Отцы и дети. Всегда - непонимание?

[Silhiriel]

Тихе -- именно!

stranik, Вы совершенно верно описали ситуацию. Да, это именно так и происходит -- родители сами теряются и начинают вымещать свой страх на первом попавшемся объекте, собственно, том объекте, что страх им причинил. Но это несправедливо, и ребенок быстро учится тому, что в кризисной ситуации родители будут вести себя неадекватно и винить его тогда, когда вопрос постановки вины, прямо скажем, не первый в списке важности. Понятно, что родители считают долгом таким образом объяснить ребенку, что в окружающем мире привело к такому результату, и как этого избежать в следующий раз -- но для этого еще будет куча времени, не так ли? Сейчас важно помочь и вытащить человека из кризиса, а не объяснять, как он в этот кризис попал.

Или, если ребенок родителям доверяет, он действительно будет себя винить за все. Положа руку на сердце, ведь не виновата была Ваша дочка, споткнуться-то кто угодно может? А это тяжелое дело, чувство вины, да еще и перед людьми, которых ты безраздельно любишь...

И уясняется и другое: родители ранимы, родители неадекватны от малейшего происшествия, родителей надо беречь. Вывод: чем меньше они знают, тем лучше спят. Ведь если они ругают за то, что их заставили волноваться, надо сделать так, чтобы не волновались. Но ведь другу не ставят в упрек то, что за него волнуются! Почему же тогда ребенку?

[stranik]

Может из-за того, что твой ребёнок ближе тебе , чем друзья и ты воспринимаешь его ошибки, как свои собственные. Вот и начинаем бесится, права Тихе мудрости нам не хватает, ну не переходит по генам к нашим детям весь практический опыт накопленный поколениями наших предков сам по себе.

[Tihe]

Silhiriel , а кстати, чем старше человек становится, тем он больше склонен к тому, чтобы скрывать все неприятности (свои) от родителей уже не потому, что они на него налетят, а из жалости. Просто ножом по сердцу, как представляешь то, как они расстроятся и опечалятся. Даже (в идеале) если они мудры и никогда не налетали в таких случаях на своего ребенка.

Хотя (без идеала) стопроцентная вероятность их квохкотания и поучений закрывает рот не хуже.

stranik , прямо засмущали.

[stranik]

А как Вам такая мысль, что многие родители стараются идеалезировать себя в глазах собственных детей- этакое окончательное решение в последней инстанции, типа оно правильное потому-что верное и никаких обьяснений почему. А детям свойственно сомневаться- докажи.И когда доказательств не предьявляется- проверяют сами.
Вот в этом вопросе мой отец поступил в своё время как мудрый человек- обьяснял всё на примерах из своей жизни, не скрывал своих ошибок как-бы ему тяжело не было и сейчас он пожинает плобы своей деятельности-- живёт спокойно, не в идеале конечно, но ему есть чем гордится.

[Silhiriel]

Тихе, да, Вы совершенно правы -- и еще человек становится все более самодостаточен и силен, и поэтому необходимость просить именно родителей о помощи все меньше. И да, ножом по сердцу, именно. Мне проще врать или молчать, чем увидеть печаль и разочарование в глазах матери и отца.

Там есть и еще одна проблема -- подозрение, что такого, как ты есть, любить не будут, нужно до планки любви дотягивать: получать одни пятерки, бегать не спотыкаясь, быть лидером, но без драк, и так далее. А так как это нереально, но ребенок изолирует родителей от огорчающей и гневающей их реальности -- и да, именно из любви к ним, а не боязни наказания. Я как-то сказала, что скорее согласилась бы на пулю в грудь, чем увидеть осуждающий взгляд матери -- и это правда.

А потом появляются люди, которые любят тебя таким, какой ты есть -- со всеми ошибками и нелепостями, люди, готовые помочь в любой беде...

stranik, помилуйте, это не всегда . Отец учил меня спорить с детства, утверждая, что если я ему в случае своего проступка докажу, что я была права, то значит -- права, и если было какое наказание-отругивание, то передо мной извинятся. Доказать не получалось -- я действительно была неправа, -- но я чувствовала, что мое мнение уважают. Это очень дорогого стоило.

