даже момент сюрприза - игры при встрече. Потом...если общвешься с человеком по сети не парой фраз, а хотя бы недельку, общее представление о нем получаешь уже правильное)))Очень редко кто делает себе маску и постоянно за ней следит)))

[Маленький Скорпион]

Когда плохо и не хочется ничего, даже умереть...

...не делайте ничего. В т.ч., не умирайте.



ЗЫ Но в такие моменты я стараюсь не говорить и не писать о том, как мне плохо. Потому что почти любые слова утешения вызывают реакцию, прямо противоположную....

[Katherina de Boeuf]

А я вчера шмякнулась Торопилась, перебегая дорогу, забыла об осторожности, и в итоге -  сильный ушиб руки, шишка на голове, и растянутая шея. Когда ехали в травматологию, из глаз катились слезы от боли, отчаяния и какой-то зависти к здоровым людям, которые идут себе по дороге, и ничего у них не болит...
Когда - то и я "болела ерундой", то есть были у меня приступы хандры, когда не хотелось делать ничего, не хотелось жить... Боже, как же я казню сейчас себя за эти мысли!!!! И как же я хочу поскорее выздороветь...

[Антея]

Даже не знаю... Просто очень часто спрашиваю себя: "Неужели меня так трудно понять? Неужели, сказав белое молоко, надо обьяснять что такое молоко и каое это белое?" Вот все мы говорим на одном языке, а понимает всё каждый по-своему. Это нормально и правильно, но... НО!
Да сейчас я не об этом. У меня всё хорошо. Много друзей. Именно ДРУЗЕЙ! Знакомых и приятелей у меня навалом, а доузей просто много. Я стараюсь стирать эту грань, но получаэться не всегда. Просто дружить на-половину я не умею, а общаться со всеми в полном обьёме просто времени не хватает. Дни у меня по часам расписаны (по минутам). А иногда просто хочеться убежать. Далеко-далеко! Где тебя никто не знает и не вешает на тебя бирочки и ярлики.... Но так нельзя!
Одиночество? Я не про то одиночество. Я обожаю запереться в 4х стенах и безвылазно просидеть так дня 3, а то и больше. В таких ситуациях я НЕ одинока. А одинока я тогда, когда говорю "белое молоко". Когда смотрю на закат, автосраду, в окно поезда или просто на звёзды и понимаю, я одна этом мире, а ЭТОТ мир только мой и вижу его ТОЛЬКО я и никто другой. Веди никто и никогда не посмотрит на мир моими глазамиЮ не увидит моих снов и не унесёться в мои мечты. НИКТО и НИКОГДА. Только я, я ОДНА так могу.
Я занимаюсь не тем. Не тем о чём мечтала. Рядом не те люди. Я трачу себя по мелочам, разбазаривая то драгоценное и неповторимое - свое время, время своей жизни. Но я не жалею об этом. Это мой выбор. Если бы я хотела поступить иначе я поступила бы.
Меня не знает никто, даже я сама. Но это не повод воспринимать меня неправильно или неадекватно!!!
Что касаеться настроения и близких. Не согластна только в одном! Когда мне плохо - мне плохо! Это знают все и каждый относиться к этому на своё усмотрение. Когда мне хорошо - мне хорошо!!! И это тоже знают все. Друзья часто сравнивают меня с солнцем. Когда у меня всё хорошо я заряжаю всех светом и теплом, даже не замесая этого. Но когда мне плохо, весь мир будет хмуриться вместе со мной. Такой я человек.
Нытьё. Жаление. Иногда это необходимо. Но у меня на это просто нет времени.
Время!!!! Вот в чём моя главная проблема. Его всегда катострофически не хватает. Вот и сейчас его нет....

[Elene]

Это просто надо пережить. Никакие способы "улучшить настроение, исправить ситуацию" здесь, видимо, не помогут. Такое состояние появляется ниоткуда и в никуда потом уходит. А если смс-ки друзей способны это преодолеть - значит, это не тот случай.  Главное, чтобы все это не затягивалось. А то, я слышала, некоторые люди без антидепрессантов выйти из такого состояния уже не могут...   

P.S. а не напоминают ли длинные монологи автора темы самолюбование? 

[Шенонсо]

   P.S. а не напоминают ли длинные монологи автора темы самолюбование?

