Когда плохо и не хочется ничего, даже умереть...

[Антея]

У Вас бывает такое состояние?
Почему? Почему бывает очень плохо и что с этим сделать?
Можноли побороть это в одиночку? Как?
Есть в жизни чёрные полосы, когда всё плохо. Но что делать когда всё отлично, а тебе на это наплевать? Ну все равно  хоть завтра конец света и нокого нет рядом, никого....

[Ranee]

Антея, бороться с одиночеством в том самом одиночестве? Нет, это даже звучит странно . Надо срочно собраться. мобилизоваться и найти новых знакомых и кучу-кучу дел... сайт там оформить, на каток сходить, прошвырнуться по магазинам и что-нибудь купить (девушкам и дамам - отличный способ!), просто позвонить кому-нибудь и поболтать, зайти в кофейню или пиццу и выпить чашку горячего шоколада, сидя у огромного окна. И желательно все это с каким-нибудь новым человеком.)))

[Диран]

Так смотрим, что у нас ближайшее в кинотеатре или концертик какой. Кидаем идею на форум (или присоединяемся к уже существующей), собирается компашка и идем туда..и отдыхаем))Это потрясающий способ, на себе проверенно))
Потом черные полосы..в них есть два плюса.
Первый, радуешься даже всякой мелочи (ну мелочь она когда все хорошо, а тут целое событие)
А второй, они заканчиваются!!!


Потом вспоминаем старых друзей, подруг, копаемся по записным книжечкам, рыщем телофоны и идем...куда0нибудь, как уже сказала Рани...
Короче боремся с одиночеством.
А если в "черной полосе" есть какая-то причина, то устраняем ее)))

[Шенонсо]

У Вас бывает такое состояние?
Почему? Почему бывает очень плохо и что с этим сделать?
Можноли побороть это в одиночку? Как?
Есть в жизни чёрные полосы, когда всё плохо. Но что делать когда всё отлично, а тебе на это наплевать? Ну все равно хоть завтра конец света и нокого нет рядом, никого....

    Есть, ох есть . Ну... Опыт показывает, что это либо проходит, либо... не проходит, уж как получится . Правда, состояние "наплевать" и состояние "плохо" не слишком сочетаются. Обычно умом понимаешь, что "плохо", а чувствуешь - "наплевать". Однако рано или поздно это все равно как-то окончится , это одно из немногих утешений. У меня насчет "бороться" не получается, только хуже становится. В общем, для меня единственный метод - сжать зубы и переждать
   

прошвырнуться по магазинам и что-нибудь купить (девушкам и дамам - отличный способ!)

    О, а вот это как раз - вернейший способ вогнать меня в депрессию, даже если ее еще нет
    ... ...

[Симбелин]

Бывает, бывает. У меня это как раз ко второй половине зимы обычно приурочено, когда так хочется уже наконец солнышка и тепла, что просто сил нет ждать дальше...
Мне кажется, это состояние просто нужно пережить. Если заставлять себя делать что-то через не могу - может быть ещё хуже. Отоспаться, почитать приятную книгу (это ж не дело, а удовольствие), кино какое-нибудь посмотреть хорошее, может быть, даже старенькое, не раз виденное, но вызывающее однозначно положительные эмоции. Рукоделие очень хорошо помогает, такое... монотонное. А потом в один прекрасный момент - раз! - проснёшься и поймёшь, что всё в порядке, можно жить дальше и предпринимать какие-то активные действия по повышению качества жизни.

[Нарсэ]

Бывает конечно, куды ж без этого. Тут уже посоветовали что с этим делать. Вобще, главное себя чем-то занять, чтоб не вариться в собственном соку из грустных мыслей. Общение, книги, кино, хорошая музыка - всё это действительно помогает. А там, глядишь, и проходит. А насчёт нет рядом никого - это Вы зря. Вот есть же форум. Будет желание - пишите в приват.

[Яллора]

Сама впала в такое состояние. Вроде бы все как всегда, а сил жить нет никаких. Вяло бреду изо дня в день, и ничего не радует. И чем тут помочь хотя бы себе самой?

Надо срочно собраться. мобилизоваться и найти новых знакомых и кучу-кучу дел... сайт там оформить, на каток сходить, прошвырнуться по магазинам и что-нибудь купить (девушкам и дамам - отличный способ!), просто позвонить кому-нибудь и поболтать, зайти в кофейню или пиццу и выпить чашку горячего шоколада, сидя у огромного окна. И желательно все это с каким-нибудь новым человеком.)))

Все, конечно, хорошо. Если не висят на шее дети. А у меня любой день раписан по минутам и никуда не вырваться.

[Rual]

Вот читаю... Не удержусь я, повешу сюда несколько постов, с одного дневника.

