Стих. Один из серии.

[Красный Дракон]

  Я ином разделе я уже выкладывала стих из этой же серии - Вторая Мировая.
  Второе стихотворение из этой же серии было написано в тот же весенний день, что и "Лагерный пейзаж".
Собственно, после посещения Освенцима этим летом, мое впечатление и мороощущение, изложенное ранее, не изменилось...

 Прим.: Стихотворение носит сугубо исторический характер и не является пропагандой ксенофобии или нац. нетерпимости.

Освенцим.

Из речи ***

- "Пусть строят на плацдармах
Барачный городок.
Он будет как казарма
На бесконечный срок.

Вбивайте сваи в землю,
Натягивайте сеть!
Тут истребим мы скверну,
Которую не счесть.

По проволоке колючей
Пропустим смерти ток -
Сей стражник всемогущий
Схоронит зла исток.

Мы тут построим новый,
Забытый «старый дом» -
Гостям под шаткой крышей
Мы угол бережём.

И все запомнят эти
Забавы у костра…
Как пепел носит ветер,
Как шепчется листва…
Как утро пробуждая,
Поют тут петухи,
Как болью истребляют
Все смертные грехи!!!

Искрят круги стальные,
Вращаются в воде…
Как мельницы шальные,
Качая на спине

Сотни «недочеловеков»
Мы зовем на карусель,
Пусть теперь средина века -
Мы вернулись в колыбель.

Электрическим разрядом
К жизни мы вернём себя.
Наши тайные обряды
Не подводят никогда.

Миг конвульсий - и мы живы,
Ну а гости «легли спать»…
Боле нету перспективы –
Смерти вам не отказать!

Мы зверей поймали в сети,
Вместе с ними и болезнь,
Ее вылечат лишь плети!
Всё – мы поднялись с колен!"

пысы: только по почкам чур не бить

[Лисёнок]

"Ну что, лечить будем, или пусть живет?"
Придется - по почкам, но Вы уж потерпите.

Тут истребим мы скверну,
Которую не счесть.
Ух, аж мурашишки по голове побежали. Ну кто ж так фразу поэтическую строит? *посыпает голову пеплом и задумывается над уходом в мужской монастырь* Тут по-красивому должно быть "которой не счесть". Понятно, что так слогов не хватает, но это ж кошмар какой-то...

По проволоке колючей
Зачем писать слово полностью, когда при произнесении оно всё равно "обрезается"? Не понимаю...

Пропустим смерти ток
Хм... ток жизни - ну, конечно, конечно - он в деревьях. Почему-то такие построения, которыми пересыпано Ваше произведение, мне напоминают большие такие затычки в маленьких бочонках.

Сей стражник всемогущий
Схоронит зла исток.
Опаньки... вот тут и стилистика побежала лесом-полем. Для размера "сей" и прочие архаизмы слишком тяжеловесные. Смотрится жутко. Аки пародия.

Мы тут построим новый,
Забытый «старый дом» -
Гостям под шаткой крышей
Мы угол бережём.
Я бы сказала, во-первых, "здесь", а не "тут", хотя где именно "тут" - тоже не вполне ясно. Во-вторых, косяк вышел с рифмовкой. Тут таки она доблестно поехала. Я ждала этого мига, но не думала, что он наступит так скоро.

И все запомнят эти
Забавы у костра…
Простите, это Освенцим или таки пионерская зорька?

Как утро пробуждая,
Поют тут петухи,
Как болью истребляют
Все смертные грехи!!!
Ох, мать моя Леворукий... Просто no comments.

А дальше почему-то резко изменился размер, что повергло меня в шок, если конечно, я правильно поняла, и это действительно ОДНО произведение. А набор слов, использованных там, поражает в плохом смысле слова. Особенно "средина" - тут уж, простите, диалектизмы или архаизмы - одно из двух, но не вместе. В предпоследней строфе к тому же и размер безбожно едет в неизвестном направлении. Разбирать это я малость не в состоянии, может, кто поможет, но, надо полагать, и этого достаточно.
Мне не нравится, хотя это, наверное, дело вкуса. Не люблю смешения несмешаемого.

[Красный Дракон]

Придется - по почкам, но Вы уж потерпите.


А что делать? иногда плезна критика... я уж соскучилась))))

В начале общее: стих фактически являются речью, предположим, что д-ра Геббельса (это просто для премера), посему она вполне может включать в себя и устаревшие формы слов "сей", "средина" и формы, которые к  высокому стилю не имеют отношения по определению.
Насчёт сбивания ритма в середине стихотворения. Я считаю это вполне допустимо здесь и лишний раз подтверждает правило "форма и содержание неизбежно связаны". Здесь этот излом был нужен для некого скачка в самой речи на иной уровень, т.е. добавление иной смысловой нагрузки.