Нет, пожалуй, главное дело -- это то, что нельзя отгорождаться от ребенка своей тревогой, это ведь по сути шантаж: делай так, как мы хотим, а то мы ка-ак заволнуемся, и все ради тебя! Иначе получите идеал, а реальный ребенок скорее в окно прыгнет, чем расскажет правду. Любить-то все-таки стоит реальное существо, а для этого это существо нужно все-таки уверить, что любовь оно не потеряет, и что родители сильные.

Ведь в описанных здесь ситуациях, согласитесь, ребенку было куда хуже, чем родителям -- и адекватным ответом было бы концентрироваться на реальной проблеме, а не своих рефлексиях по поводу.

[Jenious]

Вот так номер!

что такого, как ты есть, любить не будут, нужно до планки любви дотягивать: получать одни пятерки, бегать не спотыкаясь, быть лидером, но без драк, и так далее. - это ведь в саму точку про меня сказано, но только я, кроме вранья и изоляции - таки стал почти в точности таким (кроме лидерства) - и теперь не знаю, что с этм делать. А известен мне случай, когда такой вот юноша вообще сбежал, хорошо хоть с собой не покончил - не выдержал груза ожиданий семьи....

[Silhiriel]

Jenious
Прекрасно Вас понимаю -- я тоже стала такой, какой хотели меня видеть. Просто я не только "комсомолка, спорсменка, отличница", и то, что не вписывается в эти рамки, всегда тщательно мною замалчивалось. В конце концов, неоплатный долг и все такое, не такое уж большое дело -- не разочаровывать родителей в том, что их дочка -- хорошая девочка и все у нее хорошо.

Жалко только, что это-то правда, только не вся.

А бывают случаи хуже, да, Вы правы. Причем самое горькое, что семью тут обвинять сложно -- они ведь хотели как лучше, хотели, чтобы у ребенка был стимул к совершенствованию, и разве то, чего они хотели, не хорошо? Только вот люди иногда ломаются.

[Tihe]

Странные вещи вы говорите. Моя маманя мне конечно устраивала "райскую жизнь" - характер у нее такой, не может иначе.  Но и она, и отец в целом всегда принимали меня такой, какая я есть. Да и я особо не заморачивалась тем, чтобы выглядеть в их глазах на пятерку: какая есть и точка. Так что им приходилось принимать.
А огорчать их не хочется по другой причине. Просто не хочу, чтобы они страдали.

[Риш]

Переименую-ка я тему. Потому что от первоначального названия уже почти ничего не осталось.

[Jenious]

Странные.  Штука в том, что ожидания и вложения давят и могут расплющить в тонкий талантливый блин. Хорошо хоть у меян слуха и голоса нет - а то заставили бы и этим заниматься, но мои хоть пассивно заставляют - просто ждут от меня всегда и во всём наилучшего результата и страшно удивляются, когда он не таков...

А вот бывают родители, которые куют огромным молотом из своих детей композиторов и врачей, адвокатов и пр. - а то и всё сразу. Я их понимаю, но детей мне жалко...

З.Ы. А тебя попробуй не прими какая есть

[Heeld]

Мне кажется, что подобная позиция родителей вызвана стереотипом того, что их чадо до седых волос все-равно в их глазах останется маленьким ребенком. Соответственно, продолжают вести разговор с несколько авторитарных позиций. Хотя не надо забывать и об уверенности в полной собственной компетенции-мол я больше пожил, больше знаю. Но это, на мой взгляд, в большинстве случаев.
Мне повезло, моя мама всегда с начало выслушает, успокоит меня, а потом спокойно во всем разберется, расставит все точки над i, а затем возможно я и сама решу права я или нет, стоит ли так убиваться.
Хотя тоже случались моменты когда было настолько больно, что хотелось уйти насовсем, но я считаю это проявлением слабости и нежеланием самостоятельно выкручиваться, а лишь стремлением переложить все на чужие плечи.
Но, в принципе, ведь каждый случай в жизни индивидуален, нельзя все под одну гребенко. как говорят:
все в мире относительно-даже теория относительности...