Что значит нет сил, люди?? Вы здоровы, молоды, да, день расписан по минутам, но вы ЖИВЕТЕ...


2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое
Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?
А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.
Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться


--------------------------------------------------

2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна

это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

-----------------------------------------------

2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу!
Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить!! Я с вами поменяюсь!

И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»Хорошая перспектива!  У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

-----------------------------------

2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.
Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.
У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было
Когда я наконец умру?

---------------------------------------------

2003-05-17 09:19:49 >> Я сама

Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.
Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.
У Кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.

У меня нет.

Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?

Она же меня боится.

Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?
Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.
Опять плачу. Опять сжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет

волос

Силы

Веры

Надежды

Не только я умираю!!!

-------------------------------------------

2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня

Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»
Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.


------------------------------------------

2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно

Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.
Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.
Боюсь.
Очень.
А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.
Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.
Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.
Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.
Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.
Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.

-----------------------------------------------------------------
2003-05-18 09:18:44 >> Крик души

Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!

Я уже не хочу!!

Не могу!!

У меня нет сил!!!

------------------------------------------------

2003-05-19 09:22:26 >> 09:22

Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль.  Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.
Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.

Я не хочу что бы она так мучалась.
Я предпочитаю уйти.
Я уже готова- почти.

------------------------------------------------------------------------
2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и хуже

Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.
Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.
Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день
Нет сил:

..

----------------------------------------------------------------------
2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:

..

---------------------------------------------------------------------

Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень важный.

Царство ей небесное.

 Войтек.

--------------------------------------------------------------------------

2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки

Oд: julkaa1@op.pl

Для: Wojtek27@o2.pl

Копия для:

Тема:

Дата: 19 мая 2003 03:21

Дорогой Войтек!

пасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.
У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.
Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.
Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.

Спасибо за все-Друг.

Юлька.

[Ranee]

Руал, это жестоко. И ситуация несколько другая, одно дело, если выхода нет, совсем другое, если его искать не хочется. Кто знает, на что будет способен человек на последнем пороге? Там уже терять нечего...
Вспомнила более жизнеутверждающую цитату: " А если тебя опять одолеет тоска и тебе захочется украсить комнату своими мозгами... Не уверен, что это лучший совет, но попробуй, хуже не будет. Надо встать в полный рост, показать всему миру два пальца и вслух сказать, что ты имела в виду все и всех. И делать то, что тебе хочется, наплевав на все, как в ту ночь, когда ты была заколдована. В худшем случае тебя убьют, так ты же и сама собиралась это сделать. А в лучшем... Может что-то и получится. Я сам так делал." (с) Панкеева. Ну, цинично, но смысл есть...

[Rual]

Да вот и я про то же... ну почему искать-то не хочется? Силы есть, здоровье есть, жить - хорошо, и опускать руки - совсем не дело. 

[Ranee]

Да вот и я про то же... ну почему искать-то не хочется? Силы есть, здоровье есть, жить - хорошо, и опускать руки - совсем не дело. 

Согласна на 100%. Жизнь прекрасна! А скоро еще весна придет, тут все проблемы сами сбегут!

[Антея]

Спасибо Вам! Всем...
Только, кажеться, меня опять не поняли, или поняли но не до конца, или неправильно..... Не знаю.
Депрессия? Да нет никакой дипрессиии! Так, куча мелких неприятностей. Одиночество? Я родилась одинокой и умру одинокой, но я не одна. Меня окружают близкие и любящие люди. Плакать? Я не привыкла плакать! Это бывает так редко и только дома с мамой! Музыка, фильмы, развлечения? Не хочеться. Не хочеться ни есть, ни спать (это редкость, но факт!) ни даже писать стихи. Не хочется! Я могу заставить и всё будет! Но зачем?...
А что касается форума и друзей
Те кто меня знают, знают что я за человек (ЖЖ у меня соответствующий). Но у меня создалось одно нехорошее впечатление по поводу интернет общения. Тебя воспринимают не совсем тем, кем ты есть на самом деле. И ещё, люди которых ты считаешь друзьями не всегда счиьтают таковым тебя и в самый неподходящий момент ты об этом узнаёшь.
А вообще. Спасибо ВСЕМ, ВСЕМ, ВСЕМ! Вы помогаете мне жить! Я ВАС ЛЮБЛЮ!!!!