Тут истребим мы скверну,
Которую не счесть.
Ух, аж мурашишки по голове побежали. Ну кто ж так фразу поэтическую строит? *посыпает голову пеплом и задумывается над уходом в мужской монастырь* Тут по-красивому должно быть "которой не счесть". Понятно, что так слогов не хватает, но это ж кошмар какой-то...


Здесь не должно быть особых "красивостей". Сожержание требует жесткого слога с некоторыми добавками и вкраплениями.

По проволоке колючей
Зачем писать слово полностью, когда при произнесении оно всё равно "обрезается"? Не понимаю...

Я извиняюсь, не совсем поняла, что Вы имели тут в виду...


И все запомнят эти
Забавы у костра…
Простите, это Освенцим или таки пионерская зорька?

Как утро пробуждая,
Поют тут петухи,
Как болью истребляют
Все смертные грехи!!!
Ох, мать моя Леворукий... Просто no comments.


Я думаю вполне ясно, что это сарказм, которой в некотором смысле сглаживает острые углу. Эти строки являются проявлением приторной фальши и цинизма.


Мне не нравится, хотя это, наверное, дело вкуса. Не люблю смешения несмешаемого.

Да, разумеется. Спасибо за конструктивный разбор.
Надеюсь, мой ответ хоть что-то для Вас разъяснил относительно этого стиха.
пысы: знаю, что это стих как раз-таки не идеален. Надо над собою работать...

[Лисёнок]

Ну, раз знаете, тогда вопросов нет. А то я уже было подумала, что опять юное дарование сбила на взлёте.
По поводу проволоки. Она, конечно, пишется с тремя "о", но в Вашем случае следовало бы написать "проволка". В отличие от "средины". Это нелитературное просторечие, попросту неграмотное, как звОнит...
Понятно, конечно, что красивостей быть не должно. Но и с некрасивостями не стоит перебарщивать. Переходы от одного стиля рифмовки к другому допустимы для песен, для речей же - я бы не сказала. Общее впечатление неприятное, учитывая не только смену размера, но и оного размера непомерную корявость.
А по поводу сарказма - мне вот не было ясно, что это сарказм. Выглядит именно что как пафосная речь, в которой сарказму так же не место...
Короче говоря, стиля надо придерживаться. Стихотворное произведение тем и отличается от прозы, что у него довольно-таки ограниченные рамки в стилистике.

[Красный Дракон]

Нет, что Вы))) Вы меня вовсе не сбили. я люблю конструктивную критику, т.к. она заставляет задуматься.
Насчёт пафосности... да, и это тоже (я всё о тех же 8 строчках ). Собственно геббелевкая пропаганда этим и отлисалась: подменой стандартов, неким цинизмом и напыщенностью. Я просто пыталась сохранить это в стихотворении, плюс сдобрила никой "военщиной".
Хотелось, так сказать, приблизить к реальности... Подобных стихов у меня мало, т.к. предпочитаю именно "классичекую" поэзию, а не ломаный каламбур. Просто тут, имхо, он уместен.
Это лично моя точка зрения...

[Лисёнок]

В таком случае, хотелось бы посмотреть на другие Ваши вещи.

[Красный Дракон]

Вам сюда выложить?

Просто, как и видела в мою другую темку Вы уже заглянули...
Или выкладывать уже не надо?

[Лисёнок]

Ну, может, еще что-то есть. Тогда можно сюда.

[Красный Дракон]

Хорошо)))
Тогда вот это. Немного романтики:

Его плоть скрывают тени,
Кожа пахнет как металл.
Бог созданий, разрушений,
Он вернулся, он восстал!

Этот мир стоит на грани.
Бог очнулся ото сна;
Пропустил он через длани
Нить невидимого зла.

Он набросил паутину
Ядовитых снов. Саван
Защитил надежно спину,
Обнял тьмою гибкий стан.

Синий пламень водит танцы
По поверхностям глазниц,
Отражая ярость глянцем,
Рвется прочь, спадает вниз.

Наши души будто струны
Для его изящных рук.
Вместо нот забвенья руны –
Песнь замкнула этот круг.

Он пройдет, перерождая
Наши истины и мир;
Как чума, помех не зная,
Без различья наших лиц.

Все исчезнет – зло и благо,
Что невинно, что грешно.
Ядом проклятое жало
К нам вернулось, в нас вошло!..

[Лисёнок]

Его плоть скрывают тени,
Кожа пахнет как металл.
В первой же строке сбой ритма. А металл - он сплав, он не пахнет. Пахнет железо в сплаве и само по себе.