[Артано]

Знаете, а вот я убедилась в том, что это ВСЕГДА непонимание. Сколько наблюдаю за своими знакомыми – везде родители пытаются давить и указывать путь. Почему они считают себя в праве говорить своим вполне взрослым детям, что им следует делать, а что – нет? Раздражать начинает. Вот недавно был случай – взрослого и вполне самостоятельного юношу отец и мать заставляли расстаться с девушкой…  Родители не понимают, что чем сильнее давление – тем больше сила противодействия. Ребенок , добиваясь своего, наломает дров… В итоге может произойти трагедия…

[Martina]

Считают вправе указывать потому что душа болит, а вдруг ребенок сломает себе жизнь. А так как у каждого свое мышление, своя жизненная позиция, то соответственно и непонимание.
Я это приняла как есть и смирилась.
Хорошо: в общем сильно свое мнение перестали навязывать, поняв, что все равно бесполезно. Позиция мамы выражается фразой:"Ох и дурной же у тебя характер". Позиция папы:"А что поделаешь, все равно уже поздно перевоспитывать".
Плохо:когда у меня проблемы родители об этом и знать не знают. Помощи и поддержки у них не ищу.

[Артано]

Рут, браво, леди!

[Alarven]

А как Вам такая мысль, что многие родители стараются идеалезировать себя в глазах собственных детей- этакое окончательное решение в последней инстанции, типа оно правильное потому-что верное и никаких обьяснений почему. А детям свойственно сомневаться- докажи.И когда доказательств не предьявляется- проверяют сами.
Вот в этом вопросе мой отец поступил в своё время как мудрый человек- обьяснял всё на примерах из своей жизни, не скрывал своих ошибок как-бы ему тяжело не было и сейчас он пожинает плобы своей деятельности-- живёт спокойно, не в идеале конечно, но ему есть чем гордится.

   Страник, вам очень повезло с отцом!  Увы, таких родителей мало!.. 
   Как ни странно, действительно родители склонны гораздо больше требований предъявлять к своим детям, чем к самим себе. Далеко (в смысле - в другое поколение...) ходить не надо - одна из моих подруг во время крупных семейных проблем совершенно запустила работу, издергалась вся, но когда узнала, что ее тринадцатилетняя дочь начала по тем же причинам скатываться на "тройбаты" - видели бы вы ее реакцию!.. Основной смысл: "Да как она посмела - из-за такой ерунды!.." Вот и делай после этого выводы - дети должны быть сильнее и выносливее взрослых!..
    Сколько моих знакомых в детстве и в юности намучились, пытаясь доказать родителям, что не могут быть отличниками, не хотят (или опять же - не могут!) поступать туда, куда требуют родители. Сколько слез часто вызывала "любимая" родительская фраза: "Мы столько денег и сил вложили в твое образование, а ты после этого..!" (Мне, правда, оговорюсь, в этом смысле повезло - от меня никто ничего особенного и не ждал, да и я, с моим еще тем характерецом не особо кого уже к тому возрасту спрашивала...  Но ведь много тех, кто в пятнадцать-семнадцать лет еще действительно не вышел из родительского влияния. Люди поступают "не туда", потом идут работать "не туда" - и готово, жизнь ломается - если и не навсегда, то надолго.
    Так что же, получается: помощи и понимания от родителей не дождешься?.. Почему же - дождешься. Если они начнут нас уважать и воспринимать не как балласт на шее, неспособный самостоятельно, без них решить свои проблемы, а как вполне независимую личность. Чем независимее, тем больше будут уважать...  ИМХО, но это правило жизни. (Из которого, конечно же, возможны исключения. ) Правда, к тому времени уже родители во многом будут зависеть от ребенка. Потому что они - немолоды, они - болеют, им все труднее успевать за стремительно летящим "прогрессом", приносящим все новые жизненные трудности... И зачем их тогда еще волновать нашими проблемами? У них своих хватит - только успевать советы раздавать... В общем, "меньше знают - крепче спят..."
 Конечно, совсем нотации они читать не перестанут ( по своей мамане знаю, она всегда будет утверждать, что я живу "неправильно" (правда, как "правильно", она и сама не знает...  ) ) Это уж их родительское "Кредо". (Ох, рассудилась других! Какой еще сама мамашей стану, не знаю...  ) И выносить то, что они считают своим долгом сказать, иногда тяжеловато. Ох, но куда ж от этого денешься!.. Нельзя же совсем с ними не общаться!..
    По поводу суицида... Честно признаюсь: несколько раз в подростковом возрасте была на грани. (Причины даже сейчас считаю серьезными...) И из-за родителей, в том числе. И готова была умереть, но никогда не рассказать маме некоторых вещей... Все как у большинства, в общем... Или как "у каждого по своему"...