Рассказ-пародия

Форум официального сайта Веры Камши

Внимание! Данный форум доступен только для чтения,
для общения добро пожаловать на новый форум forum.kamsha.ru

Добро пожаловать, гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, если хотите стать полноправным участником форума.
13 ноября 2026 года, 01:33:35

ВНИМАНИЕ! В ближайшие дни должен состояться переезд форума на новый хостинг и новый движок! Переезд будет сопровождаться временным отключением доступа к форуму. Подробности - в разделе "Работоспособность форума"

844443 Сообщений в 12090 темах от 7410 участников
Последний участник: Vera_Kamenskaya

Дамы, спасибо! Поцелуй

Присоединяюсь: про кобру - просто замечательно получилось

. Спасибо, эр Drago!

Красный Волк, Поцелуй

Ну-с, тогда еще одна вещица... Которую, пожалуй, можно назвать исторической пародией. Смех

----------------

ГОЛОВНАЯ БОЛЬ

Царь Гиерон, чувствуя, как кровь начинает приливать к голове, глубоко вдохнул, потом медленно, осторожно выдохнул, мысленно воззвав ко всем богам сразу, начиная, естественно, с Зевса-громовержца.
"Спокойно, спокойно! - убеждал он себя. - Незачем сердиться, терять лицо... Ну, женщина, что с нее возьмешь!"
Услужливое воображение тут же дало ответ на этот вопрос. В смысле, что можно взять с женщин. Гиерон покраснел, вспомнив жуткий скандал, устроенный ему вчера любимой женушкой, которую Аид принес в опочивальню в самый неподходящий момент... А он виноват, что мужчина?! У юной рабыни ведь были такие... Стоп!!! Не надо отвлекаться...
-Так, значит, ты жалуешься на смотрителя рынков? - уточнил он, обращаясь к грузной немолодой матроне, которая - хвала богам! - наконец-то умолкла, чтобы перевести дух...
-Вовсе нет, о премудрый царь! - даже обиделась женщина. - С чего это ты взял?!
Царь еще раз проделал дыхательную процедуру, мысленно сосчитав до десяти. О боги, чтобы общаться с этими женщинами, нужны железные нервы!!! Сама ведь только что, взывая и к Зевсу, и к Аиду, красочно описывала, как ей на припортовом рынке всучили вместо первосортного оливкового масла первого отжима какую-то контрафактную бодягу! А ее пожелания, адресованные бесстыжему жулью, начиная с бабы-продавщицы и заканчивая тем самым смотрителем рынков, заставили бы содрогнуться от ужаса даже их злейших врагов!
-Ты же сама говорила про оливковое масло...
-Ну, да! Но ведь это самое начало, ты даже не дослушал до конца!..
Гиерон только чудом удержался от страдальческого стона. Значит, красочный рассказ на добрых четверть часа - это было вступление. Разминка, так сказать...
"Может, приказать стражникам вытурить ее в шею?" - с надеждой подумал он. Но тут же прогнал эту соблазнительную мысль. Сам же так устроил, что раз в месяц к нему может явиться с жалобой любой житель Сиракуз! Вот и расхлебывай теперь, демократ хренов...
-Хорошо, продолжай, добрая женщина! Я тебя внимательно слушаю! - голосом царя можно было счищать ржавчину со старых доспехов.
-Так вот: с этим самым маслом - чтоб вечно мучились в Тартаре те, кто его привез в Сиракузы!!! - я иду домой. По дороге наступаю на кучку собачьего дерьма, нога скользит, падаю... Ох, ушиблась-то как! - женщина заохала, воздев руки к небу. - Синячище - на половину моего основания... Да еще масло это разлила, чтоб вечно мучились в...