Бог созданий, разрушений
Создания - это по сути дела некие сущности, а не процесс, который тут определенно подразумевался.

Пропустил он через длани
Нить невидимого зла.
Я старая и с воображением у меня плохо. Поэтому с трудом представляю себе процесс пропускания нитей через длани.

Ядовитых снов. Саван
Вообще-то, он сАван, а не савАн вовсе. И ударение там не плавающее.

Он набросил паутину
Ядовитых снов.
Опять-таки, куда набросил, на что? Потом, конечно, становится ясно, что на себя. Но разночтений всё равно не избежать...

Синий пламень водит танцы
По поверхностям глазниц,
Отражая ярость глянцем,
Рвется прочь, спадает вниз.
Так... пламень, водящий танцы, уже вызывает подозрения. Поверхности глазниц - это углубления в черепе, в которых находятся глаза. Это, думаю, понятно? Так вот мне непонятно, что имелось в виду, что это у персонажа в глазах пламя... Ярость отражая от чего? И каким образом спадает? Спадает обычно что-то с чего-то. Одежда, к примеру. Пламя имеет обыкновение опадать. И уж понятно, что не вверх, так что тавтология излишняя.

Вместо нот забвенья руны
А почему именно руны? Признаться, ни в одной рунной системе не припомню хотя бы одну руну забвения, а тут их, по меньшей мере, семь.

Песнь замкнула этот круг.
Какой круг?

Он пройдет, перерождая
Наши истины и мир;
Как чума, помех не зная,
Без различья наших лиц.
Это рифма такая?..

Все исчезнет – зло и благо,
Что невинно, что грешно.
Ядом проклятое жало
К нам вернулось, в нас вошло!..
Та же тема.
И еще момент: яд - всего лишь субстанция, собственной волей не обладающая. Поэтому проклясть он ничего не может. Следовательно, проклятое не ядом, а тем, кто этот яд на совершенно непонятно откуда взявшееся жало намазал.

Сильно не хватает логичности и цельности в картинке. Набор образов, не связанных между собой. Из-за размера еще и на агитку похоже.

[Красный Дракон]

Спасибо за критику. Некоторые замечания я посчитала несправедливыми, посему возражу с Вашего разрешения:


Его плоть скрывают тени,
Кожа пахнет как металл.
В первой же строке сбой ритма. А металл - он сплав, он не пахнет. Пахнет железо в сплаве и само по себе.

По-моему, данное незначительное нарушение не создает неудобств при чтении...
Хорошо, если Вы предпочитаете рассматривать данное высказывание на уровне химии, то я поясню. Железо это тоже металл. В таблице Менделеева идет деление: металлы, неметаллы, инертные газы, галогены и вещества обладающие амфотерными свойствами.
Повторю, что железо это металл. И он пахнет. Да и сплав в приципе тоже, т.к. сплавы содержат и примеси серы, и углерода, и железа, и азота, и марганца, и молебдена и т.д.




Пропустил он через длани
Нить невидимого зла.
Я старая и с воображением у меня плохо. Поэтому с трудом представляю себе процесс пропускания нитей через длани.

Здесь создается некий образ кукловода, а так как в стихотворении присутствуют некие намеки на извращения, то некий образ пронизывания нитью его ладоний вполне уместен.


Ядовитых снов. Саван
Вообще-то, он сАван, а не савАн вовсе. И ударение там не плавающее.

Я знаю, что ударение идёт на первый слог, но в поэзии допускается изменение ударения в словах. Насколько я знаю...

Синий пламень водит танцы
По поверхностям глазниц,
Отражая ярость глянцем,
Рвется прочь, спадает вниз.
Так... пламень, водящий танцы, уже вызывает подозрения. Поверхности глазниц - это углубления в черепе, в которых находятся глаза. Это, думаю, понятно?

Вполне понятно, разумеется.


Так вот мне непонятно, что имелось в виду, что это у персонажа в глазах пламя... Ярость отражая от чего?

Очевидно, что сие существо вызывает страх, а страх вызывает агрессию к истоку.


Вместо нот забвенья руны
А почему именно руны? Признаться, ни в одной рунной системе не припомню хотя бы одну руну забвения, а тут их, по меньшей мере, семь.

Руны являются символикой утраченных ныне культур. Они используются по прежнему в обрядах и оккультизме, но по сути являются откликом древней, читайте, забытой культуры.

Песнь замкнула этот круг.
Какой круг?


Круг существования мира и цивилизации.


Все исчезнет – зло и благо,
Что невинно, что грешно.
Ядом проклятое жало
К нам вернулось, в нас вошло!..
Та же тема.
И еще момент: яд - всего лишь субстанция, собственной волей не обладающая. Поэтому проклясть он ничего не может. Следовательно, проклятое не ядом, а тем, кто этот яд на совершенно непонятно откуда взявшееся жало намазал.

