Верёвка

Верёвка

За верёвкой Бушель заглянул в первый попавшийся магазин.
- Вот, - сказал он, оглядевшись, - хороший магазин. Верёвок всяких разных целая куча.
- Пожалуйста, пожалуйста, - сказал продавец. – Все верёвки у нас отличные. Крепкие, проверенные верёвки. Вам подлиннее, покороче?
- Мне - метров двадцать.
- Найдём. Петельку сразу сделать?
- Зачем петельку? – не понял Бушель.
- Хорошо, хорошо, - кивнул продавец. – Вот, будьте любезны, отличная верёвка, очень прочная, двадцать пять метров, хорошо скользит. Мыло нужно?
- Что? – Опять не понял Бушель. – Зачем мне мыло?
- Как угодно. Можем и сразу намылить. А вообще-то, это всего лишь дань традиции. Наши верёвки и без этого прекрасно скользят.
- На кой леший? – удивился Бушель.
- Чтобы не мучиться, – любезно пояснил продавец. – Завернуть вам?
- Заверните, - сказал Бушель. – В каком смысле – не мучиться?
- Чтобы раз – и всё! – Продавец, вежливо улыбаясь, завернул верёвку в фирменную бумагу и пакет. – Но, если сомневаетесь, можем предложить яд.
Тут Бушель догадался оглядеться.
- О-па! – Только и сказал он. – Так это у вас, выходит, магазин для самоубийц, так, что ли?
Продавец кивнул.
На витринах были разложены разные верёвки, крюки для стен и потолков, мыло и шампуни, мощные одноразовые пистолеты, яды в баночках и всякие хитроумные приспособления, иногда весьма даже зловещего вида.
- А кувалда зачем? – Ткнул пальцем Бушель в одну из витрин. – Самого себя кувалдой по голове колотить? Не очень-то удобно.
Вообще-то магазин ему понравился.
- Кувалда не для этого, - охотно пояснил продавец, - это для собравшихся выпрыгнуть из окна. Нынче в высотных домах ставят такие прочные стёкла…
- Это точно, - благодушно согласился Бушель.
Продавец быстро рассчитался с Бушелем, взяв наличные. Кредиты в магазине не приветствовались.
- Разумно, - согласился Бушель. – И что, много у вас посетителей?
- Грех жаловаться, - ответил продавец. – Чего ещё желаете? Есть предсмертная утешительная литература самых разных религий. Есть загодя написанные предсмертные письма и записки, вставляете только имя. Есть кинокомедии: некоторым нравится перед тем, как сигануть, скажем, с моста, посмотреть смешное кино, вдохновляет. Есть, наоборот, фильмы ужасов. Есть и похуже – советское «чернушное» кино времён перестройки. Посмотришь такое, и жить уже не хочется. Примерим саваны любого размера, есть надгробья, венки самому себе…
- Какой хороший магазин! – Восхищённо сказал Бушель. – А постоянные покупатели у вас есть?
- Есть, - легко ответил продавец. – У нас всё, как у людей: есть постоянные покупатели, есть оптовые, да и скидки, кому надо, тоже есть. Самоубийство – штука, знаете ли, тонкая…
Бушель зачарованно подошёл к стойке с холодным оружием. Сталь - яркая, тёмная, гладкая, матовая – холодно поблёскивала под светом витрины.
- Красота, - оценил он, - крисы… гляньте-ка – ятаганы. Катана, опять-таки…
- Восемнадцатый век, - с гордостью заметил продавец.
- А что за телефончик на объявлении рядом?
- Где? А, ну это мастер кэндо даёт объявления, он выступает в качестве кяйсяку. Быстро, качественно, недорого, возможен выезд на дом. К слову сказать, ритуальный меч для сеппуку не интересует?
- Я вот именно сегодня как-то не в настроении, - сказал Бушель, поглаживая себя по животу, - не знаю, может в другой раз. – Он подошёл к соседней витрине. – Лекарства, что ли?
- Да, своего рода аптека. Обратите внимание – сироп «Миндалин-плюс». Доза совсем микроскопическая, зато эффект потрясающий. Чистейшая классическая гомеопатия. Не желаете?
- У меня, знаете, аллергия на синильную кислоту. Врачи рекомендуют держаться от неё подальше.
- Вот, к сожалению, у многих такой несколько эгоцентричный подход, - посетовал продавец, - ну что уж прямо всё о себе, да о себе? Можно ведь и об окружающих позаботиться. Взгляните, тут есть телефончики нотариусов и риэлторов, всегда готовых проявить понимание к ряду проблем. Я же говорю: самоубийство - вещь тонкая, неоднозначная, можно даже сказать, творческая.
- Идея ясна. Ну, раз уж речь зашла о творчестве… Для особых ценителей у вас что есть? – Бушель по-свойски навалился на прилавок. – Для тех, кто творчески мыслит? Для личностей неординарных, незаурядных, ярких?
- Простите? – вежливо уточнил продавец. Ему явно было невдомёк, и явно было интересно.
- Аквариум с рыбками, например.
- Это как?!
- Очень просто, - объяснил Бушель, которому этот аквариум только-только пришёл в голову. – Аквариум с рыбками. С пираньями. Вот я взял, да и решил оригинально самоубиться. Неделю своих пираний не кормлю, они уже начали свирепеть. Наполняю ванну водицей, выпускаю туда своих нежных рыбок, сам – нырк… А?
- Прекрас-сная мысль! – восторженно просвистел продавец. – Нет, какая оригинальная мысль! Простите, вы кто по профессии?
- Пират, – гордо ответил Бушель.
- Замечательно, – с чувством сказал продавец. – Вы не будете возражать, если я оформлю вам пятипроцентную скидку за вашу великолепную идею? Творчество надо поощрять.
- Оформляйте, – согласился Бушель.
Он получил деньги по скидке, сунул под мышку пакет с верёвкой и, насвистывая какую-то наглую песенку, вполне довольный покинул магазин.
Продавец сиял.