-На половину чего?.. - не поняв, перебил ее царь.
Укоризненный взгляд, в котором смешалась застенчивая скованность невинной девушки и безграничное удивление при виде столь же безграничной мужской тупости, вогнал его в еще более густую краску.
-Вот этого самого! - женская ладонь звучно шлепнула по необъятной левой ягодице. - Ты поверишь мне на слово, премудрый царь, или продемонстрировать вещественное доказательство?
-Верю, верю! - поспешно закивал Гиерон. - Так, значит, ты жалуешься на смотрителя улиц?
-Да нет же!!! - громоподобный рев взметнул с деревьев стаю птиц. - Дослушай до конца!!!
Царь машинально втянул голову, увенчанную короной, в плечи.
"Бедняга Архимед... - с тоскливым смирением подумал он. - Я-то от этого кошмара хотя бы к вечеру избавлюсь, а ему-то каково?!"
-Кое-как доковыляла до дому... Хочешь, не хочешь, а мужу надо обед готовить! Пытаюсь разжечь огонь в печи - держи Аид карман шире! Дрова сырые! Чтобы провалились в Тартар и тот дровосек, который их нарубил, и тот осел, на котором их привезли в Сиракузы, и тот кузнец, который выковал топор, которым их рубили, и...
-А также родители дровосека и кузнеца!!! - не выдержав, простонал Гиерон, стиснув ладонями раскалывающуюся от боли голову. -Так на кого же ты жалуешься?!...
Ответ заставил его оцепенеть:
-На мужа, на кого же еще!
"Сошла с ума, или только притворяется?!" - опасливо подумал владыка Сиракуз.
-На мужа? Но... за что?
-Как я могу объяснить, за что, если ты меня все время перебиваешь!!!
Птичья стая, только-только начавшая рассаживаться на деревья, снова взмыла в небо.
-Хорошо, продолжай... - простонал Гиерон, чувствуя, что голова вот-вот лопнет. - Не буду перебивать... Только покороче, Зевса ради!..
Матрона, яростно жестикулируя, продолжила свой рассказ. Как эти сырые дрова переполнили чашу ее терпения. Как она готова была своими руками убить первого встречного. Как этим первым встречным оказался ее муж... Которого она, правда, не убила - хвала Зевсу, женщины добрые и терпеливые, не то, что мужики!!! - а всего лишь послала в баню, чтобы не путался под ногами с какой-то короной...
Царь машинально ощупал корону на собственной голове. Бедный Архимед! Если бы он хотя бы догадывался, какая стерва его жена, ни за что не дал бы ему этого поручения! Когда в доме ад кромешный, до того ли, чтобы думать: из чистого золота царская корона, или не из чистого?! Правда, в итоге его подозрения подтвердились, мастер-ювелир оказался еще тем жуликом... Надо, пожалуй, увеличить награду великому ученому за открытие выталкивающей силы. Хотя, эта бабища наверняка себе все заберет...
-Так при чем же твой муж, посланный в баню?! - не выдержав, простонал он.
-Как это при чем?! - вознегодовала матрона, в третий раз взметнув птиц с веток. - А где он свое открытие-то сделал?! В бане же!!! Если бы я его туда не послала, хрена лысого он бы справился с твоим поручением! Я могу хоть десяток соседок привести, все подтвердят, что я ему сказала: "Пошел в баню со своей короной!!!"
Птицы улетели с царского двора.
-Ну, а жалоба-то на что??!!! - чуть не всхлипнул Гиерон, страстно желавший последовать примеру пернатых.
Женщина, переведя дух, страдальческим и дрожащим голосом ответила:
-А он, подлец, не хочет назвать свое открытие моим именем!!!