Это стихотворение не имеет отношения к реалии, а значит яд вполне можетбыть одущевленной субстанцией. В фантастических произведениях такое встречается.

Насчёт стиха вцелом. Он и не несёт в себе задачу придерживаться определенной сюжетной линии, а лишь рисует никий специфический образ и детали, которые отражают сущность этого образа. Стих является просто абстрактной образной картинкой. В принципе одно из немногих сравнительно несерьёзных моих стихотворений.

Ещё раз благодарю за замечания)

[Лисёнок]

По-моему, данное незначительное нарушение не создает неудобств при чтении...

Я эстет, по-моему, говорила не один раз. То, что допустимо в прозе, в поэзии неприемлемо. ИМХО.

Хорошо, если Вы предпочитаете рассматривать данное высказывание на уровне химии, то я поясню. Железо это тоже металл. В таблице Менделеева идет деление: металлы, неметаллы, инертные газы, галогены и вещества обладающие амфотерными свойствами.
Повторю, что железо это металл. И он пахнет. Да и сплав в приципе тоже, т.к. сплавы содержат и примеси серы, и углерода, и железа, и азота, и марганца, и молебдена и т.д.

Вы не уточнили, какой именно металл. Может, уран или медь какая-нибудь? Тоже металлы... Это если с точки зрения химии.

Здесь создается некий образ кукловода, а так как в стихотворении присутствуют некие намеки на извращения, то некий образ пронизывания нитью его ладоний вполне уместен.

Что я могу сказать... образа кукловода я не увидела. Но это у меня воображение работае плохо. И мысли читать я на расстоянии не умею. Даже намеков на извращения не углядела... *посыпает голову пеплом*

Я знаю, что ударение идёт на первый слог, но в поэзии допускается изменение ударения в словах. Насколько я знаю...

В тех словах, в которых подвижное ударение. Данное смещение ничем, кроме размера, не обосновано. Вот в песне группы "Руки вверх" лирический герой поёт что-то там про "ты мне позвОнишь". И "Дискотека Авария" тоже этим грешит. Но мы-то знаем, что это неправильно.
Дело в том, что стихотворение должно быть красивым - не суть, по форме ли, по смыслу или в целом. Оно, в принципе, и создается для услаждения эстетического восприятия. Разумеется, не только с этой, но когда форма, содержание и стиль ведут между собой кровопролитные войны, читать неприятно.
Если короче, то для меня это смещение выглядит некрасиво. Не считая того, что неграмотно.

Очевидно, что сие существо вызывает страх, а страх вызывает агрессию к истоку.

Странно. А для меня это не очевидно.

Руны являются символикой утраченных ныне культур. Они используются по прежнему в обрядах и оккультизме, но по сути являются откликом древней, читайте, забытой культуры.

Забытые руны и руны забвения - это НЕ синонимы.

Круг существования мира и цивилизации.

Из стихотворения это, опять же, не следует. Там просто круг - и всё. Поверьте, читатель (вот такой вот вредный, вроде меня) не станет гадать, что за круг Вы там имели в виду. Он просто скажет: "ничего не понимаю". Хотя бы потому, что мысли читать умеют далеко не все.

Это стихотворение не имеет отношения к реалии, а значит яд вполне можетбыть одущевленной субстанцией. В фантастических произведениях такое встречается.

Вам стоило бы озаботиться о сносках. Лично я не вижу смысла в стихотворении, в котором пояснений больше, чем текста...

Насчёт стиха вцелом. Он и не несёт в себе задачу придерживаться определенной сюжетной линии, а лишь рисует никий специфический образ и детали, которые отражают сущность этого образа. Стих является просто абстрактной образной картинкой. В принципе одно из немногих сравнительно несерьёзных моих стихотворений.

Деталей там как раз недостаточно. Видите, сколько всего Вам пришлось мне объяснять? Следовательно, это даже не образ, а, простите, не пришей кобыле хвост на заданную тему. Эмоций в силу перенасыщенности "штучками" нет вообще - ни страха, ни ужаса, ни ярости, ничего такого, о чем шла речь выше.

[Красный Дракон]

Ну может быть...
Поэзия вообще вещь крайне субъективная и индивидуальная, а значит и воприятие совершенно разное. Однако я считаю, что в поэзии в некоторых случаях необязательна жёсткая конкретика или чёткие границы, равно как и то, что этот жанр не исключает возможность чтения между строк. имхо.

В любом случае спасибо за указание на спорные места и определённые ошибки. Я всё это учту, впрочем, как обычно - я всегда обдумываю плоды продуктивной критики