   Ну, зачем уж так сразу - самолюбование... Просто самоанализ и наблюдение за собой редко бывают бесстрастными, этого достичь довольно трудно (хотя нужно, нужно стремиться - это я себя так обычно пинаю ), поэтому почти всегда в записанной рефлексии есть какой-то окрас... Уж лучше одобрительный по отношению к себе, чем нет - это гораздо здоровЕе . Хотя некоторых граней лучше не переходить, конечно Но автору темы до них еще довольно далеко, как мне показалось (Ти, привет! )
    ... ...

[Rual]

Ну не знаю, не знаю, господа...
Как-то это...


*с выражением вселенской скорби на умудренном опытом  челе*
Тогда все мы одиноки. Наши сны видим только мы и никто другой. Мир нашими глазами видим только мы и никто другой. Мы приходим в этот мир одни и уходим одни... И этого не изменить... Уууууууууууу..... Уууууууу..... Жизнь безнадежна... Я впал в депрессию.... я делаю то, что не хочу.... и привлекаю к себе внимание тем, что я не такой как все....меня ничто не радует...



А если сеерьезно - мы все не такие, как все, потому что каждый человек индивидуален. КАЖДЫЙ.
И делать из этого горе... ИМХО - глупо.

Хотя, я, наверное, просто не способна понять весь трагизм ситуации. 

[Ranee]

мда, я видимо тоже для этого чересчур толстокожая... Я наоборот иногда радуюсь, если смогу выделить что-то СВОЕ, это нынче такая редкость... А вообще, Антея, вот если вы выберете терпеливого (ОЧЕНЬ!) человека из числа близких друзей и пару раз доступно изложите ему, что "молоко белое", "огурец зеленый", а "у кошки есть хвост", то впоследствии он сумеет оценивать эти мысли с ваших позиций, я с таким сталкивалась, но как бы тогда вам потом не пришлось жаловаться на то. что "я такая же, как все..." жизнь несовершенна. и это самое лучшее, что в ней есть! Потому, что можно бороться, пока живешь!!!

[Orso]

А может, не стоит отказывать себе в удовольствии погрустить и похандрить? Где-то читала, что вот такая маета духа, это когда отторгнутые или позабытые в суматохе частички души пытаются достучаться и требуют всего-то немного внимания и ласки. Ну, что-то в этом роде. Может, не стоит себя казнить за такие моменты? Не стоит пытаться выровнять, поднять настроение. Лучше погрустите от души, в свое удовольствие, можно даже до слез. Обычно такое состояние - это преддверие того, что маятник достиг своей максимальной амплитуды и сейчас качнется назад, вынося из глубин депрессии. Антея, Вы явно стоите на каком-то пороге, на переломе. возможно, оно уже рядом. Возможно внутри Вас уже созрело судьбоносное решение. Вот и не загоняйте его внутрь, не отпихивайте. Погрустите, посмотрите на ночные звезды, может, и проклюнется росток того чуства, которое Вам подскажет, что нужно делать дальше.

А вот убежать ото всех - надо! Просто необходимо! Лучше всего одной и подальше. То, что накопилось, должно найти выход. И лучше бы не в агрессивных вспышках и самоедстве, а спокойненько - как пар из носика чайника. Путешествие - один из способов, но, возможно, Вы найдете другой, оптимальный для Вас.

[Павел Парвус]

Бабушка подруги Гелы права. Когда вы впервые соберетесь курсом потому, что похороны, когда возьмете в магазине книгу и, дойдя до кассы, вспомните что его нет и она ему уже не нужна... ВЫ ЖИВЫ, ДЫШИТЕ, СМОТРИТЕ, БЕГАЕТЕ! Это настолько ценно само по себе, что даже не знаю. Дай Бог узнать попозже. Извините флейм, зацепили меня.

[Гела]

А может, не стоит отказывать себе в удовольствии погрустить и похандрить?

Orso, для меня, например, похандрить и погрустить - абсолютно разные вещи. Грусть может быть и приятной, например, когда гуляешь одна по осенней аллее, под ногами шуршат листья, сгущаются мягкие сумерки... Это мое время, я счастлива, а глаза остаются грустными
А вот хандра, ощущение "а мне все равно", (в моем исполнении быстро переходящее в "никому я не нужна" и "жизнь окончена и не удалась" ) ИМХО, разрушает душу, ослабляет человека, и с ними надо бороться радикальными методами
Мне кажется, что иногда просто не надо мешать жизни быть , не надо слишком много рефлексировать, копаться в себе. Но и по течению плыть не следует))))
Эр Павел, эта бабушка - действительно очень мудрая женщина, я ей восхищаюсь. Она через такое в жизни прошла, что от меня бы и углей не остталось, но более жизнелюбивого, теплого и отзывчивого человека я, наверное, не встречала