Прелестно то оно прелестно, слов нет.
Но где же здесь Виктория Валентиновна, извините за нескромный вопрос? Подмигивание

Ну-с, теперь нечто вроде пародии на историческую байку...
-----------------

ПЛОХАЯ МОЛОДЕЖЬ

Консул Российской Империи, памятуя, что как-никак лицо официальное и представляет великую державу, постарался сдержать раздражение. Хоть и кипело оно ключом, норовя перехлестнуть через край.
"Сопляк, мальчишка, а туда же! Гонору - хоть отбавляй! Нет, чтобы сперва уму-разуму набраться, опытных людей послушать! Молодежь пошла ныне..."
-Сударь, могу лишь еще раз повторить: у меня строгие инструкции! - вежливым голосом, в котором, однако, уже явственно ощущался металлический скрежет, произнес он, обращаясь к низенькому тощему офицерику в потрепанном мундире и стоптанных до неприличия сапогах. - Я не имею права их нарушить. Угодно вам поступить на российскую службу в чине подпоручика - милости прошу. Тотчас же оформим все бумаги. Неугодно - на нет, как говорится, и суда нет!
Толмач замялся, прикидывая, как бы получше перевести оную российскую пословицу на иноземное наречие. Офицерик, видимо, догадавшись, что ему отказывают, возбужденно затараторил что-то, потрясая кулачком, да притоптывая. Не дождавшись окончания перевода! Нет, видали невежу?!
-Что он говорит? - резко спросил консул, нахмурившись.
-П-простите, б-батюшка... Н-не осмеливаюсь... - у толмача чуть парик не встал дыбом от страха.
-Ничего, грех не на тебе... Переведи, слово в слово!
-С-слушаюс-сь... Говорит, что глупы вы, господин консул, как пробка! Сами не ведаете, от чего отказываетесь! Только круглый... - простите, батюшка, не мои слова! - круглый дурак может слепо следовать инструкциям. А умный человек найдет способ их обойти... Ежели вам чина поручика для него жалко, так он к туркам пойдет на службу. Они-то умнее вас, мигом дадут ему полковничий чин, а то и генеральский! - толмач испуганно умол, ожидая реакции начальства.
Немолодой консул заставил себя мысленно досчитать до десяти. Потому, как одолевало дьявольское искушение кликнуть лакеев и приказать: "В шею его! В пинки!!!" А нельзя... Офицер все же, мать его французскую... Или итальянскую?! Черт их разберет...
-А это уж как вам угодно! - с ядовито-медовой вежливостью проскрежетал он. - К туркам, так к туркам! Насчет полковничьего, тем паче, генеральского чина не уверен, а хотя бы пару хороших сапог - он брезгливо повел взглядом по жалкой обуви визитера - вам, мусью, точно дадут. Сапоги у басурманов добрые, что да, то да... Только вот незадача - турок-то мы бьем! И в хвост, и в гриву... - Консул снисходительно усмехнулся. - Так что, коли у них окажетесь, постарайтесь российскому воинству не попадаться. Как бы не прихлопнули, борони Боже...
Толмач добросовестно перевел, с еще большей долей и меду, и яда.
Глаза офицерика вспыхнули, пальцы стиснули рукоять шпаги... Но - все же опомнился. Резко повернулся и строевым шагом пошел к двери.
Консул, облегченно вздохнув, велел толмачу:
-Позови кого-нибудь, пусть пол протрут... Ишь, наследил-то, молокосос! Сапоги каши просят, а туда же - чином подпоручика российской армии брезгует! Мало сопляка в детстве пороли, мало! Молодежь нынче пошла - сохрани, Господи, и помилуй! Тьфу!..
--------
Много лет спустя, почтенный старец Иван Александрович Заборовский, бывший российский консул в Ливорно, пересказывая эту историю в лицах, горестно качал седою головой:
-Ну, так инструкции же у меня были! Иноземцев принимать на службу только с понижением в чине! Вот я ему и объяснял: подпоручиком возьму, ради Бога, а поручиком оставить не могу. Инструкции - дело святое! Кто ж знал, кем этот Бонапартий станет! О-ох, грехи наши тяжкие...

Браво, эр Дракон! Смех

Рассказ-пародия на РЕАЛЬНУЮ историю. Ну, и на явление под названием "женская логика" заодно... Подмигивание

--------------------

ТОПИТЕ, НО ВЕЖЛИВО!

Рубеж XIX / XX в.в. Полным ходом идет строительство КВЖД, то есть железной дороги, соединявшей Сибирь с Порт-Артуром через просторы Манчжурии. Как и любое строительство, ясное дело, оно поглощает кучу самого разного материала, так что телеграммы с требованием отправить туда-то и туда-то такое-то количество балок, крепежного железа, и многого другого, были в порядке вещей. Но одна телеграмма ввергла получившего ее начальника в состояние, близкое к ступору. Вот ее подлинный текст, слово в слово:

"При забивке свай в русло Сунгари утопили женщину. Срочно пришлите запасную".

Я дорого дал бы, чтобы посмотреть на физиономию несчастного начальника в этот момент. Думаю, в голове у него прокрутилось: так... Сунгари - это река, через которую строят мост; для строительства моста нужны опоры, то есть те самые сваи; их забивают в дно; при этом каким-то образом утопили невесть откуда взявшуюся женщину... причем она не сама утонула, а УТОПИЛИ!!! и требуют еще прислать запасную!!! Причем срочно!!! Свят, свят, свят...
Не знаю, грешил ли он на летнюю жару, из-за которой в головах строителей того самого злополучного моста могли расплавиться последние мозги, или тут же помчался докладывать "по команде" о маньяках-женщинотопителях... Известно одно: была проведена служебная проверка. И выяснилось следующее:
При забивке свай в русло той самой Сунгари была утоплена баба копра.
(Специально для милых дам, имеющих отдаленное представление о технике вообще и о строительных работах в частности: сваи забиваются устройством под названием "копёр". Иногда используют сокращеное и неправильное выражение "копр". Представляет из себя этот самый копер... ну, в общем, он немного похож на гильотину. Те же две вертикальные опоры, по которым скользит, падая... только не тяжелый острый нож, а еще более тяжелый и тупой груз. Под названием "баба". Вот эта самая баба копра со страшной силой бьет по торцу сваи, заколачивая ее вглубь... Вроде ничего сложного).
Начальник участка, которому доложили о пропаже, отругал не так уж и виноватого десятника и лично составил телеграмму вышестоящему начальству. Вот ее ТОЧНЫЙ текст:

"При забивке свай в русло Сунгари утопили бабу. Срочно пришлите запасную".