[Гела]

Антея , ситуация, когда "а мне все равно" - самое точное описание настроения, бывает, наверное, у всех, но, ИМХО, не стоит драматизировать.  Знаешь, однажды я пришла к  своей очень хорошей подруге, ее дома не оказалось, ее бабушка предложила мне  ее подождать. На вопрос, почему я такая кислая, я ответила, что вроде все хорошо, а как-то пусто, чувство такое, что я никто и звать меня никак. И в ответ услышала: "Дурочка, ты молодая, живая, здоровая, можешь быстро двигаться, любить, смеяться, ты еще никого из ровесников не похоронила. Ты вдумайся, ведь ты живая , ты есть " И меня вдруг захватила такая радость жизни, радость от того, что я есть и буду еще долго... Наверное, это было самое большое счастье в моей жизни. Теперь в "минуты жизни трудные" стараюсь вызвать это ощущение, иногда получается, иногда не очень, но я стараюсь.
Теперь о твоем "зачем заставлять себя" Для себя, может быть, тебе делать усилие и не хочется. Значит, его нужно сделать ради других. Прости, но я не понимаю, как это "живу и умру (угу, в твои-то годы, счазз ) одинокой", когда рядом есть близкие и любящие люди. Наши близкие, даже когда не могут помочь нам действием, помогают нам тем, что они есть, тем, что мы не хотим, чтобы им было плохо из-за нас.
Почему, если у меня плохое настроение, из-за этого плохо должно быть, например, моей маме? Когда каждый день, прежде чем прийти домой, старательно навешиваешь на лицо улыбку и говоришь: все прекрасно, сегодня был такой интересный день, знаешь, я такая счастливая, в конце концов поверишь в это сама. И выкарабкаешься. Это проверено на себе
А по поводу общения... ИМХО, мы играем всегда, осознанно или   нет е важно. В реальной жизни - немного меньше, в интернете - гораздо больше. Поэтому ждать, что тебе воспримут такой, какая ты есть... Мне кажется, что к каждому человеку мы поворачиваемся той стороной, которая ближе ему, в реале ли, на форуме. За себя я могу сказать, что меня настоящую не знает никто, даже я сама.
Разочаровываться в людях всегда тяжело, особенно если доверяшь им и считаешь своими друзьями. Но, может быть, не стоит требовать от них слишком многого? Иногда человек просто не понимает, чего от него ждут, и иногда  просто не способен оправдать ожиданий. Если этот человек тебе дорог - то остается принять его таким, как есть, с его слабостями. А если нет... Для меня мой круг общения делится на друзей (их очень мало), приятелей (их гораздо больше) и знакомых (еще более широкий) ИМХО, ты путаешь приятелей и друзей. С первым хорошо общаться, сходить куда-то, но с настоящей проблемой пойдешь только к другу, проверенному. И знаешь, что он придет к тебе.
А вообще, Рани права, скоро весна, и все будет хорошо. Держись, прорвемся)))
И извини за длинную занудную лекцию

[Серый Кот]

Равнодушие?.. Фиолетово, что будет, есть и как и почему все происходит вокруг? Но вы же из жизни не выпали? Если я  правильно вас понял, то частенько с этим сам сталкиваюсь... и знаете как я с этим борюсь, точне переживаю этот период? А также - равнодушно... муторно конечно бывает, но - главное не зацикливаться)))) "Все проходит". В такие моменты при выдохе даже ощущаешь, как из тебя выходит морозный воздух... И окружающие почему-то иногда  отшатываются, увидев твою улыбку - потому что равнодушен как Сфинкс, и, видимо улыбаешься примерно также )))))

[Rual]

Да ну, глупо это все.
Равнодушие, апатия, хандра, депрессия... и вот все это начинают выращивать, холить и лелеять, нежно подпитывать в своей душе все новыми и новыми страданиями.... Это же так приятно чувствовать, что тебе плохо, что все вокруг, побросав дела насущные, спешат тебя скорее успокаивать, гладить и отпаивать горячим чаем. Постоянно натыкаюсь на это в сети. У некоторых людей дневники по году-другому ведутся, и ничего, кроме нытья, в них нет. И что хорошего, вот так вот сидеть и плакаться в сеть??

Постоянного праздника ни у кого в этой жизни нет, и делать их этого трагедию - по меньшей мере глупо.
Одиночество - прекрасно, уваливаемся на диван с новой книгой, предварительно поставив рядом большую чашку чая и положив плитку шоколада.
Или собираем себя любимого в кучу, приводим в красивый вид и идем в кино/театр/клуб, кому что больше нравится. Ага, именно в одиночестве. Зато не надо терпеть рядом периодически надоедающего своей болтовней собеседника, тащиться в кафе, когда хочется в цирк и все в таком роде.
Одиночество - это такое редкое состояние на самом деле, что им надо дорожить. И использовать на благо себя.

Надоело одиночество? Ну вот достало? Тоже неплохо, начинаем организовывать вечеринку/поход/концерт/встречу нового года в июне во имя установления новой традиции... да не важно что, главное, что коллективное. берем телефонную книгу, и вперед! И не надо отнекиваться, что вот, мол, мы уже давно с ним/ней. Да, не общались какой-то период, ну так есть повод увидеться, а уж сколько тем-то для разговора набралось за период не-общения...