Поскольку для любого мужчины, имеющего отношение к этому строительству, выражение "баба копра" было знакомо и понятно, как для писателя алфавит, он, ЕСТЕСТВЕННО, не стал ни вставлять лишнее слово "копра", ни брать слово "бабу" в кавычки. И так же понятно, о чем идет речь!!!
Бедняга не учел, что российские женщины, вдохновленные зарубежными сестрами-суфражистками, рьяно полезли в профессии, еще недавно бывшие сугубо мужскими. И на телеграфной станции его телеграмма, отправленная с нарочным, была принята... естественно, телеграфисткой! Которая, "набивая" ее для отправки адресату, споткнулась на злополучном слове "баба".
Все ее образованное женское естество возопило против этого унизительно-средневекового мужского шовинизма. Пылая благородным возмущением, она по собственной инициативе вычеркнула слово "баба", заменив его словом "женщина". И отправила телеграмму, куда следует, чуть не доведя несчастного начальника до сердечного приступа...

--------------
Должен признаться: я потребовал объяснений от супруги. За неимением возможности получить их от давно почившей виновницы переполоха...
-Галенька, прошу тебя, сосредоточься и ответь серьезно! - взывал я (предварительно объяснив, в чем суть дела, а также что такое "копер" и что у него за "баба"). - Объясни бестолковому мужику тонкости женского мышления! Вот представь, что ты - та самая телеграфистка. Тебе случайно стало известно, что на строительстве моста через Сунгари творятся страшные вещи. Какие-то садюги утопили одну несчастную ба... - пардон, женщину! - и требуют СРОЧНО ПРИСЛАТЬ ЗАПАСНУЮ!!! Наверняка, чтобы тоже ее утопить. А что делаешь ты?! Вместо того, чтобы бить тревогу и сообщать в полицию, в прокуратуру... да черт знает еще куда... ты заменяешь в телеграмме слово "баба" на слово "женщина", и спокойно посылаешь, куда надо. И все!!! Мол, топите на здоровье и дальше, только не смейте, сволочи, называть женщин бабами... Где логика, где здравый смысл?! Чем эта телеграфистка вообще руководствовалась?!
---
Как вы думаете, что ответила супруга? Она решила, что я над ней насмехаюсь, и обиделась.
Ох, любимый наш слабый пол... Непонятный и загадочный...

цитата из: Drago63 на 29 июня 2013 года, 02:48:43

Вот представь, что ты - та самая телеграфистка.

Я тоже себя кое-кем представил... СПОЙЛЕРЫ
Рассказ о Буонапартии хорош, но эта история достаточна известна. А вот будущий маршал Ожеро успел-таки послужить в русской армии. Вообще в его биографии немало любопытного, не на один рассказ хватит. Подмигивание

Если уж представлять себя телеграфисткой, то не безмозглой наглой дурищей, которой хватает дурости и наглости исправлять слова (особенно те, значения, которых по причине невежества не знает), в то время как её прямой обязанностью является добуквенная передача сообщений, а не игра в самозваного корректора или редактора.
Я так понимаю, что мысль о том, что таки надо исполнять свои обязанности, за которые они получают зарплату, некоторым людям в голову не приходила.

цитата из: Уленшпигель на 29 июня 2013 года, 10:12:22

Вы таки меня окончательно сделаете суфражисткой. Смех

Пределов же глупости, в особенности собственной, никто не ведает. Увы.
"Веселись! Невеселые сходят с ума" (Омар Хайям). Оффтопом:
СПОЙЛЕРЫ

Цитата

Я так понимаю, что мысль о том, что таки надо исполнять свои обязанности, за которые они получают зарплату, некоторым людям в голову не приходила.

Вы понимаете совершенно правильно. Но ведь и рассказ немножечко о другом. Подмигивание

На мой взгляд рассказ о том, когда невежественное и самоуверенное существо (вне зависимости от пола) лезет, руководствуясь исключительно своим самомнением, дела в которых оно ни бе, ни ме, ни кукареку.
У меня есть некий личный опыт, когда лезут поправлять то, что не просят. Возможно со стороны эти пакости и выглядят смешно, но не со стороны тех кто получает такие телеграммы.

Перейти в раздел: